Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

С текущим тером у нас паттерн: Мисс Мелкая требует от него коннекта, тер в конце концов раскачивается на коннект, Мелкая довольна, думает, вот, наконец-то, терапия началась. Тер же, похоже, думает иначе: решил вопрос, а теперь можно и к терапии переходить, что для него значит — залезть на самую высокую ветку и оттуда заниматься изыскательными работами в моей голове, вылавливая, анализируя и разбирая мои убеждения. Можно увести терамалышню из КПТ, но невозможно вывести КПТ из терамалышни! Не, я совсем не против за убеждения потрындеть, тем более, тер очень смышленый и с ним в общем и целом интересно разбирать разные концепты. Ни разу не слышала от него банальностей, лозунгов, глупостей, заезженных "мудростей". Все, что он говорит, или подкрепляется его опытом и наблюдениями, или было им пропущено через себя и осмыслено.

Но для меня терапия с ним не в этом, о чем я ему на сеансе и сказала, и потом еще в отчете подробно объяснила. Во-первых, я не могу выносить на сеанс сложные и болезненные вещи, пока все мои части не чувствуют себя увиденными, встреченными и долюбленными. Но самое главное — с убеждениями я и самостоятельно могу разобраться, используя кучу имеющихся навыков. То, в чем мне этот тер реально нужен — это ликвидировать внутренний Чернобыль, оставленный мужчинами, начиная с папаши. Именно в этой теме мне нужна его помощь, потому что на данный момент он единственный человек мужского пола, с которым мне безопасно и которому я могу хоть сколько-то доверять. А дурацкие убежденьки в других темах — это второстепенное.

Вроде далеко не первый раз ходим по кругу, но как у него в голове эти разговоры преломляются, я не знаю. Я не умею читать "здоровеньких". Я вижу, что он слышит и понимает, что я говорю, очень старается, к сеансам готовится, но почему на выходе имеем то, что имеем — для меня загадка.

Параллельно, своими силами, продолжаю работу с ситуацией на работе. Чот в этом году кучно пошло: то хтонь черная накрыла, то на работе жопа. Жопа еще подцепила старую травму, которую я так и не проработала. Она на прошлой работе у меня в полную силу шпарила, но, видимо, до конца я с ней не разобралась, и она меня догнала. Я просто ушла из плохого места, но я не изменилась внутри в той области, где оно меня долбало. А все непроработанное возвращается, воссоздает старые ситуации и погружает тебя обратно в тут же яму. Смотрю всякие разные научные и ненаучные видео, как переформулировать проблему и переориентировать себя с бедствования на процветания. Набрала хороших идей, пробую, что-то даже работает.

С одной стороны радуюсь, что научилась самостоятельно себя "терапировать", с другой — часть меня это все бесит. Та часть меня говорит, что ни секунды в жизни она не хотела быть сильнойнезависимой, самодостаточной, удароустойчивой и прочее и прочее. Она хотела быть любимой, защищенной, ценной, о которой заботятся, а пришлось стать всем вышеуказанным, потому что любимой так и не стала, а жить как-то надо. И все эти успехи для нее лишнее напоминание, что единственная важная для нее мечта не сбылась и не сбудется. Я эту часть поддерживаю в ее праве видеть все именно так, и как-нибудь донесу эту тему до одной из своих терапий.

[transurfer.livejournal.com]

Кукуем.

[alexokor.livejournal.com]

Всю неделю у меня какая-то каша в голове. Не могу ни на чем сконцентрироваться, похоже СДВГ разыгрался. И, вероятно, я нахожусь в дереализации, иногда только как будто просыпаюсь. И дома мне сейчас находиться очень тяжко, меня триггерит ужасно любой малейший звук за стеной.

Мой постоянный офлайн психолог вышел из отпуска, но я не стал к ней записываться. Решил пока не ходить к ней. Продолжаю читать телеграм канал Анастасии Жичкиной, и начал слушать книгу Ричарда Шварца. Получается всё очень медленно, концентрация отсутствует, хватает меня на несколько страниц в день. Зато появилось твердое желание поработать со своими частями, и поэтому я не хочу идти к своему психологу, она с ними не работает.

В понедельник была третья сессия с моим новый онлайн телесным терапевтом. Она обратила внимание на моего внутреннего ребенка. «Чудо то какое, наконец-то» - подумал я. Наконец то кто-то обратил внимание на моего ребенка. В общем это вот то что я хотел. Буду продолжать работать.

