Пятничная перекличка

[transurfer]

Я не первый год в терапии, но каждый раз заново открываю для себя самый важный фактор исцеления - проживание болезненных чувств с опорой на эмпатичного и включенного терапевта в безопасной обстановке доверия и контейнирования.

Ни анализ, ни раскопки, ни упражнения не помогают исцелиться так, как помогает этот конкретный опыт.

Что у вас на этой неделе оказалось самым эффективным и полезным в терапии?

Comments

[(Anonymous)]

Мой новый терапевт пока в отпуске и я в процессе наблюдения...

Вернулось ощущения кома в груди и невыносимой грусти по утрам. Это явление отсутствовало на протяжении нескольких месяцев и вот опять вернулось. Помогает принять немного утренняя медитация. Я заметила, что стараюсь не проживать это состояние, а его как бы притупить и заглушить... Стараюсь присмотреться. Но неприятно, что это то, что я ощущаю сразу после пробуждения.... Ближе к обеду состояние проходит...

Последнее время ощущаю себя немного странно. Кажется, что все люди вокруг меня какие-то зашоренные и действующие на автопилоте. Я это не в критику говорю, а к тому, что замечаю, что не знаю, что мне с этим делать. Такое ощущение, что я при прохождении терапии, как цыпленок, который из яйца вылупился. Вроде раньше тоже как-то справлялась со всем этим внешним миром, но сейчас как будто глубже отмечаю какую-то притупленность, автоматичность, механичность в окружении. Отсутсвие гибкости мышления и свободы поведения что ли... Хочу над эти поработать с тером после ее отпуска. Ощущение того, что я вылупилась во враждебном мире... Пока так... Так же и на работе. Мне кажется, что я со своими ценностями не вписываюсь в мир офисной политики. Раньше как-то жила в этим и не замечала, что у меня проблемы, а теперь все это замечаю и не знаю, что делать, потому что быть акулой и на всех наплевать - это не мое...

Так же присматриваюсь к утяжеленному одеялу, которое заказала на пробу. Пока не разобралась, подходит ли мне оно и какой эффект. Возможно, эффект со временам приходит. Пока у меня какие-то странные ощущения, как будто я не чувствую веса одеяла, а само тело под ним ощущается невесомым, как перышко. Так же непонятно, как им пользоваться. Пробовала спать, но оно от веса скатывается и не такое большое по размерам, что бы в него можно было полностью завернуться, как в кокон (большее по размерам и стоит в 2 раза дороже). То есть я пока не поняла для себя, как и как часто я его могла бы использовать. Возможно, пока остановлюсь на утяжеленном воротнике для шеи и плеч, но тут тоже проблема, поому что если я дома отдыхаю, то больше в кровати, то есть лежа (и книги читаю и в нете зависаю), а вот сижу я дома не часто. Так что тут тоже непонятно, как часто я такую прелесть использовать буду. У меня и других прибамбасов (всякие мячики, блек ролл, скакалки) горами дома лежат, а пользуюсь я не часто. А при таких дорогих покупках хотелось бы, что бы не только лежало...

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"Кажется, что все люди вокруг меня какие-то зашоренные и действующие на автопилоте."
У меня так же. От этого обосряется моя навязчивая мысль о безопасности и тревожность подскакивает( На работе все кажутся куклами. С механизмом, который выдает пару-тройку одних и тех же реакций. Жуть

[(Anonymous)]

А Вы как-то обсуждали это с терапевтом? Или не трогали? Для себя я решила, что это какой-то новый виток в моем развитии и что важно искать людей, похожих, но так же учиться взаимодействовать с другими... Тут меня удручает тот факт, что сколько же человеческого потенциала может оказаться не раскрытым и этим пользуются, например, компании, которым и нужны люди-функции, а не свободные люди...

[lyuka.livejournal.com]

Я спрашивала на прошлой неделе про АД. Оказывается, у моего психотерапевта тоже есть контакты специалистов, которые могут помочь с фармой. Взяла неделю на размышление. Очень трудное время — первые недели учебного года + проблемы на работе.
Но есть и хорошие, удивительные открытия.
Мне почти всегда по выходным очень грустно. То я страдаю, что плохо контактирую с ребенком, и он всё в планшете, то грущу, что муж мой по музеям со мной ходить не хочет. Или просто ХРЕНОВО.
Так было и в эту субботу, хотя были все возможности расслабиться после тяжелой недели. Расслабляйся — ан нет, хреново. Я разрешила внутреннему ребенку поплакать и пострадать, и вот о чем она мне напомнила.
О том, что каждые выходные в детстве меня ждала прогулка с родителями. Здорово? Нет, здорово было только 2-3 раза в год, когда мы шли с папой кататься на аттракционах. А всё остальное время культурная программа — музеи, пригородные парки, экскурсии с одновременным экзаменом на знание архитектуры. Мне из всей программы только вечерний поход в гости с пирожными нравился, а всё остальное — ужас-ужас. И никогда не знаешь, когда мама опять заведет своё «А кто построил это здание? Стыдно, стыдно, надо знать». В общем, меня все выходные активно развивали, мало интересуясь тем, чего мне хотелось. А мне хотелось в кино или видеосалон, посмотреть «Полет навигатор» и «Назад в будущее», которых в классе не видела только я, потому что это «всякая ерунда». В общем, в выходные ярко цвела большая беда моего детства — невротическое стремление моей мамы постоянно меня улучшать, развивать и критиковать. Зачем? Я и так была очень развитая (естественно при таком подходе). Ее только в мои 18 отпустило, а до этого был постоянно включен режим «хорошая мать должна».
В результате я, кстати, очень люблю музеи и совриск (честно, искренне) и стала идеальным собеседником для своей мамы, мы очень хорошо в культурном смысле друг друга понимаем, и вкусы у нас похожи. Но зато каждые выходные мне грустно.
Оплакала, погоревала, в том числе у психотерапевта, стало легче.
Как хорошо, что есть сессии, на которых я могу обсуждать такие открытия и чувствовать поддержку. А то представила себе, что прихожу с таким заявлением в ру-психолог: «Походы по музеям с родителями нанесли мне в детстве психологическую травму». И как меня там на смех поднимут.

[fox-inflowers.livejournal.com]

А я как раз вспомнила, что читала похожую историю (только как бы с другой стороны) у какого-то известного терапевта , вроде бы даже и в ЖЖ - про мальчика и его маму. Мальчика тоже так старались развивать, водили по всем экскурсиям, каждая прогулка превращалась в муку, на каждой экскурсии они с мамой дико ругались, если он не дай бог не знал какого-то там автора картины или другого шедевра. Она впадала в панику, просто с ума сходила, какая она плохая мать, как она его плохо развивает, и еще на него и срывается. И как-то терапевту удалось ей показать эту схему, что она вместо удовольствия и совместной радости устраивает экзамены и проверки, ее попустило, и вроде все у них наладилось)). Вот сейчас думаю, как хорошо, что она обратилась к специалисту довольно быстро).
Хорошо что Вы сейчас эту схему увидели, и тоже поддержка есть!

[chistajaradost.livejournal.com]

как знакомо, у нас каждую свободную минуту надо было быть занятым чем-то полезным и детей никто не спрашивал. до сих пор каждый вечер и выходные меня куда-то тянет, по каким-то "важным" делам, со всей семьей естественно. и неспокойно.
хотя самое любимое мое было сидеть дома и чтобы никто не трогал. слава богу, что теперь мама -
это я, стараюсь делать вечера лени и каждый делает что душе угодно, вне зависимости от пользы или мнений окружающих. стоит ли говорить, что это самые питательные времена. после них и дела легче и любви больше, и терпение резиновое.

[ziggi5460.livejournal.com]

Я как раз проживала чувства. Вернее одно чувство, умирание. Не знаю, получилось или нет, но стало полегче.

[(Anonymous)]

Мы полсессии обсуждали мою установку насчёт работы "чтобы хорошо зарабатывать, нужно упахиваться в хлам". На сессии ни до чего не дошли. После сессии через несколько дней я поняла, что на самом деле установки две ("чтобы хорошо получать, нужно хорошо работать" и "хорошо работать значит много"), первая установка не только моя, но и транслируемая окружением, и я не знаю, как работать лучше и тратить на это меньше времени (точнее, из примеров таких людей мне приходит в голову или буддийский монах-автор книги или один случай, о котором я знаю только, что он был).
Вторую половину сессии мы обсуждали неприятное событие, которое было во время небольшого путешествия, которое я провела вместе с бойфрендом. Остановились на том, что мне нужно пространство для себя, особенно на работе и во время длительной совместной деятельности с бойфрендом. Говорили о том, как я могу создать себе это пространство, но тоже ни к чему не пришли.

[fox-inflowers.livejournal.com]

Очень согласна про то, что лечит именно сама обстановка доверия, личность терапевта! Мне часто бывает достаточно того, что мои проблемы/чувства услышали, и сказали, что это же вообще нормально, я вполне нормальна, могу чувствовать то, что я чувствую, поступать так или иначе.

На прошлой сессии мне больше всего помогло то, что терапевт сказала, что видит что я все больше и больше принимаю себя такой какая я есть, со всеми своими "не теми" чувствами и желаниями, и что я готова теперь спокойнее их рассматривать, а не кидаться то их не чувствовать, что сразу напором реализовывать (а мои желания и правда меня тревожат и пугают).
Также говорили о том, что я ищу значимую фигуру, которая мне должна сказать, что вот я поступаю правильно в такой и такой ситуации, что мои желания легитимны, и которая снимет с меня любое чувство вины перед мужем, другими людьми за то, что я хочу/собираюсь сделать. А никакая такая фигура индульгенций не выдает, я сама чувствую/буду чувствовать то, что я чувствую и должна спокойна сама учиться переживать то, что сопровождает мои действия и мои выборы. В этом месте я сама сказала что выбираю скорее делать и чувствовать вину и учиться ее переносить, чем бесконечно избегать, не делать и искать того, кто это чувство "отключит".

[lelalell.livejournal.com]

А как выглядит контейнирование чувств клиента терапевтом на сеансе?

[hey-johny-jay.livejournal.com]

У меня было две сессии на этой неделе. В прошлую субботу я приехал на сессию в каком-то жутко уставшем состоянии и не было никаких сил на разговор. Еле-еле что-то из себя выдавливал, хотелось просто лечь и уснуть. Сегодня поговорили об этом, что на самом деле не нужно было приходить на сессию, но поздно было отменять и не хотелось платить нейстойку теру. Пообсуждали причины такого моего состояния. Как я понял, это было оттого, что я сходил на спектакль и встречу с режиссером, которого очень хотел посмотреть и послушать, но не получил того, чего ожидал. Усталость как следствие затраченных усилий и неоправдавшихся ожиданий плюс общение со знакомой, которую сагитировал на все это и переизбыток общения с которой меня напрягает. Неоправдавшиеся ожидания как одна из постоянно повторяющихся ситуаций в моей жизни - и в общении, и в работе и в учебе. Как раз начался второй год моей магистратуры, первый год которой прошел с постепенно затухающим воодушевлением. А сейчас от него совсем ничего не осталось, а доучиться надо, хотя бы потому что у меня от универа общага, позволяющая мне экономить на жилье и оплачивать ту же терапию плюс прочие небольшие приятности для себя. И эта необходимость совмещать опостылевшую работу и невоодушевляющее больше обучение внесла разлад в достигнутое за лето более-менее равновесное состояние.

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Моя тер напрочь рушит мои иллюзии о счастливых воодушевляющих отношениях,о которых я мечтаю,а в реальности получаю боль и разочарование.

[transurfer.livejournal.com]

Что именно она делает?

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Говорит,что мое желание получить отдушину в отношениях-это утопия,ибо прежде чем ее в них обрести,надо преодолеть сколько-то там стадий,в основном борьба-борьба,а я хочу чтоб меня любили и оберегали просто так..

[transurfer.livejournal.com]

Понимаю. Меня это тоже очень расстраивало.

[stillsomewhere.livejournal.com]

ыы( я тоже так хочу. но почему-от кажется, что такое другим дают просот так, а у меня только мечты-мечты..

