Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[my-penguin87.livejournal.com]

На этой неделе встречалась с терапевтом на онлайн сессии, после которой я осталась с противоречивыми чувствами.
На сессию я подключалась нехотя, в тайне как будто мечтала, чтобы она не состоялась, хотя оплатила ее заранее.

Когда я писала пару недель назад свою ситуацию насчёт того, как терапевт, сказала, что с моим лицом не взяла бы меня на работу руководителя, я почитала ответы и задумалась, что по сути эффект от нашей с ней терапии совсем незначительный, большая часть успеха при этом от АД, пока я их не стала принимать мы вообще топтались на месте.
Именно поэтому идея прекратить все чаще появлялась у меня в голове.

Поскольку сессия была оплачена я решила что можно хотя бы обсудить неприятную ситуацию, произошедшую у меня на работе. Если кратко, ко мне подошёл поболтать мужчина, мол давай дружить, мы какое то время пообщались, а потом он начал меня игнорировать. Никакого конфликта междц нами не было при этом. Я провалилась в травму, было оч плохо, как будто в очередной раз меня отвергли. По правде говоря рассказывать терапевту не очень то и хотелось, я знала, что в очередной раз услышу, что это нормально, что я ему не нравлюсь, я много кому не нравлюсь и это ок. Что то, что у меня такая реакция из за того, что я как будто не даю право другим со мной не общаться и все в подобном роде.
Этот раз был не исключением конечно. На мой вопрос, что же со мной не так, что мужчины от меня убегают как от прокаженной, она мне предложила следующее: что гадать можно сколько угодно, нужно искать обратную связь от референтной группы. Это может быть терапевтическая группа, которая в экологичной форме скажет, что со мной не так. Например, что со мной неприятно общаться, или моё выражение лица какое то не такое. И далее я для себя решу, буду ли я это в себе исправлять или оставлю как есть. Во время сессии мне показалось даже, что это разумно, но на следующий день я поняла, что просто не хочу. Идея посещения групповой терапии меня вызывает у меня отторжение. Более того, я не совсем понимаю, как можно исправить выражение своего лица усилием воли, ведь если у меня ярко выражен испуг на лице, то устранять надо причину, а не следствие.
Может я конечно не права, и один раз стоит сходить, но в глубине души совсем не хочется. Как не хотелось ранее идти на обнимательные встречи, которые она мне предложила, чтобы восполнить недостаток тепла.

Помимо этого, она сказала, что в группе есть мужчины, такие же тревожные как и я и с ними мне будет проще общаться и возможно даже найти пару. Также она сказала, что таким мужчинам не нужны "красотки хохотушки" и такие как я им более предпочтительнее. Если честно было не очень приятно, внешность моя больная тема, и я не знаю, можно ли такое говорить клиенту или нет.

В итоге по окончании сессии мы прервали терапию на некоторый период, пока она будет в другом городе. А я в это время похожу в терапертическую группу. Но на следующий день мой настрой исчез.
Пишу сюда и не понимаю, это моё сопротивление и боязнь услышать неприятные вещи? Терапевт меня об этом предупредила, работа над собой может быть очень болезненной Нужно быть сильной, чтобы услышать правду? Мне так не хочется очередной критики, но при этом я же сама пришла к терапевту с запросом, почему личная жизнь просто кошмар.
Да и откровенно говоря, мне уже надоело себя "улучшать", результатов это не приносит, мужчины как относились плохо, так и относятся. Идея жить одной уже в общем-то не кажется такой уж плохой

Извините за сумбур, мне сложновато формулировать свои мысли.

[tornado-wave.livejournal.com]

Ээээ — в смысле сходите в группу чтобы вам сказали что с вами не так?. Вас похоже послали — но в какое то не то место.

Также она сказала, что таким мужчинам не нужны "красотки хохотушки" — пошла отдолжать знаменитую лопату. Цензурных слов нет.

А что она сказала про ваши сильные стороны? C какого фигу вообще она вас противопоставила кому-то да и еще одела проекцию что это лучший варинт — быть красоткой хохотушкой..Где тонны поддержки и все вот это такое типа видеть вас любящими глазами? Моя терр долго тоже говорила что я не должна всем нравиться — что это нормально — что искать надо своих — но она это говорила в стиле мухам клево в говне но вы не муха — летайте там где вам сытно и полезно будет.

Вы может этих уже и не привлекаете тех кто убегает потому что ваш уровнеь другой — и дело не в выражении лица. Может вы тоже летаете не там где ваша стая и ваша поляна?

[transurfer.livejournal.com]

в группе есть мужчины, такие же тревожные как и я и с ними мне будет проще общаться и возможно даже найти пару. Также она сказала, что таким мужчинам не нужны "красотки хохотушки" и такие как я им более предпочтительнее.

