Пятничная перекличка

[transurfer]

Большая часть работы в терапии идет через получение нового опыта, в том числе опыта поддержки от терапевта, а также опыта, что тебя видят, слышат и принимают со всеми проявлениями и эмоциями. Но нередко бывает так, что для изменений уже все созрело, ресурс накопился, но не хватает "когнитивного сдвига", как я его называю. Это может быть новый взгляд, новое знание или новое понимание, после которого "отпускает", и происходят долгожданные перемены.

Самый первый такой "когнитивный сдвиг" у меня произошел на четвертый или пятый сеанс. К тому моменту я уже могла немного перевести дух, потому что подходящий терапевт найден, деньги на несколько месяцев есть и план работы составлен. И тут внезапно я испытала серьезный затык: я чувствовала, что не могу себе разрешить проходить терапию и получать помощь, потому что, согласно моим убеждениям на тот момент, во всех своих проблемах виновата я сама. Я считала себя неудачницей и позорищем, потому что я провалила вообще все, что могла: не сделала карьеру, не смогла создать счастливую семейную жизнь, вообще не смогла построить хоть сколько-нибудь успешную жизнь, не оправдала ожиданий моих родителей. И, соответственно, не заслуживаю никакого сочувствия или помощи, а заслуживаю быть несчастной и оставаться в отношениях с абьюзером. Я в полной мере воспринимала себя браком производства.

Моя тер тогда сказала, что никто не является браком производства, потому что мы все рождаемся с простыми и понятными потребностями - в любви, безопасности, саморазвитии. Но по мере взросления мы часто обучаемся кривым, опасным и токсичным инструментам реализации этих потребностей, и проблема в инструментах, а не в какой-то нашей дефолтной бракованности.

Меня это понимание освободило от токсичного убеждения, и я почувствовала внутренне и внешнеее разрешение получить помощь.

Поделитесь, какие слова вашего терапевта имели для вас самый освобождающий и вдохновляющий эффект, который поменял ход вашей истории исцеления к лучшему?
Заодно расскажите, чем вы занимались на терапии на этой неделе.

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

У меня наоборот, эмоциональный провал, причем предсказуемый.
Ну то есть к осени мне было совсем плохо, я пошла к терапевту, стало лучше-лучше-лучше, ресурс восстанавливается, задачи вызывают интерес, а потом оп -- и я столкнулась совсем напрямую с типичной проблемой, с которой пришла.

И мне хочется задрать лапки и вопить, что я больная, дайте мне справочку, увольте меня, отстаньте от меня.

Тер мне на этой неделе очень помог -- и кстати это была очень важная проверка, может ли он, при том что он 100% когнитивно-поведенческий терапевт, просто выдавать человеческую поддержку. То есть я себя физически лучше сразу почувствовала, чувство вины ушло, силы вдруг прибавились, и самый важный признак -- вдохновение поймалось!

Но как только смотрю на проблему -- руки опускаются и возникает это назойливое чувство, что у меняяя никогдаааа не полууууучится.

Вообще это хорошо, что оно наконец меня настигло, потому что глубинно именно оно и мешает мне интегрировать любой положительный опыт, а первые два месяца терапии я была полна несвойственного мне оптимизма.
Но вот сейчас я в нём и хочу только ныть.

[theinterference.livejournal.com]

Мне терапевт сказала что НОРМАЛЬНО оставаться незамужней и НОРМАЛЬНО не иметь детей. Я две недели обдумывала и с трудом осознала, что я чайлдфри :) Но как же стало легко!

[miavenezia.livejournal.com]

Когда я узнала, что можно ошибаться.

[(Anonymous)]

Я решила взять паузу в терапии на 2 месяца, так как мне стало лучше и на нескольких сессиях до того я не знала, о чём говорить.
Это мы и обсуждали.
Заодно обсудили мой подход в отношениях "брось, а то уронишь", когда я ухожу если мне кажется, что партнёр может/хочет меня бросить.
На следующей неделе у нас завершальная сессия перед паузой, я думаю попросить одну поддерживающую сессию в середине периода, так как я очень боюсь перспективы жить без терапии, у меня снова началась бессонница и другие неприятные эффекты.

[kotomyava.livejournal.com]

Когда-то терапевт сказал: все начинается с тебя, что ты думаешь - то и получаешь.
Сперва я подумала "ну да, все верно, я генетический брак и у меня должно быть так"

Терапевт посмотрел и сказал, что угадает мои мысли. Угадал да.
И сказал: ты научилась от других думать "не в ту сторону", поэтому каждый день принимаешь сотни и тысячи решений, исходя из кривой позиции, но если все начинается с тебя, в тебе же находится и выход.

