Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас интересного, сложного или радостного происходит?

Comments

[golosgvadelupy.livejournal.com]

Яна той неделе встретилась с терапевтом очно, и на этой неделе тоже может получится очно (мы в разных городах, обычно по скайпу). Какой же это кайф, сколько тепла, прямо совсем другой уровень контакта, очень грелась этим.
А в терапии я в той точке, где стало очевидно, что у меня нет другого выбора в отношениях, кроме как быть самой собой. Признавать, что у меня есть требования, озвучивать эти требования. А озвучивать очень страшно, вдруг меня тогда "не потянут"?
И еще было о том, что если входить в отношения одной ногой, то ждать от них отдачи, как от полноценных отношений, невозможно. Значит надо в них вкладываться, а это тоже страшно)))

[stillsomewhere.livejournal.com]

Расстановка границ. Это прям моя любимая тема форэва)

[holdingmyspace.livejournal.com]

Меня в последнее время отпустило, хорошо себя чувствую, но вот, что интересно, когда я «на дне» эмоциональных переживаний, я себя острее ощущаю, что-то делаю, хотя очень сложно просто физически от ощущения какой-то грусти, тяжести, недовольства, обреченности и еще кучи всего. Но вот когда это проходит (а держаться может долго) физическая тяжесть отступает, мне легко, но как-то пусто и такое ощущение, что все вокруг как бы замирает. То есть останавливается, я ощущаю себя как в пустыне. И еще, что я в этой пустыне среди домов, деревьев, машин, парков, магазинов и тд, одна, иду куда-то одна. Пустота какая-то, а внутри нейтральность, которая, по сравнению с переживанеим грусти в период «накатило», ощущается не так интенсивно, хотя, конечно, безумное облегчение, что физически легче. Интересно, что мне зимой-осенью все же легче, чем весной-летом....

На фоне этого обозначили тему того, что я вижу дни как конвейер одиниковых дней, что для меня все дни одинаковые, какая то скука от этого и нет предвкушения, ожидания, радости от будущего (спасибо за наводку с прошлой недели). Отсутсвует ощущение «жизни». Пока не представляю, как может быть по-другому. Еще в детстве я постоянно с тоской думала, что же делали люди, например, в 16-18 веках, живя в замке, какая же у них должна былы бы быть монотонная и однообразная жизнь. Эту скуку я видела во всех книгах и фильмах, которые я смотрела/читала в детстве, от того она мне привычна, но только недавно я начала обращать на нее внимание и задумываться, откуда же она и почему она у меня и что, возможно, такое «скучное» ощущение/восприятие далеко не у всех и «не норма». Ощещение «мертвости» всего вокруг, пустыни. Попытались выйснить, выводит ли меня что-то из этого состояния.

Еще одна тему была, что я делюсь своими идеями или соображениями с кем-то, потом слышу эти свои идеи прямо почти моими словами дословно от этих же людей, которые выдают эти идеи или мысли за свои и от того они (идеи) как-то убедительнее и интереснее звучат. Очень неприятно, потому что я не разобралась, почему так происходит (у меня нет ощущения, что это нарочно, но как будто, когда говорю я, этому не придаетсмя значения, потом человек до чего-то дорастает, вспоминает эту информацию и обрабатывает ее уже как свою, еще и меня поучая) и что с этим делать (не говорить что ли ни о чем?). Обидно то, что я пока еще ничего с этими идеями не делаю, а кто-то даже просто делясь ими с другими производит приятное впечатление. Такое ощущение, что меня не видят и как будто мои идеи, высказынные другими, имеют большую весомость. Будем с этим тоже разбираться.

Пришли к вопросу «любви к себе». На этой теме меня просто выключает, так как я не понимаю, что это такое и что с этим делать. И когда говорят «главное – любить себя», честно, хочется заорать от того, что не так это просто, когда не знаешь, с чего начать и совершенно не хочется слышать эти пустые советы без «интсрукции по применению». Терапевт, конечно, понимает, какая это непростая тема, но когда я слышу это «любить себя» от кого-то другого, сразу задаю вопрос «Ты знаешь, как?». Не всегда есть ответы и у тех, кто советует. А у Вас получается с любовью к себе? И в чем она проявляется, если можно?

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я тут поняла, что мне удалось договорится со своими критическими частями, и они в последние месяцы стали адекватными, слышащими, учитывающими мои потребности. НО: при этом оказывается, что на самом деле в последние пару-тройку лет почти все мои решения определяются частью-Сопротивленкой, которая борется за свободу самоопределения. Она очень классная и в ней куча энергии, но есть одна трудность: даже если мне кто-то говорит, что что-то надо, мне и самой может этого хотется! А её решения нередко выглядят в ключе "назло маме отморожу уши" (у меня, кстати, есть знакомый, который никогда, даже в -20, не носит шапку, потому что для него шапка - это инструмент насилия. вот у меня что-то похожее, только не с шапкой :). Сейчас вместе с терапевтом выслушиваем эту часть, и, с другой стороны, те субличности, у которых замёрзли уши))

[aylinlin.livejournal.com]

Любить себя-это прежде всего, принимать себя разной-и хорошей и "плохой" и кому-то неугодной. Это прежде всего . Научиться задавать себе вопросы: " это именно то , что Я хочу? Что ДЛЯ МЕНЯ лучше? " чтобы полюбить себя, надо узнать себя! Разрешить себе ошибаться и обязательно, что бы не случилось-внутренне себя поддерживать, а не ругать или критиковать.

[kiseiko.livejournal.com]

Я в паузе между терапевтами. Ощущения необычные. Во всей этой ситуации есть, с одной стороны, какой-то комизм, а с другой, -- всё, конечно, очень серьезно:)

Какую-то ревизию провожу. Даже не опыта работы с предыдущей тер, а, наверное, своего отношения к терапии.

И я чувствую, что пауза не затянется, и пытаюсь ею даже насладиться в некоторой степени. Насколько это можно, конечно, учитывая колотящую меня психосоматику.

[danielle-fly.livejournal.com]

вышла на стадию конфликта с терапевтом, потребовала план лечения, диагноз и вообще. А она мне в ответ - хочешь конфликтовать, значит, выздоравливаешь))))

[hel-ya.livejournal.com]

Сейчас пойду на встречу.
Поделюсь неоформленными рассуждениями моими:
Сегодня ночью думала об этом. У меня сейчас тема нехватки энергии, низкая энергия, все время засыпаю, утро - это несколько часов борьбы с собой и с будильником.
И мы на сессиях последнее время ищем, что я так сильно сдерживаю, куда так много энергии уходит.
А ночью я вспомнила, что в отпуске была в 2010м, а перед этим в 2008м, до этого два раза в 2004м, перед этим год не работал, а всё остальное время жизни (упс) я работала. Всегда. Даже когда ездила куда-то.
Пока вижу, но не осознаю ещё во всё объеме.

[life-in-august.livejournal.com]

А я цепляюсь к терапевту по мелочам: то, что она опоздала на 2 минуты, то, что сказала одно, теперь другое. Для меня это не мелочи, и терапевта я из месяца в месяц вслух ненавижу и обесцениваю. И постоянно спрашиваю, как вообще другие с этим справляются. И от этого терапевта тоже получаю ответ, что она впервые встречает клиента, у кого бы возникала столь сильная и постоянная ненависть ((( и что делать, не знаю. Тяжело так работать.

[deyatinor.livejournal.com]

"Что делать" нужно вашему терапевту, имхо. У него/неё есть супервизор или поддерживающая группа?

Я читала в книге по психологической травме, что у людей, перенесших психическую травму такие реакции бывают (и чем сильнее и раньше травма, тем сильнее реакции).

[deyatinor.livejournal.com]

Если психотерапевту в такой ситуации удастся удержаться в психотерапевтической позиции (это его/её зона ответственности), вы со временем сможете прожить эти эмоции, разобраться, с чем они связаны, и интенсивность эмоциональных реакций уменьшится.

На всякий случай: я не психотерапевт, пересказываю прочитанное.

[deyatinor.livejournal.com]

Зацепила меня эта тема.
У меня в терапии тоже был период, когда я на каждой сессии цеплялась к каждому слову терапевтки. Только я не осознавала, что цепляюсь. Через несколько месяцев удалось выйти на то, что я ей не доверяю, а потом на раннюю травму.

[life-in-august.livejournal.com]

Ей не удается не опаздывать, быть точной в словах и не называть меня уменьшительным именем-оно меня травмирует , и на этот счет мы бодались месяца два. В конце концов , на девочку я уже лет двадцать не похожа. Мне не удается периодически не хамить и не говорить ей, что считаю ее некомпетентной из-за всего этого. Из-за хамства она злится и высказывает мне, мол, какого хорошего отношения я вообще жду при таких своих нападках на нее.
Тут еще дело в том, что она психоаналитический терапевт и она не ставит себе задачей проживать со мной эмоции и вообще сильно в них вовлекаться. Ее куда больше интересует, что я думаю и какие выводы делаю. А мне без эмоциональной поддержки туго.

[holdingmyspace.livejournal.com]

А я пока не могу представить себе конфликта с терапевтом. Вроде, нет конфликтных ситуаций, но иногда возникает ощущение, что я - хорошая девочка и боюсь терапевта потерять. Иначе, как же я одна со всем этим. Тоже не очень, вроде и конфликта нет, но это осознание "хорошести" тоже не порадовало. Как-то сказала, про хорошую девочку терапевту, но мы в эту тему тогда не углубились, потому что она не на первом месте была.

[deyatinor.livejournal.com]

Я этот конфликт от себя скрывала. Потому, что боялась потерять терапевта. Для меня было прорывом признаться, что я ей не доверяю.
Сейчас мы с темой возможного исчезновения терапевта сейчас почти на каждой сессии работаем.

[yasui-minato.livejournal.com]

Про "любить себя" - так вас понимаю. Сама от этого страдаю и безуспешно пытаюсь научиться уже очень долго. Иногда тоже накатывает такое чувство, когда хочется наорать на "советчика", очень злюсь тогда, а потом очень противно от себя же становится за то, что сорвалась и наорала, ведь человек ничего плохого не хотел. Наверное любовь к себе - это тот самый краеугольный камень любой терапии любого человека и суть жизни и еще куча всего самого важного и самого сложного (не знаю, как более красиво это все сказать).

А по поводу "делиться своими идеями" у меня похожие ситуации случались. Был даже целый период времени такой, когда со мной происходило ровно то, что вы описываете. Особенно любила мои идеи присвоить моя, на то время, лучшая подруга. Мы обе рисовали, она тогда лучше чем я, я всего лишь училась. И вот я очень часто озвучивала ей свои замыслы, а потом спустя несколько дней она показывала свои рисунки с моими идеями. Я с одной стороны радовалась за нее и за то, что мою идею так хорошо воплотили, но с другой стороны было невероятно грустно, ведь это я все придумала, я хотела так сделать... А она только ходила довольная и даже как-то не обращала внимания на мои ремарки о том, что идея-то моя, я придумала...
А потом как-то совсем стало сильно задевать, и я перестала делиться подобными планами с людьми. И до сих пор редко делюсь. Мне кажется, это единственно возможная защита от того, чтобы кто-то украл твои задумки и планы.

[yasui-minato.livejournal.com]

Скажите, пожалуйста, а как вы поняли, что пора уходить от терапевта? Как приняли такое решение и как расстались? Как удалось потом справиться с ситуацией, когда приходится совершать такой важный шаг?
Если, конечно, это для вас не слишком болезненная или неприятная тема.

Дело в том, что для меня сменить терапевта звучит как переехать на другой континент, причем одной, без мужа, друзей и даже каких-то своих вещей. И мне бы очень хотелось услышать, как это произошло у другого, более смелого и решительного человека.

[yasui-minato.livejournal.com]

Я тоже недавно пыталась конфликтовать с терапевтом. Но очень как-то истерично, а потом все становилось более вяло, обида как-то замялась и так далее и тому подобное. Моя тоже сказала мне, что я делаю прогресс какой-то очень сильный, но как по мне, даже мой бунт не удался особо.

