Пятничная перекличка

[transurfer]

На этой неделе я подводила итоги опыта использования фармы для преодоления застрявших остатков травмы.

Долгое время страдания занимали важное место в моей жизни по ряду причин.

Во-первых, в семье, где я росла, все страдали, и каждый выражал это по-своему. Кто-то бесконечной агрессией, бурчанием, оскорблениями и запугиваниям. Кто-то упрямым отказом от эмоционального участия в семье и занятием позиции вечной жертвы. Кто-то помышлял эмоциональным шантажом и финансовым грабежом с целью закрыть надыбанным свои дыры. Как участнику, который появился в семье последним, мне стульчика страдальца не досталось. Их вообще было меньше, чем участников, поэтому все рвали стулья друг у друга, соревнуясь в том, кто больше страдает. Мне было разрешено страдать сколько угодно, но запрещено об этом говорить, показывать и просить признания того, что мне плохо. Мой папа, например, до сих пор чуть ли не под микроскопом изучает все мои интонации в Скайпе в поисках малейших признаков страдания, и найдя их, читает длинные лекции, состоящие из лозунгов. Так что в терапии для меня было очень важно иметь возможность признать как наличие страдания и в настоящем, и в прошлом, так и своего права на страдание и обладание им.

Во-вторых, негласная легенда нашей семьи - за страдание обязательно воздастся. Моя тер говорит, что легенда возникла от бессилия изменить свои обстоятельства, потому что в такой ситуации единственная возможная позиция - это быть в положении жертвы и пассивно ждать, когда кто-то придет и тебя спасет, потому что сам ты не можешь этого сделать. Страдание в семье копили, как ваучеры или валюту, в надежде обменять их на Самый Огромный Приз. Тема Приза в моей терапии - отдельная история. Самая драгоценная иллюзия, от которой отказаться оказалось труднее всего. До сих пор над этим работаю, но об этом в другой раз.

В-третьих, страдание как ведущая эмоция меня как травматика, стала не только главным составляющим моего самовосприятия, но и главным жизнеобразующим явлением. Я - эта та, кто страдает, и которой воздастся, если она все сделает правильно, и в этом состоит главная мотивация в моей жизни. Так сложилось с детства и продолжалось очень долго, и в терапии тоже.

Через много лет терапии я с большим трудом, наконец, пришла к пониманию, что и привычка к страданию, и маниакальное желание "сделать все правильно, иначе не получишь Приз" как раз и являются главной причиной того, что глубинно ни жизнь, ни самовосприятие не меняются. На поверхности произшло множество качественных изменений, а внутри в самой основе осталась эта заевшая пластинка, играющая одно и тоже. Понимание - это, конечно, хорошо, в теории и на бумаге ) На практике оказалось, что отказаться от страдания равноценно бросить главный и единственный проект всей своей жизни, на который были сделаны абсолютно все ставки. Психика категорически бунтовала против таких изменений.

Я долгое время была против любой фармы, пока не поменяла свое отношение к страданию. Оно перестало совпадать с моим самовосприятием и перестало восприниматься как ценность и как важный инструмент достижения Самых Важных Целей. Но при этом в мозге под страдания - широчайшие и укатанные восьмиполосные шоссе нейронных дорог, а под новое - ни одной тропинки, только бурелом. Т.е. теоретически хочется идти другой дорогой, но дороги тупо нет в наличии. Типа как - хочется мультиков, а ножек нет. И за попытку их вырастить в свое время очень сильно били.

Я стала принимать фарму, чтобы начать протаптывать нужные мне дорожки, и постепенно с ее помощью стало получаться. Раньше меня на раз-два сносило на шоссе страдания, с которого я подолгу не могла съехать в другую сторону, а на фоне фармы, если и случалось туда по-привычке укатиться, я могла вернуться обратно на выбранную новую дорогу. Я пока на мизерной дозе, но она работает, хотя я уже вижу, что новые дорожки хоть и удается протоптать, но они все равно не особо далеко от шоссе, и за красные флажки "правил травмы" я хоть и ушла, но они все еще поблизости. А уже хочется их потерять из виду и забыть об их существовании, так что готовлюсь к новому этапу.

Что у вас на этой неделе происходило?

Comments

[(Anonymous)]

Спасибо что поделились опытом.
Как быстро вы стали видеть результаты от фармы?
Не жалете ли что раньше не приступили к ее принятию?

[transurfer.livejournal.com]

Через несколько недель, потому что до дозы, от которой есть ощутимый эффект, надо было добираться постепенно из-за возможной побочки.

[transurfer.livejournal.com]

Не жалею. Как я в посте сказала, мне было очень важно побыть со своим страданием и получить опыт поддержки и принятия и меня, и моего страдания другим человеком. И важно было этим насытиться, чтобы потом понять, что страдание - это не друг, а враг. Если бы я сразу стала принимать фарму, я бы пропустила оба этих важных этапа исцеления.

[ziggi5460.livejournal.com]

Интересная штука про новые дорожки под воздействием таблеток.

Я вот думаю, то, что я как правило не помню, о чем мы говорили, это нормально или нет. Хотя тер вроде это не сильно смущает.

Помню лишь, что сейчас наезжаю на неё на каждом сеансе, то выглядит не так, то задаёт тупые вопросы, то ещё что. И она выдерживает!

Вообще, меня вчера вынесло куда-то далеко и основательно после слов тера, что я не невыносима для неё, а иногда и приятна. Мне стало резко холодно после ее слов, замерла будто. До сих пор не могу отмереть, все силы ушли куда-то в осознание, что могу быть не невыносимой. Вечером уснула на полтора часа раньше обычного, но сегодня все равно хочется ещё пару деньков полежать под одеялом.

[transurfer.livejournal.com]

У не особо интегрированных субличностей часто отдельные базы данных и отдельная память, и хранятся они отдельно друг от друга. Та, которая говорила с тер, и та, которая пытается вспомнить сеанс - разные субличности.
В крайних случаях бывает, что никто, кроме определенной субличности, не помнит ничего из происходившего.

[violet-lamb.livejournal.com]

ооооо, сестра!
у меня очень похожая внутренняя история.
тоже семья, построенная на важности страдания (в основном мама).
и мое детское внутреннее состояние, когда я видела вокруг только людей , которым плохо и тяжело, но которые продолжают в этом находится (в силу разных причин).
И у меня не образовалось такого внутреннего тормоза, который говорит нормальному здоровому человеку "все , хватит, это слишком тяжело, уходим из этих отношений, или- всё, мы слишком плохо себя чувствуем, пошли к врачу". То есть не было понимания, когда уже пора заканчивать, потому что слишком плохо (потому что плохо- это же норма).
В этом году из-за проблем со здоровьем стало ТАК плохо, что я во-первых, пошла за фармой . Во-вторых, получилось проработать момент в терапии момент вот этого "тормоза", и поместить его наконец в себя (вовнутрь), и начать себя и жалеть, и поддерживать, и говорить, когда всё, хватит мучиться.

И эти два важных шага качественно меняют ми жизнь , это факт. Жалею, что раньше к ним не дошла )
По поводу фармы - у меня паксил-регулирует серотониновый обмен.

(frozen)

[(Anonymous)]

Люююююююди, помогите!!!

Кто знает, сколько максимально долго можно принимать антидепрессанты? В частности, ципрамил.
Именно точно знает, из достоверного источника.
Как вы знаете, в инструкции этого не пишут, а квалификация доступных врачей оставляет желать лучшего.

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

А в квалификацию буковок на экране вы верите больше?

(frozen)

[transurfer.livejournal.com]

Так, я замораживаю ветку пока здесь не открылся филиал врачей-убийц и выписывания лекарств по юзерпику.

