Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

О чем вы терапировались на этой неделе? :)

И дополнительный вопрос: если бы у вас была возможность провести со своим терапевтом весь день так, как вам хочется, чем бы вы занялись?
Я бы со своей тер ходила бы по музеям и выставкам, слушала бы ее мнение и впечатления и делилась бы своими.

Comments

[la-kis.livejournal.com]

прочитала Ваш вопрос про терапевта и вдруг поняла, почему я до сих пор не рвусь заводить множество контактов...
Их же всех придется слушать! И проявлять интерес. А у меня до сих пор не удовлетворена потребность выговориться...

[transurfer.livejournal.com]

Терапия для этого самое подходящее место :) Всего лишь деньги за это надо отдавать, а не выслушивать в ответ ))

[kotomyava.livejournal.com]

У меня был пересмотр понимания и восприятия собственной безопасности и отказ от очень старого и давно мешавшего образа "правильной жены". По обоим аспектам было много мусора, например, образ жены оказался вообще не человеком, а чистой функцией по удовлетворению чужих запросов, такой апгрейженный образ идеальной степфордской жены. Долго смеялась, когда это нашла.

[kotopuncia.livejournal.com]

Как сильно мне отзывается ваш комментарий! Я буквально две недели как начала совместное проживание в одной квартире со своим мужчиной, и меня накрыло! Настолько стараюсь быть "правильной женой", аж дышать забываю, прорывается психосоматика. Причем, на реальные пожелания моего мужчины, вслух высказанные - что для него важно, а на что наплевать - для меня менее приоритетны. Максимально важны программы -"голоса в моей голове"- мамы/тетушек/бабушек, КАК правильно надо вести хозяйство/общаться с мужчиной, чтобы он НЕ УШЕЛ (заметьте, не для того, чтоб был счастлив - рад заботе)...
И еще, не понимаю пока как, но как-то увязано с "ублажением мужа в быту" - стало невозможно работать... (Тут еще "кровавый след" от первого брака прослеживается, блин...) Работаю я дома, только вхожу в мастерскую, подхожу к рабочему столу, как отчетливо начинаю задыхаться. С терапевтом докопали до уже заскорузлого моего убеждения, что мужчина должен зарабатывать больше своей женщины аж на порядок! Т.е. если по внешним временным обстоятельствам мой М сейчас зарабатывпет немного, я вообще ноль должна заработать, чтобы не оскорбить его и самой не потерять к нему уважение((((( Вот пока писала, пришла еще пара мыслей по этому поводу... С одной стороны, я частично воспринимаю саоего М как хорошего Родителя своему Внутреннему ребенку. Ну а как ребенок может зарабатывать деньги, да еще сравнимые с деньгами родителя?... Нонсенс же... А с другой стороны, я все еще будто своего М испытываю - а могу ли я совсем-совсем ничего не зарабатывать, и будет ли при этом он будет меня содержать и на меня "ЗА ЛЕНЬ" не сердиться??? Т.е. опять влезают Родитель-Ребенок ((( Ну и таки да, я вот не так давно в интенсивной групповой работе выяснила, что деньги для меня равны безусловной материнской любви...
И еще раз спасибо уважаемой transurfer за ее журнал и замечательные пятничные переклички!!!

[pomanticinik.livejournal.com]

В моей терапии на данный момент поднялась тема лояльности семейной системе, в которой принято жить и страдать. Бабушки-дедушки жили и страдали, мама с папой живут и страдают. И каждый день найдется повод для экзистенциального ужаса бытия. Эта тема настолько анатомически вплетена в семью, что делает невероятно сложным вообще обнаружение хоть какой-то крупицы счастья в мире, хоть иногда. Вопрос в том, как радоваться жизни и сохранять при этом принадлежность к своему роду.

А со своим терапевтом я бы наверное целый день просто болтала на философские темы и брала супервизию за супервизией))).

[deyatinor.livejournal.com]

Я начала с обсуждения финансовых вопросов и закончила переживанием того, что у меня было тяжелое детство.

