Делимся опытом

Окончание длительной терапии.

Неделю назад у меня как-то совершенно неожиданно для меня самой и крайне нелепым образом закончилась длительная терапия. Я очень тяжело это переживаю, потому что совершенно не была готова и не рассчитывала прямо сейчас вот так заканчивать.

Каждый день рыдаю. Много страхов о том, как же дальше искать специалиста, и как же я буду снова открываться перед новым человеком, ещё и столько всего надо будет как-то рассказать опять, что предыдущая тер уже обо мне хорошо знала, да и многие моменты были пройдены с нею вместе. Плюс у меня очень много сожаления о том, что я не подготовилась к завершению терапии, не смогла поблагодарить тера (а я осознаю, что, несмотря ни на что, вместе с ней был пройден огромный путь, проделана большая работа, т.е. за многое ей очень благодарна).

Перед сессией у меня был перерыв где-то месяц, сначала по финансовым причинам, а затем тер была в отпуске 2 недели. В этот период я не страдала без неё, но и не планировала сейчас прекращать, хотела продолжить.
На сессии я снова говорила, что не могу сформулировать чёткий запрос или цель для работы в терапии, несмотря на то, что далеко не все сферы моей жизни меня устраивают, и есть ещё много всего непроработанного. Такое ощущение, что всё, что можно было как-то подлатать, я исправила. Раскатывать губу на большее благополучие не получается, улучшение остальных сфер жизни мне не видится возможным.

Плюс есть сложность с доверием. Каждый раз в перерывах между сессиями я думала, как буду обсуждать какую-то тему с тером, как хочу поделиться с ней чем-либо, и каждый раз, садясь напротив неё в кресло, я зажималась. Мы обсуждали эту проблему миллион раз, много-много говорили про стену между нами, про то, как я могла бы делать шаги навстречу терапевту, открываться ей. И раньше это работало, давало результат на какое-то время, после таких обсуждений мне реально казалось, что какие-то невидимые границы между нами ослабевали, и я могла чуть больше открываться дальше. Но какое-то время назад мне стало казаться, что тера эта тема изрядно поддостала, я часто стала слышать от неё «ну это твоё привычно», «ну это мы уже проходили».
В этот раз она спросила меня, если нет вопросов, то планирую ли я в таком случае завершить терапию? Я бравировала, что да, конечно, можно и завершить, можно прямо сегодня (внутри меня всё сжималось, я была испугана, но не смогла об этом сказать ей, потому что было стыдно, вдруг тогда она меня спросит «а с чем мы будет работать дальше?», а я опять не смогу дать чёткого ответа). Она спрашивала, что мне нужно для завершения терапии, как бы я хотела её завершить? Что нужно от неё? На что я ответила, что ничего не надо и ничего не хочу, потому что всё уже идёт не так, как мне бы хотелось. Мы стали это обсуждать, тер спрашивала, что мне мешает. Я опять говорила про то, что мне постоянно кажется, что я ей надоела, что она хочет от меня избавиться, что ей наскучило со мной возиться. На что тер ответила, что это мои проекции, на самом деле это совсем не так. Я понимаю, что это могут быть и проекции, и переносы мои. На одной из предыдущих сессий, до перерыва, мы с ней также это обсуждали, тогда она хорошо мне объяснила, что у неё было много возможностей закончить со мной работу, если бы она этого действительно хотела. Я тогда успокоилась.

Еще она говорила, что важно работать с запросом, что человек начинает реально двигаться вперёд только тогда, когда нынешнее положение дел уже становится невыносимым. Что в просто поддерживающем формате работать неправильно, что это вызывает зависимость у клиента, а её задача привести его к самостоятельной жизни, с возможностью самому заботиться о себе.
Я говорила, что всё более-менее нормально, при этом в сложные для меня темы я никак не могу пойти. Она спрашивала, хочу ли я их вообще менять? Хочу ли я жить полной жизнью, где буду везде довольна собой и реализована, а не как сейчас, когда просто терпимо.

Такие вопросы меня всегда бесят, потому что я 7 лет регулярно хочу в терапию, плачу деньги, отказывая себе во многом, постоянно преодолеваю себя. Ну очевидно, что я хочу положительных перемен для себя. Если бы меня всё устраивало, и я бы не хотела меняться, то оставалась бы дома и смотрела бы сериальчики. Вопрос же не в том, что я не хочу, а что не получается продвигаться в ту сторону.

С другой стороны, наверное, она права, потому что при мысли о том, что дальше надо будет что-то делать, что-то менять, я впадаю в ступор. Такое ощущение, что все, что можно было починить в жизни, я подлатала, а большее мне не светит.

Мы обсуждали, что волнующая меня тема одиночества, отчуждённости от людей, невозможности выстроить те отношения с подругами, которых мне бы хотелось, для меня очень сложные, и я не понимаю, как к ним двигаться.

