Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой новогодней неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе никакой терапии не было.

Вторую неделю вожусь с новыми котятами, которых я называю "сырочки", потому что их зовут Гауда и Пармезан. Два худеньких черных котенка, месяцев 6 от роду. Очень плохо социализированы, пугливые, не любят, когда к ним прикасаются. У меня мноооооого вопросов к их предыдущему месту передержки, мне там рассказывали, какие они игривые и как девочка любит валяться пузом кверху. На деле же котята при виде руки прижимают уши и съеживаются. За две недели прогресс очень маленький.



Пацан (Гауда) хотя бы нос высовывает из укрытия, дает себя погладить (замирает и прижимает уши при этом). Чуть более позитивно реагирует, когда залезает в кошачий тоннель (игрушка), и я его там глажу. Будто бы рука отдельно от человека — это хорошо, а в приложении к человеку — очень опасно и страшно.



Сестра его Пармезан шарахается и шипит на меня. Вчера дала ей бумажный пакет с ручками поиграть, она случайно надела ручку себе на шею, перепугалась до смерти, металась по стенами, пока не забилась в угол, после чего мне удалось пакет разрезать и освободить ее, пока она шипела и размахивала когтями. Когти у нее очень длинные, надо стричь, но прикасаться она к себе не дает.

Пацану удалось постричь когти используя подсмотренный в соцсетях прием: посадить себе на колени и взять зубами за шкирку. Это обездвиживает кота и освобождает руки.

Между делом навсегдашние родители Барина шлют мне регулярные апдейты. Он там прижился меньше, чем за сутки, поработил, украл сердца, сел на голову и стал любимым маминым пирожочком. Невероятно за него рада! Он нашел идеальных родителей, которые в нем души не чают. Они дали ему новое имя — Раджа. Очень подходит!

[midnightcreator.livejournal.com]

Ура новым котикам и укотовлению старого!!

[radioactivez.livejournal.com]

Если они на предыдущую передержку попали с улицы, то это шарахание могло быть приобретено раньше. Моей коше седьмой год примерно, ну, она не совсем моя, но я ее человек, да) Ее взяли с улицы, когда ей было полтора года. Все остальные годы дома она жила в полной безопасности, на нее ни разу даже не замахнулись, не говоря чтобы как-то ударить. Но она до сих пор ушки прижимает, когда руки тянешь, даже спустя пять с половиной лет, и иногда от избытка чувств убегает под кровать если все сидели спокойно и вдруг кто-то встал и пошел. Похоже, это не пройдет.

[transurfer.livejournal.com]

Я уверена, что бывают такие кошки, которым в общем и целом люди не нравятся. Мне кажется, у кошек это что-то генетическое — выпала или не выпала предрасположенность к отношениям с людьми. Организация моя таких отправляет жить на "ферму" — у них есть маленький заповедник для кошек и собак, которые не могут жить с людьми. У меня был котенок на передержке, которого туда чуть не отправили, но мне удалось с ним поработать и сделать его ласковым и общительным.

Беспокоюсь теперь за текущих, не хочется, чтобы они туда уехали. К сожалению, среди типичных укотовителей очень редко встерчаются люди, готовые взять животное со сложным и нелюдимым характером. Даже те, у кого уже есть котики, и кто, казалось бы, понимает, что кошка — не собака, и сама выбирает, любить тебя или нет, хотят, чтобы котик на первой же встрече шел на ручки. Как же они меня бесят, если честно (( Их самих неожиданно запереть в комнате с чужим огромным человеком, они вряд ли тут же ему на коленки прыгнут, а от котят ожидают любви с первого взгляда ((

Текущие жили у тетки, которая вроде бы должна хорошо в теме разбираться, она с моей организацией давно работает. Я эту тетку очень не люблю, потому что она явно психически нездорова. И думаю, она просто не занималась этими двумя котятами, не играла с ними, не брала на руки. Они еще слишком маленькие, чтобы у них были укоренившиеся заскоки по поводу отношений с людьми. У них еще такой возраст, когда любопыство побеждает страх. Хочется надеяться, что получится научить их всем плюшкам жизни с лысыми обезьянами и радостям почесушек щечек и за ушками.

[23e01.livejournal.com]

Вечера была первая терапия в этом году и после 6 недель перерыва - тер была в отпуске. Я немного побаивалась, что приду и опять она про меня или забудет или не услышит звонок и прочая хня. Но в этот раз было все как обычно и мне это очень помогло, и что разговор был нормальный и полезный, и что опять все хорошо как раньше. А вечером дома никого не было и я села смотреть фильм Моди (2916), про канадскую художницу- самоучку Мод Даули. Фильм идет 2 часа и все 2 часа я прорыдала так, как давно уже не плакала. Я обычно стараюсь не плакать - у меня даже если немного всплакну сразу дикие головные боли начинаются, себе дороже обходится. Но тут меня просто прорвало, все равно было, что потом от головной боли помру. Сюжет простой - есть эта Мод, которой лет 30. У нее артрит, родители умерли, брат ее попечитель. Брат сбагрил ее тетке, а родительский дом продал и деньги взял себе. Потому, что зачем инвалиду деньги? Зачем ему вообще жизнь нужна? Когда-то Мод была даже беременна, родила, но тетка с братом сказали ей, что родился такой же уродец как она, и сразу умер, и чтобы Мод не расстраивать - младенца тайком похоронили. (Потом уже, перед смертью, тетка кается в том, что ребенок родился здоровым и они продали его бездетной паре, ибо зачем инвалиду ребенок?). Тетка все время эту Мод попрекает, что у нее с головой беда и что она о себе позаботиться не может. И однажды Мод слышит, что местный рыбак ищет помощницу и уходит жить к нему. Рыбак тот тоже не подарок - тупой и грубый, бывший детдомовец. Но Мод уже все равно. Идти ей все равно больше некуда. "Грубый и прямолинейный мужчина нехотя соглашается взять Мод, которая переезжает в маленький домик Эверетта. Поначалу у неё не очень получается, что вызывает гнев со стороны хозяина. Однако постепенно они приспосабливаются к совместной жизни, и Мод начинает рисовать: сначала разрисовывает стены нехитрого жилища, затем берётся за открытки и картины на найденных в сарае дощечках. Однажды одна из проезжающих мимо туристок замечает её работы. Так начинается восхождение Мод к известности…" (Ц) И вот за этим "восхождением к известности" вся ее боль - как она живет никому не нужная, как ее попрекают больной головой и неумением себя обеспечивать, как жестоко обращаются с ней близкие, и как ей - инвалиду деваться от этого просто некуда, она и ходить-то нормально не может. Как единственная ее отдушина- рисование. После того, как к ней приходит известность, брат и тетка начинают ее уважать. Муж со временем становится мягче. Умирает она со словами "Меня любили! Меня любили!", единственная мечта травматика(( И я уревелась и над ней и над самой собой. А голова почему-то в этот раз вообще не болела.

[gadyuka.livejournal.com]

Долбление пока на паузе (тьфу-тьфу-тьфу). Психолог не решился встретиться очно, но хотя бы онлайном не манкировал. Ну и то хлеб.
А так - никаких изменений, что новый год, что не новый, жизнь катится по намеченной траектории.