Если бы у меня был день с терапевтом, я бы поспрашивала об английском (это её вторая специальность). Мы бы гуляли где-то на свежем воздухе.

[milidina.livejournal.com]

Впервые за год этой терапии не постеснялась плакать на сессии. Кажется, до меня по-настоящему стало доходить наличие травмы и ее влияние на всю мою жизнь... До этого я как будто сомневалась и все время пыталась убежать от нее, игнорировать. Как только мне становилось лучше, я спешила объявить себе, что теперь-то уж все хорошо и можно забыть о травме и жить нормально. И когда накрывало снова - удивлялась и опускала руки, ведь столько сил уже вложено в борьбу, а все без толку. А теперь я понимаю, что все-таки глубоко сломана, и с этим придется как-то считаться, и нормальной жизни я и не знала, а все попытки ее построить проваливались. И сейчас ощущаю огромную пустоту, бессмысленность и бессилие. Вижу, что по всем фронтам проиграла, везде разруха - ни работы, ни личной жизни, ни планов, ни сил. А как теперь дальше строить свою жизнь, учитывая это вот огромное, темное и тяжелое, которое оказывает влияние на мои действия и чувства гораздо больше, чем я представляла раньше и просто не дает мне жить свободно и по-своему - не представляю... Раньше я думала, что достаточно узнать, чего я хочу. А теперь понимаю, что даже к тому, что узнала - не могу пробиться...

А провести день со своим психотерапевтом для меня из области фантастики :) Я так привыкла к жестким границам, и даже ничего толком о нем не знаю... Вне терапии это же какой-то другой, отдельный и незнакомый мне человек - что я буду делать с ним целый день? :)

[holdingmyspace.livejournal.com]

Вы как про меня пишете! Я чувствую, что просто верю, что все будет хорошо! Мой терапетв меня подбадривает тем, что ведь я научилась уже это видеть, что к чему. А раньше и этого не было...

[holdingmyspace.livejournal.com]

Я писала, что мы провели вторую сессию ЕМДР. Было ощущение, что когда добираемся до чего-то важного, это как в клубок тыкнуть и я отключаюсь, вхожу в транс. Такое тупое ощущение. Оно и по жизни проходит (транс и ощущение какой-то нереальности событий). Отсутствие интереса и чувства жизни. К этому пониманию я через терапию пришла. От осознаия ощущения транса и «НЕжизни» грустно как-то становится и не вериться, что может быть по-другому. Пытаюсь настроится на веру, что смогу зажить. При чем я только недавно осознала, что я НЕ живу. А со сторноны (для окружающих) – все прекрасно и жизнь бьет ключом. Эта тема, над которой мы и работаем...

Говорили про то, что негативные переживания переживаются мною острее, чем, например, когда откатывает и становится хорошо. Такие хорошие состяния я нейтрально переживаю (не привыкла, наверное). Такое ощущение, что когда накатывает - я и живу.

Еще про грусть... Я тут задалась вопросом, который был для меня инсайтовым: как отличить грусть настоящую от той, которая из прошлого? Я начинаю осознавать что эти состояния грусти, в которые я впадаю, они не связаны с настоящим, то есть не исходят из настоящено момента, а тянуться из прошлого. Было интересно над этим поразмышлять.

Отношения становятся очевидной темой и начинаю осознавать, откуда ноги растут. Осознаю всю глобальность этой темы. Для меня простые вещи в отношениях – на грани фантастики. Натолькнулась на теорию првязанности (attachment theory), есть над чем задуматься.

Как-то так интересно, что 2 года почти над одним и тем же работаем, даже картикни из детства одни и те же, но вот я их всегда под разным углом вижу, как что-то новое.

А еще, я тут все зациклена на том, что выздоровление – это переживание загнанных эмоций, которые у меня совсем не проявляются. Это меня заботит, почему я не преживаю, то есть не по плану все ) Только вот во сне один раз рыдала.