А потом в конце сессии я сказала что-то в духе «я не знаю, что делать», подразумевая, что не знаю, что делать с тем, что не имею смелости ставить перед собой запросы на дальнейшее продвижение. А она ответила на эту фразу «как не знаешь, ты же вроде всё решила». И всё. На меня как ушат холодной воды вылили. Для меня эта её фраза перечеркнула всю сессию, все мои усилия. Я восприняла эту фразу, как её попытка подловить меня. Головой я понимаю, что, возможно, она хотела таким образом промотивировать меня к принятию решения пойти в проработку темы, начать активно работать с ней. Но я не понимаю, как, зная меня, неоднократно сталкиваясь с такой моей реакцией, можно было так неосторожно бросить эту фразу. Я бы даже в общении с подругой не стала бы подлавливать её и тыкать носом в то, что она говорила в начале беседы, если по ходу разговора мы пришли к совершенно иному решению. Я за время сессии вообще уже была уверена, что уйду домой с задачей начать больше проявлять себя в отношениях, и что действительно нужно конкретнее себе поставить эту цель и, как бы ни было страшно и тяжело, продвигаться в эту сторону. Но, когда она мне это сказала, я была шокирована. Я сразу услышала эту фразу как под…б с её стороны, и первая моя реакция «я тебе не сдамся, думаешь, я не выдержу? Да я всё выдержу, и ты мне нафиг не нужна со своей терапией» (спойлер – это не так).

И в итоге на этой какой-то совершенно дурацкой ноте, будучи совершенно по-детски обиженной, я закончила свою 7-летнюю терапию. Ощущаю себя сейчас как будто резко осиротевшей и совершенно растерянной.
Я понимаю, что в моём таком резком уходе много детского поведения, из серии «на зло маме уши отморожу». И от этого мне тоже очень горько и стыдно. Но и что делать дальше с этой бесконечной стогнацией, я тоже не понимаю. Я ужасно сильно обижена на неё и злюсь за то, что в очередной раз она сидела отстранённо и рассказывала мне про мои проекции вместо того, чтобы помочь мне как-то и что-то с ними сделать. Я 7 лет была с ней в терапии, и она прекрасно меня знает, и знает все мои слабые стороны и те моменты в контакте, где мне очень тяжело, и где я закрываюсь и замыкаюсь в себе. Я не требую и не жду такой чувствительности от моих близких, от моих коллег или подруг. Но, блин, от психолога – да! Тем более, это не в первый раз такая ситуация, это уже было много-много раз, и тер знает, что в такие моменты ей надо проявлять особую теплоту, чтобы я могла не заморозиться окончательно в своей пещере за семью замками, а суметь подтаять и немного вылезти к ней наружу. Я думаю, что ей реально надоело проделывать эту работу со мной, потому что иначе не могу объяснить, почему она была так суха.

И я всегда представляла, что в завершении терапии я поблагодарю её за всё, что она сделала. Я хотела подарить ей какой-нибудь самодельный подарок, думала, что мы обнимемся на прощание. А тут я просто опешила от её этой последней фразы и уже в каком-то состоянии аффекта на автомате оплатила сессию, просто ответила «спасибо» на её пожелание мне дальнейшей удачи и просто сказала «пока» на прощание.

И, наверное, можно было бы ей написать, сказать, что мне нужна ещё одна сессия, прийти и обсудить всё. Либо принять решение двигаться дальше, либо проститься по-человечески. Но мне очень стыдно возвращаться. Возможно, опять же, это очень по-детски. Хотя соблазн есть и мысли об этом варианте меня утешают.

Она ведь даже не сказала, что я всегда могу к ней вернуться…

Пока была терапия, было ощущение, что я чиню свои поломки, что я не опустила руки, а что-то делаю, стремлюсь изменить свою жизнь. Пусть медленно, но верно иду к какой-то более гармоничной и счастливой жизни. И что я не одна. А сейчас я ощущаю, что просто сдалась. Что у меня так и не получилось проработать важные сферы, что я не смогла быть полностью открытой с ней. Т.е. за 7 лет я так и не научилась раскрываться, быть естественной в своих проявлениях, говорить искренне о своих чувствах. Что в любой момент меня может вот так, как по щелчку пальцев вынести в какое-то детское поведение, которое приводит к таким последствиям.

Как будто у меня была надежда, что я смогу добиться лучшей жизни для себя, а сейчас шанс упущен, я так и не смогла выйти на какой-то достойный уровень. Что остались темы, и важные темы, которые просто мне недоступны. Как будто мы обе с ней распилась в бессилии что-либо дальше сделать с моими проблемами. И что я осталась совершенно одна, а вокруг всё это.

И всё это время я очень уважала себя за то, что в моей жизни есть терапия. Что вместо того, чтобы потратить деньги на платьишко и суши, я вкладываю их в себя, в своё развитие. За эти 7 лет я так сильно выросла и стала совершенно другим человеком, очень многое и очень важное осознала про себя и приняла. В терапии я смогла наконец в 28 лет переехать от родителей из ужасной, разрушающей атмосферы нашей семьи, сепарироваться, выдержать мамины и папины истерики, мамино попадание в психиатрическую больницу, пандемию, внезапно обнаружившийся для всех нас алкоголизм сестры и полный развал её брака, весь тот пиздец, который творится последние 3 года, смену работы после 8 лет в абьюзивной компании и урегулирование с папой вопроса о наследовании квартиры в мою пользу. Я никогда бы не справилась с этим сама, я даже не знала, что я так могу. Наверное, самая нетронутая и непроработанная тема, которая осталась, это вопрос отношений и того, насколько у меня вообще получается в близость с людьми. И на этом моменте всё сломалось. А я была уверена, что смогу пройти этот этап с ней. И мне так обидно, что я выглядела полностью отмореженной на последней сессии, в своём привычном состоянии нежити, разговаривала с ней из маски, когда внутри меня бушевали чувства, которые я не смогла проявить. И она так и не узнает, как много для меня значила, и что я действительно сильно ей благодарна за этот путь, пройденный вместе.
Сорри, что так много слов и сумбура, пытаюсь как-то переварить то, что внутри творится.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь