Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте!
Я больше года хожу на терапию и мне очень нравится моя терапевтка: она бережная, я вижу от неё искренний интерес к моим проблемам и симпатию ко мне. Иногда, конечно, случаются какие-то неприятные моменты или разногласия, но я говорю, что мне не нравится или с чем я не согласна, и мы обсуждаем это и приходим к чему-то, что меня устраивает. Но ещё прошлым летом произошёл один эпизод, который очень меня ранил, и я чувствую, что он отдаётся во мне до сих пор.

Мы тогда были ещё не очень долго знакомы, и я до этого упоминала, что у меня никогда не было отношений, так как нет интереса к сексу, но я уже захотела отношений, и было бы неплохо найти женщину. Я рассказывала ей, как пытаюсь познакомиться, она задавала вопросы про моего гипотетического партнёра. И вот однажды я у неё спросила:

— А почему, когда вы говорите об этом, всегда говорите «он или она»? Я ведь хочу найти женщину.
Она задумалась.
— И правда, почему я так говорю? А чёрт его знает! Не из-за гомофобии, это точно. Наверное, дело в том, что я просто вижу вас с мужчиной.

Всю следующую неделю я рыдала практически без перерыва. Я чувствовала себя просто раздавленной. Я уже успела проникнуться к ней доверием, она стала для меня авторитетной фигурой, и раз уж она такое сказала... а что, если это правда, и лучшее из того, что меня ожидает, — это жизнь с мужчиной? А вдруг я просто сама про себя этого не понимаю, у меня же никогда не было отношений, а ей виднее? Я была в ужасе от такой перспективы. Тут надо сказать, что я никогда не отрицала саму возможность, что у меня могут возникнуть такие отношения (хотя мне это и кажется маловероятным). В конце концов, если мне встретится человек, который ничем меня не оттолкнёт, мне будет приятно с ним общаться, а потом я в него влюблюсь, не буду же я его отталкивать только из-за того, что он мужчина, «у всех свои недостатки». Но от мысли, что это, по мнению моей терапевтки, лучше всего мне подходит, меня накрывает безысходность. То есть если бы она сказала, например, что видит меня с неработающим партнёром, потому что у меня хорошо получается зарабатывать деньги (пример условный), мне бы это не понравилось, потому что хоть я теоретически и допускаю такое, было бы лучше, если бы у партнёра была работа! Но это не так бы меня ранило, потому что это были бы только её ожидания, и они не наложились бы на ожидания общества и мамы. А так мне было очень плохо.

Когда она узнала об этом, она очень огорчилась, что так вышло, сказала, что мне самой намного лучше известно, чего я хочу, и не надо думать, что её слова — это истина в последней инстанции, надо прислушиваться к себе и искать именно такие отношения, какие хочешь. Но я не могу забыть этого, и до сих пор, когда у меня это всплывает в памяти, я не могу сдержать слёзы. Наверное, я в глубине души подозреваю, что так как у меня нет опыта в отношениях, «на самом деле» может оказаться именно так. И я не знаю, что делать, чтобы исцелить эту травму. Она много раз извинялась передо мной за те слова и говорила, что ошиблась тогда, но когда я спросила, разве вообще нормально говорить такое не только мне, а кому бы то ни было без запроса на отношения с мужчиной, она ответила, что да, я же сама задала вопрос, а она постаралась ответить максимально честно. И тут мне нечего возразить. Я не могу успокоиться, потому что для неё это просто обычная ошибка, и меня это ранило просто потому что я такая ранимая (это мои предположения, а не её слова), но для меня это намного серьёзнее. Раз ей вообще пришло такое в голову, наверное, это на чём-то основано? Наверное, что-то во мне есть такое, что позволяет такое предположить? Но я вообще не понимаю, как можно искать мужчину для совместной жизни и серьёзных отношений — разве что если есть сексуальное влечение к мужчинам, тогда уже трудно что-то поделать, но у меня же его нет!

Мне казалось, что за столько времени это уже должно было сгладиться, но нет, время от времени оно всплывает, я пишу это и очень переживаю даже сейчас. И я не знаю, что делать, потому что мы уже обсудили эту тему со всех сторон и, похоже, переговоры зашли в тупик. Она не согласна со мной, что её слова были ужасными, но для меня они всё равно ужасны, и мне бы хотелось от неё услышать, что так вообще было нельзя. Но даже если допустить, что так было можно — как перестать страдать?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
А поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Может, дело не в том, что она как бы навязала вам свое видение, а в том, что в ваших глазах ее образ померк раньше, чем должен был померкнуть естественным путем? Вам важно было опираться на человека, чьему мнению вы доверяете, потому что пока все еще не уверены в собственных мнениях, и тут она морозит глупость. С того момента вам с ней стало небезопасно, вдруг у нее и другие дурацкие мнения есть, и не понятно куда они вас заведут. И вы чувствуете от этого горе.

Отзывается?

[supongamos-que.livejournal.com]

ТС (у меня никак не получалось оставить комментарий анонимно, поэтому я создала новый аккаунт для комментирования)

В том-то и дело, что у меня тогда образ не померк, если бы я сразу классифицировала это как глупость, мне было бы намного легче. Ну, ляпнул человек глупость, это даже с умными людьми случается. Но я восприняла это очень серьёзно. Ладно бы если бы с тех пор мне удалось найти женщину и быть в счастливых отношениях, но нет, мне вообще трудно влюбиться, а те, которые меня всё-таки заинтересовали, меня отвергли, поэтому иногда возвращаются мысли про то, что вдруг мне судьбой предначертано быть с мужчиной (хотя логически я не верю в судьбу). Тут ещё мамин голос влияет, конечно: у нас всегда были хорошие отношения и я не сомневаюсь, что она желает мне, с её точки зрения, самого лучшего. Вот все родительские фигуры такое говорят, а вдруг не зря?!
Сейчас я с уважением отношусь к мнению терапевтки, но если не согласна с какими-то интерпретациями или высказываниями, обязательно об этом сообщаю. Был ещё другой момент, когда меня сильно ранила её шутка, вернее, тот контекст, на котором она была основана (как мне показалось), но я в конце концов докопалась до сути, поняла, что она вкладывала в это совсем другой смысл, а то, что мне показалось, на самом деле не имела в виду, и после этого я совершенно успокоилась. Я надеялась, что и эту проблему мы рано или поздно решим.

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, я буду очень резка. Ничего в вас нет такого, что ей позволяет это предположить, кроме таки ее некомпетентности и (ага) ее гомофобии (и да, гомофобия и гетеросексизм проявляются часто и так). Ни у кого нет права решать это за вас и ни у кого нет волшебного шара, в котором можно что-то такое "видеть". Пусть к супервизору носят, с кем она вас там "видит". Честность не является оправданием глупости и некомпетентности. Очень вам сочувствую, мне было бы очень неприятно такое услышать от терапевта, понимаю ваши чувства, для меня бы это ощущалось как предательство.
К сожалению, может потребоваться какое-то время, чтобы такое "залечить". Я бы предположила по собственному опыту, что помочь может работа с лгбт-компетентным (не лгбт-friendly, у нас это любые идиоты-терапевты в своем профиле пишут по заветам Даннигга-Крюгера) терапевтом.

[supongamos-que.livejournal.com]

Спасибо за комментарий! Я чувствительна к проявлениям гомофобии и действительно её за ней не замечала, но гетеросексизм, возможно, в какой-то доле есть.
Вы думаете, было бы лучше, если бы она уклонилась от ответа на мой вопрос? (То, что было бы лучше, если бы терапевтка с самого начала говорила «она», понятно))

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Сочувстую Вам.

Поделюсь тем, что у меня отозвалось.

В этой ситуации меня смущает, что терапевт не считает свои слова ужасными, хотя они причинили Вам столько боли. И они ужасны, т.к. саданули по уязвимому. И блин, Вы озвучили, что запрос на отношения с женщиной, а терапевт тулила свои пять копеек про мужчин и (предположу), начала расшатывать Вас. ⁰

Мне было бы безопаснее и легче, если бы терапевт пошел на глубину моей боли и осознал эффект своих слов, и признал что да, так нельзя. Что это не просто "ой, ошиблась, извините". Терапевту так нельзя.

И еще в этом очень одиноко. Т.к. вроде говорили, облегчения нет, возможно, сказано не то, что Вам важно? И как так вышло, что Вам самой теперь разбираться с болью, которая возникла из-за косяка терапевта? Накосячил — исправь. Иначе где разница между терапевтом и нетерапевтом?

