Делимся опытом

[transurfer]

Добрый вечер, Эль! Если можете срочно опубликовать или ответить лично — буду очень благодарна. Очень нужен Ваш совет. Месяца 3 ощущаю тупик в терапии.

Я в терапии около 10 лет (то уходила, то возвращалась), последние 3 года - непрерывно. Сначала тёплый гештальт-терапевт помог поднять голову и развестись с мужем-абьюзером, уехала в никуда с двумя маленькими детьми. Потом ощутила, что гештальт перестал работать, ушла к другому терапевту, который практикует EMDR и IFS. И поначалу эти методы очень помогали, стала гораздо увереннее себя ощущать, даже радоваться полной отдельности и независимости от всех, несмотря на полнейшую жопу в жизни (денег даже на еду не хватает, работать полноценно не могу, у сына аутизм - нужны постоянные занятия).
А сейчас совпало 2 фактора:

1). Я впервые в жизни вступила в отношения, где я больше люблю, чем меня. Всё время в яме "я недостаточно хороша", всё время надо тянуться, что-то изображать из себя. Я прекрасно понимаю, что это нездоровая история, но выйти из этого не могу. Оказалось, что чем больше он меня игнорит, тем больше моя зависимость. Усугубляется это тем, что в нём реально сошлось всё то, что я искала в мужчинах всегда и никогда не находила. То есть фигура масштабная и игнорит меня - я явно выбрала копию мамы. И всё, смертная тоска, самооценка смешалась с канализацией. Никакие доводы разумной части не помогают.

2). Ощущаю тупик в терапии. Все наши разговоры сходятся к тому, что я ощущаю себя недочеловеком, глупой ошибкой. Сидит такая маленькая какашка вместо человека и ждёт, когда либо кирпич на голову упадёт, либо кто-то полюбит и позаботится обо мне, потому что сама я выгрести не могу. Ощущение тотального "Я не справилась". Есть чёткая связка, что если всем вокруг всё равно, то это подтверждение того, что я говно и мне необходимо исчезнуть с лица земли (рациональные доводы, что это не связано - не помогают).

Много боли из детства мы уже переработали. Вспомнила и как я "умерла" в год-два, когда мама первый раз сорвалась сильно. В моменты срывов она искренне ненавидела меня и жаждала уничтожить, размазывала морально и физически. В тот момент я лежала маленькая в темноте в кровати и мечтала умереть, потому что если мама ненавидит, значит, я должна срочно сдохнуть. И тогда моя часть реально умерла - я больше не думала про игры, не была обычным ребёнком, всё детство в параличе и страданиях.

Вспомнила и ощущение дикой паники, будто я маленькая стою посреди людной улицы и умираю, а люди вокруг проходят мимо, я не знаю, что делать и попросить о помощи не могу. Очень много ситуаций проработали. Но я не чувствую облегчения, я застряла. Собственной ценности не ощущаю. Не помогают ни списки собственных успехов, какая я классная и что сделала, ни работа с раненными частями, ни переработка. Терапевт сочувствовала, принимала, море слёз я ей вылила за 2,5 года. Выделили раненных "детей", к которым надо "приходить", заботиться, а я не могу, не пускает отвращение и ненависть. И всё равно возвращается ощущение "я говно", " я не хочу жить".

И мы в это утыкаемся как в стену. Она уже несколько раз повторила, что надо принять как данность, что я есть. А значит есть моя ценность. Но я-то эту ценность не ощущаю, там пустота. А сегодня терр говорила о том, что надо останавливать ощущение "я говно", потому что это способ из детства заканчивать плохое (мама всегда доводила до истерики крайней степени, пара слезинок и "извини" её не устраивало, только когда я задыхалась от рыданий, она останавливалась, приходила в себя, утешала, гладила по отбитому ей же месту))). Тер сказала, мол, относиться к себе хорошо сделает жизнь легче. А у меня протест внутри. Одна моя часть очень хочет, чтоб всё закончилось, чтоб пришла смерть, тишина и ничто, где не будет "я не справилась, я на дне". И она меня затапливает, обездвиживает, я ничего не меняю в жизни уже 2 года. Не могу себя заставить найти хоть какую-то работу, живём втроём на пенсию по инвалидности сына, жилья своего нет, помощи от родственников нет. Как же я хочу перестать заниматься саморазрушением. Но я будто в колодце, где даже рукой двинуть нельзя.