[tom-potom.livejournal.com]

Приостановила свою терапию, так как мне нужно разрешить свои проблемы со здоровьем. И я попала в новый дивный мир новых обычных людей. Мне захотелось общения и я , конечно, же вляпалась в дурацкие ситуации. Терапия мне как-будто помогает быть устойчивее, но некоторые ситуации бьют в травму.Недавно я познакомилась с новыми людьми и с одним из них я решила сходить в кафе и пообщаться поближе. В конкретном случае я заметила, что этот человек часто пользуется подавлением другого через газлайтинг.( "Я этого не говорил") или глаголами в повелительном наклонении, занимая позицию как-бы сверху. Теперь у меня вопрос — люди в обычном мире в большинстве похожи на зверей? Или я не умею распозновать относительно безопасных для себя людей?
Еще мне попался тренер, на которого я реагирую из травмы. Полтора месяца мы прозанимались окей и я не заметила резких красных флагов, кроме фонового шума, где он рассказывал какой молодец и какой он крутой. На этот шум стоило бы обратить внимания, потому что он в какой-то момент его поведение изменилось в худшую сторону. На Рождественские праздники он не предупредил, что зал не будет работать и я об этом не знала. Он проэмоционировал и сказал, что это моя вина, что я не обратила внимания на табличку. Я закрыла глаза на этот случай и думаю, с кем не бывает и оплатила следующий месяц. Как-то я подобрела после терапии,но ,похоже, моя бдительность меня же и подвела. После Новогодних праздников я решила заниматься и спрашивала его будут ли тренировки. Я чувствовала себя проигнорированной, потому что на мои вопросы он ответил молчанием. Я написала еще раз и он таки соизволил ответить. Мы договорились о том, что она будет и он не пришел. Он не предупредил, что опоздает или что-то произошло, он перестал отвечать на сообщения. Теперь мне не очень понятно как возвращать деньги, если он игнорирует сообщения.
Мое понимание сделало меня слишком мягкой и слишком удобной для окружающих. Я столько лет потратила, чтобы перестать ненавидеть людей и , в итоге, пришла снова к мнению, что как-то я их не зря ненавидела.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Мое мнение: безопасных людей действительно очень мало. Чем больше себя знаешь и бережнее относишься к себе, тем больше это бросается в глаза. В общении становишься избирательнее.

А у вас есть возможность повлиять на тренера с помощью места его работы/заключенного с ним договора?

[midnightcreator.livejournal.com]

Сочувствую вам, знакомые эмоции. Про понимание другого очень откликается — тоже ранюсь об отношения часто, как только решаю подпустить людей ближе.
Мой вывод: другие имеют свои причины поступать так или иначе, я могу воздержаться от осуждения, т к я тоже совсем не идеальна. Могу позволить другим быть такими, какие они есть. Но я не должна сближаться со всеми, совсем не должна. Не потому, что они плохие, а я хорошая. Просто, мы можем друг другу не подходить. И выясняется это обычно в процессе сближения. Так что очень нормально остановиться и перестать сближаться, остаться на дистанции. Или начать ее увеличивать. А иногда и распрощаться. Разборчивость, это не плохо. В юности обычно больше тянет в контакт, а с возрастом хочется немногих, но лучших друзей (с). При этом, здорово, что вы пробуете новые отношения, не замыкаетесь на узкий круг, не ограничиваете свои возможности. Пробовать и выбирать, что подходит, а что мимо — наша тактика, плюсую!

[transurfer.livejournal.com]

люди в обычном мире в большинстве похожи на зверей?

Да. Большинство людей живет в режиме выживания и не приходя в сознание, отсюда и эгоистичное, лживое и хищническое поведение.

Хорошие, безопасные люди есть! Их очень мало, найти их трудно, но они стоят того, чтобы искать.

[radioactivez.livejournal.com]

Безопасных людей раз-два и обчелся, я говорю не безопасных даже, а беззлобных, и я крайне ценю в людях это качество. Они есть и их довольно много. Со временем вы научитесь их отличать.
Никогда никому ничего не давайте без бумажки) а в долг только ту сумму, которую можете подарить. И да, если человек один раз отнесся к вам с пренебрежением в стиле самадуравиновата, то этот человек такой всегда. Мудаков вообще много, так что надо коллекционировать нормальных людей, но помнить, что они тоже способны на сюрпризы в критических моментах.

