Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

С текущим тером у нас паттерн: Мисс Мелкая требует от него коннекта, тер в конце концов раскачивается на коннект, Мелкая довольна, думает, вот, наконец-то, терапия началась. Тер же, похоже, думает иначе: решил вопрос, а теперь можно и к терапии переходить, что для него значит — залезть на самую высокую ветку и оттуда заниматься изыскательными работами в моей голове, вылавливая, анализируя и разбирая мои убеждения. Можно увести терамалышню из КПТ, но невозможно вывести КПТ из терамалышни! Не, я совсем не против за убеждения потрындеть, тем более, тер очень смышленый и с ним в общем и целом интересно разбирать разные концепты. Ни разу не слышала от него банальностей, лозунгов, глупостей, заезженных "мудростей". Все, что он говорит, или подкрепляется его опытом и наблюдениями, или было им пропущено через себя и осмыслено.

Но для меня терапия с ним не в этом, о чем я ему на сеансе и сказала, и потом еще в отчете подробно объяснила. Во-первых, я не могу выносить на сеанс сложные и болезненные вещи, пока все мои части не чувствуют себя увиденными, встреченными и долюбленными. Но самое главное — с убеждениями я и самостоятельно могу разобраться, используя кучу имеющихся навыков. То, в чем мне этот тер реально нужен — это ликвидировать внутренний Чернобыль, оставленный мужчинами, начиная с папаши. Именно в этой теме мне нужна его помощь, потому что на данный момент он единственный человек мужского пола, с которым мне безопасно и которому я могу хоть сколько-то доверять. А дурацкие убежденьки в других темах — это второстепенное.

Вроде далеко не первый раз ходим по кругу, но как у него в голове эти разговоры преломляются, я не знаю. Я не умею читать "здоровеньких". Я вижу, что он слышит и понимает, что я говорю, очень старается, к сеансам готовится, но почему на выходе имеем то, что имеем — для меня загадка.

Параллельно, своими силами, продолжаю работу с ситуацией на работе. Чот в этом году кучно пошло: то хтонь черная накрыла, то на работе жопа. Жопа еще подцепила старую травму, которую я так и не проработала. Она на прошлой работе у меня в полную силу шпарила, но, видимо, до конца я с ней не разобралась, и она меня догнала. Я просто ушла из плохого места, но я не изменилась внутри в той области, где оно меня долбало. А все непроработанное возвращается, воссоздает старые ситуации и погружает тебя обратно в тут же яму. Смотрю всякие разные научные и ненаучные видео, как переформулировать проблему и переориентировать себя с бедствования на процветания. Набрала хороших идей, пробую, что-то даже работает.

С одной стороны радуюсь, что научилась самостоятельно себя "терапировать", с другой — часть меня это все бесит. Та часть меня говорит, что ни секунды в жизни она не хотела быть сильнойнезависимой, самодостаточной, удароустойчивой и прочее и прочее. Она хотела быть любимой, защищенной, ценной, о которой заботятся, а пришлось стать всем вышеуказанным, потому что любимой так и не стала, а жить как-то надо. И все эти успехи для нее лишнее напоминание, что единственная важная для нее мечта не сбылась и не сбудется. Я эту часть поддерживаю в ее праве видеть все именно так, и как-нибудь донесу эту тему до одной из своих терапий.

[transurfer.livejournal.com]

Кукуем.

[way-of-flowers.livejournal.com]

Подскажите, пожалуйста, как вы формулируете запрос (в Гугле или на Ютубе)? "

"как переформулировать проблему и переориентировать себя с бедствования на процветания" - почему-то кажется, что не вот так же буквально.

Я помню, как я начинала свой гуглеж когда-то, когда поняла, что не вывожу... запрос был "как выйти из депрессии". Потом у меня появились вопросы по типу "как перестать гнобить себя" или "как полюбить себя", или "как остановить аутоагрессию", "как заземлиться".

И еще, если можно, как вы для себя объясняете фразу "переориентировать себя"? Это же про смену установок, про целеполагание? Которое у травматиков весьма специфично (порадовать родительскую фигуру, быть удобным, быть незаметным и тд). Что это для вас в контексте конкретных действий? Для меня это пока область с большим количеством белых пятен, такое впечатление, что у меня мощи не хватает понять, как это — переписать установку, переориентировать себя?

[midnightcreator.livejournal.com]

Эль, а какого взаимодействия с тером хочет мисс Мелкая? Чтобы ей любовались, умилялись, радовались, гордились, такое?

[alexokor.livejournal.com]

Всю неделю у меня какая-то каша в голове. Не могу ни на чем сконцентрироваться, похоже СДВГ разыгрался. И, вероятно, я нахожусь в дереализации, иногда только как будто просыпаюсь. И дома мне сейчас находиться очень тяжко, меня триггерит ужасно любой малейший звук за стеной.

Мой постоянный офлайн психолог вышел из отпуска, но я не стал к ней записываться. Решил пока не ходить к ней. Продолжаю читать телеграм канал Анастасии Жичкиной, и начал слушать книгу Ричарда Шварца. Получается всё очень медленно, концентрация отсутствует, хватает меня на несколько страниц в день. Зато появилось твердое желание поработать со своими частями, и поэтому я не хочу идти к своему психологу, она с ними не работает.

В понедельник была третья сессия с моим новый онлайн телесным терапевтом. Она обратила внимание на моего внутреннего ребенка. «Чудо то какое, наконец-то» - подумал я. Наконец то кто-то обратил внимание на моего ребенка. В общем это вот то что я хотел. Буду продолжать работать.

Отношения меня всё так же разрывают. Травма отвержения разыгралась во всю, всем красками. И похоже партнёр способствует развитию моей тревожной привязанности. Она мне ничего не рассказывает, ничем не делится, то есть мои страхи только усугубляются. Мы встречаемся три месяца, и она каждую неделю встречается с друзьями. И меня никогда не зовет. Иногда может подвинуть нашу встречу в пользу них, как было на этой неделе. Я её спросил: «Почему ты меня не зовешь?». Она говорит, что мы слишком разные с её друзьями. А в чём разные она не может объяснить, видимо какие-то её загоны. Еще я постоянно чувствую от неё неприятие, я уже перестал делиться с ней тем, что у меня происходит. Её частенько не нравится мои мысли, то что я говорю, чувствую хочет меня переделать.

В общем, я всё время думаю о расставании, как и прежде. Но сам расстаться не могу, жду когда она меня бросит. Классический мой сценарий. Какая-то моя часть уже агрессивно к ней настроена, а детская раненная похоже не может растраться. Да и жалко мне её, ну и себя.

[d-la-luna.livejournal.com]

Хотела поставить огонечек — за встреченность внутреннего ребенка. Но конец такой, что будет неприлично. Все равно ловите 💥 за ребенка.

[transurfer.livejournal.com]

Желаю вам поскорее дожить до твердого внутреннего ощущения "Со мной так нельзя!"

[23e01.livejournal.com]

Мне кажется, что Вам бы помогло работать над внутренней родительской фигурой. Вот всю любовь, которую травматику хочется влить в другого человека, чтобы любил, не отвергал и не бросал, вливать в себя. Найти сначала внешний образ кого-то, на кого можно "нацепить" роль доброй мамы. И обмениваться чувствами с этой фигурой - представлять как она любит Вас, нежно, тепло, много, постоянно. Как Вы ей отвечаете тем же. И когда будет получаться запускать этот обмен любовью без проблем, "перецепить" этот костюм на себя - взрослого. Это Вы - такой взрослый мужчина, умный, теплый, контактный, нежный, постоянный, преданный, обнимаете своего вн.ребенка и все это тепло, всю любовь, нежность дарите ему.

[23e01.livejournal.com]

Знаете, меня очень трогает Ваша ситуация. Свое, наверное, проецирую. У меня дом- это не безопасное место, я не могу там успокоиться когда плохо. Мне надо свой внутренний ужас "выбегать" - в прямом смысле, несколько часов бегать бегом, убегать, уходить, уезжать, так чтобы дать себе время на свою "родную" защитную реакцию - убегание. И только после этого могу вернуться домой, когда через проживание "убегания" от опасности снижается тревожность. Если случается что-то стрессовое, я в принципе не могу дома оставаться - меня ПА или диссоциация накрывают так, что я делать ничего не могу. Когда совсем хреново - я часами езжу на машине. Я не гоняю, мне помогает просто обстановка "я убегаю - так я могу себя защитить - я себя защищаю - опасность уходит - здесь я в безопасности".

Про терапевтов. Я на своей страничке собрала несколько постов Эль и еще на тему переноса в работе с комп.травматиками. Я иногда балуюсь, приписываю себе шизоидность или пограничность, это, может, и не совсем мое, но мне это иногда помогает ориентироваться. Так вот в этих отрывках как раз о сложностях работы с такими как я. Для меня сама идея идти за помощью к кому-то уже ПТСР вызывает. Потому, что нет такого опыта, что тебя в отношениях не убьют нахрен, особенно таМ, где ты за помощью пришел. У меня нет идеи о том, что кто-то должен меня прийти и спасти. Т.е. хочется жить нормально, но опыт подсказывает, что сделать это можно только своими силами, "не опираясь на партнера". И вот ты приходишь к теру за помощью, собрав последнее мужество в кулак, а внутри у тебя в этот момент просто Армагеддон - поднимается все на тему травм, ужаса, боли, насилия. И больно так, как больно человеку физически, когда он орет от боли. Просто твоей внутренней боли мир не видит, крика твоего не слышит. И ты сидишь и каждую секунду ждешь, что ВОТ СЕЙЧАС тебе помогут. ВОТ СЕЙЧАС человек напротив сделает хоть что-то, чтобы прекратить этот ужас. ВОТ СЕЙЧАС. И когда этого не происходит....Добавляется еще одно ПТСР. Для того, чтобы добавить хтони в мой личный ад, теру не надо меня бить или насиловать. Можно просто оставить как есть. И то, что вот эту помощь можно брать у самой себя, за счет своей внутренней фигуры..и не надо больше так разрушаться после бестолковой сессии или корявого тера, теперь эта помощь уже не жизненноважна, а во вторую очередь...

[way-of-flowers.livejournal.com]

Была парочка ситуаций, которые меня эмоционально вынесли, было сложно уснуть. Надо сказать, чаще всего это эмоции зависти, особенно по отношению к какой-то легкой и беззаботной финансово жизни. Какая-то часть меня хочет нещадно вот этой халявы под крылом какой-то сильной и обеспеченной фигуры — причем, это не обязательно романтические отношения, это может быть дружба. А в детстве я фантазировала, как было бы здорово родиться в сильной и богатой семье.

Когда говорила своему психоаналитику про это, он подчеркивал, что одна из самых ценных и сложных вещей — это научиться видеть в себе все это — отвергаемое, стыдное, кажущееся плохим. Зависть, злобу, страх. Потому что когда ты его таким плохим считаешь, оно ускользает, прячется, и хрен ты что с ним сделаешь тогда. А вот эта позиция, когда ты можешь как ученый зафиксировать, констатировать. обнаружить — "ага, оно проявилось", и при этом не сойти с ума от своей плохости и разочарования в себе — это очень ценно, и нужно радоваться, что удалось в этой точке хотя бы немного побыть.

Надо сказать, обнаруживать удается потихоньку. Не могу сказать, что без разочарования, но волосы пеплом от того, как я ужасна, я уже не посыпаю... Это внушает надежду.

[psycho-novice.livejournal.com]

А я бы тоже хотела родиться в богатой и уважаемой семье. Но у меня есть оправдание этим фантазиям, и поэтому, наверное, я не чувствую за них стыда. Они меня утешают.

[midnightcreator.livejournal.com]

Хочется вас поддержать в этом обнаружении себя и своих самых разных проявлений. Я тоже время от времени обнаруживаю в себе то, от чего, ещё недавно, я бы испытала жгучий стыд. И вот, по-мере роста толерантности к своим проявлениям, они открываются, становятся видимыми. И это, каждый раз даёт и ресурс, и свободу, и обьем какой=то внутренний. Как будто из двухмерной становишься многомерной. В общем, ура процессу обнаружения, вместе с самопринятием и самоподдержкой!

[psycho-novice.livejournal.com]

Вчера была сессия. Рискнула поднять тему, которую лет семь назад неудачно подняла с психологом в реабилитационном центре, и больше ни с кем не рисковала. Уже на сессии начала происходить ощутимая внутренняя перемена. Наблюдаю за собой.

[textfield1.livejournal.com]

В этом году ужасно маюсь от SAD, от постоянной темноты и серости за окном. Сегодня восход солнца был в 8.45, заход в 15.45, при этом солнца как такового не было, просто 7 часов сумрака, а потом опять темнота. И так по прогнозу ближайшие две недели минимум. Переживаю, что плохо работаю из-за этого. А впереди еще месяца три-четыре вот такого пиздеца, ох.

[mak-h.livejournal.com]

Сочувствую, тоже плохо это переношу. Немного легче становится, если утром минут пятнадцать смотреть на лампочку накаливания, расположенную близко от лица (не в упор, а то немного влево, то вправо и т.д.)

[tom-potom.livejournal.com]

Я встретилась со своей нарцисстической травмой, хотя ,я думаю, что внутренний мир гораздо сложнее предложенной словесной картины. Я очень злюсь на тот факт, что новорожденные дети, который были встречены этим миром достаточно недружелюбно, должны платить тройную цену за возврат в человеческое сообщество и доп. экономические траты в качестве терапевта. Я в ярости! Боль от то, что мне пришлось пережить в самом начале жизни, включая делание меня абортировать, время на сохрании и в кювезе, нездоровую мать и ее насилие, буллинг, изнасилование уже будучи молодой девушкой .. И то, что моя мечта, об утоленнии младенческого голода по безусловному принятию и заботе, она неосуществима. Я жила этим голодом, строила отношения на основе этого голода, вся моя личность была заточена на утоление голода матери и своего . И мир не может мне этого дать, обычного принятия. Я видела, как от меня шарахались люди, считали меня отвратительной и какой-то не такой, больной. И все это время я искала добрую душу, которая сможет увидеть меня. Я исптываю горе, самое настоящее горе от потери надеждыи я чувуствую себя такой потерянной.Ко мне снова вернулась мигрень и чтобы ее как-то унять я представляла, что Богоматерь держит меня и дает мне любовь, Ибо я не могу ее познать в этом мире.
Пожалуйста прошу воздержаться от советов, так как это очень для меня болезненно. Благодарю!

[dioskurra.livejournal.com]

Я вас очень понимаю в этой вашей боли. По крайней мере, мне кажется, что понимаю *протягивает руку*

[swan-the-snow.livejournal.com]

У меня прибавление животинки.Работала с образами смерти в парке, в центре города, слушала мантры, рисовала и вдруг с ветки ели ко мне вспорхнул птенец перепелки японской, такой милашка, на улице 0, снег лег, а он один.Крыло слегка волочет.Я его подхватила и запазуху.Никого нет в парке, утро.Думаю, вот откуда на меня свалилось это чудо?Принесла домой, это курочка, только оперилась, назвали Пеструшкой.Я ее грела на грелке пару дней и давала противовоспалительные, она плохо ела, теперь ест, освоилась.Живет в старой клетке попугая.Попыг на нее таращится во все глаза.
Фото ниже приложу.
Слушаю всю неделю мантру HU, Очень нравится.
Купила книгу по кинезеологии и работа с тазом, очень интересно, читать получается если куда еду, в транспорте,зато времени на думать предостаточно.
В школу опять надо украшать класс, рисуем с ребенком дедов морозов.
Параллельно вяжу из пуха норки дочери легкую кофту к н.г.
Надеюсь успеть.

Сессия была какая то вялая.Вылез вопрос про оплату моих услуг( картины, шитье, вязание): брать или не брать.Когда брать обязательно оплату, а когда просто дарить или помогать.
Тут тоже вылезла детская часть, ее не видели, но мать успешно получала деньги от свекрови на содержание, а мне приходилось быть "витриной", поэтому при оплате за мои услуги, ребенок все время хочет отказаться от денег, помощи, поддержки, лишь бы быть увиденным.Горько это.Все сама, и за спасибо.Не реально обесцениваю свой труд, потом злюсь на себя, на других.
Или другие обесценивают, че тут два шва или два мазка или ну пару вечеров.А краски, кисти, холст денег стоит, нитки, ткань тоже, я не говорю об облате обучения и времени.
Вот проныла пт. и тут же пошла украшать класс просто так в дар.
Сделала вложение.Посмотрим.

[radioactivez.livejournal.com]

Спасибо, что спасли курочку, такая милая)) обожаю их. ❤️

Эта тема недавно с подругой всплывала, которая тоже хочет мастерить. Есть мнение, что брать оплату надо обязательно, так нам рассказывала еще препод астрологии (да, я это когда-то изучал), интереснейшая женщина, она объясняла, что затраченная энергия должна быть компенсирована, чтобы не создавалось энергетических пробоев, а хранилось равновесие, потому что иначе мы вешаем на людей энергетический долг своими не очень честными подарками. Мало того, стесняющиеся люди, готовые за корочку хлеба или даром сделать что-то, наносят вред другим, потому что сбивают цену на работу до бессмысленной. Даже волонтеру надо быть осторожным и хотя бы взять поесть у организаторов. А целители и прочая публика, работающая бесплатно, сгорят и людям пользы не принесут, потому что усталость, раздражение и прочие эмоции, мол, делают работу и принужденные подарки вредными. Не знаю, насколько она права, вернее, не она, а вообще такая трактовка закона сохранения энергии, но я думаю, что в этом что-то есть)) хотя эзотерический момент все же я бы выкинул, с передачей вреда и прочей ересью))

