Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

О чем вы терапировались на этой неделе? :)

И дополнительный вопрос: если бы у вас была возможность провести со своим терапевтом весь день так, как вам хочется, чем бы вы занялись?
Я бы со своей тер ходила бы по музеям и выставкам, слушала бы ее мнение и впечатления и делилась бы своими.

Comments

[la-kis.livejournal.com]

прочитала Ваш вопрос про терапевта и вдруг поняла, почему я до сих пор не рвусь заводить множество контактов...
Их же всех придется слушать! И проявлять интерес. А у меня до сих пор не удовлетворена потребность выговориться...

[transurfer.livejournal.com]

Терапия для этого самое подходящее место :) Всего лишь деньги за это надо отдавать, а не выслушивать в ответ ))

[la-kis.livejournal.com]

ну, собственно, этим и занимаюсь..

Просто я уже две недели мучаюсь вопросом, почему я рыба, а не рыбак? А вот поэтому, в частности. Неисповедимы пути инсайта :)

[kotomyava.livejournal.com]

У меня был пересмотр понимания и восприятия собственной безопасности и отказ от очень старого и давно мешавшего образа "правильной жены". По обоим аспектам было много мусора, например, образ жены оказался вообще не человеком, а чистой функцией по удовлетворению чужих запросов, такой апгрейженный образ идеальной степфордской жены. Долго смеялась, когда это нашла.

[transurfer.livejournal.com]

Не совсем поняла аналогию с рыбами...

[pomanticinik.livejournal.com]

В моей терапии на данный момент поднялась тема лояльности семейной системе, в которой принято жить и страдать. Бабушки-дедушки жили и страдали, мама с папой живут и страдают. И каждый день найдется повод для экзистенциального ужаса бытия. Эта тема настолько анатомически вплетена в семью, что делает невероятно сложным вообще обнаружение хоть какой-то крупицы счастья в мире, хоть иногда. Вопрос в том, как радоваться жизни и сохранять при этом принадлежность к своему роду.

А со своим терапевтом я бы наверное целый день просто болтала на философские темы и брала супервизию за супервизией))).

[deyatinor.livejournal.com]

Я начала с обсуждения финансовых вопросов и закончила переживанием того, что у меня было тяжелое детство.

Если бы у меня был день с терапевтом, я бы поспрашивала об английском (это её вторая специальность). Мы бы гуляли где-то на свежем воздухе.

[milidina.livejournal.com]

Впервые за год этой терапии не постеснялась плакать на сессии. Кажется, до меня по-настоящему стало доходить наличие травмы и ее влияние на всю мою жизнь... До этого я как будто сомневалась и все время пыталась убежать от нее, игнорировать. Как только мне становилось лучше, я спешила объявить себе, что теперь-то уж все хорошо и можно забыть о травме и жить нормально. И когда накрывало снова - удивлялась и опускала руки, ведь столько сил уже вложено в борьбу, а все без толку. А теперь я понимаю, что все-таки глубоко сломана, и с этим придется как-то считаться, и нормальной жизни я и не знала, а все попытки ее построить проваливались. И сейчас ощущаю огромную пустоту, бессмысленность и бессилие. Вижу, что по всем фронтам проиграла, везде разруха - ни работы, ни личной жизни, ни планов, ни сил. А как теперь дальше строить свою жизнь, учитывая это вот огромное, темное и тяжелое, которое оказывает влияние на мои действия и чувства гораздо больше, чем я представляла раньше и просто не дает мне жить свободно и по-своему - не представляю... Раньше я думала, что достаточно узнать, чего я хочу. А теперь понимаю, что даже к тому, что узнала - не могу пробиться...

А провести день со своим психотерапевтом для меня из области фантастики :) Я так привыкла к жестким границам, и даже ничего толком о нем не знаю... Вне терапии это же какой-то другой, отдельный и незнакомый мне человек - что я буду делать с ним целый день? :)

[holdingmyspace.livejournal.com]

Я писала, что мы провели вторую сессию ЕМДР. Было ощущение, что когда добираемся до чего-то важного, это как в клубок тыкнуть и я отключаюсь, вхожу в транс. Такое тупое ощущение. Оно и по жизни проходит (транс и ощущение какой-то нереальности событий). Отсутствие интереса и чувства жизни. К этому пониманию я через терапию пришла. От осознаия ощущения транса и «НЕжизни» грустно как-то становится и не вериться, что может быть по-другому. Пытаюсь настроится на веру, что смогу зажить. При чем я только недавно осознала, что я НЕ живу. А со сторноны (для окружающих) – все прекрасно и жизнь бьет ключом. Эта тема, над которой мы и работаем...