Какое отвратительное предложение! Во-первых, группы это не место поиска пары, это место проработки своих проблем. Там ты делишься тем, чем с обычными людьми делиться бы не стала, и именно поэтому отношения с участниками группы не должны перетекать в интим. Хотя я уверена, в этих группах пасется достаточно мужчин-хищников, которые ищут именно "подранков", и ходят в эти группы на охоту.

Во-вторых, она еще и опустила вас, назвав некрасивой и скучной и сосватав вам проблемных мужчин.

Хамство, панибратство, высокомерие и отсутствие всякого к вам уважения.

[assenzia.livejournal.com]

Какая неприятная женщина эта ваша тер. Очень напоминает, как лет 20 тому назад моя мать шпыняла меня на тему, что у меня "напряженный взгляд". Как будто это способствовало расслаблению.

[mau-ra.livejournal.com]

Да блин, ваша тер какая-то странная.

Спрашивать у российских мужчин: "как вы думаете, что со мной не так"? У тех самых, которые под фото Дженнифер Лопес пишут "я б не вдул"? Это ж надо такое предложить!

Я довольно давно читаю различные фем-сообщества,и сделала один вывод. Раньше я думала, что ко мне мужчины относятся как к дерьму, а другие женщины живут с какими-то другими мужчинами, которые на меня не обращают внимание. Через некоторое время я поняла, что женщины живут с теми же самыми мужчинами, которых я вижу в своём окружении и среди которых нормальных один на сотню. Остальным норм сказать "давай дружить", а потом игнорить. Или норм быть в отношениях с женщиной, а параллельно транслировать ей, что она недостаточно хороша, но ок, пока он не нашёл свою единственную, она сойдёт (это я сейчас вам про свой брак рассказываю).

Мне думается, жить одной — это очень вероятная реальность, если альтернативой рассматривать не "подобрать какого-нибудь мужчинку, чтобы был и галочку поставить", а "найти того, с кем будут обогащающие отношения".

[Елена Кириченко (from livejournal.com)]

Она какая то не умная и хамка к тому же. Да ну ее, не давайте ей больше денег, забейте. Пусть вот сидит и думает почему вы ушли, и поищет себе референтную группу наконец.

[assenzia.livejournal.com]

>>Пишу сюда и не понимаю, это моё сопротивление и боязнь услышать неприятные вещи? Терапевт меня об этом предупредила, работа над собой может быть очень болезненной Нужно быть сильной, чтобы услышать правду? Мне так не хочется очередной критики, но при этом я же сама пришла к терапевту с запросом, почему личная жизнь просто кошмар.


Сопротивление — отличная вещь. Оно защищает вашу психику от возможного болезненного и при этом бесполезного опыта. Скорее всего, на подобной группе вам придется выслушать кучу идиотских проекций и фантазий незнакомых вам мужиков. Оно вам точно надо? Такое впечатление, что ваша психолог никогда не слышала слова Спинозы о том, что "То, что Павел говорит о Петре, больше говорит о самом Павле, чем о Петре». То, что "референтная группа" нафантазирует о вас, будет исключительно отражением их внутреннего мира. Если у вас недостаточно внутренней устойчивости, чтобы именно так к этому и отнестись, да еще потратив собственные деньги и время, то не надо вам на группу. Фантазии вашей тер, что вы там можете найти себе "подходящего" мужчину, только подтверждают ее непрофессионализм.

[transurfer.livejournal.com]

Не, я просто перепутала дни недели и весь день думала, что вчера все еще четверг ) Пока не дошло, что таки пятница.

[psycho-novice.livejournal.com]

Завтра последняя сессия. В голове сумбур, очень много чего хочется сказать. Попытаюсь набросать какие-то тезисы. Завтра отпишусь.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Разговор с отцом состоялся.

К концу недели семилетка и подросток притихли. Чтобы поддержать себя, взяла 8 бесплатных психологических консультаций в тематическом проекте «Тебе поверят», посвященному проблеме сексуализированного насилия над детьми. Молилась, чтобы моей специалисткой оказалась девочка примерно моего возраста, добрая и эмпатичная. Собственно, так и получилось. Мне показалось, что я ее немного напугала, но зато получила ту поддержку, в которой нуждалась. С тяжелым, как камень, сердцем поехала к отцу в больницу загородом. Мне необходимо было поставить точку в личной истории.