[(Anonymous)]

Спасибо, Эль, что поделились. У меня противоположная ситуация. В Роду по папиной линии люди очень реализованные, любящие Жизнь, роскошь. Дед до последнего дня красил волосы даже, выглядел очень молодо, любовниц имел. От него в наследство мне досталось право на на...уй. Если его что-то не устраивало в отношениях с кем-то - слал лесом, не считал нужным сохранять отношения там, где это было невозможным, не тянул с завершением, так сказать. Уважал во мне Бунтарский Дух, поддерживал лет с 5 во мне это, гордился мной. Хотя я дедушку видела редко - жили в разных странах, но связь с ним особая. И чувствую поддержку его сейчас, когда уже нет в живых. Мама из бедной семьи и всегда стыдилась этого. Меня третировала жалостью к людям, взращивала во мне идею, что мучения это данность Жизни. Мамино послание:" Ты должна стены лбом прошибать!" - как мантру твердила в мои студенческие годы. И еще вот это:"Ты должна всем нос утереть!" Во мне затем во взрослой Жизни стал отчетливо проявляться внутренний конфликт. Словно два Рода встретились и борятся за свои идеи. Глубинно мне никогда не откликалось то, что мне за что-то в Жизни нужно страдать и бороться. С детства мне знакомо это ощущение:"Я другая!" Ребенком сама себя обнимала, говорила, что люблю себя (спасибо папе!), но мама меня за это на костре готова была сжечь, очень стыдила! Стыд вообще стал незримым главным козырем и ведущим чувством. Я с ней чуть ли не дралась в подростковом возрасте, отстаивая себя, на что она мне всегда:"Ух, эта Ваша порода!" Однако, многое переняла от маминых черт (идентифицировалась) и вот, собственно, прошлый год прошел под девизом:"Мама, мы с Тобой очень похожи, но я - другая!" Все это сейчас звучит красиво, лаконично, но для меня очень тяжело было принять то, что нет этих стен, которые прошибать надо...а если их нет - найди на жопу приключений. Иначе моя Жизнь словно ничто, ее нужно как-то оправдать, жить в удовольствие, без борьбы и напряжения - не Жизнь! А вот Жизнь в жуткой тревоге, когда "ноги куда-то несут", на драйве, "воюя с кем-то" - мамин культ! Жить для себя и ради себя - привыкаю.

[transurfer.livejournal.com]

Когда в роду есть люди с разными мировоззрениями - это дает ребенку возможность увидеть, что можно вот так, а можно и вот так, а это дает лазейку на выход из семейных сценариев. В этом плане хорошо, когда есть разношерстная расширенная семья с разными историями, причем не обязательно все из них должны быть счастливые, главное чтобы просто разные )) Когда все семейство в унисон тянет одну песню, то кажется, что весь мир живет именно так и других вариантов вообще нет.

[(Anonymous)]

Эль, спасибо, что поделились!

Очень инетересно про Вашу историю взаимоотношений с АД...

Я разбирала свои механичные состояния с ПТ. Обсуждала их в https://transurfer.livejournal.com/496471.html И ДО (https://transurfer.livejournal.com/495574.html).

Очень помогла поддержка тут в форуме. А сама терапия придает мне силы и навыки прислушиваться к себе и относиться к проявлениям, даже самым болезненным, как к зацепке, за которую можно потянуть.
Мне было важно на сеансе, что бы новый ПТ меня выслушала до конца, не перебивая, что бы знала всю картину мою. Она выслушала и сказала, что это состояние, переживаемое мною сейчас - депрессивный эпизод. После того, как состояние было обозначено, стало как-то легче, так как с тем, у чего есть имя, можно работать.

Тер пока не советует обращаться к психиатру. Наверное, мы еще не так давно вместе работаем и ей хочется за мной понаблюдать. Она часто говорит, что такие состояния, как я ей описываю, знакомы и ей и что у нее получилось с ними справиться.

Долго работали над анамнезом. Я заметила, что многие вещи, особенно если уже есть опыт терапии, как-то автоматично передаются: типа вот да, мама у меня такая, я знаю, а папа вот такой. Не люблю я эту стадию, особенно, когда приходится вспоминать о том, до чего докапали на прошлой терапии, а новому ПТ этот процесс не знаком. Ну и всегда удивляет, что новый человек может откопать в старой истории. У каждого ПТ был какой-то хотя бы минимальный, но свой взгляд на вещи, собираемые для анамнеза.

