Жабы отдельно, родители отдельно

[transurfer]

Перефразируя знаменитый афоризм про отсутствие велосипедика:

Если в детстве у вас были холодные, отсутствующие родители, и в 30 лет у ваших ног прекрасный принц, который ради вас конвертировался из мерзкой жабы - в детстве у вас все равно были холодные, отсутствующие родители.

---

Я про жаб скажу отдельно. Жабы все разные, и у них разный коэффициент конвертации. Некоторые жабы не конвертурются воообще, по определению. Некоторые никогда не конвертируются для вас, но конвертируются для кого-то другого. Некоторые вполне созрели для конвертации, и ради вас это сделают с удовольствием.

Как бы оно ни складывалось у вас с вашей жабой, не ждите, что ее конвертация или неконвертация как-то повлияет на то, что происходило с вами в детстве. Если вас не любили родители, и жаба не конвертируется - вас все равно не любили родители. Если жаба конвертировалась - вас все равно не любили родители.

Если уж возитесь с жабой - возитесь на здоровье, стройте отношения с этой конкретной жабой в здесь-и-сейчас. Независимо от исхода ваших с ней отношений, ваша проблема с вашими останутся вашими отношениями с вашими родителями. С ними надо разбираться отдельно, а не посредством посторонних людей (жаб), которые не имеют никакого прямого отношения к вашим родителям и тому, что с вами в детстве происходило.

Можно пытаться заглушить память о своем внутреннем голоде тем, что поехать и заниматься голодом в Африке. Как там этот голод, похоже, никогда не кончится, так и память о вашем никогда не будет угасать (если с ним не работать напрямую). Но даже если вы их накормите наконец-то, вам от этого может еще хуже стать. От мысли "Вот, я смогла накормить Африку... а когда я голодала в детстве - никто не пришел, не помог и не спас".

Comments

[leramanovich.livejournal.com]

Родители-то у меня были теплые, а принц вот, наоборот, конвертировался из-за меня в жабу. Что делать?

[transurfer.livejournal.com]

Вы думаете, что по одному предложению можно сделать полноценный вывод о вашей ситуации? :)

[leramanovich.livejournal.com]

Ну это же слегка сказочный текст - значит можно )

[transurfer.livejournal.com]

Вариантов может быть много-много.
В том числе и - притворялся принцем.

[etairka.livejournal.com]

Я тоже всю жизнь считала, что у меня была тёплая и замечательная мама. Только вот с моими отношениями всегда ужас, и всегда заканчивалось крахом. И вот начала я работать на терапии, и поняла, что ни черта не была мама тёплой. И какие бы ни были у неё причины быть холодной и отвергающей, но как бы говорить "да я же для вас с нелюбимым козлом живу" или "вы же такие талантливые, и напишите/нарисуете что-то получше этой убогой ерунды" - она была именно холодной и отвергающей. И теперь ещё хуже. Потому что если бы она просто была стервой и мучительницей, это можно было бы признать раз и навсегда. А так - болото, из которого не выбраться. И отношения только с жабстерами, с огромным количеством жабстеров, и беспросветно.

[leramanovich.livejournal.com]

да...я понимаю, о чем Вы...это сложно понять порою

[transurfer.livejournal.com]

Почему болото? Потому что нельзя сказать, что мама однозначно плохая, потому что она была и хорошая, и плохая, но плохая именно там, где надо было быть хорошей?

[etairka.livejournal.com]

Да, именно. И не получается разозлиться на неё как следует - злость останавливается всё время, но и не-злиться тоже не получается. И бегаю по кругу: взрыв агрессии, резкое останавливание, выключение эмоций.

[transurfer.livejournal.com]

Ну, плохое хорошего не перекрывает, а хорошее плохое не окупает. Так что вполне можно (и совершенно нормально) разделять: вот за это спасибо, а вот за это я тебя ненавижу.

Можно одновременно к одному и тому же человеку испытывать и любовь (за что-то) и ненависть (за что-то).

[etairka.livejournal.com]

Я после ваших комментов как после терапии хожу и думаю-"вчуствовываюсь" долго. Потому что сразу не ляпнешь, а в ваших словах есть выход, я его точно чувствую. Пока пришла вот к такому: именно в тех (!) случаях, когда мама думала, что искренне любит и заботится, она и разрушала мои границы и самооценку. И я понимаю, что делала она так сама воспитанная в адских условиях бабушкой, а бабушка в тридцатых годах растилась в детдоме... Ну, короче, история семьи. И вот уже я, начитанная и терапированная, знаю, что пофиг - бабушка-не бабушка, но мысль о том, что мама правда ТАК любила не даёт мне довести гнев до конца. Так что у меня получается не только к одному человеку любовь и ненависть, но и к одним и тем же вещам негатив и... ммм... не-негатив.
Ещё одно: я хожу на терапию второй год, второй год барахтаюсь, пытаюсь как-то освободиться, а моя родная сестра (которая к тому же до недавнего времени с мамой в одном доме жила - а я от мамы ушла лет в 18, уехала в другой город, сама строила свою жизнь) на терапию не ходит, но меня слушает. И ей каждый раз очень больно вот это всё про маму. Она, вроде, понимает головой, даже сама меня на эти разговоры выводит (я всё-таки не хочу делать ей больно), но плачет как маленькая и говорит "Мама всё-равно любила". Ну и вот оно - всё равно любила. И непонятно, куда от этого деваться.

[transurfer.livejournal.com]

Ну смотрите... Принесли вы своего кота к ветеринару делать прививки, держите его, его колют, а он вас кусает от боли и злости. Вы же поймете его поведение? Да, вы ему делаете добро. Но это очень больно и у кота есть все основания на вас злиться. У вас есть все основания злиться на маму, не смотря на то, что она - как она думала - делала вам добро. Можете добавить туда злость на ее неграмотность и нежелание учиться тому, как быть для вас хорошей, подходящей мамой.

[etairka.livejournal.com]

Спасибо вам огромное! Вы очень помогаете, очень. Душа моя переполняется благодарностью. Ваш журнал - один из очень важных сейчас ресурсов для меня.