Пятничная перекличка

[transurfer]

Большая часть работы в терапии идет через получение нового опыта, в том числе опыта поддержки от терапевта, а также опыта, что тебя видят, слышат и принимают со всеми проявлениями и эмоциями. Но нередко бывает так, что для изменений уже все созрело, ресурс накопился, но не хватает "когнитивного сдвига", как я его называю. Это может быть новый взгляд, новое знание или новое понимание, после которого "отпускает", и происходят долгожданные перемены.

Самый первый такой "когнитивный сдвиг" у меня произошел на четвертый или пятый сеанс. К тому моменту я уже могла немного перевести дух, потому что подходящий терапевт найден, деньги на несколько месяцев есть и план работы составлен. И тут внезапно я испытала серьезный затык: я чувствовала, что не могу себе разрешить проходить терапию и получать помощь, потому что, согласно моим убеждениям на тот момент, во всех своих проблемах виновата я сама. Я считала себя неудачницей и позорищем, потому что я провалила вообще все, что могла: не сделала карьеру, не смогла создать счастливую семейную жизнь, вообще не смогла построить хоть сколько-нибудь успешную жизнь, не оправдала ожиданий моих родителей. И, соответственно, не заслуживаю никакого сочувствия или помощи, а заслуживаю быть несчастной и оставаться в отношениях с абьюзером. Я в полной мере воспринимала себя браком производства.

Моя тер тогда сказала, что никто не является браком производства, потому что мы все рождаемся с простыми и понятными потребностями - в любви, безопасности, саморазвитии. Но по мере взросления мы часто обучаемся кривым, опасным и токсичным инструментам реализации этих потребностей, и проблема в инструментах, а не в какой-то нашей дефолтной бракованности.

Меня это понимание освободило от токсичного убеждения, и я почувствовала внутренне и внешнеее разрешение получить помощь.

Поделитесь, какие слова вашего терапевта имели для вас самый освобождающий и вдохновляющий эффект, который поменял ход вашей истории исцеления к лучшему?
Заодно расскажите, чем вы занимались на терапии на этой неделе.

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

У меня наоборот, эмоциональный провал, причем предсказуемый.
Ну то есть к осени мне было совсем плохо, я пошла к терапевту, стало лучше-лучше-лучше, ресурс восстанавливается, задачи вызывают интерес, а потом оп -- и я столкнулась совсем напрямую с типичной проблемой, с которой пришла.

И мне хочется задрать лапки и вопить, что я больная, дайте мне справочку, увольте меня, отстаньте от меня.

Тер мне на этой неделе очень помог -- и кстати это была очень важная проверка, может ли он, при том что он 100% когнитивно-поведенческий терапевт, просто выдавать человеческую поддержку. То есть я себя физически лучше сразу почувствовала, чувство вины ушло, силы вдруг прибавились, и самый важный признак -- вдохновение поймалось!

Но как только смотрю на проблему -- руки опускаются и возникает это назойливое чувство, что у меняяя никогдаааа не полууууучится.

Вообще это хорошо, что оно наконец меня настигло, потому что глубинно именно оно и мешает мне интегрировать любой положительный опыт, а первые два месяца терапии я была полна несвойственного мне оптимизма.
Но вот сейчас я в нём и хочу только ныть.

[theinterference.livejournal.com]

Мне терапевт сказала что НОРМАЛЬНО оставаться незамужней и НОРМАЛЬНО не иметь детей. Я две недели обдумывала и с трудом осознала, что я чайлдфри :) Но как же стало легко!

[miavenezia.livejournal.com]

Когда я узнала, что можно ошибаться.

[(Anonymous)]

Я решила взять паузу в терапии на 2 месяца, так как мне стало лучше и на нескольких сессиях до того я не знала, о чём говорить.
Это мы и обсуждали.
Заодно обсудили мой подход в отношениях "брось, а то уронишь", когда я ухожу если мне кажется, что партнёр может/хочет меня бросить.
На следующей неделе у нас завершальная сессия перед паузой, я думаю попросить одну поддерживающую сессию в середине периода, так как я очень боюсь перспективы жить без терапии, у меня снова началась бессонница и другие неприятные эффекты.

[kotomyava.livejournal.com]

Когда-то терапевт сказал: все начинается с тебя, что ты думаешь - то и получаешь.
Сперва я подумала "ну да, все верно, я генетический брак и у меня должно быть так"

Терапевт посмотрел и сказал, что угадает мои мысли. Угадал да.
И сказал: ты научилась от других думать "не в ту сторону", поэтому каждый день принимаешь сотни и тысячи решений, исходя из кривой позиции, но если все начинается с тебя, в тебе же находится и выход.

Это все варилось в моей голове, потом мой знакомый завел обсуждение про книгу Роберта Антона Уилсона "Прометей восставший. Психология эволюции" , я попросила ее на время, чтобы прочесть и поддержать обсуждение, и картина вдруг стала четкой. Про искусственную нашу логику, про страхи, выборы, про много разных таких разрозненных вещей, которые вдруг оказались важными частями большой и красивой мозаичной картины.

Этот же терапевт вскоре сказал "я дал тебе все, что смог. но я покажу, что ты можешь сделать сама" и дал координаты спецов по трансовым и медитативным техникам. Сейчас я понимаю, что он принял верное решение. Мне была нужна не поддержка и опора, мне нужен был собственный набор ключей к собственным подвалам Тени. И он показал, где их взять. И они и стали моими опорами. Думаю, это очень круто, когда тер может видеть такие решения "за горизонтом".

Через два или три года тот терапевт оставил свою деятельность и исчез со всех радаров. Причин не знаю. Значит так ему было нужно.

На этой неделе была сложная ситуация с близким человеком, когда меня потенциально очень сильно могли подставить по ситуации. И мне пришлось бы выполнять взятые обязательства в ущерб себе, и я бы не отказалась. Просто перестала бы уважать этого человека в принципе. Но в последний момент у него что-то такое щелкнуло в голове, он отменил комбинацию. Почему не знаю, может понял последствия или неэтичность. Не знаю, в общем. Но все отменил.

Когда-то меня бы такое разобрало в дрова. А тут удивилась, отметила по себя "он вот таков и такое может сделать" и все. Никаких бурь, волнений, только ощущение, что все устроилось наилучшим для меня образом. И это хорошо. Значит тема с ним проработана качественно. И мы все молодцы. Как-то так.

[life-in-august.livejournal.com]

У меня очень тяжелые последние три дня. На сессии что-то копнула Самый Большой Ужас моей жизни, давно про него речь не заходила, и опять повалилось как из ящика пандоры. Все тело опять ноет, прямо ходить больно, тошно. С аналитиком от боли погрызлась, чего хочу - не знаю, но размышлять на темы моих внутренних фигур прям тяжело и обидно.

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня много таких моментов было, даже всего и не вспомню, вот один помню, когда я вышла их отношений, в которых было много стыда. А терапевт мне сказал, что нет ничего стыдного, чтобы хотеть тепла, так как мы все этого хотим. Я себя нормальным человеком почувствовала и перестала себя пинать (в очередной раз).

[ziggi5460.livejournal.com]

А я не помню слов, которые резко все изменили. Да и с этой тер нет таких резких изменений, насколько я знаю, она сторонник маленьких шажочков, постепенных изменений. У меня вроде бы так, но я не знаю. Я легко обесцениваю свои достижения, и мне кажется что их совсем-совсем нет. Видимо стоит концентрироваться на радости, но страшно и тревожно.

И у меня было состояние деперсонализации вчера после сильных чувств, тер говорит, что из-за снижения нейролептиков, и что это защита.

Вообще не знаю, куда и зачем я живу.

[myavz.livejournal.com]

У меня все меняется постепенно пока что. На данный момент самое большое достижение - прекратила себя гнобить.
На сессии разбирали тему нарушения границ и сексуальных домогательств со стороны родственников. Поместили внутрь меня субличность, которую я назвала Пограничником - теперь он защищает мои границы.

[oldzeland.livejournal.com]

Поздравляю вас с приобретением! Пусть Пограничник становится сильнее и отрабатывает приемы карате.

[genuine-elka.livejournal.com]

Сорри, если я здесь это уже рассказывала.
Я пришла с запросом "хочу выполнять работу в срок, а не авралить перед дедлайном". Терапевт спросила, почему я так делаю, и я сказала "наверное, я безответственная". Тогда она попросила меня каждый день записывать, чем я занимаюсь.
Так получилось, что перед следующей сессией я уезжала в поход, я сказала, что буду записывать там, она согласилась, что так тоже можно.
Я принесла ей листочки, там было всякое из серии "встала, поела, потусила" - с записанным временем.
"Ну вот", - сказала терапевт. - "Видите - вы очень ответственная, выполнили задание, ни дня не пропустили".
Вроде смешно, но это реально был прорыв. Ну, я осознала, что ответственность - это не какая-то бесконечная штука, которой у меня нет, а просто цепь выполнений четких и внятных заданий. И, в частности (это я уже потом поняла, продолжая думать в ту сторону) способность отказаться от задания, если нет энергии или знаешь, что ее не хватит.
Конечно, не без фэйлов, но оно работает до сих пор.

[(Anonymous)]

Неделя была очень тяжелой, терапевт заболела и отменила встречу в очень неподходящий момент и я стал рассыпаться от того, что не смог с ней поделиться своими проблемами.

Сегодня, подходя к кабинету, понял, что боюсь, что там будет тупо закрыто и мне придется как-то реагировать на то, что и терапевт меня бросила, а у меня нет на это вообще никаких сил. Встреча была хорошей, но меня не покидают мысли, что она слушает меня только, как терапевт, а как женщина она считает меня нытиком и слабаком, неспособным быть нормальным мужиком.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Прочитала вас и вспомнила свою влюбленность в терапевта)). Может потому, что сейчас на этот счет у меня много разных флажков понаставлено, чтобы ничего не пропустить?..
У вас не эротический перенос? Последнее ваше предложение лучше с терапевтом обсудить, даже если очень страшно будет такое говорить - очень целительным это обсуждение может оказаться для вас. Очень. Если терапевт квалифицированный.

[momomomomomo.livejournal.com]

Как ни странно, больше всего на меня повлиял простой вопрос терапевта - что я хочу для себя, а не что от меня хотят другие.
Терапевт это спросил после моего рассказа об одном неприятном моменте из прошлой терапии, когда тот бывший терапевт пытался подстроить меня под свои представления о том, каким я должен быть, упрекая, что я не могу его заинтересовать. Конечно, я и в тот момент понимал, что это никакая не терапия и ушел сразу после этого. Но почему-то только вопроса о том, что я хочу для себя, понял, что я и не хотел никак заинтересовывать именно того человека, да и не должен был, как и не должен практически ничего и другим людям, и мне не нужно беспокоиться об этом.

[itty-pitty.livejournal.com]

"...понял, что я и не хотел никак заинтересовывать именно того человека, да и не должен был..." - меня заинтересовала эта фраза. Что Вы вкладываете в нее?

[(Anonymous)]

(Starajabarda)

В начале работы с нынешней тер когнитивный сдвиг был, когда она сказала, что я могу не делать ее домашние задания. Она даёт их как рекомендации, а клиенты сами решают, делать их или нет. Прошлая тер меня травмировала, когда я пришла с недоделанным домашним заданием.

