Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас в терапии на этой неделе было?

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

Муть какая-то была. Не помню, о чем говорили толком. Но надеюсь, что подействует хоть как-то.
Вообще тер в последнее время все сводит к маме и моему детству, и мне это совсем не нравится.

[tati-zzz.livejournal.com]

пфффф... сумбурная неделя.
сначала в понедельник меня потащили на  семейную консультацию к психоЛОГу (потащил муж; и да, я не сильно сопротивлялась, ибо именно  о на психоЛОГов у меня есть перенос, который я опознала самостоятельно уже после консультации, так вот этот перенос на них роли мамы, которая должна меня понять и защитить only меня и принять только мою сторону)

зная, что большинство из психоЛОГов просто советчики, я изначально скептически отнеслась к тому, что будет что-то нормальное. но тётя почти не советовала, как ни странно, достаточно профессионально себя вела, вот только косяк в том, что она меня не поддержала нифига в общем, в нюансах пыталась до мужа что-то донести правильное, но он не понял нифига. а еще я поняла, что для нее "нарцисс" это человек у которого только эгоизма чуть больше меры, а в остальном это такой же человек как и все. в общем, я разочарована, судя по всему она даже не в курсе за НРЛ, отчего оно случается и как они себя чувствуют, что с ними происходит и, главное для меня - как они портят жизнь другим.

я сказала как есть "муж - нарц. жить с ним мне невозможно плохо. хочу развод. сюда пришла в надежде, что вы меня поймете и сделаете так чтоб ему было полегче меня отпустить" ###наивная я###

в общем тетя подытожила и всё же посоветовала "неделю поживите как соседи по общаге, без эмоций и включенности друг в друга". и назначила через неделю очередную встречу.

муж продержался 1,5 дня.
нарц без нарц ресурса хибнед.

после этого на меня накатила депрессия похожая на прошлогоднюю беспросветку + полезла психосоматика

я за это время нашла вариант по квартире, хочу съехать, но там с 1 марта сдают, жду.

через пару дней после этого был сеанс у моего ТЕРа. яркая психосоматика спала во время сеанса, неяркая осталась до сих пор.

сеанс был про то, что мне на самом деле было нужно в совместной консультации семейного психолога, потом говорили про то, зачем мне, чтобы мой муж меня отпустил спокойно и сам.

очень важным и ярким оказалось описание мною по запросу ТЕРа, как я бы рассказала образами то, как муж во мне убил женщину (про убил во мне женщину - мои слова) и то, чего бы я хотела от своих родных (сейчас я пытаюсь вывезти в одиночку всё). затем картинки совместили, и я разревелась, от того, что поняла, чего мне не хватает, чтобы уйти и не чувствовать себя при этом ломовой лошадью.

а ТЕР дала еще один вариант поддержки от нее, и я понимаю, что иногда даже само знание, что есть возможность получить поддержку, поддержит

[(Anonymous)]

Мы говорили про мое сонное и трансовое состояние в которое я впала, а также отсутствие стимула жить (не в плане суицидальных или философских мыслей, а, скорее, непонимание что такого в жизни). Я скатилась в этот период и все воспринимается как во сне. Терапевт полагает, что это разморозка и начали выходить защитные механизмы.
Так же был такой момент, что модель «мама объяснила мир» распалась и теперь надо только на себя ориентироваться либо учится это делать. Что верно-не верно? Кому верить? Это и сложно и страшно на данный момент...
Ко всему прочему такое ощущение, что я живу не в реальности, а как-то в темах терапии: что заметила, вот тут так почувствовала, за этим, наверное, такая тема. То есть на данном этапе все просихожит как бы под анализом для обсжудения на терапии, а не проживания настоящего момента.
Так же набрели на вот такой клубок: все понятнее становится, что мой вес – это не про вес, а про какие-то защитные механизмы. Находясь в диссоциативном состоянии, потребление пищи (в больших количествах, хаотично и импульсивно) – единственное, что выводит меня на какое-то время из транса и дает ощущение какой-то опоры и ощущение тела, что оно есть. В то же время из-за увеличившихся размеров, мне нужна новая одежда, что стимулирует постоянный шоппинг в надежде на то, что вот только я куплю очередное платье, юбку, лифчик, мне сразу полегчает... Что приводит к тому, что выбрасываются постоянные суммы денег, с которыми я и так не умею обращаться. Что меня вгоняте в чувство вины (опять потратила, а не накопила).
С одеждой оказалась, что особенно сложно купить ночную рубашку, что бы в ней было комфортно спать. Идея ее купить – уже несколько лет, но так как надо купить очередное платье, она откладывается либо покупаются какие-то дешевые варианты, в которых мне не комфортно. Из-за этого грызет совесть, что выбросила деньги. В последний раз рубашка была приобретена с очередным платьем, была несовем дешевая, но... Мне в ней по-прежнему не комфортно. Как будто тело интуитивно ищет какого-то ощущение комфортного контакта.
Вот такой вот клубок.

[deyatinor.livejournal.com]

Возможно, в данном случае в вашей голове ночная рубашка - это не ночная рубашка, а символ чего-то другого? Например, безопасности.
Я совсем недавно купальник покупала, один меряю - и мне трусы вроде как маловаты. Померила с другим, который носила до того - такие же (я вес не меняла). Явно мне подсознание хочет что-то сказать, но что?

[(Anonymous)]

отозвалось про ночную рубашку - я мечтаю об уютной, мягонькой и теплой (зима у нас - ого-го-го!) пижаме. Уже год мечтаю и даже присматриваю, но не вижу подходящей - и чтоб тепло, и чтоб на пуговках , и чтоб красиво,и чтоб мягко. Спасибо Вам за пост - поняла, что очередного платья мне не надо, а надо пижаму. Тело просит! Стала слышать (слава Тебе!) наконец телесные просьбы. Тело взмолилось - и я осуществляю сейчас переезд с севера в южный город. И вот пижамка теперь, а еще движения - не люблю физкультуру - хожу танцевать в караоке (ага! танцевать - в караоке!). И танцую с первой же музыкальной композиции - без алкоголя, без поддержки танцующих - встала и пошла танцевать. Тело потому что просит. Спасибо психоанализу! За начало нежной дружбы с Телом.

[(Anonymous)]

Ваши слова про трансовое состояние и вес мне очень близки. У меня было несколько травмирующих событий, после которых все потребности скатились до "оставьте меня в покое, дайте мне полежать". Я практически перестала двигаться. Все время лежала. У меня начинается сильная тревога, при малейшем чувстве голода. При этом я считала калории неделю и у меня нет превышения по калориям. Но все равно я увеличиваюсь и увеличиваюсь в размерах. Я покупаю себе одежду, а через несколько месяцев она уже мне мала.
Я знаю, что это защита. Но от чего я защищаюсь, как другим способом это можно компенсировать, я не знаю.

[(Anonymous)]

Захотелось написать о том (немного не по теме переклички, но все же), что, тут вот кто-то упоминал, что даже в этом блоге, в котором люди делятся своим опытом и стараются поддержать друг друга, поддержка не всегда и ни каждому. Это не про то, что надо поддерживать и не оставлять никого без поддержки. Я только хотела сказать, что читаю регулярно, например, и стараюсь читать все комментарии и просто за кого-то радуюсь, кем-то восхищаюсь, с какими проблемами и ситуациями люди справляются, кому-то удачи, сил и терпения просто желаю. Или улыбаюсь тому, что в чьих-то комментариях себя узнаю или грущу от того, что да, то как написано - это так...

Это я к тому, что даже и без комментариев, возможно, кто-то где-то именно вас здесь поддерживает...

Как-то захотелось этим поделиться. Потому что как-то мне врезался тот комментарий, что даже здесь не всегда получается поддержку найти а во внешнем мире еще сложнее. Это было без упрека написано, я даже уже и не помню, какая тема была. Но захотелось поделиться. Просто всех комментировать не получается, да, может, это и не всем надо!

[transurfer.livejournal.com]

Я б сказала, что поддержка нужна всем, только в разной форме. И еще не все могут поддержку принять, но им все равно надо ее давать :)

[tati-zzz.livejournal.com]

вот я тоже эмпатична, сопереживаю и хочу поддержать, но не всегда находятся подходящие слова, и не всегда есть время и/или ресурс что-то написать...

спасибо, что поделились

[iskra555.livejournal.com]

Спасибо Вам, аноним, за тёплый комментарий! Тоже иногда не знаю, что написать, когда проблема отзывается, но сопереживаю и мысленно поддерживаю.

[kotomyava.livejournal.com]

На неделе был один интересный эпизод: я вдруг увидела как гнев на нескольких похожих по поведению агрессивных людей был кусочком гнева на отца. При чем за что я злилась на отца - даже не успела понять, в момент осозанания, кому направлен истинный гнев, из эмоции как будто "выпустили воздух. Она схлопнулась и осталось только ощущение тотально прожитого опыта, мгновенно пожитого при чем. Ровно за один вдох-выдох.

[grey-horse.livejournal.com]

Новый терапевт. Причем я не могу внятно объяснить, чем не устраивал предыдущий. Просто хочу попробовать нечто другое.

[life-in-august.livejournal.com]

А что старый терапевт говорит по поводу Ваших проб? Вы обсуждали?

[deyatinor.livejournal.com]

Я сначала делилась достижениями за неделю (удержалась от критики себя после неудачного собеседования + отследила агрессию), потом я рассказывала, как болела и мы обсуждали, как я не позволяю себе отдыхать.
Я по мотивам взяла себе мини-отпуск (на 2 дня) через 1,5 недели, поеду к маме расслабляться (там у меня это лучше всего получается).

[life-in-august.livejournal.com]

Я решилась рассказать терапевту о почему-то невозможно стыдной для меня теме, что подсела на всякие сайты с одеждой, косметикой и парфюмерией: интернет-магазины, распродажные группы и проч. По нескольку раз в день просматриваю, пренебрегая работой, "примеряю" на себя, иногда спохватываюсь, когда уже в корзину пару вещей добавила. Запретила себе ходит по торговым центрам, если мне не нужно ничего. Одежды в целом достаточно, свое желание сформировать стиль я тоже понимаю и двигаюсь в этом направлении. Но у меня уже какая-то жадность, будто я дико голодна.

[(Anonymous)]

вот и у меня тоже... Тоже все это было тяжело вынести на сессию. Но я поняла, что я в поиске чего-то такого идеального, что вот возьмет и сделает мою жизнь такой как на картинках с одеждой...

Вот захожу на пинтрест... Задаю юбку и выкидывает кучу куда-то бежащих, стремящихся, красиво одетых девушек. Кажется, что у них интересная жизнь...

Как зависимость какая-то. Я в этих картинках утопаю... И тоже, похоже, дико голодна...

[mq.livejournal.com]

О! У меня завтра сессия. Мы договорились заняться арт-терапевтической практикой - сделать бусы, чтобы бусинки символизировали события жизни или людей. Я размахнулась, сделала подвески на цепочке. Завтра будем обсуждать по скайпу. Предвкушаю!

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Работали с завистью. Я завидую материальным вещам, а их обладатели даже не выглядят счастливыми. Зависть как маркер, что я себе хочу.

[iskra555.livejournal.com]

А мне впервые за два года говорить было нечего - всё было хорошо. Пару минут посидели молча, потом мне в голову пришла тема, которую я и озвучила. Оказывается, терапевт подумал о том же самом. Нешто у нас слияние - мысли друг друга читаем? Постепенно вышли на тему возможного прекращения терапии из-за изменений в материальной стороне моей жизни. Обговорили, на какую работу я могла бы устроиться. Мне главное не с людьми, не с деньгами и не более, чем на три-четыре часа. Только чтобы на терапию заработать. Так ничего и не придумали. Но это не к спеху. Потом затронула тему из этого ЖЖ, из рубрики "Делимся опытом". А именно, если кто-то сделает то, что я хотела сделать, то он это как бы украл у меня, и я теперь это делать не буду. Эта тема мне отозвалась, хотя и не так жёстко, как у автора.
Ещё рассказала теру, что всегда, когда нужно было что-то делать, я отказывалась, потому что боялась сделать плохо.Кто-то другой делал и я видела, что он сделал хуже, чем сделала бы я. Но я не решилась, побоялась, а другой решился, сделал и имел за это награду. И из-за этого я чувствовала себя отстоем. И так всю жизнь. Всю жизнь всего боялась, не решалась, не рисковала. В общем, молча посидеть не удалось - насыщенная сессия оказалась.

[transurfer.livejournal.com]

>> Нешто у нас слияние - мысли друг друга читаем?

Ну, терапевт-то вас неплохой знает, поэтому ничего странного, что она тему угадала. Слияние - это если бы вы угадывали, какие у нее в личной жизни в тот день проблемы :)

[magic-daily.livejournal.com]

На этой неделе перерыв. Но хотела написать одну тему. Что я здесь много читаю, в каждом посте нахожу что то интересное, задевающее, прикладываю к себе. И в итоге получается что на сессию выношу впечатления о чужой терапии. Не говорю о себе, не ищу свой путь и не занимаюсь своим пониманием своей жизни.. какой то анализ чужого анализа, круги на воде. Это снимает тревожность но не позволяет продвигаться вперед. Еще и потому что мой теравевт очень бережный и говоря местным языком экологичный, а мне нужно включение и эмоции... зачем я хожу на терапию если не получаю то, что мне нужно? Возможно эти лечебные отношения исчерпали себя, тк основной запрос решен - новая работа есть. Одновременно чувствую, что есть еще чему поучиться, что взять... но с этим взять.. как в мультике - большой и горячий привет. Ну где же он? Как его взять? И что он такое? Неведомо...

[life-in-august.livejournal.com]

Однако это Ваши впечатления! Именно о себе Вы и говорите, себя и пытаетесь понять, примеряя на себя чужой опыт. А почему бы Вам этот вопрос в терапию не вынести?

[nanalor.livejournal.com]

Обычно трудно выбрать, о чем говорить, а в этот раз нашло вдохновение - столько всего сразу пришло в голову, захотелось обсудить, казалось, времени не хватит. А на самой сессии переклинило - ничего не могла начать, пошло какое-то спокойствие, расслабление, не до этих энергичных тем. Захотелось просто посидеть, просто побыть с ней молча даже. А жалко - столько всего наготовила. А начать не могу. Что-то начинала, но, казалось, что надо другое. Начала по списку под конец, потоком, времени не хватило. И интересно, сразу после было что-то вроде досады на себя и пустоты, что не успела, казалось, ничего. И в тоже время очень много хорошего, теплого к терапевту - за то, как говорит, что рядом, какие слова подбирает - и с этой стороны наполненность сильная этим теплом от нее и к ней. А потом решила переслушать - законспектировать сессию - и удивилась не то слово - чего только не обсудили, причем она так здорово комментировала, так точно, ёмко, столько всего ценного было. А я пыталась вытянуть из головы свой список и чуть было это все не прохлопала, умудрилась не заметить. Так теперь опять накрыло волной благодарности, тепла к ней, хочется как-то выразить, а ждать долго до след раза, да и не умею я выражать такое, не получится. Сейчас вся в этих чувствах.

[(Anonymous)]

Терапевт обнаружил мой мост здесь, который я писала 4 месяца назад, высказала свое мнение. Она не сказала, что я не имею право этого делать... Сказала, что "личное-интимное, я вытащила на публику. Что это как публичное обнажение, до трусиков. т.к. я была под анонимом и не назвала имени терапевта". Сессия была очень напряженной и неприятной для меня. Затрагивались темы на которые я не готова, но тер. настаивала на них.

[transurfer.livejournal.com]

Хорошего мало, когда терапевт запрещает клиенту делиться собственным опытом с кем-то еще, на что вы имеете право и как человек, и как клиент. Еще и стыдить вас начала, офигеть професионал.

Вы сейчас как оцениваете ее работу?

[(Anonymous)]

Я писала в прошлой перекличке (там, где про эмоциональную поддержку) и в посте, где методы терапевта не очень мне подходят.

Собственно, кроме острых тем обсуждали в терапевтом это: в частности, я кинула Ваши, Эль, слова про 20% инсайтов и 80% отношений, и вообще рассказала про обсуждения здесь, и терапевт сказала, что все, естественно, так. И что у нас есть отношения, которые мы постоянно обсуждаем. Просто тепло в терапевтических отношениях может по-разному передаваться, в разных подходах. И что научиться поддерживать себя можно просто в безопасном пространстве, где терапевт дает клиенту быть любым и принимает его любым, а интроекция — лишь один из способов.

С последним я точно согласна: мне не нравится, когда люди говорят, что что-то возможно лишь одним способом (в данном случае — научиться поддерживать себя с помощью впитывания отношения), это, по опыту, никогда не бывает правдой. Вот только могу ли ИМЕННО Я так — большой вопрос. И вопрос в том, хочу ли я подстраиваться тут под методы терапевта или хочу уйти искать другое, то, где мне не придется тянуться изо всех сил, чтобы что-то получить. И это могу решить только я сама, потому что и мнение терапевта, и мнение других терапирующихся у меня уже есть в достатке...

Еще я спросила о том, как терапевт на своей терапии училась тому же самому — вот не знаю почему, но за полтора года работы ни разу не интересовал вопрос ее собственной терапии (кроме того факта, что она была в достаточных количествах и бывает сейчас по мере необходимости). Говорит, что ее терапевт с ней вообще практически не разговаривала (это был психоанализ), а слушала ее рассказ и выдавала краткое саммари в конце, которое помогало посмотреть на ситуацию по-другому, или задавала какой-то вопрос, который стоит обдумать, или еще что-то в этом роде. Нет, от такого бы я точно ушла, это совсем не для меня))

Еще пообсуждали вопрос поддержки для меня в целом, что мне нужно.

Однако, из-за острой возникшей темы я не успела задать вопрос про то, что более теплые терапевты меня раздражают и как это можно бы изменить. Если соберусь на следующую сессию, задам.

В целом, от сессии осталось ощущение тепла (и от острой темы, когда терапевт попробовала переключить меня на что-то позитивное, а я отказалась, и она это спокойно приняла, сказав, что подумала, что мне было бы это сейчас полезно, но раз я чувствую пр-другому, значит, так оно и есть). И вообще, вот тут иногда пишут неприятные истории о том, что терапевту не нравится обсуждение его публично или там сомнение в его компетентности, а я дорожу тем, что я могу вот так спокойно завалиться к своей со словами:"А я Вас обсуждала, и мне сказали, что так вообще не делается и это вообще не терапия".

Но я еще раз поняла, насколько разные вещи мы с терапевтом имеем в виду под одним и тем же... И, если не "лезть в словарь", обсуждая значение каждого слова, то на поверхности все очень сходится: и про отношения, и про поддержку, и вообще много про что. А копнешь и понимаешь, что то, что под этими словами имею в виду и и что имеет в виду терапевт — разные вещи.

