Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас в терапии на этой неделе было?

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

Муть какая-то была. Не помню, о чем говорили толком. Но надеюсь, что подействует хоть как-то.
Вообще тер в последнее время все сводит к маме и моему детству, и мне это совсем не нравится.

[tati-zzz.livejournal.com]

пфффф... сумбурная неделя.
сначала в понедельник меня потащили на  семейную консультацию к психоЛОГу (потащил муж; и да, я не сильно сопротивлялась, ибо именно  о на психоЛОГов у меня есть перенос, который я опознала самостоятельно уже после консультации, так вот этот перенос на них роли мамы, которая должна меня понять и защитить only меня и принять только мою сторону)

зная, что большинство из психоЛОГов просто советчики, я изначально скептически отнеслась к тому, что будет что-то нормальное. но тётя почти не советовала, как ни странно, достаточно профессионально себя вела, вот только косяк в том, что она меня не поддержала нифига в общем, в нюансах пыталась до мужа что-то донести правильное, но он не понял нифига. а еще я поняла, что для нее "нарцисс" это человек у которого только эгоизма чуть больше меры, а в остальном это такой же человек как и все. в общем, я разочарована, судя по всему она даже не в курсе за НРЛ, отчего оно случается и как они себя чувствуют, что с ними происходит и, главное для меня - как они портят жизнь другим.

я сказала как есть "муж - нарц. жить с ним мне невозможно плохо. хочу развод. сюда пришла в надежде, что вы меня поймете и сделаете так чтоб ему было полегче меня отпустить" ###наивная я###

в общем тетя подытожила и всё же посоветовала "неделю поживите как соседи по общаге, без эмоций и включенности друг в друга". и назначила через неделю очередную встречу.

муж продержался 1,5 дня.
нарц без нарц ресурса хибнед.

после этого на меня накатила депрессия похожая на прошлогоднюю беспросветку + полезла психосоматика

я за это время нашла вариант по квартире, хочу съехать, но там с 1 марта сдают, жду.

через пару дней после этого был сеанс у моего ТЕРа. яркая психосоматика спала во время сеанса, неяркая осталась до сих пор.

сеанс был про то, что мне на самом деле было нужно в совместной консультации семейного психолога, потом говорили про то, зачем мне, чтобы мой муж меня отпустил спокойно и сам.

очень важным и ярким оказалось описание мною по запросу ТЕРа, как я бы рассказала образами то, как муж во мне убил женщину (про убил во мне женщину - мои слова) и то, чего бы я хотела от своих родных (сейчас я пытаюсь вывезти в одиночку всё). затем картинки совместили, и я разревелась, от того, что поняла, чего мне не хватает, чтобы уйти и не чувствовать себя при этом ломовой лошадью.

а ТЕР дала еще один вариант поддержки от нее, и я понимаю, что иногда даже само знание, что есть возможность получить поддержку, поддержит

[(Anonymous)]

