Делимся опытом

Добрый вечер, Эль! Если можете срочно опубликовать или ответить лично — буду очень благодарна. Очень нужен Ваш совет. Месяца 3 ощущаю тупик в терапии.

Я в терапии около 10 лет (то уходила, то возвращалась), последние 3 года - непрерывно. Сначала тёплый гештальт-терапевт помог поднять голову и развестись с мужем-абьюзером, уехала в никуда с двумя маленькими детьми. Потом ощутила, что гештальт перестал работать, ушла к другому терапевту, который практикует EMDR и IFS. И поначалу эти методы очень помогали, стала гораздо увереннее себя ощущать, даже радоваться полной отдельности и независимости от всех, несмотря на полнейшую жопу в жизни (денег даже на еду не хватает, работать полноценно не могу, у сына аутизм - нужны постоянные занятия).
А сейчас совпало 2 фактора:

1). Я впервые в жизни вступила в отношения, где я больше люблю, чем меня. Всё время в яме "я недостаточно хороша", всё время надо тянуться, что-то изображать из себя. Я прекрасно понимаю, что это нездоровая история, но выйти из этого не могу. Оказалось, что чем больше он меня игнорит, тем больше моя зависимость. Усугубляется это тем, что в нём реально сошлось всё то, что я искала в мужчинах всегда и никогда не находила. То есть фигура масштабная и игнорит меня - я явно выбрала копию мамы. И всё, смертная тоска, самооценка смешалась с канализацией. Никакие доводы разумной части не помогают.

2). Ощущаю тупик в терапии. Все наши разговоры сходятся к тому, что я ощущаю себя недочеловеком, глупой ошибкой. Сидит такая маленькая какашка вместо человека и ждёт, когда либо кирпич на голову упадёт, либо кто-то полюбит и позаботится обо мне, потому что сама я выгрести не могу. Ощущение тотального "Я не справилась". Есть чёткая связка, что если всем вокруг всё равно, то это подтверждение того, что я говно и мне необходимо исчезнуть с лица земли (рациональные доводы, что это не связано - не помогают).

Много боли из детства мы уже переработали. Вспомнила и как я "умерла" в год-два, когда мама первый раз сорвалась сильно. В моменты срывов она искренне ненавидела меня и жаждала уничтожить, размазывала морально и физически. В тот момент я лежала маленькая в темноте в кровати и мечтала умереть, потому что если мама ненавидит, значит, я должна срочно сдохнуть. И тогда моя часть реально умерла - я больше не думала про игры, не была обычным ребёнком, всё детство в параличе и страданиях.

Вспомнила и ощущение дикой паники, будто я маленькая стою посреди людной улицы и умираю, а люди вокруг проходят мимо, я не знаю, что делать и попросить о помощи не могу. Очень много ситуаций проработали. Но я не чувствую облегчения, я застряла. Собственной ценности не ощущаю. Не помогают ни списки собственных успехов, какая я классная и что сделала, ни работа с раненными частями, ни переработка. Терапевт сочувствовала, принимала, море слёз я ей вылила за 2,5 года. Выделили раненных "детей", к которым надо "приходить", заботиться, а я не могу, не пускает отвращение и ненависть. И всё равно возвращается ощущение "я говно", " я не хочу жить".

И мы в это утыкаемся как в стену. Она уже несколько раз повторила, что надо принять как данность, что я есть. А значит есть моя ценность. Но я-то эту ценность не ощущаю, там пустота. А сегодня терр говорила о том, что надо останавливать ощущение "я говно", потому что это способ из детства заканчивать плохое (мама всегда доводила до истерики крайней степени, пара слезинок и "извини" её не устраивало, только когда я задыхалась от рыданий, она останавливалась, приходила в себя, утешала, гладила по отбитому ей же месту))). Тер сказала, мол, относиться к себе хорошо сделает жизнь легче. А у меня протест внутри. Одна моя часть очень хочет, чтоб всё закончилось, чтоб пришла смерть, тишина и ничто, где не будет "я не справилась, я на дне". И она меня затапливает, обездвиживает, я ничего не меняю в жизни уже 2 года. Не могу себя заставить найти хоть какую-то работу, живём втроём на пенсию по инвалидности сына, жилья своего нет, помощи от родственников нет. Как же я хочу перестать заниматься саморазрушением. Но я будто в колодце, где даже рукой двинуть нельзя.

Простите за сумбур, но я тону в ощущении безысходности. Если вдруг Вы увидите зацепки, с чем нужно работать, или просто какая-то мысль придёт в голову - поделитесь, пожалуйста. Заранее спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь