Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы говорили о том, что делать с негативными эмоциями.

Сегодня рассматриваем такую ситуацию:

Поделитесь, пожалуйста, как вы справляетесь с негативным переносом и отсутствием доверия к терапевту? Когда и негатив уже не особо сложно озвучивать, но его столько, что не видишь смысла оставаться. Буквально заставляешь себя. Читала раньше комментарии, что кто-то даже кричит на терапевта, заявляет открыто о своей ненависти, выливает весь с детства накопленный к родительской фигуре негатив. При этом ни слова ни о желании уйти, ни о том, как удержаться в терапии. Но как при этом оставаться и что в этих отношениях получать? Как понять, что это перенос и он однажды закончится, что это определенный этап терапии и с ним работают? Если бы не читала, что так бывает, то точно ушла бы.

---

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Это ситуативное переживание в ответ на что-то, что тер сказал или сделал во время какого-то сеанса, или постоянное состояние на терапии, которое длится от сессии к сессии?

[sonce.livejournal.com]

Помнить свои цели и смотреть на результаты.
Если жизнь меняется в соответствии с запросом, то все в порядке.
У меня был довольно длительный, несколько месяцев, период, когда я заставляла себя еженедельно "безнадежно притаскиваться" на сеанс, по принципу "надо!"
И тогда я придумала игру: между сеансами я много разговаривала с терапевтом в своем воображении и запоминала эти "разговоры", а потом смотрела, что из этого "сбудется" на сеансе.
Не угадала ни разу! Ну и весь тот период ходила уже вот с полной безнадегой, и одновременно с интересом: "ну что же, что же я не смогла придумать, хочу услышать!"
Сейчас проще: в процессе и сразу после сеанса у меня регулярно бывает ощущение, что я "огребаю по полной". Как нерадивый ученик(я воспринимаю свою терапию - как учебу).
А потом - отпускает, и я просто делаю следующую попытку "выполнить задание" - понять, что же мне такого сказали, прочувствовать, просто сделать ДЗ (у меня бывают домашние задания, типа: найти ответ на вот такой вопрос, написать список чего-либо на какую-то тему и прочее).
А жизнь-то меняется и туда, куда я запросила.
И я возвращаюсь)))
В смысле: у меня было уж с полдюжины серьезных размышлений - а не пойти ли мне отсюда. и пока все они заканчивались: неа, не пойти, смотри на факты.

[become-a-woman.livejournal.com]

Я злюсь на терапевта. Часто. Сильно. Не кричу обычно до тех пор, пока она не заметит злость во мне и не разрешит.
Но мне уже надоело на неё злиться.
Оставаться или нет это выбор. Мне кажется, что от меня столько раз отказывались, что если терапевт не отказывается от меня в моей злости, то этого достаточно, что бы оставаться в терапии с ней. Если она остается в контакте и не отвергает, обычно этого достаточно.

[become-a-woman.livejournal.com]

Как понять перенос это или нет.
Мы с терапевтом обычно обсуждаем это вместе. То есть мы делим эту ситуацию по кусочкам. Есть терапевт и моя злость. которая реально относится к ситуации. Мой терапевт чаще всего принимает мою злость. И говорит, что это нормально что я злюсь и ситуация, которая могла вызвать злость имеет место. Я ощущаю, что она отвечает за свою часть отношений, которая вызвала злость. И есть вторая часть. Она спрашивает, кто там стоит за ней. И обычно там находятся мои родители. Мы разбираем ту злость из прошлого вместе с терапевтом.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Я думаю, что у меня что-то похожее в данный момент. Я только недавно это отследила. 2 сеанс и начала об этом говорить терапевту. Она объяснила, что это - перенос и что с ним надо работать, потому что начали вылазить старые блокады. Но на меня сейчас объяснения не влияют, я их не воспринимаю. У меня какой-то скачок в терапии и я пытаюсь не разгоняться. Я только спустя 2 года терапии "заметила" терапевта, что это - живой человек и теперь понимаю, что есть отношения между ним и мной и есть моя ситуация, с которой я пришла. И я бы хотела работать только с моей ситуацией, а не разбираться, что у меня за отношения с терапевтом складываются. Это очень сложно и мне не хочется этим заниматься. Где-то в глубине мне хочется уйти и от всего отказаться и кажется, что терапевт мне не подходит и что все то, о чем мы сейчас последнее время говорим - все не то, как будто есть еще что-то.

Я тоже пока не понимаю, как определить, перенос ли это или нет. Даже вот после сеанса почитать про это хотела. Спрошу у терапвета )

Но я пока держусь, не хотелось бы вот так сразу начать кого-то другого искать, не разобравшись в чем причина такого внезапного отторжения и закрытия с моей стороны. Так что пока ничего конкретного ответить не могу. Хотелось поделиться, что я тоже в каком-то похожем процессе. Терапию я продолжать хочу и понимаю, что это невсегда приятно и часто болезненно, но пока вот набираю опыт, как и что. Терапевт мне как-то сказала, что, может, нежелание идти дальше провоцирует злосьт в надежде, что разозлившись, терапевт прогонит и тогда терапия закончится. Но я думаю, что это - не мой случай.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

В декабре в моей терапии настал момент, когда я свою тер почти ненавидела, считала непрофессионалом, не доверяла, злилась, меня все в ней раздражало. Сделала перерыв на месяц примерно. А на сессиях обсуждала не то, что волновало, а всякую ерунду. Потом тверо решила уйти от нее и найти нового тера. Сходила к другой, в эйфории пришла на сессию и неожиданно для самой себя стала обсуждать мои чувства к тер. Выяснилось, что у меня ко всем ситуациям и людям жесткие ожидания. Если хоть что-то не по мне я тут же хочу уйти/убежать. С тер после разбора отношения стали настолько глубокими и близкими, как никогда за 2 года.

[05iul07.livejournal.com]

у меня несколько раз такое случалось. Я помучилась пару месяцев и сказала, что мне нужен перерыв, большой. Через 9 месяцев мне стало хуже и снова начала терапию. После полугода мне не стало лучше, но и хуже не стало, а могло бы если бы не ходила. И в это время у меня было вот так: Я каждую встречу начинала и заканчивала претензиями "нет результата", "ничего не меняется", "я не вижу результата", "мне всё так же плохо". Каждый раз она говорила - "результат есть", " что вы считаете результатом?", " результат есть и я его вижу" и самая круть: "зачем же вы ходите, если так плохо" , на что я всегда отвечала "если я не хожу, то мне еще хуже становится". Удержаться мне помогли рассуждения про свободу выбора.
Перед каждой встречей я думала о том, что она может оказаться последней. Что я могу отказаться от терапии и не ходить. Я могу выбирать ходить или нет. Ладно, думала я еще разок и все. Ладно еще пару раз и все.
Мне помогло это. Если в реальных прошлых деструктивных отношениях (перенос был именно этих отношений)у меня не было выбора продолжать/прекратить, то здесь такой выбор был. И вот это все вместе (понимание что перенос, профессионализм терапевта она спокойно относилась к этому иногда спрашивала "это вы мне кричали?" это "было мне?" помогло дальнейшему прорыву в терапии.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

у меня было уж с полдюжины серьезных размышлений - а не пойти ли мне отсюда. и пока все они заканчивались: неа, не пойти, смотри на факты.
У меня было в другом смысле "а не пойти ли мне отсюда" - при облегчении состояния. Но потом я тоже вспоминала,что ситуативно стало легче, с отношением к данной ситуации, с моим самопроявлением и самопредъявлением в данной ситуации, но глобально цель не достигнута, и я оставалась. Потом оказывалось,что дальше начиналась еще более глубокая работа, мы с терапевтом шли на еще большую глубину, доставали там что-то, и тогда новые ситуации ощущались иначе. Сейчас опять такой период, когда в терапии легко. Непонятно,что дальше, вроде как нечего делать.

[(Anonymous)]

А мне, наоборот, только и хочется говорить о наших отношениях и ничего не хочется разбирать....

[sheramankry.livejournal.com]

осознанность и рефлексия - два самых главных средства исцеления от такого. Чисто методически помогает вести психологический дневник, я свой веду годами, например, и это как личная "история болезни" да ещё и изнутри. Можно посмотреть, что писал год назад в то же время, и сравнить - где сейчас те проблемы, те эмоции, то, что казалось невыносимым тогда? Всё ли осталось на прежнем месте, или что-то уже проработалось? Это один плюс. Второй, для конкретно вашего вопроса: можно сделать таблицу, в одной графе "Что терапевт РЕАЛЬНО СДЕЛАЛ/РЕАЛЬНО СКАЗАЛ" и вторая графа "Как я это воспринял/истолковал/что Я услышал" Можно ещё третью графу про чувства в процессе. Чем буквальнее записываете, тем лучше для последующего анализа, потому что сразу будет видна разница. Третье, тоже необходимое - развивайте позицию мета-наблюдателя (дневник дя этого тоже очень хорош)

[(Anonymous)]

В этой теме так много всего, что и не знаешь откуда начать.
С одной стороны, это вроде как необходимый и естественный процесс в терапии, когда постепенно становится возможным выразить свою злость напрямую, а не прятать по углам. То есть невозможно не разочароваться в какой-то момент и не разозлиться! С другой стороны, эта злость и разочарование часто оказываются нежеланием принимать хорошее, из-за слишком сильной и неосознаваемой зависти. И здесь нужен профессионализм терапевта - увидеть эту зависть за разочарованием и вернуть клиенту. Тогда терапия может выйти на новый виток.
А еще, я часто вместо осознаваемого сопротивления и разочарования вдруг начинаю рассказывать сны и про другие ситуации, в которых я хочу уйти, сбежать, расстаться. И тогда мой терапевт меня спрашивает - не про терапию ли я сейчас?

Чтобы понять, не проекция ли это, важно обсудить в терапии. Рассказать о своем разочаровании и сопротивлении. Это очень важный материал, если не ключевой вообще для процесса построения отношений с терапевтом.

[(Anonymous)]

А как терапевт "замечает и разрешает" злость? Она сама так стала делать, или вы просили?
Меня сначала фигачат, защищаясь от моей злости, а потом, когда я уже начинаю думать, что всё бесполезно, выдают порцию понимания моей злости и чувств. Будто сначала она не выдерживает и борется со мной, а потом к концу сессии переваривает и объясняет, что со мной происходит сейчас, в этот момент терапии (не конкретно в этой ситуации). Но мы не разбираем эту злость из прошлого и ситуацию, злость вызвавшую.

[rumi111.livejournal.com]

Я конечно не эксперт, у меня самой проблемы в этом месте, и благодаря вашей записи я для себя поняла откуда у меня самой появляется нежелание ходить на терапию. Мне кажется, что есть вещи, о которых мы сами не знаем, но можем проявить в виде переноса. И как писали выше, действительно нужно оценивать плюсы и минусы терапии. Если нет желания ходить, но есть какой-то эффект от терапии, возможно нежелание это и есть перенос. И может быть важны сами эти переживания метаний ходить или не ходить. И я думаю что стоит это обсуждать и смотреть на реакцию терапевта, как он к этому отнесется, открыто и с пониманием или оскорбится от ваших слов, и начнет с вами спорить. Я считаю, то хороший терапевт, тот который остается открытым в любом случае.

[(Anonymous)]

Терапевт меня слушает, задаёт вопросы, иногда мимоходом чем-то задевает, но толку от этих обсуждений нет, ведь я просто рассказываю о себе. То, что я и сама знаю. Хочется же что-то новое понять и увидеть либо в себе, либо от тера в ответ на рассказ.
Возможно, стоит оценить пространство, в которое можно принести негатив, но коммуникации нет. И меня это бесит. Можно ведь и в окно орать бесплатно... От человека важна реакция.
Можно поподробнее про зависть? Не понимаю, о чём это. Когда-то читала про такое в контексте нарциссизма, но к себе приложить не получилось. Я злюсь на бесполезность терапевта. На "отсутствие присутствия".

