Делимся опытом

[transurfer]

Очень мучает одна тема. Обсуждали с психологом, что я с мамой не могу говорить откровенно, рассказывать про свои чувства, просто потому что никогда такого у нас с ней не было, она закрытый эмоционально человек и в нашей семье ни с кем не принято говорить по душам. Но ПТ считает, что рано или поздно мне все таки нужно решиться на такой разговор. Объясню почему : из за всех своих обид и невысказанных чувств я на неё очень сильно злюсь и часто разговариваю с ней на повышенных тонах, она меня практически всегда раздражает, я хамлю и огрызаюсь, из за чего мама страдает и реально не понимает, почему же я на неё так реагирую, и спрашивает всегда в чем дело. А я не могу сказать. Мне это очень страшно. У меня прям сопротивление. Я не могу себе представить вообще этот разговор, потому что , во первых , никогда не говорили и вот так взять и начать это очень сложно. А во вторых, я боюсь сделать маме больно, если расскажу ей , как больно делала она мне. Те я осознаю, что жертвую собой, ради мамы, чтобы не навалить на неё такой груз и понимаю, что это она взрослый человек и должна с этим справится, а я ребёнок и мне тяжело и было очень тяжело в детстве. И все равно этот разговор для меня как страшный сон. Я считаю, что можно обойтись и без него, оставить все как есть, самой все это пережить и не травмировать маму. А моя психолог все же считает , что поговорить надо, потому что я могу это всю жизнь носить в себе , и это не даст мне освобождения, и в отношениях с мамой все останется на том же уровне. Даже провела аналогию, что это как гнойная рана, которая болит болит, и кажется, что лучше Ее не трогать, пусть как нибудь так сойдёт. Но когда рану все таки вскрываешь , и гной выходит наружу, то это ужасно больно , но зато он он больше не в тебе и это уже можно лечить , а потом рана заживает. Что думаете???.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Из вашего рассказа складывается впечатление, что психолог на вас давит. Да, у вас есть проблема, которая не дает спокойно жить и требует решения, но для предлагаемого вам решения у вас нет сейчас достаточно ресурса. К тому же, вы и сами ощущаете, что это не единственное возможное решение. Вообще, в терапии не рекомендуется делать вещи через себя и проламывая защиты - вперед это не продвигает, зато назад откидывает будь здоров.

Вы хотите маме рассказать, что вы чувствуете, и мама хочет знать, почему вы такая неудобная дочь, но насколько вы уверены, что ваша мама готова услышать "Мама, когда ты делаешь так-то, я чувствую себя так-то, плюс в детстве ты делала вот это, и теперь я себя чувствую вот так"? И при этом не перейти в атаку, не объявить бойкот, не ответить вам в духе "Не выдумывай!", "Ты меня не любишь!". "Как ты смеешь с матерью так разговаривать?" или не перейти на рыдания?

Многие детские травмы происходят именно потому, что родители не могут вынести чувств своего ребенка, не разрушаясь от них. Странно ожидать, что в пожилом возрасте они внезапно с потолка научатся это делать. У вас от таких разговоров вполне может быть ретравматизация, т.е. вам станет еще хуже и безысходнее.

Если вы все ж все равно хотите двигаться в направлении разговора, то хотя бы отрепетируйте его на сеансе, попросите терапевта изобразить разные мамины реакции, изучите свои чувства и научитесь заранее, как оставаться в ресурсном состоянии, не смотря на реакцию мамы. Стоит заранее обдумать, что именно вы хотите получить от разговора и что будете делать, если вы этого не получите.

Мой первый аналитик, который был нетерапированный и весь в своих тараканах, меня тоже все время подталкивал "А вот вы ей скажите это и скажите то, а пусть она себе забирает страхи, которые на вас навесила". Я попробовала, и это был ужасный разговор, от которого всем было очень больно, так что я больше к таким решениям вопроса не возвращалась. Мой аналитик ненавидел и боялся женщин, и мстил им, как мог - в том числе и за счет своих клиенток и через них.

Моя текущая тер считает, что такого рода разговоры с родителями можно провести и без их участия, если очные разговоры ощущаются как очень опасные мероприятия. Она также считает, что не стоит переходить к каким-либо действиям на пике своих чувств. Чувства нужно проработать, дать им завершить свой цикл, и только потом, на трезвую голову, решать, что делать по тому поводу, что их вызвало. То есть, как я выше говорила, сначала ресурса накопить и прийти в устойчивое состояние, а потом уже переходить к разговорам.