Простите за сумбур, но я тону в ощущении безысходности. Если вдруг Вы увидите зацепки, с чем нужно работать, или просто какая-то мысль придёт в голову - поделитесь, пожалуйста. Заранее спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[arma-turman.livejournal.com]

Мне в такие моменты терапевт начинает перечислять, в чем я сильная, устойчивая, талантливая, оптимистичная, замечательная, находит совершенно неожиданные для меня ракурсы, чтобы показать, как много я сделала в непростой ситуации, что я смогла сделать сама и с помощью других, как у меня получилось сделать то или это. Не просто говорит, что "о раненных частях надо заботиться", а сама заботится о моих раненых частях, говорит, что она видит в них, какие положительные черты, какие проявления силы и выносливости. В этом плане не тот дяденька вас должен полюбить, а те-ра-певт должен показать, что в вас есть здорового и хорощего, за что вас нужно любить, ценить и уважать. Найти в вас эти черты, а не дать вам задание найти в себе и полюбить эти черты.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да. Из данности «я есть» никак логически не следует моя ценность. Терапевт должен эту ценность растить на основе действий человека. Действия-то точно ценные есть, но их ценность скрыта от меня. И новые действия поддерживать и их ценность подтверждать. Так оно растёт. А что толку от отвращения и ненависти пытаться себя отодрать. Пусть будут. Они сами подвинутся попозже.
Есть ещё такой приём, я его нигде не слышала, может, выдумала: «я дерьмо и все что со мной связано это какая-то дрянь» не работает когда надо что-то делать, это тупик. Поэтому берём работающие «ложные» представления о себе: «я что-то да могу, я разная, я довольно таки славная и многие ко мне хорошо относятся ( подставить нужное)».

[transurfer.livejournal.com]

Мне в свое время очень помогли слова моей тер о том, что никто не рождается дерьмом и уродом. Все рождаются с простыми и понятными потребностями — заботы, любви, поддержки, тепла, безопасности. Но по мере взросления люди осваивают кривые способы эти потребности реализовывать. Так что дело в кривых стратегиях, а не в своей изначальной какой-то врожденной ущербности.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ну да ощущение ущербности — это вывод из стратегий. И что? ( это я как бы себя спрашиваю) дальше то что? Все равно надо действовать, эвтаназия запрещена. А действовать из посыла что я ужасна и все будет плохо невозможно. Но поддержка нужна не хилая.

[transurfer.livejournal.com]

Да, нужна большая поддержка в том, чтобы отпустить старые стратегии и наработать новые. И параллельно нащупать и прожить "я есть" и "я ценная" при помощи терапевта.

Мне было страшно и трудно это делать, потому что мой ВР считал, что отказ от старых стратегий = прощание с Мечтой Всей Жизни, ибо добыть ее можно только старыми стратегиями.

Вообще со временем весь процесс перестает ощущаться как "я учусь новому", и все больше ощущается как "я возвращаюсь к себе настоящей — той, которая была до травмы". Даже не смотря на то, что моя травма началась, когда тело еще толком не сформировалось. И тем не менее, "я есть", ощущение своей врожденной ценности и врожденного права на счастье и успех, воспринимаются как "я вспомнила, что это правда и каково это!", а не как "я учусь тому, о чем раньше понятия не имела".

[transurfer.livejournal.com]

Она уже несколько раз повторила, что надо принять как данность, что я есть. А значит есть моя ценность. Но я-то эту ценность не ощущаю, там пустота.

А сегодня терр говорила о том, что надо останавливать ощущение "я говно", потому что это способ из детства заканчивать плохое (мама всегда доводила до истерики крайней степени, пара слезинок и "извини" её не устраивало, только когда я задыхалась от рыданий, она останавливалась, приходила в себя, утешала, гладила по отбитому ей же месту))). Тер сказала, мол, относиться к себе хорошо сделает жизнь легче.

Логично, что все ее слова для вас остаются просто словами. У вас никогда не было опыта "я есть" и "я ценная", откуда ж вам их взять, с потолка, что ли?

Попросите ее подробно, пошагово показать, как это все почувствовать. Как именно ощутить "я есть"? На что опираться в этом ощущении? Из чего собрать чувство "я ценная"? Она так говорит, словно у вас есть выбор, считать себя ценной или нет, и вы злостно и упорно выбираете не считать, когда на самом деле у вас не из чего выбирать, вы знаете только один опыт — "меня нет".

