Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте!
Я больше года хожу на терапию и мне очень нравится моя терапевтка: она бережная, я вижу от неё искренний интерес к моим проблемам и симпатию ко мне. Иногда, конечно, случаются какие-то неприятные моменты или разногласия, но я говорю, что мне не нравится или с чем я не согласна, и мы обсуждаем это и приходим к чему-то, что меня устраивает. Но ещё прошлым летом произошёл один эпизод, который очень меня ранил, и я чувствую, что он отдаётся во мне до сих пор.

Мы тогда были ещё не очень долго знакомы, и я до этого упоминала, что у меня никогда не было отношений, так как нет интереса к сексу, но я уже захотела отношений, и было бы неплохо найти женщину. Я рассказывала ей, как пытаюсь познакомиться, она задавала вопросы про моего гипотетического партнёра. И вот однажды я у неё спросила:

— А почему, когда вы говорите об этом, всегда говорите «он или она»? Я ведь хочу найти женщину.
Она задумалась.
— И правда, почему я так говорю? А чёрт его знает! Не из-за гомофобии, это точно. Наверное, дело в том, что я просто вижу вас с мужчиной.

Всю следующую неделю я рыдала практически без перерыва. Я чувствовала себя просто раздавленной. Я уже успела проникнуться к ней доверием, она стала для меня авторитетной фигурой, и раз уж она такое сказала... а что, если это правда, и лучшее из того, что меня ожидает, — это жизнь с мужчиной? А вдруг я просто сама про себя этого не понимаю, у меня же никогда не было отношений, а ей виднее? Я была в ужасе от такой перспективы. Тут надо сказать, что я никогда не отрицала саму возможность, что у меня могут возникнуть такие отношения (хотя мне это и кажется маловероятным). В конце концов, если мне встретится человек, который ничем меня не оттолкнёт, мне будет приятно с ним общаться, а потом я в него влюблюсь, не буду же я его отталкивать только из-за того, что он мужчина, «у всех свои недостатки». Но от мысли, что это, по мнению моей терапевтки, лучше всего мне подходит, меня накрывает безысходность. То есть если бы она сказала, например, что видит меня с неработающим партнёром, потому что у меня хорошо получается зарабатывать деньги (пример условный), мне бы это не понравилось, потому что хоть я теоретически и допускаю такое, было бы лучше, если бы у партнёра была работа! Но это не так бы меня ранило, потому что это были бы только её ожидания, и они не наложились бы на ожидания общества и мамы. А так мне было очень плохо.

Когда она узнала об этом, она очень огорчилась, что так вышло, сказала, что мне самой намного лучше известно, чего я хочу, и не надо думать, что её слова — это истина в последней инстанции, надо прислушиваться к себе и искать именно такие отношения, какие хочешь. Но я не могу забыть этого, и до сих пор, когда у меня это всплывает в памяти, я не могу сдержать слёзы. Наверное, я в глубине души подозреваю, что так как у меня нет опыта в отношениях, «на самом деле» может оказаться именно так. И я не знаю, что делать, чтобы исцелить эту травму. Она много раз извинялась передо мной за те слова и говорила, что ошиблась тогда, но когда я спросила, разве вообще нормально говорить такое не только мне, а кому бы то ни было без запроса на отношения с мужчиной, она ответила, что да, я же сама задала вопрос, а она постаралась ответить максимально честно. И тут мне нечего возразить. Я не могу успокоиться, потому что для неё это просто обычная ошибка, и меня это ранило просто потому что я такая ранимая (это мои предположения, а не её слова), но для меня это намного серьёзнее. Раз ей вообще пришло такое в голову, наверное, это на чём-то основано? Наверное, что-то во мне есть такое, что позволяет такое предположить? Но я вообще не понимаю, как можно искать мужчину для совместной жизни и серьёзных отношений — разве что если есть сексуальное влечение к мужчинам, тогда уже трудно что-то поделать, но у меня же его нет!

