Делимся опытом

[transurfer]

Добрый вечер. Скажите, пожалуйста, что делать если сильно привязываешься к терапевту? Насколько привязанность имеет место быть, а насколько может мешать терапии? Я хожу на терапию два раза в неделю, но мне все время не хватает и хочется еще. Между встречами вообще хочется на стены лезть, так мне не хватает общения с терапевтом и так мне одиноко. Она для меня один из близких и важных людей, но боюсь, что так не должно быть, нельзя так сильно привязываться к чужому человеку, который просто навсего выполняет свою работу. Но кроме терапевта у меня практически никого нет и мне постоянно не хватает общения с ней. Но, разве это нормально? Что можно сделать, если привязанность переходить границу допустимого? Спасибо.

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Нормально это. Если человек не смог получить опыт безопасной привязанности из "детского состояния" естественным путем через отношения с матерью, он этот опыт будет пытаться получить во взрослой жизни от всех подряд (с предсказуемым плохим результатом). Очень важно прожить этот опыт, когда ты к кому-то привязан по-детски - и ничего плохого от этого не случилось. Если этот опыт на терапии получен, то клиент понемногу начинает становиться самостоятельнее, находить другие источники привязанности и постепенно сепарируется от терапевта.

Кроме того, часто бывает, что в окружении пока нет людей, с которыми можно обсуждать определенные личные темы или иметь доверительные отношеня. И на тот период терапевт - это единственный человек такого рода. Позже появятся и другие люди, но пока они не появились, голод по такому общению насыщаться будет только в терапии.

[tati-zzz.livejournal.com]

важная информация, спасибо

[(Anonymous)]

Вот очень-очень присоединяюсь. У меня тоже был такой период в терапии, мы обсуждали это понемногу, постепенно и позже, когда я уже могла эту ситуацию видеть со стороны - вот очень так оно было, как Транссерфер описывает.
И разные постепенные стадии сепарирования были, тоже да. И другие люди появлялись постепенно, и не все мне подходили, и я не всем подходила из тех, с кем случался контакт и попытки. И оказалось, что это тоже нормально. И все мои чувства по этому поводу - тоже имеют право быть.

[nanalor.livejournal.com]

Спасибо, очень поддерживающий комментарий. Я иногда боюсь, что такая привязанность может восприниматься терапевтом, как чересчур сильная, мешающая, становится неудобно за себя. Прочитав комментарий, стало легче, что есть такой взгляд на это. Я конечно, все буду обсуждать, уже касались несколько раз, но пока поверхностно. Спасибо. (я не топикстатер)

[inconceivable2.livejournal.com]

Поговорить с терапевтом :) Такая привязанность -- это обычное явление, вплоть до сильного сексуального влечения. Кстати, и о том, откуда взялось слово "нельзя" в "нельзя так сильно привязываться", и что это за "граница допустимого".

[anichka.livejournal.com]

У меня очень похожая ситуация. Я хожу 2 раза в неделю на терапию и мне катастрофически мало (я в таком режиме три года). Будь возможность, я ходила бы 5 раз в неделю. Мне очень горько и обидно, что такой возможности нет. Даже 3 раза в неделю я себе позволить не могу :( Когда летом терапевт была месяц в отпуске, я думала, что не выживу столько одна! Последние два месяца мы это постоянно обсуждаем с терапевтом, точнее, она мне мягко пытается показать, что очень важно это проговаривать и не заталкивать в себя. Мне казалось, что раз я не могу ничего с этим как-то сделать, то обсуждать незачем, без того больно и одиноко. У меня изначально в анамнезе ранняя пятидневка и детская дача на все лето, то есть родителей я практически не видела. Я ощущаю это как какую-то громадную пропасть, которую сейчас кажется невозможным заполнить "жалкими" двумя сессиями в неделю. И да, в моем окружении мало близких людей, а понимающих как тер - нет вообще. Собственно, я думаю, что надо говорить об этом с терапевтом столько, сколько Вам это нужно, в той мере, в какой Вы готовы (мне лично ужасно больно касаться этой темы, поэтому у меня все мееееееедленно идет). Если терапевт будет знать об этом, работа может пойти более качественно. Действительно необходимо время, чтобы набрать ресурса в терапии, и потом уже можно искать другие связи вовне.