[transurfer.livejournal.com]

Про психоанализ интересно в контексте интроектов поддержки... Как же она-то научилась, если ей ее терапевт явно не дал образцов стилей поддержки? Было бы интересно узнать.

Я согласна, что в разных методах поддержка может выражаться разными способами, но задача терапевта-то подобрать именно тот стиль и способ, который клиенту подходит.

>> это, по опыту, никогда не бывает правдой

Расскажите, почему это не бывает правдой.

>> А копнешь и понимаешь, что то, что под этими словами имею в виду и и что имеет в виду терапевт — разные вещи.

Так и есть... Хорошо, что на терапии можно научиться прояснять определения, потому что этот навык очень нужен в обычных отношениях, где разночтения еще шире, чем между клиентом и терапевтом.

[rumi111.livejournal.com]

Я про себя поняла, что я боюсь принимать решения самостоятельно. Вплоть до того что мне лучше приготовить на завтрак это или то или поехать ли туда-то или не ехать. Вроде бы простенькие вопросы, от моего решения ничего не произойдет, они не судьбоносные, но все равно я могу очень долго что-то взвешивать. Легче жить когда мне не надо выбирать, все и так понятно, к примеру мама приболела не ехать к ней нельзя - так проще, чувствую себя в гуще событий)

[transurfer.livejournal.com]

А что бывает за неправильно принятые решения?

[(Anonymous)]

Вышли на вопрос: почему выбор/решение должны быть самими лучшими и оптимальными?
Если после принятия решения и его выполнения я узнаю, что был лучший вариант, я виню себя. Мне очень тяжело это вынести. Я даже отвергаю то, что я сделала или добилась, из-за того, что был вариант получше.
При принятии решения я долго мечусь между вариантами, взвешиваю все обстоятельства, могу резко поменять решение в последний момент. Или вообще отказываюсь от действий, потому что надо будет выбирать.
Похоже на перфекционизм. Но в основе именно убеждение, что я должна принять самое верное решение.
Самое неприятное, что я думала, что смогла "побороть" перфекционизм. Года два назад, у меня был период, когда я сильно отпустила планку претензий и требований к себе. И думала, что прошла эту тему. Но, как оказалось, нет.

[transurfer.livejournal.com]

Вам родители в детстве давали право на ошибку?

[(Anonymous)]

Мне кажется, я начала злитьс на тер, и пока не знаю, что с этим делать. То есть, я ей скажу, но у меня есть крепкая идея, что "если я злюсь на тер - тер плохая - мне надо от нее уйти и найти того человека на которого я никогда не буду злиться". Что не очень возможно в принцпе, я полагаю.

И еще заметила, но не обсуждала, что меня изматывают даже мелкие действия, поскольку даже покупку крема для рук я воспринимаю чуть ли не как экзамен, от которого будет зависеть все мое будущее, и делаю это настолько тщательно, высчитывая деньги до копеечки и выискивая где подешевле, что ужасно устаю.

[(Anonymous)]

И еще заметила, но не обсуждала, что меня изматывают даже мелкие действия, поскольку даже покупку крема для рук я воспринимаю чуть ли не как экзамен, от которого будет зависеть все мое будущее, и делаю это настолько тщательно, высчитывая деньги до копеечки и выискивая где подешевле, что ужасно устаю.

Очень знакомо! А потом просто что-то покупаю и от этого устаю, потому тчо будет обязательно что-ьто не то и вот если бы все-таки продумала, получилось бы лучше... Очень утомляет!!

[ksyuboga.livejournal.com]

Ох, а у меня опять перерыв. Не знаю пока на сколько растянется... ((
После предпоследней сессии я стала проваливаться в соматику. Мамская тема и ретравма годичной давности вынесли меня опять в болезнь. На последней сессии я смогла таки сказать, что мне было/стало плохо, но не помогло. Снова собираю себя по кусочкам... И раздумываю "а мой ли это пт?"...