Мне казалось, что за столько времени это уже должно было сгладиться, но нет, время от времени оно всплывает, я пишу это и очень переживаю даже сейчас. И я не знаю, что делать, потому что мы уже обсудили эту тему со всех сторон и, похоже, переговоры зашли в тупик. Она не согласна со мной, что её слова были ужасными, но для меня они всё равно ужасны, и мне бы хотелось от неё услышать, что так вообще было нельзя. Но даже если допустить, что так было можно — как перестать страдать?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
А поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Может, дело не в том, что она как бы навязала вам свое видение, а в том, что в ваших глазах ее образ померк раньше, чем должен был померкнуть естественным путем? Вам важно было опираться на человека, чьему мнению вы доверяете, потому что пока все еще не уверены в собственных мнениях, и тут она морозит глупость. С того момента вам с ней стало небезопасно, вдруг у нее и другие дурацкие мнения есть, и не понятно куда они вас заведут. И вы чувствуете от этого горе.

Отзывается?

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, я буду очень резка. Ничего в вас нет такого, что ей позволяет это предположить, кроме таки ее некомпетентности и (ага) ее гомофобии (и да, гомофобия и гетеросексизм проявляются часто и так). Ни у кого нет права решать это за вас и ни у кого нет волшебного шара, в котором можно что-то такое "видеть". Пусть к супервизору носят, с кем она вас там "видит". Честность не является оправданием глупости и некомпетентности. Очень вам сочувствую, мне было бы очень неприятно такое услышать от терапевта, понимаю ваши чувства, для меня бы это ощущалось как предательство.
К сожалению, может потребоваться какое-то время, чтобы такое "залечить". Я бы предположила по собственному опыту, что помочь может работа с лгбт-компетентным (не лгбт-friendly, у нас это любые идиоты-терапевты в своем профиле пишут по заветам Даннигга-Крюгера) терапевтом.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Сочувстую Вам.

Поделюсь тем, что у меня отозвалось.

В этой ситуации меня смущает, что терапевт не считает свои слова ужасными, хотя они причинили Вам столько боли. И они ужасны, т.к. саданули по уязвимому. И блин, Вы озвучили, что запрос на отношения с женщиной, а терапевт тулила свои пять копеек про мужчин и (предположу), начала расшатывать Вас. ⁰

Мне было бы безопаснее и легче, если бы терапевт пошел на глубину моей боли и осознал эффект своих слов, и признал что да, так нельзя. Что это не просто "ой, ошиблась, извините". Терапевту так нельзя.

И еще в этом очень одиноко. Т.к. вроде говорили, облегчения нет, возможно, сказано не то, что Вам важно? И как так вышло, что Вам самой теперь разбираться с болью, которая возникла из-за косяка терапевта? Накосячил — исправь. Иначе где разница между терапевтом и нетерапевтом?

Также меня удивляет позиция терапевта "не согласна". Минуточку. Это терапия. Вам всё еще плохо. Для Вас это серьёзно. Какая разница, с чем она согласна или нет. Ваши чувства — это важный материал для работы.

Вы же не просите у нее данные паспорта, чтобы оформить на нее кредит. А она такая "ой, я несогласна".

[moi-salon.livejournal.com]

Ваша терапевтка в той ситуации просто дура — она вышла из терапевтической позиции и привнесла вот этим своим бестактным предложением свою жизненную позицию. Как будто вы болтали с подругой за чашкой кофе в кафе, и подруга вас ранила.
В той ситуации не было терапевта, а была просто тётка со своим каким-то жизненным мнением.
Та фраза была а) непрофессиональной б) как будто она вас программировала на тот вид отношений, который нравится именно ей.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сочувствую.
Если вы спрашиваете совета "...как перестать страдать" , что возможно подразумевает как найти выход из ситуации?Мысль у меня такая, что это перенятые или вторичные чувства, которые не завершаются, в силу их бесконечности, по причине, что они не из этой" сказки", не из этой истории.