[belaya-obeziana.livejournal.com]

У меня так было. Каждый отпуск терапевта был сильный скандал, хотя она не прекращала со мной в отпуске работать. А потом само-собой это стало снижаться. И чем лучше я к ней относилась, тем меньше желания частых встреч. А по-началу хотелось, чтобы она всегда сидела у компа (я по скайпу) и вообще никуда не отходила, ни на минуту в своей жизни. Я думаю, что у меня это про недоверие и контроль, что чем меньше доверия тем ближе должен быть терапевт физически. Когда доверие появилось, то и надобности такой чтоб всегда была в доступе стало гораздо меньше. Но терапевт очень терпеливая и было много проверок и много звонков и смс вне сессий. И сейчас бывает пишу если надо проверить помнит ли она обо мне или решить какой-то вопрос. Но в целом, такого страдания что ее нет вне сессий у меня уже нет. А было и сильное. Пока писала подумалось, что желание власти (контроля) это противоположность любви.

[itty-pitty.livejournal.com]

Поддержу Вас.
У меня аналогичная ситуация была.
Во время встреч не доверяла и злилась, контролировала его вплоть до движений тела. Плюс ко всему все высказывала, тоже проверяла, писала. На встречах перепроверяла то, что писала ему (прочел ли он), помнит ли прошлые встречи ("о чем было на прошлой встрече?"), помнит ли имена персонажей, о которых говорила полгода назад (если сам вспоминал - хорошо) и тому подобное.
Со временем понемногу стала меньше этого делать, реже писать (последние пару месяцев немного), если "двигается" на встречах, то воспринимаю скорее как радостный момент.
Безусловно, есть места, где я все еще зависима от него. Но в сравнении с началом терапии их меньше.
Сначала контроль воспринимала негативно, а после слов терапевта, что контроль важен и что-то вроде неудовлетворенных потребностей, то стала без вины применять контроль. Парадоксально, но накал контроля снизился.

[(Anonymous)]

Моя сначала ушла в отпуск и я прям считала дни, очень не хватало терапии, и я еще задумалась что както совсем безлично к ней отношусь и стала размышлять в сторону отношений с психологом. Потом прошло только 2 занятия(раз в неделю), и она уехала на учебу на 3 недели, и для меня это был шок, причем она говорит что предупреждала,а я не услышала видимо,и мне так обидно что как будто она меня бросила. плюс еще в этот же период стала меньше общаться с друзьями по определенным обстоятельствам, общение с которыми было для меня большой поддержкой в психологическом плане.
И все вместе воспринимается как то что меня снова бросили все, хотя головой я понимаю что это просто обстоятельства, И в общем то чувство покинутости мне знакомо с детства, хотя меня не сдавали на 5ти дневку, но эмоционального контакта у меня ни с кем в семье не было. Но так странно что вот вроде я в терапии и подхожу к чемуто что я готова поменять в жизни, а все както само собой опять по старому складывается и я опять не могу никому доверять потому что у всех своя жизнь((

[deliri-enn.livejournal.com]

я думаю, что это хорошо :) есть привязанность, есть перенос, есть близкие отношения, в которых можно проработать тоску и боль по тому, чего не дали в самых первых - детско-родительских отношениях. Что делать? Переживать привязанность, быть в ней, искать границы привязанности, потом свои границы в ней, потом найти терапевта и его границы, когда все три компонента привязанности будут ясно видны, острота чувств снизится и образуется возможность строить отношения с кем-то еще. Отношения по себе, удовлетворяющие себя, удовлетворяющие другого, со способностью и возможностью расстаться и отпустить в случае несовместимости или невозможности идти своим путем, испытывая грусть и благодарность.

[(Anonymous)]

Насколько я понимаю это нормально и не избежно. Клиент приходит на терапию, чтобы прожить не достающий опыт, прожить не прожитые чувства. У него бессознательно происходит перенос и тогда клиент это все проживает с тер.важно об этом говорить с ним. Поговорите с терепевтом, обсудите Ваши чувства. Клиент проецирует своих тараканов на терапевта. Когда тер.моя ушла в отпуск, мне реально казалось, что она меня бросила. Меня мучили претензии, зачем она взяла меня на терапию, а потом ушла в отпуск. Я ребенок пятидневки, жила в саду; потом младшая сестра; всегда была ну очень самостоятельной,.потом в 15 лет умер отец и мать фактически меня бросила, видимо была в стресса, но больше она обо мне не заботилась. Я только сейча ощутила, что ненавижу ее.