[(Anonymous)]

Для меня это превращается в день сурка, разные варианты объяснений пробовала, но ситуация не меняется. Терапевт слушает, но не слышит и я уже не понимаю, зачем говорить. Жутко злюсь, хочу бросить. Потом вспоминаю про перенос, вспоминаю, что "терапия такая терапия" и продолжаю таскать себя туда. Хочется чтобы с переносом работали, а я не вижу этого. Уже прямо порадовалась бы уткнуться в "вещи, о которых мы сами не знаем, но можем проявить в виде переноса" - увидеть их, наконец.
Раньше терапевт оскорблялась и злилась в ответ, сейчас держится.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Негативный перенос, как мне кажется, одна из самых непростых и неприятных тем в терапии, и коварен как раз тем, что воспринимается как абсолютная реальность. Но все же есть свои нюансы) я поняла, например, что для меня маркёром этого служит ощущение, что мои ответные реакции на интервенции терапевта как-то уж "слишком", и в этом момент надо скрупулезно разбирать все слова, чувства и ответные реакции, свои и терапевта, и обсуждать это как можно подробнее. Важно ещё очень, чтобы терапевт не отказывался от своих слов, признавал свои чувства и соглашался, что вполне мог чем-то вызвать злость, боль, разочарование, и, у меня, во всяком случае, это вызывает сразу огромное облегчение, я начинаю видеть человека, а не представлять его реакции, но так, конечно, бывает, не всегда, иногда и правда кажется, что терапевт ни черта не понимает, или издевается, или просто мне никто уже не поможет. А вот здесь уже думать и вспоминать, что было до терапии, во время, как можно подробнее. Если процесс эффективен, даже в трудные моменты должны найтись силы остаться и обсудить это.

[prosto-gratia.livejournal.com]

У меня хреново. Сначала я открытым текстом это пытаюсь высказать. Почему пытаюсь - потому что полное осознание приходит позже, чем осознание проблемы, которую надо озвучить. Потом я начинаю возвращаться к этому "скрытым текстом" - манипулировать, вызывать чувство неуверенности, непредсказуемости, в конце концов вины (и только квалификация терапевта годится для того, чтобы отделить мое вмененное чувство вины от моих реальных неудовлетворенных потребностей). В течение более года время от времени говорю о нехватке чувства доверия, и пока с неудовлетворительным результатом: видимо, и терапевт не догоняет во всех смыслах, и я пока не научилась. И проблема остается нерешенной.
Не верю в то, что это перенос, я явно вижу именно специфичные отношения с терапевтом. Выражаю недоверие, гнев, возмущение, с ожиданием отклик на это получить. Каковы шансы на успех - даже оценить не могу:(

[rumi111.livejournal.com]

"День сурка" очень знакомо. Я сама не разобралась с этим вопросом до конца. Могу только рассказать о своем опыте. У меня были такие ситуации неоднократно. Сначала я от терапевтов требовала, чтобы они разобрали мои чувства, сказали обо мне то, чего я сама не знаю, если этого не происходило я конфликтовала и уходила, конфликт как и то чего я хотела не разбирались терапевтами а наоборот они включались в мой перенос и начинали вести себя как когда-то в детстве мои родители. Вскоре я разочаровалась найти идеального терапевта и решила что не буду ничего ожидать от следующей терапии, будь что будет. Вначале все пошло по накатанной дорожке я каждый раз приносила один и тот же запрос чтобы мы его тут же разобрали и терапевт меня поняла. В отличие от многих предыдущих она на меня не злилась в ответ, мои упреки как мне показалось на неё не подействовали, с другой стороны я уже не хотела больше бороться и решила пустить все на самотек по принципу будь что будет и просто решила отложить этот вопрос и продолжила к ней ходить. Мне было достаточно того что она есть, мне это очень важно даже сейчас, и что она на меня не злится и остается открытой, а также мы могли успешно разбирать другие вопросы. Сейчас мы пока идем в таком темпе и мне показалось что от моих объяснений также зависит то, насколько она меня поняла, и что она не сверхчеловек и к примеру то чего я требую она не знает не потому что она плохой терапевт, и как моя мать не хочет меня понимать, а просто не знает, у неё нет 30-летнего стажа, и этому возможно не обучали в институтах. Мне кажется что и раньше я тоже была права в своих требованиях и запросах. Просто чем более нарушенный клиент, тем более проработанный ему нужен терапевт. Чем труднее перенести свои проблемы, тем устойчивее нужен терапевт, который например если не сразу поймет чего вы хотите, по крайней мере может вынести ваши упреки в его сторону. Это моё ИМХО :)