Говорили про то, что негативные переживания переживаются мною острее, чем, например, когда откатывает и становится хорошо. Такие хорошие состяния я нейтрально переживаю (не привыкла, наверное). Такое ощущение, что когда накатывает - я и живу.

Еще про грусть... Я тут задалась вопросом, который был для меня инсайтовым: как отличить грусть настоящую от той, которая из прошлого? Я начинаю осознавать что эти состояния грусти, в которые я впадаю, они не связаны с настоящим, то есть не исходят из настоящено момента, а тянуться из прошлого. Было интересно над этим поразмышлять.

Отношения становятся очевидной темой и начинаю осознавать, откуда ноги растут. Осознаю всю глобальность этой темы. Для меня простые вещи в отношениях – на грани фантастики. Натолькнулась на теорию првязанности (attachment theory), есть над чем задуматься.

Как-то так интересно, что 2 года почти над одним и тем же работаем, даже картикни из детства одни и те же, но вот я их всегда под разным углом вижу, как что-то новое.

А еще, я тут все зациклена на том, что выздоровление – это переживание загнанных эмоций, которые у меня совсем не проявляются. Это меня заботит, почему я не преживаю, то есть не по плану все ) Только вот во сне один раз рыдала.

И еще, я думаю о том, почему родители должны любить детей? Мне кажется, что я могу спокойно принять факт, что не получилось у родителей моих что-то и даже могу над причинами подумать. Но это меня не заботит и не трогает. У меня наоборот облегчение от того, что я нашла объяснение, почему я сама так холодна и что мне не надо себя винить в нелюбви (что мне часто ставилось в вину). У меня какое-то такое представление, что вот родили и все, а дельше нет никакой связи и это нормально (для себя я такого не желаю и так не хочу). Почему они должны кого-то любить? Я осознаю, с чем мне приходится сейчас работать по этой причине, но я осознала, что не могу понять, почему родители должны любить. Может, это и есть моя тема.

Я думаю, мне бы было неутно провести с терапевтом целый день: типа я ее и в свободное время напрягаю.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Вы как про меня пишете! Я чувствую, что просто верю, что все будет хорошо! Мой терапетв меня подбадривает тем, что ведь я научилась уже это видеть, что к чему. А раньше и этого не было...

[yasui-minato.livejournal.com]

Прочитала ваш вопрос и впала в ступор: а что делать с терапевтом целый день? А обязательно целый день с ней проводить?
Наверное, со мной что-то не так, но я бы не хотела проводить с ней весь день, мне иногда и двух сеансов в неделю много...

[kiseiko.livejournal.com]

А у меня до сих пор не удовлетворена потребность выговориться...

Как мне срезонировала ваша формулировка про именно "потребность" выговориться. А я всё недоумевала, чего я никак заткнуться не могу, а когда таки приходится затыкаться, расстраиваюсь. А я просто еще не выговорилась в нужной степени.

Вот уж воистину неисповедимы пути инсайта:)

[milidina.livejournal.com]

И я всегда с интересом читаю про Ваш опыт, всегда что-то откликается, и наблюдения глубокие... Мой терапевт впервые озвучил - да, травма есть (он мне вообще информацию о реальном положении вещей выдает очень маленькими порциями), но тоже меня подбадривает - говорит, что хорошее в этом то, что в таких состояниях есть шанс что-то понять, с чем-то встретиться и разобраться.

[danielle-fly.livejournal.com]

а мы наконец поговорили про "план лечения". Поменялись ролями - она половину времени объясняла, какие у меня нарушения в результате травмы. И что мы с этим делаем.
Стало все очень понятно и не страшно.
И я призналась, что для меня это был большой шаг - вообще об этом спросить. И она тоже сказала, что да, это вправду большой шаг.
И я думаю о том, что мне понадобилось девять месяцев безопасного контакта просто для того, чтобы развернутся к человеку лицом, голову поднять и сделать мааленький шажок в его сторону.

И еще мы нашли очередную страшную фигуру - женщину старшего возраста, которая у меня проецируется практически на всех женщин старшего возраста, пытающихся залезть в родительскую позицию - на свекровь, на учителей старшей дочери, на бывших преподавателей.
Какой-то черный человек моего сознания. Как только я этого человека вижу, я сразу проваливаюсь в маленькую девочку, меня захватывает паника и я перестаю соображать от слова совсем - воюю с фантомами. Даже если реальный человек нападать даже и не думает.
Вот, будем искать, что это и называть ее по имени.

