Делимся опытом

[transurfer]

Поясните, пожалуйста, насчет горевания. Пишут, что горевание - это естественный этап, наступающий после признания того, что травма свершилась и не может быть отменена, и после оценки урона, который она принесла. Горевать себе не следует запрещать и этот этап длится некоторое время. Попутно с тем (или после того) мы приступаем к терапевтическим мероприятиям, направленным на реинтеграцию психики, сращивание разрыва, компенсацию утраты и всякое разнообразное бла-бла-бла, которое нам могут предложить в кабинете психотерапевта. В итоге человек как бы восстанавливает утраченную целостность, способность нормально функционировать и прочее, в связи с чем горевание естественным образом прекращается или перестает быть острым. Я вполне допускаю, что всё это справедливо для травмы, случившейся в зрелом возрасте. А как у ранних травматиков? Как примириться с травмой, которая изменила всю (всю!) твою жизнь? Когда понимаешь, что не будь травмы, твоя жизнь была бы совсем другой? Приходит ли гореванию конец когда-нибудь вообще? И второе, ретравматизация. У меня после всякого случая, типологически напоминающего мою детскую травму, горевание двойное - по поводу собственно этого случая и по поводу детской травмы, которая вновь обретает такую остроту, словно случилась только вчера. Как у вас с этим? Как работаете с этим?

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Для ранних травматиков процесс такой же, только им (нам) сложнее ответить на вопрос "как и зачем после этого всего жить?".

У меня при ретравматизации тоже самое: больно и от конкретного случая, и за все прошлые случаи тоже. Насколько я знаю, это свойственно большинству травматиков.

[(Anonymous)]

Спасибо, Эль. Мне тоже кажется, что ретравматизацию мы все переживаем одинаково. Я наблюдаю за своей сестрой, люди мы очень разные, но травма одна и реакция на ретравматизацию ровно одинаковая.

Я не верю, что есть какое-то специальное "зачем" жить. Кто-то, наверное, живет зачем-то, я живу ни зачем. Не могу сказать, что мне очень хотелось бы жить или очень не хотелось. Это по обстоятельствам. В среднем жить хочется, но как-то умеренно - при соблюдении определенных условий. А тут рамка узкая. И когда условия делаются неприемлемыми, жить резко перестает хотеться и делается непонятно, зачем всю эту канитель тянуть и жить через силу. Проблема в "как". Как выгородить себе такую жизнь, в которой хотелось бы жить. Без пафоса, скромненько. Но и без этих опостылевших пинков, которыми поднимаешь себя с постели гонишь через день с единственной надеждой - что когда-нибудь это закончится.

[grey-horse.livejournal.com]

Боюсь, немного не понимаю, о чем речь... Моя травма - из-за матери, и это обессмысливает саму категорию "если не было бы". Родись я у кого-то другого, это просто был бы не я, а другой человек, и нет смысла сравнивать свою реальную судьбу с возможной судьбой этого человека.
Если же травма нанесена кем-то вне семьи, то да, пожалуй, вопросы корректны. Но я не нахожусь в такой ситуации, и не считаю возможным ее комментировать.

[elen-taru.livejournal.com]

Человеческая психика - очень могучая штука, она практически все способна переработать и пережить, если дать ей время и ресурс. Мне кажется, принятие детской травмы это не самое ужасное, что может с ней случиться. Если не поддерживать это состояние зацикленности на ситуации искусственно.

У меня основные причины, из-за которых я теперь хожу к психологу тоже произошли в довольно раннем возрасте. Моя работа с собой началась с Пути художника (кто не знает - там в некоторых заданиях надо вспоминать тех, кто сделал плохо твоим творческим способностям и внутреннему ребенку) - и после первого захода, когда я все это расковыряла, я несколько лет ходила и переживала, какая я бедная и несчастная и как меня обидели злые люди (иронизирую, но думаю, принцип понятен). А потом несколько лет спустя внезапно села и задумалась - ну ок, бедная, несчастная, но детство мне уже не переделать, "младших братьев не выбирают, лучшую подругу изменить невозможно....", мама у меня одна и уже не изменится - а жить-то теперь с этим как? И дальше пошло уже вот то самое "блабла" про реинтеграию психики, наработку нового опыта и все такое.
С тер мы когда это все обсуждали, это было уже так что : ну да, ну было вот такое дерьмо, мне грустно, что оно было и очень жаль маленькую меня, которая не могла с этим справиться, но shit happens и с этим ничего не поделаешь, теперь-то я это все могу.

