Пятничная перекличка

[transurfer]

У меня было два сеанса после двухнедельного перерыва. За время перерыва куда-то потерялся существенный кусок меня и никак не находится. Я знаю, что он есть, но он на пинги не отвечает и на поверхность не выходит, не смотря на все попытки его выманить. Причины мне не понятны, так как никаких травматичных событий или ситуаций у меня не происходило в отпуске. Решила, что просто подожду - когда-нибудь он обязательно выберется.

Интересно, что без этого весьма существенного куса личности я прожила большую часть своей жизни, и не будь у меня терапии, я бы даже не догадалась, что он вообще есть, хотя в нем содержится все самое клевое, интересное и ресурсное. Так бы и жила, не понимая толком, откуда ощущение какой-то хронической внутренней недостачи, потому что, вроде бы, на первый взгляд все при мне: мозги работают, желания какие-то есть, цели в жизни тоже, хотя все кажется каким-то несущественным и чужим. Продолжала бы винить себя в том, что я какая-то не такая, потому что мне жить бы да радоваться, руки-ноги на месте, голова работает, крыша над ней есть, чего еще надо.

Что у вас в терапии на этой неделе происходило?

Comments

[severda.livejournal.com]

На этой неделе у меня была первая сессия. С новым терапевтом и после годового перерыва в терапии.

[kroska-tsahes.livejournal.com]

откликнулось. как-то в марте у меня был трехнедельный перерыв, не из-за отпуска, себя на встрече по кускам собирала, с контактом совсем швах случился, в итоге весь сеанс я молчала, неожиданно для себя. до сих пор это вспоминаю. правда, через несколько дней после, я тер написала пару_строк, она ответила. в июле у нее отпуск, не знаю, как я отреагирую на этот перерыв.

[miavenezia.livejournal.com]

Я вот так живу как вы описываете, почти совсем без этой ресурсной части... вот учусь наращивать ее.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Я на этой неделе больше всего работала с ускорением. Я его отслеживаю уже несколько лет. Раньше жила ускоренная, любила себя в этом состоянии, даже хотела в него, типа супергерой. Но это как турбо режим в игре - энергия сливается за секунды, а восстановить ее становится проблемой.
Затем я научилась не стремиться в турбо, но ускорялась все равно на любой раздражитель, а замедлялась сложно и долго.
На этой неделе рассматривала причины ускорения. Главная - проскочить на скорости чувства и ощущения, проигнорировать сигналы тела о боли и усталости, чтобы ебашить без остановки, и неприятные переживания: тревогу, злость, стыд, неопределенность, якобы, чтобы не сбиться с курса. Подробнее разобрала в посте (http://hudorozhkina.livejournal.com/322970.html) у себя. В итоге, постоянно пропускаю момент, когда пора сделать перерыв, поесть-попить, наклеить пластырь, и сигналы интуиции, которые направили бы меня на настоящий верный курс.
Рассматриваю пока все это, по щелчку такие штуки не меняются, буду отслеживать и каждый раз переключать себя, пока не создатся стабильный новый паттерн.

[chistajaradost.livejournal.com]

разговаривали всю сессию. новая тер спросила, каков план, потому что изначально я собиралась вернуться к своей предыдущей тер после 8 сессий. я сказала, что мне с ней лучше и пока я не вижу причин возвращаться. что я работаю не только головой, но и телом, и так оно основательнее. и мне про нее не надо волноваться, выдержит ли. она дала мне домашнее задание написать о том, что я получила от терапии с предыдущей тер.
я первый раз на терапии вообще сказала, что у меня депрессия и хоть сейчас легче, но все равно очень тяжело. говорили, что я растрачиваю даже те минимальные ресурсы, которые удается накопить на мелочи и сильно ухожу в минус и потом долго восстанавливаюсь.
приезжала мама и я почувствовала весь дискомфорт и напряжение в отношениях с ней, как мне нужна ее поддержка и как я все еще надеюсь ее получить. и как все это безнадежно. даже разболелась после этого. но с терапией было очень поддерживающе понимать что происходит и что делать. прощать себя и не обвинять что позволила себе так переживать.смогла как-то выходить на улицу полежать на солнышке. нашла какие-то занятия, что не требовали больших энергетических вложений и приносили успокоение.
смотрела на ютубе про присвоение своей тени и несколько раз получилось повести себя очень неожиданно в нескольких ситуациях. старая я назвала бы это наглостью, а сейчас я думаю, что это была забота о себе и нежелание терпеть неприемлемое.
Эль, расскажите, пожалуйста, как вы поняли, что эта часть потерялась и как вы находили ее до этого.