Это все варилось в моей голове, потом мой знакомый завел обсуждение про книгу Роберта Антона Уилсона "Прометей восставший. Психология эволюции" , я попросила ее на время, чтобы прочесть и поддержать обсуждение, и картина вдруг стала четкой. Про искусственную нашу логику, про страхи, выборы, про много разных таких разрозненных вещей, которые вдруг оказались важными частями большой и красивой мозаичной картины.

Этот же терапевт вскоре сказал "я дал тебе все, что смог. но я покажу, что ты можешь сделать сама" и дал координаты спецов по трансовым и медитативным техникам. Сейчас я понимаю, что он принял верное решение. Мне была нужна не поддержка и опора, мне нужен был собственный набор ключей к собственным подвалам Тени. И он показал, где их взять. И они и стали моими опорами. Думаю, это очень круто, когда тер может видеть такие решения "за горизонтом".

Через два или три года тот терапевт оставил свою деятельность и исчез со всех радаров. Причин не знаю. Значит так ему было нужно.

На этой неделе была сложная ситуация с близким человеком, когда меня потенциально очень сильно могли подставить по ситуации. И мне пришлось бы выполнять взятые обязательства в ущерб себе, и я бы не отказалась. Просто перестала бы уважать этого человека в принципе. Но в последний момент у него что-то такое щелкнуло в голове, он отменил комбинацию. Почему не знаю, может понял последствия или неэтичность. Не знаю, в общем. Но все отменил.

Когда-то меня бы такое разобрало в дрова. А тут удивилась, отметила по себя "он вот таков и такое может сделать" и все. Никаких бурь, волнений, только ощущение, что все устроилось наилучшим для меня образом. И это хорошо. Значит тема с ним проработана качественно. И мы все молодцы. Как-то так.

[life-in-august.livejournal.com]

У меня очень тяжелые последние три дня. На сессии что-то копнула Самый Большой Ужас моей жизни, давно про него речь не заходила, и опять повалилось как из ящика пандоры. Все тело опять ноет, прямо ходить больно, тошно. С аналитиком от боли погрызлась, чего хочу - не знаю, но размышлять на темы моих внутренних фигур прям тяжело и обидно.

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня много таких моментов было, даже всего и не вспомню, вот один помню, когда я вышла их отношений, в которых было много стыда. А терапевт мне сказал, что нет ничего стыдного, чтобы хотеть тепла, так как мы все этого хотим. Я себя нормальным человеком почувствовала и перестала себя пинать (в очередной раз).

[ziggi5460.livejournal.com]

А я не помню слов, которые резко все изменили. Да и с этой тер нет таких резких изменений, насколько я знаю, она сторонник маленьких шажочков, постепенных изменений. У меня вроде бы так, но я не знаю. Я легко обесцениваю свои достижения, и мне кажется что их совсем-совсем нет. Видимо стоит концентрироваться на радости, но страшно и тревожно.

И у меня было состояние деперсонализации вчера после сильных чувств, тер говорит, что из-за снижения нейролептиков, и что это защита.

Вообще не знаю, куда и зачем я живу.

[myavz.livejournal.com]

У меня все меняется постепенно пока что. На данный момент самое большое достижение - прекратила себя гнобить.
На сессии разбирали тему нарушения границ и сексуальных домогательств со стороны родственников. Поместили внутрь меня субличность, которую я назвала Пограничником - теперь он защищает мои границы.

[genuine-elka.livejournal.com]

Сорри, если я здесь это уже рассказывала.
Я пришла с запросом "хочу выполнять работу в срок, а не авралить перед дедлайном". Терапевт спросила, почему я так делаю, и я сказала "наверное, я безответственная". Тогда она попросила меня каждый день записывать, чем я занимаюсь.
Так получилось, что перед следующей сессией я уезжала в поход, я сказала, что буду записывать там, она согласилась, что так тоже можно.
Я принесла ей листочки, там было всякое из серии "встала, поела, потусила" - с записанным временем.
"Ну вот", - сказала терапевт. - "Видите - вы очень ответственная, выполнили задание, ни дня не пропустили".
Вроде смешно, но это реально был прорыв. Ну, я осознала, что ответственность - это не какая-то бесконечная штука, которой у меня нет, а просто цепь выполнений четких и внятных заданий. И, в частности (это я уже потом поняла, продолжая думать в ту сторону) способность отказаться от задания, если нет энергии или знаешь, что ее не хватит.
Конечно, не без фэйлов, но оно работает до сих пор.

[(Anonymous)]

Неделя была очень тяжелой, терапевт заболела и отменила встречу в очень неподходящий момент и я стал рассыпаться от того, что не смог с ней поделиться своими проблемами.

Сегодня, подходя к кабинету, понял, что боюсь, что там будет тупо закрыто и мне придется как-то реагировать на то, что и терапевт меня бросила, а у меня нет на это вообще никаких сил. Встреча была хорошей, но меня не покидают мысли, что она слушает меня только, как терапевт, а как женщина она считает меня нытиком и слабаком, неспособным быть нормальным мужиком.

[momomomomomo.livejournal.com]

Как ни странно, больше всего на меня повлиял простой вопрос терапевта - что я хочу для себя, а не что от меня хотят другие.
Терапевт это спросил после моего рассказа об одном неприятном моменте из прошлой терапии, когда тот бывший терапевт пытался подстроить меня под свои представления о том, каким я должен быть, упрекая, что я не могу его заинтересовать. Конечно, я и в тот момент понимал, что это никакая не терапия и ушел сразу после этого. Но почему-то только вопроса о том, что я хочу для себя, понял, что я и не хотел никак заинтересовывать именно того человека, да и не должен был, как и не должен практически ничего и другим людям, и мне не нужно беспокоиться об этом.

[(Anonymous)]

(Starajabarda)

В начале работы с нынешней тер когнитивный сдвиг был, когда она сказала, что я могу не делать ее домашние задания. Она даёт их как рекомендации, а клиенты сами решают, делать их или нет. Прошлая тер меня травмировала, когда я пришла с недоделанным домашним заданием.

Про сессию на этой неделе я забыла, хотя ждала ее, и даже запланировала на это время другие дела. Пришлось оплатить пропущенную встречу. Конечно, я огорчилась, но в то же время это было тоже терапевтично. В детстве в семье царил хаос, и реакция на мои ошибки никогда не была адекватной. На меня навешивали не адекватное проступку чувство вины, и при этом в большинстве случаев не давали мне нести адекватную ответственность за свои ошибки, разгребая последствия сами. В общем, я на этой неделе наконец завела ежедневник, до этого записывала все на бумажках и в разных тетрадках, либо полагалась на свою память.

У меня сейчас ощущение, обратное тому, что описали вы, Эль: когнитивные сдвиги есть, а ресурса нет. Возможно, какого-то самого главного когнитивного сдвига не хватает. Что не только можно не делать домашние задания, но также можно их делать. И начать копить ресурс наконец.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Прочитала вас и вспомнила свою влюбленность в терапевта)). Может потому, что сейчас на этот счет у меня много разных флажков понаставлено, чтобы ничего не пропустить?..
У вас не эротический перенос? Последнее ваше предложение лучше с терапевтом обсудить, даже если очень страшно будет такое говорить - очень целительным это обсуждение может оказаться для вас. Очень. Если терапевт квалифицированный.

[itty-pitty.livejournal.com]

День, когда тер понял и принял мое желание закончить с ним терапию и сменить его на другого.
Когда я услышала от него, что он не разозлился на этот факт; я разрыдалась и призналась ему в том, что я устала тащить себя в терапии. Терапия стала настолько тяжелой и неподъемной, я воспринимала себя чудовищно тяжелой. Но я запрещала себе оставить все это и проецировала это на терапевта (это он виноват в этом, это он удерживает меня в терапии.)
Когда он разрешил мне, понял меня, это кардинальным образом повлияло на мое последующее бытие. Я поняла, что не все могу вынести, от тяжелых вещей можно и нужно отказываться, чтобы сохранить себя. И если откажусь, то никто не умрет и не развалится, не осудит.
В ту встречу я очень глубинно освободилась от тяжкого груза, разрешила себе быть слабой и уставшей, терапевт разрешил мне быть такой.
Внешне, за желанием смены терапевта, скрывалось желание оставить неподъемное эмоциональное, что тащила кучу времени. Получив принятие, я стала легче и свободнее.
После этого я поняла, что могу медленнее двигаться в терапии, поняла, что можно не тащить тяжелое в жизни и научилась избавляться (без чувства вины) от этого. В каком-то смысле я перестала брать "за себя и за того парня" (за двоих).
Жить стало в чем-то легче.

[itty-pitty.livejournal.com]

"...понял, что я и не хотел никак заинтересовывать именно того человека, да и не должен был..." - меня заинтересовала эта фраза. Что Вы вкладываете в нее?

[(Anonymous)]

Для меня терапевт совсем не привлекательна с сексуальной точки зрения. Я скорее ее как маму могу воспринимать или как хорошую няню, может быть первую учительницу. Но точно не как сексуальный объект. Мое последнее предложение имеет отношение вообще ко мнению все женщин — это такая установка, что именно женский взгляд определяет хороший я мужчина или нет.

[momomomomomo.livejournal.com]

Я имел в виду то, что я как клиент не должен заботиться ни о каких желаниях терапевта. Я плачу деньги за терапию и этого достаточно, чтобы терапевт проявлял заинтересованность ко мне и к работе над моим запросом.
Этим терапия отличается от дружбы. Впрочем, такая терапия бывает не всегда, я слышал от людей, что они описывали свое впечатление от терапии было как "дружба за деньги", где они на равных выражали свои позитивные и негативные чувства, и в такой терапии клиенту приходится подстраиваться под терапевта. Как сказал один терапевт, это похоже на то, как повар в ресторане садится есть за стол вместе с клиентом.
Терапия - пространство не терапевта, а клиента, пространство с четкими границами и целями, где терапевт находится для клиента, а не наоборот. Это понимание было для меня освобождающим.

