Делимся опытом

[transurfer]

Окончание длительной терапии.

Неделю назад у меня как-то совершенно неожиданно для меня самой и крайне нелепым образом закончилась длительная терапия. Я очень тяжело это переживаю, потому что совершенно не была готова и не рассчитывала прямо сейчас вот так заканчивать.

Каждый день рыдаю. Много страхов о том, как же дальше искать специалиста, и как же я буду снова открываться перед новым человеком, ещё и столько всего надо будет как-то рассказать опять, что предыдущая тер уже обо мне хорошо знала, да и многие моменты были пройдены с нею вместе. Плюс у меня очень много сожаления о том, что я не подготовилась к завершению терапии, не смогла поблагодарить тера (а я осознаю, что, несмотря ни на что, вместе с ней был пройден огромный путь, проделана большая работа, т.е. за многое ей очень благодарна).

Перед сессией у меня был перерыв где-то месяц, сначала по финансовым причинам, а затем тер была в отпуске 2 недели. В этот период я не страдала без неё, но и не планировала сейчас прекращать, хотела продолжить.
На сессии я снова говорила, что не могу сформулировать чёткий запрос или цель для работы в терапии, несмотря на то, что далеко не все сферы моей жизни меня устраивают, и есть ещё много всего непроработанного. Такое ощущение, что всё, что можно было как-то подлатать, я исправила. Раскатывать губу на большее благополучие не получается, улучшение остальных сфер жизни мне не видится возможным.

Плюс есть сложность с доверием. Каждый раз в перерывах между сессиями я думала, как буду обсуждать какую-то тему с тером, как хочу поделиться с ней чем-либо, и каждый раз, садясь напротив неё в кресло, я зажималась. Мы обсуждали эту проблему миллион раз, много-много говорили про стену между нами, про то, как я могла бы делать шаги навстречу терапевту, открываться ей. И раньше это работало, давало результат на какое-то время, после таких обсуждений мне реально казалось, что какие-то невидимые границы между нами ослабевали, и я могла чуть больше открываться дальше. Но какое-то время назад мне стало казаться, что тера эта тема изрядно поддостала, я часто стала слышать от неё «ну это твоё привычно», «ну это мы уже проходили».
В этот раз она спросила меня, если нет вопросов, то планирую ли я в таком случае завершить терапию? Я бравировала, что да, конечно, можно и завершить, можно прямо сегодня (внутри меня всё сжималось, я была испугана, но не смогла об этом сказать ей, потому что было стыдно, вдруг тогда она меня спросит «а с чем мы будет работать дальше?», а я опять не смогу дать чёткого ответа). Она спрашивала, что мне нужно для завершения терапии, как бы я хотела её завершить? Что нужно от неё? На что я ответила, что ничего не надо и ничего не хочу, потому что всё уже идёт не так, как мне бы хотелось. Мы стали это обсуждать, тер спрашивала, что мне мешает. Я опять говорила про то, что мне постоянно кажется, что я ей надоела, что она хочет от меня избавиться, что ей наскучило со мной возиться. На что тер ответила, что это мои проекции, на самом деле это совсем не так. Я понимаю, что это могут быть и проекции, и переносы мои. На одной из предыдущих сессий, до перерыва, мы с ней также это обсуждали, тогда она хорошо мне объяснила, что у неё было много возможностей закончить со мной работу, если бы она этого действительно хотела. Я тогда успокоилась.

Еще она говорила, что важно работать с запросом, что человек начинает реально двигаться вперёд только тогда, когда нынешнее положение дел уже становится невыносимым. Что в просто поддерживающем формате работать неправильно, что это вызывает зависимость у клиента, а её задача привести его к самостоятельной жизни, с возможностью самому заботиться о себе.
Я говорила, что всё более-менее нормально, при этом в сложные для меня темы я никак не могу пойти. Она спрашивала, хочу ли я их вообще менять? Хочу ли я жить полной жизнью, где буду везде довольна собой и реализована, а не как сейчас, когда просто терпимо.

Такие вопросы меня всегда бесят, потому что я 7 лет регулярно хочу в терапию, плачу деньги, отказывая себе во многом, постоянно преодолеваю себя. Ну очевидно, что я хочу положительных перемен для себя. Если бы меня всё устраивало, и я бы не хотела меняться, то оставалась бы дома и смотрела бы сериальчики. Вопрос же не в том, что я не хочу, а что не получается продвигаться в ту сторону.

С другой стороны, наверное, она права, потому что при мысли о том, что дальше надо будет что-то делать, что-то менять, я впадаю в ступор. Такое ощущение, что все, что можно было починить в жизни, я подлатала, а большее мне не светит.

Мы обсуждали, что волнующая меня тема одиночества, отчуждённости от людей, невозможности выстроить те отношения с подругами, которых мне бы хотелось, для меня очень сложные, и я не понимаю, как к ним двигаться.

А потом в конце сессии я сказала что-то в духе «я не знаю, что делать», подразумевая, что не знаю, что делать с тем, что не имею смелости ставить перед собой запросы на дальнейшее продвижение. А она ответила на эту фразу «как не знаешь, ты же вроде всё решила». И всё. На меня как ушат холодной воды вылили. Для меня эта её фраза перечеркнула всю сессию, все мои усилия. Я восприняла эту фразу, как её попытка подловить меня. Головой я понимаю, что, возможно, она хотела таким образом промотивировать меня к принятию решения пойти в проработку темы, начать активно работать с ней. Но я не понимаю, как, зная меня, неоднократно сталкиваясь с такой моей реакцией, можно было так неосторожно бросить эту фразу. Я бы даже в общении с подругой не стала бы подлавливать её и тыкать носом в то, что она говорила в начале беседы, если по ходу разговора мы пришли к совершенно иному решению. Я за время сессии вообще уже была уверена, что уйду домой с задачей начать больше проявлять себя в отношениях, и что действительно нужно конкретнее себе поставить эту цель и, как бы ни было страшно и тяжело, продвигаться в эту сторону. Но, когда она мне это сказала, я была шокирована. Я сразу услышала эту фразу как под…б с её стороны, и первая моя реакция «я тебе не сдамся, думаешь, я не выдержу? Да я всё выдержу, и ты мне нафиг не нужна со своей терапией» (спойлер – это не так).

И в итоге на этой какой-то совершенно дурацкой ноте, будучи совершенно по-детски обиженной, я закончила свою 7-летнюю терапию. Ощущаю себя сейчас как будто резко осиротевшей и совершенно растерянной.
Я понимаю, что в моём таком резком уходе много детского поведения, из серии «на зло маме уши отморожу». И от этого мне тоже очень горько и стыдно. Но и что делать дальше с этой бесконечной стогнацией, я тоже не понимаю. Я ужасно сильно обижена на неё и злюсь за то, что в очередной раз она сидела отстранённо и рассказывала мне про мои проекции вместо того, чтобы помочь мне как-то и что-то с ними сделать. Я 7 лет была с ней в терапии, и она прекрасно меня знает, и знает все мои слабые стороны и те моменты в контакте, где мне очень тяжело, и где я закрываюсь и замыкаюсь в себе. Я не требую и не жду такой чувствительности от моих близких, от моих коллег или подруг. Но, блин, от психолога – да! Тем более, это не в первый раз такая ситуация, это уже было много-много раз, и тер знает, что в такие моменты ей надо проявлять особую теплоту, чтобы я могла не заморозиться окончательно в своей пещере за семью замками, а суметь подтаять и немного вылезти к ней наружу. Я думаю, что ей реально надоело проделывать эту работу со мной, потому что иначе не могу объяснить, почему она была так суха.

И я всегда представляла, что в завершении терапии я поблагодарю её за всё, что она сделала. Я хотела подарить ей какой-нибудь самодельный подарок, думала, что мы обнимемся на прощание. А тут я просто опешила от её этой последней фразы и уже в каком-то состоянии аффекта на автомате оплатила сессию, просто ответила «спасибо» на её пожелание мне дальнейшей удачи и просто сказала «пока» на прощание.

И, наверное, можно было бы ей написать, сказать, что мне нужна ещё одна сессия, прийти и обсудить всё. Либо принять решение двигаться дальше, либо проститься по-человечески. Но мне очень стыдно возвращаться. Возможно, опять же, это очень по-детски. Хотя соблазн есть и мысли об этом варианте меня утешают.

Она ведь даже не сказала, что я всегда могу к ней вернуться…

Пока была терапия, было ощущение, что я чиню свои поломки, что я не опустила руки, а что-то делаю, стремлюсь изменить свою жизнь. Пусть медленно, но верно иду к какой-то более гармоничной и счастливой жизни. И что я не одна. А сейчас я ощущаю, что просто сдалась. Что у меня так и не получилось проработать важные сферы, что я не смогла быть полностью открытой с ней. Т.е. за 7 лет я так и не научилась раскрываться, быть естественной в своих проявлениях, говорить искренне о своих чувствах. Что в любой момент меня может вот так, как по щелчку пальцев вынести в какое-то детское поведение, которое приводит к таким последствиям.

Как будто у меня была надежда, что я смогу добиться лучшей жизни для себя, а сейчас шанс упущен, я так и не смогла выйти на какой-то достойный уровень. Что остались темы, и важные темы, которые просто мне недоступны. Как будто мы обе с ней распилась в бессилии что-либо дальше сделать с моими проблемами. И что я осталась совершенно одна, а вокруг всё это.

И всё это время я очень уважала себя за то, что в моей жизни есть терапия. Что вместо того, чтобы потратить деньги на платьишко и суши, я вкладываю их в себя, в своё развитие. За эти 7 лет я так сильно выросла и стала совершенно другим человеком, очень многое и очень важное осознала про себя и приняла. В терапии я смогла наконец в 28 лет переехать от родителей из ужасной, разрушающей атмосферы нашей семьи, сепарироваться, выдержать мамины и папины истерики, мамино попадание в психиатрическую больницу, пандемию, внезапно обнаружившийся для всех нас алкоголизм сестры и полный развал её брака, весь тот пиздец, который творится последние 3 года, смену работы после 8 лет в абьюзивной компании и урегулирование с папой вопроса о наследовании квартиры в мою пользу. Я никогда бы не справилась с этим сама, я даже не знала, что я так могу. Наверное, самая нетронутая и непроработанная тема, которая осталась, это вопрос отношений и того, насколько у меня вообще получается в близость с людьми. И на этом моменте всё сломалось. А я была уверена, что смогу пройти этот этап с ней. И мне так обидно, что я выглядела полностью отмореженной на последней сессии, в своём привычном состоянии нежити, разговаривала с ней из маски, когда внутри меня бушевали чувства, которые я не смогла проявить. И она так и не узнает, как много для меня значила, и что я действительно сильно ей благодарна за этот путь, пройденный вместе.
Сорри, что так много слов и сумбура, пытаюсь как-то переварить то, что внутри творится.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[midnightcreator.livejournal.com]

Это очень трогательный и искренний рассказ, хчется вас поддержать и обнять. Много сочувствия к вам.

Я бы, наверное, отважилась назначить встречу и обьясниться. Есть, конечно, риск сделать себе больнее. Но, в хорошем варианте, этот кризис может продвинуть ваши отношения там, где они буксовали.

У меня возникло желание, пока я читала ваш пост, чтобы ваша терапевт его прочитала. Там такое подробное описание ваших чувств, что можно уже ничего и не обьяснять, просто показать. Я была бы очень растроганна, на месте терапевта, я думаю. Очень возможно (и я на это надеюсь), что терапевт тоже преживает ваш разрыв. У меня похожие проекции возникают — что я не важна, надоела, что я обуза и людям только легче, если я ухожу. А поговоришь, и оказывается, что я важна и меня не хватает. Сильно подозреваю, что у вас похожая история.

Да, терапевту бы хорошо это видеть, понимать, выдерживать перенос, давать тепло в ответ на отмороженность и пр. Я как-то говорила своему терапевту, что боюсь того, что буду её отталкивать, и она поверит и уйдет. Что-то подобное произошло между нами и было больно, но я всё же пришла прояснять. Оказалось, что больно было не мне одной.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо большое за поддержку!

[transurfer.livejournal.com]

Складывается впечатление, что она не справилась с ситуацией неопределенности, принимая ее за отсутствие запроса, а без запроса ей тревожно и не понятно, как работать. Как будто ей запрос даже важнее, чем самому клиенту. У нее словно нет навыка просто быть с тем, что клиент принес, не пытаясь ничего чинить или менять, а просто тепло присутствовать и приветстововать все сказанное и несказанное.

Похоже, что вы ее переросли, потому что ее навыки закончились на этом этапе, а у вас еще есть, над чем поработать. И эта работа требует более продвинутых скиллов, в том числе и по созданию такой атмосферы, в которую эти сложные темы можно принести. Дело не в вас, а в ограничениях вашей бывшей терапевтки (хотя понимаю, как сильно хочется вину за все взять на себя).

Как человек, который после 14 лет с одним терапевтом начинал заново с другими, могу сказать — рассказывать свою историю заново это очень целительный опыт. Он в том числе позволяет авторизовать свои успехи, присвоить их, почувстовать, что никто их не сможет отобрать, и получить на них положительную обратную связь. Главное — это новый опыт. Новый опыт построения отношений, новый опыт себя в отношениях. Тем более, что ваш следующий терапевт будет гораздо более продвинутым и способным, чем ваша бывшая терапевтка.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо!

[whola1.livejournal.com]

Все, что вы описали, очень отзывается, хочу вас поддержать. Действительно, трудно вынести такое окончание длительной терапии. Мне кажется, что в этом посте вы выразили все важное о ваших затруднениях в общении, кажется, что если бы она прочитала это как письмо к ней, то нашла бы гору актуальной работы с вами, если только вы сами захотите работать дальше. Судя по вашим словам, она и так должна бы уже это все понимать. Но, кажется, ей нужна была от вас вот такая прямота намерения и ясность вашего понимания, выраженная в словах. Почему вы не могли сказать ей прямо все то, что сказали здесь, совершенно незнакомым людям? Что вас останавливало? Это какое-то ее качество? Ваша уязвимость перед ней? Отсутствие анонимности? Все это могло бы стать темой дальнейшей работы. Возможно, она ждёт от вас этой решимости продолжать, выраженной вот так, как здесь — ясно и прямо. Может, это была интервенция, чтобы подтолкнуть вас к такому высказыванию, но она сработала вот так, не в ее кабинете, а в этом блоге?
Что бы вы ни сделали дальше, хочу вас поддержать в ваших усилиях, я их вижу, и их видят другие в этом сообществе.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо большое!

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Сложнее всего отпускать те отношения, где осталось много непонятного.. Мне кажется, в вашей истории тоже есть такие особенности.
Отдельно жаль планов на то, что хотелось расстаться красиво, выразить благодарность.

В отношениях с терапевтом от чрезмерной вины нас защищает то, что мы оплачиваем каждую встречу. Той суммой, в которую терапевт оценивает свой вклад в вашу жизнь. Поэтому долга на вас нет, эксплуатировать больше чем терапевт того хотела, вы её не могли.
Вы берёте ответственность за скомканное завершение последней сессии полностью на себя. Я думаю, что зря. По вашему описанию похоже, что терапевт тоже хотела либо завершения терапии, либо новых идей от вас. Предложить что-то для развития она не могла.
Вы пишете, что общались из "маски", не могли проявить чувства. И считаете, что терапевт не знает, что при этом в вас бушевали чувства сильные.
Очень жаль, если за 7 лет терапии ваш специалист не догадывался, что при переполнении эмоциями вы уходите в "маску". Что вам нужно время на переваривание ситуации и формирование реакции, а до того вы отвечаете в защитном режиме. Вы совсем не единственный человек в мире с такой особенностью.
А если всё-таки терапевт "в теме", то могла и понять.

Можно составить пока письмо с перечислением всего достигнутого, с благодарностью. Если потом захотите, когда эмоции немного переварятся, отправите. Если нет, для вас это останется полезным списком, подытоживающим, сколько всего уже удалось достичь.

В целом, понимаю, что сейчас вам будет не легко всё принять, осмыслить, перестроиться на жизнь без этих регулярных встреч. Желаю вам сил пережить-переварить этот сложный период. Подумайте, чем вы можете себе помочь. Ввести в жизнь регулярную практику для заземления, успокоения. Или что-то более подходящее.
Но очень похоже, что новые терапевтические отношения смогут открыть вам новые возможности.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо!

[holmanp.livejournal.com]

В вашем письме столько искренности, тепла, живых и понятных чувств, что складывается ощущение, что ваш следующий этап терапии начинается прямо сейчас, и где-то ждет вас специалист, с которым вы сможете раскрыться и достичь желанных для вас целей. Поддерживаю тех комментаторов, которые считают, что из терапии с этой тер вы просто выросли. Вы ведь пишете, что на последней сессии ставили задачу начать больше проявлять себя в отношениях — вы это и сделали, написав сюда. А что касается способности раскрыться с конкретным человеком, это мое личное мнение, но за свой многолетний опыт терапии с разными специалистами (периодически хожу в терапию, не непрерывно) я не только значительно улучшила способность раскрываться в общении с людьми, но и доверять себе в этом вопросе: если я не могу раскрыться с этим человеком, значит, и не надо этого делать. Тонкие, глубокие переживания сами выйдут наружу в обстановке доверия и понимания. Своего самого лучшего психотерапевта, который когда-то меня вытащил из тяжелого состояния, я вижу раз в несколько лет (живет очень далеко сейчас) и за час успеваю вывалить ему все, что меня волнует, получить ценную обратную связь и ухожу с полным ощущением, что я — счастливый беззаботный ребенок, который никогда не знал от взрослых никакой подставы.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо вам большое!

[abuela-ama.livejournal.com]

а есть ли у вас возможность записаться к ней опять, чтобы попробовать что-то изменить по-настоящему, снять маску хотя бы чуть-чуть? Может быть, отказ от терапии обратим? Если вы действительно готовы что-то менять, конечно, если вам это нужно.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Я думаю, она мне не откажет в сессии. Понимаю, что даже если это будет завершение, то для меня станет также маленькой победой по-взрослому все обсудить, выразить себя, а не сбегать в страхе и обиде.
Но сильно опасаюсь, что тер будет настаивать на своей правоте, что опять мы придем к этому несчастному запросу.
Я даже вытянула карту таро с вопросом о том, как она себя ощущает. Выпала 6 жезлов - карта победы и празднования своего триумфа. Я прям расстроилась, была уверена, что она тоже переживает, что все так закончилось, а тут видите ли победу свою человек празднует)))) я понимаю, что карта не доказательство, я просто тогда первый раз задумалась, что она может совсем не осознавать ни то, как для меня это тяжело, ни свои косяки.

[abuela-ama.livejournal.com]

спасибо, что ответили мне. Конечно, в том, что вы будете (или не будете) делать, всё зависит от ваших ощущений и настроя. Я подумала, что обращение к ней в любом случае могло бы стать вашей победой. Если она пойдёт вам навстречу, и сеанс окажется продуктивным (а потом последует продолжение терапии), вы в выигрыше. Если она упрётся и сеанс будет неприятно-прощальным, то опять же это будет ваша инициатива, ваш поступок, и лишнее подтверждение того, что не нужно пытаться продлить что-то исчерпавшее себя, не нужно корить себя и грызть за неведомые ошибки вроде "вот если бы я сделала по-другому, то расставания не случилось бы" или что-то в этом роде. Я хочу сказать, что это будет возможность для вас взглянуть на ситуацию реально иначе, выйдя за рамки фантазий о ней.
Если же вы не уверены в себе, и опасаетесь, что вместо пользы будет только лишнее огорчение, то не надо так делать, конечно. Тогда лучше оставить это всё и искать другого терапевта.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо большое за поддержку!

[whola1.livejournal.com]

..что опять мы придем к этому несчастному запросу.

Мне видится, что вы прекрасно выразили запрос в этом посте. Если внимательно его прочитать и выделить пункты, то в нем есть, как минимум:
- проблема с доверием
- трудность в сближении с людьми
- убеждение, что "большего мне не светит"
- провал в "маску" в сложных для общения условиях, контрпродуктивные действия в "маске", противоречащие собственным чувствам и желаниям
...