[zapsumox.livejournal.com]

А я постепенно осознаю и переживаю масштабы "драмы одаренного ребенка"... И это очень непросто. Понять, где я, где не я, понять что это ужас кромешный, но я уже такая, что могу это пережить и пустить себя туда. Очень страшно, ощущение, что обязательно развалюсь на части. Прочувствовала как у меня работает механизм исчезания и уничтожения чувств, что я при этом ощущаю, замечаю, что просто каждый день любой намек на гамму чувств давится, упаковывается, забрасывается в глубины заповедника. Хочу туда пойти, посмотреть, что там и как и на самом деле выпустить этих несчастных зверей на волю. Был такой образ удобный для работы, так я теру и себе объясняла, что я делаю. Вот есть некий зверь, как демон, страшное что-то огромное, бесформенное, сильнее меня, уничтожит меня и я это неимоверными усилиями вылавливаю, обманом, хитростью, приспособлениями, обездвиживаю, и у меня есть специальный мешок, туда запихиваю, этот мешок в ещё один, потом в цепи, потом в коробку металлическую и её в ещё одну и так далее, там ну очень много разной упаковки и что эту вот коробку с чудовищем внутри я отношу на чердак и там этих коробок дофигища и во всех чудовища одно другого страшнее. Чердак запираю, там несколько дверей, потом лестница и её тоже запираю. А людей я боюсь, потому что они когда в дом приходят, они умеют как будто через стены проходить. Вроде я в гости сама позвала, но, о ужас, глядь - а человек уже открывает дверь на чердак этот мой и с таким любопытством "ой, а что это тут такое интересное у тебя?", и что как будто если другой посторонний человек прикоснется к коробке, это выпустит сидящее там чудовище. Вот сейчас я как будто сама хочу подняться на чердак и посмотреть все эти коробки по очереди. Потому что, как выяснилось, эти чудовища там, они такие маленькие, слабенькие, голодные, им очень там страшно и одиноко, и они давным давно уже мне не опасны, так и что держать их там не понятно зачем.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Спасибо, что поделились!

По поводу идей мы решили с терапевтом поработать на эту тему, потому что, оказалось, что мне нравится делиться информацией и это придает мне энергию (ну вот хоть что-то ресурсное откопали). Решили посмотреть, что с этм делать.

Я недавно напрямую спросила у кого-то "а как ты пришла к этой идее?", когда мне показалась какая-то уж очень подозрительная схожесть и получила ответ, который не указывал на то, что источник - я, при чем ответ был спонатнный и, как мне показалось, искренний. Так что тема идей для меня все еще загадка. Я не понимаю, почему идею возникают в чем-то реальном у других или в их исполнении как-то значимее звучат, хотя, может, действительно, и не у меня взяты...

[deyatinor.livejournal.com]

То, что вы написали о своём терапевте, мне не нравится.
"Ей не удается не опаздывать, быть точной в словах и не называть меня уменьшительным именем", "высказывает мне, мол, какого хорошего отношения я вообще жду при таких своих нападках на нее" - вот с этим психотерапевту необходимо работать на супервизии или на личной терапии. Поэтому я спросила о наличии оной.

[keine-sahne.livejournal.com]

Я на этой неделе разбираюсь с тем, что я оказывается практически не показываю людям свою боль. И в большинстве случаев люди не догадываются, что сделали мне больно. Т.е. я как бы проглатываю и замалчиваю. А потом когда очухиваюсь, уже поздно поднимать этот момент, т.к. буду выглядеть глупо.

Это все потому, что в детстве родители игнорировали и обесценивали мои жалобы. Называли плаксой, психом, нытиком. Вот и пожалуйста, теперь разгребаю весь этот пиздец. Виктимность ёпти.

Но при этом не могу найти золотую середину. Если я начинаю себя защищать, то часто, очень часто нарываюсь на ответные чужие обиды, и меня начинают бояться. А это тоже вызывает боль, потому что я всю жизнь слышу что меня боятся люди, и я ощущаю себя монстром.

В общем какой-то замкнутый круг. Если себя не защищать - больно. Защищать - тоже больно. Какой-то пиздец, честное слово. :( Только МТ нормальная.

[kiseiko.livejournal.com]

Вы знаете, я просто вдруг четко осознала, что находилась во власти своих иллюзий на ее счет. Идеализировала. Мне очень хотелось терапироваться и я закрывала глаза на все косяки, которые, как я теперь понимаю, стали вылезать уже на самых первых встречах. И главный -- отсутствие у нее опыта личной терапии. Я с энтузиазмом лечила себя сама между сессиями, а к ней приходила, что называется, доложить о результатах. Она была моим формальным пропуском в мир терапии:)

А потом случился перерыв в сеансах. И я за это время сепарировалась от матери, сама, по книжкам Сьюзан Форвард и при поддержке неравнодушных людей. Сьюзан мне вот так через буквы, дистанционно дала такой заряд веры в меня саму, вооружив необходимыми практическими приемами и техниками, что я справилась. И когда я пришла к тер, у меня словно открылись глаза на всё. Это был ахтунг от начала до конца, а не сессия. И я еще думала, что это, может, у меня защиты просто активизировались или сопротивление. Но потом я проанализировала случившееся и в свете этого еще раз посмотрела на предыдущие сеансы (обнаружила нарушения сеттинга, оценочность моих суждений, ее личные проекции какие-то, и ее постоянное нежелание, как говорят в сообществе ru-psiholog, работать на топикстартера, а не на его родственников, общество и т.п.). И мне стало всё ясно как божий день. Понимаете, это не терапия. Это консультации по сложным жизненным ситуациям, продвинутая "жилетка", разговоры "за жизнь", всё, что угодно, но не терапия. Мне книжка и комменты в моем журнале и здесь в "Перекличках" дали в тысячу раз больше поддержки и утешения, чем этот специалист. И я подумала, какого черта я трачу свое время и деньги на этот суррогат? Мы не на необитаемом острове живем, и свет клином на этой тер не сошелся. Для верности и объективности я попросила нескольких человек, мнению которых я доверяю и которые сами не новички в терапии, дать мне фидбек по моей ситуации. Все сошлись во мнении, что имеют место явные нарушения и проявления непрофессионализма. Плюс, понимаете, меня продолжает долбать психосоматикой так, что я скоро кончусь, а мне в ответ на мои жалобы, предъявление страха смерти в процессе лечения и просьбы поработать с ощущениями в теле тер предлагает подождать и потерпеть и поработать с этим дома самой (!).

И я тоже раньше думала, что не выдержу смены тера. Но когда начинается такой сюр, уже не до страха. Надо уносить ноги. Ну и справедливости ради, нас связывали всего несколько месяцев "отношений". И у меня еще было несколько эпизодов инсайтовых, после которых я только укрепилась в правильности своего решения и поняла, что мне надо терапироваться в том числе и через тело, иначе не получится.

Рассталась я с ней неэкологично, прояснять ничего не стала. Для себя я закрыла этот гештальт, мне прояснение не нужно, всё ясно. А ее контейнировать у меня нет сил. И я себя за это уже простила. В конце концов у кого из нас двоих психологические проблемы, и кто тут травматик?:)

С ситуацией справляюсь так же, как во время "терапии" с ней. Мне было физически плохо тогда, мне пока так же плохо сейчас. Но я верю, что справлюсь. С помощью другого специалиста:) Я вообще с некоторых пор стала очень верить в себя и свои силы. Поняла, что я свой главный союзник и защитник. И еще я стала видеть, сколько вокруг неравнодушных людей, которые готовы помочь. Меня это очень вдохновляет:)

[life-in-august.livejournal.com]

Я тоже долго мучалась от неслышимости и невидимости меня и моих мыслей и идей. А сейчас разделяю идеи на те, которые вот прям истинно мои и важно, чтобы это узнали-но их совсем немного, и те, которые совсем неважно, кто первым озвучит.
Точно не скажу, как к этому пришла. Скорее всего, жизненные приоритеты как-то расставились.

[danielle-fly.livejournal.com]

у меня есть преимущество - я могу своей написать после сессии. Когда я смогу мои с ней отношения обсуждать лично, это будет уровень дзен наверное))))
а вам желаю прогресса и радости.)))