Про сессию на этой неделе я забыла, хотя ждала ее, и даже запланировала на это время другие дела. Пришлось оплатить пропущенную встречу. Конечно, я огорчилась, но в то же время это было тоже терапевтично. В детстве в семье царил хаос, и реакция на мои ошибки никогда не была адекватной. На меня навешивали не адекватное проступку чувство вины, и при этом в большинстве случаев не давали мне нести адекватную ответственность за свои ошибки, разгребая последствия сами. В общем, я на этой неделе наконец завела ежедневник, до этого записывала все на бумажках и в разных тетрадках, либо полагалась на свою память.

У меня сейчас ощущение, обратное тому, что описали вы, Эль: когнитивные сдвиги есть, а ресурса нет. Возможно, какого-то самого главного когнитивного сдвига не хватает. Что не только можно не делать домашние задания, но также можно их делать. И начать копить ресурс наконец.

[starajabarda.livejournal.com]

И добавлю: Эль, спасибо, что поделились этим вашим опытом, очень помогает.

[itty-pitty.livejournal.com]

День, когда тер понял и принял мое желание закончить с ним терапию и сменить его на другого.
Когда я услышала от него, что он не разозлился на этот факт; я разрыдалась и призналась ему в том, что я устала тащить себя в терапии. Терапия стала настолько тяжелой и неподъемной, я воспринимала себя чудовищно тяжелой. Но я запрещала себе оставить все это и проецировала это на терапевта (это он виноват в этом, это он удерживает меня в терапии.)
Когда он разрешил мне, понял меня, это кардинальным образом повлияло на мое последующее бытие. Я поняла, что не все могу вынести, от тяжелых вещей можно и нужно отказываться, чтобы сохранить себя. И если откажусь, то никто не умрет и не развалится, не осудит.
В ту встречу я очень глубинно освободилась от тяжкого груза, разрешила себе быть слабой и уставшей, терапевт разрешил мне быть такой.
Внешне, за желанием смены терапевта, скрывалось желание оставить неподъемное эмоциональное, что тащила кучу времени. Получив принятие, я стала легче и свободнее.
После этого я поняла, что могу медленнее двигаться в терапии, поняла, что можно не тащить тяжелое в жизни и научилась избавляться (без чувства вины) от этого. В каком-то смысле я перестала брать "за себя и за того парня" (за двоих).
Жить стало в чем-то легче.

[starajabarda.livejournal.com]

Очень здорово. Интересно, вы остались в итоге у того терапевта или пошли к другому?

[fox-inflowers.livejournal.com]

У меня когда-то давно было тяжелое железобетонное убеждение, что вот я что-то буду делать "не так" (не пойду на такую-то работу, не заведу ребенка до 30-ти и т.п.) и "что скажут люди!" Эти гипотетические "люди" и их реакция просто-таки душевно изматывали. И при моих очередных стетаниях на эту тему терапевт сказала: А давай ты этих людей по именах назовешь? Вот кто эти люди, сколько их реально?" И меня тогда сильно попустило.
Когда терапевт сказала, что можно не работать, что многие женщины так делают, и ее клиентки некоторые, если это нормально в их семейной системе, если это их самих удовлетворяет. У меня, пожалуй, не было совсем времени, чтобы я не работала уж вовсе, но сам факт меня очень утешал.
----
На прошлой сессии наконец еще сильнее осознала, что для меня очень тяжело терпеть свое бездействие, вообще просто терпеть, например, что ничего не происходит, не случается, не появляется возможность чтобы начать делать то, что я хочу. Мы разбирали то, что бывают такие ситуации, периоды, когда лучше ничего не делать, выдерживать свое ничегоделание. А мне это просто ужасно. Например, я так нуждаюсь в друзьях, их поддержке, наших встречах и тп., что все время их как бы дергаю, уж слишком интенсивно поддерживаю связь, фактически в чем-то преследую, как сказала терапевт. В результате они от меня как бы инстинктивно отворачиваются, я еще больше страдаю. Я так сильно хочу некоторых вещей, что просто-таки блокирую их появление (привет, что-то эзотерическое, хотя я абсолютно реалистичный человек, и терапевт моя тоже). Как вода не может вылиться из перевернутой бутылки из-за слишком большого напора.
Еще терапевт сказала, что у меня наверное бывают такие сильные проективные идентификации, я так сильно хочу чего-то, что действительно в какой-то момент это передается другому человеку, от которого я это хочу, действует как род гипноза, он делает то, что я хочу. Но очень, очень быстро это развеивается, проходит, человек приходит в себя, отворачивается от меня, мне еще больнее..
В общем, тяжело и нудно обдумываю, как научится терпеть и выносить, а не действовать сломя голову и пытаться срочно, интенсивно что-то делать. А мне все время кажется, что время слишком быстро утекает, я что-то не успею, я внутренне мечусь и очень несчастна.

[anichka.livejournal.com]

Я продолжаю наблюдать себя параллельно в разговорной и телесноориентированной терапиях. На позапрошлой неделе случился провал в травму и тело на него среагировало. Я поняла это все только неделю спустя, когда сначала обсудила со своим тером произошедшее, а потом на сеансе по телеске травма ярко выразилась судорогами, напряжением, невозможностью расслабить тело, которое до этого очень хорошо расслаблялось и уже стало появляться доверие к терапевту. Вся картина сложилась в пазл, и сейчас ощущение какого-то прорыва, во всяком случае ментального. Видение целостной картины того, как происходит провал в травму (и что происходило тогда) дает совершенно новые силы для проживания-управления этим.

[(Anonymous)]

У меня таким сдвигом были слова терапевта о том, что меня можно любить просто так. Вот прям совсем ни за что. Просто любить и всё.
Я долго думала на эту тему, и вовсе не сразу согласилась. Причем это не о том, чтобы я себя просто так тут же и полюбила, а скорее про возможность этого. Как некоторые люди, напимер, вызывают у меня симпатию, просто так, я не знаю, почему. Вот идея того, что я кому-то могу просто так понравиться, кто-то может ко мне просто так испытывать симпатию до сих пор вызывает во мне сомнения :) мой-то мир полон в основном неприятных опасных людей, с которыми надо ухо востро.

[transurfer.livejournal.com]

Подтверждаю - любовь и симпатия чувства иррациональные, и любят всяких, каких угодно. И это не зависит от того, насколько объект считает себя достойным любви. Самооценка тут роль играет только в том, насколько человек позволяемых себя увидеть и узнать, а также на то, сможет ли он принять любовь и симпатию.

[oledestin.livejournal.com]

По поводу слов терапевта повлиявших, наверно разговор про ситуацию с людьми, в которой я спрашивал "А как надо?", а терапевт мне ответила "А как хочется?". Не сдвиг прямо, но влияет и сейчас.

В терапии, когда я рассказывал о том, что у меня происходит, на протяжении 3-х тераппевтов была стена. На этой неделе я высказал, что не получаю ничего от терапевта в это время, и она стала рассказывать, как мои слова отзываются, и это было то, что нужно. В первый раз я получил что-то, высказывая проблему, мне кажется, что первый раз.

[13leon13.livejournal.com]

Ненависть к себе,которая распространяется на всё.Дети "дна" не имеют права на нормальную жизнь.

[life-in-august.livejournal.com]

Ненависть к себе не такое и редкое чувство. Мне очень знакомо это многолетнее отравляющее ощущение недостойности и исключительной плохости, правда сочувствую вам. Невыносимо тядело.
Однако, наверняка, вы себя кормите, возможно, учитесь или работаете, общаетесь, позволяете себе развлечения. То есть иногда вполне осознанно живете нормальной жизнью. И никто кроме вас самих вас за это не корит. И за это даже нужно себя хвалить, потому что вы не привыкли быть хорошим для себя. А это самое в жизни важное - быть хорошим у самого себя.
Сил вам.

[chistajaradost.livejournal.com]

Говорили о смерти, что у нас в семье никто не объяснял, что произошло и приходилось составлять свою картинку по обрывкам разговоров. возможно оттуда у меня страх, что все вдруг заболеют, умрут, исчезнут и к этому надо быть готовой.
вспоминали мои первые похороны. сейчас смотрю на это предложение и думаю, что наверное это так и есть. хоронили мою бабушку, к которой я была очень привязана. мне было 5-6 лет и совершенно непонятно зачем меня туда взяли. пока рассказывала про это тер показалось, что мне тогда даже хотелось за бабушкой туда прыгнуть.
когда были вторые похороны в нашей семье, меня оставили далекой родственнице и это было прекрасно. она меня кормила, отдала свою кровать, вообще все было очень спокойно и бережно. все внимание было только мне, но его не было слишком.
я не была на похоронах почти 30 лет и не хочу, для меня это невозможно.
говорили про то, что я не совсем умею находиться рядом с другим человеком и не абсобироваться им. альтернатива этому - быть всегда в себе и чуть меньше слушать. или полностью в другом, или почти полностью в себе.
не могу принимать хорошее отношение к себе. кажется, что за него потребуют еще больше потом. слава богу, за терапию точно знаешь цену и сроки и хотя бы тут не нужно об этом думать.

[(Anonymous)]

Я прочитала и вспомнила "свои" первые похороны. Тоже бабушка, только мне было 10-11.
Я боялась, что меня заставят целовать мертвое тело, но обошлось. Только в какой-то момент просили свечку подержать (когда священник пришел?). А так было много людей (похороны были в поселке), родственники плакали, кто-то читал Псалтырь, у всех были свои занятия на похоронах и у меня тоже. Об обстоятельствах смерти рассказали прямо на похоронах (инсульт или инфаркт, бабушка успела позвонить родственникам и открыть дверь перед их приходом). Потом мне ещё книгу подарили, которую я у этой бабушки читала (до сих пор дома храню). И тёплый полушубок (я приехала в слишком лёгкой одежде).

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Год назад я начала работать с настоящим терапевтом. В работе часто используем песок. На одной из первых сессий терапевт мне говорит:
"выложите на стол столько песка, сколько соответствует вашей обиде" (какое конкретно тогда было чувство уже не помню).
тупое недоумение с моей стороны "это сколько?"
"достаньте, сколько вам надо"
я - "а это сколько? столько нормально?"
"я не знаю, сколько для вас нормально"
я пытаюсь понять, сколько же мне надо песка, и так и эдак прикидываю, ничего не понимаю, мне все одинаково.
"а как?" спрашиваю я.
она - "ваша обида - это столько? сколько вы чувствуете вам надо?"
у меня ум завис и все похолодело внутри - я не знаю сколько песка мне надо.. "а сколько обычно надо?" спрашиваю я и чувствую, что мои глаза наполняют слезы.
"каждому надо по-своему. попробуйте почувствовать, какого размера ваша обида, столько и возьмите"
тут слезы у меня начинают просто молча литься, я, которая всегда все знает, не знаю, сколько песка мне надо - у меня просто шок и бессилие. передо мной контейнер, песка там еще много, черт его знает, сколько мне надо.
"столько, сколько вы положили, вам хватит?" спасает меня терапевт. я понимаю, что на этот вопрос есть всего два ответа и выбираю, который полегче.
"да" - говорю я, освобождая себя от непосильной задачи.
Шок потом долго преследовал меня, меня пробрало до самой глубины открытие, что себя чувствовать я не умею совсем и живу только в мире ума и знаний.. И что такое мои потребности я тоже не знаю..
Не знаю, когнитивный ли это сдвиг, но впечатления у меня были сильные.