Потом работали с телом. Для меня это все еще непривычно и, конечно, странно Ощущаю себя, как маленькая девочка. которая все старается сделать правильно. Но меня эта работа очень успокоила, вот просто эти прикосновения и покачивания тела. Покачивания - это как маленького ребенка, только лежишь на матрасе, а ПТ раскачивает тело, приводя таким образом систему в равновесие. Она упомянула, что, обычно, это мама с малышом делает, но, похоже, в моем случае, это не часто происходило...

После этой сессии было такое хорошее ощущение. И состояния было стабильное, потом я опять скатилась на дно, но не так глубоко, а вот вчера опять была в контакте с собой. Такое тепло от этого, живой интерес просто к тому, что вокруг происходит, многой идей и желаний и вот буквально связь с тем, что вокруг происходит. Хорошо от того, что я есть. Я стараюсь впитать в себя эти ощущения, запомнить их,что бы, когда накатит, стараться о них вспомнить и себя поддержать тем, что я и по-другому могу...

[(Anonymous)]

Радостно за вас!

[(Anonymous)]

Я никак не дозрею до фармы. Раньше была гордыня "все сама", "не принимать посторонней помощи". А теперь просто работаю, и когда придет понимание что я от себя что-то важное не прячу, проработала, а фонят старые нейронные связи, тогда и подключу фарму. А может она и не понадобится уже.

Читая этот пост, отметила важную вещь. Вы (и многие комментаторы) здесь делитесь своим опытом, который помогает другим. Как первоприходцам, вам было тяжело и много шишек набивали. А более "поздние" уже идут понятной дорожкой, и в руках у них есть карта и компас.
Для меня это очень ценно. Я была старшим ребенком в семье, даже о самом ближайшем будущем со мной никогда не говорили, а просто молча отдавали мои документы в новую школу и также молча забирали. также и с кружками, каникулами, досугом, меня же просто ставили перед фактом, по какому адресу мне завтра идти. Даже про амурные дела, женскую физиологию никогда мама не рассказывала. Я не имела старших братьев, сестер (среди кузенов тоже в ряду старших была), в школы-дворы-институты тоже попадала в "первый поток". Т.е. если брать возраст и опыт в вертикальной координате, я всегда наверху, а остальная толпа людей либо сбоку, либо снизу. А наверху - туман. Поэтому я всегда была дикаркой, которая многих вещей не знала, либо узнавала поздновато, огромными усилиями. И завидовала младшим детям в семье, у которых путь подсвечен, и они знают больше, могут более спланированно выстраивать свою жизнь, отделяют, что пустяки и пройдет, а что - важно. Завидовала тем у кого мама - подружка, и учила их женским штучкам. Завидовала тем у кого есть в роду женская преемственность - секреты, мудрость передается от бабушек внучкам. Меня же, так воспитывали, словно если я буду отличницей и послушной, все сложится по умолчанию. А потом обнаруживаешь себя глупой, ничего не знающей о коммуникациях, переговорах, спонтанности, стратегическом планировании. И нужно этому учиться заново.
Поэтому я очень сильно поддерживала младшую, старалась ей дать все, что мне недодали родители. Одевала, учила, показывала, оплачивала, выводила, вывозила и т.д.

А теперь у меня есть более старшие, мудрые фигуры в жизни, у которых я могу учиться жизни, получать поддержку. Терапевт мне как старшая сестра, наставница. И этот журнал для меня такой же - хозяйка и комментаторы как старшие сестры (есть и братья))) делятся опытом, показывают каково там, впереди. Я условно делю нас на старших и младших по стажу успешной терапии))
Это так мило. Спасибо!

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье :)

Одна из главных причин, по которой я веду этот журнал - я помню, что такое разбираться со всем этим самой при полном отсутствии адекватной информации и хоть какой-то помощи. Это жуткое состояние уязвимости (особенно, перед насильниками и шарлатанами) и страха принять неверное решение в настолько важном вопросе, когда не на кого, кроме себя опереться. И я хочу, чтобы как можно меньше людей чувствовали себя так, и хочу, чтобы у всех, кто ищет помощь, на руках была адекватная информация и место, где можно безопасно обсудить свои сомнения и вопросы.