По второму - я ловлю себя в процессе и проговариваю: я злюсь, потому что в этой ситуации я вспомнила вот такую ситуацию из прошлого. В прошлый раз у меня не было сил с этим справиться, поэтому мне было плохо. Сейчас у меня есть вот такой опыт и вот такие ресурсы, поэтому я могу выбирать, как мне поступить.
Если не удалось поймать в процессе - проговариваю потом, фигурально говоря, "обнимая" внутреннего ребенка.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

"соберись, тряпка". что-то навеяло

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я не знаю, какой другой была бы моя жизнь без травмы. В неслучившемся существует бесчисленное множество вариантов. Может, я бы пошла куда-нибудь, куда в реальности не пошла, и меня бы машиной сбило? Не факт, что мое реальное будущее хуже гипотетического, горевать не о чем.

Я горюю о конкретных вещах, которые не случились и уже никогда не случатся в будущем, но в которых мое маленькое "я" иногда продолжает испытывать потребность. Я никогда не почувствую материнского принятия на уровне "мать - ребенок", потому что я уже давно не ребенок. Никто не создаст для меня ощущение полной безопасности - я уже знаю, что полная безопасность это детская иллюзия. Никто не откроет для меня удивительный, интересный и прекрасный мир - все, что я могу это трансформировать свою картину мира из "ужасно и опасно" во что-то приемлемое лично для меня. И так далее.

Это - конкретные причины для горевания, их преимущество в том, что они позволяют "съесть слона по кусочкам". Оплакать что-то одно, взять себя на ручки, потом порадоваться, что я уже не маленькая девочка, а женщина, способная решить многое из того, что ранее было неразрешимым, найти способы компенсации недостачи, встроить эти способы в свою жизнь, а затем перейти к другой утрате. Потихоньку, помаленьку, достраивая недостающие кирпичики.

Что касается повторной травмы... У меня такая ситуация была в течение двух лет и завершилась всего около полугода назад. Рассматриваю, как опыт, из которого, раз уж он случился (хотя лучше не случался бы, конечно), можно извлечь немало пользы. Сравниваю свое поведение и свои чувства в детстве и теперь, нахожу закономерности, осознаю, после осознания корректирую. Разбираю, какие переживания к какому человеку относятся, из-за чего мне было больно тогда и сейчас, на кого я была зла или обижена в детстве и почему, на кого зла и обижена теперь и т.д. И параллельно оплакиваю.

То есть, рецепт у меня универсальный. Конкретизировать, делить и съедать по кусочкам. Чередовать горевание с положительными моментами (обретением новых навыков и способов существования), чтобы не провалиться в яму и чтобы было, на что опираться.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

спасибо

[(Anonymous)]

Топикстартер

>То есть, рецепт у меня универсальный. Конкретизировать, делить и съедать по кусочкам. Чередовать горевание с положительными моментами (обретением новых навыков и способов существования), чтобы не провалиться в яму и чтобы было, на что опираться.

Большое спасибо, это ценно. Но у меня вопрос другой: можно ли надеяться когда-нибудь доесть этого "слона"? У меня такое ощущение, что я годами хожу вокруг травмы, отщипываю от "слона" по кусочку, но его остается еще оооооооооооочень много, а жизни - всё меньше.

Причем, повторюсь, в ровные периоды жизни этот розовый слон маячит где-то на фоне, почти незаметный. Приходится жить в его тени, но это жизнь всё же достаточно нормальная. Но вот приходит очередной кризис - и слон легко сносит все навыки и опоры, которые так долго и старательно выстаивались.

Я умею не разваливаться до нуля. Но это умение было всегда. Терапия к этому ничего не добавила. Спору нет, терапия много дала в смысле проживания травмы, ее принятия и - что было особенно для меня ценно - понимания ее общих механизмов и того, что у других людей всё примерно так же. Но есть ощущение, всё более сильное, какого-то обмана. Терапевты все такие солнечные: занимайтесь, занимайтесь, вам полечает, полегчает. Не спорю, многое действительно разложилось и стало проще и легче. Но ни одна из коренных проблем моей жизни так и не разрешилась. Мне кажется, что мне бы действительно полегчало, если бы хоть один ПТ мне сказал: принципиально ничего поменять уже нельзя, можно только учиться с этим жить.