Ставьте перед тер задачу — предметно вас обучить тому, что она вам советует делать. Не соглашайтесь на общие слова и фразы. Терпеливо и настойчиво просите очень подробно вам объяснить, как все это делать. Откуда взять, если нет опыта? Что делать, если списки не помогают? Спросите заодно, как она сама ощущает "я есть" и "я ценная". Заодно проверите, знает ли она вообще, о чем говорит.

Ваш внутренний ребенок знает только один способ это все обрести — получить это от мамы. Мама должна своим поведением, словами, отношением, поступками показывать, что ребенок для нее любим и значим. Она как зеркало — должна показать ему то отражение его, где он ценен и любим, чтобы он мог с этим отражением себя ассоциировать и знать "это я!".

Ваша мама вам своим "зеркалом" показывала, что вас вообще нет, а если даже вы и есть, вы ничтожество. Ей нормальных зеркал не завозили. Какое она от своей матери унаследовала, такое и с вами использовала.

Ваш внутренний ребенок так и продолжает от нее ждать, когда она даст ему такое отображение, с которым можно жить, дышать, любить, получать удовольствие, быть успешным. А пока — не дышит, не живет, вся его жизнь это бесконечный режим ожидания этого разрешения, этой поддержки себя и своего Я.

Во взрослом возрасте эту работу "правильного зеркала" должен делать терапевт, это его задача — додать недополученный опыт и научить, где еще его можно безопасно найти. Терапевт должен дать то, что ваша от вас требует уже иметь в готовом виде. В контакте с ним вы должны чувствовать, что вы есть и вы ценная, и это его работа найти способ донести это до вас так, чтобы это почувствовал ваш внутренний ребенок. Так что, если у вас есть желание с ней продолжать, не спускайте ей с рук общие фразы, и просите у нее, чтобы она сама во время сеанса поспособоствовала тому, чтобы вы себя чувствовали лучше, устойчивее, цельнее, увиденной, услышанной и принятой. И заодно посматривайте по сторонам в поисках другого терапевта, который во все это умеет.

Вы молодец, что не сдаетесь. Ваша душа продолжает сражаться за свободу и цельность, пусть даже на этом этапе пути все кажется безнадежно. Даже не смотря на то, что у вас есть часть, которая хочет смерти, потому что только в этом видит избавление от боли, вы все равно карабкаетесь вперед.

[assimhaim.livejournal.com]

Спасибо огромное. Ваши слова и слова других комментаторов — огромная поддержка для меня.

Долгое время только терапевт меня поддерживала. Наверно я именно поэтому так долго в терапии, что поддержку на постоянной основе взять больше неоткуда (или я сама не попрошу, ибо близкому тоже нелегко). Но в последнее время терр как будто не может больше это делать, я чувствую, что у меня броня стала появляться и от неё в том числе. И тогда страшно становится, остаёшься совсем одна. И тут правда очень важно знать, что есть Вы, Эль, и это пространство, где можно поделиться и быть услышанным. Спасибо.

Мне правда надо искать другого терапевта. Методы менять не хочу, EMDR и IFS идеально мне подходят. Но вот терапевта более тёплого нужно себе организовать. Но для этого надо собраться с силами. Снова проходить этап поиска, знакомств, каждый раз рассказывать свою историю, открываться, мониторить, сложится ли контакт. Это тяжело, но понимаю, что необходимо.

[mak-h.livejournal.com]

У меня возможно похожая ситуация. Помогает, если получается поговорить с частью, которая не даёт нормально жить. Забыть на время, сколько страданий она мне приносит, и выяснять, какие у нее цели и желания. От чего она таким образом хочет защитить меня и мои раненые части. Что вообще она хочет сказать. Где в теле находится.
Одна я этого делать поначалу вообще не могла, а когда терапевт расспрашивала, здорово получалось. Всегда оказывалось, что там не что-то абсолютно пугающее и разрушительное, а что-то, к чему можно относиться с сочувствием и пониманием. Очень понятные желания. И понемногу получается находить выходы, как эту огромную агрессивную энергию направить так, чтобы всем частям было лучше.

[julianikolaeva.livejournal.com]

1. Если не получается через голову, можно попробовать через тело (обоснование и направление в целом — ван дер Колк "Тело помнит все").
2. Чтобы почувствовать уверенность в себе, может помочь твердое знание "я это могу, я с этим справляюсь уже давно". Например, лично я могу сколько угодно бояться публичных выступлений, но опыт накоплен такой, что если паника захлестывает — я выхожу на автопилот, а потом прихожу в себя уже когда все кончилось и прошло неплохо.
Т.е. речь про коучинг и КПТ — какие навыки вам нужны, на какие элементы их можно разбить так, чтобы освоить эти элементы было вам под силу, как можно поддержать себя в процессе (как кто-то закладывал главы в учебнике "сникерсами")
3. Возможность разделить свой опыт и свои чувства с людьми, которые вами ощущаются как близкие и симпатичные. Что-то типа 12-шаговой группы — когда все прошли через примерно такой же ад, и все справляются, и говорят, что я тоже классно справляюсь, и я вижу, что меня уважают, принимают, ценят, и при этом видят мои шрамы и мои страхи.
4. "Тер сказала, мол, относиться к себе хорошо сделает жизнь легче. А у меня протест внутри" — создается впечатление, что она вас не слышит совсем, и не стесняется это показать.

[ta.livejournal.com]

Мне кажется, что можно работать именно с этой частью: "Одна моя часть очень хочет, чтоб всё закончилось, чтоб пришла смерть, тишина и ничто, где не будет "я не справилась, я на дне". Ее принять, успокоить и как-то и договориться, если ваша тер. использует IFS или какие-то ее элементы.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Хочется вас поддержать, обнять и помолчать.
То, что я напишу чисто мои предположения и если вам не отзовется не берите в голову.

Мне видится ваша проблема в первом вопросе, а именно про любовь, такие чувства называются сексуальным переносом к родителькой фигуре:"Я прекрасно понимаю, что это нездоровая история, но выйти из этого не могу... я явно выбрала копию мамы. "Это про маму и должно очень напрягать исходя из того что вы о ней написали, а значит и возможно включает защиты,такие как проекции и интроекции.

У младенца эти вещи( прекция,интроекция) в норме вызывают и развивают эмпатию или проективную идентификацию, но если с ним обходятся плохо, делают ему больно,тогда ему трудно понять эта боль идет изнутри или снаружи, сложно отделить "себя" от мира, боль от дискомфорта.
Когда кого-то мы любим или глубоко к кому-то привязаны, мы интроецируем этого человека, и его представление внутри нас становится частью нашей идентичности (Я дочь Ольги, жена Миши, мать Олега, друг Светланы и так далее).

Но сейчас речь идет о сексуальном переносе, и если мы не можем быть по каким-то причинам рядом с объектом нашего воздыхания, защиты проекции и интроекции работают примерно так- от боли мы чувствуем что мир словно становится пустым, и также что мы сами как-то уменьшаемся, какая-то часть нашего собственного "Я" словно умирает.
Чувство пустоты начинает доминировать в нашем внутреннем мире. Кроме того, стремясь воссоздать образ заботящего взрослого проецируемого на объект любви, вместо того, чтобы его отпустить, мы словно поглощены вопросом о том, в результате какой нашей ошибки он не наш.Нас это начинает очень волновать, мы же хотим получить то, чего когда-то нам так и не дали. Притягательная сила этого обычно неосознаваемого процесса основана на скрытой в нем надежде младенца на всемогущество. Таким образом, если мы пытаемся избежать горя разочарования и взросления по причине травмы, то взамен получаем бессознательные самоупреки. 
При сексуальном переносе особенно сложно отделиться от любимого существа, образ которого интроецирован, и мы не можем эмоционально переключиться на других людей и горевать, будем продолжать чувствовать себя "уменьшенными", недостойными, истощенными и потерянными. С завидной силой младенца и эта часть особенно сложно воспринимает доводы, ведь это младенец. Что несомненно может приводить к депрессии, когда ничего не хочется делать.

Важным видится то, что стоит работать с сексуальным переносом.Скорее всего ваша тер.это избегает обсудить, пытаясь поднять вашу самооценку, когда важным здесь считаю ослабить защиты за счет покрытия потребностей уменьшить страх смерти, увеличить безопсность раненой части.Когда младенец решил лучше умереть от бессилия или призвать мать.Однако ему ужасно страшно, она не безопасна для него.То здесь важно выдерживатт его " любовь", обсуждать это.
Возможно вам сейчас подошла бы телеска и другой пт.

Не знаю понятно ли моя мысль?

