Пятничная перекличка

[transurfer]

На этой неделе я подводила итоги опыта использования фармы для преодоления застрявших остатков травмы.

Долгое время страдания занимали важное место в моей жизни по ряду причин.

Во-первых, в семье, где я росла, все страдали, и каждый выражал это по-своему. Кто-то бесконечной агрессией, бурчанием, оскорблениями и запугиваниям. Кто-то упрямым отказом от эмоционального участия в семье и занятием позиции вечной жертвы. Кто-то помышлял эмоциональным шантажом и финансовым грабежом с целью закрыть надыбанным свои дыры. Как участнику, который появился в семье последним, мне стульчика страдальца не досталось. Их вообще было меньше, чем участников, поэтому все рвали стулья друг у друга, соревнуясь в том, кто больше страдает. Мне было разрешено страдать сколько угодно, но запрещено об этом говорить, показывать и просить признания того, что мне плохо. Мой папа, например, до сих пор чуть ли не под микроскопом изучает все мои интонации в Скайпе в поисках малейших признаков страдания, и найдя их, читает длинные лекции, состоящие из лозунгов. Так что в терапии для меня было очень важно иметь возможность признать как наличие страдания и в настоящем, и в прошлом, так и своего права на страдание и обладание им.

Во-вторых, негласная легенда нашей семьи - за страдание обязательно воздастся. Моя тер говорит, что легенда возникла от бессилия изменить свои обстоятельства, потому что в такой ситуации единственная возможная позиция - это быть в положении жертвы и пассивно ждать, когда кто-то придет и тебя спасет, потому что сам ты не можешь этого сделать. Страдание в семье копили, как ваучеры или валюту, в надежде обменять их на Самый Огромный Приз. Тема Приза в моей терапии - отдельная история. Самая драгоценная иллюзия, от которой отказаться оказалось труднее всего. До сих пор над этим работаю, но об этом в другой раз.

В-третьих, страдание как ведущая эмоция меня как травматика, стала не только главным составляющим моего самовосприятия, но и главным жизнеобразующим явлением. Я - эта та, кто страдает, и которой воздастся, если она все сделает правильно, и в этом состоит главная мотивация в моей жизни. Так сложилось с детства и продолжалось очень долго, и в терапии тоже.

Через много лет терапии я с большим трудом, наконец, пришла к пониманию, что и привычка к страданию, и маниакальное желание "сделать все правильно, иначе не получишь Приз" как раз и являются главной причиной того, что глубинно ни жизнь, ни самовосприятие не меняются. На поверхности произшло множество качественных изменений, а внутри в самой основе осталась эта заевшая пластинка, играющая одно и тоже. Понимание - это, конечно, хорошо, в теории и на бумаге ) На практике оказалось, что отказаться от страдания равноценно бросить главный и единственный проект всей своей жизни, на который были сделаны абсолютно все ставки. Психика категорически бунтовала против таких изменений.

Я долгое время была против любой фармы, пока не поменяла свое отношение к страданию. Оно перестало совпадать с моим самовосприятием и перестало восприниматься как ценность и как важный инструмент достижения Самых Важных Целей. Но при этом в мозге под страдания - широчайшие и укатанные восьмиполосные шоссе нейронных дорог, а под новое - ни одной тропинки, только бурелом. Т.е. теоретически хочется идти другой дорогой, но дороги тупо нет в наличии. Типа как - хочется мультиков, а ножек нет. И за попытку их вырастить в свое время очень сильно били.

Я стала принимать фарму, чтобы начать протаптывать нужные мне дорожки, и постепенно с ее помощью стало получаться. Раньше меня на раз-два сносило на шоссе страдания, с которого я подолгу не могла съехать в другую сторону, а на фоне фармы, если и случалось туда по-привычке укатиться, я могла вернуться обратно на выбранную новую дорогу. Я пока на мизерной дозе, но она работает, хотя я уже вижу, что новые дорожки хоть и удается протоптать, но они все равно не особо далеко от шоссе, и за красные флажки "правил травмы" я хоть и ушла, но они все еще поблизости. А уже хочется их потерять из виду и забыть об их существовании, так что готовлюсь к новому этапу.

Что у вас на этой неделе происходило?

Comments

[(Anonymous)]

Спасибо что поделились опытом.
Как быстро вы стали видеть результаты от фармы?
Не жалете ли что раньше не приступили к ее принятию?

[transurfer.livejournal.com]

Через несколько недель, потому что до дозы, от которой есть ощутимый эффект, надо было добираться постепенно из-за возможной побочки.

[transurfer.livejournal.com]

Не жалею. Как я в посте сказала, мне было очень важно побыть со своим страданием и получить опыт поддержки и принятия и меня, и моего страдания другим человеком. И важно было этим насытиться, чтобы потом понять, что страдание - это не друг, а враг. Если бы я сразу стала принимать фарму, я бы пропустила оба этих важных этапа исцеления.

[ziggi5460.livejournal.com]

Интересная штука про новые дорожки под воздействием таблеток.

Я вот думаю, то, что я как правило не помню, о чем мы говорили, это нормально или нет. Хотя тер вроде это не сильно смущает.

Помню лишь, что сейчас наезжаю на неё на каждом сеансе, то выглядит не так, то задаёт тупые вопросы, то ещё что. И она выдерживает!

Вообще, меня вчера вынесло куда-то далеко и основательно после слов тера, что я не невыносима для неё, а иногда и приятна. Мне стало резко холодно после ее слов, замерла будто. До сих пор не могу отмереть, все силы ушли куда-то в осознание, что могу быть не невыносимой. Вечером уснула на полтора часа раньше обычного, но сегодня все равно хочется ещё пару деньков полежать под одеялом.

[transurfer.livejournal.com]

У не особо интегрированных субличностей часто отдельные базы данных и отдельная память, и хранятся они отдельно друг от друга. Та, которая говорила с тер, и та, которая пытается вспомнить сеанс - разные субличности.
В крайних случаях бывает, что никто, кроме определенной субличности, не помнит ничего из происходившего.

[violet-lamb.livejournal.com]

ооооо, сестра!
у меня очень похожая внутренняя история.
тоже семья, построенная на важности страдания (в основном мама).
и мое детское внутреннее состояние, когда я видела вокруг только людей , которым плохо и тяжело, но которые продолжают в этом находится (в силу разных причин).
И у меня не образовалось такого внутреннего тормоза, который говорит нормальному здоровому человеку "все , хватит, это слишком тяжело, уходим из этих отношений, или- всё, мы слишком плохо себя чувствуем, пошли к врачу". То есть не было понимания, когда уже пора заканчивать, потому что слишком плохо (потому что плохо- это же норма).
В этом году из-за проблем со здоровьем стало ТАК плохо, что я во-первых, пошла за фармой . Во-вторых, получилось проработать момент в терапии момент вот этого "тормоза", и поместить его наконец в себя (вовнутрь), и начать себя и жалеть, и поддерживать, и говорить, когда всё, хватит мучиться.

И эти два важных шага качественно меняют ми жизнь , это факт. Жалею, что раньше к ним не дошла )
По поводу фармы - у меня паксил-регулирует серотониновый обмен.

(frozen)

[(Anonymous)]

Люююююююди, помогите!!!

Кто знает, сколько максимально долго можно принимать антидепрессанты? В частности, ципрамил.
Именно точно знает, из достоверного источника.
Как вы знаете, в инструкции этого не пишут, а квалификация доступных врачей оставляет желать лучшего.

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

А в квалификацию буковок на экране вы верите больше?

[(Anonymous)]

Спасибо, Эль, что поделились. У меня противоположная ситуация. В Роду по папиной линии люди очень реализованные, любящие Жизнь, роскошь. Дед до последнего дня красил волосы даже, выглядел очень молодо, любовниц имел. От него в наследство мне досталось право на на...уй. Если его что-то не устраивало в отношениях с кем-то - слал лесом, не считал нужным сохранять отношения там, где это было невозможным, не тянул с завершением, так сказать. Уважал во мне Бунтарский Дух, поддерживал лет с 5 во мне это, гордился мной. Хотя я дедушку видела редко - жили в разных странах, но связь с ним особая. И чувствую поддержку его сейчас, когда уже нет в живых. Мама из бедной семьи и всегда стыдилась этого. Меня третировала жалостью к людям, взращивала во мне идею, что мучения это данность Жизни. Мамино послание:" Ты должна стены лбом прошибать!" - как мантру твердила в мои студенческие годы. И еще вот это:"Ты должна всем нос утереть!" Во мне затем во взрослой Жизни стал отчетливо проявляться внутренний конфликт. Словно два Рода встретились и борятся за свои идеи. Глубинно мне никогда не откликалось то, что мне за что-то в Жизни нужно страдать и бороться. С детства мне знакомо это ощущение:"Я другая!" Ребенком сама себя обнимала, говорила, что люблю себя (спасибо папе!), но мама меня за это на костре готова была сжечь, очень стыдила! Стыд вообще стал незримым главным козырем и ведущим чувством. Я с ней чуть ли не дралась в подростковом возрасте, отстаивая себя, на что она мне всегда:"Ух, эта Ваша порода!" Однако, многое переняла от маминых черт (идентифицировалась) и вот, собственно, прошлый год прошел под девизом:"Мама, мы с Тобой очень похожи, но я - другая!" Все это сейчас звучит красиво, лаконично, но для меня очень тяжело было принять то, что нет этих стен, которые прошибать надо...а если их нет - найди на жопу приключений. Иначе моя Жизнь словно ничто, ее нужно как-то оправдать, жить в удовольствие, без борьбы и напряжения - не Жизнь! А вот Жизнь в жуткой тревоге, когда "ноги куда-то несут", на драйве, "воюя с кем-то" - мамин культ! Жить для себя и ради себя - привыкаю.