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо!

[aeicbey.livejournal.com]

Очень злюсь на вашу тер, ну как так можно вообще. Вывалила на вас своих тараканов, проигнорировала вас и ваше состояние и бросила вас одну с этим. Если она хорошо вас знает, то должна была понимать, что ваша отмороженность на последней сессии, это не негативное отношение к ней. И вести себя соответственно. Тер явно вышла из терапевтической позиции.

Я вам очень сочувствую, у меня была похожая ситуация резкого завершения терапии за одну сессию, когда я абсолютно не собиралась этого делать и была готова разбирать недопонимание с тер дальше. Тер оказалась не готова. Потом писала мне про завершающую сессию, но я отказалась, это слишком большая опасность того, что мне станет ещё хуже, чем на последней сессии, ведь тер меня знает и может надавить на все больные точки.

По поводу завершения предлагаю вам попробовать сделать это самостоятельно, выписать на бумагу все те благодарности, которые вы хотели ей сказать. Всё то, что было сделано благодаря ей. И мысленно попрощаться с ней, забрать хорошее себе, плохое вернуть ей.

Да, открываться новому тер опасно, вы будете осторожничать, это нормально. Но смотрите, раз вы один раз смогли это сделать, сформировать хороший терапевтический альянс и столько всего решить, то вы точно сможете это повторить когда-нибудь. В вас есть эта способность, она никуда не делась после неудачной сессии с этой тер.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо!

[gor-kaya.livejournal.com]

Тс, я вам очень сочувствую.
Мне показалось из вашего поста, что вы аккуратный в общении человек, так как знаете цену доверию и человеческим отношениям. И заметно, что тер и ваша работа были вам дороги. Мне очень жаль, что эти отношения зашли в тупик из-за того, что тер не смог дать вам поддержку, понимание и немного времени, когда они были вам так нужны . И мне грустно было читать как вы себя ругаете за детское поведение в том месте где вы были живая, уязвимая и нуждающаяся в человечности.
Хочется, чтобы вы почувствовали, что вы в порядке и не одна.

Ещё мне кажется, что тема одиночества и отчуждённости очень сложная. И эта стена между вами, за которую вы берете единоличную ответственность может быть не только вашей. Она может быть и потолком, и слепым пятном терапевта.
А ещё иногда это "несущая стена", например при шизоидной акцентуации. Ну и да, тогда она привычная. А какой она должна ещё быть? Это как нога. Она там не просто так придумана.
По поводу продвижения... Двигаться ведь можно не только вперёд, но и вглубь.
А ещё иногда невозможно двигаться если мало опоры - например, терапевт не распознал в каком процессе вы находитесь и не смог правильно поработать.
Ответ "как не знаешь, ты же все решила" на ваше признание в том, что вы не знаете что делать, мне показался излишне фрустрирующим. Быть растерянным и не знать что делать - это нормально! Решить а потом передумать - нормально тоже! Лучше бы она спросила вас что вам интересно ещё в терапии поделать, а не вот это вот всё.
В целом осталось такое ощущение от тера, что она действовала из благих намерений, но получилась полная хрень. Знаю по себе, что неожиданно поднятый вопрос о завершении терапии, даже поднятый из заботы, может ранить и восприниматься как отвержение и терапевт должен максимально аккуратно его выносить на обсуждение. И обязательно проверять на супервизии - все ли он сделал, что мог.

Чувствую, что точно злюсь на вашего терапевта.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо большое!

[tornado-wave.livejournal.com]

Хочется вас поддержать. Выход из длительных любых отношений это потеря. А если так резко и незапланированно то шоковая вещь. А когда много не сказано это еще и не закрытая вещь. Можно вернуться на завершающую сессию и сказать все претензии и благодарности. Можно написать письмо и отправить когда нибудь или никогда. Главное не оставлять этих невысказанный слов в себе. И искать другое. Там где вас возможно увидят с другой стороны и вы сможете идти и дальше и вглубь. Другие Терры могут дать абсолютно другую динамику и понимание себя. Может просто так случилось что текущий терр кончился. Вашей вины там точно нет

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо!

[swan-the-snow.livejournal.com]

Обнимаю вас, вы сейчас проживает горе-горькое, при расставании так бывает. Тоска, сожаления, что не все успела, не все сказала, может можно все по другому было сделать.Не так рассталась.Это как хорошо умереть, не бывает хорошо, расстаться это отделиться, расставание связано с разрывом.Вы все сделали, и ваша пт. тоже старалась. Ее вопросы были адресованы взрослой вашей части, это нормально при расставании, детская часть, чувствовала как пт.выходит из контакта, от этого на мой взгляд возникло состояние "нежити" как маски.В целом все прошло хорошо. Детские части они выскакивают, пытаются подарки делать, но на самом деле вы отблагодарите пт. тем что продолжите жить, будите прибегать и использовать то чему она вас научила.Думаю этого достаточно, чтобы отношения не переросли в родственные. Мне нравиться как Эль описывает своих котиков, и как она с ними расстается, не сожалея, а радуясь за них. Мне кажется, что если бы пт.были хоть чуть -чуть в этом похожи на котомам, было бы больше счастливых людей. И ваша пт. будет за вас радоваться, если вы ей напишите через год письмо о себе.

Вы можете взять сессию у своей пт.через время, пожив так сказать в свободном плаванье, подышав свободой.Вы не обязаны искать новых пт. и снова все рассказывать о себе незнакомым пт.Иллюзия вн.детских частей в том, что можно исцелить все сферы своей жизни, это не так, иначе не будет зоны роста.Но это чисто мое мнение.
Мне хочется вытереть ваши слезы, подбодрить вас. Не оглядывайтесь назад, смотрите вперед.Впереди столько интересного, встречи, расставания и возможно новые терапевты , а это уже другие возможности. Выше нос!Вы большая молодец, 7 лет терапии, это огромное вложение в себя, пора этим воспользоваться.

Обнимаю вас тепло, желаю успехов.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо большое!

[msbochinski.livejournal.com]

Чтобы не плакать, попробуйте записаться к терапевту снова.
Возьмите несколько сессий на обсуждение расставания, вот и тема для работы (запрос). Не завершение терапии, а именно расставание.
А дальше поймете хотите ли вы уходить, хотите ли продолжать именно с ней.
Терапия — отношения специфические, туда можно вернуться. Плюс будет опыт преодоления стыда в отношениях и прояснения. На мой взгляд, это самое безопасное место попробовать. В жизни пойти на прояснение — полезный навык, и не факт, что визави будет этичен, бережным к вам и будет соблюдать конфиденциальность.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо!

[maiorova.livejournal.com]

в просто поддерживающем формате работать неправильно, что это вызывает зависимость у клиента, а её задача привести его к самостоятельной жизни, с возможностью самому заботиться о себе — вот любопытно, а почему? Потребность в поддерживающей пстхотерапии есть, запрос есть, возможности есть, сеттинг вполне организуется... Но низзя. Вообще в идее самостоятельности любой ценой есть что-то потенциально коварное, это как самому себя стричь из принципа или быть самому себе дантистом. Человек самостоятельно заботится о себе, в том числе и вовремя обращаясь к специалистам, а не пуская проблему, требующую терапевтической поддержки, на самотёк. А с точки зрения вашего терапевта, получается, терапия — это вроде школы. Клиент осваивает чистописание, гаммы, арифметику, сдаёт экзамены на отсутствие детского (т. е. неправильного) поведения, получает аттестат зрелости и идёт к сияющим вершинам самореализации уже один. Но межличностное взаимодействие — это не только гаммы и до-ре-ми-до-ре-до, извините, это фуги и инвенции, которые можно изучать бесконечно.

И второе — вы описываете взаимодействие между вами и психотерапевтом как терапевтическое, но в нем, по общему впечатлению, нет прозрачности, нет доверительности. Вы думаете, что терапевт думает, что вы считаете, что терапевт считает — и эта дурная бесконечность, этот зеркальный лабиринт никак в ходе сессии не обсуждается. Разве что в ключе "ну, это ваши проекции". Естественно, ваши, не соседские же.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо!

[pero-jarptizy.livejournal.com]

По поводу какого-то финала терапии я вообще с ней согласна, что он должен быть, и я понимаю, что только когда у меня была реальная мотивация вылезать из болота, я действительно начинала что-то в жизни предпринимать. Я думаю, она это и имела в виду. Но не учла, насколько мне сложно не то, чтобы в реальной жизни начинать менять что-то в теме отношений, например, да даже просто обсуждать это в терапии.
Про догадки мои, она мне сказала, что у нее нет таких мыслей про меня, спросила, хочу ли я узнать, что она на самом деле думает. Но я уже всё, я уже на тот момент обиделась и ушла во внутреннюю пещеру, из которой вещала, что мне ничего не надо.

[radioactivez.livejournal.com]

<<<ощущаю, что просто сдалась
Вы столько лет бились в эту стену, а она так и не смогла вызвать у вас настоящего доверия. Любому надоест биться в стену. Вы можете возразить, что нет же, это она со мной билась, но это не так. Знаете, если человеку надо постоянно что-то объяснять, как-то оправдываться, что-то доносить, а он в конце всего все еще пренебрегает — то разрыв просто неизбежен.
Не нужны никакие дурацкие четкие запросы, да еще так, что она сидит королевой, а вы вынуждены придумывать, чем бы ее занять, и без этого она недоступна. И раздражительное "это мы уже проходили" и "это как всегда" это просто гадость. И фразочка эта, даже если она не подъеб — да какая в сущности разница. Знаете, никто не захочет открывать свое страдающее сердце человеку, который тобой пренебрегает. Нами уже пренебрегали когда-то, требовали четкости, того, сего, угождения, что нам было не под силу. Ничем хорошим это не заканчивается.
Очень вам сочувствую. Я уверен, что эту отработанную тему вы оставите позади и найдете прекрасного терапевта.
Если вы думаете, что я мог бы вам чем-то помочь — то моя личка открыта, велкам. 🌺

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо вам большое!

[h-kitty.livejournal.com]

Очень сочувствую вам, у меня несколько мыслей возникло по ходу прочтения:

По поводу предпоследнего абзаца — я своему психиатру рассказывала, что наконец решила какие-то долгосрочные вялотекущие задачи и пошутила, что это типа "настоящая победа мировой фармацевтики", она серьезно ответила "нет, это ваша победа". Так вот, конечно, терапия помогла вам добиться всего, о чем вы пишете, возможно даже, что сами вы бы не смогли всё это сделать, но всё же и без вас самой вы бы это не сделали, это уже было в вас и это ваши достижения.

Во-вторых, совершенно ок будет написать терапевту и попросить о дополнительной встрече или встречах и поделиться там тем, каким вам виделось завершение терапии. Более того, для меня это звучит как то самое очень естественное проявление чувств.

В-третьих, на мой взгляд, вот такое завершение (во всяком случае, на данный момент) терапии и разговоры насчет "проекций" показали, что, к сожалению, терапевт не может справиться с вашим запросом на преодоление отчужденности. Создание доверия требует от терапевта работы "собой" (тут, что называется, the messenger is the message), которую терапевт, увы, не вытянула — доверие не создается уверениями насчет того, что "это всё проекции", оно создается усилиями терапевта. Мне представляется, что, возможно, какая-то ваша часть хотела получить доказательства того, что терапевту не скучно и не надоело, и это как раз та самая часть, способная преодолеть отчужденность, но дать их терапевт не в состоянии. Еще, если на более поверхностном уровне, я помню, чтО вы писали о попытках обсуждать с терапевтом эммм текущую внешнюю ситуацию (если что, я не ваша сталкерша, просто хорошо запоминаю текстовую информацию), в этом свете мне ваше недоверие к терапевту кажется вполне естественным.

Наконец, на всякий случай напишу, что если будет совсем тяжело, совершенно норм подключить на какое-то время фарму, просто я жалею, что не прибегала к ней при расставании с долговременным терапевтом, теперь со всеми делюсь этой мудростью)

[adildorian.livejournal.com]

Как же в точку.
Особенно 3 пункт.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо большое!