Со временем, если как следует изучать творящееся в психике, возмущение пройдет, можно будет видеть больше причин происходящего, и уже не будет злить это. Каждый человек когда-то был закручен вокруг неких психических событий, которые будут всю жизнь определять его сценарии, а занимаются исправлением не все, ну почти никто. Кстати, если вы видите прямо отличного от этого всего человека, то сначала надо проверять, не психопат ли это)) каким бы он клевым ни казался.

[msbochinski.livejournal.com]

Счастливого постоновогоднего безделья вам, товарищи.
Прочитала пожелания, есть такие душевные, прям отозвались.
Терапию я закончила, попрощались с психологом. Я ему благодарна за работу и последняя встреча уложилась в 30 минут.
А еще я словила перенос и умудрилась влюбиться, в коллегу. Он старше, тактичен, и переводится в мск после нг. Я не знаю как так получилось, мы вместе шли домой после окончания последней рабочей недели в этом году. И меня что-то торкнуло. Видимо, обстановка или атмосфера. Он женат, у него дети, взрослые. Я ни о чем таком специально не думала. Но это очень приятное чувство.
Я поблаголарила за интересную прогулку, пожелала удачи на новом месте.
Он поддержал "сказку". Был учтив и деликатен. Написал, что спать не будет всю оставшуюся ночь от впечатлений. Перед нг поздравил в чате коллег, и мне написал отдельно. Что если понадобится — всегда рядом, чтобы я не сомневалась. Я глупая женщина, повелась, и ответила, что это был потрясающий подарок с его стороны. Эх.
Ну о психологическом теперь: м

[msbochinski.livejournal.com]

Мне жутко стыдно и неловко. У меня в жизни была симпатия к нему большая, работу делали похожую. Плюс начальник уволился, думаю, чувство сиротства разыг

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Новый год встретила с книжкой Урсулы Виртц «Убийство души». Читала и на каждой странице спрашивала, откуда она обо мне все знает?! На последней встрече со специалисткой обсуждали, что я хочу *символически* забрать силу у отца. После прочтения поста Эль о самообороне я задумалась о вспомнила, что когда-то я хотела заняться каким-то единоборством, мать говорила мне: ты мозги все отобьёшь и будешь, как отец (он кмс по боксу). Мне бы хотелось в новом году переступить через невидимый барьер и попробовать походить на бесплатные первые занятия в разных направлениях. Моя специалистка меня полностью поддержала. Она, как мне кажется, этому очень обрадовалась + одна подруга рассказала о том, как ее дочки ходят на кикбоксинг и получают массу удовольствия. Сейчас занимаюсь подкачкой спины и внутренне готовлюсь к этому шагу. Раз уж я «в отца», по его мнению, то возьму от него самое лучшее (умение давать п*здов и чувство стиля), а каку выброшу.

Праздники начались с восстановления старых дружеских связей. В депрессивном периоде я горевала о том, что растеряла старых друзей. Но, что удивительно, когда я с ними встретилась, оказалось, что у меня изменились представления о дружбе! Оказалось, что мне не нравятся тяжёлые люди, которые используют уши друзей для бесконечных жалоб. Я была просто ошарашена, когда эти жалобы стали вливаться в меня сразу же после приветствия. Ко мне ранее часто прилипали такие липучки! В какой-то момент я вовлекаюсь в игру жалобщиков и думаю, о, круто, я тоже на что-нибудь пожалуюсь! Но после встречи я не чувствую облегчения, а только подавленность и перегруженность. Когда подруга мне пожаловалась на одну знакомую, я спросила, почему она вообще с ней общается? Подруга честно ответила, что они могут друг другу жаловаться на некое третье лицо. Ненене! Мне такая модель отношений не подходит! Я хочу общения с людьми иного качества!

[transurfer.livejournal.com]

Мне бы хотелось в новом году переступить через невидимый барьер и попробовать походить на бесплатные первые занятия в разных направлениях. Моя специалистка меня полностью поддержала. Она, как мне кажется, этому очень обрадовалась + одна подруга рассказала о том, как ее дочки ходят на кикбоксинг и получают массу удовольствия.

Ура!

[tom-potom.livejournal.com]

мне напомнило мою детскую историю — моя мать презирала отца и только позже я поняла как круто им быть — он ездил по разным странам и пробовал вкусную еду (детская мечта). И я захотела так же! Поэтому очень понимаю вас и поддерживаю в вашем начинании!

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

С Наступившим всех выживших!

Новый Год проходил весело, но очень нервно. Маг - самый спокойный и адекватный из взрослых субличностей, успокаивал меня и остальных всë утро. Объяснял, что сильные положительные эмоции в связи с праздниками - это тоже нехилый стресс, вот и штормит. Купил всë, что нужно, и даже деньги ещё остались.
Ещё один взрослый, ответственный за безопасность, предвидя ежегодный скандал по поводу того, где, что и как будет висеть на ëлке, купил небольшую ëлочку, поставил на моëм столе и решительно заявил, что это вот моя личная ëлка и там будет висеть то, что я хочу, и все, кого что-то не устраивает, могут идти сами знают куда. Так что, отмечать мне никто не мешал)
Подростки заблудились в гипермаркете, психанули и поехали в другой) Потом полночи взрывали всë, что взрывается)

Со страхом окончательно разобрались, теперь в терапии добиваем тему ответственности.
Мне только-только удалось отбиться от обеих родовых систем, так что род мной больше не командует, но теперь все решения надо принимать мне, а это ответственность. А ответственность у меня - одна из страшных тем, с которой мы с психологом бьëмся не первый год. Травма на травме, кривые защитные механизмы, страхи, запреты и это только навскидку.

В качестве образа там полноценное Царство Мëртвых с пещерами, лавой, Стиксом, чудовищами, душами, испытаниями и т.д. Субличность-помощник подрабатывает там Цербером.

С одной стороны у меня есть три взрослые субличности, готовые добровольно взять эту ответственность на себя. Их совершенно не напрягает решать все эти "страшные взрослые вопросы". С другой стороны, предыдущая попытка послать родовой сценарий и взять жизнь под свой контроль закончилась плохо. У меня на тот момент не было взрослых субличностей, и
страшный, непонятный и враждебный взрослый мир свалился на ничего не подозревающих подростков. Они не были к этому готовы, понятия не имели, что делать, и вообще не должны были этим заниматься, помочь было некому, так что психика просто не выдержала. И теперь передача ответственности взрослым поднимает на поверхность вот это вот всë.

Чтобы немного обойти систему, оформляли документ. Каждый из взрослых писал формулировку:

"Я, (имя субличности), настоящим обязуюсь взять на себя ответственность за решение всех вопросов во всех сферах, которые относятся к моей компетенции и которые я могу решить в соответствии с моими навыками, способностями и ресурсами".

Внизу поставили дату, печать и три подписи. Субличность-помощник унëс образ документа куда-то в подсознание, и процесс резко сдвинулся с мëртвой точки)

Работы ещё много, но взрослые говорят, что не так всë страшно, как выглядит, прорвëмся)

[transurfer.livejournal.com]

Там у вас где-то скорее всего есть часть, которая знает Вашу судьбу, в отличие от родовой судьбы. Когда Свою судьбу обнаруживаешь, то страх значительно отступает, потому что появляются азарт и вдохновение идти по Своему пути.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

С настувшим новым 2025 годом! Желаю всем нам достаточно ресурсов на важные задачи и те, что для души.

Спасибо всем, кто поддержал меня под моим постом 2 месяца назад. Я перечитывала ваши комментарии по кругу и это была моя опора в темные времена. Извините, не ответила лично, не было сил. Но я с теплом думала о каждом из вас и благодарна безмерно.

Как у меня дела.

Эти два месяца были тяжелыми. Я выбралась из токсичного коллектива (булинг, харасмент, ублюдское поведение начальницы).

Сняла, комнату, переехала, кошка появилась (не моя, арендованная вместе с комнатой). Сосед и владелец квартиры поначалу мне очень помог и поддержал. Какое-то время на адреналине я двигалась, а потом были откаты, когда не могла встать с постели.

Но постепенно мне легчает. В конце ноября почувствовала, как слегка отпустило напряжение. В конце декабря появилась ясность в голове и какие-то планы.

Я на больничном до 15 января. Работу не искала. Буду добиваться от врача продолжения больничного, т.к. мне предстоит операция, и я решила, что не буду устраивать себе испытания, я буду добиваться больничного, чтобы я фокусировалась на своем восстановлении, и не теряла ресурсы на поиски работы или мысли о работе.

Я ездила в профсоюз и предлагала проект по защите прав женщин, безуспешно. Час мне морочили голову, чтобы сказать, что ничего нового в моем проекте нет и т.д. В общем, отель и начальницу покрывают на уровне профсоюза в столице. Я вышла из той встречи, мне стало плохо морально и физически от манипуляций. Была раздавлена неделю, но сказала себе: "Битва проиграна, я на этом остановлюсь". Больше я борьбу не продолжаю, но вся эта несправедливость и всратость изменила мое видение ситуации. Если раньше я чувствовала неловкость сидеть на больничном, подталкивала себя к тому, чтобы быстрее выйти на работу. То сейчас я заняла позицию такую: "Вы мне компенсируете каждый день пиздеца, который мне пришлось пережить на той работе. Если вы не защищаете меня, вы будете платить".

Я стала очень злая.

Сильно эмоционально помотало меня из-за травмы. Забота соседа в уязвимом состоянии активировала потребность в любви и заботе, и я полтора месяца находилась в каком-то измнененном состоянии. Благо, что я сразу отследила, что со мной что-то странное творится, и сразу понесла на терапию.

Часть разобрала на терапии, часть разгребла через установку границ. А главное произошло, когда к соседу приехала его девушка. И я провалилась в травму "снова выбрали не меня". И еще кошка начала больше времени проводить с той девушкой.

Нарыдалась я прилично.

Надо ж как повезло, ситуация один в один напоминает мое прошлое, даже тип девушки тот, на фоне которой я всегда чувствовала себя страшилищем.

Но в этот раз было кое-что другое.

Увидев девушку я осознала, что передом мной юная девочка. Милая, нежная, тонкая, звонкая.

А я женщина. Медведица. Мы разные. И я никогда не буду такой, как она.

А почти три года выживания в новой стране в одиночку показали мне, что я та, без кого я не представляю, как бы смогла справиться с текущей жизненной ситуацией. Другой меня мне не надо.

Начинаю 2025 год с открытыми ранами, уязвимостью, абсолютным неведением, как буду выгребать дальше.

Интересно было наблюдать за собой в процессе обсуждения операции, МРТ и т.д.

Весной, когда я узнала, что мне нужно будет делать операцию, я была в раздрае и рыдала, что это пиздец, я одна буду через это проходить блаблабла.

И вот декабрь. Процесс запущен. Я спокойно слушала врача о рисках. Спокойно сделала МРТ. Я спокойна. Я знаю, что я буду в порядке. Что как-то жизнь наладится.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Грустно, что я столько сил тратила на то, чтобы меня полюбили.

Сейчас вижу, что у меня большая проблема с границами. Я страдаю от одиночества и при малейшем признаке тепла и добра, внутри меня зажигается лампочка надежды и я начинаю вписывать в свою жизнь посторонних людей.

Надеюсь, однажды я прекращу это делать. Сейчас достижение, что я достаточно быстро отследила свои паттерны и смогла минимизировать ущерб.

Думала, что токсичные упыри разрушили мне самооценку, а оказалось, нет. Меня сожрали ресурс. Но моя самоценность выросла. Наблюдая за тем, как я себя вела в кризисной ситуации, я прониклась глубоким уважением к себе. И сейчас никому не позволяю заставить меня усомниться в себе и своих решениях.

Также у меня отвалилась потребность получить признание среди местных. До этого я была одержима этой целью. Мол, чтобы меня признали. После столкновения с мерзостью, я осознала, что тот факт, что я из другой страны, не делает меня менее ценной, чем местные.

И я начала гордиться тем, из какой я культуры. И спокойно признала, что да, для них я чужая. И они для меня чужие. Но мы можем спокойно себе сосуществовать, потому что я всем сердцем люблю новую страну и глубоко уважаю ценности, на которых сыждется общество.

А быть своей среди местных — спасибки, не надо. Я больше не ищу их одобрения и признания.

Причем был разговор со знакомой, она очень боится потерять доверие местных. И часто говорит — а вот у них принято так.

Я ответила: "Ну у них принято так, а в моем доме будет так. Я не собираюсь отказываться от тех красивых привычек, которые у меня есть. Может местным будет полезно и у меня чему-то научиться".

Наверное, этот год был еще о внутренней свободе и признании своей ценности.

[itty-pitty.livejournal.com]

тааааак неудобно выпали дни сессий перед НГ( последняя в прошлом году сессия выпала на последний день года и поэтому ее не было(

а следующая через 10 дней, что тоже немного печалит.

но из того, что привлекло мое внимание эти дни было следующее. тер какое-то время назад говорил, что люди видят какую-то часть меня, которая скрыта от меня в связи с болью и травмой и прочим. и на той встрече я обнаружила эту часть себя, свои желания в частности. и ощутив её (часть) так отчетливо я решила исследовать её.

в общем, важно то, что в привычном моем видении эта часть видится через призму "люди эксплуатируют" (одна из опций). и я вижу только эту призму, а то, что скрыто в тени — эта моя часть — не вижу.

это как в (условном) примере: женщина, у которой плохой брак с мужем и она недовольна многим с ним, считает, что другие женщины ведут слишком свободный (подставить нужное) образ жизни. а свои желания классной жизни, радости, удовольствия и прочих ништяков женщина эта не видит, не чувствует. а так как в тени все находится, то вылезает вот так криво.

собственно, я свою часть-то исследовала (вернее, прочувствовала / прожила обнаруженную себя в этом аспекте), и теперь у меня что-то вроде азарта: какие еще ситуации будут, где я маркирую их как "эксплутационные", а значит потенциально ведущие к новым частям меня, которые я хочу присвоить?

у меня уже есть одна ситуация с таким тэгом, но обсуждать ее хочется на сессии.

меня радует, что тактика, которую выбрали с тером — он даёт обратную связь — приносит такие результаты. и я готова слышать его обратную связь по поводу себя (а не разваливаюсь / не защищаюсь), и он даёт её достаточно дозировано. очень вдохновляет!

а еще вспоминаю свои тренировки год назад, где я тоже входила в плавание и в исследование эмоциональной себя (через работу с тренером), и поняла, что буст был настолько масштабным, что психика с боооооооольшим трудом выдерживала его, но выдерживала.

в принципе, вопросы к себе и защитам, которые относились с СИЛЬНЫМ пренебрежением к поползновениям тренера (и моему отклику на него), отпали напрочь. если напор огромный, то и защиты будут стоять такие, чтобы сдерживать этот напор. и категоричность будет высокая, и нежелание иметь дело с чем-то эмоциональным — такое же большое. негатив и недоверие будет сквозить повсюду: лишь бы не иметь дел с чем-то сложным и аффективным. так что защиты важно уважать, они точно берегут.

и если год назад буст был масштабным и я справляться с ним могла через тренировки и терапию, чтобы все это переработать, то теперь я заметила, что у меня отдельные части стали проявляться, а значит нагрузка на психику кратно меньше и я могу травмоопыт переваривать спокойнее и не так "впопыхах". после того, как часть, которую обнаружили месяц назад с терапевтом, я успела прожить важное и нужное, но психика больше не продуцирует (так стремительно) нового буста / ситуаций. вероятно, ждет сессии с тером.

и что еще важно: я не испытываю внутреннего давления или принуждения для возобновления связи (хотя год назад это динамика ох как была актуальна; с тренером было оч тяжело, конечно). воспринимаю свой такой покой как отдых. поработала и теперь отдыхаю.

[tornado-wave.livejournal.com]

А у меня организм окончательно зашел в спячку. Нет желания общаться, хочеться побыть одной и все время тянет поспать и нет вообще сил ни на что. Я уже начала паниковать что может опять пришла депра и привела свои симптомы-но понимаю что эмоционально я вродебы компенсирована.

Всю жизнь мое тело и психика жили в состоянии собранной пружины и в тревоге — а уже полгода как добавила остеопата который работает на успокоение нервной системы да и в целом сдвигом в терапии когда начала уходить тревожность о том что разоблачат какой я монстр — реально стало немного легче дышать.

На терапии когда притащила — мы пришли к выводу что это откат после напряга. И счас надо время на востановление и переработку.

Но я едва могу работать — заниматься только легким спортом — и вообще не могу общаться с людьми. Устаю от любых социальных взаимодействий. Меня постоянно закидывает в какие то эмоциональные состояния — которые были когда то. И пока выгребешь уже устала для всего остального. В общем пока пытаюсь не паниковать и просто говорить себе что это временный этап

[radioactivez.livejournal.com]

Физическая энергия зависит от гормона Т3, можно проверить его уровень и ферритин, если это состояние нетипично, ну а так версия с отходняками вполне себе имеет право быть)) а еще если вы в детстве в это время уходили на каникулы, мозг привычно расслабляется и отдыхает)) мы не обращаем на это внимания, но на самом деле очень подчинены тем странным ритмам, которые десятилетиями складывались в школьном детстве: бодрякам к 1 сентября и расслабоне на каникулах, например)) просто в напряге реально не обращаешь внимания на эти странные циркадные ритмы, длительные))

[pero-jarptizy.livejournal.com]

На этих новогодних каникулах я снова заболела, как и в том году. Сижу дома, никуда особо не выхожу. В течение дня постоянно меняется настроение, есть спады до депрессивных моментов.
Сейчас вижу разницу с тем, как раньше проживала такие периоды: я не хотела бороться, ненависть к себе была такой сильной, что затмевала всё вокруг, и все силы уходили только на выдерживание приступов внутреннего самобичевания.
Сейчас, за годы терапии это изменилось. Теперь есть желание бороться за себя и своё благополучие. Как будто внутри зажёгся огонь, который готов дать отпор этим депрессивным эпизодам. Я больше не ненавижу себя и хочу попробовать улучшить свою жизнь т привести себя к гармонии.
Но вот веры в то, что такой вариант счастливой жизни для меня вообще существует всё равно нет.

Я, например, всё чаще стала задумываться о том, что всегда хотела семью, партнёрство и детей. Но поверить, что вот конкретно у меня реально всё это может быть, пока не получается. И очень стыдно это даже начать обсуждать с тером (пока гипотетическим). Как будто ну совершенно очевидно же (всем), что мне не положено, ну как можно такую глупость вообще говорить вслух.
Готовлю себя морально всё-таки набраться сил и выносить эту тему в терапию будущую..

[transurfer.livejournal.com]

Но вот веры в то, что такой вариант счастливой жизни для меня вообще существует всё равно нет.

Недавно услышала такую мысль, которая мне понравилась: желания нам никогда не даются просто так. Если есть желание — значит, внутри есть достаточно веры, что оно реализуемо, и поэтому надо обязательно предпринимать шаги для реализации, даже если в текущий момент успех кажется невозможным.