(frozen)

[(Anonymous)]

Я верю больше в советы от американских врачей.
Потому как их подготовка рядом не стояла с нашей. Нет, вполне допускаю, что в Москве, на кафедре психиатрии мединститутов кто-то читает американские хотя бы учебники, но все остальные...

Тут психотерапевта адекватного проблема найти была, особенно одно чудо запомнилось, которая на вопрос о цене сеанса спросила - а сколько дадите?
Посещение психиатра-это отдельный шедевр. И это был звезда столичной психиатрии (не Москва).

Может, буковки на экране подскажут, где в англоисточниках порыть.
А так даже мнение от импортного врача и то дело.
А иначе сама себе назначила, самой и срок определять придется.
Кстати, два раза так и сделала уже.
Но хочется правильно все делать, а не методом тыка.

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

Насколько я знаю, сюда в комментарии американские врачи не ходят.

[transurfer.livejournal.com]

Когда в роду есть люди с разными мировоззрениями - это дает ребенку возможность увидеть, что можно вот так, а можно и вот так, а это дает лазейку на выход из семейных сценариев. В этом плане хорошо, когда есть разношерстная расширенная семья с разными историями, причем не обязательно все из них должны быть счастливые, главное чтобы просто разные )) Когда все семейство в унисон тянет одну песню, то кажется, что весь мир живет именно так и других вариантов вообще нет.

[(Anonymous)]

Эль, спасибо, что поделились!

Очень инетересно про Вашу историю взаимоотношений с АД...

Я разбирала свои механичные состояния с ПТ. Обсуждала их в https://transurfer.livejournal.com/496471.html И ДО (https://transurfer.livejournal.com/495574.html).

Очень помогла поддержка тут в форуме. А сама терапия придает мне силы и навыки прислушиваться к себе и относиться к проявлениям, даже самым болезненным, как к зацепке, за которую можно потянуть.
Мне было важно на сеансе, что бы новый ПТ меня выслушала до конца, не перебивая, что бы знала всю картину мою. Она выслушала и сказала, что это состояние, переживаемое мною сейчас - депрессивный эпизод. После того, как состояние было обозначено, стало как-то легче, так как с тем, у чего есть имя, можно работать.

Тер пока не советует обращаться к психиатру. Наверное, мы еще не так давно вместе работаем и ей хочется за мной понаблюдать. Она часто говорит, что такие состояния, как я ей описываю, знакомы и ей и что у нее получилось с ними справиться.

Долго работали над анамнезом. Я заметила, что многие вещи, особенно если уже есть опыт терапии, как-то автоматично передаются: типа вот да, мама у меня такая, я знаю, а папа вот такой. Не люблю я эту стадию, особенно, когда приходится вспоминать о том, до чего докапали на прошлой терапии, а новому ПТ этот процесс не знаком. Ну и всегда удивляет, что новый человек может откопать в старой истории. У каждого ПТ был какой-то хотя бы минимальный, но свой взгляд на вещи, собираемые для анамнеза.

Потом работали с телом. Для меня это все еще непривычно и, конечно, странно Ощущаю себя, как маленькая девочка. которая все старается сделать правильно. Но меня эта работа очень успокоила, вот просто эти прикосновения и покачивания тела. Покачивания - это как маленького ребенка, только лежишь на матрасе, а ПТ раскачивает тело, приводя таким образом систему в равновесие. Она упомянула, что, обычно, это мама с малышом делает, но, похоже, в моем случае, это не часто происходило...

После этой сессии было такое хорошее ощущение. И состояния было стабильное, потом я опять скатилась на дно, но не так глубоко, а вот вчера опять была в контакте с собой. Такое тепло от этого, живой интерес просто к тому, что вокруг происходит, многой идей и желаний и вот буквально связь с тем, что вокруг происходит. Хорошо от того, что я есть. Я стараюсь впитать в себя эти ощущения, запомнить их,что бы, когда накатит, стараться о них вспомнить и себя поддержать тем, что я и по-другому могу...

[nepoymannaya.livejournal.com]

Спасибо за эту ветку. Тоже после большой части сессий не могу объяснить, что это было, и тем более, как это описать, хотя очень хочется. У Игоря Подолина в одной лекции была фраза, что после сессии "сердце должно сделать работу", я как-то на это и полагаюсь. Все само укладывается и распределяется по нужным полочкам. Особенно трудно вспоминать сессии, когда выносит. Помню отдельные вспышки, фразы. А к чему это было - нет.

(frozen)

[life-in-august.livejournal.com]

Есть хорошие врачи и у нас.

По сути вопроса: мне врач, к которому я сейчас обращаюсь по поводу антидепрессантов и которого считаю компетентным, ответила, что хоть всю жизнь их можно пить, если есть необходимость.

В принципе, я 25 лет уже на разных по разным причинам лекарствах. Это очень трагично для меня это понимать. Иногда у меня что-то не сильно радостное находят на разных узи, но пока, тьфу-тьфу-тьфу, в свои больше 40ка живу, работаю и все чаще радуюсь.
У многих людей и без постоянного приема лекарств что-то на узи находят...

А Вы бы все-таки сами себе препараты не назначали, если Вы не специалист...

[(Anonymous)]

Я никак не дозрею до фармы. Раньше была гордыня "все сама", "не принимать посторонней помощи". А теперь просто работаю, и когда придет понимание что я от себя что-то важное не прячу, проработала, а фонят старые нейронные связи, тогда и подключу фарму. А может она и не понадобится уже.

Читая этот пост, отметила важную вещь. Вы (и многие комментаторы) здесь делитесь своим опытом, который помогает другим. Как первоприходцам, вам было тяжело и много шишек набивали. А более "поздние" уже идут понятной дорожкой, и в руках у них есть карта и компас.
Для меня это очень ценно. Я была старшим ребенком в семье, даже о самом ближайшем будущем со мной никогда не говорили, а просто молча отдавали мои документы в новую школу и также молча забирали. также и с кружками, каникулами, досугом, меня же просто ставили перед фактом, по какому адресу мне завтра идти. Даже про амурные дела, женскую физиологию никогда мама не рассказывала. Я не имела старших братьев, сестер (среди кузенов тоже в ряду старших была), в школы-дворы-институты тоже попадала в "первый поток". Т.е. если брать возраст и опыт в вертикальной координате, я всегда наверху, а остальная толпа людей либо сбоку, либо снизу. А наверху - туман. Поэтому я всегда была дикаркой, которая многих вещей не знала, либо узнавала поздновато, огромными усилиями. И завидовала младшим детям в семье, у которых путь подсвечен, и они знают больше, могут более спланированно выстраивать свою жизнь, отделяют, что пустяки и пройдет, а что - важно. Завидовала тем у кого мама - подружка, и учила их женским штучкам. Завидовала тем у кого есть в роду женская преемственность - секреты, мудрость передается от бабушек внучкам. Меня же, так воспитывали, словно если я буду отличницей и послушной, все сложится по умолчанию. А потом обнаруживаешь себя глупой, ничего не знающей о коммуникациях, переговорах, спонтанности, стратегическом планировании. И нужно этому учиться заново.
Поэтому я очень сильно поддерживала младшую, старалась ей дать все, что мне недодали родители. Одевала, учила, показывала, оплачивала, выводила, вывозила и т.д.

А теперь у меня есть более старшие, мудрые фигуры в жизни, у которых я могу учиться жизни, получать поддержку. Терапевт мне как старшая сестра, наставница. И этот журнал для меня такой же - хозяйка и комментаторы как старшие сестры (есть и братья))) делятся опытом, показывают каково там, впереди. Я условно делю нас на старших и младших по стажу успешной терапии))
Это так мило. Спасибо!

[(Anonymous)]

Спасибо. Очень полезная и вдохновляющая информация

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье :)

Одна из главных причин, по которой я веду этот журнал - я помню, что такое разбираться со всем этим самой при полном отсутствии адекватной информации и хоть какой-то помощи. Это жуткое состояние уязвимости (особенно, перед насильниками и шарлатанами) и страха принять неверное решение в настолько важном вопросе, когда не на кого, кроме себя опереться. И я хочу, чтобы как можно меньше людей чувствовали себя так, и хочу, чтобы у всех, кто ищет помощь, на руках была адекватная информация и место, где можно безопасно обсудить свои сомнения и вопросы.