Мы говорили про мое сонное и трансовое состояние в которое я впала, а также отсутствие стимула жить (не в плане суицидальных или философских мыслей, а, скорее, непонимание что такого в жизни). Я скатилась в этот период и все воспринимается как во сне. Терапевт полагает, что это разморозка и начали выходить защитные механизмы.
Так же был такой момент, что модель «мама объяснила мир» распалась и теперь надо только на себя ориентироваться либо учится это делать. Что верно-не верно? Кому верить? Это и сложно и страшно на данный момент...
Ко всему прочему такое ощущение, что я живу не в реальности, а как-то в темах терапии: что заметила, вот тут так почувствовала, за этим, наверное, такая тема. То есть на данном этапе все просихожит как бы под анализом для обсжудения на терапии, а не проживания настоящего момента.
Так же набрели на вот такой клубок: все понятнее становится, что мой вес – это не про вес, а про какие-то защитные механизмы. Находясь в диссоциативном состоянии, потребление пищи (в больших количествах, хаотично и импульсивно) – единственное, что выводит меня на какое-то время из транса и дает ощущение какой-то опоры и ощущение тела, что оно есть. В то же время из-за увеличившихся размеров, мне нужна новая одежда, что стимулирует постоянный шоппинг в надежде на то, что вот только я куплю очередное платье, юбку, лифчик, мне сразу полегчает... Что приводит к тому, что выбрасываются постоянные суммы денег, с которыми я и так не умею обращаться. Что меня вгоняте в чувство вины (опять потратила, а не накопила).
С одеждой оказалась, что особенно сложно купить ночную рубашку, что бы в ней было комфортно спать. Идея ее купить – уже несколько лет, но так как надо купить очередное платье, она откладывается либо покупаются какие-то дешевые варианты, в которых мне не комфортно. Из-за этого грызет совесть, что выбросила деньги. В последний раз рубашка была приобретена с очередным платьем, была несовем дешевая, но... Мне в ней по-прежнему не комфортно. Как будто тело интуитивно ищет какого-то ощущение комфортного контакта.
Вот такой вот клубок.

[(Anonymous)]

Захотелось написать о том (немного не по теме переклички, но все же), что, тут вот кто-то упоминал, что даже в этом блоге, в котором люди делятся своим опытом и стараются поддержать друг друга, поддержка не всегда и ни каждому. Это не про то, что надо поддерживать и не оставлять никого без поддержки. Я только хотела сказать, что читаю регулярно, например, и стараюсь читать все комментарии и просто за кого-то радуюсь, кем-то восхищаюсь, с какими проблемами и ситуациями люди справляются, кому-то удачи, сил и терпения просто желаю. Или улыбаюсь тому, что в чьих-то комментариях себя узнаю или грущу от того, что да, то как написано - это так...

Это я к тому, что даже и без комментариев, возможно, кто-то где-то именно вас здесь поддерживает...

Как-то захотелось этим поделиться. Потому что как-то мне врезался тот комментарий, что даже здесь не всегда получается поддержку найти а во внешнем мире еще сложнее. Это было без упрека написано, я даже уже и не помню, какая тема была. Но захотелось поделиться. Просто всех комментировать не получается, да, может, это и не всем надо!

[kotomyava.livejournal.com]

На неделе был один интересный эпизод: я вдруг увидела как гнев на нескольких похожих по поведению агрессивных людей был кусочком гнева на отца. При чем за что я злилась на отца - даже не успела понять, в момент осозанания, кому направлен истинный гнев, из эмоции как будто "выпустили воздух. Она схлопнулась и осталось только ощущение тотально прожитого опыта, мгновенно пожитого при чем. Ровно за один вдох-выдох.

[transurfer.livejournal.com]

Я б сказала, что поддержка нужна всем, только в разной форме. И еще не все могут поддержку принять, но им все равно надо ее давать :)

[grey-horse.livejournal.com]

Новый терапевт. Причем я не могу внятно объяснить, чем не устраивал предыдущий. Просто хочу попробовать нечто другое.

[deyatinor.livejournal.com]

Я сначала делилась достижениями за неделю (удержалась от критики себя после неудачного собеседования + отследила агрессию), потом я рассказывала, как болела и мы обсуждали, как я не позволяю себе отдыхать.
Я по мотивам взяла себе мини-отпуск (на 2 дня) через 1,5 недели, поеду к маме расслабляться (там у меня это лучше всего получается).

[deyatinor.livejournal.com]

Возможно, в данном случае в вашей голове ночная рубашка - это не ночная рубашка, а символ чего-то другого? Например, безопасности.
Я совсем недавно купальник покупала, один меряю - и мне трусы вроде как маловаты. Померила с другим, который носила до того - такие же (я вес не меняла). Явно мне подсознание хочет что-то сказать, но что?

[(Anonymous)]

Непокупку ночной рубашки я для себя определила тем фактом, что в мое советское детство - это было последнее, на что стоило тратится и культура носить такие вещи, в том числе и майки, еще не достаточно развилась во мне.

Но терапевт отметил другую деталь что это - желание контакта, теплого объятия, спокойствия какого-то. Особенно ночью, когда нет никаких отвлекающих факторов.

Я вот в ной ночнушке, такое ощущение, что по коже чем-то проехались, а я это терплю. И даже не замечаю. Вроде, что-то есть на теле, но контакт не ощущается, тем более, что это приятно. Пока списываю на качество (но это 95% хлопок). Короче, достала меня уже эта проблема. То денег не выделить, жаль, то вот потом бессознательное мучается...

Будем разбирать, конечно.

А как вы со своим случаем разобрались?

[deyatinor.livejournal.com]

На психотерапию я купальник не выносила, последняя покупка была после последнего сеанса.
А вообще это была третья попытка покупки купальника (я покупаю в таком магазине, где товар можно менять в течение 2 недель после покупки, предыдущий вариант мне показался хуже, чем изначальный). То есть я его два раза обменяла.
Я купальник сегодня померяла с предыдущим (который ношу несколько лет), покрутилась в нём перед зеркалом, прикинула, что завязки можно завязывать по-разному, напомнила себе, что в течение двух недель можно и его обменять (но не вернуть деньги). Пока возвращать не хочу.

Хотя в возможности обменять бельё есть что-то терапевтичное, я до этого в том же магазине трусы покупала, тоже меняла по 3 раза. Зато теперь все трусы у меня красивые, никуда не врезаются и не влезают:)

[(Anonymous)]

Оооо, трусы и лифчики. которые удобные и никуда не врезаются и не влезают - это отдельная тема... До сих пор такие ищу 8) Здорово, что у Вас такой магазин хороший!

Я тоже заказываю, возвращаю, заказываю снова. И кажется, что по каким-то причинам не подходит. Иногда просто ощущение, что одежда давит, сдавливает, сжимает, лишает свободы что ли и комфорта...

Одежда и ее комфорт - это тоже отельная для меня тема. Я ее несколькими урывками уже поднимала на терапии, пока вот терапвет не выдвинул идею про желание теплого объятия, защиты и спокойствия...

[tati-zzz.livejournal.com]

вот я тоже эмпатична, сопереживаю и хочу поддержать, но не всегда находятся подходящие слова, и не всегда есть время и/или ресурс что-то написать...

спасибо, что поделились

[(Anonymous)]

отозвалось про ночную рубашку - я мечтаю об уютной, мягонькой и теплой (зима у нас - ого-го-го!) пижаме. Уже год мечтаю и даже присматриваю, но не вижу подходящей - и чтоб тепло, и чтоб на пуговках , и чтоб красиво,и чтоб мягко. Спасибо Вам за пост - поняла, что очередного платья мне не надо, а надо пижаму. Тело просит! Стала слышать (слава Тебе!) наконец телесные просьбы. Тело взмолилось - и я осуществляю сейчас переезд с севера в южный город. И вот пижамка теперь, а еще движения - не люблю физкультуру - хожу танцевать в караоке (ага! танцевать - в караоке!). И танцую с первой же музыкальной композиции - без алкоголя, без поддержки танцующих - встала и пошла танцевать. Тело потому что просит. Спасибо психоанализу! За начало нежной дружбы с Телом.

[life-in-august.livejournal.com]

Я решилась рассказать терапевту о почему-то невозможно стыдной для меня теме, что подсела на всякие сайты с одеждой, косметикой и парфюмерией: интернет-магазины, распродажные группы и проч. По нескольку раз в день просматриваю, пренебрегая работой, "примеряю" на себя, иногда спохватываюсь, когда уже в корзину пару вещей добавила. Запретила себе ходит по торговым центрам, если мне не нужно ничего. Одежды в целом достаточно, свое желание сформировать стиль я тоже понимаю и двигаюсь в этом направлении. Но у меня уже какая-то жадность, будто я дико голодна.

