Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы говорили о том, что делать с негативными эмоциями.

Сегодня рассматриваем такую ситуацию:

Поделитесь, пожалуйста, как вы справляетесь с негативным переносом и отсутствием доверия к терапевту? Когда и негатив уже не особо сложно озвучивать, но его столько, что не видишь смысла оставаться. Буквально заставляешь себя. Читала раньше комментарии, что кто-то даже кричит на терапевта, заявляет открыто о своей ненависти, выливает весь с детства накопленный к родительской фигуре негатив. При этом ни слова ни о желании уйти, ни о том, как удержаться в терапии. Но как при этом оставаться и что в этих отношениях получать? Как понять, что это перенос и он однажды закончится, что это определенный этап терапии и с ним работают? Если бы не читала, что так бывает, то точно ушла бы.

---

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Это ситуативное переживание в ответ на что-то, что тер сказал или сделал во время какого-то сеанса, или постоянное состояние на терапии, которое длится от сессии к сессии?

[sonce.livejournal.com]

Помнить свои цели и смотреть на результаты.
Если жизнь меняется в соответствии с запросом, то все в порядке.
У меня был довольно длительный, несколько месяцев, период, когда я заставляла себя еженедельно "безнадежно притаскиваться" на сеанс, по принципу "надо!"
И тогда я придумала игру: между сеансами я много разговаривала с терапевтом в своем воображении и запоминала эти "разговоры", а потом смотрела, что из этого "сбудется" на сеансе.
Не угадала ни разу! Ну и весь тот период ходила уже вот с полной безнадегой, и одновременно с интересом: "ну что же, что же я не смогла придумать, хочу услышать!"
Сейчас проще: в процессе и сразу после сеанса у меня регулярно бывает ощущение, что я "огребаю по полной". Как нерадивый ученик(я воспринимаю свою терапию - как учебу).
А потом - отпускает, и я просто делаю следующую попытку "выполнить задание" - понять, что же мне такого сказали, прочувствовать, просто сделать ДЗ (у меня бывают домашние задания, типа: найти ответ на вот такой вопрос, написать список чего-либо на какую-то тему и прочее).
А жизнь-то меняется и туда, куда я запросила.
И я возвращаюсь)))
В смысле: у меня было уж с полдюжины серьезных размышлений - а не пойти ли мне отсюда. и пока все они заканчивались: неа, не пойти, смотри на факты.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

у меня было уж с полдюжины серьезных размышлений - а не пойти ли мне отсюда. и пока все они заканчивались: неа, не пойти, смотри на факты.
У меня было в другом смысле "а не пойти ли мне отсюда" - при облегчении состояния. Но потом я тоже вспоминала,что ситуативно стало легче, с отношением к данной ситуации, с моим самопроявлением и самопредъявлением в данной ситуации, но глобально цель не достигнута, и я оставалась. Потом оказывалось,что дальше начиналась еще более глубокая работа, мы с терапевтом шли на еще большую глубину, доставали там что-то, и тогда новые ситуации ощущались иначе. Сейчас опять такой период, когда в терапии легко. Непонятно,что дальше, вроде как нечего делать.

[sonce.livejournal.com]

У меня сейчас, на третий год - сеансы идут "по запросу".
Оказалось, что у меня какой-то свой темп, неравномерный, то густо, то пусто.
Ну и, некоторое время назад, мы проговорили, что порой я прихожу и не знаю, о чем на сеансе говорить. С "мелочами" я справляюсь сама, пользуясь освоенными в терапии же методами, а "серьезное" назревает нифига не по расписанию.
В итоге, сейчас я запрашиваю сеансы, когда мне надо - то раз в месяц, то несколько подряд. Чаще первое, крайний раз ситуация "2 сеанса в неделю и переписка между" - была уж с год тому. А сейчас я оказалась какой-то "обжорой", то есть, один сеанс - мне дает дофига, еле уношу)))

[become-a-woman.livejournal.com]

Я злюсь на терапевта. Часто. Сильно. Не кричу обычно до тех пор, пока она не заметит злость во мне и не разрешит.
Но мне уже надоело на неё злиться.
Оставаться или нет это выбор. Мне кажется, что от меня столько раз отказывались, что если терапевт не отказывается от меня в моей злости, то этого достаточно, что бы оставаться в терапии с ней. Если она остается в контакте и не отвергает, обычно этого достаточно.