[anariel-rowen.livejournal.com]

+1

[(Anonymous)]

очень знакомо!
у меня практически дословно та же реакция на маму
и я понимаю почему - не чувствовала себя в безопасности, потому что частенько бывало в детстве, что "все что вы скажете, может быть использовано против вас", "а что петя получил?" + "мне нет дела до того, что у пети 4", "ты с матерью разговариваешь, а не с подружкой!", и прочая классика жанра...
в общем, я убежала, далеко, в другую страну
чувство вины где-то глубоко все равно есть, что сбежала-бросила-стакан воды не подам, но при попытке представить что вот я приехала... не, нафиг-нафиг! мне так, как сейчас, по крайней мере проще

[marina-mareika.livejournal.com]

"Все, что вы скажете, может быть использовано против вас" -точно:((

[kroshka-ke.livejournal.com]

Не поняла, а что мешает психологу смоделировать с вами диалог с мамой? Вы все выскажите, болеть у вас перестанет, при этом мама не задета и новые проблемы во взаимоотношениях не созданы.

что это она взрослый человек и должна с этим справится - не вижу причин, по которым она должна справиться, а не перевалить ответственность на вас. Вообще насколько мне известно, для таких разговоров характерны ответы родителей в духе "ну,ты не понимаешь, с тобой нельзя было по-другому себя вести". Конечно, есть мизерный шанс, что мама все поймет и даже извинится. Но я думаю, что вы свою маму не первый день знаете и такое сопротивление у вас взялось не с потолка, оно обосновано опытом, который вы получили в родительской семье.
В общем, я за то, чтобы попросить терапевта перестать давить и смоделировать разговор на сессии.

[d-v-temnote.livejournal.com]

не думаю, что вы к этому готовы.
напишите ей письмо. и оставьте себе. дописывайте по мере надобности.
возможно, когда-то вы сможете его отдать, а возможно - нет. в любом случае вы создадите "обращение" к маме, в котором выговоритесь.

[fir-3.livejournal.com]

Совершенно не понимаю мотивов Вашего ПТ, подталкивающего к выяснению отношений со значимым взрослым...
"Гнойные раны" подобного толка преотлично "вскрываются" и излечиваются на сеансе без участия реального антагониста, психодрама прям создана для этого.

[(Anonymous)]

ТС: согласна. Но у меня психоанализ. Не психодрама.

[rumi111.livejournal.com]

Плюсую к комментариям выше. Я раньше тоже не могла даже представить как я могла бы сказать что-то наперекор папе, я думала, что мир устроен так, что этого не бывает вообще, всегда нужно во всем с ним соглашаться даже если он говорит какой-то бред. Но со временем у меня это само начало выходить, без какой-то подготовки и прозьб психолога. Просто я до этого работала и обдумывала наши отношения, частично сепарировалась и теперь мне не так страшно заявить о своем мнении без лишних эмоций. Считаю, что не нужно торопиться, т.к. это может вызвать откат и ретравматизацию. Я бы посоветовала работать над отношениями заочно, с терапевтом или почитать книжки и статьи на эту тему. Мне хороший толчок дала книга "токсичные родители". А вообще, соглашусь, что терапевт, давит, это непрофессиональное  поведение, у меня никогда такие фокусы не срабатывали, когда я по просьбе теров делала, то к чему была не готова, получались только дополнительный стресс и пустая трата времени. Я бы посоветовала больше прислушиваться к себе, если вы чувствуете, что не готовы к чему-то, процентов на 100 это так и есть, во всяком случае у меня так было.

[(Anonymous)]

Плюсуюсь к "токсичным родителям". Там есть примеры писем, которые можно писать родителям. Я пробовала писать, мне они очень помогли. Это практически тот же разговор, но односторонний.