[rumi111.livejournal.com]

У меня по жизни иногда возникают ощущения, что мне терапевты наоборот только мешают, сбивают меня с моего пути, может быть я просто к этому не готова была, принимать и переваривать то тепло которое дают терапевты...
У меня на днях возникло такое открытие: я поняла насколько я была непробиваемым человеком, уверенным в своей плохости. У меня отношения в основном заканчиваются, как выразилась бы эволюция в минусе), а все потому что я сама уверена что я очень-очень плохая и никто мне не поможет стать лучше, и других людей в этом же и убеждала, а они начинали в это верить. Очень грустно от того, что сколько хороших людей я практически сама оттолкнула, потому что была уверена, что я их не достойна, что они не должны со мной общаться, и типа я делала это для их же пользы, чтобы они не связывались со мной, не теряли зря времени. Вот эта самооценка "ниже некуда", стояла стеной и никто не мог ее прошибить. Густь от этого прямо сильно накрывает, это как прожить жизнь зря, ведь жизнь состоит из отношений, а я их намеренно себя лишала. Еще думаю, может быть и с терапевтами не получалось продолжительно и благотворно работать из-за этой стены... Но все равно считаю, что это не только моя вина, ответственность на них тоже есть, они просто были недостаточно профессиональны для моего сложного случая))

[iskra555.livejournal.com]

У меня про свою плохость один в один, как у Вас. Тоже из-за комплекса неполноценности. Но рядом с тером я чувствую себя супер-пуперской. Когда я жалуюсь, какая я плохая, он всякий раз, без устали, легко опровергает мои слова.

[rumi111.livejournal.com]

Рада за вас:)
"Но рядом с тером я чувствую себя супер-пуперской. Когда я жалуюсь, какая я плохая, он всякий раз, без устали, легко опровергает мои слова." Мои слова тоже опровергали, но я этому к сожалению не верила, стояло что-то такое каменно-непробиваемое, что слова теров на меня не действовали, я думала что мол, ну это они просто меня плохо знают, или льстят, чтобы утешить, им показалось - я умею производить впечатление и т.п.)) К сожалению я вообще плохо воспринимаю слова, больше верю действиям и отношению человека.

[iskra555.livejournal.com]

И опять всё один в один. "Они просто меня плохо знают, или льстят, чтобы утешить, им показалось - я умею производить впечатление и т.п." - именно так я и думаю. Я тоже верю только действиям, слова не воспринимаю. Но именно в кабинете терапевта я чувствую себя нормальной. Как только оказываюсь дома, так читай выше... Как будто понятие "Я - плохая" инсталлировано в самый фундамент моего существа.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

У меня базовая установка тоже какая-то такая. Что я неправильная, бракованная не такая как нормальные люди. И надо притворяться, постоянно смотреть как реагируют нормальные и делать вид что у меня так же. И с отношениями конечно всё грустно, потому что если человек со мной разговаривает, то это с ним что-то не так. Или он хочет меня обмануть и как-то воспользоваться. Или ещё не разобрался кто я такая, а как поймёт так сбежит. В общем не верю я людям.
Теперь вот эта установка сдвинулась, стало заметно легче жить. А социальных умений нет, как ребёнок пятилетний учусь общаться.
Но я к терапевту с этим не ходила. Была уверена, что терапевт тоже скажет что всё безнадёжно и я хуже всех. Да и наверняка же я ужасного терапевта найду, это же я. И всё станет ещё хуже.
А сдвинулась эта установка когда мне пришлось признать, что песчанку я устраиваю. Вот людям не могла поверить, а тут пришлось признать что зверю нормально и что он не врёт (слишком тупой для этого, не умеет врать) и что он вполне нормальный здоровый песчан, не какой-то урод. И я бросила притворяться хорошей хозяйкой, а ему было по-прежнему нормально. Адекватная соседка попалась, хорошо. Это было так странно и непривычно, что до меня только через 3 года дошло. :)

[rumi111.livejournal.com]

Радует что это реально сдвинуть и рада за вас. А то по ощущениям было как будто я накрыта бетонной плитой, которую просто невозможно убрать.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Эх.
Я к тому, что может действительно люди вам сейчас не подходят и зря втягивают в свои игры? Может кактус завести и ему всё рассказывать? Или там с любимым автором/режиссёром советоваться? В смысле не писать им, а такого виртуального мудрого человека в голове поселить. Только выбрать не склонного к язвительности, а заботливого.
А практики самопомощи какие-нибудь помогают? Или раньше помогали?

Такая установка идёт с самого детства, с доречевого периода, её одним рывком не уберёшь, но можно потихоньку по крошке отламывать. И плита будет легче.

[rumi111.livejournal.com]

"Может кактус завести и ему всё рассказывать? Или там с любимым автором/режиссёром советоваться? В смысле не писать им, а такого виртуального мудрого человека в голове поселить. Только выбрать не склонного к язвительности, а заботливого. " Спасибо за совет, но мне этот вариант не очень близок, у меня с фантазией не очень хорошо) но все равно спасибо.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Ну значит не ваш вариант. Извините за непрошенный совет и надеюсь вы найдёте способ, работающий для вас. :)

[(Anonymous)]

У меня установка "я плохая" рулит всем. Сидит глубоко, далеко, в самом основании меня. Неубиваемая пока вещь. Улучшения пошли на отношении терапевта ко мне. Она как бы постоянно между слов на сессии говорит "ты хорошая, достойная, умница и молодец". Сначала у меня было полное непринятие такого, внутри все протестовало. Потом оно потихоньку начало усваиваться мной, я почувствовала себя лучше, сильнее, увереннее в себе. А потом.. вот недавно, меня опять накрыло - типо все равно я плохая и что мне пытаются дать ерунда, не верю. Не хочет эта старая установка сдаваться просто так. Столько лет на этой пластинке играли и невозможно от нее так быстро отказаться, конструкция очень мощная. Вот и перетянула снова одеяло на себя. Обидно. Но это и понятно, нужно продолжать с ней работать. Даже было бы странно, если она так быстро сдала свою вахту. Я так поняла, что вот так "волнить" еще будет достаточно долго, установка то базовая. А куда деваться? Придется прожить все пики и спады этого процесса. Принимая тепло по чуть-чуть от терапевта, других людей, получая поддержку, а сначала хотя бы замечая ее и выделяя ее. По немножку, по чуть-чуть. Сложно, но настраиваю себя так, на длительный процесс. Прошлый тер почти не лечил меня отношением, если и лечил, то очень своеобразно. К счастью, он не один в мире и есть море профессиональных и искренних людей :)

[rumi111.livejournal.com]

Сочувствую вам, меня тоже недавно триггернуло на работе, думала, что я уже вся такая устойчивая, оказалось нет, все еще нуждаюсь во внешней поддержке. Пытаюсь восстановиться, и вам желаю скорейшего восстановления :)

[iskra555.livejournal.com]

Вроде тут в журнале читала, и тер мой говорит, что когда маленькому ребёнку плохо, например, когда родители злые, то он считает, что он плохой. То есть, это действительно базовая установка.

[textfield1.livejournal.com]

Моя Т в миниотпуске, на какой-то конференции, а я пока мучаюсь с неспособностью похудеть :( Вроде и переедать сильно уже перестала, а все равно никак. На след неделе опять буду возвращаться к телесной теме.

[chistajaradost.livejournal.com]

сессии не было, а зато я поехала к родителям первый раз за полгода и имела возможность посмотреть на родителей и их к нам с сестрой отношение. очень необычно, имея поддержку терапевта и положительные результаты работы с собой, было вернуться в точку а и многое заново рассмотреть. больно, но как-то со стороны, с защитой. оказалось, что я довольно сильно сепарировалась от мамы и довольно сильно идеализировала отца. было важно это увидеть. произошло много эмоциональных разговоров, и часто мне удавалось повернуть нашу обычную карусель "все виноваты, что же можно было сделать, айайай" в конструктивное русло: вот если делать так, будет лучше, а так делать нельзя, я себя чувствую так и вам это не нравиться, я понимаю, ничего не поделаешь.
до сих пор мне бывает очень грустно, я переживаю много боли, но сейчас это не ужас, а такая бытовая грусть. как реабилитация сломанной ноги, больно, чешется, но заживет. и доктор хороший, и я сильная и сама себе помогу или найду помощь.