[become-a-woman.livejournal.com]

Как понять перенос это или нет.
Мы с терапевтом обычно обсуждаем это вместе. То есть мы делим эту ситуацию по кусочкам. Есть терапевт и моя злость. которая реально относится к ситуации. Мой терапевт чаще всего принимает мою злость. И говорит, что это нормально что я злюсь и ситуация, которая могла вызвать злость имеет место. Я ощущаю, что она отвечает за свою часть отношений, которая вызвала злость. И есть вторая часть. Она спрашивает, кто там стоит за ней. И обычно там находятся мои родители. Мы разбираем ту злость из прошлого вместе с терапевтом.

[(Anonymous)]

А как терапевт "замечает и разрешает" злость? Она сама так стала делать, или вы просили?
Меня сначала фигачат, защищаясь от моей злости, а потом, когда я уже начинаю думать, что всё бесполезно, выдают порцию понимания моей злости и чувств. Будто сначала она не выдерживает и борется со мной, а потом к концу сессии переваривает и объясняет, что со мной происходит сейчас, в этот момент терапии (не конкретно в этой ситуации). Но мы не разбираем эту злость из прошлого и ситуацию, злость вызвавшую.

[sheramankry.livejournal.com]

"Оставаться или нет это выбор." - да, согласен, и очень важно это понимать, чтобы терапия не превратилась в "поиск Идеальной Мамочки", к-рая наконец-то даст мне всё, чего мне так не хватает, причём САМА

[dlinnaya-4elka.livejournal.com]

Поясните, пожалуйста, почему подчеркнули "сама"? Потому что разбирать, что нужно и просить об этом - нормально, а угадывать - нет, или какой-то другой мотив? Как не запрещать себе этот поиск идеальной мамочки, увлекаясь неконструктивной самокритикой, а вырасти из него? И каковы критерии идеальности? Может, мои желания и не так ужасны, как мне кажется)

[holdingmyspace.livejournal.com]

Я думаю, что у меня что-то похожее в данный момент. Я только недавно это отследила. 2 сеанс и начала об этом говорить терапевту. Она объяснила, что это - перенос и что с ним надо работать, потому что начали вылазить старые блокады. Но на меня сейчас объяснения не влияют, я их не воспринимаю. У меня какой-то скачок в терапии и я пытаюсь не разгоняться. Я только спустя 2 года терапии "заметила" терапевта, что это - живой человек и теперь понимаю, что есть отношения между ним и мной и есть моя ситуация, с которой я пришла. И я бы хотела работать только с моей ситуацией, а не разбираться, что у меня за отношения с терапевтом складываются. Это очень сложно и мне не хочется этим заниматься. Где-то в глубине мне хочется уйти и от всего отказаться и кажется, что терапевт мне не подходит и что все то, о чем мы сейчас последнее время говорим - все не то, как будто есть еще что-то.

Я тоже пока не понимаю, как определить, перенос ли это или нет. Даже вот после сеанса почитать про это хотела. Спрошу у терапвета )

Но я пока держусь, не хотелось бы вот так сразу начать кого-то другого искать, не разобравшись в чем причина такого внезапного отторжения и закрытия с моей стороны. Так что пока ничего конкретного ответить не могу. Хотелось поделиться, что я тоже в каком-то похожем процессе. Терапию я продолжать хочу и понимаю, что это невсегда приятно и часто болезненно, но пока вот набираю опыт, как и что. Терапевт мне как-то сказала, что, может, нежелание идти дальше провоцирует злосьт в надежде, что разозлившись, терапевт прогонит и тогда терапия закончится. Но я думаю, что это - не мой случай.

[(Anonymous)]

А мне, наоборот, только и хочется говорить о наших отношениях и ничего не хочется разбирать....