Отношения меня всё так же разрывают. Травма отвержения разыгралась во всю, всем красками. И похоже партнёр способствует развитию моей тревожной привязанности. Она мне ничего не рассказывает, ничем не делится, то есть мои страхи только усугубляются. Мы встречаемся три месяца, и она каждую неделю встречается с друзьями. И меня никогда не зовет. Иногда может подвинуть нашу встречу в пользу них, как было на этой неделе. Я её спросил: «Почему ты меня не зовешь?». Она говорит, что мы слишком разные с её друзьями. А в чём разные она не может объяснить, видимо какие-то её загоны. Еще я постоянно чувствую от неё неприятие, я уже перестал делиться с ней тем, что у меня происходит. Её частенько не нравится мои мысли, то что я говорю, чувствую хочет меня переделать.

В общем, я всё время думаю о расставании, как и прежде. Но сам расстаться не могу, жду когда она меня бросит. Классический мой сценарий. Какая-то моя часть уже агрессивно к ней настроена, а детская раненная похоже не может растраться. Да и жалко мне её, ну и себя.

[way-of-flowers.livejournal.com]

Подскажите, пожалуйста, как вы формулируете запрос (в Гугле или на Ютубе)? "

"как переформулировать проблему и переориентировать себя с бедствования на процветания" - почему-то кажется, что не вот так же буквально.

Я помню, как я начинала свой гуглеж когда-то, когда поняла, что не вывожу... запрос был "как выйти из депрессии". Потом у меня появились вопросы по типу "как перестать гнобить себя" или "как полюбить себя", или "как остановить аутоагрессию", "как заземлиться".

И еще, если можно, как вы для себя объясняете фразу "переориентировать себя"? Это же про смену установок, про целеполагание? Которое у травматиков весьма специфично (порадовать родительскую фигуру, быть удобным, быть незаметным и тд). Что это для вас в контексте конкретных действий? Для меня это пока область с большим количеством белых пятен, такое впечатление, что у меня мощи не хватает понять, как это — переписать установку, переориентировать себя?

[way-of-flowers.livejournal.com]

Была парочка ситуаций, которые меня эмоционально вынесли, было сложно уснуть. Надо сказать, чаще всего это эмоции зависти, особенно по отношению к какой-то легкой и беззаботной финансово жизни. Какая-то часть меня хочет нещадно вот этой халявы под крылом какой-то сильной и обеспеченной фигуры — причем, это не обязательно романтические отношения, это может быть дружба. А в детстве я фантазировала, как было бы здорово родиться в сильной и богатой семье.

Когда говорила своему психоаналитику про это, он подчеркивал, что одна из самых ценных и сложных вещей — это научиться видеть в себе все это — отвергаемое, стыдное, кажущееся плохим. Зависть, злобу, страх. Потому что когда ты его таким плохим считаешь, оно ускользает, прячется, и хрен ты что с ним сделаешь тогда. А вот эта позиция, когда ты можешь как ученый зафиксировать, констатировать. обнаружить — "ага, оно проявилось", и при этом не сойти с ума от своей плохости и разочарования в себе — это очень ценно, и нужно радоваться, что удалось в этой точке хотя бы немного побыть.

Надо сказать, обнаруживать удается потихоньку. Не могу сказать, что без разочарования, но волосы пеплом от того, как я ужасна, я уже не посыпаю... Это внушает надежду.

[psycho-novice.livejournal.com]

Вчера была сессия. Рискнула поднять тему, которую лет семь назад неудачно подняла с психологом в реабилитационном центре, и больше ни с кем не рисковала. Уже на сессии начала происходить ощутимая внутренняя перемена. Наблюдаю за собой.

[psycho-novice.livejournal.com]

А я бы тоже хотела родиться в богатой и уважаемой семье. Но у меня есть оправдание этим фантазиям, и поэтому, наверное, я не чувствую за них стыда. Они меня утешают.

[d-la-luna.livejournal.com]

Хотела поставить огонечек — за встреченность внутреннего ребенка. Но конец такой, что будет неприлично. Все равно ловите 💥 за ребенка.

[h-kitty.livejournal.com]

Залипла прямо) Что вообще не так с людьми, неужели никому не нужен такой великолепный кот?!

[alexokor.livejournal.com]

Спасибо за вашу поддержку!
Каждый пост вы со мной)

Да, я думаю, теперь я на верном пути.
А то что происходит в отношениях это неизбежно бы случилось с любым моим парнером, мне кажется. Хорошо что я в терапии, чтобы это разбирать.

[Наталья Розанова (from livejournal.com)]

Ещё один мужчина, комфортно расположившийся в вашей жизни))

[textfield1.livejournal.com]

В этом году ужасно маюсь от SAD, от постоянной темноты и серости за окном. Сегодня восход солнца был в 8.45, заход в 15.45, при этом солнца как такового не было, просто 7 часов сумрака, а потом опять темнота. И так по прогнозу ближайшие две недели минимум. Переживаю, что плохо работаю из-за этого. А впереди еще месяца три-четыре вот такого пиздеца, ох.

[transurfer.livejournal.com]

Да я вот тоже не пойму, что происходит (( Прекрасный во всех отношениях кот! Даже мебель не дерет, вещи не скидывает, по шкафам не лазит. Спит по ночам, не бесоебит. Не орет, не дерется, мурчит весь день.

[transurfer.livejournal.com]

И на моей груди тоже )) Он требует сидеть и лежать на груди, получая почесушки, несколько раз в день.

[tom-potom.livejournal.com]

Я встретилась со своей нарцисстической травмой, хотя ,я думаю, что внутренний мир гораздо сложнее предложенной словесной картины. Я очень злюсь на тот факт, что новорожденные дети, который были встречены этим миром достаточно недружелюбно, должны платить тройную цену за возврат в человеческое сообщество и доп. экономические траты в качестве терапевта. Я в ярости! Боль от то, что мне пришлось пережить в самом начале жизни, включая делание меня абортировать, время на сохрании и в кювезе, нездоровую мать и ее насилие, буллинг, изнасилование уже будучи молодой девушкой .. И то, что моя мечта, об утоленнии младенческого голода по безусловному принятию и заботе, она неосуществима. Я жила этим голодом, строила отношения на основе этого голода, вся моя личность была заточена на утоление голода матери и своего . И мир не может мне этого дать, обычного принятия. Я видела, как от меня шарахались люди, считали меня отвратительной и какой-то не такой, больной. И все это время я искала добрую душу, которая сможет увидеть меня. Я исптываю горе, самое настоящее горе от потери надеждыи я чувуствую себя такой потерянной.Ко мне снова вернулась мигрень и чтобы ее как-то унять я представляла, что Богоматерь держит меня и дает мне любовь, Ибо я не могу ее познать в этом мире.
Пожалуйста прошу воздержаться от советов, так как это очень для меня болезненно. Благодарю!

[transurfer.livejournal.com]

Я начинала искать по запросу "как изменить свои убеждения", "как изменить свое состояние", а дальше уже по цепочке какие-то интересные концепты обнаруживаются и гуглю уже их. Смотрю интервью с теми, кто изменил свою жизнь и изменил себя, слушаю, какие методики они использовали. Забредала во много разных ненаучных мест — розенкрейцеры, каббала, гностицизм, "закон притяжения" и тп. Отовсюду собираю то, что подходит и кажется интересным попробовать, пробую, ищу дальше.

Переориентировать себя — это поменять свой угол зрения, восприятие себя и своих возможностей. Для меня конкретно сейчас это еще означает не реагировать из травмы и не находиться в режиме жертвы.

Я чуток подлеченный травматик, поэтому у меня угодить/быть удобной/незаметной уже не являются ведущей мотивацией. Позывы к этому я внутри до сих пор слышу, но они не доминируют.

[transurfer.livejournal.com]

Желаю вам поскорее дожить до твердого внутреннего ощущения "Со мной так нельзя!"

[transurfer.livejournal.com]

Смена установок — это многоступенчатый процесс, если начинать с нуля, потому что стойкие установки обычно растут из травмы, а такого рода установки сильно завязаны на инстинкт выживания. Сначала установку надо сформулировать, например, "мне крайне важно радовать родительские фигуры". Потом понять, откуда она взялась и какую функцию выполняет. На этом этапе начинается много открытий про родителей, родительскую семью и отношения с ними, все видится в новом свете. Дальше надо по-честному смотреть, как угождение родительским фигурам влияет на жизнь сейчас. Помогает жить или наоброт? На этом этапе много открытий про себя — например, что не смотря на паспортный возраст внутри ты все еще маленький ребенок, уверенный, что без мамы и ее расположения не выживет. На этом этапе начинается работа по сепарации от родителей и выращивании внутри себя взрослой части, которая будет о ребенке заботиться, чтобы у него пропала необходимость угождать всем подряд в ущерб себе. Это значительно ослабляет установку. Также идет работа по поиску здоровых и адекватных способов получить то, что давала установка. Если речь об улучшении шансов на выживание, то — какие навыки освоить, как организовать свою жизнь, как завести надежный и здоровый социальный круг. После этого обычно пропадает желание угождать родительским фигурам. И дальше уже переформулируешь, кто ты — ты не маленький перепуганный ребенок в большом мире, ты взрослый, способный о себе позаботиться человек.

[swan-the-snow.livejournal.com]

У меня прибавление животинки.Работала с образами смерти в парке, в центре города, слушала мантры, рисовала и вдруг с ветки ели ко мне вспорхнул птенец перепелки японской, такой милашка, на улице 0, снег лег, а он один.Крыло слегка волочет.Я его подхватила и запазуху.Никого нет в парке, утро.Думаю, вот откуда на меня свалилось это чудо?Принесла домой, это курочка, только оперилась, назвали Пеструшкой.Я ее грела на грелке пару дней и давала противовоспалительные, она плохо ела, теперь ест, освоилась.Живет в старой клетке попугая.Попыг на нее таращится во все глаза.
Фото ниже приложу.
Слушаю всю неделю мантру HU, Очень нравится.
Купила книгу по кинезеологии и работа с тазом, очень интересно, читать получается если куда еду, в транспорте,зато времени на думать предостаточно.
В школу опять надо украшать класс, рисуем с ребенком дедов морозов.
Параллельно вяжу из пуха норки дочери легкую кофту к н.г.
Надеюсь успеть.

Сессия была какая то вялая.Вылез вопрос про оплату моих услуг( картины, шитье, вязание): брать или не брать.Когда брать обязательно оплату, а когда просто дарить или помогать.
Тут тоже вылезла детская часть, ее не видели, но мать успешно получала деньги от свекрови на содержание, а мне приходилось быть "витриной", поэтому при оплате за мои услуги, ребенок все время хочет отказаться от денег, помощи, поддержки, лишь бы быть увиденным.Горько это.Все сама, и за спасибо.Не реально обесцениваю свой труд, потом злюсь на себя, на других.
Или другие обесценивают, че тут два шва или два мазка или ну пару вечеров.А краски, кисти, холст денег стоит, нитки, ткань тоже, я не говорю об облате обучения и времени.
Вот проныла пт. и тут же пошла украшать класс просто так в дар.
Сделала вложение.Посмотрим.

[dioskurra.livejournal.com]

Я вас очень понимаю в этой вашей боли. По крайней мере, мне кажется, что понимаю *протягивает руку*

[tom-potom.livejournal.com]

спасибо вам! *вижу вашу руку*

[midnightcreator.livejournal.com]

Хочется вас поддержать в этом обнаружении себя и своих самых разных проявлений. Я тоже время от времени обнаруживаю в себе то, от чего, ещё недавно, я бы испытала жгучий стыд. И вот, по-мере роста толерантности к своим проявлениям, они открываются, становятся видимыми. И это, каждый раз даёт и ресурс, и свободу, и обьем какой=то внутренний. Как будто из двухмерной становишься многомерной. В общем, ура процессу обнаружения, вместе с самопринятием и самоподдержкой!

[midnightcreator.livejournal.com]

Эль, а какого взаимодействия с тером хочет мисс Мелкая? Чтобы ей любовались, умилялись, радовались, гордились, такое?

[radioactivez.livejournal.com]

Спасибо, что спасли курочку, такая милая)) обожаю их. ❤️

Эта тема недавно с подругой всплывала, которая тоже хочет мастерить. Есть мнение, что брать оплату надо обязательно, так нам рассказывала еще препод астрологии (да, я это когда-то изучал), интереснейшая женщина, она объясняла, что затраченная энергия должна быть компенсирована, чтобы не создавалось энергетических пробоев, а хранилось равновесие, потому что иначе мы вешаем на людей энергетический долг своими не очень честными подарками. Мало того, стесняющиеся люди, готовые за корочку хлеба или даром сделать что-то, наносят вред другим, потому что сбивают цену на работу до бессмысленной. Даже волонтеру надо быть осторожным и хотя бы взять поесть у организаторов. А целители и прочая публика, работающая бесплатно, сгорят и людям пользы не принесут, потому что усталость, раздражение и прочие эмоции, мол, делают работу и принужденные подарки вредными. Не знаю, насколько она права, вернее, не она, а вообще такая трактовка закона сохранения энергии, но я думаю, что в этом что-то есть)) хотя эзотерический момент все же я бы выкинул, с передачей вреда и прочей ересью))

Если дарить и что-то делать не хочется, вычислите стоимость материалов, добавьте себе зарплату исходя из почасовой оплаты (потратили на изготовление 5 часов — за пять и возьмите) и объявляйте стоимость.
Скажем, самая невеликая оплата у нас в городе — на кассах, около 120 рублей в час, и если вы морально не готовы брать больше, то вот хороший старт. Потрудились пять часов — 600 рублей зп, 400 (или сколько) — материалы и вот вам стартовая цена. Потом надо оценить сколько это стоит у других в среднем и возможно, скорректироваться, чтобы не устраивать демпинг.
Когда чувствуешь себя бесстыжим и бессовестным за нормальные действия, надо подумать, что на самом деле принуждает быть "добрым", когда этого не хочется и не нужно. Очень сочувствую, что пока что вам приходится как-то себя обеднять.

[d-la-luna.livejournal.com]

Просто он выбрал вас 🐱