К слову, я младший ребенок в семье, но могу под многими вашими словами подписаться - у меня схожий был опыт. Никакого наставничества и помощи особой - сама разбирайся, потому что все заняты, у всех работа и глубокие личные трагедии. Сестра меня с детства ненавидела и воспринимала как обузу, со смехом рассказывала, как она меня била, когда я плакала, от чего я начинала плакать еще громче (и это казалось ей ужасно смешным). Меня до сих пор завораживает, когда я вижу сестер, которые друг друга любят - для меня это другая планета. А в качестве женской мудрости и советов мне щедро отсыпали "Секс - это исключительно рязь, аборты и болезни, все мужики по умолчанию - похотливые свиньи и моральные уроды, но при этом долг каждой женщины - это родить ребенка в браке", а теперь с этим всем багажом иди выполняй женский долг, но чтоб не меньше, чем с Принцем (где-то в мире бродит Принц свиней и уродов, а мы так и не встретились!))

Из семей, где катастрофически не хватает ресурсов и любви, а также подлинной взрослости родителей, никто не уходит не покалеченным.

[(Anonymous)]

Да, Эль, совершенно верно! Благодарю за комментарий. Я еще раньше не понимала откуда у меня некое внутреннее знание, ощущение как по-другому действовать, иначе. И терапия у меня имела поддерживающий формат, очень быстро все шло как-то. Продвигалась быстро и недоумевала откуда так четко иные паттерны включаются, ресурсные.

(frozen)

[(Anonymous)]

Я понимаю, о чем Вы говорите, насчёт медицины в России. Жаль, что этого практически никто не понимает, Иван неправильно думают, что человек просто против медицины((

Собственно, я просто поддержать.

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

Так, я замораживаю ветку пока здесь не открылся филиал врачей-убийц и выписывания лекарств по юзерпику.

[(Anonymous)]

Прослезилась от вашего комментария. Обнимаю :-))

Без вашего жж даже при наличии своего терапевта, я бы ей наверное давно мозг вынесла, не зная что куда движется и идет ли работа, и обвинила во многом, или даже сбежала. Именно ваш журнал помогает увидеть какую невидимую работу проделывает терапевт, лучше формировать запросы, эффективно работать с собой между сессиями.

Я только недавно стала вспоминать, как поддерживала сестренку и ценить себя за это. До этого момента помнила в основном плохое - как я манипулировала ею, жаждала внимания, выносила мозг за несоответствие родительским программам и копировала родительские методы обращения с собой.

Вы очень добрый и теплый человек!

[(Anonymous)]

Хочу еще добавить
>> "хочу, чтобы у всех, кто ищет помощь, на руках была адекватная информация и место, где можно безопасно обсудить свои сомнения и вопросы"
Вам это прекрасно удается. Найти адекватную информацию (и на доступном понятном языке) в одном месте и сложить в целостную картинку можно только здесь.
Самой копать информацию в этой области - это натыкаться на статьи и авторов, где либо поверхностные идеи кухонной терапии, либо написано сложным языком как не для людей, а для профи, либо с эзотерическим уклоном, либо "только я могу сделать вас счастливым, никого другого не рекомендую"

[life-in-august.livejournal.com]

А у меня тяжелая неделя - работаем над лезущими яростью, болью и стыдом. Ярость, оттого что поступки близких людей не соответствуют моим ожиданиям, боль, оттого что не могу примириться, а примириться не могу, потому что кажется, что себя предам и вообще, что я права. А стыд вообще сверху из-за того, что мне так больно и справиться не могу((

[chistajaradost.livejournal.com]

Работаем телесно. Я рассказала, что прежде чем впустить человека в свою жизнь по-настоящему, мне хочется пооталкивать его и показать себя с самой худшей стороны, чтобы точно знать, что он выдержит и не отвернется от меня неожиданно позже. Очень сложно было это сформулировать и потом сказать словами. очень хорошо себя чувствовала после.
В начале сессии еще похвасталась, что смогла проболеть лежа пластом два дня. В прошлом году, пока болела пыталась сохранять активность и все никак не могла выздороветь несколько месяцев. Тер похвалила что я услышала что моему телу надо было и не побоялась пустить все на самотек. Как оказалось, все живы и не так уж долго меня и не было.
страдание - очень привычное для меня состояние. а вот его отсутствие - тревожит, хоть уже все меньше.