Делимся опытом
Nov. 19th, 2016 11:00 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferПоясните, пожалуйста, насчет горевания. Пишут, что горевание - это естественный этап, наступающий после признания того, что травма свершилась и не может быть отменена, и после оценки урона, который она принесла. Горевать себе не следует запрещать и этот этап длится некоторое время. Попутно с тем (или после того) мы приступаем к терапевтическим мероприятиям, направленным на реинтеграцию психики, сращивание разрыва, компенсацию утраты и всякое разнообразное бла-бла-бла, которое нам могут предложить в кабинете психотерапевта. В итоге человек как бы восстанавливает утраченную целостность, способность нормально функционировать и прочее, в связи с чем горевание естественным образом прекращается или перестает быть острым. Я вполне допускаю, что всё это справедливо для травмы, случившейся в зрелом возрасте. А как у ранних травматиков? Как примириться с травмой, которая изменила всю (всю!) твою жизнь? Когда понимаешь, что не будь травмы, твоя жизнь была бы совсем другой? Приходит ли гореванию конец когда-нибудь вообще? И второе, ретравматизация. У меня после всякого случая, типологически напоминающего мою детскую травму, горевание двойное - по поводу собственно этого случая и по поводу детской травмы, которая вновь обретает такую остроту, словно случилась только вчера. Как у вас с этим? Как работаете с этим? |
Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2016-11-20 07:14 am (UTC)У меня при ретравматизации тоже самое: больно и от конкретного случая, и за все прошлые случаи тоже. Насколько я знаю, это свойственно большинству травматиков.
no subject
Date: 2016-11-20 07:19 am (UTC)Если же травма нанесена кем-то вне семьи, то да, пожалуй, вопросы корректны. Но я не нахожусь в такой ситуации, и не считаю возможным ее комментировать.
no subject
Date: 2016-11-20 08:09 am (UTC)У меня основные причины, из-за которых я теперь хожу к психологу тоже произошли в довольно раннем возрасте. Моя работа с собой началась с Пути художника (кто не знает - там в некоторых заданиях надо вспоминать тех, кто сделал плохо твоим творческим способностям и внутреннему ребенку) - и после первого захода, когда я все это расковыряла, я несколько лет ходила и переживала, какая я бедная и несчастная и как меня обидели злые люди (иронизирую, но думаю, принцип понятен). А потом несколько лет спустя внезапно села и задумалась - ну ок, бедная, несчастная, но детство мне уже не переделать, "младших братьев не выбирают, лучшую подругу изменить невозможно....", мама у меня одна и уже не изменится - а жить-то теперь с этим как? И дальше пошло уже вот то самое "блабла" про реинтеграию психики, наработку нового опыта и все такое.
С тер мы когда это все обсуждали, это было уже так что : ну да, ну было вот такое дерьмо, мне грустно, что оно было и очень жаль маленькую меня, которая не могла с этим справиться, но shit happens и с этим ничего не поделаешь, теперь-то я это все могу.
По второму - я ловлю себя в процессе и проговариваю: я злюсь, потому что в этой ситуации я вспомнила вот такую ситуацию из прошлого. В прошлый раз у меня не было сил с этим справиться, поэтому мне было плохо. Сейчас у меня есть вот такой опыт и вот такие ресурсы, поэтому я могу выбирать, как мне поступить.
Если не удалось поймать в процессе - проговариваю потом, фигурально говоря, "обнимая" внутреннего ребенка.
no subject
Date: 2016-11-20 08:30 am (UTC)Я горюю о конкретных вещах, которые не случились и уже никогда не случатся в будущем, но в которых мое маленькое "я" иногда продолжает испытывать потребность. Я никогда не почувствую материнского принятия на уровне "мать - ребенок", потому что я уже давно не ребенок. Никто не создаст для меня ощущение полной безопасности - я уже знаю, что полная безопасность это детская иллюзия. Никто не откроет для меня удивительный, интересный и прекрасный мир - все, что я могу это трансформировать свою картину мира из "ужасно и опасно" во что-то приемлемое лично для меня. И так далее.
Это - конкретные причины для горевания, их преимущество в том, что они позволяют "съесть слона по кусочкам". Оплакать что-то одно, взять себя на ручки, потом порадоваться, что я уже не маленькая девочка, а женщина, способная решить многое из того, что ранее было неразрешимым, найти способы компенсации недостачи, встроить эти способы в свою жизнь, а затем перейти к другой утрате. Потихоньку, помаленьку, достраивая недостающие кирпичики.
Что касается повторной травмы... У меня такая ситуация была в течение двух лет и завершилась всего около полугода назад. Рассматриваю, как опыт, из которого, раз уж он случился (хотя лучше не случался бы, конечно), можно извлечь немало пользы. Сравниваю свое поведение и свои чувства в детстве и теперь, нахожу закономерности, осознаю, после осознания корректирую. Разбираю, какие переживания к какому человеку относятся, из-за чего мне было больно тогда и сейчас, на кого я была зла или обижена в детстве и почему, на кого зла и обижена теперь и т.д. И параллельно оплакиваю.
То есть, рецепт у меня универсальный. Конкретизировать, делить и съедать по кусочкам. Чередовать горевание с положительными моментами (обретением новых навыков и способов существования), чтобы не провалиться в яму и чтобы было, на что опираться.
no subject
Date: 2016-11-20 08:55 am (UTC)То, что было отделено от нас годами, десятилетиями, вытеснено в самый темный и страшный подвал, ему надо дать время, чтобы увидеть свет, впитать его и обрести цельность с нашей личностью. Мне кажется, тут важно не торопить себя. Это как росток, ему нужно время. чтобы набрать силу, так и душе, надо отгоревать пусть не до донышка, но до состояния "я могу с этим жить". Горевание тоже восстанавливает ресурс, пусть не так очевидно.
И, отвечая на второй вопрос, могу сказать, что да, при попадании в зону "травмы" накатывает не только за этот случай, но и за все предыдущие, не проработанные и не отпущенные еще ситуации. И горюешь обо всем это тоже, и за сейчас, и за тогда.
no subject
Date: 2016-11-20 09:34 am (UTC)no subject
Date: 2016-11-20 09:35 am (UTC)no subject
Date: 2016-11-20 09:40 am (UTC)no subject
Date: 2016-11-20 10:10 am (UTC)no subject
Date: 2016-11-20 10:15 am (UTC)Сейчас мне уже доступны раннеречевые, доречевые и пренатальные ощущения. Именно ощущения, а не слова и не события. А когда начинала работать с этой темой - была заблокирована память первых 20 лет жизни. Ну и последующие годы сильно "местами".
no subject
Date: 2016-11-20 10:54 am (UTC)мне помогло принять тот факт, что моя мама и мои близкие тогда любили меня так, как могли. коряво, неумело, неаутентично, иногда больше любя меня как часть себя, а не меня как отдельное существо. но вот..как умели. очень грустно. очень очень. но по-другому они не могли.
зато я могу любить своих детей иначе, сначала пробовать любить, искать это для меня правильное "КАК", а потом мочь.
мне помогло. плакала много, в лес ходила кричать, чтобы моя боль только моей и осталась, детям её не передавать чтобы.
и путь этот мне идти до конца жизни. ну вот, у меня так.
"эволюцию" не люблю, но её слова про перфекционизм: снять корону и перенести локус внимания на себя-очень помогает. у меня был трудный старт, другие делают сейчас свои ошибки. это жизнь, у каждого свои сложности, кто знает, кому и зачем всё это было нужно и что лучше: суметь пережить или не иметь такого опыта вообще
no subject
Date: 2016-11-20 10:56 am (UTC)А это даже и не травма.Что было бы;если б с ним что-то страшное в детстве бы случилось; если он даже это амнизировал?
no subject
Date: 2016-11-20 11:05 am (UTC)При этом, кстати, я сейчас думаю ещё вот так: хорошо, что это у меня сейчас происходит, когда я ещё достаточно молода и дальнейшую жизнь проживу иначе, гораздо полнее, ярче, мою. Вот если было это произошло в шестьдесят лет, то мне было бы гораздо грустнее оглядываться назад. :) Хотя тоже можно.