Также меня удивляет позиция терапевта "не согласна". Минуточку. Это терапия. Вам всё еще плохо. Для Вас это серьёзно. Какая разница, с чем она согласна или нет. Ваши чувства — это важный материал для работы.

Вы же не просите у нее данные паспорта, чтобы оформить на нее кредит. А она такая "ой, я несогласна".

[supongamos-que.livejournal.com]

Она очень сожалеет, что причинила мне столько боли, и совсем не хотела этого, но говорит, что сами по себе эти слова не были ужасными: она же не говорила что-то типа того, что моё будущее в борделе или что мне осталось жить две недели, а представила меня с добрым и надёжным партнёром (это было в том описании мужчины). Она действительно расшатала меня, но у неё не было такого намерения, и она долго извинялась за это и помогала мне убеждать себя, что у меня могут сложиться устраивающие меня отношения с женщиной. Как я понимаю, она согласна с тем, что мне плохо, и не отрицает моих чувств, но не согласна с тем, что так нельзя было в принципе, просто такое вот трагическое несовпадение получилось.

[moi-salon.livejournal.com]

Ваша терапевтка в той ситуации просто дура — она вышла из терапевтической позиции и привнесла вот этим своим бестактным предложением свою жизненную позицию. Как будто вы болтали с подругой за чашкой кофе в кафе, и подруга вас ранила.
В той ситуации не было терапевта, а была просто тётка со своим каким-то жизненным мнением.
Та фраза была а) непрофессиональной б) как будто она вас программировала на тот вид отношений, который нравится именно ей.

[supongamos-que.livejournal.com]

А как вы считаете, должен отреагировать терапевт, если он уже совершил ляп с «он или она» и ему задают такой вопрос? То есть понятно, что в идеале лучше ничего такого не «видеть», но естественно, что какие-то представления о клиенте будут возникать, и, возможно, ошибочные, особенно пока терапия длится ещё недолго.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сочувствую.
Если вы спрашиваете совета "...как перестать страдать" , что возможно подразумевает как найти выход из ситуации?Мысль у меня такая, что это перенятые или вторичные чувства, которые не завершаются, в силу их бесконечности, по причине, что они не из этой" сказки", не из этой истории.

Могу в связи с этим посоветовать, поискать часть, которая все время вас возвращает в ту ситуацию с пт., к ее словам.Для меня в тексте слышаться ее( этой части) слова, например:" Наверное, что-то во мне есть такое, что позволяет такое предположить?  или ... что так вообще было нельзя. " Это как будто про что-то другое из другой ситуации, м.б. из прошлого, когда ожидания кого бы ни было не было возможности оправдать, или вообще соответствовать чьим-то требованиям.Может это про детский бунт, мама " ты, меня не чувствуешь!", может про границы телесного" как быть девочкой", не знаю что на самом деле может быть, но это реальная ситуация в прошлом.Еще эту часть можно поискать через болевой симптом в теле, когда вы пишите или думаете об этом разговоре, в теле где-то возникет тяжесть, неприятные ощущения, сердцебиение, это место связи с частью из прошлого.Покладите на это место руку и грейте минут 10, скажите ей что вы ее слышите, слышите ее боль, не согласие и т.д.И может вам удасться разбудить воспоминания о прошлом.

Или зайти с другого конца, можно посмотреть, какую роль вы вручаете терапевту, поставьте мысленно перед лицом терапевта лист бумаги, смотрите сквозь него на пт., а затем все свои недовольства отдайте листу, потом мысленно разъедините лист и пт., разведите их в разные стороны слева и справа от себя. Цель понять к кому относятся ваши чувства. Лист символизирует ту руль или того человека из прошлого, где зародилась боль.

Еще может помочь, ассоциативное рисование.Нарисуйте ту вашу встречу с пт., изменив человеческие образы на животных.

Конечно все потом стоит обсудить с пт.

Делюсь с вами своим опытом, мне это помогает справляться с травмирующими воспоминаниями и выходить из ретравм.
Выход всегда есть, надо только присмотреться.