[mq.livejournal.com]

О! У меня завтра сессия. Мы договорились заняться арт-терапевтической практикой - сделать бусы, чтобы бусинки символизировали события жизни или людей. Я размахнулась, сделала подвески на цепочке. Завтра будем обсуждать по скайпу. Предвкушаю!

[iskra555.livejournal.com]

Спасибо Вам, аноним, за тёплый комментарий! Тоже иногда не знаю, что написать, когда проблема отзывается, но сопереживаю и мысленно поддерживаю.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Работали с завистью. Я завидую материальным вещам, а их обладатели даже не выглядят счастливыми. Зависть как маркер, что я себе хочу.

[(Anonymous)]

Здорово!!! ))

[(Anonymous)]

:)

[(Anonymous)]

вот и у меня тоже... Тоже все это было тяжело вынести на сессию. Но я поняла, что я в поиске чего-то такого идеального, что вот возьмет и сделает мою жизнь такой как на картинках с одеждой...

Вот захожу на пинтрест... Задаю юбку и выкидывает кучу куда-то бежащих, стремящихся, красиво одетых девушек. Кажется, что у них интересная жизнь...

Как зависимость какая-то. Я в этих картинках утопаю... И тоже, похоже, дико голодна...

[(Anonymous)]

Мне кажется, такая жадность может быть хорошим знаком, что желания просыпаются.

[iskra555.livejournal.com]

А мне впервые за два года говорить было нечего - всё было хорошо. Пару минут посидели молча, потом мне в голову пришла тема, которую я и озвучила. Оказывается, терапевт подумал о том же самом. Нешто у нас слияние - мысли друг друга читаем? Постепенно вышли на тему возможного прекращения терапии из-за изменений в материальной стороне моей жизни. Обговорили, на какую работу я могла бы устроиться. Мне главное не с людьми, не с деньгами и не более, чем на три-четыре часа. Только чтобы на терапию заработать. Так ничего и не придумали. Но это не к спеху. Потом затронула тему из этого ЖЖ, из рубрики "Делимся опытом". А именно, если кто-то сделает то, что я хотела сделать, то он это как бы украл у меня, и я теперь это делать не буду. Эта тема мне отозвалась, хотя и не так жёстко, как у автора.
Ещё рассказала теру, что всегда, когда нужно было что-то делать, я отказывалась, потому что боялась сделать плохо.Кто-то другой делал и я видела, что он сделал хуже, чем сделала бы я. Но я не решилась, побоялась, а другой решился, сделал и имел за это награду. И из-за этого я чувствовала себя отстоем. И так всю жизнь. Всю жизнь всего боялась, не решалась, не рисковала. В общем, молча посидеть не удалось - насыщенная сессия оказалась.

[magic-daily.livejournal.com]

На этой неделе перерыв. Но хотела написать одну тему. Что я здесь много читаю, в каждом посте нахожу что то интересное, задевающее, прикладываю к себе. И в итоге получается что на сессию выношу впечатления о чужой терапии. Не говорю о себе, не ищу свой путь и не занимаюсь своим пониманием своей жизни.. какой то анализ чужого анализа, круги на воде. Это снимает тревожность но не позволяет продвигаться вперед. Еще и потому что мой теравевт очень бережный и говоря местным языком экологичный, а мне нужно включение и эмоции... зачем я хожу на терапию если не получаю то, что мне нужно? Возможно эти лечебные отношения исчерпали себя, тк основной запрос решен - новая работа есть. Одновременно чувствую, что есть еще чему поучиться, что взять... но с этим взять.. как в мультике - большой и горячий привет. Ну где же он? Как его взять? И что он такое? Неведомо...

[life-in-august.livejournal.com]

Однако это Ваши впечатления! Именно о себе Вы и говорите, себя и пытаетесь понять, примеряя на себя чужой опыт. А почему бы Вам этот вопрос в терапию не вынести?