Когда я увидела его в палате, испытала жалость, а когда он мне улыбнулся, к жалости добавилось отвращение. После дежурной беседы я заверила его в том, что не отсужу квартиру у его новой жены и похороню его на семейном участке, как он и хотел (он волновался на этот счет). Спустя некоторое время последовало ожидаемое «прости меня, у меня ужасный характер, и я натворил много дел…» Ответила, что его простит Бог. Вскоре отец ударился в размышления о том, что моя мать и бабушка обладали ангельским характером (= терпели насилие), как и я в детстве… А сейчас характер у меня «его». Я спросила, а что же хорошего в том, чтобы быть ангелом? Ведь тобой без зазрения совести пользуются другие люди. Для других ты ангел, а для себя? После паузы он согласился со мной, что «ангелам» бывает несладко (неужели?). Сказал, что оцифровал мои детские видео и спросил, не хочу ли я, чтобы он поскидывал мне нарезки. Я отказалась. Детские видео… Он часто снимал меня, ангелочка, послушную маленькую куколку, которую так легко подчинить… Сжать, разодрать, вырвать крылышки. При таком раскладе уж лучше иметь «его» дьявольский характер. Недаром в одном из психотических эпизодов он счел меня сатанисткой.

На прощание он попросил подать ему руку. Я отказалась. Он понимающе улыбнулся. Сказал, что яжеумная и когда-нибудь его пойму (и, видимо, прощу). Ага. Чел. Просто. Иди. Нахуй (подумала я). Но я пришла с миром и твердо решила не вестись на гадости в свой адрес (на конфликт моих душевных сил не хватило бы). Перед прощанием он попытался попросить меня сделать подарок врачам, воспользовавшись его деньгами. Я ответила, что это сделает его новая супруга, которая о нем заботится. Напоследок он с теплом в голосе признался, что был рад тому, что я пришла к нему, переступив через свою гордость. Я ответила, что тоже рада и не смогла бы поступить иначе. Рада. Да, рада. Я рада тому, что для меня больше нет тревожной неизвестности. Чудовище не расколдовалось. Оно оказалось жалким, несчастным, беззубым стариком.

Впереди горевание. Буду оплакивать того «хорошего» папу, которого у меня никогда не было. Задаюсь сейчас вопросом, чем же я заслужила его ненависть? Почему родители так жгуче ненавидят своих детей? Ведь это ужасно несправедливо! Вероятно, он стал ненавидеть меня в тот момент, когда я вышла из-под его контроля. Легко любить безвольного, пугливого ребенка, который всеми силами пытается заслужить твою любовь, живого же, имеющего свои желания, расходящиеся с твоими, - невозможно. Не является ли в таком случае его ненависть показателем того, что я живая? Да, оставаться живой мне совсем непросто, но я правда стараюсь. Так будет и впредь. Хотя бы ему назло. К вечеру уже стало легко на душе.

[transurfer.livejournal.com]

Как ваша маленькая часть и ваша подростка чувствуют себя по итогам?

чем же я заслужила его ненависть? Почему родители так жгуче ненавидят своих детей?

Проекция собственной ненависти и презрения к себе на беззащитных детей.

[tornado-wave.livejournal.com]

В терапии подбивали итоги этого года. Терр дала фидбек что по ее оценке я уже начала из пограничных защит выбираться и даже появились некоторые здоровые паттерны. И в целом перестала искать идеальную маму и делить мир на белое и черное. У меня по ощущения за этот год — я нашла монстра в себе и с ним познакомилась — и это оказываеться столько сил тратило скрвывать его ото всех и быть постоянно в тревоге разоблачения

А еще я сделала первую авторскую песню под фано до конца на курсах = я месяц сидела над ней и не потому что сложная и тд — я в параличе от того что не получилось идеально делать хотела ровно ничего — и саботировала любой прогресс. Несколько дней назад я наконец разрешила неидеальному прорости во мне и показать вариант на курсах как есть. Остановиться на какой то точке в побеге за идеалом и сделать финальный черновой вариант который только отшлифовать и записывать потом.

Это самый главный итог этого года терапии — смочь через панику-паралич-стыд и ненависть к себе-и другую полную хтонь отстоять себя и право быть любой и делать не идеально — делать хоть как-то.

А еще я очень рада что полгода назад добавила телеску в виде остеопата — меня выносит жестко и иногда я по 5 дней просто встать с кровати не могу и ресурса физически ноль но стало меньше тревоги и начала выравниваться спина и уходить сутулость — знаете с ровной спиной как то ненавидеть себя и бояться мира стало сложнее)

[gadyuka.livejournal.com]

Психолог в силу пред- так называемой "новогодней" суеты перенесся на другое время. Ну, другое время, тоже нормально, что поделать, никуда не деться от этой суеты. А так все обычно, разговариваются разговоры о бренности бытия и тщете усилий и чайний человеческих.
Долбление, тем временем, продолжается спорадически, пики перемежаются с затишьями.

[transurfer.livejournal.com]

С телесницей говорили о том, чего в моей жизни не хватает. Сошлись на том, что радости и доверия/надежности.

С Одноклассницей проводила мозговой штурм на тему, как ввести в свою жизнь больше психологических практик с целью "апгрейда" дефолтных уровней функционирования психики и дефолтных убеждений. Не сказать, чтобы у меня с этими уровнями было что-то плохо, просто хочется значительно лучше. Еще говорили о "мужских" и "женских" стратегиях реализации желаний ("женских" не в значении "хитрости", "манипуляции", "мудроженственность"), и как важен баланс, потому что используя только "мужские" к определенному возрасту выгораешь к чертям и становишься пустой, пыльной, помятой коробкой.