[belaya-obeziana.livejournal.com]

Только не прожить недостающий опыт , а осмыслить и возможно, что-то оплакать, в частности ту мать которая так нужна была и которой никогда не будет. Я сама долго думала, что в терапии можно добрать того, что не дали. Присутствующую и чуткую мать, которая будет если не всегда, то почти всегда откликаться на потребности. Увы этого не вернешь и не допроживешь.

[d-v-temnote.livejournal.com]

Во-первых, надо об этом поговорить с терапевтом.
Во-вторых, мне это не кажется хорошим, исходя из своего опыта. Время между сеансами - это время для вашей личной работы. Стремление каждый день видеть терапевта, имхо, это желание волшебной таблетки, чтобы он решал ваши проблемы, а не вы. Терапевт не решает их, он помогает, а вы должны выполнить свою часть работы.
Такая привязанность напоминает мне людей, которые бесконечно ходят на курсы, тренинги, семинары личностного роста, психологии и тп. Времени на применение полученного у них нет, да и не надо, тк они полагают, что эти мероприятия сработают сами по себе.

[stillsomewhere.livejournal.com]

я прям вспомнила фразу после прочтения вашего комментария из книжки "Бэмби": "Ты что же, боишься быть один? Стыдись!"

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня не возникало сильной привязанности, скорее была привязанность к сеансам, поотму что я была в очень сильном раздрае. Но я вот переь думаю, что вы не боитесь признать, что есть зависимость, а это важно. Можно в себя затолкать это и не показывать, потому что "я не такой, и это плохо".
Вообще нет плохого или хорошего в этой ситуации, а скорее есть пространство для работы. Есть возможность что-то еще открыть в себе, понять больше о своих потребностях и проблемах с тем, чтобы их реализовать, помочь себе, не осуждая себя и не ругая.

[deyatinor.livejournal.com]

Ужас какой о "терапевт мужчина на 4-м сеансе сказал, что он меня хочет".

[nanalor.livejournal.com]

Как с меня списано - очень сильная привязанность, тоже не знаю, как пережить время между сессиями и тоже очень сомневаюсь, здорОво ли это, вообще пугает быть настолько зависимой. Только у меня 1 раз в неделю, хочу перейти на 2 и борюсь с собой, тк сейчас нельзя по деньгам и сомневаюсь, не усугубит ли это ситуацию. Сейчас возможные 2 раза раем кажутся. Очень откликнулось про то, что это единственные доверительные отношения и про сильную детскую природу этой зависимости. Тяжело. Вся неделя наполнена ожиданием и борьбой с собой, чтоб не писать, потом сессия пролетает на одном дыхании, потом счастливые 2-3 дня - и все, остаешься ОДНА. Так крутит. И то, что правда это все к чужому человеку, отношения изолированные, а в жизни такого не было, нет и не факт, что будет.

[(Anonymous)]

Я такой же вопрос почти хотела написать, мне тоже хочется ходить 3 раза в неделю вместо двух, а лучше каждый день, поскольку запаса того, что дает тер хватает ненадолго, если все получше, то на дня два, если похуже - то на полдня. Но мне при этом не казалось, что у меня какая-то нездоровая привязанность. Может, бывает иначе у кого, я по себе ощущаю, что у меня просто ресурса нет и одиноко, мне больше не с кем обсудить мою жизнь так чтоб меня услышали, при этом я таку думаю, что все же человеку такого общения надо больше чем пару часов в неделю. Чаще ходить в этом смысле мне хочетсся скорее из того, чтобы меньше времени жизни тратить на то, чтоб тупо пережить и дождаться, а больше на то, чтобы что-то делать, т.к после сессии у меня обычно есть силы на изменения в некотором ограниченном объеме. В общем, отсутствие денег останавливает, плюс я не слышала чтоб кто-то ходил 3 раза в неделю? Наверное нет таких и такая частая терапия это уже госпитальный вариант?

[belaya-obeziana.livejournal.com]

Я ходила 3 раза в неделю... Мне все больше и больше хотелось ходить и я ходила и доходилась.. Что потом полгода наверное в другой терапии восстанавливалась.

[deyatinor.livejournal.com]

Тут два вопроса, отвечу только на последний. Вопрос о нормальности мне кажется риторическим в том смысле, что я не понимаю, изменится что-то, если на него ответить.

> Что можно сделать, если привязанность переходить границу допустимого?
Найти другие источники поддержки, чтобы не опираться только на терапевта.
Я считаю, что такие источники сначала легче искать не в людях, а в деятельностях. Я когда пошла на терапию, через два-три месяца пошла на йогу (о которой я знала до терапии, но не могла туда дойти) и петь в хор. Эти деятельности мне очень помогали, особенно йога. Общаться с людьми и там, и там я начала далеко не сразу (на хоре через несколько месяцев, на йоге - года через два).
Деятельности должны быть такие, чтобы вам нравились-нравились в процессе.

[deyatinor.livejournal.com]

В отпусках терапевта я себе искала занятия. Больше ходила на йогу, писала, гуляла. Делала что-то поддерживающее (для вас список будет другим).

[sheramankry.livejournal.com]

попробуйте более спокойно принять то, что есть - да, сейчас у вас такой вот этап. Чем сильнее вы будете усердствовать, обвиняя себя в "чрезмерности" и пытаясь "справиться" с привязанностью, тем сложнее будет это сделать. Представьте себе голодного человека, которому наконец-то дали еды - хорошей, вкусной, нормальной еды - и он на неё, естественно, набросился. Но вот он есть и думает "О боже, это же так ненормально! Я не должен быть таким голодным, я не должен так жрать!" (пардон) Но чем упорнее он будет пытаться оттащить себя от стола или есть поумереннее, тем сильнее будет страх и тревога остаться снова голодным - ведь он уже знает, что это такое.
Поэтому не торопитесь, постепенно вы "насытитесь" здесь и сможете пойти дальше, в другие отношения.
Ещё по опыту - и своему, и моих клиентов - часто неудовлетворённая потребность демонизируется, и человеку кажется, что он "не насытится" никогда, из-за чего он начинает бояться брать столько, сколько нужно - и вместо удовлетворения потребности получается новая борьба с самим собой. Тогда как если дать себе возможность взять, сколько нужно (не ругая себя за это!), то процесс, как правило, бывает куда более коротким, чем представлялось человеку в начале.

[belaya-obeziana.livejournal.com]

Это не всегда так. Во взрослом возрасте невозможно добрать того, чего не хватила тогда. ТОчне не все возможно. Если быть точнее то прямое удовлетворение ранних потребностей будет инфантилизировать (я это пишу, потому что у меня был такой опыт, когда терапевт говорила "я тебя люблю и я тебе как мама и буду с тобой столько сколько надо". Это дорога в ад. Эти потребности надо распознать, назвать и оплакать. И укреплять свое эго. Что-то частично можно удовлетворить, например потребность принятии, но потребность в постоянноприсутствующей маме удовлетворить нельзя, да и не нужно это. К хорошему это не ведет, я проверяла

[yasui-minato.livejournal.com]

Читаю вопрос и комментарии под ним и чувствую, что что-то со мной не так. У меня никогда не было такой привязанности к терапевту. Зависимость от сеансов, где я могу излить душу и меня выслушают - да. Но конкретно к терапевту - не было, даже в самом начале терапии. И теперь вот мне кажется, что что-то где-то пошло не так, где-то недодали или же я все эти годы работала с "не тем" терапевтом. Сейчас на этой почве формируется злость на нее, обида и сильное нежелание продолжать делиться с ней.

[julia avagyan (from livejournal.com)]

У меня чтото похожее. Изза того что у меня есть моменты с зависимостью, в основном любовной, у меня очень плохое отношение к любой зависимости. меня очень поддерживало то что в начале я вообще своего тера не видела как человека. Мне трудно с людьми открываться.
я в терапии год. пару месяцев назад почитав истории других людей, я задумалась что не так со мной,почему я даже не могу представить как это злиться на терапевта. В принципе это обяснимо тем что мне вообще с людьми контачить трудно, а особеенно доверяться им. И я еще поняла что у меня негативные эмоции сильно подавлены, кстати когда задумалась о злости, начала чувствовать злость на родителей, чего у меня никогда не было.
И сейчас читаю про привязанность именно к терапевту и мне кажется что мне очень до этого далеко(( и страшно даже представить чтобы позволить к кому так привязаться, не к партнеру.
и тоже мысли а может дело в личности терапевта? меня изначально привлекала ее отстранненность некоторая,а сейчас я думаю - а может она не поощряет сама отношения наши с ней поэтому я к ней ничего не чувствую? Но у меня нет ресурса чтобы искать другого специалиста, и несмотря на то что тема отношений для меня очень важна для проработки,буду пока с этой тер. работать.
кстати когда я упомянала что я чмтаю отзывы других людей, которые рассказывают об отношениях с терапевтом, она както странно реагировала, типа вы прочитали как должно быть и теперь хотите это повторить? а я говорила о том что учитывая мои глобальные проблемы в отношениях, что мне кажется и в отношениях с терапевтом я чтото пропускаю