[dankogvanxilton.livejournal.com]

В декабре в моей терапии настал момент, когда я свою тер почти ненавидела, считала непрофессионалом, не доверяла, злилась, меня все в ней раздражало. Сделала перерыв на месяц примерно. А на сессиях обсуждала не то, что волновало, а всякую ерунду. Потом тверо решила уйти от нее и найти нового тера. Сходила к другой, в эйфории пришла на сессию и неожиданно для самой себя стала обсуждать мои чувства к тер. Выяснилось, что у меня ко всем ситуациям и людям жесткие ожидания. Если хоть что-то не по мне я тут же хочу уйти/убежать. С тер после разбора отношения стали настолько глубокими и близкими, как никогда за 2 года.

[05iul07.livejournal.com]

у меня несколько раз такое случалось. Я помучилась пару месяцев и сказала, что мне нужен перерыв, большой. Через 9 месяцев мне стало хуже и снова начала терапию. После полугода мне не стало лучше, но и хуже не стало, а могло бы если бы не ходила. И в это время у меня было вот так: Я каждую встречу начинала и заканчивала претензиями "нет результата", "ничего не меняется", "я не вижу результата", "мне всё так же плохо". Каждый раз она говорила - "результат есть", " что вы считаете результатом?", " результат есть и я его вижу" и самая круть: "зачем же вы ходите, если так плохо" , на что я всегда отвечала "если я не хожу, то мне еще хуже становится". Удержаться мне помогли рассуждения про свободу выбора.
Перед каждой встречей я думала о том, что она может оказаться последней. Что я могу отказаться от терапии и не ходить. Я могу выбирать ходить или нет. Ладно, думала я еще разок и все. Ладно еще пару раз и все.
Мне помогло это. Если в реальных прошлых деструктивных отношениях (перенос был именно этих отношений)у меня не было выбора продолжать/прекратить, то здесь такой выбор был. И вот это все вместе (понимание что перенос, профессионализм терапевта она спокойно относилась к этому иногда спрашивала "это вы мне кричали?" это "было мне?" помогло дальнейшему прорыву в терапии.

[(Anonymous)]

Спасибо вам за комментарий. Столько всего спросить хочется.. Что главным образом изменилось после переработки негативного переноса? Ваши отношения с терапевтом или что-то в жизни в целом?
Что вам помогало продолжать ходить к человеку, на которого вы кричали? (Ведь терапевт что-то делал, что была такая реакция) Разбор ситуации и эмоций (что это "призраки" прошлого и к реальным событиям на сессии имеют мало отношения)?

[05iul07.livejournal.com]

мои отношения с терапевтом.
После нескольких таких случаев (несколько сессий подряд)появилось доверие к терапевту. Поясню. Мама не выдерживала моих негативных эмоций, далее окружающие так же осуждали и стыдили за проявление негативных эмоций, даже если это была защитная реакция. Я научилась подавлять негативные эмоции, как следствие внезапные неконтролируемые "взрывы" агрессии, депрессия.
Терапевт в сессии выдержала мой негатив (не обиделась, не ответила агрессией, не закрылась для общения) она осталась такой же доброжелательной и спокойной. Я получила опыт того, что мои негативные эмоции не разрушают других людей, не причиняют им ущерба. Что не нужно прекращать общение, что если я выразила свой гнев - это не конец отношений. Что самое ценное: знания эти не "от ума" а как присвоенный опыт.
что делал терапевт /отчего я на нее кричала.
Я прохожу смешанную терапию: телесно-ориентированная, биоэнергетическая, когнитивная в зависимости от моего состояния, иногда я могу только телом работать. Случаются элементы арт-терапии, но это в качестве домашних заданий.
В процессе работы с телом "выскакивают" эмоциональные реакции, которые были "заперты" в мышцах. Бывает так, что я не помню случая, а есть только чувства и эмоции. Я сначала очень пугалась этого.. Потому, что я выполняю упражнение в друг я начинаю отвечать кому-то злость и пр. Иногда бывает выскакивают воспоминания картинкой - происходит проживание прошлой ситуации, но уже эмоции я выражаю свободно, а не "запихиваю" их в мышцы. Терапевт в этих случаях выполняет роль , даже не знаю.. "контейнера" наверное..
призраки прошлого.
Я прожила эпизод унижения (из 2 класса), но если в 8 лет я молча плакала, ничего не ответила учителю, то теперь я сказала все что хотела тогда сказать и сказала это живому человеку, а не воображаемому. Именно этот случай был спровоцирован словом триггером. Больше этот случай меня не беспокоит. И на телесном уровне моя левая рука стала менее напряженной, более гибкой и живой, я ее лучше чувствую.
разбор ситуации.
Чаще всего мне хватает вопроса терапевта: "это о сейчас?", " это сейчас мне?", "а слова какие нибудь можете сказать?". И я понимаю сразу , что это не о терапевте, это прошлое моё проявилось.
Иногда я рассказываю ситуацию целиком, когда уже все эмоции прожиты. Это если я хочу еще раз проработать или просто озвучить.
Надеюсь, что Вам поможет. С удовольствием отвечу еще.

[sheramankry.livejournal.com]

осознанность и рефлексия - два самых главных средства исцеления от такого. Чисто методически помогает вести психологический дневник, я свой веду годами, например, и это как личная "история болезни" да ещё и изнутри. Можно посмотреть, что писал год назад в то же время, и сравнить - где сейчас те проблемы, те эмоции, то, что казалось невыносимым тогда? Всё ли осталось на прежнем месте, или что-то уже проработалось? Это один плюс. Второй, для конкретно вашего вопроса: можно сделать таблицу, в одной графе "Что терапевт РЕАЛЬНО СДЕЛАЛ/РЕАЛЬНО СКАЗАЛ" и вторая графа "Как я это воспринял/истолковал/что Я услышал" Можно ещё третью графу про чувства в процессе. Чем буквальнее записываете, тем лучше для последующего анализа, потому что сразу будет видна разница. Третье, тоже необходимое - развивайте позицию мета-наблюдателя (дневник дя этого тоже очень хорош)

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

+1
Тоже веду записи, благодаря им прогресс виден.

[(Anonymous)]

В этой теме так много всего, что и не знаешь откуда начать.
С одной стороны, это вроде как необходимый и естественный процесс в терапии, когда постепенно становится возможным выразить свою злость напрямую, а не прятать по углам. То есть невозможно не разочароваться в какой-то момент и не разозлиться! С другой стороны, эта злость и разочарование часто оказываются нежеланием принимать хорошее, из-за слишком сильной и неосознаваемой зависти. И здесь нужен профессионализм терапевта - увидеть эту зависть за разочарованием и вернуть клиенту. Тогда терапия может выйти на новый виток.
А еще, я часто вместо осознаваемого сопротивления и разочарования вдруг начинаю рассказывать сны и про другие ситуации, в которых я хочу уйти, сбежать, расстаться. И тогда мой терапевт меня спрашивает - не про терапию ли я сейчас?

Чтобы понять, не проекция ли это, важно обсудить в терапии. Рассказать о своем разочаровании и сопротивлении. Это очень важный материал, если не ключевой вообще для процесса построения отношений с терапевтом.

[(Anonymous)]

Терапевт меня слушает, задаёт вопросы, иногда мимоходом чем-то задевает, но толку от этих обсуждений нет, ведь я просто рассказываю о себе. То, что я и сама знаю. Хочется же что-то новое понять и увидеть либо в себе, либо от тера в ответ на рассказ.
Возможно, стоит оценить пространство, в которое можно принести негатив, но коммуникации нет. И меня это бесит. Можно ведь и в окно орать бесплатно... От человека важна реакция.
Можно поподробнее про зависть? Не понимаю, о чём это. Когда-то читала про такое в контексте нарциссизма, но к себе приложить не получилось. Я злюсь на бесполезность терапевта. На "отсутствие присутствия".

[rumi111.livejournal.com]

Я конечно не эксперт, у меня самой проблемы в этом месте, и благодаря вашей записи я для себя поняла откуда у меня самой появляется нежелание ходить на терапию. Мне кажется, что есть вещи, о которых мы сами не знаем, но можем проявить в виде переноса. И как писали выше, действительно нужно оценивать плюсы и минусы терапии. Если нет желания ходить, но есть какой-то эффект от терапии, возможно нежелание это и есть перенос. И может быть важны сами эти переживания метаний ходить или не ходить. И я думаю что стоит это обсуждать и смотреть на реакцию терапевта, как он к этому отнесется, открыто и с пониманием или оскорбится от ваших слов, и начнет с вами спорить. Я считаю, то хороший терапевт, тот который остается открытым в любом случае.

