Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

У меня на этой неделе был заключительный сеанс с моим терапевтом, с которым я проработала 4 года. Точных причин смены терапевта я для себя назвать не могу, но вот решилась поменять. Мне показалось, что она не особо подготовилась к последнему сеансу. Я спросила, что она видит как прогресс в нашей работе. Для нее это было то, что я осознала свою историю как ребенка, то, что со мной произошло в моей семье и то, что начала по-тихонькую развивать сострадание к себе. Это все еще только начальные стадии процессов, над которыми мне предстоит работать и дальше...

Если судить по прогрессу, обозначенному терапевтом, то внешнего прогресса в моей теперешней жизни пока не заметно (или я пока этого не вижу). То есть эти внутренние вещи сложно назвать прогрессом, который бы хотелось иметь внешне (в плане отношений и работы, например).

Сложно было на последнем сеансе в том плане, что не хотелось работать, но темы были. Не хотелось что-то начинать, зная, что работа дальше не пойдет.

Почему-то говорили о том, как развивалось мое доверие к ней. Мне стало как-то обидно, что такую тему м только вот на последнем сеансе подняли и я не смогла совсем честно ответить, какого мне было.

Удалось так же отследить, что есть ситуации, в которых я попадаю в ступор и потом постоянно прокручиваю их в голове. Я не могу повлиять на этот процесс и остановить словомешалку, что бы, например, подумать, о том. как я могла бы вести себя по-другому в этой ситуации или вообще оценить ее со стороны, успокоившись. Но так не получается, вырваться из этой словомешалки не получается. Итогом является то, что я потом веду себя точно так же, как и раньше в подобной ситуации, что не является для меня лучшим вариантом и не меняет ситуацию....

Про общение говорили так же. Мне с ходом терапии стало труднее в общении, в том плане, что я не знаю и пока не чувствую, какая информация для кого нормально и человек выдержит, а кому многовато. Так как в терапии я знаю, что с любой информацией терапевт может работать и придать ей значение. Это касается, как мелких наблюдений, так и крупных переживаний. Так же меня удивило, что не все, проходящие терапию, одинаково склонны к принятию и пониманию друг друга и переживаемых процессов. Например, меня очень удивило, когда подруга проходящая терапию уже много лет, начала навязчиво мне давать советы и предлагать свой взгляд на ситуацию, с которой я пытаюсь справиться вот уже года 4 и при помощи терапии тоже... Возможно, это зависит от вида терапии, которую человек проходит. Возможно, глубинно-психологический подход в психотерапии, в котором терапируюсь я, отличается, например, от поведенческой терапии, в которой терапируется подруга и ей не всегда понятны мои "глубинные воззрения".

[life-in-august.livejournal.com]

Да что Вы! В терапии все в разных местах и с разными запросами. В терапию идут за границами, имея порушенные свои или не имея их вовсе. В терапии как раз люди часто склонны считать, что окружающие должны будут вести себя бережно, как и терапевт. А от них самих требуется только быть собой.
То есть, я бы не отождествляла нахождение в терапии с большей деликатностью. И даже завершенную терапию, увы. Потому что все в разных состояниях начинают и с разными результатами завершают.

[(Anonymous)]

Возможно, Вы правы. Но удивление мое и какое-то разочарование не прошло. Я даже пока не могу выразить словами, что тут конкретно. Вроде, кажется, что хоть с терапирующимися передохнуть. Такое ощущение, что на данном этапе мне надо всем что-то объяснять, разжовывать и постоянно защищаться и оправдываться в общении...
Вообще не понимаю, что такое общение. А поодруга на терапии не травмы разбирает, а учится, например, понимать, чтл у нее рецидивная депрессия, обусловленная особеннлстями мозга и, как она мне объяснила, снабжением мозга литием. То есть она учиться жить с такими состояниями, но не копает в глубь.

[life-in-august.livejournal.com]

Я думаю, что каждый справляется, как умеет. Возможно, у Вашей подруги действительно какой-то сильный перекос лития в организме. Возможно, ее терапия - это единственное, что ей сейчас доступно, возможно и безопасно. Не у всех есть потребности лезть вглубь, так же как не всем необходимы препараты лития.

[(Anonymous)]

Да, возможно, это так и, возможно, поэтому непонимание процессов другого. В моем кругу не так много тех, кто проходит терапию, поэтому я не могу обобщать. В любом случае я почему-то не ожидала от человека, проходящего терапию, такой же утомительной "поддержки", как и от нетерапирующихся. Как-то так. Тут не про литий, и не про вглубь, а про работу над собой и с собой и предоставление возможности самому быть в том и там, где находишься, но и других не "двигать" не в их темпе.