[rumi111.livejournal.com]

У вас все не так плохо, вы задумываетесь об этом, у меня в свое время не было никаких сомнений, считала что раз мне хочется ходить чаще и все деньги на это сливать, то это самое правильное и лучшее решение, а разрыв с ней кажется до сих пор до конца не случился. Сейчас я сама ставлю границы и стараюсь нащупывать жизнь вне терапии тоже. В обычной жизни не мало полезных терапевтичных вещей, которых, например не получить в терапии. Когда есть здоровые границы с терапевтом, будут здоровые отношения и наилучшее развитие. Если терапевт вам всячески потакает, позволяет звонить в любое время и т.п., то стоит в нем засомневаться.

[iskra-kostra.livejournal.com]

Мне кажется, что соблюдать сеттинг все же необходимо, а вот чувства по этому поводу испытывать можно какие угодно, и обсуждать их в терапии. Я добираю недостаток контакта и внимания в телесных практиках.

[inconceivable2.livejournal.com]

Все так, чувства же не контролируются, а вот действия -- вполне.

[(Anonymous)]

А мне вот интересно, если такого нет. И на третий год терапии не привязан к терапевту настолько, это НОРМАЛЬНО? :)

Может, меня еще не расшатало в доверии настолько, что таких моментов у меня в такой силе нет. В начале терапии мне было важны встречи очень, но скорее, что бы слить невозможную боль, разделсть ее к кем-то. Сейчас - это радость встречи, благодарность в поддержке и работы дальше, но зашкаливающих эмоций я не наблюдаю...

Просто этот ваопрос привязанности к терапевту тут довольно часто по-разноиу поднимается, вот я и усомнилась в своих отношениях... Может, такая привязанность - это маркер определенного доверия к терапевту? Обязательно ли должне быть такой этап в терапии?

[transurfer.livejournal.com]

Нормально это. Не для всех такой этап обязателен.
Или, может, вы до него еще не добрались.

[(Anonymous)]

Я в терапии, но положительный опыт такой привязанности у меня был еще до терапии, не с терапевтом, однако, я все равно расскажу: мне кажется, Вам могло бы быть полезно это услышать. Я была на грани суицида, и человек, который понимал, что и как в таком случае происходит и как себя с этим вести, год объяснял и показывал на практике мне азы работы психики и психологической помощи/самопомощи. Я ничего об этом не знала, у меня никогда раньше не было человека, который так бы меня поддерживал, понимал, принимал, естественно, зависимость была дикая, я очень боялась, что эти отношения закончатся, и прочее. Однако, это прошло, и, когда пришло время и критическая масса такой поддержки накопилась, я осознала, что в состоянии и сама себе помогать, и разбираться со своими проблемами глубже без него, и у меня даже появились силы разобраться в критериях поиска специалиста и найти такого, кто помог разбираться с проблемами дальше. С человеком до сих пор очень близко общаемся, хотя прошло уже несколько лет, это настолько важные для меня отношения, насколько никогда и ни с кем ни были, но той зависимости и ореола Великого Спасителя больше нет, как и сосредоточенности общения на моем психическом состоянии.

Что я хотела этим сказать: с одной стороны, у меня была огромная и неисчерпаемая потребность в человеке, который будет знать все лучше меня, будет принимать меня такой, какая я есть, заботиться. Ощущалось тоже как ненасытная черная дыра. Это прошло. Проблемы есть, с диким желанием заботы в том числе, но никакие границы это уже не переходит, ощущение, что кризис прошел, с терапевтом (и другими людьми в жизни) я просто больше в плановом режиме насыщаю уже худо-бедно закрытую потребность. В общем, это проходит, все в порядке, в этой атмосфере просто надо побыть, позволить другому человеку помочь, позаботиться, показать на своем примере, как стоит с собой обращаться и относиться к себе.

Однако, с другой стороны. Это очень опасно, я считаю. Даже с терапевтом. Человек должен уметь хорошо ставить границы, не проваливаться никуда вслед за клиентом, а это и не каждый терапевт умеет. Поэтому я бы сказала: надо быть очень осторожным и следить за своими чувствами, за квалификацией терапевта. Это правда игра с огнем. Поэтому надо, мне кажется, поговорить с терапевтом, как-то убедиться в том, что он прекрасно понимает Вашу зависимость и имеет четкое представление о том, что с ней делать. Иначе это будет для Вас губительно.