[mint-sticks.livejournal.com]

Эль, если можете поделиться, а в чем разница между женской и мужской стратегиями реализации желаний?

[whispering-lynx.livejournal.com]

Приветствую.

Меня зовут Ари. Давно читаю этот журнал, сейчас стало хватать сил, чтобы что-то писать.

Я взрослый травматик, мне 25 лет. 3 года в терапии, работаю с гештальтистом. У меня 6 субличностей разной степени адекватности, творческий кризис и шок от того, что со мной происходит, но ситуация под контролем.

Сеанс проходил спокойно. Мы недавно с боем решили сверхтяжёлую проблему и теперь субличности пытаются перестроиться на образ жизни, где эта жуть меня больше не кошмарит. Вроде должно быть всë хорошо, но сил на перестройку уходит столько, сколько у меня просто нет и где взять ещё - вопрос открыт. В разговоре с психологом выходим ещё и на то, что субличности задолбались в край, но в силу темперамента хочется "хлеба и зрелищ" (какой-то активной деятельности), а сил хватает ровно на то, что бы лежать и смотреть в стену.

В итоге вышли на то, что ресурсы есть, а вот доступа к ним нет. Субличность-помощник вкладывал мне прямо в руку стеклянный шарик (образ ресурса) и на меня накатывал страх, что сейчас придут и отберут. Потому что иметь что-то своë запрещено категорически. Вернее, объективно уже можно. Запрет сняли, сверхсложную проблему решили, отбирать, в общем-то, некому, а если кто вдруг попытается, он об этом гарантированно пожалеет. А страх никуда не делся.
Ресурс в итоге удалось присвоить, в процессе даже выяснилось, раньше [до травм] в этом плане всë было нормально, так что ничему учиться не надо, только восстановить имеющийся навык)

Через пару часов после сеанса я 20 минут стояла в магазине перед стеллажом с ëлочными игрушками, потому что было страшно взять понравившийся шарик.

Восстанавливаем теперь способность брать. Шарик висит на ëлке, субличности переключились на подготовку к Новому Году: подростки мастерят игрушки, взрослые планируют, куда пойти ночью.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово ❤️

[keche.livejournal.com]

я всю неделю смотрела сайты, пыталась найти нового терапевта. после полутора лет с предыдущим (и он много сделал, да! я ему очень благодарна за поддержку в сложный период моей жизни) настал период, когда одна сессия была хуже другой. пару раз он даже извинялся в конце, что было не продуктивно. и я всё время себя всё хуже и хуже чувствовала, как будто мне приходилось защищаться и оправдываться всё время. в какой-то момент я решила, что хватит, я остановлюсь. и сказала в конце сессии, что хочу сделать перерыв. терапевт просто сказал, что отменит все следующие сессии.

и вот я, спустя пару месяцев, начала искать нового терапевта - потому что есть вопросы, естъ моменты, которые требуют какого-то понимания или коррекции. и пока я искала, я всё время думала: надо ли мне связатъся с бывшим терапевтом и всё-таки ему написать, что меня немного ранило такое прощание. без подведения итогов, без какого-либо разговора, почему и как. и вот я всю неделю хожу и задаюсь этим вопросом. и понятно ,что если такая мысль появилась, то надо написать, чтобы не ушла в копилку с неразрешёнными вопросами, копилка и так переполнена.

[transurfer.livejournal.com]

Или пока не писать. Сначала найти нового терапевта, а потом разбираться с прощанием со старым, чтобы не иметь с этим дело одной, если вдруг триггернет.

[alexokor.livejournal.com]

О новый год всегда такой стресс для меня. Не любил никогда праздники, чувствую себя ужасно в эти дни. Печаль и тревога усиливается. И еще неизвестно где я буду отмечать. Девушка не может определиться со мной или нет, это ужасно тревожит меня.

С новым телесным психологом хорошая сессия была. Мы окончательно ушли от телесной работы и начали работать с частями. Это вот то что мне нужно. Я чувствую, как меня разрывает в разные стороны большое количество частей. Их так много, что я постоянно впадаю в ступор. И похоже, что за каждый мой зажим отвечает какая-та часть.

На работе был корпоратив, второй день не могу прийти в себя. Я всегда после таких социальных мероприятий долго прихожу в себя. Сегодня еще договорился с друзьями погулять, ох так не хочется. Но с другой стороны я понимаю, что если не пойду, то буду чувствовать себя ужасно одиноко. С девушкой всю неделею не видимся, у неё каждый день какие-то мероприятия. У меня ощущение, что она выбирает меня по остаточному принципу. Такие мысли вызывают эмоциональные флешбэки, я чувствую себя не нужным, покинутым. Я ей сегодня написал, что это меня расстраивает, она меня попыталась успокоить, что всё хорошо, что все праздники вместе проведем.

[mau-ra.livejournal.com]

А друзья не хотят вас к себе позвать на новый год? Я бы поискала компанию, даже не очень близкую, и сказала бы девушке, что пойду туда-то. Считаю, она гораздо быстрее определится

[23e01.livejournal.com]

Я ездила с детьми к родителям. С одной стороны, когда я туда еду, во мне оживает какая-то часть - молодая женщина, очень живая, любящая, искренняя, в обычной жизни ее нет. Она оживает только там, где для меня Родина, где я была молода и счастлива, полна надежд, верила, что все будет хорошо. Я там когда по местности иду, такое ощущение, что все еще слышу наши молодые голоса, вижу, как бегаю там с детьми и играю, как с любовью на мужа смотрю. Как я счастлива, как никогда больше счастлива не буду. Мы там жили, рядом с родителями пока 15 лет назад не переехали.

Так получилось, что мы с папой пошли прогуляться и вдруг он мне сказал, что его мучает совесть: за то, что мало мне уделял времени, мало дал, мало показывал, что любит, а особенно за то, что однажды, когда мне было 4 года, ударил по попе - я дастала своими капризами. Про этот случай я сама не помню, но мне мама рассказывала, что он меня шлепнул и ему сразу стало плохо, его начало тошнить, он выбежал на улицу и несколько часов где-то ходил. Я ответила, что шлепок этот не помню, но я всегда знала, что он меня любит, что от детства с ним у меня только добрые и теплые воспоминания - как он ласково со мной разговаривает, как терпеливо учит, учит читать, на велосипеде ездить. Я помню его машину, которую он мне сделал, когда мне было 6, помню интеллектуальные разговоры. Книги были редкость, и папа мне дарил их после каждого экзамена. Я когда домой после экзамена шла, всегда знала, что на моей кровати сейчас я найду книгу, и именно ту, которую больше всего сейчас хочу прочитать - он это как-то узнавал, ездил искал ее по городу, а потом специально прибегал домой с работы до меня, чтобы мне ее на кровать положить. Когда я была уже замужем и появились дети, он всегда с внуками возился, как когда-то со мной в детстве. После моего развода он иногда ночевал на полу перед детской - чтобы слышать если детям станет плохо, но не мешать им своим храпом. Папа сказал, что ничего этого он уже не помнит. Помнит только, что делал для меня очень мало и всегда помнит, что однажды ударил. И зачем-то свекровь мне в этот наш визит рассказала, что ей моя мама как-то рассказывала, что "отец к ней с самого рождения как присох". Да, это именно то, что я помню, что я о себе всегда знала. А чувство сиротства у меня появилось в 6 лет, когда родился брат. Папа- любящий человек, он брата тоже любил и много с ним возился пока брат был маленький. Понятно, что я тогда ушла на второй план, и для меня это стало сиротством, потому, что от мамы я не видела ничего доброго. Она относилась ко мне по-доброму только тогда, когда я сильно болела.

В этот приезд мама попросила меня раздать внукам ее подарки, один подарок я перепутала и тут мне мама от всей души врезала кулаком по бедру. Последний раз она меня лет в 7-8 била. Я сначала в ступор впала, потому, что не ожидала - вот еще на пенсии меня никто не бил. Дети испугались - там все как раз в комнате были. Я ей говорю: ты что? Больно же и синяк будет. "Ой, вот только не прикидывайся, что больно! Не будет там никакого синяка!". Дети потом, наедине, меня спросили: " а нас она тоже бить будет?" Сказать как есть: бабушка в этой жизни бьет только меня, я, конечно, не могла. Сказала, что у нее от старости уже с головой проблемы, хрень делает, но бить она никого не будет.

Странно, но папины извинения ничего во мне не сдвинули. Ничего не изменили. Эту правду - про себя и отношение родителей ко мне, я давно уже поняла сама. Давно отгоревала. Научилась жить сироткой. И извинения, когда ты вынужден был как-то годами мучиться и выживать один, ничего не приносят. Они хороши в свое время, когда еще актуально, когда после извинений человек решительно меняется и начинает исправлять свою лажу.

Интересно, что у меня претензии к отцу совсем не те, за что он себя корит. Он мне дал много, и больше не мог бы. Но он меня никогда перед матерью не защищал. Она меня трепала как хотела. Вот и сейчас он видел как она меня ударила, но даже слова не сказал. Именно поэтому я внутри себя всегда презирала тихих и слабых мужчин - они не защитят. А замуж выходила за нарцев - они сразу наваляют, если что-то "их" затронуто.

[anichka.livejournal.com]

Дочитала до места, где мать вас ударила, и прям в ступор впала. Чего, блин? За то, что подарок перепутали? Первая реакция внутри врезать в ответ, но и дальше недоумение. Пожилая женщина до сих пор считает, что это норма бить детей. Еще и рассказывает вам будет синяк или нет, больно или нет.

Извините, ебанутые абьюзеры, зла на них нет. Творят что хотят и продолжают это делать.
Я вам очень сочувствую, что вы оказались в такой ситуации :( Это насилие, жестокое и подлое. Подлое и по отношению к вам, и к внукам, главное, что через подарки все это. В голове не укладывается. Какая все-таки вывернутая у них картина в мозгах.

[aeicbey.livejournal.com]

У меня с тер все сложно в теме физического здоровья и моего гипотетического похудения. Из нее лезет ее врачебное прошлое с его заходами сверху, приправленное фетфобией. Не очень явной, но все же чувствующейся.

По опыту терапии с ней я знаю, что тер способна меняться, но происходит оно через выматывающие меня сессии. С отстаиванием моих границ, моим криком, объяснениями ей в разных формах, что она не права, что со мной так нельзя. Вот с одной стороны, это как будто стоит того, в более "простой" теме мы так пришли к очень приятному для меня взаимодействию. Плюс, эта способность отстаивать себя укрепилась в реальной жизни, куда более свободно оперирую собственной злостью теперь. С другой стороны, это реально довольно тяжело, приходить на терапию во всеоружии, как на битву. Плюс, а вдруг в этой теме тер не способна измениться в принципе.

Не очень приятные ощущения, конечно, когда думаешь, что вот, у вас хороший альянс, потом поднимаешь тему похудения, и всё немного рушится.

До поднятия этой темы я говорила, что я все так же одинока, как и до начала терапии, зачем это все вообще. Перечеркиваю все остальные хорошие изменения тем, что одинокая и толстая.

[radioactivez.livejournal.com]

Ох уж эти терапевты, которые вот тут але, а там не але. Вот в этой теме уже выгрызли у них маленько сочувствия, а вот там ноль, и все, помноженное на этот ноль, дает ноль. И ничего не меняется, потому что доверие или есть или нет. А если его нет, то это бесполезное мотание нервов. Если человек играет с тобой в то, что вот тут он тебя принимает, а вот тут не принимает, то надо помнить, что он вообще тебя не принимает. Нельзя быть немного беременным. Поэтому вам одиноко, вы остаетесь в изоляции, и это НЕ ВЫ перечеркиваете хорошие изменения. Зачем привычно брать за все ответственность на себя — добиваться от терапевта человеческого отношения, терзать себя за это виной, якобы вы ее несуществующие старания перечеркиваете, — вопрос.

[anichka.livejournal.com]

Вроде только я выдохнула после истории с психопатом, как он объявился, ебена мать. А я его удалила отовсюду, провела работу с травматерапевтом, разбираю ситуацию в основой терапии, вытерла пыль с книг Тани Танк и стала освежать их в памяти, почувствовала себя хорошо, и тут на тебе. Наблюдаю за собой, вижу, что не ведусь уже на его привычные соблазнения, хотя какая-то часть не верит в реальность и хочет за ним пойти, но ее голос очень слабый сейчас. Радуюсь за себя!

Тер говорит, что да, конечно, я попала в травму, но я сейчас проживаю ее иначе, легче, не залипаю в чувствах безнадежности, ненужности и собственной никчемности, мне есть на что опереться — в моей жизни много чего хорошего есть сейчас, я не впала в депрессию. И вообще похвалила меня, что я довольно быстро распознала придурка.

Еще вышли на тему того, что в моей жизни присутствовали мужчины, которые обо мне не думали, не думали ни о чем, в основном, конечно, о моих чувствах, и вытворяли все, что хотели. И что видя даже минимальную заботу о себе, я считаю ее милостью с их стороны, супервниманием, и готова делать все, что угодно, чтобы это внимание не потерять, хотя сознательно я хочу, чтобы мужчина обо мне заботился, помогал, думал обо мне, защищал. Хочу в следующем году поработать в том числе и с этой темой, похоже, она очень важна.

[radioactivez.livejournal.com]

>>чтобы это внимание не потерять
А какого рода это внимание? Можно пример?

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Я жду встречи с терапевтом и невольно подвожу итоги года.

У нас прошло Рождество и время медленно подкатывает к Новому Году... Раньше у меня зарождалось чувство предвкушения чуда перед Новым Годом и затем, чуть ли не на следующий день оно рушилось и я где-то неделю выползала из каких-то депрессивных состояний. Теперь это перенеслось, по-видимому, на Рождество, которое здесь празднуется до Нового Года...

