Делимся опытом

Здравствуйте!
Я больше года хожу на терапию и мне очень нравится моя терапевтка: она бережная, я вижу от неё искренний интерес к моим проблемам и симпатию ко мне. Иногда, конечно, случаются какие-то неприятные моменты или разногласия, но я говорю, что мне не нравится или с чем я не согласна, и мы обсуждаем это и приходим к чему-то, что меня устраивает. Но ещё прошлым летом произошёл один эпизод, который очень меня ранил, и я чувствую, что он отдаётся во мне до сих пор.

Мы тогда были ещё не очень долго знакомы, и я до этого упоминала, что у меня никогда не было отношений, так как нет интереса к сексу, но я уже захотела отношений, и было бы неплохо найти женщину. Я рассказывала ей, как пытаюсь познакомиться, она задавала вопросы про моего гипотетического партнёра. И вот однажды я у неё спросила:

— А почему, когда вы говорите об этом, всегда говорите «он или она»? Я ведь хочу найти женщину.
Она задумалась.
— И правда, почему я так говорю? А чёрт его знает! Не из-за гомофобии, это точно. Наверное, дело в том, что я просто вижу вас с мужчиной.

Всю следующую неделю я рыдала практически без перерыва. Я чувствовала себя просто раздавленной. Я уже успела проникнуться к ней доверием, она стала для меня авторитетной фигурой, и раз уж она такое сказала... а что, если это правда, и лучшее из того, что меня ожидает, — это жизнь с мужчиной? А вдруг я просто сама про себя этого не понимаю, у меня же никогда не было отношений, а ей виднее? Я была в ужасе от такой перспективы. Тут надо сказать, что я никогда не отрицала саму возможность, что у меня могут возникнуть такие отношения (хотя мне это и кажется маловероятным). В конце концов, если мне встретится человек, который ничем меня не оттолкнёт, мне будет приятно с ним общаться, а потом я в него влюблюсь, не буду же я его отталкивать только из-за того, что он мужчина, «у всех свои недостатки». Но от мысли, что это, по мнению моей терапевтки, лучше всего мне подходит, меня накрывает безысходность. То есть если бы она сказала, например, что видит меня с неработающим партнёром, потому что у меня хорошо получается зарабатывать деньги (пример условный), мне бы это не понравилось, потому что хоть я теоретически и допускаю такое, было бы лучше, если бы у партнёра была работа! Но это не так бы меня ранило, потому что это были бы только её ожидания, и они не наложились бы на ожидания общества и мамы. А так мне было очень плохо.

Когда она узнала об этом, она очень огорчилась, что так вышло, сказала, что мне самой намного лучше известно, чего я хочу, и не надо думать, что её слова — это истина в последней инстанции, надо прислушиваться к себе и искать именно такие отношения, какие хочешь. Но я не могу забыть этого, и до сих пор, когда у меня это всплывает в памяти, я не могу сдержать слёзы. Наверное, я в глубине души подозреваю, что так как у меня нет опыта в отношениях, «на самом деле» может оказаться именно так. И я не знаю, что делать, чтобы исцелить эту травму. Она много раз извинялась передо мной за те слова и говорила, что ошиблась тогда, но когда я спросила, разве вообще нормально говорить такое не только мне, а кому бы то ни было без запроса на отношения с мужчиной, она ответила, что да, я же сама задала вопрос, а она постаралась ответить максимально честно. И тут мне нечего возразить. Я не могу успокоиться, потому что для неё это просто обычная ошибка, и меня это ранило просто потому что я такая ранимая (это мои предположения, а не её слова), но для меня это намного серьёзнее. Раз ей вообще пришло такое в голову, наверное, это на чём-то основано? Наверное, что-то во мне есть такое, что позволяет такое предположить? Но я вообще не понимаю, как можно искать мужчину для совместной жизни и серьёзных отношений — разве что если есть сексуальное влечение к мужчинам, тогда уже трудно что-то поделать, но у меня же его нет!

Мне казалось, что за столько времени это уже должно было сгладиться, но нет, время от времени оно всплывает, я пишу это и очень переживаю даже сейчас. И я не знаю, что делать, потому что мы уже обсудили эту тему со всех сторон и, похоже, переговоры зашли в тупик. Она не согласна со мной, что её слова были ужасными, но для меня они всё равно ужасны, и мне бы хотелось от неё услышать, что так вообще было нельзя. Но даже если допустить, что так было можно — как перестать страдать?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
А поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь