Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас интересного, сложного или радостного происходит?

Comments

[golosgvadelupy.livejournal.com]

Яна той неделе встретилась с терапевтом очно, и на этой неделе тоже может получится очно (мы в разных городах, обычно по скайпу). Какой же это кайф, сколько тепла, прямо совсем другой уровень контакта, очень грелась этим.
А в терапии я в той точке, где стало очевидно, что у меня нет другого выбора в отношениях, кроме как быть самой собой. Признавать, что у меня есть требования, озвучивать эти требования. А озвучивать очень страшно, вдруг меня тогда "не потянут"?
И еще было о том, что если входить в отношения одной ногой, то ждать от них отдачи, как от полноценных отношений, невозможно. Значит надо в них вкладываться, а это тоже страшно)))

[transurfer.livejournal.com]

>> А озвучивать очень страшно, вдруг меня тогда "не потянут"?

А вдруг потянут? :)

[stillsomewhere.livejournal.com]

Расстановка границ. Это прям моя любимая тема форэва)

[transurfer.livejournal.com]

Хорошая тема :)

[holdingmyspace.livejournal.com]

Меня в последнее время отпустило, хорошо себя чувствую, но вот, что интересно, когда я «на дне» эмоциональных переживаний, я себя острее ощущаю, что-то делаю, хотя очень сложно просто физически от ощущения какой-то грусти, тяжести, недовольства, обреченности и еще кучи всего. Но вот когда это проходит (а держаться может долго) физическая тяжесть отступает, мне легко, но как-то пусто и такое ощущение, что все вокруг как бы замирает. То есть останавливается, я ощущаю себя как в пустыне. И еще, что я в этой пустыне среди домов, деревьев, машин, парков, магазинов и тд, одна, иду куда-то одна. Пустота какая-то, а внутри нейтральность, которая, по сравнению с переживанеим грусти в период «накатило», ощущается не так интенсивно, хотя, конечно, безумное облегчение, что физически легче. Интересно, что мне зимой-осенью все же легче, чем весной-летом....

На фоне этого обозначили тему того, что я вижу дни как конвейер одиниковых дней, что для меня все дни одинаковые, какая то скука от этого и нет предвкушения, ожидания, радости от будущего (спасибо за наводку с прошлой недели). Отсутсвует ощущение «жизни». Пока не представляю, как может быть по-другому. Еще в детстве я постоянно с тоской думала, что же делали люди, например, в 16-18 веках, живя в замке, какая же у них должна былы бы быть монотонная и однообразная жизнь. Эту скуку я видела во всех книгах и фильмах, которые я смотрела/читала в детстве, от того она мне привычна, но только недавно я начала обращать на нее внимание и задумываться, откуда же она и почему она у меня и что, возможно, такое «скучное» ощущение/восприятие далеко не у всех и «не норма». Ощещение «мертвости» всего вокруг, пустыни. Попытались выйснить, выводит ли меня что-то из этого состояния.

Еще одна тему была, что я делюсь своими идеями или соображениями с кем-то, потом слышу эти свои идеи прямо почти моими словами дословно от этих же людей, которые выдают эти идеи или мысли за свои и от того они (идеи) как-то убедительнее и интереснее звучат. Очень неприятно, потому что я не разобралась, почему так происходит (у меня нет ощущения, что это нарочно, но как будто, когда говорю я, этому не придаетсмя значения, потом человек до чего-то дорастает, вспоминает эту информацию и обрабатывает ее уже как свою, еще и меня поучая) и что с этим делать (не говорить что ли ни о чем?). Обидно то, что я пока еще ничего с этими идеями не делаю, а кто-то даже просто делясь ими с другими производит приятное впечатление. Такое ощущение, что меня не видят и как будто мои идеи, высказынные другими, имеют большую весомость. Будем с этим тоже разбираться.

Пришли к вопросу «любви к себе». На этой теме меня просто выключает, так как я не понимаю, что это такое и что с этим делать. И когда говорят «главное – любить себя», честно, хочется заорать от того, что не так это просто, когда не знаешь, с чего начать и совершенно не хочется слышать эти пустые советы без «интсрукции по применению». Терапевт, конечно, понимает, какая это непростая тема, но когда я слышу это «любить себя» от кого-то другого, сразу задаю вопрос «Ты знаешь, как?». Не всегда есть ответы и у тех, кто советует. А у Вас получается с любовью к себе? И в чем она проявляется, если можно?