Думаю, самая моя большая тема этого года – это взаимодействие с разного рода муниципальными структурами. И это и

ощущение беспомощности, и несправдлитвости, и кота в мешке, когда не знаешь, на что ориентироваться и куда двигаться... Чему я научилась или, вернее, что вынесла из этого опыта, это то, что 1. Не стоит верить тому, когда первая реакция на твою информацию – это отписка, снижающая значимость твоего вопроса. 2. Не стоит принимать это лично. Такая реакция может быть абсолютно не связана именно с тобой, а с системой работы определенного органа ц целом. 3. Я никому ничего не должна, а это органы должны мне в плане того, что он представляют и мои интересы о бали созданы именно для того, что бы эти интересмы пердставлчть и оказывать мне усулугу, за которую они из бюджета оплачиваются.

Сложно все еще ожидать письма-ответа. Я настолько боюсь, что могу по нескольку дней не проверять почту. Но теперь я не пугаюсь от того, что меня ставят на место, а исследую ответ и указываю на неточности, прося разъяснений. Там если в общем вопрос, во-первых, про наши проблемы с садом, когда мы написали доклад по ситуации и, вроде, как проверяют, но выявить ничего не могут. И тут, возможно, тонкости политики и коммуникации, может, что-то и выявили, но на таком уровне не будут писать, а могут указать самому саду и дождаться норм, по которым можно считать, что проблемы нет. И тут и пробел в регулировании, значит нет методов, позволяющих установить и проверить жалобу, потому что воспитатели все еще остаются сотрудниками сада и тут как ни крути, либо сказать правду, либо увольняться... и второе, что наш владелец нас пытаются выжать из квартиры. А квартира – это не только квартира, к ней все привязано и вообще, почему мы должны «выживаться» по собственной воле. Но отсоять свою правду оказываетися очень непросто и трудозатратно. С дургой стороны, есди никогда и негде этого не делать, нет шансов на то, что что-то поменяется. Но это работа очень изматывает, непонятно чему учит (учит определять свои ценности и желание их отстаивать) и не всегда возможна.... Но вот год, да, был наполнен именно такими ситуациями... Требующими мужского подхода решения, я думаю (это к тому что Эль выше писала). И еще один момент, коммуникация проходит в основном при помощи мейлов. Я тут могу и стиль выстроить и уверенность и еще ИИ проверит.. И я все избегаю конфронтации в реальном мире, потому что там я боюсь, что не потяну вести себя уверенно и четко. Я могу и в ступор встать и не понять, как лучше реагировать и что спросить... Вот это тоже инетерсно...

[aa2022.livejournal.com]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Вторая тема, это тело.... Блин, сколько лет я мучаюсь с ним и все никак не получается его принять и с ним подружиться. Я недавно снова словила свое отражение в зеркале и автоматическое ощущение отвращения к нему... Я снова впала в состояние нейтральности, когда я себя ощущаю просто кем-то. Ни женщиной, ни мужчиной, оно.... И это тяжело... И грустно. Сейчас как –то вободнее про половую принадлежность, но я не думаю, что мой вопрос в этом, а именно в том, что я женщина и не ощущаю себя, не умею ощущать себя такой... Такие периоды приходят и уходят, бывют то сильнее, то слабее и се час япроживаю такой период. Из всех образов, которые я для себя вижу как привлекательными в других женщинах, на мне не один не задержался: это ни спортивное здоровое тело, ни подходящая одежда, ни, ни, ни....

Очень хотелось бы как-то продвинуться в следующем году в теме тела.. Не знаю, даже, что именно. Хотелось бы его ощущать, ощущать здоровым и не испытывать отвращения к нему...Так же испытывать от движения радость....

Может, кто-то знает какие-то такие онлайн тренировки и подходы к тренировкам или восстановления контакта с телом, что бы можно было попробовать в домашних условиях...

Третья тема, хотя я ее очень избегаю и вообще не считаю, что она сейчас актуальна. Но она все время присутствует вот таким задним фоном. Это сексуальность. Тут тоже затык и не знаю, с чего начать. Мне кажется, что у меня в голове образ, что быть сексуальной и интимной – это что-то определенное и это не про меня...Хотя когда я выхожу на улицу, то вижу совершенно разных людей: и круглых, и красивых, и не очень, и стилтных и непопрятных, и можно предполодить, что в их парах есть интимность и она не привязана к какому-то образу... Еще с мужем это все непросто обсуждать. И вообще по отношению к нему и этой теме сейчас вообще ничего не хочется трогать. У него свой стиль в этой сфере и он мне не подходит и скорее отталкивает меня, чем притягивает и таким образом эта сфера отношений у нас как бы на данном этапе закрыта. Для меня из*за того, что она и раньше не была исследована, я испатываю грусть и непонимание, как в этой теме двигаться. Грусть от того, что отсуствие этой интимности забирает часть отношений и их проявление, забирает часть ощущения того, что пара вместе не только на физическом и функциональном уровне... Снова могу спросить посоветовать что-то почитать-посмотреть, но одновременно ощущаю, по крайней мере сейчас, какую-то усталость от того, что надо посмотреть-почитать. Я уже столько смотрела-читала на разные темы, но пока у меня небольшой опыт того, что это посмотреть*почитать как-то из теории в практику для меня получалось перевести....

[assenzia.livejournal.com]

А как у вас вообще с телесными удовольствиями и прикосновениями? Теплая ванна, массаж, поглаживания? Вот это все. Я в свое время шла от этого.

[moi-salon.livejournal.com]

Прошу прощения у комментаторов, пока нет сил всё прочитать.

четвёртый день болею, первый день без высокой температуры.

Год для меня был очень тяжёлым, но плюсы тоже были.

[rye-fields.livejournal.com]

Желаю вам скорейшего выздоровления! Посылаю, если позволите, лучи поддержки 🍀

[23e01.livejournal.com]

Поздравляю нас всех с новым годом, с тем, что не смотря ни на что мы до него дожили, и желаю всем, чтобы следующий год был бы легче! 🥂И прекращения войн.🙏

[tom-potom.livejournal.com]

дожили и отлично!

[tom-potom.livejournal.com]

От всего сердца поздравляю это чудесное сообщество и Эль с наступающим Новым годом! Всем нам пожелаю годных и устойчивых терапевтов, смелости и решимости в преодолении самых разных жизненных ситуаций и свободы выбирать себя в любых обстоятельствах.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Перед Н.г. не было времени почитать и написать здесь.
Много хлопот и силы уходили на подготовку.
Сегодня, 1 января, затишье и можно побыть с собой и с ЖЖ.
Оглядываясь на последнюю терапию, кстати у моей пт.30 дек.был юбилей, да и мой возраст перевалил за 50, 10 лет терапии,можно подвести некоторые итоги. В терапии я многому научилась и стала применять это в жизни: поддержки, опоры, заземление, ощущение центрированности и целостности, контрпереносы, регрессы, защиты, барьеры и прочие прелести, так постепенно психология проросла в мою жизнь.Сама терапия разделила мою жизнь на до и после и это круто.Потому что состояния, с которыми я сталкивалась в жизни, нужно было или подавлять, или стыдится, или прятать и жить на выселках души, а теперь всему находится место и название и с этим можно более качественно жить.
Остались еще моменты в жизни с которыми нужно разобраться, на сколько они относятся к психотравме или являются плодом воспитания, а значит восприятия жизни покажет время.С другой стороны я не представляю жизнь без "точки напряжения".Об этом говорили на последней сессии. К такому вопросу подтолкнул меня сон: почти две недели из ночи в ночь, я видела домового.Он появлялся в моем сне не маленьким волшебным существом, а без телесным существом мужского пола.И я отдала этому сну несколько последних сессий.
Предположений было много, мы так и сяк вертели образ домового, пт.выдвигала предположения, однако сны продолжались, я перечитала кучу статей и глав книг.Это было больше интересно, чем страшно.Во всех снах домовой пытался меня обездвижить, но каждый раз я справлялась с ним.
Я проверяла все версии, что находила.
Ближе всего оказалась версия про глубинную внутреннюю часть.
Так в одном из снов домовой пришел в образе Гринча, и поставил мне укол, при котором я не могла двигать телом, но оставалась в сознании и потом во сне планировала как же защитить себя.Каково же было мое удивление, когда посмотрев серию Профайлера( Франция, 9 сезон), в которой рассказывалось о женщине, которой делали операцию на селезенке( успешную), но напутали с наркозом и она была обездвижена, но при этом все чувствовала( прям как в моей реальной травме при операции аппендицита), так вот, она вышла из операции с травмой и дикой шизоидной защитой- неприкасаемой, у нее был на то время сын 2-3 лет и она никогда не прикасалась к нему,а он к нец. Сын вырос, но несколько "сдвинулся" в желании обладать материнским теплом.Он забирался в спальни к одиноким женщинам и ставил им укол, обездвиживая их, они при этом были в сознании, а он клал голову им на плечо и обнимал их.Потом убегал.Сюжет конечно ужасный!Но он сконтейнировал меня.
Так в терапии определилась тема "Кожи"или питательной среды, что связано с драмой расставания в теле.
Аппендицит-это кошелек(клад).Какая ситуация в прошлом в роду привела к моей травматизации?
Тема расставания со слов пт.связана с темой потери человека, места, территории, статуса.
Опущу процесс терапевтической работы, напишу результат. Мой прадед потерял два пальца на правой руке( указательный и средний), для его отца он потерял статус наследника и сына, это был позор с позиции мужественности.Его отец подал на него на алименты и прадед выплачивал их до конца жизни своего отца, плюс отец лишил его наследства( пасеки).И этот конфликт я носила в теле.
Сон помог мне известную информацию о моей семье увидеть по другому.Это было хорошим завершением года.
Я наконец поняла почему всегда избегала статусных мужчин, покупок недвижимости и почему отвержение собственным отцом принимала за глобальную драму.