[sonce.livejournal.com]

У меня сейчас, на третий год - сеансы идут "по запросу".
Оказалось, что у меня какой-то свой темп, неравномерный, то густо, то пусто.
Ну и, некоторое время назад, мы проговорили, что порой я прихожу и не знаю, о чем на сеансе говорить. С "мелочами" я справляюсь сама, пользуясь освоенными в терапии же методами, а "серьезное" назревает нифига не по расписанию.
В итоге, сейчас я запрашиваю сеансы, когда мне надо - то раз в месяц, то несколько подряд. Чаще первое, крайний раз ситуация "2 сеанса в неделю и переписка между" - была уж с год тому. А сейчас я оказалась какой-то "обжорой", то есть, один сеанс - мне дает дофига, еле уношу)))

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

+1
Тоже веду записи, благодаря им прогресс виден.

[sheramankry.livejournal.com]

"Оставаться или нет это выбор." - да, согласен, и очень важно это понимать, чтобы терапия не превратилась в "поиск Идеальной Мамочки", к-рая наконец-то даст мне всё, чего мне так не хватает, причём САМА

[dlinnaya-4elka.livejournal.com]

Поясните, пожалуйста, почему подчеркнули "сама"? Потому что разбирать, что нужно и просить об этом - нормально, а угадывать - нет, или какой-то другой мотив? Как не запрещать себе этот поиск идеальной мамочки, увлекаясь неконструктивной самокритикой, а вырасти из него? И каковы критерии идеальности? Может, мои желания и не так ужасны, как мне кажется)

[sheramankry.livejournal.com]

"Потому что разбирать, что нужно и просить об этом - нормально, а угадывать - нет" - именно это я и имел в виду. Стадия угадывания - это про младенчество, про глубокий инфантилизм и слияние (естественное и необходимое в ту пору жизни, но крайне неполезное в жизни взрослой), и ещё это про паразитизм, отсутствие ответственности и осознанности. Более того, если бы человек всегда получал бы всё сразу и в идеальном виде (тогда, когда ему хочется, именно так, как ему хочется, в нужном количестве и т.д.) - то человек бы не развивался от слова совсем. Выносимая фрустрация как раз и позволяет человеку расти, взрослеть, становиться самостоятельным, поэтому поиск "идеальной мамочки" это по сути отказ становиться Самим Собой и "вечная жизнь внутри матки".
"Как не запрещать себе этот поиск идеальной мамочки" - любой поиск её вовне обречён на провал, поэтому лучший путь - это создавать её, Идеальную Мамочку, внутри, становиться ресурсной, питающей, оберегающей для себя самой. Короче, не можешь найти - сделай:)
"И каковы критерии идеальности?" - когда я полностью доволен и мне достаточно (заботы, питания, безопасности и т.д.)
"Может, мои желания и не так ужасны, как мне кажется)" - может)) я же не знаю ваших желаний))

[sheramankry.livejournal.com]

"фигачат" - это как? Не могу представить, как это выглядит в поведении терапевта

[(Anonymous)]

Спорят. Она сопротивляется моим претензиям, либо включается в конфликт, разворачивая его (скромно, в моих масштабах, без криков, но это не разбор ситуации в любом случае). Я себе представляла такие ситуации так : терапевт способен посмотреть на это сверху, увидеть меня в моих чувствах и помочь узнать, где я.