Пятничная перекличка

[transurfer]

У меня было два сеанса после двухнедельного перерыва. За время перерыва куда-то потерялся существенный кусок меня и никак не находится. Я знаю, что он есть, но он на пинги не отвечает и на поверхность не выходит, не смотря на все попытки его выманить. Причины мне не понятны, так как никаких травматичных событий или ситуаций у меня не происходило в отпуске. Решила, что просто подожду - когда-нибудь он обязательно выберется.

Интересно, что без этого весьма существенного куса личности я прожила большую часть своей жизни, и не будь у меня терапии, я бы даже не догадалась, что он вообще есть, хотя в нем содержится все самое клевое, интересное и ресурсное. Так бы и жила, не понимая толком, откуда ощущение какой-то хронической внутренней недостачи, потому что, вроде бы, на первый взгляд все при мне: мозги работают, желания какие-то есть, цели в жизни тоже, хотя все кажется каким-то несущественным и чужим. Продолжала бы винить себя в том, что я какая-то не такая, потому что мне жить бы да радоваться, руки-ноги на месте, голова работает, крыша над ней есть, чего еще надо.

Что у вас в терапии на этой неделе происходило?

Comments

[severda.livejournal.com]

На этой неделе у меня была первая сессия. С новым терапевтом и после годового перерыва в терапии.

[kroska-tsahes.livejournal.com]

откликнулось. как-то в марте у меня был трехнедельный перерыв, не из-за отпуска, себя на встрече по кускам собирала, с контактом совсем швах случился, в итоге весь сеанс я молчала, неожиданно для себя. до сих пор это вспоминаю. правда, через несколько дней после, я тер написала пару_строк, она ответила. в июле у нее отпуск, не знаю, как я отреагирую на этот перерыв.

[miavenezia.livejournal.com]

Я вот так живу как вы описываете, почти совсем без этой ресурсной части... вот учусь наращивать ее.

[(Anonymous)]

Я тоже!

[hudorozhkina.livejournal.com]

Я на этой неделе больше всего работала с ускорением. Я его отслеживаю уже несколько лет. Раньше жила ускоренная, любила себя в этом состоянии, даже хотела в него, типа супергерой. Но это как турбо режим в игре - энергия сливается за секунды, а восстановить ее становится проблемой.
Затем я научилась не стремиться в турбо, но ускорялась все равно на любой раздражитель, а замедлялась сложно и долго.
На этой неделе рассматривала причины ускорения. Главная - проскочить на скорости чувства и ощущения, проигнорировать сигналы тела о боли и усталости, чтобы ебашить без остановки, и неприятные переживания: тревогу, злость, стыд, неопределенность, якобы, чтобы не сбиться с курса. Подробнее разобрала в посте (http://hudorozhkina.livejournal.com/322970.html) у себя. В итоге, постоянно пропускаю момент, когда пора сделать перерыв, поесть-попить, наклеить пластырь, и сигналы интуиции, которые направили бы меня на настоящий верный курс.
Рассматриваю пока все это, по щелчку такие штуки не меняются, буду отслеживать и каждый раз переключать себя, пока не создатся стабильный новый паттерн.

[tati-zzz.livejournal.com]

напомнило мою случайно оброненную на прошлом сеансе фразу, на которой сакцентировала внимание ТЕР:
"Меня же никто не торопит..."

[(Anonymous)]

"проскочить на скорости чувства и ощущения, проигнорировать сигналы тела о боли и усталости, чтобы ебашить без остановки" ооо, да!
у меня отслеживать не получается, пока только отдыхать прежде чем устала, так на всякий случай.

[chistajaradost.livejournal.com]

"проскочить на скорости чувства и ощущения, проигнорировать сигналы тела о боли и усталости, чтобы ебашить без остановки" ооо, да!
у меня отслеживать не получается, пока только отдыхать прежде чем устала, так на всякий случай.

[chistajaradost.livejournal.com]

разговаривали всю сессию. новая тер спросила, каков план, потому что изначально я собиралась вернуться к своей предыдущей тер после 8 сессий. я сказала, что мне с ней лучше и пока я не вижу причин возвращаться. что я работаю не только головой, но и телом, и так оно основательнее. и мне про нее не надо волноваться, выдержит ли. она дала мне домашнее задание написать о том, что я получила от терапии с предыдущей тер.
я первый раз на терапии вообще сказала, что у меня депрессия и хоть сейчас легче, но все равно очень тяжело. говорили, что я растрачиваю даже те минимальные ресурсы, которые удается накопить на мелочи и сильно ухожу в минус и потом долго восстанавливаюсь.
приезжала мама и я почувствовала весь дискомфорт и напряжение в отношениях с ней, как мне нужна ее поддержка и как я все еще надеюсь ее получить. и как все это безнадежно. даже разболелась после этого. но с терапией было очень поддерживающе понимать что происходит и что делать. прощать себя и не обвинять что позволила себе так переживать.смогла как-то выходить на улицу полежать на солнышке. нашла какие-то занятия, что не требовали больших энергетических вложений и приносили успокоение.
смотрела на ютубе про присвоение своей тени и несколько раз получилось повести себя очень неожиданно в нескольких ситуациях. старая я назвала бы это наглостью, а сейчас я думаю, что это была забота о себе и нежелание терпеть неприемлемое.
Эль, расскажите, пожалуйста, как вы поняли, что эта часть потерялась и как вы находили ее до этого.

[(Anonymous)]

Берегите себя

[(Anonymous)]

Я вчера вспоминала о своем терапевте, т.к. четверг - как раз "мой день". Вспоминала с теплотой и благодарностью, скучаю… После долгого перерыва побывала недавно на нескольких сессиях, и это было так здОрово! Контакт - сразу, и так много близости и радости от встречи ) Думала, просто немного поддержки получу в период потерь и больших изменений, а успели поднять и разобрать несколько важных тем (изменения в отношении к маме, как можно сделать более открытым/ясным общение с мужем, что за раздробленность и откуда она, и что с ней можно работать, запрет на счастье и отдых, связь состояния и ощущения смысла, и просто удалось показать свою слабость и уязвимость и не получить осуждение и советы). Стало спокойно и уверенно, понятны задачи на ближайшее время, есть ощущение своей живости.
И то, что она назначила встречи после перерыва снова на привычный четверг - это ощущается мной как очень деликатная и трогательная забота, хотя может быть и просто случайностью ) Это так удивительно для меня.

[(Anonymous)]

Решилась на тяжелый и откровенный разговор с терапевтом: сказала, что мне не хватает поддержки. На что услышала, что это такой подход, и теперь будет только так. Раньше было по-другому, но как раньше уже не будет, так как это не сработало. Теперь я в очень растрёпанных чувствах, все силы ушли на этот разговор, а в итоге он ничего не прояснил, а запутал еще сильнее. Я не знаю как теперь дальше. :(

[(Anonymous)]

Мне тоже поддержки не хватает, сказала об это теру, что мне сейчас важна поддержка, что без нее я просто не могу идти дальше. Что без нее терапия - как очередное задание, с которым я не справляюсь сейчас...

Мне кажется, поддержка очень важна.

Желаю Вам распутаться по-скорее!

[ziggi5460.livejournal.com]

Было два сеанса на этой неделе.

Первый потому что мне внезапно захотелось бросить работу и сменить направление деятельности. Обсуждали, что бегу от себя, от своей боли и злости.

На втором говорили про злость. Я не понимаю, почему она выражается физическим насилием или словами про какашки и секс. Всё это мне неприятно и, поэтому, не могу выражать ее.

Потом внезапно прорвалась злость на тер, что я чувствую себя униженной, что она такая вся умная и красивая сидит и как бы помогает мне и не требует больших жертв взамен. Где подвох? Что она задаёт тупые вопросы и пытается во всем копаться? Что это ей хочется мне помочь? Какого фига? Да мне самой не хочется себе помочь, а левому человеку хочется. Подозрительно и злит. Будто она такая вся хорошая, а я неправильная и сопротивляющаяся

[(Anonymous)]

А можно узнать, разве Вы деньги, которые платите терапевту, не считаете большой жертвой?

Просто у меня, когда ходила на терапию, было именно так: мне помогают за непомерно высокую плату (2000 за час это было, если что, просто для меня даже 500 сейчас очень много), я жертвую всем ради этой помощи. Хочется узнать, как у других.

[tati-zzz.livejournal.com]

на этой неделе у меня была терапия мануальная...
но я вдруг подумала, что это нечто сродни телесноориентированной психотерапии.
но она больше направлена на техники отреагирования глубоких и поверхностных негативных эмоций.

реально ведь разбирали источники напряжения в теле, лежащие в отношениях с другими людьми и отношении к ситуациям в разных сферах жизни.

очень любопытную вещь мне сообщил ман.терапевт: тело резко реагирует через 36 часов после сильного психоэмоционального потрясения/эмоции. и, правда, мы с ним легко вычислили "ситуацию-виновника" срыва стабильности состояния тела...

еще одна очень важная мысль с этого сеанса: если есть цель, путь ее достижения, шаги + "отдушина" (хобби или какая-то деятельность  периодически радующая), то доброй половине органов в теле особо и нет причин болеть. остальная половина реагирует именно на эмоциональное восприятие событий и отношений в негативном свете. и вот тут конечно совет работать с психоТЕРом, мануальщик говорит, не всегда изменения в лучшую сторону происходят быстро, надо работать дальше над собой и если это будет работа с профессиональным психотерапевтом, то это вообще замечательно).

еще странная штука - слова и действия ман.терапевтов успокаивают мою повышеннную тревожность (остаточное явление после 3летнего психологического абьюза от мужа)...просто моментально. уверенность появляется в себе, в своем теле и даже доверие к жизни. а вот при сильных стрессах удержать это состояние мне пока очень трудно. буду искать опору с помощью сеансов психотерапии.

еще заметила, что основные негативные эмоции, оседающие в моем теле это (в порядке уменьшения доли):
страх
бессилие (+ощущение, что я жертва и просто тяну лямку)
злость на себя
злость на других
зависть

тоже есть над чем работать.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Про 36 часов интересная информация, спасибо!

Как вы ощущаете осевшие в теле эмоции?

[netti2.livejournal.com]

В процессе работы со злостью, обнаружила в себе нечто (ощущение? эмоцию? Теряюсь в догадках), не знаю чего, но очень сильное. Теперь все обдумываю со всех сторон, что это, как оно цепляется за все имеющееся, и что с этим вообще делать. Мозгам моим это не поддается, надеюсь, что с терапевтом получится разрулить. Или проработать не головой....

[rumi111.livejournal.com]

Я сегодня когда шла, думала, что может быть это будет последняя встреча. Во время встречи еще больше к этому склонилась. Хотя сегодня терапевт был более доброжелательным и старался меня понять. Но к сожалению, кажется, все равно ничего не понял, как бы я не объясняла с разных сторон. Еще я немного шла с опаской и на сессии была более закрытой, боялась его реакции, поэтому после сессии было ощущение, что не высказала все, что думаю, осталось ощущение недоговоренности. И кажется, что если еще чуть-чуть объяснить, он поймет и начнет делать как мне надо)) Но с тех пор, как я начала говорить о том, чего мне не хватает в терапии, его понимание не сдвинулось ни на йоту. А не хватает мне поддержки, понимания, чтобы когда я плачу от меня не требовали объяснений и рассказа почему я плачу и что ощущаю, а просто присутствовали, разделили мою печаль, мне хочется просто выплакаться а только потом разбираться, я сама не понимаю над чем я плачу, мне просто плохо.
Пока шла домой поняла что терапевт как будто смотрит на меня немного сверху вниз, как бы слегка надменно, не полностью включается, остается немного в стороне и как будто думает, что такая позиция правильная и полезная, а может быть это из-за его собственных каких-то проблем и страхов. Еще показалось, что он понял, что я возможно больше не приду, я сказала что позвоню, а не назначила конкретную дату. Теперь чувствую себя немного опустошенной и также остается чувство незаконченности разговора, как бы незакрытой двери. Раздумываю стоит ли как-то завершать терапию или нет.

[(Anonymous)]

> И кажется, что если еще чуть-чуть объяснить, он поймет и начнет делать как мне надо))
Я когда ловлю себя на таких моментах, чувствую такую обиду за все свою жизнь и свое детство, проведенное в ожидании, когда все наконец поймут. И все усилия что-то в себе поменять, задобрить. И такая злость берет. Бросаю все и всех. Разбирайтесь сами!

[anariel-rowen.livejournal.com]

Отнимали у меня веревку с мылом.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Круто. Кто победил?

[(Anonymous)]

Много чего обсуждали.

Одна из тем была невозможность выразить словами, описать, вообще понять некоторые мои состояния (особенно какие-то мучительные) не только себе, но и терапевту. Это меня очень пугает, так как я постоянно в каком-то напряжении, пытаясь сначала понять что происходит, что я чувствую, почему мне как-то некомфортно, а потом это словами описать, что бы донести до тера и начать с этим работать... Это очень выматывает, так как кажется, что если я не опишу словами, что на самом деле со мной происходит, как же тер сможет с этим работать...

Последнее время в голове картинка аудиокасеты, в котрой где-то посереднине стерлась пленка, но кассета продолжает пытаться прокрутить пленку впред. И так много раз...

Тер думает что это от того, что не было возможности в семье научиься описывать словами, что со мной происходит, так как, по видимому, этого никого не интересовало...

[(Anonymous)]

Я годами терапевту свои состояния описываю словом "плохо". В разное время под ним прятались и стыд, и тревога, и чувство вины и страх. У меня это какое черное пятно и не понятно, что там. Но постепенно вычленяются то одна, то другая эмоция. И они как-то становятся понятнее. Причем мне кажется, что терапевт все эти эмоции намного лучше меня считывает, но ждет пока я сама их "открою"

[(Anonymous)]

У меня случилась такая ситуация - я думала, что мы договорились, на определенное время встречи, а у нее было записано на полчаса позже.
Я была в не очень хорошем состоянии из-за скачков настроения и тяжелых для меня конфликтов в течение недели, очень ждала этой встречи - и вот сижу жду, жду, ее дверь закрыта, непонятно - внутри ли она с кем-то на встрече или вообще не пришла, время проходит и проходит, я стала себя накручивать, что "а вдруг она больше не придет" и т.п.
Оставила ей текстовое сообщение и ушла из приемной, недалеко на улицу. Она мне звонит (когда закончилась предыдущая ее встреча), увидела мои сообщения, выяснилось, что просто у нас была путаница в договоренности, я вернулась обратно в кабинет - и вдруг так расплакалась, я никогда так не плакала на терапии, с такими детскими рыданиями, она меня очень утешала.
Потом мы разбирали мой "страх быть покинутой", мой страх продолжать плакать еще если хотелось (страх задеть ее чувства или что это будет слишком), я рассказала о том, как в детстве в районе лет 12, когда я так разрыдалась - меня успокаивали по системе "быстрее успокоить вот все это" умыванием под струей холодной воды, а можно оказывается по другому (и ничего, что взрослые в моем детстве ошибались, это не говорит о них что-то плохое, но теперь я могу научиться, что можно плакать и успокаиваться в своем темпе).

[(Anonymous)]

У нас был перерыв. За это время меня было несколько приятных событий, и я большую часть сессии про них рассказывала. А потом вышли на какую-то тему. Но я про нее забыла. Видимо очередная тема, которая на хочет распутываться :)

[prosto-gratia.livejournal.com]

Как знакомо:) "и не будь у меня терапии, я бы даже не догадалась, что он вообще есть, хотя в нем содержится все самое клевое, интересное и ресурсное".