Раньше я тоже задумывалась, какой бы я была и моя жизнь, не будь этих травм: представить было сложно, пожалуй, единственное, что я могла сказать более-менее уверенно - это то, что я и жизнь были бы другими и, скорее всего, более счастливыми и лёгкими, я бы больше сделала, у меня было бы больше друзей и меньше проблем везде. Сейчас я ещё думаю, что на базовую меня это, скорее всего, не повлияло. Как бы объяснить, впервые перевожу в слова это ощущение: ну вот как если бы я родилась персиком с геномом персика - то хоть что со мной делай, я останусь персиком. Другое дело, что я могла быть сочным румяным персиком (это не моя история :)), а могла - мелким, кислым, дряблым и поломанным. Но персиком. Всё равно - персиком. То есть то, что я сильный, умный и талантливый человек - это всё моё, и оно со мной и в случае неслучившейся жизни без травмы, и в моей истории.
no subject
Date: 2016-11-20 11:23 am (UTC)no subject
Date: 2016-11-20 11:38 am (UTC)no subject
Date: 2016-11-20 11:52 am (UTC)во, нашла пост
http://vanilla1sky.livejournal.com/539482.html
и ещё
http://vanilla1sky.livejournal.com/539863.html
no subject
Date: 2016-11-20 11:52 am (UTC)Попала я в ретравму в сентябре в отпуске. Что же со мной было.... Жесть. Я с поддержкой доверенных мне лиц хоть как-то осознала, что я сейчас в своём собственном аду. Еле-еле я дышала, переключалась, вспоминала, как заботиться о себе!
Плюс ещё наложился конфликт с мужем, поэтому я была на дне.
По приезду домой я обратилась к теру с риторическим вопросом - а как так? Столько всего сделано, оплакано, прожито.... И все равно, все равно я в падаю в панику и отчаяние при определённых условиях.
Долго мы работали, и я пришла к выводу - что - да, это моя история, моя жизнь, моё детство, вот такое оно травматичное. И я принимаю своё бессилие. Я принимаю, что я может быть всю свою жизнь так и буду реагировать, так и буду впадать в отчаяние, так и буду горевать и плакать. У меня конкретно вот такие реакции и действия, значит я знаю и понимаю, что в жизни может повториться. Жизнь неуправляема, я не смогу все предугадать, чтобы никогда больше не попадать в ретравму. Зато я точно смогу о себе заботиться, я смогу обращаться за помощью, я смогу и могу себя любить. И я буду это делать.
Я точно как Анатоль с кастрюлькой в мультфильме.
Сейчас, когда я прожила опыт ретравмы, я могу сказать, что у меня появилась надежда, и стало больше доверия к себе.
no subject
Date: 2016-11-20 01:27 pm (UTC)мне ТЕР говорит "вроде как у тебя есть над чем горевать, в виду утраты надежды на счастливую семейную жизнь с текущим партнером". а мне не горюется. видимо, буду горевать, когда перееду физически от него. особенно учитывая грядущее с этим ухудшение комфортности проживания и передвижения.
а так, особо не припомню, чтобы в рамках терапии о чем-то горевала. может моя психика быстро забывает тяжелые эмоции. к ранним травматикам тоже себя не отношу (может по незнанию).
кстати, как отличить, ранний я травматик или нет?
no subject
Date: 2016-11-20 02:47 pm (UTC)no subject
Date: 2016-11-20 03:48 pm (UTC)Для меня "соберись, тряпка" = "ты не имеешь права на слабость". Временно, постоянно, в зависимости от обстоятельств, в любом случае это запрет на проявление горя. А я сейчас не про это.