[(Anonymous)]

Я вчера вспоминала о своем терапевте, т.к. четверг - как раз "мой день". Вспоминала с теплотой и благодарностью, скучаю… После долгого перерыва побывала недавно на нескольких сессиях, и это было так здОрово! Контакт - сразу, и так много близости и радости от встречи ) Думала, просто немного поддержки получу в период потерь и больших изменений, а успели поднять и разобрать несколько важных тем (изменения в отношении к маме, как можно сделать более открытым/ясным общение с мужем, что за раздробленность и откуда она, и что с ней можно работать, запрет на счастье и отдых, связь состояния и ощущения смысла, и просто удалось показать свою слабость и уязвимость и не получить осуждение и советы). Стало спокойно и уверенно, понятны задачи на ближайшее время, есть ощущение своей живости.
И то, что она назначила встречи после перерыва снова на привычный четверг - это ощущается мной как очень деликатная и трогательная забота, хотя может быть и просто случайностью ) Это так удивительно для меня.

[(Anonymous)]

Решилась на тяжелый и откровенный разговор с терапевтом: сказала, что мне не хватает поддержки. На что услышала, что это такой подход, и теперь будет только так. Раньше было по-другому, но как раньше уже не будет, так как это не сработало. Теперь я в очень растрёпанных чувствах, все силы ушли на этот разговор, а в итоге он ничего не прояснил, а запутал еще сильнее. Я не знаю как теперь дальше. :(

[tati-zzz.livejournal.com]

напомнило мою случайно оброненную на прошлом сеансе фразу, на которой сакцентировала внимание ТЕР:
"Меня же никто не торопит..."

[ziggi5460.livejournal.com]

Было два сеанса на этой неделе.

Первый потому что мне внезапно захотелось бросить работу и сменить направление деятельности. Обсуждали, что бегу от себя, от своей боли и злости.

На втором говорили про злость. Я не понимаю, почему она выражается физическим насилием или словами про какашки и секс. Всё это мне неприятно и, поэтому, не могу выражать ее.

Потом внезапно прорвалась злость на тер, что я чувствую себя униженной, что она такая вся умная и красивая сидит и как бы помогает мне и не требует больших жертв взамен. Где подвох? Что она задаёт тупые вопросы и пытается во всем копаться? Что это ей хочется мне помочь? Какого фига? Да мне самой не хочется себе помочь, а левому человеку хочется. Подозрительно и злит. Будто она такая вся хорошая, а я неправильная и сопротивляющаяся

[tati-zzz.livejournal.com]

на этой неделе у меня была терапия мануальная...
но я вдруг подумала, что это нечто сродни телесноориентированной психотерапии.
но она больше направлена на техники отреагирования глубоких и поверхностных негативных эмоций.

реально ведь разбирали источники напряжения в теле, лежащие в отношениях с другими людьми и отношении к ситуациям в разных сферах жизни.

очень любопытную вещь мне сообщил ман.терапевт: тело резко реагирует через 36 часов после сильного психоэмоционального потрясения/эмоции. и, правда, мы с ним легко вычислили "ситуацию-виновника" срыва стабильности состояния тела...

еще одна очень важная мысль с этого сеанса: если есть цель, путь ее достижения, шаги + "отдушина" (хобби или какая-то деятельность  периодически радующая), то доброй половине органов в теле особо и нет причин болеть. остальная половина реагирует именно на эмоциональное восприятие событий и отношений в негативном свете. и вот тут конечно совет работать с психоТЕРом, мануальщик говорит, не всегда изменения в лучшую сторону происходят быстро, надо работать дальше над собой и если это будет работа с профессиональным психотерапевтом, то это вообще замечательно).

еще странная штука - слова и действия ман.терапевтов успокаивают мою повышеннную тревожность (остаточное явление после 3летнего психологического абьюза от мужа)...просто моментально. уверенность появляется в себе, в своем теле и даже доверие к жизни. а вот при сильных стрессах удержать это состояние мне пока очень трудно. буду искать опору с помощью сеансов психотерапии.

еще заметила, что основные негативные эмоции, оседающие в моем теле это (в порядке уменьшения доли):
страх
бессилие (+ощущение, что я жертва и просто тяну лямку)
злость на себя
злость на других
зависть

тоже есть над чем работать.

[(Anonymous)]

А можно узнать, разве Вы деньги, которые платите терапевту, не считаете большой жертвой?

Просто у меня, когда ходила на терапию, было именно так: мне помогают за непомерно высокую плату (2000 за час это было, если что, просто для меня даже 500 сейчас очень много), я жертвую всем ради этой помощи. Хочется узнать, как у других.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Меня торопили в детстве и сейчас я так же обращаюсь с собой автоматически. Да, меня уже никто не торопит, все сама, все сама.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Про 36 часов интересная информация, спасибо!

Как вы ощущаете осевшие в теле эмоции?

[netti2.livejournal.com]

В процессе работы со злостью, обнаружила в себе нечто (ощущение? эмоцию? Теряюсь в догадках), не знаю чего, но очень сильное. Теперь все обдумываю со всех сторон, что это, как оно цепляется за все имеющееся, и что с этим вообще делать. Мозгам моим это не поддается, надеюсь, что с терапевтом получится разрулить. Или проработать не головой....

[tati-zzz.livejournal.com]

физически ощущаю...
или органы начинают барахлить и выдавать симптомы, на основе которых ставятся серьезные диагнозы...
или в шейно-плечевой области мышцы напряжены (в идеале в районе плеч, например, мышцы должны быть мягкие как мягкое тесто), может быть ощущение груза, камней на шее или плечах
или тревожность и панические атаки (при этом дрожжание мышц, желание бежать или ходить бесперестанно, как лев в клетке)
или боль и/или резкая блокировка диапазона движений в разных отделах спины и шеи
даже согнутость спины при хождении - при отсутствии осевших негативных эмоций плечи сами собой расправляются

это всё от оседания эмоций...
как мне объяснили, тело реагирует мышцами - это доисторически сложилось, что при негативе/стрессе надо бежать, нападать или другие активные действия совершать - и если сразу не отреагировать эмоции, то мышцы напрягаются, в одном месте чрезмерно сокращаются, в другом чрезмерно растягиваются, и так застывают, на это реагирует мозговая оболочка (это где-то по ходу позвоночника), ее скручивает и от этого нарушается правильное движение внутри мозговой оболочки, и на это уже реагируют внутренние органы. чтобы разблокировать нужно минимум отреагировать физически эмоции, осевшие в теле. но если не убирать объективную причину (например, бесит, что сосед до 5 утра музыку на полную громкость врубает) или субъективную причину (например, бесит домашние дела делать или испытываете стресс, когда надо попроситься в туалет на заседании) стресса/негат.эмоций, то через время тело снова выдает реакцию и всё по новой.

[(Anonymous)]

"проскочить на скорости чувства и ощущения, проигнорировать сигналы тела о боли и усталости, чтобы ебашить без остановки" ооо, да!
у меня отслеживать не получается, пока только отдыхать прежде чем устала, так на всякий случай.

[chistajaradost.livejournal.com]

"проскочить на скорости чувства и ощущения, проигнорировать сигналы тела о боли и усталости, чтобы ебашить без остановки" ооо, да!
у меня отслеживать не получается, пока только отдыхать прежде чем устала, так на всякий случай.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Когда мне хочется выражать злость физическим насилием, мне помогает резиновый молоток, вот такой:


0,86€ на алиэкспрессе. (http://s.aliexpress.com/3uANV3I3)

Надувной, внутри болтается бубенчик, а в ручке пищалка. Когда им стучишь, он и стучит и пищит - если вы не можете кричать от злости, он дает хоть какой-то звук в пространство. Довольно большой и крепкий, можно ударить изо всех сил и он не ломается. В порыве злости можно им стучать по полу и стенам, и даже ударить по человеку. По взаимной договоренности, конечно, чтоб экологично, но факт остается фактом - можно безболезненно ударить Другого (или себя, если не удается отправить импульс наружу) и обозначить свою ярость.

Но не берите такой, он продержался у меня 10 секунд и развалился на куски:

[hudorozhkina.livejournal.com]

Все постепенно. У меня тоже не сразу получилось. Сначала просто уставала, потом осознавала после, потом в процессе, но поменять не могла. Уже три года постоянно за этим слежу и только сейчас появились реальные изменения, когда я замечаю, что не ускоряюсь или ускоряюсь меньше в ситуациях, в которых раньше бы уже точно вылетела на сверхзвуковую.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Ага, сдерживаешь эмоции - они оседают в теле зажимами мыщц, и это, в свою очередь, влияет на работу внутренних органов.

А что делает мануальный терапевт? Разминает мыщцы? Массаж? Иголки?

[hudorozhkina.livejournal.com]

Говорят, злости на себя не существует, это всегда злость направленная наружу: на людей или обстоятельства. Когда туда нельзя адресовать, она разворачивается вовнутрь. Мне понравилось, как Нина Рубштейн сказала, что одно из проявлений любви к себе - это развернуть эти импульсы наружу.

[tati-zzz.livejournal.com]

ман.терапевт проводит тестирование смещения структурного положения тела относительно нормального, делает мышечное тестирование. затем в соответствии с результатами такой диагностики выполняет мягкие техники возвращения тела и его частей в нормальное положение. после выполняет техники отреагирования (это как раз выход эмоционального осадка из тела и устранение мышечных зажимов) - обычно это разбивание ногами и руками представляемых образов. а потом проверяется состояние мозговых оболочек головы (вот это для меня самое загадочное), но мне сказали, что в этот раз у меня в них норм всё...
ну и даются рекомендации, что делать дальше...типа дом.задания))

[tati-zzz.livejournal.com]

надо подумать эту мысль

[hudorozhkina.livejournal.com]

Спасибо!

[ziggi5460.livejournal.com]

Удивительно, но не считаю. Хоть и стоит месяц терапии как одна пятая зарплаты. Как-то не стыкуются в голове деньги и помощь. Да и есть врачи (и терапевты), которые и за деньги не хотят помогать, а лишь делают вид.

Жертвовать всем у меня не получается. Жертвую многим, не чувствуя, что жертвую - например не путешествую, редко покупаю новую одежду. Но питаюсь в кафе часто, сама готовить не могу.

(У меня 2500 в час, причём цена не поднималась полтора года, для новых клиентов цена выше.)