[hey-johny-jay.livejournal.com]

transurfer
"За время перерыва куда-то потерялся существенный кусок меня и никак не находится. Я знаю, что он есть, но он на пинги не отвечает и на поверхность не выходит, не смотря на все попытки его выманить."
Мне пришла мысль, что, может, он "боится" выходить в отсутствии поддержки, т.е. как бы еще несамостоятельный.

[transurfer.livejournal.com]

Маловероятно. У всех частей моей личности есть безусловная поддержка как от меня, так и от моей тер.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

У меня был почти месячный перерыв в терапии и я, приехав, сразу взял три встречи за неделю вместо обычной одной, потому что у меня столько накопилось чего рассказать терапевту, и я не могу все это в себе носить и не хочу. Я пытался и не мог вспомнить жуткое состояние пустоты, бесмысленности, бесцельности и ненужности, которое меня накрыло прямо почти сразу после последнего сеанса перед перерывом и не отпускало целых два дня. Я пытался описать, но оно не давалось, так что пришлось переключиться на другое.
Я вообще "использую" тера как возможность выговорить все, что внутри меня копится и всплывает в сознание - то, чего я не могу никому сказать. Ну и плюс еще восполняю острый дефицит общения.
Я помню, пытался начать терапию с одной тер, но на третьей встрече она начала мой речевой поток поджимать и настаивать, чтобы я переключил свое внимание на свои непосредственные в тот момент ощущения, сказав, что осознаю я себя хорошо и она это видит, но ей важнее знать то, что я ощущаю. Т.е. перевела разговор в русло "что вы сейчас непосредственно чувствуете в теле и т.д." Я вообще-то был не готов к такому повороту и совершенно не хотел сосредотачиваться на ощущениях и вообще было ощущение какого-то вторжения. И мне хотелось возмутиться и сказать, а какое вообще это имеет отношение. Но я пошел ей навстречу и в один момент почувствовал желание вскочить и убежать, о чем ей сказал и это было для меня каким-то неслыханным геройством и дерзостью, как будто я перепрыгнул с одной крыши на другую - короче, жуткий стресс. Она спросила, почему я хочу уйти, и тут у меня поднялась такая волна агрессии, что я сам испугался и сказал ей просто: не знаю. Это была последняя встреча с этой девушкой.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

И с новым терапевтом поругалась. ) Какой всё таки кайф, когда можно действовать и высказываться, а не сидеть и обдумывать в тысячный раз а что это было и почему я не могу ничего изменить и даже высказать несогласие. Последний год могу и это тааак удобно.
Но во время ссоры было чувство, что мои требования не пропускают мимо ушей и на наезды не отбиваются, а пытаются выяснить что происходит. И кажется мы таки до чего то договорились. Не было ощущения, что мои слова просто пропадают как что-то ненужное а терапевт всё равно сделает как привык и ничего менять не будет ради жалкой меня. Эта попыталась что-то поменять. И мне теперь хорошо. И что попробовала возразить и что из этого что-то вышло. Хотя над формой возражений ещё работать и работать. Уф. Теперь боюсь идти на след. сессию. :)

[(Anonymous)]

Да, здорово, когда можно спокойно возражать и отрабатывать форму, рада за Вас - у меня прошлый терапевт потихоньку сначала начал игнорировать мои замечания, а потом и вовсе отбиваться и обвинять. С нынешней не всё идеально, поскольку боюсь до сих пор(

[marina-nif.livejournal.com]

А я в эту субботу впервые пошла на терапию.

Вернее, до этого у меня было три смазанных неудачных попытки. А тут я решила, что все, хватит - выбрала терапевтшу почти наугад и она мне понравилась. Стало легче. Говорили о моем отношении к работе: что я слишком стараюсь и ошибаюсь, что ошибки - это не страшно. Попутно вскрылось несколько важных тем из детства, особенно - скрытый гнев. Очень много мыслей пошло после сеанса, постоянно думаю над разными аспектами моей жизни. Как будто плотину открыла. Очень большим облегчением была мысль, что мне вовсе не обязательно строить карьеру и чего-то достигать. Прямо как в том анекдоте про зайца: "а можно не приходить?".