А что бы я делала весь день с терапевтом - не знаю. Даже в голову не идет.

[helgina.livejournal.com]

О том, что при наличии раннего опыта вида "все равно не получу того, что мне нужно, да еще и схлопочу за просьбу" кажется очень страшно и опасно о чем-то для себя просить. Доходит до того, что потребности вообще становится не слышно. Только их фрустрацию.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Спасибо! ) Я думаю, мы тут все у друг друга учимся. Некоторые вещи, которые я когда-то у кого-то прочитала, могут позже откликнуться или чем-то запомниться. Так что ВСЕМ огромное спасибо!

Мой терапевт такой же: поджидает, что я сама к чему-то подойду и потом что-то подтверждает или опрвергает (такое тоже бывает).

Удачи нам! Прям интересно, как все пойдет в этом процессе! Ведь что-то все равно меняется!

[milidina.livejournal.com]

Очень актуально про разделение эмоций из прошлого и вызванных текущим моментом. Для меня это порой очень трудная задача. Проявляется и в отношениях с ребенком - я порой смотрю на дочку и не могу понять, ее я сейчас вижу или себя маленькую, а значит не могу определить - все ли с ней в порядке, а моя тревога из прошлого, или у нее есть реальная основа сейчас. Да и в остальных ситуациях (в отношениях с другими людьми в том числе) очень трудно оценить адекватно происходящее.

По теории привязанности мне очень понравилось как пишет Людмила Петрановская. Когда читала ее книгу "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка" - думала даже больше о себе маленькой, чем о дочери, и о том, как же многого мне не хватало в моем детстве. Очень жду книгу "Дети, раненные в душу" о последствиях нарушения привязанности.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Спасибо за наводку!!! Обязательно гляну!

Я пока только вот это иследование прочитала, так что рада информации!

"Attachment Bonds in Romantic Relationships" Phillip R. Shaver, University of California, Davis Mario Mikulincer Interdisciplinary Center (IDC) Herzliya in his exposition of attachment theory, Bowlby (1973, 1979, 1980, 1982, 1988)

[milidina.livejournal.com]

Конечно, меняется! :) Я даже иногда люблю повспоминать хорошие перемены за время терапии, чтобы подбодрить себя и двигаться дальше. В любом случае это путешествие в один конец, и оно очень интересное, и оно по спирали, а не как раньше - по замкнутому кругу. И знакомые заезженные пейзажи видятся уже по-другому.

Да, я тоже очень благодарна и этому журналу, и комментирующим. Один из кирпичиков, которые дают опору, чтобы совсем не свалиться в открывающуюся пропасть.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Про Ваш опыт "про разделение эмоций из прошлого и вызванных текущим моментом" было бы интересно! Как все же удается разделить? Или пока удается отследить момент осознания?

[milidina.livejournal.com]

Как интересно, в романтических отношениях... Я только в контексте детско-родительских отношений пока теорию привязанности рассматривала.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Наверное, Вам это тема ближе и актуальнее!

Я за детско-родительских отношения за отсуствием таковых еще и не бралась )

Вообще, отношения это ж ведь многосторонняя штука.

[milidina.livejournal.com]

Часто мне в этом помогает терапия, в процессе получается что-то разделить и увидеть, что к чему относится. По поводу ребенка даже брала пару консультаций у психолога по детско-родительским отношениям, помогло значительно снизить тревогу.
А вообще стараюсь не игнорировать эмоции и анализировать ситуацию, в которой они возникли (мне написать обо всем в дневник помогает лучше всего, пока формулирую мысли - по полочкам раскладывается). Порой получается самой разобраться, но реакция на ситуацию у меня запоздалая в таких случаях) Ну и как-то напрягает иногда эта вечная необходимость рефлексии)

[holdingmyspace.livejournal.com]

Я вот что подумала, может, на начальной стадии, необходимость рефлексии напрягает, потому что это новый опыт и приходится видеть старые вещи по-новому. А потом, мне так кажется, со временем, эта рефлекия перерестает в определенное качество, которое просто есть.

[milidina.livejournal.com]

На самом деле тема романтических отношений становится все острее, как бы я от нее не отмахивалась. Так что в список книг для чтения занесу)