[yasui-minato.livejournal.com]

Про "любить себя" - так вас понимаю. Сама от этого страдаю и безуспешно пытаюсь научиться уже очень долго. Иногда тоже накатывает такое чувство, когда хочется наорать на "советчика", очень злюсь тогда, а потом очень противно от себя же становится за то, что сорвалась и наорала, ведь человек ничего плохого не хотел. Наверное любовь к себе - это тот самый краеугольный камень любой терапии любого человека и суть жизни и еще куча всего самого важного и самого сложного (не знаю, как более красиво это все сказать).

А по поводу "делиться своими идеями" у меня похожие ситуации случались. Был даже целый период времени такой, когда со мной происходило ровно то, что вы описываете. Особенно любила мои идеи присвоить моя, на то время, лучшая подруга. Мы обе рисовали, она тогда лучше чем я, я всего лишь училась. И вот я очень часто озвучивала ей свои замыслы, а потом спустя несколько дней она показывала свои рисунки с моими идеями. Я с одной стороны радовалась за нее и за то, что мою идею так хорошо воплотили, но с другой стороны было невероятно грустно, ведь это я все придумала, я хотела так сделать... А она только ходила довольная и даже как-то не обращала внимания на мои ремарки о том, что идея-то моя, я придумала...
А потом как-то совсем стало сильно задевать, и я перестала делиться подобными планами с людьми. И до сих пор редко делюсь. Мне кажется, это единственно возможная защита от того, чтобы кто-то украл твои задумки и планы.

[life-in-august.livejournal.com]

Я тоже долго мучалась от неслышимости и невидимости меня и моих мыслей и идей. А сейчас разделяю идеи на те, которые вот прям истинно мои и важно, чтобы это узнали-но их совсем немного, и те, которые совсем неважно, кто первым озвучит.
Точно не скажу, как к этому пришла. Скорее всего, жизненные приоритеты как-то расставились.

[transurfer.livejournal.com]

Мне про "на дне" - очень знакомо. Я даже стала подозревать, что периоды депрессии - это внутреннее намерение войти в контакт с тем, что на дне.

По ходу работы оказалось, что там действительно находится нечто крайне важное, которое требует внимания.

[ann-cryptin.livejournal.com]

Неинформативный будет комментарий ), но хочется написать -- похожее испытываю, что вы написали про скуку.
Кажется, я не совсем воспринимала это как норму.
Мне вспомнилось, что мне хотелось в детстве, чтобы мы чаще с родителями (или др.родственниками иногда) куда-то ходили (в гости, смотреть фейерверк, в парк (!!)), поход-поездка в магазин, выезд на природу). Всегда хотелось куда-то на свободу. ) А родители (особенно мама) -- "малосоциальные". И "хорошие" дети своих родителей -- привыкшие сдерживать себя, делать против своей воли и верить, что это -- оправданно, что ли.
Пока без счастливого финала история. :)

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я тут поняла, что мне удалось договорится со своими критическими частями, и они в последние месяцы стали адекватными, слышащими, учитывающими мои потребности. НО: при этом оказывается, что на самом деле в последние пару-тройку лет почти все мои решения определяются частью-Сопротивленкой, которая борется за свободу самоопределения. Она очень классная и в ней куча энергии, но есть одна трудность: даже если мне кто-то говорит, что что-то надо, мне и самой может этого хотется! А её решения нередко выглядят в ключе "назло маме отморожу уши" (у меня, кстати, есть знакомый, который никогда, даже в -20, не носит шапку, потому что для него шапка - это инструмент насилия. вот у меня что-то похожее, только не с шапкой :). Сейчас вместе с терапевтом выслушиваем эту часть, и, с другой стороны, те субличности, у которых замёрзли уши))

[transurfer.livejournal.com]

Важно помнить, что эта часть скорее всего по возрасту очень маленькая. Это ребенок, поэтому мыслит она как ребенок - в категориях "все" или "ничего", и "назло тебе себе штаны порву":) То есть, методы достижения своих целей у нее не отличаются гибкостью, и найти эту гибкость - ваша задача, как "мамы" этого "ребенка".

Суть же этой части - стоять на страже ваших интересов и вашей самости. И эту суть надо поддерживать и всячески взращивать.

[aylinlin.livejournal.com]

Любить себя-это прежде всего, принимать себя разной-и хорошей и "плохой" и кому-то неугодной. Это прежде всего . Научиться задавать себе вопросы: " это именно то , что Я хочу? Что ДЛЯ МЕНЯ лучше? " чтобы полюбить себя, надо узнать себя! Разрешить себе ошибаться и обязательно, что бы не случилось-внутренне себя поддерживать, а не ругать или критиковать.

[transurfer.livejournal.com]

Все верно. Даже исследования подтверждают, что человеческое отношение к себе, с поддержкой и сочувствием, делают человека гораздо огнеупорнее, чем "самооценка" и погоня за ее высотой.

[kiseiko.livejournal.com]

Я в паузе между терапевтами. Ощущения необычные. Во всей этой ситуации есть, с одной стороны, какой-то комизм, а с другой, -- всё, конечно, очень серьезно:)

Какую-то ревизию провожу. Даже не опыта работы с предыдущей тер, а, наверное, своего отношения к терапии.

И я чувствую, что пауза не затянется, и пытаюсь ею даже насладиться в некоторой степени. Насколько это можно, конечно, учитывая колотящую меня психосоматику.

[yasui-minato.livejournal.com]

Скажите, пожалуйста, а как вы поняли, что пора уходить от терапевта? Как приняли такое решение и как расстались? Как удалось потом справиться с ситуацией, когда приходится совершать такой важный шаг?
Если, конечно, это для вас не слишком болезненная или неприятная тема.

Дело в том, что для меня сменить терапевта звучит как переехать на другой континент, причем одной, без мужа, друзей и даже каких-то своих вещей. И мне бы очень хотелось услышать, как это произошло у другого, более смелого и решительного человека.

[transurfer.livejournal.com]

От плохих терапевтов есть только одна польза - работа с ними вынуждает разозлиться на шарлатанство, неуважение, ненадлежащее обращение и идти на поиски достойного специалиста.

Мне жаль, что плохие терапевты продолжают получать деньги за свою халтуру. И очень радует, когда клиенты от них уходят, чтобы найти для себя качественную помощь.

[danielle-fly.livejournal.com]

вышла на стадию конфликта с терапевтом, потребовала план лечения, диагноз и вообще. А она мне в ответ - хочешь конфликтовать, значит, выздоравливаешь))))

[yasui-minato.livejournal.com]

Я тоже недавно пыталась конфликтовать с терапевтом. Но очень как-то истерично, а потом все становилось более вяло, обида как-то замялась и так далее и тому подобное. Моя тоже сказала мне, что я делаю прогресс какой-то очень сильный, но как по мне, даже мой бунт не удался особо.

[hel-ya.livejournal.com]

Сейчас пойду на встречу.
Поделюсь неоформленными рассуждениями моими:
Сегодня ночью думала об этом. У меня сейчас тема нехватки энергии, низкая энергия, все время засыпаю, утро - это несколько часов борьбы с собой и с будильником.
И мы на сессиях последнее время ищем, что я так сильно сдерживаю, куда так много энергии уходит.
А ночью я вспомнила, что в отпуске была в 2010м, а перед этим в 2008м, до этого два раза в 2004м, перед этим год не работал, а всё остальное время жизни (упс) я работала. Всегда. Даже когда ездила куда-то.
Пока вижу, но не осознаю ещё во всё объеме.

[transurfer.livejournal.com]

Проблема нехватки энергии для меня тоже актуальна. Тоже много работаю и забываю в отпуск сходить.

Я накопала, что помимо усталости от работы, есть еще два важных фактора:
1) Действительно много энергии уходит на внутренне сдерживание
2) Недавно поняла, что моя работа не дает мне такой стимуляции, при которой есть вдохновение и прилив сил. А поскольку она забирает сил больше, чем отдает, то и на поиск подхоящих вдохновляющих занятий не остается энергии.

[life-in-august.livejournal.com]

А я цепляюсь к терапевту по мелочам: то, что она опоздала на 2 минуты, то, что сказала одно, теперь другое. Для меня это не мелочи, и терапевта я из месяца в месяц вслух ненавижу и обесцениваю. И постоянно спрашиваю, как вообще другие с этим справляются. И от этого терапевта тоже получаю ответ, что она впервые встречает клиента, у кого бы возникала столь сильная и постоянная ненависть ((( и что делать, не знаю. Тяжело так работать.

[deyatinor.livejournal.com]

"Что делать" нужно вашему терапевту, имхо. У него/неё есть супервизор или поддерживающая группа?

Я читала в книге по психологической травме, что у людей, перенесших психическую травму такие реакции бывают (и чем сильнее и раньше травма, тем сильнее реакции).

[zapsumox.livejournal.com]

А я постепенно осознаю и переживаю масштабы "драмы одаренного ребенка"... И это очень непросто. Понять, где я, где не я, понять что это ужас кромешный, но я уже такая, что могу это пережить и пустить себя туда. Очень страшно, ощущение, что обязательно развалюсь на части. Прочувствовала как у меня работает механизм исчезания и уничтожения чувств, что я при этом ощущаю, замечаю, что просто каждый день любой намек на гамму чувств давится, упаковывается, забрасывается в глубины заповедника. Хочу туда пойти, посмотреть, что там и как и на самом деле выпустить этих несчастных зверей на волю. Был такой образ удобный для работы, так я теру и себе объясняла, что я делаю. Вот есть некий зверь, как демон, страшное что-то огромное, бесформенное, сильнее меня, уничтожит меня и я это неимоверными усилиями вылавливаю, обманом, хитростью, приспособлениями, обездвиживаю, и у меня есть специальный мешок, туда запихиваю, этот мешок в ещё один, потом в цепи, потом в коробку металлическую и её в ещё одну и так далее, там ну очень много разной упаковки и что эту вот коробку с чудовищем внутри я отношу на чердак и там этих коробок дофигища и во всех чудовища одно другого страшнее. Чердак запираю, там несколько дверей, потом лестница и её тоже запираю. А людей я боюсь, потому что они когда в дом приходят, они умеют как будто через стены проходить. Вроде я в гости сама позвала, но, о ужас, глядь - а человек уже открывает дверь на чердак этот мой и с таким любопытством "ой, а что это тут такое интересное у тебя?", и что как будто если другой посторонний человек прикоснется к коробке, это выпустит сидящее там чудовище. Вот сейчас я как будто сама хочу подняться на чердак и посмотреть все эти коробки по очереди. Потому что, как выяснилось, эти чудовища там, они такие маленькие, слабенькие, голодные, им очень там страшно и одиноко, и они давным давно уже мне не опасны, так и что держать их там не понятно зачем.

[transurfer.livejournal.com]

>> эти чудовища там, они такие маленькие, слабенькие, голодные, им очень там страшно и одиноко, и они давным давно уже мне не опасны, так и что держать их там не понятно зачем.

Так и есть. Это даже не звери, это маленькие, голодные, одичавшие беспризорные внутренние дети, которые выживают, как могут. Их изучить, найти к ним подход, отмыть и отогреть любовью - будут хорошие внутренние ресурсы.

[keine-sahne.livejournal.com]

Я на этой неделе разбираюсь с тем, что я оказывается практически не показываю людям свою боль. И в большинстве случаев люди не догадываются, что сделали мне больно. Т.е. я как бы проглатываю и замалчиваю. А потом когда очухиваюсь, уже поздно поднимать этот момент, т.к. буду выглядеть глупо.

Это все потому, что в детстве родители игнорировали и обесценивали мои жалобы. Называли плаксой, психом, нытиком. Вот и пожалуйста, теперь разгребаю весь этот пиздец. Виктимность ёпти.

Но при этом не могу найти золотую середину. Если я начинаю себя защищать, то часто, очень часто нарываюсь на ответные чужие обиды, и меня начинают бояться. А это тоже вызывает боль, потому что я всю жизнь слышу что меня боятся люди, и я ощущаю себя монстром.

В общем какой-то замкнутый круг. Если себя не защищать - больно. Защищать - тоже больно. Какой-то пиздец, честное слово. :( Только МТ нормальная.

[transurfer.livejournal.com]

Может такое быть, что некоторые люди обижаются на форму, в которой они услышали обратную связь, но не на саму обратную связь?

[anichka.livejournal.com]

Конфликт субличностей внутри: меня-жертвы и меня-агрессора (даже садиста), увидела, что эти фантазии внутри меня единственный доступный мне способ отношений. И нсли раньше я искала агрессора во вне и с этим разбиралась на терапии, то сейчас я прекрасно переношу все вовнутрь себя, трачу на это много сил,выматываюсь страшно, потом восстанавливаюсь и снова в бой. И видимо все это очень сильно влияет и на другие сферы жизни, не только на отношения.

[transurfer.livejournal.com]

Вы когда-нибудь читали "Внутренний мир травмы" Калшеда? Там как раз эта динамика описана.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

У меня нет терапевта, поэтому изучаю себя самостоятельно и без поддержки получается очень медленно. Одни и те же темы возвращаются годами, но всё же с каждым прожитым кусочком становится легче жить и появляются силы прожить ещё кусочек. Недавно удалось посмотреть как взаимодействуют внутренний родитель и внутренний ребёнок когда я пытаюсь действовать. Это моя вечная проблема, я годами не делаю то что хочу и могу и даже уже всё подготовила чтобы сделать, но почему-то не могу начать, а если начала - не могу продолжить. И даже понять что в это время со мной происходит я не могу, потому что это тоже дело и его я тоже не делаю. Путано объясняю, но меня может заклинить почти на любом деле, не угадаешь заранее на чём. Вот подумала, что неплохо бы завтра вторую серию посмотреть, вроде неплохой сериал и весь завтрашний день хожу вокруг телевизора и не могу включить. А потом ещё неделю обдумываю, что я совсем чокнутая, даже такую простую вещь сделать не могу. И передумать не могу! Т.е. заново решить, что не буду я это смотреть. Особенно плохо, когда нет важных дел и значит причин сбежать из ситуации. В общем я с этим долго разбиралась, теперь научилась довольно быстро замечать проблему и останавливать падение в чёрную дыру.
Но это была присказка, а сказка в том, что на этой неделе я наконец увидела что при этом чувствуют родитель и ребёнок. Родитель мой оказывается мечется почти в панике, но очень старается держать лицо, поэтому я раньше не замечала. Говорит фальшиво-уверенным голосом, таким знакомым мне голосом, что да детка, конечно это работает вооот тааак, а раз ты решила, давай делать, у тебя же есть инструуукция, да? Нажми кнопочку вот тут. А думает при этом: "а-а-а-а оно шевелится! а как его контролировать? Скорей бы свалить и отдохнуть! а вдруг что, надо присматривать! я хороший родитель! Правда, правда хороший? Скорее бы этот кошмар закончился! Ребёнок в это время сидит заткнув уши чтоб это не видеть и не слышать и хочет одновременно вопить, чтоб родитель заткнулся и молчать, лучше даже не дышать, чтоб не привлекать внимания. А то ведь родители как помогут решить эту проблему с непонятными эмоциями, как объяснят что это неконструктивно и надо не так. Нет, лучше тихо посидеть, вдруг он уйдёт и я тогда сам, потихонечку. И ребёнок прав, ещё несколько лет назад я бы точно ломанулась это исправлять и прорабатывать даже не дослушав. При этом родителю не нравится такой ребёнок, а ребёнку очень не нравится такой родитель. И при этом они оба очень хотят одобрения от второго. Ребёнок хочет, чтоб к нему хотя бы неплохо относились, родитель хочет, чтоб его честно считали хорошим родителем. И оба не дают другому то что он хочет: во первых это проигрыш в многолетнем противостоянии, во вторых враньё. Не нравишься ты мне! Да ты вообще свалить хочешь, тоже мне отец года. И столько сил уходит на это взаимную блокировку, что на реальность уже ничего не остаётся, они просто не могут познакомиться, потому что оба слишком хотят любви и поддержки. А давать её не могут. Брр. Всё таки с взаимными обвинениями жить гораздо веселее чем когда они оба изо всех сил делают вид что всё в порядке.
Теперь, раз уж ребёнок наконец-то соглашается со мной разговаривать, буду периодически смотреть как у них дела. И с моими настоящими детьми стало легче общаться.

[nastasiada (from livejournal.com)]

На этой неделе пришла к теру с амбивалентным комком претензий: то он недостаточно идеальный (профессиональный), и "давай прыгай выше, будь на голову круче, чем я. Почему я должна сомневаться в Вас?", то "какого черта Вы не даете мне сбросить с Вас эту "идеальную" маску (будь человеком), зачем вы это делаете?". Увидела какую-то тупиковость в полностью противоположных претензиях, хотя и очень рада, что увидела парадоксальность ситуации, эти 2 полюса.
Итогом выкладки ситуации стала фраза "я Вам почему-то не доверяю, хотя уже принимали много раз!". И испытывая при этом, с одной стороны, сильное облегчение от выражения этого недоверия (наконец могу сказать о своей боли), а с другой - боль от моей невозможности доверия Другому. Рыдала я знатно.
Затронула новую глубину, очень базовую. Думаю даже, что не было момента, когда касалась этой глубины когда бы то ни было ранее. Уж слишком всеохватывающее чувство.

[astartha.livejournal.com]

Я внезапно обнаружила связь между частым чувством вины в отношениях, уходом из них и отношениями с мамой. Вспомнила, что мама в детстве часто просила своих подруг со мной посидеть, а потом ревновала меня к ним, говорила фразы типа "если с ней тебе хорошо - уходи к ней", или "со мной не нравится - уходи". Отсюда чувство вины при малейшей заинтересованности в любом человеке, кроме партнера, даже если интерес чисто платонический, и ощущение необходимости уйти, так как мои чувства не соответствуют некоему высокому стандарту, когда один человек должен быть важнее, чем весь остальной мир.