Доброго времени суток, всем!
В терапии всплыла часть с которой работала лет шесть назад. С первой пт. делали упражнение как ресурс, по перечню вопросов, разделяли внутренние части по возрастам: я сейчас, мне 8 лет, 14-16 лет и 80 лет.
Тогда было интересно и мы с пт. организовали безопасное место для встречи, я задавала вопросы частям, искала ресурсы чем они мне помогли выжить, что сохранили для меня.Упражнение делали для ресурса как работу с эгосостояниями.Как то так запомнилось,всего не помню точно уже.
Сейчас в терапии с другим пт. всплывает часть которой 80 лет, как часть будущего. И эта часть из будущего вовсе не похожа на меня изменившуюся на 6 лет сейчас, боюсь когда мне будет 80, это будет большая разница между моими представлениями и ожиданиями обо мне постаревшей и моими реальными ощущениями и внешним видом. Я сейчас так понимаю, что преодолевая границу климакса у меня появляется новая часть.
Мне не просто, если раньше в юности я переход между детством и юношеством, юношеством и взрослостью не очень ощущала и меня радовали изменения тела, прибавление силы, то теперь это страшно пугает, хочется спрятаться и не выходить наружу, словно я больше никому не буду нужна. Больно ловить даже взгляд терапевта который не видит во мне юных-сильных( я имею ввиду приятных, восхитительных) частей, а видит вот эту зарождающуюся "пожилую" часть, которая словно слабеет, что ли, она словно " тяжелая, неповоротливая, не гибкая". Я злюсь, я столько хотела быть увиденной и вот опять.Опять меня словно запирают в комнате, опять все мимо.Меня таким отношением словно не берут в расчет, исключают что ли.
Тяжелее всего встречать знакомых, которые знали меня юной, тогда они словно говорят, это кто?Ты была другой, что с тобой стало?
И я подхожу к зеркалу и вижу там большое женское тело, тяжелое, местами обвисшее, лицо с морщинами.И понимаю что часть которая смотрит на это очень маленькая, лет 4-5. И уже словно не вырваться из этой связки, не исправить ни какими упражнениями, диетами, я начинаю словно задыхаться в отчаяние.Это происходит не постоянно, а как -то периодами.Я словно не могу найти выход и боюсь быть задавленной весом этой новой части, я столько лет потратила на терапию и словно вернулась к началу, но по новому((
Хочу вынести это на терапию, но пока не чувствую сил в это смотреть, наваливается словно депрессия, страх снова оказаться невидимой, одинокой.
Может быть кто-то сталкивался с подобным?Хотелось бы сейчас поддержки и может быть услышать истории или ссылки на литературу на тему изменения своего тела, что-то про культуру старения и как это принять.Возможно мысли, куда теперь идти.Пока это невыносимо.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно
тутА поделиться хорошей сессией -
тут.
Почитать отзывы о терапевтах можно тут ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}