[taiti11.livejournal.com]

Не все взрослые формально люди на самом деле взрослые психологически. И не все могут с этим справиться.
Ваше "должна, потому что взрослая (мать, родительница)" ими легко парируется так: "должна, потому что дочь (уже не ребенок, тоже взрослая, сама должна заботиться о матери)".
Вот вы считаете так, а для нее это может быть сломом всей картины мира.
Поговорив с ней, вы можете узнать много нового, такого, что у вас глаза на лоб полезут. Вам могут продемонстрировать картинку альтернативного прошлого - и это может даже не быть осознанным введением в заблуждение.
Если у вас с мамой с детства не было контакта, вы даже не можете быть уверены: а мама вообще всю жизнь видела вас или какого-то другого человека. Психолог, который предлагает вам начать объяснять, почему и за что вы злы и обижены, полностью игнорирует такую возможность.
Попробуйте смоделировать реакцию мамы в таком случае: это не моя дочь, это какой-то "чужой", да и еще и злобный, агрессивный. Опасный. Несет какой-то бред, обвиняет. Что-то от меня требует. Ну уж тут мама включит все свои защиты, от истерик до ответной агресии и... в общем, ничего хорошего из этого не выйдет. Сейчас к вам относятся, возможно, как к дочери, после вы станете врагом, а на войне, как на войне.
Если же вы не перейдете из статуса дочери в статус чужого, то, см. выше - неблагодарная, помнишь только плохое, из-за такой ерунды так наезжать на мать, злопамятная эгоистка. Врагом не станете - это хорошо, но все ваши слова просвистят мимо ушей и сразу уйдут в спам.
В общем, по моему опыту разговор вида: сейчас сядем, все проговорим, объяснимся, обсудим - как разовая акция - бесполезен и вреден. Такое работает, наверное, если супруги или друзья оба хотят прояснить ситуацию, сверить ориентиры, решить, что делать дальше. Но если речь идет о взрослых детях и родителях... Ох, вряд ли.

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо подмечено про альтернативную версию прошлого и про неизвестную дочь.

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

по-моему, эта работа вполне может вестись без переговоров с мамой — как ведется терапия насилия или терапия потери, жертв ведь не заставляют говорить насильнику, как он сделал им больно? признать это, прожить — да. проговорить — да, но с терапевтом, а не с обидчиком. маме уже много лет и вероятности, что она после этого разговора изменится, увы, немного. а вот что вы можете помочь себе сами с помощью терапии — весьма вероятно )

[genuine-elka.livejournal.com]

+1

[(Anonymous)]

Мне кажется, психолог не права. Она по какой- то причине вынуждает на этот разговор. Хотя вы к нему не готовы и вас это пугает. Это неправильно.

Пережить все самой вполне реально, я могу сказать за себя. Единственное, что я практически прекратила общение с родителями. Общаюсь только на нейтральные темы.

Еще мне кажется есть плюс в том, что ваша мама интересуется что с вами не так. Если ее интерес искренний и она действительно желает вам добра, можно маленькими шажками начать говорить, что вас беспокоит. Например, просить не говорть то, что вас пугает/огорчает. И уже смотреть на реакцию мамы. Если она идет на встречу, то значит, вы действительно важны для нее. Тогда возможно когда-нибудь с ней можно будет поговорить о том, как вам больно. Если она даже в мелких вопросах не захочет к вам прислушаться, то не стоит трать свое время и душевные на подготовку в большому разговору. Она не поймет и обидится, а вы только разочаруетесь.

[sos-1999.livejournal.com]

Добрый день!
Мне кажется тут всё зависит от того, какая Ваша мама. Если она "психотик", т.е. считает , что она "светлый" человек, который делает всем только добро, а люди - неблагодарные уроды. В таком случае по-моему не стоит разговаривать, т.к. Вы можете еще больше травмировать друг друга.
А если Вы видите, что мама хочет мира и любви между вами, но почему-то не получается, то тогда стоит поговорить.
Могу поделиться своим опытом. Я всю жизнь злилась на маму, она, как мне казалось - на меня. Мы были как два ежа, которые пытаются обняться)
В какой-то моменты мы были в поездке и в конце дня она начала меня "поучать", я вспылила, она, как всегда обиделась и надулась. В другой ситуации я бы собралась и ушла, но уйти было нельзя. ПРодолжать в таком духе поездку казалось мукой, и я решилась на разговор. Сказала (максимально спокойно и мягко), что я ее ни за что не виню, что все что было, то было. Я просто прошу ее понять меня, перестать меня уже воспитывать, а просто любить. Сказала, что весь мир враждебен ко мне, что я совсем одна, и мне очень нужна ее поддержка. Что я и так знаю, какая я плохая, такая-сякая, не нужно мне это повторять. Так и сказала, что мне не нужна правда, не нужна справедливая оценка, мне нужна просто её любовь. И это помогло. Я вижу, как ей трудно не критиковать меня, но то, что она сдерживается, рождает во мне благодарность и любовь. Я вижу, как она старается любить меня и это умножает мою любовь.
Желаю Вам, чтобы всё наладилось :-)

[(Anonymous)]

Очень рада за ваш такой опыт. Моя мама точно не первый вариант. Она реально искренне желает мне счастья. И я даже думаю, что сказав ей все, она не начнёт уходить в защиты и меня обвинять. Скорее всего она начнёт обвинять себя и будет страдать. И именно этого я не хочу.

[(Anonymous)]

Присоединяюсь к комментариям выше - очень удивлена советом (и настойчивостью) психолога. Мне кажется, для того, чтобы мама хотя бы действительно поняла, о чем вы ей говорите, уже требуется немалая осознанность с ее стороны, для нее это может вообще звучать как иностранный язык. К сожалению, такие глубинные проблемы не решаются просто высказыванием антагонисту вслух всего накопившегося.
Мы с мамой обе ходим на терапию (по отдельности:)) и то очень о многом тяжело говорить, не съезжая в скандал и оборонительную позицию.

[lyuka.livejournal.com]

У меня положительный опыт высказывания обид маме.
Я после общения с психологом (но не по совету) однажды вспылила и высказала, что я думаю о ее методах воспитания. Она признала, что не всегда была права. Она молодец, я считаю.
После этого у меня прошла раздражительность вроде той, о которой вы пишете, и отношения стали совсем хорошие. Теперь у меня есть свобода разбираться с мамой в моей голове.
В общем, бывает и так. Насколько я понимаю, не очень часто.
Но в любом случае, вы сами должны решать, насколько это полезно-нужно-безопасно. А не психолог.

[(Anonymous)]

ТС: рада, что у вас такой же опыт. Я думаю, что если бы я поговорила с мамой, то у меня так же было бы. И раздражение ушло бы. Но я пока не готова.

[momomomomomo.livejournal.com]

Как писали к похожему вопросу здесь, основа психотерапии - работа с собственными внутренними фигурами клиента, что совершенно не то же самое, что реальные люди.
Разговор был бы важен для корректирования текущих действий людей к вам. Например, если бы мама вам навязывала свое мнение, то психолог мог бы предположить, что разговор с мамой об этом мог бы помочь вам. Как понимаю, это не ваш случай и вы хотите проработать свои внутренние переживания.
Я не совсем понимаю, как метафора с раной относится к вашему предполагаемому разговору с мамой. Почему после него должны исчезнуть ваши негативные чувства. Очевидно же, что чувства не всегда проходят после их высказывания. Иначе бы после ссоры люди обязательно мирились, а после признания в любви расставались.
Возможно как раз обратное, после разговора количество чувств может усилиться если ваш разговор перейдет в конфликт или просто вы не получите удовлетворяющего ответа. Или кроме злости будете чувствовать еще и вину, что доставили боль маме. Поэтому я думаю, что нам стоит доверять своим опасениям бездумно что-то делать, эти опасения - наши чувства и они нужны чтобы защитить нас.
В целом, ощущение, что психолог не очень уважительно относится к вам и вашим чувствам.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

ИМХО, не с каждой мамой стоит общаться, не то что откровенничать, даже ненависть и презрение выражать. И психолог вашу маму вряд ли знает. Странно, что он настаивает.

[kotomyava.livejournal.com]

Здесь очень много хорошего было сказано про проведение разговора "без участия антагониста" и я с этим полностью согласна.
Для себя я выбрала не говорить лично, а использовать элемент психодрамы и провести беседу с проекциями собственного сознания, ведь по сути у меня конфликт именно с образами внутри, а другие люди... ну я понимаю, насколько избирательным было мое внимание все-таки. Расстановки на фигурках (именно на фигурках! не с людьми) также дают возможность проговорить и высвободить свои чувства безопасно.

Кроме того, я отлично понимаю, что мои родители и раньше не умели справляться с чувствами без агрессии и прочих милых сердцу деструкций, ну и кто сказал, что они теперь смогут? С точки зрения вероятных сценариев результат почти нулевой. Ну а наличие разных хроней и прочего -
там и так неясно, в чем душа держится - требует бережного отношения.

