Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас в терапии на этой неделе было?

Comments

[(Anonymous)]

Мне стало смешно от попытки применить этот вопрос к моим родителям. Они вообще не мыслили подобными категориями. Ошибка/хорошо/плохо/правильно/не правильно. Не было таких понятий вообще. Было: бесит их твои действия или не бесят. Мешаешь ты им или не мешаешь. Одни те же действия могли бесить и не бесить в разное время.
Был момент, когда я открыла для себя, что все мои понятия о добре и зле я взяла из детских книжек (знаете "кроха сын к отцу пришел и спросила кроха "что такое хорошо, а что такое плохо?"). Это очень болезненное открытие, что не твои родители дали тебе такие важные понятия, а ты схватил их из первого попавшегося источника, потому что больше не где было взять.
И сейчас подумала. Ведь пионеры из этих книжек всегда знали как поступать правильно. Они всегда принимали правильные решения. И кажется, что честный порядочный человек всегда должен принимать правильное решение. А если он принимает неправильное, значит с ним что-то не так. Он сам какой-то неправильный.

[transurfer.livejournal.com]

Ну как... Роль родитея огромна, и требуется много лет терапии, чтобы скорректировать его влияние на свою жизнь, но при этом, чтобы оказаться в этой роли, надо всего лишь иметь рабочую репродуктивную систему и воспользоваться ею удачно один раз. По этой причине в роли родителей часто оказываются абсолютно некомпетентные для этой роли люди.

Как у вас сейчас ситуация внутренняя в отношении полученных установок? Они угнетают, огорчают или бесят?

[(Anonymous)]

Я над ними работаю. В том числе прямо сейчас. Если нахожу нежизнеспособные, то стараюсь заменить их чем-то другим, более осознанным.
Огорчают и бесят. Но в том, что они бесят, я нахожу силы на их изменение.

А с эмоциями к родителям все сложно. Вот я написала выше то, что объективно сейчас думаю об их воспитании. Но внутри начинается диалог "Ну зачем ты про них так? Ведь было и хорошее". Похоже на Стокгольмский синдром.

[transurfer.livejournal.com]

>> в том, что они бесят, я нахожу силы на их изменение.

Очень здорово! ))

>> Но внутри начинается диалог "Ну зачем ты про них так? Ведь было и хорошее"

Договоритесь с собой, что на том, что было хорошего, сосредоточитесь потом, когда выберетесь из ямы полученных из отношений с родителями токсичных убеждений. Вам сейчас силы на это нужны, и чем больше вы разрешите себе злиться на то, как с вами обращались - имеете полное право на злость и ярость - тем быстрее выберетесь.

А потом уже, когда все проработано, спокойно сядете и определитесь со своим отношением к родителям по итогам своей работы с убеждениями.

[(Anonymous)]

Продолжая мысль: получается, что у правильного человека самое лучшее решение должно найтись само собой.
Но я совсем не учитываю, что это мысленная работа. А любую работу можно делать вдохновенно и для галочки. В первом случае обычно получается крутой результат, а во втором - так себе, но приемлемо. Получается, решение это тоже результат. И оно тоже может быть крутым или так себе в зависимости от сил, которые я приложила.
О_О

[transurfer.livejournal.com]

Ну да, правильный человек уже рождается столетним, прожившим неколько жизней и имеющим колоссальный жизненный опыт )) Не понятно, зачем он вообще родился, если он все уже знает. Не иначе, как исключительно ради того, чтобы стать пионером-героем.

Оффтоп: пионеры-герои, в основном, становились пушечным мясом в политических играх больших, старых дяденек.

Про решения. Даже самое тщательное и вдохновенное решение может оказаться неверным. Взятое с потолка за три секунды решение может оказаться верным. Решение - это не конечный результат достижения цели, это отправная точка, позволяющая начать делать шаги в направлении цели. Если оно оказалось верным, то ок. Если оказалось неверным, то анализируем, в чем ошибка, собираем новые данные, делаем выводы и делаем следующий шаг. И так до тех пор, пока цель не будет достигнута.

[(Anonymous)]

Да, я у себя в голове иногда нахожу такие убеждения, от которых волосы шевелятся %)
Где-то недавно видела фразу "Вы живете по правилам, которые много лет назад внушили вам люди, у которых вы сегодня не спросили бы даже дороги". Это на 100% про меня.
И да, если вытащить на свет и рассмотреть со всех сторон, то получается что это дикая дичь. Но она в слепом пятне, пока не вытащишь.
В данном случае получилось вытащить "правильный человек принимает правильные решения". И может быть это не только про пионеров, но и приключенческие романы и фильмы для подростков. Я не припомню произведения, где герой тяготился принятием простого решения (не в комедийном ключе), были сложные, как в Престиплении и наказании (но это сложные решения). Но при этом есть много примеров, где герой с разбегу принимает крутое решение, побеждает всех, молодец.
Как я сказала выше, я брала модели поведения из книг. Живого примера не было.
Открытие в том, что можно рассматривать принятие решения как рабочий процесс. А это у меня более менее налажено. Можно ставить приоритеты, оценивать сколько у меня есть сил в текущий момент, есть способы поддержать себя если, что-то не получилось. Возможно это не совсем оптимально, но с этим можно работать, тема вышла из слепого пятна.
Спасибо вам за теплые слова и внимание. Это очень помогло мне сегодня

[transurfer.livejournal.com]

>> "Вы живете по правилам, которые много лет назад внушили вам люди, у которых вы сегодня не спросили бы даже дороги"

В точку сказано!

Мне знаком опыт, когда ответы на вопросы приходится искать где угодно, только не у родителей, и делать это в до-интернетные советские времена, когда с доступом к многообразной информации было совсем плохо. До сих пор вылавливаю у себя убеждения, от которых не поймешь, то ли смеяться из-за их глупости, то ли плакать от того, насколько сильно они влияли на мою жизнь.

У меня были мама, которая в мне была изначально и безнадежно разочарована и папа, единственнй способ которого справляться со стрессом и неопределенностью были жесткая критика с перечислением всех твоих ошибок с момента рождения каждый раз. Я в какой-то момент времени была убеждена, что я физически не в состоянии принять сколько-нибудь верного решения, из-за чего я постоянно попадала в зависимые отношения. Не могла быть одна, нужен был кто-то рядом, кто будет за меня решения принимать.

Я сейчас много наблюдаю за гораздо менее травмированными людьми, и вот они как раз видят решения как процесс: принимают решения и смотрят, что дальше получится, и корректируют свои действия сообразно происходящему.

[(Anonymous)]

Мой папа кричал. Мне кажется он не мог справится со своими эмоциями, и жил в аду. Но и жизнь окружающих он превратил в ад. Любой проступок (бытовая проблема) в его голове превращалась в проблему вселенского масштаба, и по голове "виновного" шарахал ядерный взрыв (но виновными становились почему-то всегда только члены семьи). При этом вселенская проблема была только у него в голове. Я смотрю с точки зрения взрослого на эти проблемы и понимаю, что в это все решаемо.
Мама для меня сложная фигура. Мне кажется (тер сказала доверять своим ощущениям), что на меня не любила и не хотела. Я не чувствовала от нее тепла или защиты.
У нее тоже такое было, что она не могла принять решение, металась. У нее не было своего мнения, она все время обращала внимание на любое чужое мнение ( я в себе это недавно преодолела).

[transurfer.livejournal.com]

У меня, кстати, одним из усвоенных извне убеждений было, что мужчины - изначально более продвинутые существа, чем женщины. Мужчины - воины, защитники. Мужчины умнее, благороднее, способнее, а женщины глупы и слабы, поэтому мужчинам положена власть, ресурсы и уважение по умолчанию. Тут папа тоже добавил, потому что очень любил орать, какие бабы все беспомощные дуры.

У меня потом в ходе жизни очень долго был когнитивный диссонанс, когда я видела слабых мужчин и сильных женщин, глупых мужчин и умных женщин, трусливых мужчин и храбрых женщин.

И особенно, когда я поняла, что папа всегда в глубине души был маленьким напуганным мальчиком, главной мечтой которого было быть у мамы любимым сыном, которму лучшее место за столом и самый большой кусок. И отсюда все вопли, террор и требования в семье, чтобы суп был из сегодняшнего бульона, а если вдруг вчерашний бульон - то вся большая кастрюля выливалась в сортир.

[(Anonymous)]

У меня как-то наоборот, сформировалось мнение, что мужчин нужно опасаться. Потому, что они могут применить силу. А у меня нет совсем никакой защиты. Нужно их задабривать тем же самым большим куском. И лучшим местом за столом. Быть ласковой, доброй и понимающей.

Про бульон - жуть. Мне кажется, что такое происходит от того, что главу семейства все боятся, и мама, и дети. Все семейная система построена на страхе. Поэтому они могут творить такое :(

[transurfer.livejournal.com]

Про страх - так и было. У меня в жизни долгое время страх гнева отца был в разы сильнее страха физической смерти.

А сейчас мне папа выкатывает претензии, что я не боевая бизнес-акула, которая может постоять за себя одной левой )) Он отказывается видеть связь между собственным поведением и тем, что его взятые с потолка ожидания не оправдались.

[infectedmushrom.livejournal.com]

Про условно правильные / неправильные решения. Есть книга Таллеба Черный лебедь. Если коротко то там о том, что невозможно учесть все факторы , неопределённость -
это часть жизни , ошибаются и по крупному все - и политики и бизнесмены и ученые.

[(Anonymous)]

Спасибо за рекомендацию.
Но моя проблема не в принятии решения. Тут я понимаю, что невозможно предугадать все факторы. Что можно не задумываясь принять первое попавшееся решение, которое окажется оптимальным, а можно долго думать и ошибиться в результате.
Тут больше вопрос как отстоять решение перед внутренним критиком, тем самым пионером-максималистом, который убежден, что хорошие решения должны приниматься сами собой. И считает, что для любого случая надо в лепешку расшибиться, но выбрать самое лучшее.
Рабочий процесс у меня с внутренним критиком уже отработан. Есть понимание (у критика), что это не "взял и сделал". Что нужно учитывать важность, срочность, сложность, остаток сил. Что балансирование с этими факторами это тоже работа и тоже требует сил и опыта. Что даже если приложить максимум усилий, работа может не получиться и это нормально (это плохо выполненная работа (нужно искать причины), а не я плохая)
Если поставить принятие решения на эти же рельсы, то можно договориться с критиком.