[tanuwa77.livejournal.com]

Мне кажется, что находясь в отношениях, где вы любите больше, чем вас, невозможно почувствовать свою ценность. Это все равно что хотеть почувствовать безопасность под пулями. Потому что нелюбящий все время демонстрирует, что вы ему не ценны (у меня большой опыт таких отношений). То есть все время вас как бы облучает своей нелюбовью и вашей неценностью. Если не получается уйти (а это, в принципе, самое лучшее, но вам сложно, как я поняла — мне тоже было сложно), надо искать тех людей, которые будут вам вашу ценность для них наоборот демонстрировать. Вообще-то терапевт должен быть таким человеком. Который вам должен вашу ценность показывать.

[uvw.livejournal.com]

по моему опыту, длительный тупик в терапии лучше всего решается сменой терапевта — уходом от текущего или полным прекращением терапии на значительный срок, с заменой ее на другие поддерживающие практики.

Относительно того, что не получается побороть ощущение собственной плохости даже в терапии — а не может быть так, что терапевт настолько попадает в какой-то шаблон более хорошего и/или социально успешного человека, что вы в принципе сомневаетесь в его искренности? (Понятно, что терапевт всегда воспринимается клиентом как более успешная фигура, чем сам клиент, а я в данном случае имею в виду — не попадает ли он еще при этом в какой-то болезненный социальный или личный шаблон, который заставляет вас сомневаться в разделенности ваших чувств).
— Условно, вы переживаете по поводу нестабильности ваших финансов, а терапевт в туфлях от Гуччи очень жалостливо вам сопереживает, но на каждом сеансе надевает новую пару реально дорогих туфель, и вы начинаете сомневаться в том, что в принципе ваш мир понятен терапевту.
или же терапевт попадает в шаблон "полноценная семья", и вы постоянно чувствуете свою неполноценность по поводу семейной ситуации?
По моему опыту, если есть подобный паттерн, и не получается его побороть и проговорить, то самое эффективное — просто найти терапевта, который не попадает в подобные шаблоны. Потому что клиент имеет право выбирать специалиста по любым критериям, и ничего плохого в смене терапевта нет.

[radioactivez.livejournal.com]

Попробую выразить свои мысли. Может, что-нибудь пригодится. Помните, что это только мой личный взгляд, на истину я не претендую. Так, поток сознания для покопаться.

>>>Я впервые в жизни вступила в отношения, где я больше люблю, чем меня.
Вы же из них и не выступали — это отношения с вашей мамой. Разумеется, "подкрепление" со стороны партнера серьезно растравит старые раны.

>>>Но я-то эту ценность не ощущаю, там пустота.
Там нет пустоты, ибо любое живое существо "знает" свою ценность — она выдается бесплатно и без смс в тот момент, когда природа и мироздание решают, что именно вы им и нужны. Послушайте уж старого биолога — вы тут нужны, от сочетания генов до характерных свойств, вот природа вас сюда и привела. Нужны, вот и все. Ничего доказывать и не надо. А вот ощущалки может и не быть: ее запретили. О чем я то бишь:

Думаю, в случае с разбитой самооценкой у людей не получается пробиться через "нельзя ощущать ценность". Чувство пустоты, полагаю — это запрет перечить мнению матери, которую сорвало маленько с резьбы от сладости власти над слабым. Над ребенком, который испытывает страх потери даже такой пугающей, не защищающей, не любящей, но какой-нибудь мамы. Который имеет представление, что у мамы есть смысл и ценность его, как человека, только она должна их отдать, и никак не соглашается. И вся жизнь тратится на то, чтобы уговорить эту маму признать смысл. ценность и накапать любви в стаканчик. То есть жизнь не вокруг себя, а пляски с бубном вокруг другого человека.

А на самом деле у наших родителей нет нашего смысла и нашей ценности. Родители не могут нам их дать, потому что не владеют ими. Смысл и ценность в нас. Родители или могут показать на своем примере, как этим распорядиться, или не могут. Ваши не смогли.

А так как наше отношение к себе это часто клон родителя, то внутри продолжается та же война — отдай то, чего у тебя нет, обращенная к клону чужой личности. И отношения ее к ребенку, которое он скопировал в себя и продолжает ощущать чужое чувство. Этот Чужой с его гадостями — не сам ребенок. Не он не может ощутить собственную ценность. Это родители не умели ее ощутить и его не научили.

И протест на самом деле против этой тюрьмы и каторги, надо только понять, что вы ее с собой несете, как способ жить, и МОЖНО поставить ее в уголочек и найти другую стратегию, найти себя. То-то радости с собой никаких идолов не тащить, никому не кланяться.

Простыми словами — внутренний родитель становится продолжением патологических отношений, и его пора уволить за полнейшую некомпетентность, устраняя глухого и враждебного посредника между вами и вашими чувствами. Для этого надо разозлиться. Протест должен перейти в горячую фазу, когда вы поймете, что не отвечаете за весь этот тарарам и сможете обратить гнев на истинного автора.

такие вот мысли.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Добрый день, я также работаю в ifs/emdr, надеюсь мой опыт будет полезен с этой точки зрения.

>Выделили раненных "детей", к которым надо "приходить", заботиться, а я не могу, не пускает отвращение и ненависть.
Вот в этом месте хочу задать вопрос, выделяли ли вы ту часть, которая ненавидит и испытывает отвращение к внутренним детям? Ифс ведь хорош тем, что, по идее, можно договориться со всеми частями.

Моя работа с текущим терапевтом началась с работы с внутренним папой (и давным-давно писала про это здесь), мне кажется это немного похоже. Такой внутренний демон, который ненавидит и презирает меня, мою слабость, мою несдержанность (эмоции, слёзы, любовь) и хочет уничтожить, добить, убить, размазать. Огромное, очень сильное, сгусток нарциссической ярости от папы, который живёт внутри. Выделив его в часть, осязав, отлепившись от его эмоций, удалось увидеть, описать, и даже отнестись с любопытством. Вообще, в работе с такими страшными штуками мне очень помогает любопытство, оно даёт отстранение от эмоций части, и позволяет крепче держаться за селф/наблюдателя. Я не могу точно описать как это происходило, моя терапевт просто знала как направлять этот внутренний диалог, что делать если часть не отвечает, как наладить контакт с частью, а главное как сделать так, что бы я не слиплась с ней обратно и могла продолжать испытывать не только эмоции части "ненавижу, уничтожу", но и эмоции вне части, по отношению к ней: "я вижу, что ты хочешь уничтожить меня. Бедная ты бедная моя часть, как же тебя изуродовал какой-то мудак. Ничего страшного, ненавидь, я всё равно буду тут, и буду тебя любить, потому что ты часть меня".
Для этого, конечно, какое-то время пришлось взращивать достаточно устойчивого наблюдателя/взрослого, иначе не получится отлепиться — это происходило через многократный параллельный анализ "я испытываю вещь, но меня спрашивают про ещё что-то и я теперь могу держать две вещи в фокусе в голове", "ух, а что ещё происходит в голове, когда меня затапливает ненависть к себе вот так?" (оказалось — до фига всего важного и полезного!); также пришлось нарабатывать вотум доверия "кажется этот человек не хочет мне плохого, поэтому если она говорит, что надо лезть туда, и всё будет хорошо, значит так и будет" — это, конечно делалось через то, что мой психолог абсолютно готова становится мамой на время терапии, даже вопросов не вызывает такое условие.

С этим однозначно что-то можно сделать, просто, действительно, нужно искать кого-то ещё.

У моего мужа вообще было очень сильное раздвоение в психике — очень большой ребёнок, очень ненавидящий себя, океаны чувства вины и стыда + пожарные на эту же тему, держать его ненавидящим себя и беспомощным, и совсем не было взрослого (это было запрещено: самостоятельность, самозащита — всё под запретом), но даже он сейчас бОльшую часть времени пребывает во взрослом, спустя примерно год работы с адекватным терапевтом, который грамотно умеет работать с частями, а также спокойно воспринимает посыл "вам придётся побыть мне мамой немножко".

Обнимаю вас, пусть всё сложится с поиском.

[simplycat.livejournal.com]

Предлагаю попробовать поработать с отношением к себе через отношение к людям вообще. Этот способ не заменяет опыт своей ценности для другого, который должен дать терапевт, но как вспомогательный может быть полезен. Есть ли люди, про которых вы можете подумать, что они говно? Обычные люди, не подлецы и садисты. Если нет, подумайте, что с одним человеком вы так поступаете. Посмотрите на себя со стороны, как вы себя описываете в посте: мама двоих детей, один из которых требует постоянного внимания, у которой есть свой болезненный опыт и отвергающий партнёр, и нет никакой помощи. Будь это посторонний человек, вы бы чувствовали в её адрес то, что чувствуете к себе? Я понимаю, что в этом месте сначала может возникнуть протест, и это может продолжаться достаточно долго, но когда вы примите факт, что вы точно такой же человек и с вами тоже так нельзя даже вам самой, станет лучше.