[tati-zzz.livejournal.com]

о бизнесе.
о том почему проектов (целей) в голове много, но я не могу взяться ни за один.
сеанс был в форме коуч-психодрамы, насколько я поняла.
весьма интересно воспринимаются цели-проекты в виде воплощения в предметах.
ТЕР помогла увидеть и почувствовать покусочно все мои бизнес-цели (они же проекты) - это очень помогло отсечь сумбур и ощущение неподъемности, растерянности "за что взяться", нашли источники сопротивления, проработали их.
как результат, я уже на следующее утро прошла по новому проекту обучение, о котором даже заикнуться боялась полгода.

[ziggi5460.livejournal.com]

Не помню о чем говорили. Вроде бы насыщенная сессия была, но в конце я сказала, что все забыла, и действительно все забыла

[hudorozhkina.livejournal.com]

Мы разбирали две большие темы:

Смотрели, как я стремлюсь проскочить процесс, чтобы оказаться сразу в результате. Моя жизнь стоит на паузе, пока я в любом процессе: собираюсь, еду в дороге, кошу газон и пр. Я ускоряюсь, чтобы как можно быстрее все было сделано, вообще не замечаю, где я, кто я, что с моим телом, как я себя чувствую, как настроение, нравится - не нравится, и не получаю удовольствия даже от того, что нравится! В итоге пропускаю большую часть удовольствия от жизни и постоянно устаю.

Теперь я выделяю специальное время на процесс, например: "Я буду ехать полтора часа и все это время я буду существовать". Смиряюсь, что уйдет время. Напоминаю, что я не умираю в это время, а продолжаю жить. Обращаю внимание на цветы, облака, людей, свое состояние.

Подробнее описала в большом посте (http://hudorozhkina.livejournal.com/321571.html), не буду копировать, там много.


Затем поговорили о моей интимности. Несколько дней подряд я ее предавала и пускала людей в слишком личное, потом расстраивалась и плакала. Отследила, когда уже нельзя было ничего исправить и заставить людей забыть. Прожила отчаяние, сочувствовала себе, потом села вырисовывать ситуацию в нейрографике (уже упоминала тут). И получилось классно, меня отпустило, сейчас чувствую себя крепче, границы четче, а рисунок повесила рядом с кроватью, чтобы не забывать учитывать свою интимность в будущем.

Подробнее здесь (http://hudorozhkina.livejournal.com/322020.html).

[theinterference.livejournal.com]

Пытались отцепить от меня мой род и чтобы спокойно идти дальше. И порешать вопрос с проваленной самооценкой на почве долгих поисков работы.

[life-in-august.livejournal.com]

А я случайно попала в удалую толпу на Тверской((( Омон на каждом квадратном метре, авто с решетками сплошь вдоль улиц, крики "развалили Союз" и "а ну, подколем полицейского, посадят - а я люблю приключения". В уличных кафе веселые люди с детьми празднуют. "Папа, а кто там за решеткой сидит?" - "да это свои, сотрудники".
Еле выбралась, инфернальный ужас. В фейсбуке люди - друзья- оказываются по разные стороны, так это страшно и больно и хочется сострадать и примирять. Терапевт сочувствует, но учусь жить в еще большей неопределенности.

[transurfer.livejournal.com]

Сочувствую, что пришлось такое пережить!

[life-in-august.livejournal.com]

Спасибо. Страшно все это, куда мы идем?..

[iskra555.livejournal.com]

Вчера мой терапевт на третьем году нашей совместной "жизни" узнал, что я не выношу прикосновений других людей, кроме детей. И поэтому я - холодная мать для своих взрослых детей. Я терпеть не могу обнимашек. На лице терапевта читалось "Опаньки! Фигасе! Вот те раз!", но он собрал волю в кулак и спросил: "Как же Вы двоих детей родили?" Так это дело нехитрое, говорю. В фильмах показывают, в книгах типа "Кама с утра" пишут. Опять же, обнять любимого мужа - это святоэ. Да и раньше я ничего не имела против обнимашек, а с возрастом ко мне вместо мудрости пришла мизантропия.
Начали копать эту тему и тер попросил представить, что некто обнимает меня. Через пару секунд я свалилась, как он сказал, в регресс. На лице терапевта читалось "Опаньки! Фигасе! Вот те раз!", но он собрал остаток воли в кулак и начал комментировать происходящее в режиме онлайн. Было интересно.
В общем, для нас обоих это была совершенно неожиданная тема. И, по ощущениям, необъятная.

[moi-salon.livejournal.com]

я самостоятельно докопалась до одной ключевой истории в моем подростковом возрасте.
Не совсем самостоятельно - при работе над одним купленным вебинаром.
И с двумя оплаченными консультациями (удаленными) с одним психологом.
Раскопала ситуацию, которая влияла и влияет на всё в моей последующей жизни.

[moi-salon.livejournal.com]

а ещё (я давно думаю эту мысль, но удается сформулировать только сейчас), видимо, нам всем в психотерапии нужно что-то своё.
Например, лично мне - самостоятельность (выход из состояния выученной беспомощности, элементов состояния созависимости, паралича).
И мне хватает разовых консультаций - они как толчки к самостоятельному размышлению, рефлексии.
Хотя вот как раз ключевую ситуацию, которую я откопала - я однозначно бы вынесла на терапию, чтобы вспомнить все кусочки этой ситуации (для меня это важно), все слова в этой ситуации.
Но именно её. Не всё, не всю жизнь, а именно её.
То есть, в принципе, мне в жизни нужен опыт именно самостоятельно принятых решений, не оглядываясь ни на кого.

[(Anonymous)]

Наверное вы правы. Всем нужно разное. Мне иногда кажется, что мне от терапии нужно, чтобы со мной были рядом и разговаривали. Слушали то, что я говорю про себя и про свои эмоции.

[(Anonymous)]

У меня не было терапии на этой неделе. На прошлой перекличке жаловалась на то, что будто чувствую всю боль мира, очень трогают чужие страдания. Стала сама копать в этом направлении. Осознала, что старательно пытаюсь кому-то (???) доказать, что я не бесчувственная и не эгоистичная. Все сходится. У меня часть чувств заморожены с детства, и на чей-то упрек (может я это из книжек взяла?) появилась дополнительная забота "пожалеть всех вокруг, кто этого заслуживает"

[transurfer.livejournal.com]

Может, это бабушкин упрек?

[(Anonymous)]

Вы кажется почти угадали! :) Бабушка сколько я себя помню несла флаг "родная дочь назвала меня эгоисткой" (старшая сестра моей мамы).

[transurfer.livejournal.com]

Ну вот и ответ, откуда ноги растут :)

[(Anonymous)]

Мы говорили о потерях. О том, как я запрещаю себе переживать горе от потерь близких (и неблизких, но дорогих) людей, как я пришла к решению ни за кого не держаться, как я одновременно неосознанно хочу привязать к себе тех, кого люблю. О ярости на людей, которые меня бросают. Закончили тем, что я могу сказать о своей ярости по запросу (тер скоро в отпуск уходит, и на следующую неделю едет в командировку).

[magic-daily.livejournal.com]

На этой неделе терапевт очень точно сформулировала то, что я годами для себя называла "заниженной/низкой/плохой самооценкой".

С одной стороны мой терапевт кажется мне отчужденным, холодным, что-то недодающим, и это обо мне, о том что мне нужно больше-глубже-ближе-больнее.
И вот, сформулировалось то, что если терапевт будет меня за что-то хвалить (т.к. мне хочется похвалы, чтобы ко мне хорошо относились, чтобы я была нужна и важна), то это будет утешением.
Зато, когда терапевт молчит она дает пространство для моих внутренних диалогов.

Собственно, важное: когда молчание и тишина, можно заметить что я жду плохого, жду угрозы, опасности от других. И это - плохо, больно - которое я ношу с собой. Т.е. я ношу с собой ощущение, отношение, что я плохая. И когда тишина, и кто-то терпеливо слушающий - оно проявляется. А как это плохое отношение меня к самой себе сделать нейтральным или хорошим - непонятно.

Я запойный едок. :) И когда мне плохо - я ем. Мне кажется, что я могу заглушить или насытить это плохое. Но оно не голодно.
Это просто плохое отношение к себе.

[(Anonymous)]

Я от терапевта впитала, что ему со мной плохой нормально. Ничего страшного в этом нет. Ему не плохо, он себя нормально ощущает. Может и мне самой со мной плохой тоже можно существовать?

Про заедание я вас понимаю. Вот чувствуешь себя плохо, и надо это ощущение чем-то перебить. Чем-то себя порадовать. Самое простое - едой.