[supongamos-que.livejournal.com]

Спасибо большое за комментарий, мне нужно будет время, чтобы всё это осмыслить и попробовать. Надеюсь, упражнения помогут!
Слова терапевтки у меня сильно срезонировали с позицией мамы, которая раньше не давила на меня, но как часики затикали, начала убеждать меня, что дети — главное счастье в жизни, а поэтому будет очень здорово, если я найду себе мужчину. Нет, с женщиной мне будет плохо, это точно. И даже если будут дети, они всё равно не будут общими, зачем вообще ей надо будет помогать воспитывать ребёнка, кто на такое согласится? И родственники её тоже не будут помогать, а вот родственники мужчины будут. И вообще отношения с мужчиной более гармоничны, а я просто как всегда ищу лёгких путей. И я себе всё это представляю неправильно, потому что опираюсь на чужой негативный опыт отношений с мужчинами, а вот у неё очень хорошая и развитая интуиция, и она знает, что с мужчиной я буду счастлива, а с женщиной точно нет. И я подхожу к этому с позиции логики, а так не стоит, нужно смотреть на чувства. Что, я была влюблена в А? Да какая это влюблённость, это у меня просто был перенос, и я сама всё это придумала.

[mascarpon.livejournal.com]

Мне кажется, дело в том, что она своей такой "доброжелательной" гомофобией подвергла сомнению/обесценила/аннулировала вашу идентичность... Тот случай, когда слова — не просто слова, если они исходят от авторитетной фигуры.

А когда она извинялась — то извинялась за что именно? Мне кажется, тут важно точно признать ошибку — тогда извинения сработают. А все эти "простите, глупость сморозила" (или что она говорила?) — мимо, поскольку никак не контейнирует ваш ущерб. Я так понимаю, она не бессовестная, она просто не попадает (наверное, потому что из гетеронормативных)

Поэтому вы не испытываете облегчения. Вы остаетесь один на один со своим ущербом, блуждаете и докапываетесь тоже самостоятельно. Фактически вы себе сейчас промываете рану и накладываете повязку. А доктор беспомощно сидит рядом и испытывает сожаления.

Я боюсь, что вам придется проделать основную работу, то есть докопаться до той занозы, которая ранила. А потом донести это до терапевта. И если тер сумеет эту занозу прочувствовать (а не отболтаться) — тогда проблема будет решена. Но иногда действительно проще найти лгбт-френдли специалиста.

[supongamos-que.livejournal.com]

Да, первый абзац в точку, именно так я и чувствую.

Она извинялась за то, что не слышала меня, когда я говорила, что хочу отношений с женщиной; помимо этого я говорила много чего ещё (когда мы разбирались, какие у меня требования к отношениям), и в том числе что допускаю возможность отношений с мужчиной; я рассказывала ей, как меня приглашали мужчины на встречи, а я соглашалась (потому что с тех пор, как я захотела отношений, я стараюсь быть максимально открытой и поддерживать контакты со всеми приятными людьми, а с первого взгляда у меня вообще никогда не было любви, поэтому я и не оставляю надежды, мало ли, вдруг это будет нормальный человек, не будет ожидать от меня обязательного секса, и я им потом тоже заинтересуюсь). Но я никогда не говорила, что хочу отношений с мужчинами, а она говорила, что должна была именно уточнять у меня про желания, а не просто слушать, что я допускаю, и думать, что для меня это примерно равноправные варианты. Может, конечно, у меня какая-то неправильная стратегия, не буду спорить, я пока не умею строить романтические отношения. Я по мере сил ищу новых знакомств с женщинами, общаюсь с ними, пытаюсь узнать их лучше, надеюсь, что возникнет романтический интерес (у меня такое бывало очень редко), а от подворачивающихся мужчин я просто не отказываюсь, если они выглядят и ведут себя как нормальные люди.

Ещё она говорила, что, похоже, тут у неё было слепое пятно из-за патриархата, потому что если бы мужчина сказал, что хотел бы отношений с мужчиной, она бы скорее всего хорошо это запомнила, а так, конечно, не должно быть.

Ещё, чтобы убедить меня, что дело не в гомофобии, она рассказала мне, что сама уже несколько лет в отношениях с женщиной. Но это делает всё для меня ещё хуже: значит, получается, сама она нашла нормальные отношения, а для меня рисует в воображении какой-то второй сорт? Получается, что-то во мне и правда допускает возможность подумать такое, что ничего лучшего мне не светит?

Ещё она говорила мне, что сам вот этот образ у неё возник из стереотипов, потому что у неё сложилось впечатление, что мне нужен заботливый и не очень эмоционирующий партнёр, а у неё этот образ ассоциируется именно с мужским, потому что женщины в среднем более эмоциональны. Тут я ничего не могу сказать, меня это никак не задело, но и не успокоило, я даже не уверена, что согласна именно с таким образом партнёра (для меня выражение эмоций в целом норм), но и против ничего не имею.

Я уверена, что она извиняется искренне и сожалеет о тех словах, и мне, конечно, стало легче от извинений, но полностью проблема не ушла. Возможно, если бы она признала, что так вообще было говорить нельзя, не только со мной, то я бы почувствовала себя жертвой непрофессионального поведения, и это бы легитимизировало мою боль, и я бы её пережила. А сейчас я чувствую, что это просто я слишком ранимая из-за того, что так переживаю обычную неправильную интерпретацию или типа того. Но может быть, так и есть?

[h-kitty.livejournal.com]

Я бы еще добавила, что если терапевт чему-то не учился (а эта терапевтка не училась работать с лгбт-клиентами), то его мнение в этой теме не ценнее мнение любого другого мимокрокодила, волшебным образом просто так эти знания не берутся. Я обычно пытаюсь представить, как бы я отреагировала, если бы такое сказала, скажем, мастер, к которой я хожу делать маникюр.
И разговоры про "более бережных" женщин я считаю сексизмом и гомофобией, ага (поэтому, кстати, с большой, мягко скажем, настороженностью к фем-терапевткам, которые по умолчанию указывают не пойми с чего, что они якобы лгбт-френдли).

[supongamos-que.livejournal.com]

Я могу понять, почему разговоры про более бережных женщин — сексизм (но лучше тогда я буду сексисткой, чем рисковать настолько, чтобы ввязываться в отношения с мужчинами, не продумав всё миллион раз), но почему гомофобия?
Вы не можете знать, училась она работать с ЛГБТ-клиентами или нет, не преподносите это как факт. Если человек чему-то учился, это никак не мешает ему иногда совершать ошибки, в том числе и грубые.

[mauvz.livejournal.com]

По тому, что вы рассказываете, это классическая интервенция со стороны терапевта. Происходит от недостатка компетентности или какого-то сбоя в терапевте.
Правильным тут было бы не отрицать тяжесть воздействия, определённую вами. Если один человек чувствует, что ему очень плохо от поступка другого, то неважно, на самом деле, как оно там объективно по тяжести было: проблема-то лежит в области субъективных ощущений. Тем более если речь о терапевтических отношениях.
Приблизительная аналогия: врач в процессе манипуляций грубо дёрнул, неловко что-то сделал, вам больно, а он ругает: "Ну не так уж и больно!". Ну уж нет, только я знаю, КАК именно мне от этого больно: у него нет доступа к моим нервам и ощущает эту боль моё тело, не его.

[supongamos-que.livejournal.com]

Она не отрицает тяжести воздействия и не спорит с тем, что мне очень больно. Более точная аналогия была бы, если бы врач сказал: «Ну не так уж и грубо я дёрнул, очень жаль, что вам из-за этого больно, я не хотел, чтобы так было и не ожидал этого, но всё-таки вы же сами попросили».

[kristian-oghma.livejournal.com]

Даже если у Вашей терапевтки и нету гомоантогонистичности, то могут сказываться идеи гетеронормативности.

Не знаю, искажённое ли у меня восприятие, но у меня от Вашего поста возникало чувство, что Вы не уверены на все 100%, что хотите отношений только лишь с женщинами. Вы пишете "я никогда не отрицала саму возможность, что у меня могут возникнуть такие отношения" (с мужчиной). Может, и психолог вот на это и среагировала и потому говорила "она или он"?

Ещё есть такой момент, что на фоне других людей Вы можете выглядеть как бы подходящей, а не сама по себе.
Вот я сначала спал с женщинами, но меня считали подходящим и для мужчин, так как мне мужчины не были противны и я их не ненавидел. На фоне многих гетеросексуальных женщин я же выглядел очень даже подходяшим для отношений с мужчиной! :)) Более подходящим, чем те, кто с мужчинами постоянно спит, причитая в процессе про мужиков-козлов.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Комментарий Вашего терапевта задел Вас очень по-больному, и я считаю, терапевт должна помогать выбраться из этого состояния. Извинений недостаточно, нужна именно помощь.

У меня один раз был случай, что меня накрыло от комментария такого рода.
Я тогда впервые попробовал серьёзные отношения, я хотел с мужчиной, но шло плохо. И одна подруга сказала мне, что она верит, что я вот попробую мужчин и в итоге решу жить с женщиной. Она сказала, что у меня никогда не получатся человеческие отношения с мужчинами, так как я внешне красивый, из-за внешности мужчины неизбежно влюблятся в меня, а влюблённые перестают видеть объект своей влюблённости человеком, и потому ведут себя чёрти-как.
Меня после этого её коммента накрыло так, что я перестал с ней общаться. Чтобы не слышать идей про то, что мои отношения с мужчинами обречены и что мне лучше подойдут женщины.

А вот психолог убедила меня, что просто тот один мужчина мне не подошёл, это же не все мужчины, не надо делать глобальные выводы по одному случаю, и поддержала, чтобы я пробовал отношения ещё с кем-то.

[supongamos-que.livejournal.com]

Да, гетеронормативность в этом определённо была.

Не знаю, искажённое ли у меня восприятие, но у меня от Вашего поста возникало чувство, что Вы не уверены на все 100%, что хотите отношений только лишь с женщинами.

Нет, я уверена в этом на сто процентов. Я не уверена, что у меня действительно будут отношения только лишь с женщинами, потому что не могу исключать ситуацию, что вдруг я встречу какого-то мужчину, он мне понравится и я на самом деле захочу отношений с ним даже несмотря на его пол.
Я перечитала свой пост и заметила, что не упомянула о важной детали: в том разговоре терапевтка пыталась выяснить, чего я жду от своего желаемого, идеального партнёра, именно поэтому меня и зацепило это «он или она». А если бы она говорила просто про какую-то ситуацию типа «вот вы пошли на свидание с человеком, что он или она должен сделать, чтобы...», то меня это вряд ли бы зацепило, я же допускаю такую возможность.

[mau-ra.livejournal.com]

Очень странное соображение, что вас привлекают черты, характерные для мужчин, значит терапевт видит вас с мужчиной. Во-первых, если вас интересуют женщины, то с чего бы вам встречаться с мужчиной? Во-вторых, женщины _очень_ разные, женщины пробуют самые разные модели поведения, и найти нестереотипную женщину с привлекающими вас чертами проще, чем найти нестереотипного мужчину.

Честно говоря, думаю, что если вы работаете в терапии над вопросом отношений, то могло бы иметь смысл поработать с другой терапевткой, текущая закончилась, потому что именно травму, связанную с романтическими отношениями с ней не проработать, она не понимает специфики (при этом она может быть совершенно прекрасным и компетентным специалистом в других областях).
Если вы рыдали неделю и если ваше недоверие к терапевтке не уходит после её извинений, значит как-то она вас не понимает и не говорит тех слов, которые бы дошли до вашей души. Ничего такого в этом нет, у многих в этом журнале (в том числе у меня) был опыт, когда терапия была хорошей, но в каком-то аспекте неудачной, и пришлось искать нового психолога.

Вы не ранимая, просто вопрос серьёзный. Вы фактически идёте поперёк магистрального жизненного пути большинства людей, пробивая свой, и не зная заранее, как идти и куда идти. Разумеется, вы остро воспринимаете, когда вам говорят "я вас не вижу на этой дороге". Что значит "я вас не вижу с женщиной"? Эммм, ну это прямо как родитель формирует ребёнку ядро травмы по типу "меня нет". А тут всё общество N лет жизни транслировало "тебя нет" и ещё терапевт дополнительно присоединилась.

[supongamos-que.livejournal.com]

Да, согласна, что само соображение странное, но я не уверена, действительно ли сам факт такого высказывания — это красный флаг. Всё-таки она сразу (через неделю) сказала, что была неправа насчёт меня, и что я должна ориентироваться именно на то, чего я хочу. И у меня не то чтобы недоверие к ней: я не думаю, что она хотела мне чего-то плохого, она наверняка воспринимает это как то, что она ошиблась, но говорила тогда из лучших побуждений. Но мне было бы легче, если бы она сказала, что так в принципе делать было нельзя, не только со мной, а ни с кем.