[common-optimist.livejournal.com]

я как-то недоумеваю от упражнения, если честно.
где песок и где обида? это как спрашивать "а это тёплое насколько мягкое? достаточно мягкое?" как по мне.
и как-то мне за вас обидно, что вы тут же начали себя обвинять, что и чувствовать-то вы не умеете и живёте не так, и про потребности свои не знаете.
вот если бы могли песок выкладывать, то знали бы потребности, а так - нет.

однажды читала историю про женщину, что её врач спрашивает "вы боль на сколько баллов испытываете?" женщина отвечает: "на 6". врач ей: "нет, на 6 - это уже стонать надо". женщина: "ну ок, ааааа".
с песком и обидой что-то подобное, мне кажется.
без навыка и уточнения какое количество песка какому внутреннему ощущению соответствует, любой человек в ступор от такого упражнения войдёт, и каких долгоиграющих выводов из этого не следует, как по мне.

[vanilla1sky.livejournal.com]

не знаю про слова, я им тогда вообще не верила. помню, что тер мне что то подобное гворила, но это было мне "бла бла бла"

у меня было так. мне что то говорят, в силу моего Аспергера я запоминаю всё подробненько, но не верю ничему. чрез какое то время я вижу подтверждение словам на деле: мне предлагают помощь(например) и я отказываюсь. и тер это принимает безропотно. и я опять отказываюсь, пока мне не станет ясно: я свободна её принять, меня уважают. и в какой то момент я помощь эту принимаю в какой то мелочи и напряжённо жду, что будет. потом ещё раз, и ещё.

что было переломным: каждый месяц минимум один раз у меня случалась истерика от безысходности не возможности. вероятно сброс напряжения. в какой то момент она у меня была тогда, когда нужно было идти на сеанс. я в слезах и соплях пришла к двери тер, чтобы сказать ей, что я не могу и вот это всё. мы чго то там с тер делали полчаса, потом я сбежала, хлопнув дверью и прорыдала ещё два часа в каких то кустах у реки.

и вот это "разрешение" тер на проявление моих чувств и эмоций в её присутствии было для меня переломным и породило огромное доверие в отношениях, которое за 5 лет терапии не было потеряно

[chistajaradost.livejournal.com]

то есть вам терапевт разрешила сбежать, а потом вернуться или плакать вообще? как вы поняли, что она разрешила?

[(Anonymous)]

Я не уверена, что это про "когнитивность", но для меня одним из самых запоминающихся событий в терапии было, когда я обсуждала хамство продавщицы и терапевт мне сказала, что я имею полное право на нее (продавщицу) злиться и что вообще моя реакция в той ситуации была еще даже сдержанной. Дома мои жалобы не слышали, обесценивали, говорили, что "уверенного в себе человека такое не задевает" и что "надо быть выше этого". Я всегда должна была равняться на каких-то мифических непробиваемых "других людей", которые никогда не обижаются. В терапии я очень долго, но вот это вспомнилось первым делом.
А на этой неделе опять же говорили об идентичности и сексуальности и это как-то очень-очень тяжело, хотя я вроде всё про себя знаю)

[temniy-dom.livejournal.com]

На первой (!) сессии я сказала терапевту, что представляю терапию как поход к хирургу. Когда "опухоль" и так уже очень болит, но для ее избавления нужно пережить более сильную боль (операцию), но кратковременную, а потом начнется выздоровление. Он сказал в ответ: "Я буду очень бережным с тобой."

[(Anonymous)]

Она сказала, что моя взрослая фигура сейчас, все равно сильнее моего ребенка и что я могу о нем позаботится и не бросать себя.
Последняя сессия была очень странная, тер.вдохновленно и активно мне советовала открыть какой то клуб, а потом отправится в отпуск. Ее было много и долго. Вот я разочарована снова. А я молча сидела и кивала.в ней увидела себя, как я слепо без просьбы оту6рываю людям глаза.