К слову, я младший ребенок в семье, но могу под многими вашими словами подписаться - у меня схожий был опыт. Никакого наставничества и помощи особой - сама разбирайся, потому что все заняты, у всех работа и глубокие личные трагедии. Сестра меня с детства ненавидела и воспринимала как обузу, со смехом рассказывала, как она меня била, когда я плакала, от чего я начинала плакать еще громче (и это казалось ей ужасно смешным). Меня до сих пор завораживает, когда я вижу сестер, которые друг друга любят - для меня это другая планета. А в качестве женской мудрости и советов мне щедро отсыпали "Секс - это исключительно рязь, аборты и болезни, все мужики по умолчанию - похотливые свиньи и моральные уроды, но при этом долг каждой женщины - это родить ребенка в браке", а теперь с этим всем багажом иди выполняй женский долг, но чтоб не меньше, чем с Принцем (где-то в мире бродит Принц свиней и уродов, а мы так и не встретились!))

Из семей, где катастрофически не хватает ресурсов и любви, а также подлинной взрослости родителей, никто не уходит не покалеченным.

[life-in-august.livejournal.com]

А у меня тяжелая неделя - работаем над лезущими яростью, болью и стыдом. Ярость, оттого что поступки близких людей не соответствуют моим ожиданиям, боль, оттого что не могу примириться, а примириться не могу, потому что кажется, что себя предам и вообще, что я права. А стыд вообще сверху из-за того, что мне так больно и справиться не могу((

[chistajaradost.livejournal.com]

Работаем телесно. Я рассказала, что прежде чем впустить человека в свою жизнь по-настоящему, мне хочется пооталкивать его и показать себя с самой худшей стороны, чтобы точно знать, что он выдержит и не отвернется от меня неожиданно позже. Очень сложно было это сформулировать и потом сказать словами. очень хорошо себя чувствовала после.
В начале сессии еще похвасталась, что смогла проболеть лежа пластом два дня. В прошлом году, пока болела пыталась сохранять активность и все никак не могла выздороветь несколько месяцев. Тер похвалила что я услышала что моему телу надо было и не побоялась пустить все на самотек. Как оказалось, все живы и не так уж долго меня и не было.
страдание - очень привычное для меня состояние. а вот его отсутствие - тревожит, хоть уже все меньше.

[life-in-august.livejournal.com]

В первом абзаце себя увидела) я вот так с мужчинами и общалась: если нравился, то вот тебе мое доверие и вот какая я плохая и плохо все у меня! И еще про это, и про то, представляешь, каково мне-то?
Они изумлялись, пугались и осторожно отстранялись.

[hippanka.livejournal.com]

У меня похожая ситуация. Недавно увидела, что мое "страдаю" на порядок сильнее, чем "страдаю" в понимании нынешнего терапевта. Т.е. буквально я "страдаю" и мне "очень плохо" - это когда уже суицидальные мысли постоянно в голове крутятся и ногтями всё в кровь раздирается. А всё, что до этого - это не "страдаю", а "более-менее нормально". Потому что тоже выросла в семье, где страдание было нормой. Насчет фармы - были предубеждения, возникшие не без участия прошлого терапевта, и я себя очень ругала за каждое повышение дозы, мол, не справилась с очередным обострением и ужасно виновата (( Сейчас работаю с терапевтом, который ведет многих после стационаров - и отношение к фарме совершенно другое. Более спокойное, никакого осуждения по поводу того, что уже столько лет не получается без фармы. Если нужно - пей хоть всю жизнь. Психиатр мне говорит тоже самое. Так что я успокоилась и не дергаюсь теперь. Перестала каждое повышение дозы или прибавление каждого нового препарата считать концом света и глобальной своей неудачей.