С другой стороны, мне кажется важным понимать, что есть некая граница между гореванием и самоподдержкой с одной стороны и бесконечной зацикленной жалостью к себе - с другой. Да, можно в ответ на любое сопротивление среды садиться и страдать, какой я несчастный, как меня обидели в детстве, какие злые у меня родители, как в моей жизни все плохо из-за этого, а вот если бы они огого, то я эгегей, и дальше, дальше по кругу. Но мне вот на какой-то итерации стало понятно, что в это бесконечное перемывание костей уходят все ресурсы, которые можно было пустить на что-то полезное для себя же. И в этом месте у меня закончилось горевание, и началась работа.
no subject
Date: 2016-11-20 04:00 pm (UTC)В первую очередь, я отлавливаю: что я чувствую? Вот как оно внутри проявляется?
Это знакомое? Такое уже было? Или что-то новое? Про что оно мне? Что напоминает? Когда так еще было? Мое тело помнит лучше, чем моя память. Индивидуальное это или у всех так - не знаю. У меня- так.
Второй момент: я, которая это ощущает, какого возраста (не дата, а именно косвенные признаки - рост по отношению к предметам и фигурам вокруг)? Это уже было-как? Я повторяю что-то знакомое?
Третий момент: я, которая это чувствует, видит, слышит, ощущает другие фигуры рядом? Кто они? Как проявляются? как я с ними взаимодействую? Что чувствую от них? Как они выглядят?
Если Вы слышали про принципы "чистой речи" как формата открытых вопросов, то это вот они примерно.
Приведу пример. У меня бывали "необъяснимые" приступы жесточайшей неврологической боли, которые не снимались спазмолитиками и обычным обезболом.
В какой-то момент, благодаря мужу, выяснилось, что проговариваривание вслух всех мыслей, которые этот приступ сопровождают (в том числе глупых, страшных и постыдно-слабых) в присутствии другого человека облегчает боль. В идеале воспроизводить это лучше со специально обученным терапевтом, потому как ну там довольно стремные вещи могут быть и надо уметь с таким справляться. Я проговариваю мужу, потому что там такой уровень доверия взаимного и очень крепкая голова на плечах, а также умение справляться с последствиями - у обоих. Но он исключение.
Соединив проговаривание с опытом чувствования и отслеживания опыта тела, я вышла на панический, животный просто, лютый страх перед родителями и их гневом. Это был странный и нелогичный опыт, но я приняла его как факт. Триггерили эти приступы вина, в том числе токсичная, и страх наказания, даже мнимого.
Названный вслух страх , т.е. признание в нем, дало резкое облегчение - за минуту-две весь болевой приступ свернулся и исчез. После этого, уже придя в норму, я стала вспоминать чувства, отслеживать след страха, так вышла на образ : я очень маленькая, даже зрение еще толком не фокусируется, надо мной два уродливых тролля дерутся, кричат. Они злы, уродливы, непредсказуемы и очень опасны, а я полностью уязвима и завишу от них. Я в опасности. Смертельной опасности. Паника!
Не смотря на то, что вербализация чувств и образы (тролли как что-то уродливое, а значит злое и опасное) были взяты из более поздних слоев памяти, картина очень четкая: родители, как обычно, срались на повышенных тонах рядом с моей моей кроваткой и перепугали меня до смерти. Но орала я тогда во всю глотку не столько от страха перед ними, сколько от боли , которая скрутила все тельце судорогой и ужаса перед болью. Первый приступ неврологической боли. Из осознанных. Образ родителей соединился с болью и страхом. Мы, в каком-то смысле, были с ними обречены на конфликт и непонимание с этого момента.
Я забыла эту сцену, но скрытый страх был со мной сорок лет. Иногда всплывал. Выпускал эмоцию-триггер и снова скрывался.
Сейчас удалось вынуть глубинный страх и отработать его.
Что касается ощущений прошлое-настоящее, то для меня любое проживаемое в зоне моего внимания является "настоящим", т.е. происходящим прямо сейчас. Ну это как машина времени в одной отдельно взятой голове. Все и всегда происходит прямо сейчас. Такое восприятие. Возраст, обстоятельства, персоны - считывается как бы тоже "здесь и сейчас". Отработанные ситуации , лишенные эмоционального заряда, воспринимаются как кадры кинохроники - факт и ничего кроме факта. Эмоционально заряженные ситуации воспринимаются как мгновенное мышечное напряжение. Так и отслеживаю, по телесной реакции, ее усилению и ослаблению.
no subject
Date: 2016-11-20 05:33 pm (UTC)>Могу сказать по своему опыту: горевание не длится вечно. Оно приходит и уходит...
У меня так и есть. Бывали периоды, когда в жизни было всё ровно, комфортно, тогда первичная травма никак не отзывалась, а если и вспоминалась с чем-то ассоциативно, то без боли. Но вообще же, память о травме всегда оставалась неявным фоном жизни, и память переходила в горевание не только при ретравматизациях, но и при любом падении ресурса: общая несчастность ---> поиск причин ---> коренная причина = ранняя травма ---> горевание.
И годами изменилось качество горевания, оно смягчилось, стало более элегическим. Но до пушкинского "Мне грустно и легко; печаль моя светла" мне как до луны. Мне не легко и не светло.
Единственное, по моему опыту, что тут можно сделать - научиться не разваливаться на куски при очередной ретравматизации. Более-менее умею. (Ретравматизации совсем избежать - сложно, поскольку в моем случае любое негативное изменение обстоятельств жизни, которое я не могу контролировать, особенно резкое и неожиданное, вбрасывает меня в раннюю травму.) Второе, копить ресурс, поскольку общее благополучие действительно снимает горевание, либо существенно снижает его остроту.
И всё же, есть полное ощущение, что эти американские горки - приливы и отливы горевания - это навсегда.
no subject
Date: 2016-11-20 05:41 pm (UTC)no subject
Date: 2016-11-20 06:04 pm (UTC)no subject
Date: 2016-11-20 06:06 pm (UTC)>И в этом месте у меня закончилось горевание, и началась работа.
Звучит сильно. То есть, если я правильно Вас понимаю, у Вас горевание автоматически заканчивается с началом работы. Работа - это принятие травмы? >>shit happens и с этим ничего не поделаешь, теперь-то я это все могу<< Звучит, повторяю, очень сильно. Вы реально всё это можете теперь?
У меня горевание (периоды горевания, точнее) никак не отключаются ни с каким принятием травмы. Притом, что я да, реально, конечно, могу многое из того, что мне-ребенку было недоступно. Но факт разрушений, причиненных травмой, никак не отменяется никакими уговорами себя в том смысле, что сейчас я лучше справляюсь, чем тогда. Больше того, я ясно вижу, что до сих пор не могу многое из того, что было бы мне доступно, не будь травмы. И даже больше, я понимаю, что многое из того, что здоровым людям доступно просто и бесплатно, по умолчанию, для меня закрыто навсегда и не может быть восстановлено никакой работой. Речь идет о реакциях на текущие жизненные обстоятельства, умениях с ними справляться. По моим ощущением, это инвалидность, которая корректируется лишь в ограниченных пределах. И это приходится принять.
Конечно, это можно вытеснять. Не сравнивать себя с другими, отрицать, бодриться, убеждать себя "позитивно мыслить". Но мне кажется, это ложь, которая разрушает самые основы личности. Она не продуктивна в итоге. И разваливается при первом же следующем кризисе.
Приведу аналогию. При разрыве мышцы или связки, она восстанавливается, разрыв сращивается. Но качество ткани по месту разрыва уже другое, не исходное. В этом месте мышца повторно рвется уже при меньшей нагрузке. И каждый последующий разрыв эластичность мышцы в этом месте всё более снижает. Так и с ранней травмой, по моему ощущению.