Разумеется, вы остро воспринимаете, когда вам говорят "я вас не вижу на этой дороге". Что значит "я вас не вижу с женщиной"?
Нет, такого она не говорила.

Спасибо за поддержку!

[radioactivez.livejournal.com]

Она просто попыталась пропихнуть в вас себя саму, встроить, "я вот так вижу", это очень тупая, грубая ошибка.

Как вы полагаете, можете ли вы испытывать такую сильную боль от того, что этими словами она — важная для вас женщина, авторитет — как бы символически вас отвергла как возможного партнера? Поставила жирную точку там, где мог бы родиться, скажем, перенос, или любого рода тандем, или даже влечение? Как бы сказала: "Ты не подходишь нам, женщинам"?

[itty-pitty.livejournal.com]

Кстати, да. Поддерживаю на все сто. Точно такое же думала когда читала пост и комментарии.

Я представила такую ситуацию: есть у клиента желание любого рода (хочу научиться вот этому или раскрыть в себе вот это / укрепить вот это) и приносит в терапию важному взрослому. А взрослый что-то про свое, а не про это робкое и важное клиента. И клиент чувствует, что мечта его / он такой_пытающийся_проявиться_в_важном_для_него не получает поддержки. И мечта эта тает на глазах и больно от этого и горько, и злость. И вот злость выразить таком взрослому, что не помогает проявиться мне новой — очень и очень надо. Жизненно надо.

[snigur.livejournal.com]

Здесь я вижу два уровня. На одном уровне это беседа двух человек, один из которых ошибся и поступил нетактично. Но на другом уровне — было бы полезно задуматься о том, что именно внутри вас в этой ситуации пострадало. Видимо, слова терапевта ранили какое-то ваше внутреннее начало, которому необходимо было видеть терапевта в каком-то особом ключе — может быть, речь о каких-то очень уязвимых потребностях в привязанности, в заботе и безопасности. Терапевт своей неаккуратной интервенцией задела эту часть, и образ хорошего терапевта, которому можно доверять, пошатнулся. Я думаю, вам с терапевтом стоило бы исследовать эту ситуацию и вашу реакцию и разобраться именно в вашей стороне вопроса (без вариантов, терапевт поступил неаккуратно как минимум) — а ваша сторона в том, что именно в вас оказалось настолько уязвимым к этому. Это может привести к пониманию и трудностей в отношениях с людьми, где может быть затронута эта же уязвимость. Например, проблемы с доверием или близостью.

[supongamos-que.livejournal.com]

Спасибо за комментарий! У меня очень пострадала моя уверенность в себе и в том, что я знаю, что для меня будет лучше. Когда мне было лет двадцать, я была очень близка с мамой, и когда я как-то упомянула ей про то, что было бы неплохо найти девушку, она сказала, что в таком будущем просто умрёт, потому что ей тогда уже не будет места и зачем тогда жить. Это меня очень напугало (хотя, конечно, я не считала тогда, что непременно так и будет), и, возможно, сильно затормозило в поиске отношений. Но помимо этого, был и другой сильный тормоз: примерно в то же время я прочла вот этот пост (https://azbukivedi.livejournal.com/184445.html) (а потом ещё пост, на который там ссылка, но сейчас он закрыт), и очень расстроилась, потому что приняла всё, что там написано, близко к сердцу, и подумала: «Так вот она какая, жизнь! В отношениях всем обязательно нужен секс, а если женщина его не хочет, то будет несовместимость, возможно, партнёр будет изменять, и вообще зачем тогда в отношения вступать и делать людей несчастными?» И уже значительно позже у меня стали появляться робкие желания тоже быть в отношениях. Я стала это замечать, когда ловила себя на том, что испытываю зависть, когда слышу что-то из жизни своих знакомых однополых пар: кто-то съехался, у кого-то пятилетний юбилей, кто-то вместе едет в отпуск... Весной прошлого года я впервые сказала вслух, что может быть, я хочу отношений (и мне было очень страшно), а летом пошла на терапию, и через пару месяцев случилось вот это.
Я очень хочу разобраться в своей стороне вопроса! Поэтому мне сейчас не очень помогают комментарии в духе «она поступила непростительно, лучше прекратить с ней работу», потому что я чувствую, что для меня было бы очень важно разобраться в себе.

[pajdo.livejournal.com]

На мой взгляд эту проблему вы не можете решить т.к. терапевтка не понимает сути своей ошибки и соответственно не может извиниться и предложить компенсацию ущерба, которая могла бы восстановить доверие. Похоже, что она рассматривает это как ситуативную ошибку (как вы говорите, что не учла, к примеру, вашей чувствительности) и сама остаётся нечувствительной к контексту (системной дискриминации, реальности ущерба от гетеронормативности и т.д.) Это её профессиональные ограничения, которые не позволяют ей работать с негетеросексуальными людьми, т.к. она не понимает системности проблемы и почему её такая «честность» не ок. Честно было в этом случае для неё посмотреть внутрь себя и признать/увидеть откуда её такая честность вообще произрастает. Ваши чувства мне очень понятны и знакомы.

[airiswolf.livejournal.com]

Уважаемая ТС. Такое случается, когда слова терапевта вступают в резонанс с собственными подавляемыми мыслями и чувствам. Грубо говоря, когда психотерапевт волей или неволей присоединяется к нежелательной собственной части. Например, к голосу «родителя», который обвинял в детстве в чем-то или другой травматичной ситуации.
Очевидно, что в жизни было какое-то крайне травмирующее Вас событие.

На месте терапевта я бы не извинялась на множестве сессии (хотя извинение тоже очень важно!!) важно признание, что Вам нанесен ущерб, но так же еще важно понять, что травматично в этой ситуации, (осмысление совместно с терапевтом и совместное решение в этой ситуации, что может быть точкой выхода из нее) тк это будет точкой роста для Вас!

(Я психоаналитик)

[supongamos-que.livejournal.com]

Очевидно, что в жизни было какое-то крайне травмирующее Вас событие.

Здравствуйте, простите за задержку с ответом, а можно узнать, почему вам это очевидно? В моей жизни действительно были крайне травмирующие события (смерть сестры, нищета и голод), но я не могу понять, как это всё может быть связано с этой ситуацией.

[supongamos-que.livejournal.com]

Здравствуйте, Эль и комментаторы!
Я много обо всём думала, снова поднимала этот вопрос в терапии, опять не слышала того, что мне было нужно услышать, взяла паузу, пока она не осознает, что так было нельзя или пока не вернётся из отпуска супервизор. Во время этой паузы мы слали друг другу простыни в ватсапе, препарируя каждую эмоцию и каждое побуждение до и во время той злополучной ситуации. Она говорила, что искренне неправильно понимала моё «хочу отношений с женщинами, но если встретится мужчина, который меня всем устроит, то я это тоже допускаю» и считала, что это для меня более-менее равнозначно, что она ни в коем случае не хотела меня задеть или «исправить», что в самый первый раз мы обсуждали что-то похожее, и когда она это сказала, это было отсылкой к тому случаю (я этого не помню, но возможно). Я спрашивала, почему она не воспринимает мои слова всерьёз, я же ясно говорила, что хочу отношения с женщиной и никогда не говорила такого про мужчин, почему, когда я говорю одно, она воспринимает что-то другое? Так было и в паре других ситуаций, но меня это совсем не так задело, потому что никак не поколебало мою уверенность в себе. Я сказала, что классифицирую это как небрежность с её стороны, и она согласилась, что это действительно проблема, и она подумает, почему так происходило, и поговорит с супервизором. В конце концов я смягчила свою позицию с «такого делать было вообще нельзя никогда» на «иногда такие формулировки использовать можно, например, в провокативной терапии, но со мной так было нельзя, потому что это было сделано пусть и без злых намерений, но по небрежности и невниманию к моим словам», и она согласилась с этим, и сказала, что психотерапевту нельзя сознательно отвергать вот так желания и стремления клиента, но недопонимания случаются, и в этой ситуации она так высказалась, что наверняка не только я, но и многие другие люди поняли бы её превратно. Это меня удовлетворило, и после трёхнедельной паузы мы возобновили сессии.
Спасибо всем большое за комментарии и поддержку!

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, что стояли на своем, и она молодец, что вас услышала, признала свою ответственность и внесла коррективы в свое восприятие и действия!