Делимся опытом

[transurfer]

Целую сессию мы с психоаналитиком обсуждали больную для меня тему гостей. Я не умею ставить границы с гостями, говорить "нет" близким родственникам и друзьям, когда они приезжают в гости. Тер сказал, что если гости не спрашивают разрешения приехать, а ставят меня в известность об этом, то это неуважение ко мне. Они думают только о своём удобстве. Им невозможно задать вопрос "А вы надолго?", потому что смертельно обидятся. В общем, я негостеприимна и мне нравится пословица "На первый день гость - золото, на второй - серебро, на третий день - медь: пообедал и домой едь". А как вы договариваетесь с гостями о сроках приезда и проживания? Как сами проситесь в гости? Спасибо!

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[tati-zzz.livejournal.com]

лично мне очень сложно заманить кого-то в гости... меня это, если честно, очень огорчает... и если кто-то приезжает в гости, то ненадолго.

когда сама в гости хочу напроситься, сразу обозначаю время, на которое расчитываю (например, говорю, я на час, не более). бывают случаи, когда меня пытаются оставить в гостях на подольше... тогда я смотрю, насколько для меня предложение остаться комфортно и не предлагают ли мне это чисто из вежливости... исходя из этих двух параметров решаю, остаться еще или нет и на сколько.

правда есть одно исключение: основной "костяк" семьи со стороны моей мамы любит собираться у пары родственников-хозяев (в разных городах) на длительные посиделки. я люблю такие "мероприятия". можем гостить по 2-3 дня. и это нормально, никого не смущает. периодически кто-то приезжает-уезжает... но для нашей семьи и меня в том числе такие "посиделки" - большая ценность. происходит такое не часто, обычно рядом с большими праздниками (юбилеи, свадьбы, новый год/рождество, майские праздники, 8марта), поэтому не надоедает.

пысы: когда был муж, "выгнать" его гостей мне не разрешалось. даже если 3 часа ночи и я дико устала и хочу спать... иногда приходилось спать в нерасправляемом кресле в той же комнате, где тусовались муж с друзьями... не люблю вспоминать, что это было в моей жизни.

[(Anonymous)]

ТС. Вам повезло, что приезжают в гости ненадолго. 2-3 дня - это комфортный вариант. У меня гостили дни, недели и даже месяцы. С годами я стала очень уставать от этого. Сильно выматываюсь, ведь гостей надо всё время обслуживать, в том числе эмоционально.
Поэтому и сама в гостях не задерживаюсь - один, максимум два дня. Когда предлагают остаться на подольше, всегда думаю, что это чисто из вежливости. Да и сама не могу быть долго в чужом доме. Эмоционально выматываюсь. Мне хватает для общения несколько часов. Лучший вариант для меня - посиделки в кафе или прогулка в парке.

[lili-nine.livejournal.com]

Мне сложно, честно говоря, представить, что ко мне приедут, не спросив разрешения.
В слабых семейных связях есть свои плюсы))
Представив мысленно такую ситуацию, могу вообразить и свою реакцию.
Я бы не показывала свои эмоции, просто, конкретно и прямо сказала: нет, в эти даты я не смогу вас принять; приезжайте через месяц, а лучше весной)))
В общем, твёрдо и спокойно отказала бы (можно даже не придумывать никаких оправданий, ибо я не обязана отчитываться о своих делах) и предложила другие даты для приезда. Так я дала бы им понять, что решать, когда им приезжать ко мне, буду я, и только я.

Когда я куда-то еду, то не стремлюсь останавливаться у друзей и родственников. Изначально всегда планирую гостиницу. Если предложат - воспользуюсь. Не предложат - живу в гостинице.
Если нет возможности жить в гостинице, спрашиваю так: я приезжаю в В. в такие-то числа, какие у тебя планы на эти дни? .... а переночевать у тебя пару дней можно? да? о! я тебе так признательна! нет? ок, нет так нет, понимаю.

Собственно, и всё.

[(Anonymous)]

ТС. У Вас очень здоровый подход, я тоже так хочу. Прямо от слова до слова весь Ваш комментарий и есть то, что я хочу. Но пока смелости не хватает.

[transurfer.livejournal.com]

На одной чаше весов личный комфорт, на другой - отношения с родней. Похоже, что пока вы не готовы жертвовать вторым ради первого, потому что цена для вас пока что высоковата.

Попробуйте на терапии поработать над тем, как минимизировать свой дискомфорт и как использовать ситуацию приезда родни для самоисследования (отслеживания своих ощущений, реакций, мыслей). Это поможет в работе над укреплением границ.

[(Anonymous)]

ТС. Несколько последних сессий говорим на эту тему. Докопались, что рядом с людьми я как бы перестаю существовать. Они важны, я - нет. Я должна жить их интересами, удовлетворять их потребности, тем более, если это гости. Гости - это святое. С гостями я очень сильно устаю и когда они уезжают, я остаюсь вымотанная и опустошённая.
Пару дней назад написала сестре, что не могу сейчас её принять, а в ответ - мёртвая тишина.

[miavenezia.livejournal.com]

У меня родственники мужа имеют очень расплывчатые границы по этому поводу. У них никогда нет проблем, чтобы к ним вдруг приехали и насколько угодно, и они сами такие же - могут сказать "мы приедем" - не вопрос "можно ли?" - а факт + могут остаться на еще один день и т.п.
У нас были конфликты по этому поводу, т.к. мне очень неуютно, это скорее происходит в праздничные дни, когда у меня возможность отдохнуть, а у них такой эффект присутствия, они занимают собой пространство - голосами, запахами, ну и самим тем, что по сути чужие для меня люди в доме, с которыми надо общаться, которые за тобой наблюдают.
В последний раз, когда было сказано "мы приедем" муж в первый раз сказал "мы не можем" т.к. мы заранее договаривались, что в те даты мне было важно, чтобы никто не приезжал, мы это заранее с ними обговаривали, за месяц, ответили "да-да", а потом за пару дней "ну, переночуем мы у вас". Была сильная обида с их стороны, они мужа какое-то время игнорировали (его родители), не пригласили нас в гости, где вся его семья праздновала что-то (и где они в конце концов остановились), т.е. в вечер праздника они просто проигнорировали своего сына - раз не даешь у себя ночевать, но и встречаться с тобой не будем... потом успокоилось это все вроде, дальше не знаю, как будет.
До этого конфликты были скорее у меня с мужем т.к. его семья всегда напирала и манипулировала его чувствами, я пыталась защитить границы, а ему было проще спорить со мной, чем с ними (и манипулировать мной же - типа "это же семья", "ты негостеприимная")

[(Anonymous)]

ТС. Ваш комментарий болью отозвался во мне. Как это знакомо! Полное неуважение к вам, игнор, манипуляции - весь набор. И хуже всего, когда не говорят, насколько приехали и легко могут задержаться на сколько угодно. Если бы точно знать, сколько времени гости будут, можно было бы скрепить сердце и потерпеть.

[(Anonymous)]

Аналогичная ситуация была с родней мужа, но потом мы переехали в другой город, и эти вторжения прекратились. Но проблемы с границами остались:( Например, типичный случай: много лет назад мы с мамой жили по соседству, она прилетает как-то ко мне (конечно, без звонка и без предупреждения) с кучей настиранного белья и со словами: "Воду отключили, я у тебя прополощу, опаздываю на работу!" И буквально столкнув меня с дороги, залетела в мою ванную и стала полоскать белье. А у меня в гостях был мужчина - романтическое свидание, ее истеричный, непрерывный звонок в дверь прервал нас на самом приятном месте этого свидания. Он оделся на всякий случай, вдруг моя мама пойдет с проверкой по квартире (а она так бы и сделала, если бы не спешила на работу). Мы сидели тихо как мыши, пока мама не унеслась с чистым бельем. У нее же важные дела - работа, стирка, а у меня-то какие дела могут быть важные, чтобы не впустить мамочку? Мне не смешно.
В результате я переехала в другой район города и пыталась ей говорить словами, чтобы предупреждала меня заранее о своих визитах, но это бесполезно. Тогда я перестала ей открывать дверь, но она долго звонит, стоит под дверью, как побитая собака, а потом идет к соседям меня дожидаться или сидит на лавочке на улице.
Сейчас я купила квартиру в другом городе, а пока живу на съемной. Родителям свой новый адрес съемного жилья не говорю... Самое печальное, мама не понимает, что не так она делает, почему я так отдалилась от нее, только приговаривает иногда: "Будь хорошей девочкой, слушайся маму... " А мне, извините, уже за 50. Целый клубок чувств испытываю к ней: и любовь, и злость, и жалость. И бесконечно жаль, что приходится столько сил тратить на выстраивание этих самых границ с родным человеком, ибо этот родной человек словесных обращений не понимает, мне приходится отдаляться на безопасное расстояние, а иногда и прерывать контакт.
Радует то, что я все же понимаю теперь, как держать границы, а самое главное знаю наконец, что держать границы - это нормально. И с ними так хорошо!

[(Anonymous)]

ТС. Ох, у Вас вообще жесть! Очень пожилому человеку не объяснишь про границы - он просто не поймёт. Это совсем другой менталитет. Сверстнику или молодому человеку ещё как-то можно объяснить. Я тоже применила переезд в другой город, поменяла номер телефона и многим не дала его. Но с границами у меня пока ещё шатко. Пока боюсь обижать отказом.

[olifava.livejournal.com]

Уважаемый автор, по прочтении вопроса сложилось впечатление, что вам не только свои границы нужно простроить и удержать, но и сдерживать вторжение чужих границ, то есть двойную работу практически делать) хочется пожелать вам сил.

Что по существу вопроса - у меня родные живут далеко и внезапных вторжений не устраивают, несколько раз приезжали на оговорённый срок, все ок. Один раз сестра приехала с мужем, рядом с которым мне из-за его поведения очень некомфортно, я ей сказала, что больше я его в свой дом не пущу. Детей их пущу, она велком, а муж - нет. Она сама в принципе понимает почему, поэтому обиды вроде не было (по крайней мере, она её не высказала).

Сама я в гостях останавливаюсь иногда у подруги в Москве, всегда заранее спрашиваю могут ли они меня принять или нет. Они всегда рады меня принять, но если случится, что они не смогут - буду искать сама жильё, считаю

это своей зоной ответственности.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо! У меня подруга приезжала раньше с мужиками, которые, по моему мнению, адские мудаки. Я не могла сказать ей, чтобы она их не привозила, так как она-то их любила, а пословица гласит: "Кто гостю рад, тот и собачку его кормит". Поэтому, приходилось терпеть.

[anichka.livejournal.com]

У меня нет родственников, которые могли бы приехать и остановиться, чему очень рада. С родителями-то очень толстые стены выстроены, чего уж про других говорить.

Но мне и некуда пригласить с ночевкой гостей - живем в однушке с мужем и котом. Вообще мой дом - моя крепость в том плане, что я мало кого хочу пускать сюда. Дома я отдыхаю, возможность побыть одной в этой спокойной обстановке очень ценна для меня, я очень истощаюсь от бессмысленного трындежа и информационного мусора, коего у меня и на работе хватает, и в других местах тоже.

Один раз малознакомая девушка написала, что едет на выхи в мск на тренинг, можно ли у меня остановиться. Я говорю, нет: однуха и муж не оч здоров. Она: ну ничо, я на полу переночую и норм. Нет, говорю. Она, мол, ну ладно. А у меня внутри ураган возмущения от такой беспардонности, что вот деньги на билеты у нее есть, на недешевый тренинг тоже, а на жилье типа хостел нет, и ее не волнуют мои проблемы.

По моему опыту, сказать "нет" в важной ситуации и тем более в значимых отношениях очень долгая и сложная работа, мне помогло сочувствие и поддержка тера (долго и многократно), что со мной так нельзя, постепенно эта уверенность во мне крепла и вдруг раз! Один раз сказала нет, потом еще, потом может быть затишье или скатывание в стыд,типа, как же ты могла! А потом опять и снова и вот так постепенно границы укрепились, повторюсь, что на это у меня ушел приличный кусок времени.

[(Anonymous)]

ТС. Очень сильно понимаю Ваш ураган возмущения. Я жила в комнате к коммуналке, когда ко мне приехала в гости сестра на две недели. Без всякого спроса. Я даже не ожидала, что она так надолго. Она гуляла по Петербургу, где я тогда жила, осматривала достопримечательности, а я работала и была жутко этому рада - хоть на работе отдохнуть. Мне кажется, что тяжелее всего приходится тем, кто живёт в крупном городе или у моря. Все хотят у них погостить.

[elleonoure.livejournal.com]

У меня нет такой проблемы. Во-первых, мало родственников, а те, что есть, всегда спрашивают и мы заранее договариваемся. То есть приехать без приглашения и остаться - это нонсенс, у нас так не принято, ну и я как бы в принципе по графе "гостеприимность" не прохожу и если будет надо - четко назову время отбытия гостей. Раньше, в студенчестве, я людям прямо говорила: "Спасибо за общение, мне было интересно, мы еще обязательно увидимся, но сейчас я устала и хочу побыть одна" и провожала человека до двери. С друзьями, которые приезжают сейчас договариваемся заранее - когда приедут, останутся ли с ночевкой, когда уедут. И свой комфорт я соблюдаю тоже - если нет сил и желания уборку наводить - я не буду, если неохота готовить - куплю полуфабрикаты (более того, раньше ко мне друзья по приезду покупали еду)) студенческие времена - у них были средства, у меня - умение вкусно готовить)). Как-то так. Я не отношусь к гостям с придыханием - более того, гости - это люди, которые вошли НА МОЮ территорию и ОНИ соблюдают мой комфорт в том числе. Это взаимный обмен и общение на равных - без "надо все лучшее на стол, выдраить квартиру и все отдать, что попросят". Не-а. Мама поражалась моей прохладности и прямолинейности в этих вещах, так как у нее принято иначе, но в своей жизни я настояла на своем.

[(Anonymous)]

ТС. Вы реально крутая, если уже в студенчестве могли так. По видимому, у Вас высокая самооценка. Я-то всю жизнь живу с комплексом неполноценности. Как раз с тером и говорили, что у меня нет ощущения своей территории. Как будто моя квартира принадлежит всем и любой может в ней быть. И у меня именно так: "надо все лучшее на стол, выдраить квартиру и все отдать, что попросят".

[maydayrain.livejournal.com]

Я практически не езжу в гости и у себя гостей не принимаю (живу далеко от всех родственников и вообще не люблю посторонних в доме). Но если такое случается, то всегда заранее обговариваю даты. "Если я приеду с такого-то числа по такое-то, вам это нормально будет?" или "А вы с какого числа по какое собираетесь гостить?".
Вполне обычные вопросы для тех, кто ну хоть как-то ощущает свою отдельность от других людей и уважает их время и силы.

Боязнь обидеть - это эмоциональная зависимость от этих родственников и друзей.
Когда зависишь меньше, то просто пожимаешь плечами "ну обижайтесь, если хотите. я в своем праве".

[(Anonymous)]

ТС. Сама я всегда оговариваю, когда и на сколько приеду, а спросить у других ещё боюсь. Собственно, потому я и в терапии. Мой тер в какой-то момент тоже сказал, что для других людей это такая мелочь.

[(Anonymous)]

Для меня это тоже больная тема. Не умею обозначать границы, особенно маме. Обиды будет на весь мир. Она может сказать, типа того, что она повызову чтоль, я ей время назначаю. Но я очень люблю бывать в гостях, где мне рады и гостей таких люблю. Если друг не близкий, я отказываюсь от ночевки.

[(Anonymous)]

Вот мне интересно. Должны ли гости взаимно приглашать к себе. У меня сестра 10 лет ездила ко мне с ночевкой. К себе она не любила принимать и не принимала, а когда мне нужно было остановится где то, но не в гостинице.она отказала через маму. А Тер встал на ее сторону.типа если не хочет, то это нарушение границ.

[(Anonymous)]

ТС. Хороший вопрос - должны ли гости взаимно приглашать к себе? По нашему менталитету, должны. Иначе получается, что гости просто удовлетворяют свои потребности за счёт хозяев, например, потребность в общении, отдыхе. Сестра Вами пользуется, но тер всё же прав. Вы ей это позволяете. А она не позволит собой воспользоваться, ей это не надо. Можно ответить ей взаимностью. Но если Вам дорого общение с ней, Вы будете рады, что хоть сама приезжает. В общем, спросите себя, вам это надо?

[snarky-sharky.livejournal.com]

Моя бабушка жила в таком режиме - "гости - это святое", гости (дальние родственники, седьмая вода на киселе), приезжали летом когда хотели и оставались сколько хотели, она готовила на всю эту кодлу как проклятая и потом без сил валилась, а они набегали после пляжа, все сжирали и даже посуду не мыли.

Я была тогда маленькая, и видимо, подцепила дома от мамы комментарий на тему выше и озвучила его при всех :) какой был скандал! Но как ни странно, подействовало, и эти родственники стали вести себя приличнее, когда приезжали.

[simplycat.livejournal.com]

Пока я жила с родителями мои родственники приезжали, не смотря на мое умение говорить "нет" и честно сообщать, что я не хочу видеть их в свой день рождения. Они просто звонили родителям, спрашивали, дома ли мы (и обязательно я) и приезжали. Родители не могли соврать или не открывать дверь. К родителям так же приезжали, но те не говорили прямо, что не хотят гостей, старались дипломатично разрулить, мол устали/не готовы, не помогало. Сейчас я живу отдельно, ко мне никто из родственников не приходит. Я, когда собираюсь в родительский дом, обычно звоню и спрашиваю, какие у родных планы и что купить. К наглой родне само собой не хожу))

[(Anonymous)]

ТС. Реально наглые родственники, если даже прямой текст игнорируют. Таким наглым гостям мне тер в шутку посоветовал на их сообщение о приезде задавать манипулятивный вопрос: "А вы на сколько приедете - на день или на два?" Я посмеялась, потому что мне это не по силам.

[(Anonymous)]

Огосподи, почитала комментарии и сижу в ошеломлении.
У меня недавно гостила знакомая, которую я позвала на чашку кофе, а она приехала ко мне жить на пять дней! Для меня это был неприятный опыт, я была в потрясении, как вообще человек может приехать и не сказать, когда и на сколько!
А вы можете выяснить, на сколько, окольными путями? Типа "мы собирались уехать, надо ли мне переносить поездку?" или "у меня будет операция, и я буду три дня лежать в кровати. Или в больнице!" или "ко мне собираются приехать еще друзья/родственники, с тремя детьми, собакой и хомячком, и мы все вместе не поместимся, скажите ваши планы, чтобы я могла всё разрулить?"
Ну, чтобы не так, в лоб, с идеей того, что вы недостаточно гостеприимны, а аккуратненько под благовидным предлогом?
Ох. Я считаю себя чрезмерно гостеприимной, супруг частенько ворчит, что я приглашаю к нам слишком много гостей, но это гости из вашей поговорки - на третий день всем спасибо, все свободны :)
Сама я в гости не прошусь за редким исключением форс-мажорных обстоятельств (однажды я осталась на улице поздно вечером ранней весной, а хостелы, до которых я дошла были заняты, и меня никуда не пустили, тогда я напросилась к подруге, и мне до сих пор за это стрёмно). Обычно жду, чтобы меня прям позвали. Ну и в другие города приглашение - это частенько не совсем понятно, когда человек говорит, приезжайте в наши Васюки - это он к себе зовёт или так, в Васюки? У таких обычно напрямик спрашиваю, можно к тебе в гости приехать или нет? Как-то так.

[(Anonymous)]

ТС. Ничего себе зашла на чашку кофе! Действительно потрясает.
Я иногда пытаюсь выяснить окольными путями, на сколько дней нагрянули гости и при этом чувствую себя Штирлицем и сволочью в одном лице. Часто просто не хватает фантазии на это.

[anny-key.livejournal.com]

Я не очень люблю гостей. Но когда зову к себе, то это мой осознанный выбор и я сразу говорю, на сколько и когда я готова принять человека, что вот спать - полдиванчика на кухне, что у нас есть свой режим дня итп.
Так же я спрашиваю тех, кто зовет меня, на сколько и в каком формате они готовы меня принять, когда именно им это будет удобно сделать, и какие у них условия(чтоб подготовиться и взять с собой то, чего у них нет, но что мне необходимо).

[(Anonymous)]

Я гостям ни чего не могу сказать, но стараюсь левых не звать. Но для гостей я прям выкладываюсь, угощаю, внимательно слушаю и с настроением, не знаю откуда это. Но вот по детству еще помню, как мамины родственники приехали на 2недели, 2 взрослых и 2 детей. Как она им готовила, из последних сил, уже и денег не хватало. Они не помогали и сами ни чего не привезли. Мама ни чего не могла сказать. Но потом отправила им письмо, что они очень наглые. Понятно, что отношения на этом закончились, брата этого она очень долго искала.
У меня вот тоже язык не повернется сказать, знаете денег нет на всех готовить.бред такой, умом понимаю( даже занять могу пойти.

[(Anonymous)]

ТС. В общем, к вам приезжают, как в санаторий. Бесплатный. У меня так бывало. Это и есть неуважение к людям, как сказал мой терапевт. Они просто решают свои проблемы - отдыха,экономии - за ваш счёт. Люди думают о своём удобстве и своих потребностях, а вы - тот, кто эти проблемы решает. Они искренне думают, что это нормально, потому что это диктует наш менталитет. Типа, хозяева гостям всегда должны быть рады. А если не рады, значит плохие, негостеприимные и т.д..

[(Anonymous)]

ТС. Что-то я задумалась, а кто такие гости вообще? Это люди, которые хотят пожить в моём доме. С какой целью? С целью пообщаться. Сколько дней нужно, чтобы удовлетворить желание пообщаться? Вопросы без ответов.

[ainka.livejournal.com]

О, какая интересная тема.
У меня, видимо, с границами все хорошо, когда дело касается дома. Я считаю, что дом это личное пространство. Поэтому таких людей с таким отношением нет. Наоборот, людям за честь и радость, если вдруг я их приглашу. Родные приездают по договоренности, заранее все обговорив, чтобы было всем удобно и комфортно. С друзьями друг к другу ходим по приглашению, если необходимо остаться немного пожить, обязательно уточним, действительно ли человеку не в тягость, иначе в другое место пойдем. И конечно же, и я и друзья всегда вкладываемся двусторонне, каждый от души. И хозяин, и гость тоже - старается помочь, привозит подарки с заботой и хорошее настроение))). И эмоционально-душевный обмен очень насыщенный, двусторонний всегда. А не один обслуживает и вкладывается, а другой только пользуется.
Но в моей родительской семье так было не всегда. До времен мобильных телефонов и высокой занятости родственники, и даже некоторые друзья семьи нагрядывали без предупреждения и надолго. Со временем они научились очерчивать границы. Как-то в детстве к нам нагрянула пожить мамин двоюродный брат (намного младше нее) с женой и двумя детьми. Мама показала его жене холодильник, плиту, и сказала что та оиветственна за готовку. Надо ли говорить, сколько ей прмходилось времени проводить за плитой, кормя 2 семьи с мужчинами и где по двое детей. Я тогда думала, какая же мама жестокая. А со временем оценила ее мудрость, ну не ей же, работающей женщине, всю толпу обслуживать.
Есть родственники, которым очень комфортно жить стайно. У них частенько месяцами зависают родственники, друзья, друзья детей. Сердце нараспашку. Но и у них с уважением к границам других хорошо. Всегда созваниваются когда надо приехать, договариваются на время удобное всем, и быстро убегают, потому что сами щаняты, деятельны, жизнь кипит

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо! Очень приятный комментарий. Как хорошо, когда у людей есть понятие границ и они умеют договариваться. И не просто договариваться, а понимать друг друга, не обижаться, слушать и слышать.

[(Anonymous)]

Приемлю только гостей "по тяжелым обстоятельствам", когда необходимость, помогу, смогу приютить и кормить. И в этом случае-самообслуживание. Иные обстоятельства общения - любые другие форматы : кафешки, скайп, телефон, гости на вечерок редко, никаких ночевок. Банально брезгую, не хочу чтобы сидели на моем унитазе и торчали в моей ванной, неизвестно кто чем болеет в наш век свободных связей. И лень заводить гостевую подушку и т.п. Всегда смотрю на то, с чем пришел гость, если с пустыми руками, значит меня используют в своих целях. Догадку проверяю, послав в магазин. Все становится понятно. Бесит эта популярная тема-завалиться в гости к родственникам на недельку -другую в отпуск всей семьей. С детства такое было, хватит с меня, говорю -мне не удобно вас принять, подруга научила своим примером-спокойным и серьезным тоном -не оправдываясь и не объясняя причины.

[(Anonymous)]

Завидую всем комментаторам в плане личной ответственности. Я вот, как мне кажется, хреновый гость. Прихожу/приезжаю часто с пустыми руками, обычно банально не знаю, что принести/привезти. Когда-то в прошлом один раз ставила человека перед фактом, что приеду на несколько дней, вместо того, чтобы спросить. С тем человеком у меня были достаточно близкие отношения, но вспоминать тот момент всё равно неловко ("я приеду" - "ты меня ставишь перед фактом?" - "ага"). В гостях могу долго спать, причиняя тем самым неудобства, а ещё съедать всю еду. Стараюсь разве что порядок поддерживать, убирать за собой и посуду мыть, и то наверное не в 100% случаев получается. Если же у меня в гостях кто-то ведёт себя слишком вольготно и оставляет за собой беспорядок, то меня это напрягает. Основные гости у меня - это каучсёрферы, с ними заранее известно, что они у меня на какой-то конкретный срок типа двух-трёх дней. Я бы очень хотела быть приятной гостьей, которая приносит с собой что-то полезное (еду) и помогает по хозяйству, позитивной, активной, самостоятельной и ненапряжной в быту, но не представляю, как люди это делают.

[(Anonymous)]

ТС. Я думаю, мы почти все поначалу такие напряжные гости, ведь нас никто не учит, как правильно гостить. Учимся этому на своём жизненном опыте, а именно - на своих гостях. Когда гости нас напрягают, то мы невольно задумываемся, а какие мы сами в гостях? И корректируем своё поведение.
Почитала про каучсёрфинг - очень интересно; спасибо, что упомянули.

[stillsomewhere.livejournal.com]

у меня была подруга, которая любила оставаться ночевать.
и я честно ен знала, как сделать так, чтобы это как-то отрегулировать. мы уже не общаемся, но там еще куча других причин. Так вот, мы куда-от шли вместе, например, в кафе, а потом "как-то так получалось", чот мы заруливали ко мне, потом было поздно, и "само собой рахзумелось", что на у меня ночует, а на утро от нее не было информации о том, на сколько она собирается оставаться. я была в растерянности, я так не привыкла, так как я не предлагала словами у себя остаться. один раз получилось выпутаться со словами "мне хотелось бы побыть одной".
но вообще, я считаю, что это элементарное воспитание - не навязывать свое общество без спроса. если происходит обратное, я просто теряюсь.

[(Anonymous)]

ТС. Заметила, что и у меня, и у Вас, и у других комментаторов часто мелькает слово "растерянность". В такой деликатной теме, как гостевание, многие теряются. Ибо гостеприимство освящено веками. Но мир изменился. Теперь есть много средств связи и общения - телефон, скайп, социальные сети и т.д.. Это раньше девушку отдавали замуж в дальнее село и она редко могла видеть родителей и друзей. Крайне редко. Поэтому и гости были в радость. А сейчас столько видов транспорта, что расстояние уже не имеет значения. Гостевание теряет смысл и становится чрезмерным. Теперь можно легко созвониться с другом и погулять на нейтральной территории, чтобы никого не обременять - кругом полно разных кафе, парков и торгово-развлекательных центров.
А рядом пусть будут самые любимые.