[life-in-august.livejournal.com]

Вы - молодец!
И как же все знакомо... И про стыд, что не справилась, и что виновата, что не могу быть здорова и весела. И вечно когда таблетки глотала, чуть не пряталась, чтоб никто ни за что не увидел - а то заклеймят, а как же еще может быть.

И да, поскольку у матери любимая присказка была "люди без рук-без ног живут и радуются", то я тоже считала долгое время, что всем окружающим вообще кошмар как тяжелее и сложнее живется.

И сейчас наконец живу хоть без этого самоосуждения.

[(Anonymous)]

Я на этой неделе решила поговорить о мелочах.
И мы всю сессию обсуждали мой внутренний конфликт при покупке одежды, много у меня одежды или мало, как мои субличности относятся к покупке одежды, о понимании того, что мне нравится (я в последнее время научилась сдавать неподходящие вещи в магазин и очень много сдаю) и так далее.

[(Anonymous)]

Очень почему-то отозвалось с одеждой. Я все никак накупиться не могу, и все думаю, что у меня ничего нет. И тоже ее пристройством занимаюсь...

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Внезапно всю мою эмпатию и сострадание как обрубило. Ко всем. Я очень сильно напугалась и неделю не могла ничего понять. При том, что раньше я первая неслась к старикам, детям и животным помогать. А тут пусто и все - ничего не чувствую. Оказалось, что все мое внимание снаружи перенаправилось внутрь, на себя. Раньше я только и умела приспосабливаться к другим, наблюдать, где им тяжело и быть нужной в подходящую минуту. И теперь маятник качнулся кардинально в противоположном направлении)). О, золотая середина, хочу тебя, конечно же! Есть еще одна причина почему так получилось, но про нее я умолчу - стыдно..

[chistajaradost.livejournal.com]

Говорят, что от того, что стыд прячут, он становится больше. А если его вынести показать кому-то еще он становится меньше.
если не здесь, подумайте, кому понимающему и безопасному можно его показать.

[mascarpon.livejournal.com]

а у меня терапевт заболела и я на этой неделе сижу в окопе выжидаю, иногда делаю вылазки в театры.
заходила в гости к родителям. вот заметила такую закономерность. до терапии было как: если я приходила и мама поднимала ряд своих любимых тем "так и помрешь одна", "ты живешь зря. какая от тебя польза?" "роди хоть от кого-нибудь" - я вставала и уходила, но не налегке, а как будто к рукам у меня тут же пристегивались полные ведра весом дофига. и я это несла с собой, другого варианта просто не предусматривалось, оставить где-то не было возможности, я вообще плохо осознавала, что происходит: она сказала гадость, я отмахнулась, но хоба - все вдруг стало гнетущим и тяжелым физически. потом тему груза я озвучила в терапии и постепенно родился этот образ с ведрами. спустя какое-то время заметила, что ухожу от родителей налегке. при этом мама тут же впадала в депрессию. такое впечатление, что у нас с ней психическое сообщается как-то сообщается. и если у кого-то убыло. то у другого прибыло и он теперь должен это дерьмо волочь. если ведра не унесу я - они останутся матери. на этой неделе отец пошел по врачам, подозревали всякую хрень, но вроде обошлось. я когда пошла к себе. заметила как опять что-то потащила, правда не в таком объеме как раньше. подозреваю, что это из-за темы болячек. родительское здоровье - это святое, любая критика гасится сама.
а со страданиями даа. "живешь не для радости, а для совести" (с)
с папиной стороны с детства нагнеталось, что пускай тебе будет плохо, лишь бы посторонним было хорошо, потом вторая часть, про посторонних, по пути отвалилась и осталась только "пускай тебе будет плохо". это у меня рабочая версия такая. думаю, вскроется еще много всего интересного. и про двойные стандарты тоже. когда тебе от родителей даются разнонаправленные вектора и тебя просто разрывает на каких-то темах. тоже механизм для страданий, как ни крути.

[transurfer.livejournal.com]

Как классно у вас ведрами получилось! ))

Я где-то то ли прочитала, то ли услышала такой прием: когда поймал себя на таскании чужого, мысленно заворачиваешь это в бумажку или кладешь в пакетик, или в ведро сливаешь, мысленно представляешь хозяина и мысленно передаешь ему обратно в руки "Забери, пожалуйста, свое обратно". Работает!

[(Anonymous)]

Тема этой недели: моё замужество, отношения с мужем, его слияние со своими родителями и моё место в их семейной системе. Изменить я ничего не могу, или разводиться или жить свою жизнь, оставив мужа на обочине, в очередной раз выпустила на терапии пар, чтобы крышку не сорвало.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Про страдания... У женщин по материнской линии страдание - способ вымогательства. "Я из-за тебя страдала - ты виноват, поэтому теперь кругом мне должен". Поскольку страдать было выгодно - страдали много и упоенно. По отцовской линии страдание не признавалось вообще. Что бы ни случилось - ты должен быть сильным, должен справиться, все разрулить и пр. Комбинация получилась - огонь, особенно с учетом уровня нарушенности мамы (там наряду с манипуляциями было реальное психическое страдание, что здорово все усложнило). В двух словах не расскажешь, роман надо писать.

Про терапию... Продолжали разбирать тему сепарации с отцом. В прошлый раз терапевт задала мне вопрос: твои субличности знают, что папа умер? Я подзависла, потом вроде забыла. А потом как понеслось... В общем, они действительно не знали. Теперь они с разной скоростью и разными переживаниями принимают этот факт, это непросто и очень интимно. Я хотела рассказать, начала писать. но там такое, о чем не расскажешь.

Так или иначе, похоже, я подхожу к завершению, и все, как обычно, оказалось не так, как предполагалось. Ясно одно - я любила и люблю папу. Это неудивительно, если учесть, что он фактически был единственной родительской фигурой, ему досталось все, предназначенное и папе, и маме. Потом эту любовь завалило мусором проекций (преимущественно чужих), обманутых надежд (преимущественно моих), спутанностью семейных ролей, трансгендерными травмами и прочим хламом. Теперь я этот хлам разгребла, все возвращается к началу и снова становится просто.

[(Anonymous)]

Очень как-то хорошо и светлого от Вашего поста и событий в терапии и жизни! Здорово, что получилось что-то проработать и вот так вот полегчало....

[oeva.livejournal.com]

Эль, а можно спросить? Приз - это "любовь мамы", возможность попасть в отношения, где тебя примут? Или у Вас не то?

[transurfer.livejournal.com]

На первый взгляд это нечто такое огромное, обалденное и эфемерное, такое абсолютное и долгожданное счастье, исцеление, ощущение восстановления справедливости, возможность, наконец-то, выдохнуть. Если копнуть, то все сводится именно к "наконец-то мама и папа меня полюбят", "я буду в нормальной и любящей семье любимым ребенком", "мне дадут нормальное, спокойное и безопасное детство", "у меня будет столько поддержки и времени, чтобы вырасти, сколько мне надо, никто не будет подгонять", "все кошмары, одиночество, безысходность, боль и страх навсегда закончатся".

[zborovskaya.livejournal.com]

Я хочу сказать про фарму, но не про психотропные препараты, а про лечение гормональных нарушений, которые могут влиять на психику.
Я считаю, психиатры первом делом должны отправлять на консультацию к эндокринологу. Например, можно внешне не заметить сильно повышенного пролактина, а это может вызывать нервозность, раздражительность, депрессию, снижение либидо, аноргазмию. Также знаю случай, когда человек много-много лет лечился тяжелыми психотропами, а оказалось, что дело в повышении гормонов щитовидной железы.

[transurfer.livejournal.com]

+ 1 к эндокринологу, которого надо посетить в первую очередь.

Я б еще гастроэнтеролога добавила, потому что появилось много исследований о связи здоровья жкт и психологического здоровья.

Вообще, если уж браться, то стоит на пищевые аллегрии провериться. Например, чувствительность к глютену может быть причиной депрессии, усталости и трудностей с концентрацией внимания.

Заодно стоит провериться на уровень витаминов и микроэлементов. Например, от недостатка железа может быть упадок сил, который вызывает в психике уныние и депрессию.

[(Anonymous)]

У меня терапия воскресная, поэтому подбиваю итоги недели и готовлюсь к очередной сессии.
-На прошлой терапии мы обсудили и поработали с тем что мне требовалось
-По моим ощущениям, я проработала критическую массу детского материала, и теперь мои темы ближе к текущему, взрослому. Появилась готовность работать со своим проявлением в мире. До этого я долго-долго разбиралась с травмами как обижали и не принимали меня. А теперь я хочу поработать над тем чтобы самой не быть тем самым обесценивающим, не эмпатичным взрослым, собеседником, другом, близким, родителем. Это как инь-янь: прессинг тебя (внешнее или травмами/внутренним критиком) - ты так или иначе притесняешь другого, и так по кругу. И когда травмы более-менее проработаны, защиты подрощены, а внутренние фигуры относятся к тебе бережнее, и самой хочется к миру относиться теплее, экологичнее. В моей семье было нормой воспитывать в повелительно-приказном тоне, держать в страхе, критиковать и обесценивать, а мир представлять как карательно-наказывающий. Поэтому работа по переучиванию предстоит колоссальная. И поскольку я-люди-я-люди, жертва-насильник-жертва-насильник - это монада инь-янь, то в ответ будут всплывать мои травмы, где кто-то задел, обесценил, обидел, унизил. Зато работа на новом уровне
-И как продолжение работы с токсичным стыдом, хочу прорабатывать все то в исполнении других, что способно разрушить меня и восприниматься нездорОвее чем оно на самом деле есть (критика, вопросы, обратная связь, слова).
-Я прочла прекрасные книги про стыд и страхи, рекомендации которых получила в этом сообществе. Для меня стало большим открытием, что стыд переживают все, причем в больших количествах и на самые разные темы, и насколько важно его не прятать от себя, разговаривать с поддерживающими людьми, получая понимание, что ты в этом не одна, другие проживали такой же опыт
Я стала читать книги больше сердцем, нежели умом. Там где нужно, резонирует само. Если материал совпал с моей проблемой, я начинаю зевать, проваливаться в свое личное, проживать что-то из глубин подсознания. Проработка в реальном времени.
Еще я прочитала книгу по работе со сном и активным воображением, и вдохновлена работать с этим целенаправленно. Сны стала подробно записывать, и пока не знаю с какого бока к ним подойти. Может со временем какая-то статистика наберется, увижу общую картину, или как минимум, вытащу образы, ощущения на свет
-И детская одна травма опять завоняла. Не дается так легко. Какой-то еще в ней аспект остался, который беспокоит, но не осознается

[nepoymannaya.livejournal.com]

Скажите, пожалуйста, что это за книги - про стыд и про сны?

[(Anonymous)]

Эль, спасибо Вам большое за эти мысли про фарму, очень полезный ракурс, буду их думать)
На этой неделе на терапии обсуждала ужас перед посещением другого терапевта - у меня в результате ошибок прошлого терапевта и отсутствию реакции его конторы на мои жалобы сформировалось ПТСР, обещала себе пойти попробовать EMDR, когда сдам сессию в магистратуре. Сессию сдала, но чувствую дикий ужас, что новый терапевт тоже может причинить ущерб, солидаризироваться с коллегами и т.п. К тому же бесит, что я должна платить деньги за восстановление, а прошлый терапевт и контора вполне процветают.
Еще обсуждали мою странную устойчивую фантазию об идеальных отношениях, никак не связанную с реальностью, и мое одиночество, которое присутствует фоном постоянно, но которое я не умею почувствовать

[dolovar.livejournal.com]

> Тема Приза в моей терапии - отдельная история. Самая драгоценная иллюзия, от которой отказаться оказалось труднее всего. До сих пор над этим работаю, но об этом в другой раз.

В другой раз могу забыть, поэтому сейчас отмечу, по поводу Приза, предлагаю взглянуть на книгу: Кон Альфи "Наказание наградой".
Возможно, поможет в работе.