[kotomyava.livejournal.com]

Могу сказать по своему опыту: горевание не длится вечно. Оно приходит и уходит, возвращается, когда пройдет еще кусок раннего опыта, проработана еще часть травмы, но потом оно все равно кончается. Я помню: часто хочется, чтоб хорошо стало сразу и навсегда, чтобы все то , что мешало, просто исчезло пути. Но так не бывает. Даже с самыми быстрыми техниками (быстрыми не вообще, а в смысле помогающими конкретному человеку наиболее эффективно и за короткий срок) все равно нужно дать себе время завершить внутреннюю трансформацию.

То, что было отделено от нас годами, десятилетиями, вытеснено в самый темный и страшный подвал, ему надо дать время, чтобы увидеть свет, впитать его и обрести цельность с нашей личностью. Мне кажется, тут важно не торопить себя. Это как росток, ему нужно время. чтобы набрать силу, так и душе, надо отгоревать пусть не до донышка, но до состояния "я могу с этим жить". Горевание тоже восстанавливает ресурс, пусть не так очевидно.

И, отвечая на второй вопрос, могу сказать, что да, при попадании в зону "травмы" накатывает не только за этот случай, но и за все предыдущие, не проработанные и не отпущенные еще ситуации. И горюешь обо всем это тоже, и за сейчас, и за тогда.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

самое сложное, как я вижу на своем терапевтическом опыте, проследить эту связь с "тогда". Если травма закупорена и очень ранняя, то связи нет. просто очень-очень плохо. и невозможно отделить то, что произошло сейчас и причинено этим конкретным человеком, от тогда и тех. Нет слов для называния того, что происходило, потому что слова и понятия появляются не сразу при рождении. Если кто-то знает, что можно почитать об этом, напишите пожалуйста, соображения и ссылки

[(Anonymous)]

Топикстартер

>Могу сказать по своему опыту: горевание не длится вечно. Оно приходит и уходит...

У меня так и есть. Бывали периоды, когда в жизни было всё ровно, комфортно, тогда первичная травма никак не отзывалась, а если и вспоминалась с чем-то ассоциативно, то без боли. Но вообще же, память о травме всегда оставалась неявным фоном жизни, и память переходила в горевание не только при ретравматизациях, но и при любом падении ресурса: общая несчастность ---> поиск причин ---> коренная причина = ранняя травма ---> горевание.

И годами изменилось качество горевания, оно смягчилось, стало более элегическим. Но до пушкинского "Мне грустно и легко; печаль моя светла" мне как до луны. Мне не легко и не светло.

Единственное, по моему опыту, что тут можно сделать - научиться не разваливаться на куски при очередной ретравматизации. Более-менее умею. (Ретравматизации совсем избежать - сложно, поскольку в моем случае любое негативное изменение обстоятельств жизни, которое я не могу контролировать, особенно резкое и неожиданное, вбрасывает меня в раннюю травму.) Второе, копить ресурс, поскольку общее благополучие действительно снимает горевание, либо существенно снижает его остроту.

И всё же, есть полное ощущение, что эти американские горки - приливы и отливы горевания - это навсегда.

[vanilla1sky.livejournal.com]

присоединяюсь ко второму комментарию (grey horse)
мне помогло принять тот факт, что моя мама и мои близкие тогда любили меня так, как могли. коряво, неумело, неаутентично, иногда больше любя меня как часть себя, а не меня как отдельное существо. но вот..как умели. очень грустно. очень очень. но по-другому они не могли.
зато я могу любить своих детей иначе, сначала пробовать любить, искать это для меня правильное "КАК", а потом мочь.
мне помогло. плакала много, в лес ходила кричать, чтобы моя боль только моей и осталась, детям её не передавать чтобы.
и путь этот мне идти до конца жизни. ну вот, у меня так.