И еще, я думаю о том, почему родители должны любить детей? Мне кажется, что я могу спокойно принять факт, что не получилось у родителей моих что-то и даже могу над причинами подумать. Но это меня не заботит и не трогает. У меня наоборот облегчение от того, что я нашла объяснение, почему я сама так холодна и что мне не надо себя винить в нелюбви (что мне часто ставилось в вину). У меня какое-то такое представление, что вот родили и все, а дельше нет никакой связи и это нормально (для себя я такого не желаю и так не хочу). Почему они должны кого-то любить? Я осознаю, с чем мне приходится сейчас работать по этой причине, но я осознала, что не могу понять, почему родители должны любить. Может, это и есть моя тема.

Я думаю, мне бы было неутно провести с терапевтом целый день: типа я ее и в свободное время напрягаю.

[milidina.livejournal.com]

Очень актуально про разделение эмоций из прошлого и вызванных текущим моментом. Для меня это порой очень трудная задача. Проявляется и в отношениях с ребенком - я порой смотрю на дочку и не могу понять, ее я сейчас вижу или себя маленькую, а значит не могу определить - все ли с ней в порядке, а моя тревога из прошлого, или у нее есть реальная основа сейчас. Да и в остальных ситуациях (в отношениях с другими людьми в том числе) очень трудно оценить адекватно происходящее.

По теории привязанности мне очень понравилось как пишет Людмила Петрановская. Когда читала ее книгу "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка" - думала даже больше о себе маленькой, чем о дочери, и о том, как же многого мне не хватало в моем детстве. Очень жду книгу "Дети, раненные в душу" о последствиях нарушения привязанности.

[yasui-minato.livejournal.com]

Прочитала ваш вопрос и впала в ступор: а что делать с терапевтом целый день? А обязательно целый день с ней проводить?
Наверное, со мной что-то не так, но я бы не хотела проводить с ней весь день, мне иногда и двух сеансов в неделю много...

[danielle-fly.livejournal.com]

а мы наконец поговорили про "план лечения". Поменялись ролями - она половину времени объясняла, какие у меня нарушения в результате травмы. И что мы с этим делаем.
Стало все очень понятно и не страшно.
И я призналась, что для меня это был большой шаг - вообще об этом спросить. И она тоже сказала, что да, это вправду большой шаг.
И я думаю о том, что мне понадобилось девять месяцев безопасного контакта просто для того, чтобы развернутся к человеку лицом, голову поднять и сделать мааленький шажок в его сторону.

И еще мы нашли очередную страшную фигуру - женщину старшего возраста, которая у меня проецируется практически на всех женщин старшего возраста, пытающихся залезть в родительскую позицию - на свекровь, на учителей старшей дочери, на бывших преподавателей.
Какой-то черный человек моего сознания. Как только я этого человека вижу, я сразу проваливаюсь в маленькую девочку, меня захватывает паника и я перестаю соображать от слова совсем - воюю с фантомами. Даже если реальный человек нападать даже и не думает.
Вот, будем искать, что это и называть ее по имени.

А что бы я делала весь день с терапевтом - не знаю. Даже в голову не идет.

[helgina.livejournal.com]

О том, что при наличии раннего опыта вида "все равно не получу того, что мне нужно, да еще и схлопочу за просьбу" кажется очень страшно и опасно о чем-то для себя просить. Доходит до того, что потребности вообще становится не слышно. Только их фрустрацию.

[yasui-minato.livejournal.com]

Очень отозвался ваш комментарий. Я очень много лет жила по такому принципу. Доходило до абсурда: я могла не есть весь день,потому что работала (например), или, что еще более абсурдно, игнорировала потребности в уборную сходить. Потому что мне казалось, что я как бы отпрашиваться должна (у начальника? у фирмы? у целой отрасли??). Совершенно глупо и по-идиотски это может звучать, но на факте я иногда даже страх испытывала...
Про просьбы я вообще долго думать даже не могла. Это было как навязывание себя вкупе с выражением собственной слабости и несостоятельности в жизни вообще. Боролась с этим очень и очень долго. Сейчас, конечно, не идеально, но в каких-то вещах я научилась просить о чем-то, иногда даже требовать.

[hort.livejournal.com]

совершенно нет мотивации проявлять инициативу в работе/семье и при заботе о себе (контроль питания, спорт)
работа/семья - уверена что только силы потрачу чтобы угодить руководству/детям а все всё равно будут недовольны, а своих идей от воплощения которых я бы получила удовольствие у меня нет вообще
питание/спорт - просто не могу себя заставить сделать чуть больше усилий "как раньше", ем печеньки, ленюсь на тренировках, ращу попу, грусть-печаль

как-то не готова провести целый день с кем бы то ни было, даже с моим прекрасным терапевтом (-:
я бы хотела провести целый день одна дома, очень-очень.
но даже отгул не поможет - дети рано из школы приходят

[deyatinor.livejournal.com]

А супер-попа именно вам нужна? Для удовлетворения каких потребностей она нужна вам лично (не окружающим)?
Аналогично с печеньками. Представьте, что вы перестали есть печеньки, но на окружающих людей это вообще никак не повлияло. Что в таком случае останется для вас?

[yasui-minato.livejournal.com]

И еще вот вчера пришло осознание того, что с ходом терапии я научилась распознавать и анализировать свои чувства, но разучилась их чувствовать. Любая ситуация может быть показана примерно как: событие - ага, я должна чувствовать вот это - почему я это чувствую - что с этим делать. А чувств будто и нет вовсе.
Хочу вынести это на ближайшую сессию.
А у вас было такое ощущение в ходе терапии? Может быть это я куда-то не туда иду, и терапия не должна вот так действовать?

[holdingmyspace.livejournal.com]

У меня пока похожий опыт, но с медитацией. Типа я это ощущаю, потому что ощущаю или потому что я знаю про это ощущение?

Особенно если это - управляемая медитация, стараюсь переходить на самостоятельное медитирование, что бы самой чувствовть и отслеживать, что со мной происходит. Пока опыт небольшой, по вначале кажется, что я не умею сама, а потом через какое-то время все-таки ощущаю что-то (мысли, чувства, ощущения).

Пока это обсуждала в гурппе по медитации, но не с терапевтом. Тоже вот собираюсь. Может, это вырабатывается практика наблюдения, но не переживания?

[anichka.livejournal.com]

У меня сразу возникает вопрос: зачем терапевт на весь день? В качестве кого он на весь день - терапевта или интересного человека, которому доверяешь?
Для меня здесь пахнет двойными отношениями, которых я стараюсь избегать в принципе, а уж в отношении с тером тем более, поскольку был такой неприятный опыт. Я хотела бы больше сессий в неделю, 3-4, это да! Это я с удовольствием :)

[transurfer.livejournal.com]

Это просто гипотетическая сиутация, на "помечтать" :)

Эх, я б тоже от сессий через день не отказалась бы!

[petra-alaup.livejournal.com]

Я сейчас работаю над ловушкой в которую попала:

1) Мне нужны оценки себя со стороны.
2) Но только положительные, и именно такие, каких я хочу.
3) И не от кого попало, а только от тех, к кому я испытываю уважение.
4) При этом, если человек оценивает меня негативно, или просто так, как мне не нравится, он сразу перестает для меня существовать.

Короче, я умею только диктовать правила, и никак не могу от этого отойти. Потому что вдруг я начну прислушиваться к людям и интересоваться чужим мнением, и услышу то, что мне не понравится.

[transurfer.livejournal.com]

А что вы делаете, когда получаете нужные оценки от кого надо? Что потом происходит?

[otawa]

У меня чо-то весь месяц уже, о чем ни заговори - все сводится к тому, как и зачем подпускать к себе людей близко. Ну, хочется близости, подумаешь - это ж не повод реально с кем-то сближаться. Как-то так.

[transurfer.livejournal.com]

Почему не повод? В близости эндорфины вырабатываются.

[foodandlife.livejournal.com]

после того как прочитала Ваш пост сразу же возникнули 2 мысли. 1. Ни за что не хотела бы провести с терапевтом весь день, меня эта мысль вгоняет в панику. 2. На этой неделе - денежная зависимость от мужа...страх, незнание внешнего мира. Но первое что я подумала это прошлая сессия ( я даже думала это было на этой неделе, а эту вспомнила с трудом) и та мысль которая за почти 2 недели так и не уложилась в голове: моя мама мне завидует. Мое презрение к ней которое длится уже более 6 мес от этого только усилилось...

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Во вторник разбирали как я всегда себя и свои планы ставлю после кого-то. В очередной раз ТРИ дня откладывала свои планы, чтобы встретиться с подругой. Она так и продинамила меня. Ну вот рычала и рыдала на терапии.
С тер я весь день не хотела бы провести. Но вот человек с которым бы хотела... Просто смотрела бы на него сутками. Не важно чем он был бы занят. Разговаривать вообще не обязательно.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Я бы с ней весь день обнималась :)

[transurfer.livejournal.com]

И я б тоже :)

[sheramankry.livejournal.com]

пока особо не работал, сегодня как раз первый день очередной стажировки пошёл и собственно терапии ещё не было. Но тема модуля - устаревшие родительские программы, и мы делали упражнение на отслеживание ощущений (в спине, т.к. спина - хранилище родительских программ) по 7-ми поколениям.

Ваш вопрос про день с терапевтом меня удивил - перебрал в уме всех своих терапевтов и супервизоров, и понял, что ни с кем не хотел бы провести вместе весь день.

[transurfer.livejournal.com]

Они вам как люди не нравятся?

[fred-physicist.livejournal.com]

О завершении терапии.

И о том, что оказывается я сопротивляюсь этому. А мне казалось что это я о вопросах аренды квартиры/смены работы/машины и прочего волнуюсь, а завершать терапию да, очень хочу.

Мхах. Я потратил 50 минут на издевательство над собой и терапевтом, когда никакой запрос не получалось разместить. А истина открылась за 5 минут до конца сессии - мне на самом деле нужно придумать еще мегапроблем, чтобы не завершать терапию. Хотя я чувствую, что оптимальное время вылетать из гнезда - сейчас. Терапевт пока не гонит, но это не надолго)

Вот)

[transurfer.livejournal.com]

Можно завершать постепенно - перейти с раза в неделю на раз в месяц, потом на раз в два месяца, а дальше - по мере наличия запросов.

[uborshchitsa.livejournal.com]

На последней встрече я говорила о том, что в отношениях ищу негатив, игнорируя хорошее. Как в анекдоте: " - Я влюбился в истеричку. - Кто истеричка? Я истеричка!? - Я сказал, что люблю тебя, а ты услышала только "истеричка""
И еще говорили про открытость. Тер сказал, что нужно быть открытой прежде всего для себя самого. Теперь голову ломаю - как это быть открытой для себя? Никогда не слышала такого выражения. Спрошу его об этом на следующей сессии.
Не в тему вопрос для хозяйки блога - есть ли у Вас пост про книги, которые Вы читаете по психологии? Что Вы читаете или читали? Какие книги Вам помогали и помогают? Что порекомендуете читать? Может, сделаете такой пост, чтобы и другие порекомендовали. Спасибо!

[galanthus-13.livejournal.com]

У меня сейчас сложный этап в терапии: ругаюсь с терапевтом. У меня к ней куча претензий и обид, и я ей выговариваю. А ей тоже что-то не нравится в наших отношениях! И это просто в ужас меня повергает! Мы почти поссорились, но никто не ушел, и получилось доработать сессию весьма продуктивно, но про меня, про мои отношения с отцом.
То есть про отношения с другими я с ней работаю нормально, но про наши с ней отношения - это очень и очень сложно для меня, так скучно сразу, тоскливо и противно и злюсь сильно, еле продержалась 5 минут.
А вопрос про целый день с терапевтом мне показался интересным, я размышляю над ним второй день) То есть я сначала сразу подумала: нет, нет, нет! Мы друг друга поубиваем! А потом возникла такая мечта (фантазия) пойти по местам, где прошло мое детство: дом, двор, школа, дорога до школы, дом моего первого мальчика (то есть места, надежно заблокированные и избегаемые в реальности (хотя я живу в том же городе, где родилась - я никогда в тех местах не бываю). Но с ней я бы прошлась там, я чувствую, что мне бы стало легче дышать просто.

[elena denkova (from livejournal.com)]

Какая у Вас здОровская мечта (фантазия)! очень ресурсная, как по мне.
особенно заинтересовало соединение того, что происходит на Вашей терапии, и фантазия, зацепило как-то.

[diffio.livejournal.com]

Надеюсь, моя психолог вас не читает... Хотя знаете, я все-таки не буду писать чем бы я с ней занимался целый день :)

[starajabarda.livejournal.com]

У меня было уже три сеанса с новой терапевтом :)

Пришла в первую очередь по поводу депрессии. Терапевт подтвердила, что состояние серьезное, и предложила дойти до врача-психиатра насчет медикаментозной поддержки. Что я и сделала. Врач сказала, тяжелая депрессия (такие лечат в стационаре), и наверняка это не первая депрессия, выписала таблетки. Сегодня первый день их пью. Конечно, не очень хотелось, но сейчас мне уже всё равно, лишь бы из этого выбраться.

Прежняя терапевт депрессию у меня отрицала. Кончилось дело тем, что в начале лета со мной начался вообще конец света, а терапевт сказала, что, значит, я что-то где-то недоработала, истратила опять ресурсы, но всё равно прогресс есть и сейчас лучше, чем когда я к ней пришла (на деле было хуже). А я уже говорить толком не могла, молчала большую часть сессии, чем ее, как мне казалось, очень злила. На мои слабые вопросы: а может, это всё-таки депрессия? - она говорила, что у меня нет депрессии, и что я играю сейчас в очень опасные игры сама с собой, ибо не хочу брать отвественность за свою жизнь (странный вывод, учитывая, что совсем недавно, когда я была еще в состоянии, я очень даже хотела брать отвественность и усердно работала на терапии), и так могу себя действительно не до добра довести. И что она не сможет мне помочь, если я не "перестану себя жалеть" и не возьму на себя "хоть малюсенькую часть отвественности", например, делать домашние задания (которые я не могла делать в таком состоянии). А потом она два раза просила перенести сеанс, ссылаясь на то, что у нее жопа и она не спит уже две ночи. А на третий... вообще пропала. Я ей звонила раза два, она так и не перезвонила уже никогда. А мы с ней до этого работали около 5 лет, правда, с перерывами. Я потом нашла ее страницу в соцсетях - посмотреть, не случилось ли с ней чего. Не, жива-здорова...

Несколько месяцев я провела в этом кошмарном состоянии, потом мне немного полегчало (я этому несказанно обрадовалась, ибо было не похоже, что это когда-нибудь может измениться в лучшую сторону, не говоря уж о закончиться). И тогда я стала думать, как бы мне найти нового терапевта, стала искать материалы в интернете, в том числе читать этот блог (за который вам большущее спасибо). В результате нашла нового терапевта, и она мне очень понравилась :)

С терапевтом сейчас занимаемся заземлением и способами саморегуляции настроения.

Ответ на дополнительный вопрос: будь такая возможность, я бы хотела узнать больше о терапевте как о человеке, просто общалась бы с ней. А я бы, может быть, показала ей свои стихи и рассказы)

[elena denkova (from livejournal.com)]

Вот не удержалась от комментария - куча злобищи активизировалась у меня на Вашу терапевтку.(
Это вообще как?! приходить за помощью к специалисту, доверять самое сокровенное, платить деньги, а в ответ - самадуравиновата? она точно терапевт?
у автора этого журнала было предложение составить черный список таких вот "спецов". очень актуально, по-моему.

[zapsumox.livejournal.com]

На сессии я почти расплакалась (зашёл разговор про отрицаемые чувства и боль, которая за этим стоит), для меня это гигантский прогресс.

[kiseiko.livejournal.com]

Аааа! Transurfer предлагает нам помечтать о нарушении сеттинга!:)))

Я бы со своей слушала мою и ее любимую музыку, обсуждала бы впечатления, говорила бы о литературе и искусстве, и да, в музеи бы пошла (во все крупные мировые желательно). Только тут не день, а целая неделя нужна:)