[(Anonymous)]

Для меня это превращается в день сурка, разные варианты объяснений пробовала, но ситуация не меняется. Терапевт слушает, но не слышит и я уже не понимаю, зачем говорить. Жутко злюсь, хочу бросить. Потом вспоминаю про перенос, вспоминаю, что "терапия такая терапия" и продолжаю таскать себя туда. Хочется чтобы с переносом работали, а я не вижу этого. Уже прямо порадовалась бы уткнуться в "вещи, о которых мы сами не знаем, но можем проявить в виде переноса" - увидеть их, наконец.
Раньше терапевт оскорблялась и злилась в ответ, сейчас держится.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Негативный перенос, как мне кажется, одна из самых непростых и неприятных тем в терапии, и коварен как раз тем, что воспринимается как абсолютная реальность. Но все же есть свои нюансы) я поняла, например, что для меня маркёром этого служит ощущение, что мои ответные реакции на интервенции терапевта как-то уж "слишком", и в этом момент надо скрупулезно разбирать все слова, чувства и ответные реакции, свои и терапевта, и обсуждать это как можно подробнее. Важно ещё очень, чтобы терапевт не отказывался от своих слов, признавал свои чувства и соглашался, что вполне мог чем-то вызвать злость, боль, разочарование, и, у меня, во всяком случае, это вызывает сразу огромное облегчение, я начинаю видеть человека, а не представлять его реакции, но так, конечно, бывает, не всегда, иногда и правда кажется, что терапевт ни черта не понимает, или издевается, или просто мне никто уже не поможет. А вот здесь уже думать и вспоминать, что было до терапии, во время, как можно подробнее. Если процесс эффективен, даже в трудные моменты должны найтись силы остаться и обсудить это.

[prosto-gratia.livejournal.com]

У меня хреново. Сначала я открытым текстом это пытаюсь высказать. Почему пытаюсь - потому что полное осознание приходит позже, чем осознание проблемы, которую надо озвучить. Потом я начинаю возвращаться к этому "скрытым текстом" - манипулировать, вызывать чувство неуверенности, непредсказуемости, в конце концов вины (и только квалификация терапевта годится для того, чтобы отделить мое вмененное чувство вины от моих реальных неудовлетворенных потребностей). В течение более года время от времени говорю о нехватке чувства доверия, и пока с неудовлетворительным результатом: видимо, и терапевт не догоняет во всех смыслах, и я пока не научилась. И проблема остается нерешенной.
Не верю в то, что это перенос, я явно вижу именно специфичные отношения с терапевтом. Выражаю недоверие, гнев, возмущение, с ожиданием отклик на это получить. Каковы шансы на успех - даже оценить не могу:(

[(Anonymous)]

Знакомо. А вы с терапевтом учитесь выражать более прямо? И есть ли какие-то изменения в том, насколько скоро вы осознаёте происходящее?
"и только квалификация терапевта годится для того, чтобы отделить мое вмененное чувство вины от моих реальных неудовлетворенных потребностей" - а как это происходит?
От терапевта совсем отклика нет?

[les-details.livejournal.com]

Про проекции и чувства к терапевту. Не знаю насколько эта история к месту.

Но был момент, когда психотерапевт спросила, что не смущает ли меня, что люди, которые поддерживают меня - со мной за деньги.

Я обдумала и на следующей сессии сказала, что нет. Это не моя мысль.

И тут совершенно неожиданно для меня она сказала: то есть, это я виновата.

Я обозначила, что просто констатировала факт. Она ответила: "Ок. Тогда это мое".

Вот это констатация факта или мысль, что, возможно, это ее, а не мое. Мне достаточно.
В каких-то случаях важно озвучивание того, что то, что я додумала не имеет места в реальности.

В любом случае, внимание к моим и своим чувствам.