[elleferija.livejournal.com]

Говорили вторую сессию про мое недавнее пребывание в гостях (там сложилось недружественное для меня окружение). Всего эпизод, а узлы всякие выявились.

[iskra555.livejournal.com]

У меня, после двух с половиной месяцев перерыва, возобновилась терапия. Психоанализ. Встретились, обсудили сеттинг: теперь будем встречаться через неделю. Финансово я это, хоть и с трудом, но потяну. Два раза в месяц – это лучше, чем ничего, сказал тер. Я согласилась. За это время произошло много психологически тяжёлого для меня, и тер выразил сожаление, что мне пришлось одной с этим справляться. На этой сессии успели обсудить только одну, не самую тяжёлую, ситуацию. А именно, отправка в детсад внука 4,8 лет от роду. Так как его мама сидит с младенцем, то отводила внука в садик в основном я. Первый день малыш пошёл хорошо и даже с интересом. Был он там четыре часа, после обеда забрали. Встретил он нас плачем. И с тех пор только и делал, что плакал. Утром воспитатели отрывали его от меня. Когда через четыре часа забирала его, тоже плакал. Всё остальное время не плакал. Поведение его стало меняться – сначала стал агрессивный и какой-то неуправляемый, а потом, на пятый день, стал ужасно милым, послушным и ласковым. И вот тогда меня и триггернуло. Я провела своё детство в детдоме и тоже научилась быть ужасно милой и послушной. Всю жизнь была такой, но счастья мне это не принесло. И вот на пятый день мы брели с малышом из садика и вдруг из глубины всплыло во мне ужасное, невыносимое чувство из моего детства: безысходности, рабства, полного подчинения другим, отсутствия свободы, исчезновение всякой надежды, тоски, бессилия, обесточенности. Секунд через пять чувство ушло обратно в глубину, а у меня начала раскручиваться депрессия. Когда рассказывала об этом терапевту, стала плакать. Он сказал, что сейчас я проживаю ситуацию из своего детства. То есть, оказывается, проживание – это просто эмоциональный пересказ события.
Внука мы из садика забрали – он походил туда только шесть дней по четыре часа. А я нашла в ЖЖ журнал Ольги Писарик, которая занимается психологией развития детей, и читаю у неё всё по тегу «Садики». У Ольги четверо детей и ни один не ходил в садик.
Сейчас все кругом пугают нас, что ребёнок без садика не сможет потом нормально пребывать в школе и всё такое. Если есть здесь те, кто не водил детей в садик, напишите, пожалуйста, это правда? Как ваши домашние дети вписались в школу?

[(Anonymous)]

я ребенок, который не ходил в садик, в школе нормально было! Cчитаю, что ничего не потеряла

[iskra555.livejournal.com]

Спасибо!

[nanalor.livejournal.com]

Я свою дочку в садик не водила, слишком хорошо отложились ужастики собственного садика. Водила на развивалки 2 раза в неделю, тк тоже пугали "социализацией". Социализировалась нормально, и с детьми и со взрослыми общалась и общается свободно, на детских праздниках пару раз удивлялись, что она не ходит в садик, настолько свободно себя вела. Школы ее я смертельно боялась, тк для меня от первого класса с бешеной учительницей впечатления были такие же, как от садика, просто продолжение ужаса. Ей заранее выбирала учителя, узнала у знакомого психолога этой школы, кто более-менее вменяемый, влезли с большим трудом, тк очередь к этому учителю была с февраля. Потом делала ей все что только можно - набирала, печатала, искала информацию - чтобы нормально относилась. Дочка говорила, что она часто орет, спрашиваю - "на кого?" она - "Ну, выбор большой...". На нее не орала, оберегала, как-то понимала ее. Дочка хоть и очень открытая и общительная, но криков и наездов пугается, особенно со стороны взрослых. Ну и слабо может постоять за себя - оттолкнуть, послать, ударить или обозвать в ответ не умеет. Но в школе, думаю, благодаря учителю, таких ситуаций у нее не было, с одноклассниками все было хорошо, появились лучший друг и подруга из класса. Я думаю, ее робость - не от отсутствия садика, а наше семейное что-то - или генетика, или стиль воспитания. Я была точно такой же, несмотря на садик с 2х лет, только благодаря садику эти качества дошли чуть ли не до аутизма - люди для меня жуткий напряг, я их чуть ли не боюсь, ото всех сбегаю, панически боюсь агрессии и конфликтов, и, что хуже всего - из-за того, что любая работа ассоциируется с садиком-школой - при необходимости работать возникают труднопреодолимые тоска и ужас и ощущение полного провала и огромного одиночества, кот усиливаются, если нужно общаться. И глубоко-глубоко въелся этот ужас, до тошноты, когда тебя бросают, одного, в чужом месте, с неадекватными тетками и чужими детьми. До сих пор от запаха столовки становится плохо и все сжимается. И моя дочка гораздо более коммуникабельная, спокойная, открытая, готовая себя показать, проявить, чем я в ее возрасте - зажатая, всего боящаяся, практически аутист.

Это только мой опыт, я знаю, что многие дети нормально адаптируются, некоторый даже с удовольствием этот садик вспоминают. У многих родителей нет выбора. Но это не мой случай, и своему ребенку я такого опыта, как у меня, категорически не хотела. Мне кажется, что ребенок, если живет среди людей, все равно социализируется, и чисто имхо, в садике это проходит гораздо болезненнее, если вообще проходит.

Извините за эмоц текст, наболело))

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Дети реально разные. Генетика оно или родительские тараканы я не знаю, но садик это усугубляет. Общительные дети учатся общаться, а замкнутые ещё больше замыкаются. Если б садик это лечил... Ну или я не видела правильных садиков.

[iskra555.livejournal.com]

Спасибо! Как я Вас понимаю! Мы решили отдать внука в развивалки. Выбрали тхэквондо и английский язык. На первом предмете он уже был два раза и ему понравилось, английский начнётся на следующей неделе. О школе стараюсь пока не думать.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Сочуствую вашему детству.
Ну вот я водила в садик, а с социализацией всё плохо. А у нас ещё садик было хороший: мало детей, первый месяц мама ходит вместе с ребёнком, дружелюбные воспитательницы. И всё равно он там большую часть времени играл сам с собой. Тихо что-то строил. Вот такой характер а дети пугают и раздражают.
Я всё равно водила, потому что дома мы говорим по-русски, а к школе надо было немецкий понимать.
Если вы боитесь за социализацию, то попробуйте театральный кружок. Они бывают для совсем маленьких и для моего ребёнка этот опыт оказался полезнее других. Там одновременно и общение и общая интересная цель. И полтора часа в неделю, а не 20. Намного проще и интереснее чем садик. :)

[iskra555.livejournal.com]

Спасибо! За социализацию не боимся уже. У него много друзей на детской площадке, причём разного возраста. А вот в садике за шесть дней он познакомился только с одним мальчиком. Это удивительно, потому что на площадке он свободно подходит к незнакомым детям и спрашивает, как зовут, представляется сам и тут же предлагает поиграть вместе.
Больше беспокоюсь из-за школы, т.к. воспитательница сказала, что ему будет трудно поступить в школу, а одна родственница сказала, что там будут проблемы. Правда, когда я спросила, типа, а у садиковских детей проблем в школе нет, что ли, она приутихла. И не понимаю, какие могут быть проблемы с поступлением в школу, если внук уже в три года знал все буквы, сейчас легко сливает слоги, и читать я его не учу специально, чтобы в компе без разрешения не лазил. Про математику даже не говорю. И у него прекрасно развита речь. Сейчас в два кружка его записали - тут с трёх лет большой выбор занятий.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Так у него всё прекрасно. :) Умный общительный ребёнок. Про проблемы в школе, может дисциплину имеют в виду? Ну мне кажется кружков для базового взаимодействия с посторонними взрослыми хватит. А то что в него не вбито с садика, что взрослых надо слушаться беспрекословно, так это хорошо. Для учителя сложнее, а для ребёнка безопаснее. :)

[(Anonymous)]

У меня сын не смог ходить в сад. Помню, что тоже очень переживала, а как же он в школе будет. В школе все нормально, уже 10-й класс.