Пятничная перекличка

[transurfer]

Я вернулась к теме проживания застрявшей боли, оставшейся в наследство от травмы. Вся моя ранняя система выживания говорит, что ни в коем случае этот сундук с болью открывать не надо. Откроешь - яд этот растечется по всей системе, и нам конец. Кроме того, говорит, чего ворошить старое, раз ему нет никакого решения, кроме как принять его да отпустить все, а это слишком грустно.

Моя тер говорит, что невозможно от той боли спрятаться с помощью ее избегания, потому что травмированная часть продолжает в этой боли жить. То есть, боль уже происходит. И не проживать ее - это оставлять травмированную часть один на один с этой болью безо всякой поддержки.

Тер говорит, что проживать свои настоящие чувства - это не только забота о себе, это еще и правда о себе. Проживаешь свои настоящие чувства - проживаешь свою реальность, свою настоящесть. Проживаешь то, что с тобой происходит на самом деле, не убегая, не заменяя настоящие чувства на какие-то другие, более удобные или менее пугающие.

Я поняла, что мы с тер по-разному понимаем, что такое "правда о себе". Для нее "правда о себе" - это понимание, что как человек ты по умолчанию заслуживаешь базового уважения, заслуживаешь право на жизнь и на счастье, независимо от того, что мы о себе усвоили от своих родителей. А для моей раненой части "правда о себе" означает псевдоправду, которую диктует травма: ты ничтожество, ты никто, тебя нет, тебя никто никогда не полюбит, ты всегда будешь одна. И именно от этой "правды" моя психика защищается, отказываясь проживать собственные настоящие эмоции, в том числе и много лет застрявшие внутри.

Начала читать книгу про важность проживания своих настоящих чувств.

Что у вас на этой неделе в терапии происходило?

Comments

[dityabezglazu.livejournal.com]

Терапевт вторую неделю в отпуске. Так получилось, что в это же время ушли в отпуск мой тренер и мой начальник. До кучи на работе начался сезонный всплеск срочных разноплановых заданий. Получились пару недель проверки себя в полевых условиях. Но не смотря на стресс я не впала в беспросветное уныние, не грозилась уволиться нафиг, ходила на массаж, на курсы рисования (хобби для разнообразия досуга, без серьезных планов), писала заметки о себе. Обычные будни, обычного человека с мелкими неприятностями и радостями. Кажется, у меня наконец накопился ресурс для проработки больных тем.

[tati-zzz.livejournal.com]

на сеанс принесла сумбур. хотела поработать с моей гиперэмоциональной реакцией на малейшие раздражители.
оказалось, что это я терплю что-то негативное, но важное, что в моей детской картине мира было нормальным терпеть (интроекция).
а потом создается накопительный эффект, и я от любого разражителя взрываюсь. причем взрываюсь не наружу, а внутрь - попутно раня все внутренние органы и психику.
причем я не чувствую абсолютно то, что внутри в момент терпения. если бы мне "дали по морде" в прямом смысле, я бы ударила в ответ. а так - ну ковыряют потихоньку больные места...и пусть, мне это привычно.

причем делают это люди, когда-то бывшие мне близкими, или те, кто близкий сейчас... я им доверяю, они узнаЮт мои болевые точки, и при расставании на эти болевые точки давят, чтобы сделать больно. или давят на них постоянно-периодически, если отношения в принципе длительные (мама, например). и делают они это кто-то специально, а кто-то не специально. но боли от этого не меньше. а я ее не опознаю, не идентифицирую, не понимаю, не чувствую. пока не накопится... да и когда накопится не чувствую, а только сжимаюсь даже физически и чувствую сильную эмоциональность, несоразмеренную реакцию на любые события, напряжение в теле.

[(Anonymous)]

Говорили о том, что у меня с одной стороны есть ощущение, что я такая как есть (декларируемое), но с другой есть ощущение, что со мной что-то не так и все время притворяюсь нормальной. "Ненормальной" чувствую себя из-за отличий во взглядах, привычках, манере одеваться. И с одной стороны понимаю, что это нормально, с другой есть панический страх выделиться. Я не пытаюсь что-то в себе менять, но я постоянно оправдываюсь за то, что отличаюсь.

И еще про то, что мой близкий человек часто переворачивает смысл моих слов. Когда я ловлю его не этом, он говорит, что любит гиперболизировать, чтобы его слова произвели больший эффект. Я его ловила на том, что я сказала "я иногда так делаю" (я в этом уверена, потому что это были единичные случаи, и я хорошо запомнила эту фразу), а он потом сказал мне "ты сама говоришь, что ты всегда (!) так делаешь". Но в остальных случаях, мне сложно его поймать, потому что я не уверена в том, что говорю. У меня сильная неуверенность в своих коммуникационных навыках. Мне кажется, что я могу хотеть сказать "ты сегодня хорошо выглядишь", но открыть рот и сказать что-то плохое и обидное, но даже не понять этого.

[(Anonymous)]

Эль, ваша тер кладезь мудрости, спасибо, что делитесь "ею" .
Я на этой неделе хапнула, другого слова подобрать не могу, мудрости от телесного терапевта, результат каждый день виден. Как в старом анекдоте про японского мастера, который взял 10000 долларов за ремонт машины, подошел к ней и ударил один раз молоточком. Когда его спросили, почему так дорого стоит удар молотком, он сказал, что удар стоит 1 доллар, остальное -знание куда и как ударить. Дивлюсь, что нужное мне тер сказал "мимоходом" и не работая в этот момент с телом.

[chistajaradost.livejournal.com]

Была сессия после двухнедельного перерыва. За это время я много читала-слушала про стыд и его проживание. Решилась на сессии сказать что мне очень больно и грустно, решилась попросить тер остаться со мной в конце сессии, когда можно просто полежать отдохнуть. Мне долго было страшно плакать на всю катушку, было страшно, что кто-то услышит, что громко, что я не смогу с этим всем справиться, не смогу остановиться. А тут я смелая такая, тер рядом и я отпустила, а потом еще тер похвалила что я так хорошо дышу и плачу и руку на голову положила...Я ревела и ревела и прям хорошо было. В какой-то момент по привычке начала себя успокаивать, но тер сказала дышать глубоко и не успокаиваться специально, и у меня получилось расслабиться и опять открыть то окошко откуда плакать. Удивительное ощущение, полное такое, с одной стороны уходит что-то тяжелое и больное. С другой - тело становится более чувствительным и страшно что будет больно. Все лучше получается слушать, где что тело чувствует и расслаблять, помогать этому.
Для меня псевдоправда тоже ближе, понятнее. и мне очень хотелось бы сундук открыть и покопаться там, перетряхнуть и почистить. Я очень чувствую, что там накопилось. Плакать помогает. и все больше верю что сегодняшняя я могу с этим справиться.

[chistajaradost.livejournal.com]

и я тоже автоматически терплю. сейчас иногда успеваю замечать хотя бы. удивительно как люди привыкают к плохому отношению к себе и ничего.
а вы видите хорошее отношение к себе? вам бывает больно, непривычно когда к вам тепло относятся?

[transurfer.livejournal.com]

Знакомо :)

[chistajaradost.livejournal.com]

мне кажется иногда я могу сказать что-то, что задумывалось как приятное, но пока я придумывала как получше сказать и отчасти от страха странно выглядеть могу словами или интонацией обидеть. помогает наблюдать хорошие примеры, и говорить минимально и просто.
мне на тренировке понравилась у девушки спина, рельефная и проработанная, и на этой неделе я, зажмурившись и с остановившимся сердцем, подошла к ней и сказала. то, как она была удивлена и рада очень меня вдохновило. у меня в детстве не было хороших примеров как тепло и бережно говорить с людьми. приятно, что можно потихоньку помочь себе с этим.
удачи вам и уверенности!

[galanthus-13.livejournal.com]

Я приняла решение сделать перерыв в работе с психологом и пойти к психиатру за диагнозом и таблетками, а то мне кажется, что я совсем уже схожу с ума. А денег не хватает на все. И вообще, мне надоела скайп-терапия. хотя мне грустно расставаться с тер., я точно буду по ней скучать. Но и облегчение чувствую тоже, даже радостно как-то, что я смогу теперь жить сама и делать всякие глупости! Потом подлечусь, если что)

[oeva.livejournal.com]

Назовите, пожалуйста, книгу, которую начали читать.

[tati-zzz.livejournal.com]

хорошее вижу, мне от этого очень тепло и комфортно)
единственный случай, когда было некомфортно - человек ежеутренне забрасывал меня картинками "Доброе утро" (разными). для меня соу мач, я не любитель таких картинок в таком объеме. к остальным проявлениям тепла от этого человека отношусь очень хорошо:)

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Последняя сессия перед моим отъездом домой на месяц. Обидно, что я всё ещё не разобралась, что меня так сильно цепляет в реакции родителей... Вернее, разобралась только частично. В моей голове это звучит не просто как "Ты делаешь Х не так", это "Ты делаешь Х не так, и поэтому мне плохо, ты меня этим уничтожаешь". Вроде того, хотя могу быть и неправа.
Дальше идет вопрос - Что же случится, если им будет плохо? Пока я на этот вопрос ответить не могу.

[ainka.livejournal.com]

А что это за книга?
Я для себя условно разделяю душевную боль на 2 вида.
Это как опухшее место в теле, когда сидит заноза. Есть боль от того чтобы теребить и поглаживать занозу, выковыриватьгной. Эта боль относительно небольшая, и не самая ключевая. 1-2 раза надавить можно, но застревать и перепроживать ее бесконечно очень для психики травматично и безрезультатно. Надо один раз пойти глубже и дальше. А есть невыносимая страшная боль, когда идешь в самую глубь, и вытаскиваешь занозу. Вот тогда огогоо, сколько боли и гноя выходит, а потом еще болит пока затягивается рана.
Так вот, долгое застревание в проживании первого вида боли - не есть хорошо. И совсем не делает чести терапевту, если он ворошит и ворошит в клиенте, а вытащить не может. А вот вытащить с корнями глубинную боль и экологично прожить - это круто

[ainka.livejournal.com]

Как-то читала книгу, написанную женщиной, жертвой детской попытки насилия годах так в 60х в штатах. Она эту ситуацию забыла, но во взрослом уже возрасте ее стало накрывать. годами лечилась у психотерапевтов, ложилась в клиники на длительный срок. С психотерапевтами она бесконечно мусолила, вспоминала и пересказывала воспоминания. И все. Никаких техник облегчающих боль, выплакивания, полного проживания, получения тепла и поддержки... Вообще ничего на ресурс и изменение состояния.
От бесконечного мусоления без завершения, разрядки еще все безвыходнее и хуже становилось. Она совсем ресурс растеряла, стали сниться кошмары.
Такой шок у меня этот подход вызвал

[olifava.livejournal.com]

Мы начали подбираться к моему сопротивлению в работе к собственно с работой. Пока я работаю без ресурса на своей работе, и она каждый день выкачивает этот самый ресурс даже одним своим наличием. А новая работа ассоциируется с ещё большей выкачкой ресурса. От любого стресса вообще бегу. Тер предполагает (и я с ней согласна, но до конца пока не ощутила), что это идёт от непереносимых состояний в детстве, где я со многим должна была сама справляться и никто не поддерживал. Что делать, пока не знаю.

[(Anonymous)]

Я не точно выразилась.
Например я хочу сказать кому-то, что мне не нравится что-то, говорю об этом. Но потом не уверена, что действительно сказала то, что хотела, не перепутала слова, не запуталась в словах так, что все стало звучать совсем наоборот

С комплиментами тяжело подружиться. С одной стороны хочется прделиться приятным. С другой не хочется влезать в личное пространство и беспокоить

[hey-johny-jay.livejournal.com]

А у меня была ситуация на работе, где я побывал в "роли тера": выслушивал и проживал вместе с одной сотрудницой, супер-эмоциональной и импульсивной, неприятную и обидную для нее рабочую ситуацию, и все ее эмоции по этому поводу. И если раньше я бы обрадовался подобному бонусу - что вот сколько эмоций привалило, т.к. со своими напруга, то сейчас я и радовался (все же некое ощущение жизни, пусть не своей, но жизни) и какой-то другой частью сознания понимал, что это "не мои" эмоции, что они закончатся и все - опять до следующего раза (а когда он будет, кто ж знает). Но тем не менее я "отработал", отчувствовал весь этот эмоциональный пузырь, будучи не до конца уверенным, что делаю все правильно, но старался не давать кухонных советов типа "забудь", "плюнь да разотри", потому что сам не люблю подобное слышать. И мне даже не было страшно, если она заплачет, как до этого бывало, когда девушка на грани, а внутри страх "только не заплачь! только не это!" Причем самое интересное было то, что мы пытались с другой сотрудницей показать ей, что действия других, обидные для нее, имели на самом деле свою логику и основания, и что она сама в какой-то степени "приложила" руку к такому повороту дел. А затем у меня вдруг случилось какое-то переключение и я увидел всю ситуацию совсем по-другому. Я ей сказал, что всё, что на нее навесили и по поводу чего она так сильно расстроилась и переживала, на самом деле не так катастрофично, как ей представляется. И показал ей, что она всё сделала правильно и что вообще она молодец (на самом деле это так и есть и она сама об этом знает и не только она) и что какая-то одна неприятная ситуация не перечеркивает и не отменяет все ее прежние заслуги и уж тем более ее качества и способности. Вы бы видели, как переменилось у нее лицо, вот знаете, как солнце взошло =)) А я ей говорю это и думаю: наверно, я что-то неправильно делаю... Но вот это сияющее лицо дорогого стоит. Я рассказал на следующий день своему теру про все это и он меня поздравил, сказав, что я оказал ей эмоциональную поддержку. Мне удивительно.

[life-in-august.livejournal.com]

А я опять попыталась говорить про сексуальные желания и опять съехала на печаль, горечь и досаду за прошлое в целом.
Вообще, забавно, всегда читала, что в психоанализе о чем ни начни говорить, так всюду будет про секс, а у меня наоборот, даже говоря о сексе, интерпретации получаю о чем-то другом(((

[(Anonymous)]

Вторую неделю без терапии. Сначала мой отпуск, теперь отпуск терапевта. Надо еще три выдержать(((
А стало плохо.
Во-первых, сразу после отпуска на меня свалилась непривычная, срочная и плохо поставленная задача на работе. Я не справляюсь. При этом работать приходится не дома, а в родительском доме в соседних квартирах со старым дедушкой с ОКР и легкой деменцией. При этом еще немного поехало зрения на одном глазу, боюсь, что это связано с моим аутоимунным заболеванием. В общем, чувствую себя, как будто меня из нормальной жизни забросили в роман Кафки. Я маленькая, несчастная и не справляюсь.
Во-вторых, мы в терапии остановились на том, что я не уверена, что люблю своего мужа. В общем, в отпуск я решила, что скорее люблю. Но я в результате терапии (а может, приема АД?) совершенно разучилась заниматься сексом. Раньше я в любой момент могла подстегнуть себя мазохистскими фантазиями и техниками. Сейчас мне этого не хочется, хочется понять, могу ли я вообще чего-то желать, не окрашивая свое желание ненавистью к своему телу. Пока получается, что не могу.
В общем, тяжко. И сейчас — в отдалении от терапевта — кажется, что терапия не помогает и не может мне помочь. Не знаю, это правда или выверт сознания.

[(Anonymous)]

Эль, то, о чем Вы пишете я связываю еще с определенным уровнем осознанности. Я вот до сих пор не совcем понимаю, что значит проживать свои чувства и эмоции и искренне этого хочу, но это не получается автоматически и, по видимому, этому и предшествует определенная работа, проделываемая в терапии.

Я иногда вообще не понимаю, что я чувствую и чувствую ли я вообще. Какие-то темы меня выбивают в нокаут и я нахожусь как в трансе и под водой... Вроде, что-то происходит, но, наверное, сначала и наращивается этот уровень осознанность по отношению к самому себе: вот тут болит, а тут вот у меня вот так, с этим я могу побыть, а куда-то лезить не стоит пока. Это как в темном лесу идти на ощупь, по мере развития осознанности и лес становится, наверное, не таким темным и можно что-то увидеть...

Для меня работа с болью ассоциируется с тем, что я вылетаю в транс. Но вот когда я что-то, что мне по силам могу проработать на данном этапе, это совем другой процесс какой-то, я осознаю, что со мной происходит и чувствую это. Может, и при работе с той самой болью бывает такой этап, когда понятно, что это и что происходит и почему. Да еще и поддержке обучен. Это совем другой процесс для меня по сравнению с теми, когда просто вылетаешь в транс и не понимаешь, что произошло и что это было.

Я не встречала еще книг, в которых бы описывался сам процесс прохождения этой боли. Обычно описывают так, что было больно, но через это стоило пройти...

Мы с тером на этой неделе, как всегда, о многом успели поговорить. В том числе о том, почему мне все еще так сложно начинать сеанс... Много интересного повылазило. И еще с новым тером мне удается много плакать, чего не было с моим прежним терапевтом.

Говорили так же про одежду, что у меня годами одна и та же проблема какая-то: я то набираю вес, то кажется, что надо срочно что-то докупить и в определенное время у меня периоды, когда постоянно приходят какие-то заказы-коробки, сделанные мной, в надежде наконец-то уже купить ту вещь, в которой мне будет удобно. Эти периоды связаны с зависанием в интернете, заказами, примерками и разочарованием, что опять не то и отправкой коробок обратно.

Но этого не происходит (нет тех вещей, которые по-настоящему соответствуют моим каким-то выдуманным критериям) и все повторяется заново: все кажется, что вот только я куплю что-то определенное, что мне подходит (и при моей изменившейся фигуре), мне станет уютнее и комфортное. Прямо наваждение какое-то. Вещей уже много, а вот комфорта нет. На этом фоне вылез на сеансе какой-то непонятный образ меня, непонятно откуда: я вся такая стильная, ухоженная, аккуратная, держащая все в своих руках и востребованная, но почему-то одинокая. Тер мне осторожно указала, что это образ – это не я...Вот и будем дальше разбираться и с образом этим, и с желанием комфортной и стильной одежды. Тем более, что и вокург меня на удицах не атк уэ много супер стильных людей, на котрых прямо все сидит. Для меня одежда и как она смотрися на человеке, это тоже про его контакт с смамим собой... То есть не совем только мода, но и гармония, внутренний мир, выраженный внешне.

[ziggi5460.livejournal.com]

Сложно писать, я в разобранном состоянии до сих пор. Пришла злая, злилась на всех, тер пыталась вызвать злость на себя, чтобы я выразила злость к ней. Она была уверена, что у меня есть злость к ней, и я просто боюсь ее выразить.

Потом я расплакалась, мне было больно, она извинилась и сессия закончилась.

До сих пор в какой-то прострации.

За что так со мной, зачем вытягивать из меня то, к чему я не готова.

[ziggi5460.livejournal.com]

Поддерживаю вас! У меня все точно так же, и непереносимые состояния в детстве, и работа, сжирающая весь ресурс.

Я делаю шаги к поиску новой работы в немного другой сфере, и это пока даёт ресурсы для продолжения работы в текущем месте. Хотя, работаю плохо, прокрастинирую и мало что делаю. Ресурса нет.

[iskra555.livejournal.com]

Слёзы на глаза навернулись от Вашего комментария. Мне точно так же страшно плакать: "страшно плакать на всю катушку, страшно, что кто-то услышит, что громко, что я не смогу с этим всем справиться, не смогу остановиться". Я ни при ком не могу это сделать - выплакаться. Ни при терапевте, ни при близких, ни при себе. Как будто все шлюзы намертво закрыты и только немного просачивается наружу.

[iskra555.livejournal.com]

Как здорово!

[iskra555.livejournal.com]

Ого, у меня точно такая же "правда о себе". Видимо, поэтому мне стыдно, когда человек хорошо говорит обо мне. Думаю, он говорит так, потому что не знает, какая я на самом деле. И избегаю того, кому нравлюсь, чтобы его хорошее мнение обо мне сохранилось.
А у меня был последний сеанс. Терапевт уходит в отпуск, а потом я не смогу уже продолжать по финансовым и другим причинам. Из-за этого ли, или от того, что накануне произошли некоторые неприятности, но весь сеанс я была в печали и точила слезу. Терапевт сказал, что мы обязательно встретимся, даже если не будет денег. Когда он выйдет с отпуска и когда у меня будет возможность, мы встретимся хотя бы один-два раза. Его участие и желание помочь утешили и поддержали меня. Я чувствовала благодарность и признательность. Позже поняла, как он умно поступил, ведь моя основная детская травма - это брошенность, покинутость, одиночество. Его слова сказали моему подсознанию, что меня не бросили, я не одна, все живы и всё будет хорошо.