"эволюцию" не люблю, но её слова про перфекционизм: снять корону и перенести локус внимания на себя-очень помогает. у меня был трудный старт, другие делают сейчас свои ошибки. это жизнь, у каждого свои сложности, кто знает, кому и зачем всё это было нужно и что лучше: суметь пережить или не иметь такого опыта вообще

[ship0vnik.livejournal.com]

Для начала ее надо вспомнить.Потом оплакать.Как ни странно;многие саму травму могут и не помнить;особенно очень раннюю.У меня был мужчина с паническими атаками ; которые проходили в том случае;если с ним ночевал либо старший брат;либо младший.И еще он дико боялся лифтов.Вспомнил потом;что их в детстве мама запирала дома;когда уходила на работу.
А это даже и не травма.Что было бы;если б с ним что-то страшное в детстве бы случилось; если он даже это амнизировал?

[(Anonymous)]

Эк вы по нему лихо прошлись: "это не травма", "что бы с ним было, если он даже это так тяжело пережил". По-моему, вполне травма, судя по тому. как он её переживал. Все на разное реагируют и по-разному. Даже от безобидной аскорбинки человек может помереть, если у него индивидуальная непереносимость.

[(Anonymous)]

У меня ранние травмы. Мне сейчас - как раз - очень жалко того, что это случилось со мной, себя очень жалко (я же была такой маленькой, тёплой и хорошей, а со мной так ужасно, отвратительно поступили - нельзя было так поступать со мной, ни с кем так нельзя - ни со взрослым, ни с ребёнком!), и очень жаль, грустно, от прошедших лет и упущенных возможностей - могло же быть по-другому. Я же могла полнее, больше, счастливее, радостнее всё это прожить. И при этом, любопытное отличие от прошлых опытов горевания, когда было просто жалко и всё, я отчётливо понимаю: прошлое - прошло. Жалко, грустно, но оно было таким. каким было, и его не изменить, всё. Мне это кажется важным моментом - появление этого понимания, как шаг вперёд.
При этом, кстати, я сейчас думаю ещё вот так: хорошо, что это у меня сейчас происходит, когда я ещё достаточно молода и дальнейшую жизнь проживу иначе, гораздо полнее, ярче, мою. Вот если было это произошло в шестьдесят лет, то мне было бы гораздо грустнее оглядываться назад. :) Хотя тоже можно.

Раньше я тоже задумывалась, какой бы я была и моя жизнь, не будь этих травм: представить было сложно, пожалуй, единственное, что я могла сказать более-менее уверенно - это то, что я и жизнь были бы другими и, скорее всего, более счастливыми и лёгкими, я бы больше сделала, у меня было бы больше друзей и меньше проблем везде. Сейчас я ещё думаю, что на базовую меня это, скорее всего, не повлияло. Как бы объяснить, впервые перевожу в слова это ощущение: ну вот как если бы я родилась персиком с геномом персика - то хоть что со мной делай, я останусь персиком. Другое дело, что я могла быть сочным румяным персиком (это не моя история :)), а могла - мелким, кислым, дряблым и поломанным. Но персиком. Всё равно - персиком. То есть то, что я сильный, умный и талантливый человек - это всё моё, и оно со мной и в случае неслучившейся жизни без травмы, и в моей истории.

[(Anonymous)]

Топикстартер

Большое спасибо. Очень отозвалась Ваша метафора с персиком. У меня всегда было (и есть) глубинное ощущение, что со мной всё в порядке, несмотря на очевидные дефекты. То есть с основным, что должно быть в человеке в порядке, у меня в порядке. Ну персиком я себя не вижу :) Но я-ребенок-до-травмы и я-после-травмы - это один человек. Тут разрыва нет. Точнее он был, но мне удалось его срастить - и давно. Проблема в другом: с травмой категорически кончилось ощущение нормальности, посильности, комфортности жизни. Всю свою посттравматическую жизнь я живу с ощущением того, что эта жизнь не моя. Словно мою жизнь подменили и выдали мне чью-то другую - и теперь ее мне почему-то приходится жить. Притом, что как раз для этой жизни у меня и нет навыков. Продолжая Вашу метафору, я ощущаю себя персиком, который растет на елке среди шишек в тайге, а не среди таких же персиков и листочков под солнышком у теплого моря.

Все мои усилия, направленные на то, чтобы организовать себе "мою" жизнь, по моим размерам, по моим силам - ни к чему так и не привели. Если мне случалось такую жизнь выстроить, она долго не держалась, и меня из нее всегда выбрасывало. А это всякий раз ретравматизация, поскольку моя первичная травма - это выброшенность (из семьи).

Мой базовый конфликт: между сущностью и существованием. Травма навсегда изменила для меня мое существование, которое уже никогда не совпадало (надолго) с моей сущностью.

[vanilla1sky.livejournal.com]

я помню как у меня травма вскрылась: плюнула на всё и позволила себе стать младенцем на сутки
во, нашла пост
http://vanilla1sky.livejournal.com/539482.html
и ещё
http://vanilla1sky.livejournal.com/539863.html

[(Anonymous)]

Спасибо. Важно было это прочесть.

[estjane.livejournal.com]

Как сильно мне отзывается то, что вы пишете.
Попала я в ретравму в сентябре в отпуске. Что же со мной было.... Жесть. Я с поддержкой доверенных мне лиц хоть как-то осознала, что я сейчас в своём собственном аду. Еле-еле я дышала, переключалась, вспоминала, как заботиться о себе!
Плюс ещё наложился конфликт с мужем, поэтому я была на дне.
По приезду домой я обратилась к теру с риторическим вопросом - а как так? Столько всего сделано, оплакано, прожито.... И все равно, все равно я в падаю в панику и отчаяние при определённых условиях.
Долго мы работали, и я пришла к выводу - что - да, это моя история, моя жизнь, моё детство, вот такое оно травматичное. И я принимаю своё бессилие. Я принимаю, что я может быть всю свою жизнь так и буду реагировать, так и буду впадать в отчаяние, так и буду горевать и плакать. У меня конкретно вот такие реакции и действия, значит я знаю и понимаю, что в жизни может повториться. Жизнь неуправляема, я не смогу все предугадать, чтобы никогда больше не попадать в ретравму. Зато я точно смогу о себе заботиться, я смогу обращаться за помощью, я смогу и могу себя любить. И я буду это делать.
Я точно как Анатоль с кастрюлькой в мультфильме.
Сейчас, когда я прожила опыт ретравмы, я могу сказать, что у меня появилась надежда, и стало больше доверия к себе.

[(Anonymous)]

Топикстартер

>Сейчас, когда я прожила опыт ретравмы, я могу сказать, что у меня появилась надежда, и стало больше доверия к себе.

Замечательный результат. Очень радостно за Вас. Вы все правильно пишите. И, конечно, я Вам очень сочувствую в том, что Вам пришлось пережить.

[tati-zzz.livejournal.com]

мне ТЕР говорит "вроде как у тебя есть над чем горевать, в виду утраты надежды на счастливую семейную жизнь с текущим партнером". а мне не горюется. видимо, буду горевать, когда перееду физически от него. особенно учитывая грядущее с этим ухудшение комфортности проживания и передвижения.

а так, особо не припомню, чтобы в рамках терапии о чем-то горевала. может моя психика быстро забывает тяжелые эмоции. к ранним травматикам тоже себя не отношу (может по незнанию).

кстати, как отличить, ранний я травматик или нет?

[anima-mundi.livejournal.com]

Не отношу себя к ранним травматикам, но исходя из теоретических знаний и практической работы с клиентами - да, процесс такой же, и соглашусь с Эль, самое сложное здесь: найти личный ответ на вопрос "Как и зачем дальше жить" или выдержать его отсутствие. Имхо, здесь человек к любом случае подходит к философским или религиозным вопросам, и не всегда терапия здесь способна помочь, точнее, не всякий вид терапии.

[mq.livejournal.com]

Я скажу за "взрослую" травму, если можно. По собственному опыту - конца горевания, как такового нет, но есть ощущение некоего "порога", closure, после которого ты понимаешь, что горе-горем, но жизнь продолжается. Есть возвращения, даже многократные в травмирующую ситуацию, но они уже "за порогом". Мне кажется, в процессе работы ( с психотерапевтом или без) этот порог - отделение себя/самости от травмы и является целью. Извините, если коряво излагаю, я здесь первый раз комментирую, хотя читаю давно.

[(Anonymous)]

Топикстартер

Безусловно, есть некий порог остроты переживания травмы. Горевание может (так и бывает) изменятся по интенсивности и даже уходить совсем, становясь, как я это называю, неявной частью фона жизни. Насчет отделения себя от травмы мне непонятно. Для меня это звучит как вытеснение или диссоциация. Напротив, мне кажется, терапевтично принимать раненную часть своей личности (субличность), позволить ей выйти из мрака вытесненного на поверхность и соединить ее с видимой частью, чтобы она могла получить поддержку.