Могу в связи с этим посоветовать, поискать часть, которая все время вас возвращает в ту ситуацию с пт., к ее словам.Для меня в тексте слышаться ее( этой части) слова, например:" Наверное, что-то во мне есть такое, что позволяет такое предположить?  или ... что так вообще было нельзя. " Это как будто про что-то другое из другой ситуации, м.б. из прошлого, когда ожидания кого бы ни было не было возможности оправдать, или вообще соответствовать чьим-то требованиям.Может это про детский бунт, мама " ты, меня не чувствуешь!", может про границы телесного" как быть девочкой", не знаю что на самом деле может быть, но это реальная ситуация в прошлом.Еще эту часть можно поискать через болевой симптом в теле, когда вы пишите или думаете об этом разговоре, в теле где-то возникет тяжесть, неприятные ощущения, сердцебиение, это место связи с частью из прошлого.Покладите на это место руку и грейте минут 10, скажите ей что вы ее слышите, слышите ее боль, не согласие и т.д.И может вам удасться разбудить воспоминания о прошлом.

Или зайти с другого конца, можно посмотреть, какую роль вы вручаете терапевту, поставьте мысленно перед лицом терапевта лист бумаги, смотрите сквозь него на пт., а затем все свои недовольства отдайте листу, потом мысленно разъедините лист и пт., разведите их в разные стороны слева и справа от себя. Цель понять к кому относятся ваши чувства. Лист символизирует ту руль или того человека из прошлого, где зародилась боль.

Еще может помочь, ассоциативное рисование.Нарисуйте ту вашу встречу с пт., изменив человеческие образы на животных.

Конечно все потом стоит обсудить с пт.

Делюсь с вами своим опытом, мне это помогает справляться с травмирующими воспоминаниями и выходить из ретравм.
Выход всегда есть, надо только присмотреться.

[supongamos-que.livejournal.com]

ТС (у меня никак не получалось оставить комментарий анонимно, поэтому я создала новый аккаунт для комментирования)

В том-то и дело, что у меня тогда образ не померк, если бы я сразу классифицировала это как глупость, мне было бы намного легче. Ну, ляпнул человек глупость, это даже с умными людьми случается. Но я восприняла это очень серьёзно. Ладно бы если бы с тех пор мне удалось найти женщину и быть в счастливых отношениях, но нет, мне вообще трудно влюбиться, а те, которые меня всё-таки заинтересовали, меня отвергли, поэтому иногда возвращаются мысли про то, что вдруг мне судьбой предначертано быть с мужчиной (хотя логически я не верю в судьбу). Тут ещё мамин голос влияет, конечно: у нас всегда были хорошие отношения и я не сомневаюсь, что она желает мне, с её точки зрения, самого лучшего. Вот все родительские фигуры такое говорят, а вдруг не зря?!
Сейчас я с уважением отношусь к мнению терапевтки, но если не согласна с какими-то интерпретациями или высказываниями, обязательно об этом сообщаю. Был ещё другой момент, когда меня сильно ранила её шутка, вернее, тот контекст, на котором она была основана (как мне показалось), но я в конце концов докопалась до сути, поняла, что она вкладывала в это совсем другой смысл, а то, что мне показалось, на самом деле не имела в виду, и после этого я совершенно успокоилась. Я надеялась, что и эту проблему мы рано или поздно решим.