Но мне, признаться, хотелось бы услышать их поток обвинений, чтобы они высказали все свои обиды на меня, все разочарования. Мне это доставит некоторое удовольствие, сродни тому, которые испытываешь , когда помогаешь клиенту отпустить эмоциональную боль, проживаешь и разделяешь его с ним, а затем человек испытывает колоссальное облегчение и напряжение уходит полностью. Это не моя боль, я умею принимать ее, свидетельствовать ее без растраты ресурса, без страдания и разрушения, а затем отпускать вовсе, как и не было.

Но если такого навыка нет, не стоит вставать под удар, даже если психолог настаивает.
Будьте бережны к себе.

[francis-drake.livejournal.com]

» Расстановки на фигурках (именно на фигурках! не с людьми) также дают возможность проговорить и высвободить свои чувства безопасно

С людьми, по Вашему опыту, опаснее? Поясните, пожалуйста.

[merry-hon.livejournal.com]

у меня этот разговор вышел сам собой. отец и мать в очередной раз меня довели поучениями как надо жить и упреками в неправильности (учитывая, что в тот момент я разгребала ситуацию, чтобы обезопасить себя от папиных странных отношений с бизнесом). гнева было столько, что испарились все внутренние запреты. высказала все, на эмоциях, не заботясь о том, что им может быть больно, потому что мне самой слишком долго было больно. несмотря на слезы и стресс, мне стало лучше. я почувствовала себя свободной. с тех пор родители общаются со мной более приемлемым для меня способом. мнение их почти не поменялось, но они хотя бы перестали клевать меня вслух.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Я думаю, что к психологу приходят чтобы не вскрывать гнойные раны с токсичными родителями. А вскрывать в относительно безопасной обстановке, с человеком, который меня не растил, за меня не отвечает и не свалится в защиты и обвинения, а если даже и свалится, так от него легко уйти. Тут же получается, что терапевт не хочет прорабатывать ваши проблемы, а хочет, чтоб вы пошли и проработали их с реальной мамой, самостоятельно, а деньги за работу конечно психологу принесли. Ну и смысл? Какой предполагается его вклад в проработку, за который вы платите?
Вообще отношения с мамой - большая сложная тема. Вы ведь связаны не только эмоциями, но и памятью, деньгами, предполагаемой заботой в старости, самоидентификацией, общими генами в конце-концов. Последствий от разговора может быть много, разных и тянуться они будут долгие годы. Если последствия будут хорошие - то и результат будет радовать долго, а если плохие - расхлёбывать возможно придётся до конца маминой жизни. Такое решение можете принимать только вы, давление тут неуместно. Как минимум сначала надо попробовать всрыть эту рану без мамы, а не лезть на самое сложное препятствие не потренировавшись на простых.

[(Anonymous)]

ТС: полностью согласна. Спасибо.

[retiro.livejournal.com]

Блин, сочувствую очень..
Я в итоге с мамой все же поговорила. Она вытаращила на меня глаза и сказала: "что ты выдумываешь?!" В обшем было так, как я и предполагала в голове. Но. В реальности это не было так страшно, как при планировании. Я рада, что все же поговорила. И я стала стараться меньше беречь ее чувства, потому что простите это мне еще жить и жить. Звучит ужасно, но ведь факт. А через пару лет мама смягчилась внезапно :))) я искренне считаю, что приложила к этому руку.

[klonik-z.livejournal.com]

Не понимаю, зачем на реальную маму все это выливать. Фактически вы и злитесь не на нее сейчас - у вас в отношениях все хорошо, я так понимаю, - а на ее образ внутри себя, каким он остался с детства. Так и надо работать с этой "мамой-внутри головы".
Ваша психолог не считает же, надеюсь, что любой незавершенный гештальт с людьми надо решать путем их поимки, разбором претензий и разрешением конфликта :)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Чтобы освободиться, чувства к родителю нужно проговорить, выразить вовне, иначе Вы так и будете тащить на себе этот груз. НО. Смысл терапии в том, чтобы освободиться от груза, а не свалить его на человека, который, возможно, неспособен этот груз выдержать.

С моей точки зрения, терапевт предлагает Вам фальшивый выбор: либо неси сама, либо свали на другого. На самом деле, есть третий вариант, о котором терапевт умалчивает, Вам о нем уже многие написали. Груз можно и нужно снять в кабинете терапевта, ни на кого не переваливая и сведя к минимуму риск развития осложнений. Пользуясь аналогией самого терапевта - вскрыть гнойную рану в условиях медицинского учреждения, стерильными инструментами, с соблюдением правил асептики-антисептики, а не в домашних условиях грязным ножом.

А вот потом, взглянув на отношения с матерью трезвым взглядом, не искаженным прошлыми переживаниями, можно спокойно решить, нужно ли с ней разговаривать (может, Вы захотите сегодняшние отношения улучшить или откорректировать), если нужно - то о чем, как и с какой целью. И не надо никаких жертв.

[(Anonymous)]

+1. у меня только вопрос: почему терапевты шлют на разговор? зачем..? меня вон тоже отправили поговорить. а предыдущая посылала в любви признаваться. это что значит, психологи не очень?

[bron2.livejournal.com]

Какие-то вещи из десятилетиями наболевшего я решилась сказать своей маме лишь в пиковой ситуации: когда она, будучи уже в деменции, почти лежачей, и мало что соображая больше года изматывала ухаживающую за ней мою сестру. Я приехала тогда их навестить, и ночью, когда сестра спала, а мама привычно бодрствовала и требовала заботы, и привычно "наехала" на меня, как делала это постоянно. Ну т.е. она-то, понятно, не считала это наездами, это было привычное собственническое давление из серии "яжемать". Надо сказать, мама нас с сестрой очень любила, жила "ради нас" (пытаясь на самом деле детьми закрыть свои дыры, как понимаю сейчас). Вот так это было примерно: http://transurfer.livejournal.com/454407.html#comments
И вот тут, убедившись, что сестра спит - потому что я искренне считала, что от моих этих слов мама с большой вероятностью умрёт: у неё же всегдашнее "больное сердце", а тогда и много других проблем со здоровьем было), перекрестившись и попросив прощения у Бога - я ей многое правдиво высказала, стараясь говорить коротко и спокойно, понятным ей языком(мама не очень умна интеллектуально). Мне было очень страшно.... не передать. Но было тогда очень жалко сестру, которая и так не жила всю свою жизнь, а тут была привязана сутками без продыха сидеть с этой выжившей из ума, ещё и изводящей её старухой. Я думала тогда: умрёт, так умрёт... хоть сестре, может, станет легче.
Но ничего ужасного не произошло... Мама от этих моих слов сначала опешила, что-то невнятное промычала, потом затряслась в мелких судорогах и даже посинела - видно было, что ей очень страшно. Впервые не я её боялась( как всю жизнь было) - а она меня. И я не могла уже на это смотреть, и ушла в соседнюю комнату. А когда минут через 5 зашла: она сама заползла с ходунков на кровать(чего якобы не умела, собственно и не давая сестре спать, требуя в ночи помощи) помощи, сама укрылась, и уже уснула. (Она жива и сейчас.)
Мне было тогда 54, и я тогда первый год была в терапии. Но всё равно в то время я не смогла бы честно "поговорить" со своей матерью, будь она в здравом уме тогда. Да и сейчас, спустя 3 года я вряд ли бы решилась на это...

Когда, приехав, я рассказала про случившееся терапевту, не зная тогда, как он отреагирует: я ж была в ужасе, что оказалась способной посодействовать смерти человека, как считала - он очень меня поддержал. "Лена, - сказал, - от слов не умирают. Она просто всю жизнь тебя обманывала." Ну , эта тема с "больным сердцем", и что "маму нельзя расстраивать" - она ж у нас красной нитью всегда...
Он много тогда сказал ещё, чего уж я не помню - но ощущение облегчения было после той сессии, как будто тяжёлый жернов сняли с шеи сняли , с которым я ходила всю жизнь. Но что запомнилось ещё, и может, это будет Вам важно - он меня похвалил: сказал, что из его практики - очень трудно сказать подобные вещи не только своей живой матери(пусть и маловменяемой), но даже спустя годы после смерти матери многие не могут этого сделать в её адрес, пусть даже с имитацией , в кабинете терапевта. Нередко годы терапии проходят, пока человек становится способным высказать наболевшее воображаемой матери на пустом стуле.
Мне кажется, зря она Вас торопит - когда будете готовы, всё нужное само как-то случится. И даже напоминает об этом зря - подталкивая, когда рано, лишь увеличивает тревожность клиента.

[(Anonymous)]

ТС: ну вы прямо герой в моих глазах. Здорово, что решились. И мама оказалась не такой уж беспомощной)) возможно однажды и я решусь. И может это будет как гора с плеч. Но все же я надеюсь на проработку этого именно в терапии.

[(Anonymous)]

Свой опыт конфронтации я бы оценила как положительный. Около года назад после "Токсичных родителей" захотелось написать письмо моей матери-нарциссу. Терапевт отнеслась скептически , посчитала, что это ничего не принесет. Весь год прорабатывали моё детство, где я злилась, рыдала, говорила о боли и отчаянии, в больницу даже угодила с желчной коликой. С матерью практически перестала общаться. Мать начала на меня наседать, "что с тобой, я старая, больная, ты должна обо мне заботиться, наберись смелости, расскажи в чем дело". У нас никогда не было с ней близких отношений, одни скандалы. "Когда мне хреново, я прихожу домой, начинаю девок (нас с сестрой) гонять, они рыдают, а мне хорошоооо" Это было мое детство, она просто над нами издевалась из садизма.

Я сказала терапевту, что мать не оставляет меня в покое, я хочу написать письмо и терапевт поддержала. Письмо я читала перед терапевтом, дала прочитать мужу и сестре. Всплыло чувство вины, страх, что этим письмом я могу нанести матери вред, пришлось всё прорабатывать с терапевтом. Мы понимали, что это нужно больше для меня, она все равно ничего не поймет и не изменится. Структуру письма я взяла из книги, что мать со мной делала, что я чувствовала, какие последствия были, и ,главное, что я не могу о ней заботиться, потому что очень зла на неё. Очень много злости и боли было, пока формулировала и писала, отсылала уже спокойно.
Отослала по е-мейлу, ответ был предсказуем, я все выдумала и самадуравиновата. Ответ прочитала спокойно, была к нему готова.
Но теперь кроме версии матери, где она святая, жизнь положила на таких мерзких детей, существует и моя версия, и мать с ней знакома. И если опять начнет говорить что я ей должна-должна-должна, я могу сказать : "читай письмо, там все написано и всё - правда."

[(Anonymous)]

Хороший у вас результат.

[transurfer.livejournal.com]

ТС, вы где? Просили срочно запостить и пропали.

[(Anonymous)]

Простите. Я здесь и только сейчас все прочитала. Читаю и плачу. И думаю, что действительно не собираюсь разговаривать с мамой, если сама чувствую , что пока не готова и не хочу и не могу. В пятницу пойду к терапевту и буду с ней это обсуждать. Спасибо за ответы )))

[tri-oktavy.livejournal.com]

Разобраться с этим обязательно нужно, но реальная мама для этого не нужна. Не факт, что после этого с реальной мамой станут теплые и открытые отношения, иногда это не возможно, но злости и раздражения не останется.

[itty-pitty.livejournal.com]

Поддержу комментарии выше и расскажу о своем опыте.
Начав прорабатывать в терапии родителей, терапевт не настаивал (и не упоминал) о том, чтобы это выговорить родителям. Все происходило в кабинете.
Что касается сложностей с МЧ, происходящих на тот момент (в том числе), то я решилась сказать свою боль и обиду ему лично.
Не помню как я решила это делать, но решила высказать МЧ. Было непросто, но МЧ не развалился и не нападал.
Выслушивал, т.к понимал, что действительно причинение боли имело место быть (хотя выдерживал и по причине возникшей дистанцированности от меня, что бывало раз в год, когда решал меня оставлять со словами "ты должна жить без меня, отделиться от меня"). Я ему выговаривала это столько, сколько могла не разрушаясь, пусть и плакала от обиды и боли. Но все равно: дозированность измеряла теми количествами, которые я могла выдержать какое-то время назад с терапевтом, обсуждая родителей.
Со временем боли стало меньше и я потихоньку отделялась от МЧ.
Резюмируя: только по степени желания и готовности такое делается. Если не готовы и боитесь - не стоит делать. Поберечь себя.