[itty-pitty.livejournal.com]

Ага, поняла Вас. Спасибо, что развернули)

[fox-inflowers.livejournal.com]

У меня когда-то давно было тяжелое железобетонное убеждение, что вот я что-то буду делать "не так" (не пойду на такую-то работу, не заведу ребенка до 30-ти и т.п.) и "что скажут люди!" Эти гипотетические "люди" и их реакция просто-таки душевно изматывали. И при моих очередных стетаниях на эту тему терапевт сказала: А давай ты этих людей по именах назовешь? Вот кто эти люди, сколько их реально?" И меня тогда сильно попустило.
Когда терапевт сказала, что можно не работать, что многие женщины так делают, и ее клиентки некоторые, если это нормально в их семейной системе, если это их самих удовлетворяет. У меня, пожалуй, не было совсем времени, чтобы я не работала уж вовсе, но сам факт меня очень утешал.
----
На прошлой сессии наконец еще сильнее осознала, что для меня очень тяжело терпеть свое бездействие, вообще просто терпеть, например, что ничего не происходит, не случается, не появляется возможность чтобы начать делать то, что я хочу. Мы разбирали то, что бывают такие ситуации, периоды, когда лучше ничего не делать, выдерживать свое ничегоделание. А мне это просто ужасно. Например, я так нуждаюсь в друзьях, их поддержке, наших встречах и тп., что все время их как бы дергаю, уж слишком интенсивно поддерживаю связь, фактически в чем-то преследую, как сказала терапевт. В результате они от меня как бы инстинктивно отворачиваются, я еще больше страдаю. Я так сильно хочу некоторых вещей, что просто-таки блокирую их появление (привет, что-то эзотерическое, хотя я абсолютно реалистичный человек, и терапевт моя тоже). Как вода не может вылиться из перевернутой бутылки из-за слишком большого напора.
Еще терапевт сказала, что у меня наверное бывают такие сильные проективные идентификации, я так сильно хочу чего-то, что действительно в какой-то момент это передается другому человеку, от которого я это хочу, действует как род гипноза, он делает то, что я хочу. Но очень, очень быстро это развеивается, проходит, человек приходит в себя, отворачивается от меня, мне еще больнее..
В общем, тяжело и нудно обдумываю, как научится терпеть и выносить, а не действовать сломя голову и пытаться срочно, интенсивно что-то делать. А мне все время кажется, что время слишком быстро утекает, я что-то не успею, я внутренне мечусь и очень несчастна.

[anichka.livejournal.com]

Я продолжаю наблюдать себя параллельно в разговорной и телесноориентированной терапиях. На позапрошлой неделе случился провал в травму и тело на него среагировало. Я поняла это все только неделю спустя, когда сначала обсудила со своим тером произошедшее, а потом на сеансе по телеске травма ярко выразилась судорогами, напряжением, невозможностью расслабить тело, которое до этого очень хорошо расслаблялось и уже стало появляться доверие к терапевту. Вся картина сложилась в пазл, и сейчас ощущение какого-то прорыва, во всяком случае ментального. Видение целостной картины того, как происходит провал в травму (и что происходило тогда) дает совершенно новые силы для проживания-управления этим.

[(Anonymous)]

У меня таким сдвигом были слова терапевта о том, что меня можно любить просто так. Вот прям совсем ни за что. Просто любить и всё.
Я долго думала на эту тему, и вовсе не сразу согласилась. Причем это не о том, чтобы я себя просто так тут же и полюбила, а скорее про возможность этого. Как некоторые люди, напимер, вызывают у меня симпатию, просто так, я не знаю, почему. Вот идея того, что я кому-то могу просто так понравиться, кто-то может ко мне просто так испытывать симпатию до сих пор вызывает во мне сомнения :) мой-то мир полон в основном неприятных опасных людей, с которыми надо ухо востро.

[starajabarda.livejournal.com]

Очень здорово. Интересно, вы остались в итоге у того терапевта или пошли к другому?

[starajabarda.livejournal.com]

И добавлю: Эль, спасибо, что поделились этим вашим опытом, очень помогает.

[transurfer.livejournal.com]

Подтверждаю - любовь и симпатия чувства иррациональные, и любят всяких, каких угодно. И это не зависит от того, насколько объект считает себя достойным любви. Самооценка тут роль играет только в том, насколько человек позволяемых себя увидеть и узнать, а также на то, сможет ли он принять любовь и симпатию.