[supongamos-que.livejournal.com]

Спасибо за комментарий! Я чувствительна к проявлениям гомофобии и действительно её за ней не замечала, но гетеросексизм, возможно, в какой-то доле есть.
Вы думаете, было бы лучше, если бы она уклонилась от ответа на мой вопрос? (То, что было бы лучше, если бы терапевтка с самого начала говорила «она», понятно))

[supongamos-que.livejournal.com]

Она очень сожалеет, что причинила мне столько боли, и совсем не хотела этого, но говорит, что сами по себе эти слова не были ужасными: она же не говорила что-то типа того, что моё будущее в борделе или что мне осталось жить две недели, а представила меня с добрым и надёжным партнёром (это было в том описании мужчины). Она действительно расшатала меня, но у неё не было такого намерения, и она долго извинялась за это и помогала мне убеждать себя, что у меня могут сложиться устраивающие меня отношения с женщиной. Как я понимаю, она согласна с тем, что мне плохо, и не отрицает моих чувств, но не согласна с тем, что так нельзя было в принципе, просто такое вот трагическое несовпадение получилось.

[supongamos-que.livejournal.com]

А как вы считаете, должен отреагировать терапевт, если он уже совершил ляп с «он или она» и ему задают такой вопрос? То есть понятно, что в идеале лучше ничего такого не «видеть», но естественно, что какие-то представления о клиенте будут возникать, и, возможно, ошибочные, особенно пока терапия длится ещё недолго.

[supongamos-que.livejournal.com]

Спасибо большое за комментарий, мне нужно будет время, чтобы всё это осмыслить и попробовать. Надеюсь, упражнения помогут!
Слова терапевтки у меня сильно срезонировали с позицией мамы, которая раньше не давила на меня, но как часики затикали, начала убеждать меня, что дети — главное счастье в жизни, а поэтому будет очень здорово, если я найду себе мужчину. Нет, с женщиной мне будет плохо, это точно. И даже если будут дети, они всё равно не будут общими, зачем вообще ей надо будет помогать воспитывать ребёнка, кто на такое согласится? И родственники её тоже не будут помогать, а вот родственники мужчины будут. И вообще отношения с мужчиной более гармоничны, а я просто как всегда ищу лёгких путей. И я себе всё это представляю неправильно, потому что опираюсь на чужой негативный опыт отношений с мужчинами, а вот у неё очень хорошая и развитая интуиция, и она знает, что с мужчиной я буду счастлива, а с женщиной точно нет. И я подхожу к этому с позиции логики, а так не стоит, нужно смотреть на чувства. Что, я была влюблена в А? Да какая это влюблённость, это у меня просто был перенос, и я сама всё это придумала.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я на стороне вашей части, что выдерживала такое от мамы.Не просто когда будущее предрешают.
Мама несчастна, что поделать.
От мамы защита это папа, хотя может быть и наоборот.
Попробуйте еще порыть тему наследства в вашей семье. Как будто борьба не за секс, а за власть, от слова владеть, совладеть.
Мне понравился сериал Инсомния с Куценко, интересно как в семьях случаются переплетения.

[mascarpon.livejournal.com]

Мне кажется, дело в том, что она своей такой "доброжелательной" гомофобией подвергла сомнению/обесценила/аннулировала вашу идентичность... Тот случай, когда слова — не просто слова, если они исходят от авторитетной фигуры.

А когда она извинялась — то извинялась за что именно? Мне кажется, тут важно точно признать ошибку — тогда извинения сработают. А все эти "простите, глупость сморозила" (или что она говорила?) — мимо, поскольку никак не контейнирует ваш ущерб. Я так понимаю, она не бессовестная, она просто не попадает (наверное, потому что из гетеронормативных)

Поэтому вы не испытываете облегчения. Вы остаетесь один на один со своим ущербом, блуждаете и докапываетесь тоже самостоятельно. Фактически вы себе сейчас промываете рану и накладываете повязку. А доктор беспомощно сидит рядом и испытывает сожаления.

Я боюсь, что вам придется проделать основную работу, то есть докопаться до той занозы, которая ранила. А потом донести это до терапевта. И если тер сумеет эту занозу прочувствовать (а не отболтаться) — тогда проблема будет решена. Но иногда действительно проще найти лгбт-френдли специалиста.