[samhaindoor.livejournal.com]

У меня непопулярное мнение, но у меня очень острый период горевания был пареллельно с тем, как я очень увлекался расписыванием себе того, чего у меня нету. Вот всего того, что травмой отбило, забрало, и никогда не будет. Представлянием некой параллельной жизни, где все было бы правильно. И все такое. Ассоциировал свои косяки с инвалидностью и так далее. Горя там было немеряно. Я не знаю, я в какой-то момент просто перестал это делать потому что перестал видеть в этом смысл? Вот я есть, я себя устраиваю, и все. Даа, могло быть лучше, но не было, я думаю, ни у кого не было этого идеального "лучше" и этих условий.
Разве что завидую детям, когда вижу, что с ними более бережно обращаются, думаю, вдруг у них будет правильная удачная беспроблемная жизнь, а я буду смешной старикашечка с загонами, который так их и не разобрал. С другой стороны, я так же знаю, что люди, которыми восхищаюсь лично я, простой жизни не имели, но как-то справились же.

[(Anonymous)]

Мне помогает - что-то делать. Что-то осмысленное.
Лучше всего - причинить боль, много боли - тем, кто сейчас поступает так, как те, кто меня обидел. Или тем, кто оправдывает поступающих так.
Бить, в том числе и физически, но не только - пока не увижу, что их боль больше моей. Тогда кусочек моей боли уходит.

И защищать - тех, кто попал в сходную ситуацию. По мере сил, оставляя что-то для себя. Но - хоть чем-то. Хотя бы словом в комментариях, если больше никак. Мне это нужно.

[bernarik.livejournal.com]

У меня взрослая травма, но тоже были мысли что она сильно изменила мою жизнь в нежелательную сторону и что не будь ее, я бы сейчас была гораздо более взрослой, развитой, обеспеченной, счастливой и т.д. И тоже было (и до сих пор есть) такое, что при ретравме болит "сразу за все".

На каком-то этапе отвалился большой пласт триггерных мыслей. Произошло это в результате того, что, видимо, накопился определенный, критический уровень навыков/пониманий/наблюдений и, очумев от счастья что "пошло", в небольшой промежуток времени я проработала много таких триггерных тем.

И с тех пор я думаю, что можно вот так вот ВСЕ триггерные темы проработать и от них не останется ничего или почти ничего. И от горевания, соответсвенно, тоже.

[(Anonymous)]

Хорошая тема! Спасибо за нее!

Очень Ваш опыт местами с моим резонирует. Я поделюсь своим, мне кажется, что важно еще принять, что опыт у нас у всех разный и это меня, например, тоже как-то успокаивает. Я заметила, что иногда, когда читаю тут чьи-то истрии, вижу для себя таблетку, что вот типа и у меня так, а значит потом будет вот так... Но потом может быть по-разному и я учусь следовать своиему опыту, проживать его и не отчаиваться, если это потом не так, как я где-то прочитала или "обещали".

Я в какой-то стадии, когда не понимаю, что происходит. Все как в тумане и терапия тоже. То есть, если мне, например, грустно, очень так грустно, прямо выдержать эту грусть сил нет, я не понимаю, что это - травма, вообще не понимаю, когда я скатываюсь в травму. У меня либо все хорошо, либо очень печально. Но печаль и сложность я не научилась воспринимать, как травму. Просто ни с того ни сего становится жутко грустно и не верится, что это пройдет. Вообще не верится, что будет когда-то хорошо. В последнее время я просто разрешаю себе такой быть: слабой, "негативной", пессимистичной, угрюмой и так далее по списку. И да, мне это помогает. Хоть ресурс тратится не на создание образа себя в такие моменты, которого нет.

Для меня многие тут комментарии остались непонятными, но знаете, у меня такой опыт: то что непонятно сейчас может стать понятным позже. Мне помогает какая-то вера (когда я в ресурсе). Не знаю, поможет ли Вам этот мой опыт, но хотелось поделиться. Вера в то, что что-то возможно. Это вера во мне есть и я специально никакими практиками ее не укрепляла и не выращивала.