[supongamos-que.livejournal.com]

Да, мама несчастна, я это понимаю. Для неё смысл жизни — семья и дети, а один её ребёнок умер, второй пока вообще не уверен, что хочет детей (а времени у меня уже не очень много осталось), муж ушёл к другой женщине. Конечно, ей очень сложно.
Не очень поняла, как именно папа может быть защитой, мама мне намного ближе, а с ним я не обсуждаю такие личные вещи.
Борьбу за власть, если она и была, я давно выиграла, я намного более упрямая и, как мне кажется, лучше знаю, как жить счастливо и комфортно. Но я действительно во многом опираюсь на логику, поэтому ВДРУГ она правда что-то такое видит, что я не могу принять из упрямства?..

[supongamos-que.livejournal.com]

Да, первый абзац в точку, именно так я и чувствую.

Она извинялась за то, что не слышала меня, когда я говорила, что хочу отношений с женщиной; помимо этого я говорила много чего ещё (когда мы разбирались, какие у меня требования к отношениям), и в том числе что допускаю возможность отношений с мужчиной; я рассказывала ей, как меня приглашали мужчины на встречи, а я соглашалась (потому что с тех пор, как я захотела отношений, я стараюсь быть максимально открытой и поддерживать контакты со всеми приятными людьми, а с первого взгляда у меня вообще никогда не было любви, поэтому я и не оставляю надежды, мало ли, вдруг это будет нормальный человек, не будет ожидать от меня обязательного секса, и я им потом тоже заинтересуюсь). Но я никогда не говорила, что хочу отношений с мужчинами, а она говорила, что должна была именно уточнять у меня про желания, а не просто слушать, что я допускаю, и думать, что для меня это примерно равноправные варианты. Может, конечно, у меня какая-то неправильная стратегия, не буду спорить, я пока не умею строить романтические отношения. Я по мере сил ищу новых знакомств с женщинами, общаюсь с ними, пытаюсь узнать их лучше, надеюсь, что возникнет романтический интерес (у меня такое бывало очень редко), а от подворачивающихся мужчин я просто не отказываюсь, если они выглядят и ведут себя как нормальные люди.

Ещё она говорила, что, похоже, тут у неё было слепое пятно из-за патриархата, потому что если бы мужчина сказал, что хотел бы отношений с мужчиной, она бы скорее всего хорошо это запомнила, а так, конечно, не должно быть.

Ещё, чтобы убедить меня, что дело не в гомофобии, она рассказала мне, что сама уже несколько лет в отношениях с женщиной. Но это делает всё для меня ещё хуже: значит, получается, сама она нашла нормальные отношения, а для меня рисует в воображении какой-то второй сорт? Получается, что-то во мне и правда допускает возможность подумать такое, что ничего лучшего мне не светит?

Ещё она говорила мне, что сам вот этот образ у неё возник из стереотипов, потому что у неё сложилось впечатление, что мне нужен заботливый и не очень эмоционирующий партнёр, а у неё этот образ ассоциируется именно с мужским, потому что женщины в среднем более эмоциональны. Тут я ничего не могу сказать, меня это никак не задело, но и не успокоило, я даже не уверена, что согласна именно с таким образом партнёра (для меня выражение эмоций в целом норм), но и против ничего не имею.

Я уверена, что она извиняется искренне и сожалеет о тех словах, и мне, конечно, стало легче от извинений, но полностью проблема не ушла. Возможно, если бы она признала, что так вообще было говорить нельзя, не только со мной, то я бы почувствовала себя жертвой непрофессионального поведения, и это бы легитимизировало мою боль, и я бы её пережила. А сейчас я чувствую, что это просто я слишком ранимая из-за того, что так переживаю обычную неправильную интерпретацию или типа того. Но может быть, так и есть?

[odalia.livejournal.com]

Из этого вашего комментария у меня сложилось впечатление, что терапевт в описанной ситуации работает не на вашей, а на своей стороне: она не углубляется в разбор, почему это вас так ранило, куда попало, что там в этом месте, какое оно и т.д., а в попытке объясниться выдает, если честно, много лишней информации, которая не имеет отношения к процессу терапии и может ему навредить: информацию про свою партнершу, свое видение какой у вас должен быть партнер. Ей надо помогать вам нащупывать, какой вам нужен партнер (партнерша, не суть, я не имею в виду конкретный пол сейчас, если что), а не рассказывать, что ей там привидилось и показалось, эта информация от значимой фигуры может вас сбивать со своего пути, заставлять сомневаться в себе (что, мне кажется, и происходит). Мое имхо, что терапевт привносит много себя в терапию, вместо того, чтобы заниматься исследованием вашего вопроса.

[h-kitty.livejournal.com]

Я чувствительна к проявлениям гомофобии и действительно её за ней не замечала, но гетеросексизм, возможно, в какой-то доле есть.
На мой взгляд, гомофобна сама имплицитная установка, что существуют какие-то особые свойства, отличающие женщину, которую она могла бы мысленно "увидеть" с мужчиной, но я не настаиваю на терминах, правда) (Да и как-то обратную ситуацию я с трудом представляю, что тоже обычно хороший инструмент проверки)
Вы думаете, было бы лучше, если бы она уклонилась от ответа на мой вопрос?
Мне кажется, что лучше бы она обладала достаточной, извините за выражение, осознанностью, чтобы просто извиниться, перейти на предпочитаемое вами местоимение, а свои проекции "я художник, я так вижу" действительно отнести супервизору. Мне кажется, что это не про "уклониться", а про "подумать, будет ли полезно/не будет ли вредно клиенту то, что я собираюсь сказать".
Главное, я очень, очень хочу еще раз подчеркнуть, что у нее (и ни у кого) нет какого-то тайного знания, которое позволяло бы лучше вас понять, чего/кого вы хотите. Если там "поскрести", то скорее всего вылезут просто какие-то стереотипы, ничего больше. Я просто би, нахлебалась от таких "визионеров" (с "обеих сторон"), жаждущих мне рассказать, чего и почему я "на самом деле" хочу, поэтому сразу забрало падает, когда о таком слышу:) Это всегда только о них, не о вас.
Я бы еще добавила, что меня вообще напрягает просто с точки зрения терапевтическго процесса, когда я обсуждаю, скажем, опцию А, а терапевт упорно втихаря вбрасывает опцию Б вместо осуждения того, как мне лучше продвигаться в А.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Не знаю как оно там на самом деле, но мне кажется речь о том, что вы для матери последняя надежда, а впридачу и муж-защитник.Из этой позиции, я бы не только упрямилась, но и бунтовала.Проверить легко, подумайте несколько секунда на тему, что самое тяжелое было в жизни вашей матери( первое что вспомнится, то и есть)?Потом попробуйте представить где в теле своем она это носит( в какой его части или частях), потом почувствуйте как это место в ее теле отзывается в вас( вашем теле), попробуйте отследить симптоматику, когда ваше тело не находясь рядом с мамой выдает это же самое и вы поймете с чем вы боритесь.
Сочувствую вам, думаю стоит вам дальше с пт. обсудить этот вопрос.Успехов вам в терапии и жизни.

[supongamos-que.livejournal.com]

Она и помогает нащупывать, кто мне нужен, это и до той ситуации было, и после. Так-то в целом мне очень нравится с ней работать, но вот эта ситуация настолько выбила из колеи, что отзывается даже сейчас. Согласна, что это очень сбивает.

[supongamos-que.livejournal.com]

Да, думаю, для мамы так и есть. Я не уверена, бунтую ли я, я просто делаю что хочу, но я никогда, даже в подростковом и студенческом возрасте, не стремилась к чему-то деструктивному и не делала ничего рискованного (а отношения с мужчиной для меня классифицируются как очень высокий риск, я просто не понимаю, как можно к ним стремиться, если только этого не требует сексуальное влечение... нет, на самом деле даже так не понимаю, просто верю на слово, что такое бывает).
Всё, что вы пишете про тело, для меня абсолютно непостижимо. Я легко могу представить, что было самым тяжёлым в жизни мамы, но как представить, где она носит это в своём теле? Как оно может отзываться в моём теле? Я вообще не понимаю, как такое может быть, моё тело отзывается на какие-то физические воздействия, но не когда я что-то представляю. Оно просто работает (и я бы сказала, очень хорошо работает), терапевтка тоже раньше часто спрашивала меня, где та или иная эмоция в теле, а я вообще не могу понять, как это. Из физических реакций на эмоции я замечаю плач, смех, сбившееся дыхание во время волнения, бьющееся сердце, но не все те симптомы, которые она приводила в пример и о которых я часто читаю. Нет, если эмоция из ряда вон выходящая, то может добавляться что-то ещё, например, в феврале мне было так страшно, что тряслись руки, но такое бывает очень редко.
Спасибо вам большое за ваши комментарии и пожелания!

[supongamos-que.livejournal.com]

На мой взгляд, гомофобна сама имплицитная установка, что существуют какие-то особые свойства, отличающие женщину, которую она могла бы мысленно "увидеть" с мужчиной, но я не настаиваю на терминах, правда)
Я ниже поясняла, что она развернула свою мысль: конкретный образ подходящего мне, по её мнению, партнёра оказался наделён такими чертами, которые она редко встречала среди женщин. То есть действительно стереотипы, о чём она сама потом и говорила.

Главное, я очень, очень хочу еще раз подчеркнуть, что у нее (и ни у кого) нет какого-то тайного знания, которое позволяло бы лучше вас понять, чего/кого вы хотите.
Она тоже мне это говорила, и что я должна следовать именно своим желаниям, а не чьим-то ожиданиям, но вообще теоретически разве не может быть ситуации, когда человек, который плохо себя знает, убеждён, что он хочет то-то и то-то, просто из-за недостатка информации, а другим людям сразу понятно, что он с высокой вероятностью в этом разочаруется?
Тут, возможно, стоит сказать — ну и пусть добивается того-то и того-то и сам в этом убедится. Но мне так хочется избежать по возможности разочарований! Поэтому я и стараюсь заранее всё продумать, взвесить варианты, выбрать то, что легче (и это по мнению моей мамы почему-то плохо) и приятнее, но вдруг я всё-таки глубоко ошибаюсь?

[verhinemogut.livejournal.com]

Может, ей сказать, что для вас представление вас с мужчиной так же ужасно, как будущее в борделе?
Говоря, что ее слова не были ужасными, она ориентируется на нормы общества, а не на то, что ужасно лично для Вас.

[supongamos-que.livejournal.com]

Это всё-таки была бы неправда, будущее в борделе ещё хуже) Но про две недели, кстати, я ей сказала, что их же можно прожить счастливо, свободно и без потери идентичности.

[transurfer.livejournal.com]

Я давно посматриваю видео от психотерапевта, который не первый десяток лет работает с сексуальной ориентацией и написал об этом пару книг. Мне интересно его слушать, потому что

Он говорит, что железных правил нет. Люди с гомосексуальной ориентацией иногда спят, встречаются и даже живут с людьми протиовоположного пола. Они делают это по разным причинам — от сиюминутных желаний до чувства любви и привязанности к человеку. Это не означает, что у них сменилась ориентация. Люди с гетеросексуальной ориентацией иногда спят и бывают в отношениях с людьми своего пола, по тем же причинам. Это не делает их геями и лесбиянками.

Ориентация — очень гибкая вещь. И не всегда это то, что можно для себя решить раз и навсегда, да еще и в довольно молодом возрасте. Ориентация — это то, что человек может исследовать всю свою жизнь, открывая в себе новые грани. Следуйте тому, что вам ощущается как правильное для себя, и оставьте за собой право изменить свое решение в любой момент.

Лично я чем дольше живу, тем больше понимаю, что пол играет далеко не ведущую роль в выборе партнера. Когда с человеком реально и взаимно кайф, духовно, психологически, эмоционально, интеллектуально, когда цели в жизни совпадают, то становится практически не важно, какого он пола (есть или был).

[supongamos-que.livejournal.com]

Я согласна с вами про гибкость ориентации и не хочу навешивать на себя заранее какие-то ярлыки, но тут дело в том, что у меня (пока ещё) идеалистичные представления об отношениях, и мне хотелось бы найти человека, с которым мы будем вместе очень долго (я сближаюсь медленно и точно не смогу доверять человеку достаточно для того, чтобы решиться на романтические отношения, если мы ещё не слишком хорошо знакомы). Когда я пробовала знакомиться в тиндере и некоторые женщины очень быстро форсировали события, меня это отталкивало, я чувствовала страх. Я очень не хочу заставлять себя делать что-то против своей воли, и меня немного тревожит мысль, что многие от меня будут ожидать обязательного секса, а вдруг мне не захочется. Кстати, после терапии я легче это воспринимаю, до этого мне вообще казалось, что куда тебе с твоим рылом в калашный ряд, я даже и не пыталась найти отношения.

Лично я чем дольше живу, тем больше понимаю, что пол играет далеко не ведущую роль в выборе партнера. Когда с человеком реально и взаимно кайф, духовно, психологически, эмоционально, интеллектуально, когда цели в жизни совпадают, то становится практически не важно, какого он пола (есть или был).
Да, согласна, то, что вы перечислили, намного важнее, просто таких женщин гораздо больше, чем таких мужчин. Ну и сама мысль о контакте с членом неприятна, хотя я понимаю, что не обязана, но мне всё-таки кажется, что в отношениях большинство мужчин будут этого от меня ожидать.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Всё, что вы пишете про тело, для меня абсолютно непостижимо

У нас пять чувств и пять каналов восприятия, при психотравме задействованные в ней каналы блокируются или сверхконтролируются. Поэтому кажется что что-то словно не понятно.И это ничего, дайте себе время, с закрытием травмы восприятие изменяется.
То, что я пишу про представить где связь, я немного разъясню.Когда я встречаю незнакомого человека, я отмечаю его особенности, они бывают приятными для меня или нет.Например, глаза- есть разные люди, а есть "глазастые" , или руки-... или другое, вот прямо не могу словно оторвать взгляд от этого места, или на меня действует голос, запах, что-то в движениях.Как магнит, тогда я задаюсь вопросом, с чем это может быть связано? И почему так действует на меня?
Приведу пример,я бывала на расстановках, однажды встретила организатора этого мероприятия, по телефону я услышала голос пожилой женщины, а при встрече, это оказалась, довольно молодая дама.Я прямо смотрела на нее как завороженная.А потом на расстановке она представила свой запрос, и в работе вышла ее бабушка, помню какую-то историю этой бабушки про сиротство, и вот в какой то момент заместитель бабушки, начал плакать, а потом кричать, это был прям недетский крик оттчаяния.Организаторша потом сказала, что всегда мечтала вот так покричать, словно несла в этом тяжесть.

Моя мать носит свою травму в венах, одно плече ниже другого, в манере говорить, во взгляде, и когда травма активна, я просто не могу на это все смотреть и бегу от нее, потому что бьет в сердце, голову,в позвоночник.Так мы с ней связаны.Когда эти места во мне начинают болеть без нее, я понимаю что словила триггер и это про маму.Травма моя закрыта, но чувствительность в этих местах повышенная еще.

Все что я пишу не обязательно должно быть у всех.Я делюсь тем, с чем живу.Не переживайте, что у вас нет чего-то.Не обязательно, чтобы было.