Я не знаю, что меня ждет и как все сложится... Терапия - это больно и дает мне понимание того, как это больно на самом деле. Однако то. что я все это вижу, дает мне иллюзию какого-то контроля и уверенности в том, что если я что-то нащупала, то смогу с этим работать и может понадобится время, что бы найти подходящий метод. Горевания как такого я тоже еще не отследила (3 год в терапии), возможно, еще не открыла для себя этот момент, не дошла. И как оно могло быть я не знаю. Я довольно многого достигла (в этом и парадокс для меня, что я с травмой ассоциирую свой успех, типа, если бы не это опыт (мама не заставила), где бы я была и что бы делала). Но вот простые вещи, которые другим даются с кажущейся легкостью, мне пока не доступны (мне сложно строить нормальные теплые отношения) или только начинают открываться (удовольствие от прогулок). И да, от этого грустно. Но теперь я себе грустить не запрещаю. Терапия дала мне определенный опыт, которого, возможно, нет у моих более счастливых друзей. И Вы знаете, мне кажется почему-то их счастье каким-то неглубоким, им сложно находится и выдерживать негатив. Хотя я и не знаю, возможно, я бы тоже не отказалась от этого, но чувствую различие между травмированной мной и счастливыми друзьями, я в чем-то рада определенной глубине опыта и взгляда на жизнь....Они могут что-то, чего *пока* не могу я, но им недоступно то, что доступно мне.

я тоже собираюсь попробовать по рекомендации моего терапевта телесные практики.

[(Anonymous)]

Топикстартер

Спасибо большое за рассказ. Мне особенно отозвалось вот это: "чувствую различие между травмированной мной и счастливыми друзьями, я в чем-то рада определенной глубине опыта и взгляда на жизнь". У меня так же. Эти мысли утешают, правда?

[(Anonymous)]

Есть ли у кого-то опыт волонтерства? Я встречала, что помощь другим может поддержать при работе со своими темами. Было бы интересно узнать, был ли у кого-то подобный опыт...

[(Anonymous)]

Топистартер

Это как раз ко мне. Альтруизм - одна из высших и эффективных психозащит, наряду с юмором. Когда человек безвозмездно кому-то помогает, он показывает себе, что он может делать что-то осмысленное. Это поднимает самооценку и дает ощущение контроля над своей жизнью. Также это еще и логотерапия. Потому что при провале в травму или депрессию начисто отключаются всякие смыслы. А тут смысл появляется. Важно выбрать дело, которое бы отзывалось. И лучше такое, в котором результат виден. Потому что, скажем, заклеивать конверты в офисе благотворительной организации - это никак. Не видишь результата, а головное понимание, что это кому-то полезно, не помогает.

Еще важно выбрать дело по своему масштабу, по возможностям. У меня был опыт кормления бомжей на суповой кухне. Не получилось. Я не выдерживаю такого драматичного зрелища. Вот ухаживать за животными в приюте - это по моему размеру. Хотя они тоже бывают жалкие, это тяжело.

Самое же лучшее, на мой взгляд - выбрать одинокую старушку и ее опекать. Это очень благодарное дело. Если есть желание и навыки.

У моей подруги, когда она училась в педагогическом, была небольшая команда, которая устраивала всякие развлекательные и развивающие детские мероприятия в детских домах. Это тяжело. Дети такие голодные на ласку, бегут обниматься, с надеждой каждому заглядывают в глаза - ждут, что их заберут. Сердце просто рвет.

Так что ищите дело по себе, а приложить руки всегда найдется куда.

[(Anonymous)]

Топикстартер

Большое спасибо всем, кто поучаствовал в обсуждении. Отдельное и особое спасибо - милой хозяюшке Эль, которая всегда находит для каждого доброе слово.

[(Anonymous)]

Для себя я определила, что буду по-тихоньку просвящть и близких мне людей по теме. Проблема в том, что когда люди не имеют определенного опыта, им сложно понять, как реагировать и как помочь. У меня уже пару раз близкие мне люди конкретно спрашивали, как помочь? И я вот не знаю, как мне помочь. Иногда мне нужно, что бы кто-то был рядом и просто слушал, слушал, слушал и понимал, признавал мою боль. Из-за того, что мне кажется, это не всем под силу, я не всегда и не со всеми этим делюсь. ВОт и думаю, как ьбу образовывать... И понимание получить. Ведь мне не надо, что бы кто-то что-то за меня делал....