Если дарить и что-то делать не хочется, вычислите стоимость материалов, добавьте себе зарплату исходя из почасовой оплаты (потратили на изготовление 5 часов — за пять и возьмите) и объявляйте стоимость.
Скажем, самая невеликая оплата у нас в городе — на кассах, около 120 рублей в час, и если вы морально не готовы брать больше, то вот хороший старт. Потрудились пять часов — 600 рублей зп, 400 (или сколько) — материалы и вот вам стартовая цена. Потом надо оценить сколько это стоит у других в среднем и возможно, скорректироваться, чтобы не устраивать демпинг.
Когда чувствуешь себя бесстыжим и бессовестным за нормальные действия, надо подумать, что на самом деле принуждает быть "добрым", когда этого не хочется и не нужно. Очень сочувствую, что пока что вам приходится как-то себя обеднять.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

На фоне фармы задаюсь вопросом, кто же я? Та, о которой я привыкла думать? Грустная? Тревожная? Но сейчас я другая… Неужели от изменения химии мозга я становлюсь другой? Или, наоборот, самой собой? Той, кем я могла бы стать, если бы мой мозг изначально не болел? Так много вопросов…

Второй раз выбралась с симпатичной мне коллегой на неформальную встречу. Мне в голову пришло странное, но очевидное. О! Наверное, я ей нравлюсь… Здорово! Я могу нравиться людям (стараюсь это замечать и, к счастью, замечаю). Во время встречи травила байки из своей жизни и отметила что-то вроде ее зависти ко мне (?) У меня была действительно интересная жизнь, когда я не лежала на кровати без сил. Стало немного стыдно за свои рассказы. Выглядело это, как будто я пытаюсь похвастаться, но на деле хотела ее развлечь. А она совсем не знает, что я завидую ее ментальному здоровью : D Мне не очень легко с ней общаться, поскольку я плохо ее чувствую, но это, безусловно, полезный опыт. Не обязательно со всеми людьми нырять в глубину, можно побродить по мелководью.

[msbochinski.livejournal.com]

Добрых выходных.
Настроение хорошее стало, особенно радует это по утрам. Стала завтракать. Простым бутербродом, ну и ладно. Раньше и такого не было.
Жизнь не сахар, но психолог тут мало поможет пока. В квартире холодно, трубы старые, а в подъезде одни пенсионеры; мужика толкового нет, предвкушение заниматься бытом с трудным общением — так себе перспектива. Думать об этом — раскучивать воронку тревожности.
Неделя пролетела очень быстро. Навестила старого друга. С общением пока у меня не очень, больше слушаю. А внутри так спокойно, что нарушать это не хочется. Моторчик отдыхает.
Ничего не хочу от слова "надо".

[anichka.livejournal.com]

На прошлой неделе опять проваливалась в травму с мужиком. Заметила, что уже не в первый раз это происходит в пятницу и субботу, в субботу жить просто невыносимо, а в воскресенье прям отпускает само, и думаешь, а что это вчера было? Стала вспоминать, что что-то похожее было и несколько лет назад, но никаких мыслей, с чем связано то, что в конкретные дни недели оно происходит, не было. Наоборот, вроде бы нелогично было, я ж в пятидневке была в детстве, в пт забирали домой, в сб была дома. Ни до чего не докопалась. Хотя понимала, что мое залипание на мужика совершенно точно завязано на папе.

В четверг после трехнедельного перерыва была у травма-терапевта. Решила работать с папой, и пошли с ней в историю, когда папа ушел из семьи, для меня тогда, в мои 5 лет, мир рухнул, он для меня был всем. Понятно, что потом всю жизнь я устраивала себе отношения, где мне нужно было изгаляться, быть удобной, услужливой, послушной, чтобы на меня обратили внимание и может быть дали в ответ крохи любви.

Сессия, как всегда, вышла глубокой, с открытиями, проживаниями, новыми разворотами в этой истории. Состояние сейчас сильно легче, и сегодня суббота, а я огурцом.

И еще задумалась невольно, что предыдущая работа с другими терапевтами конкретно с этой темой, как будто не была работой. Понимаю, что возможно это обесценивание, ведь детской части хочется избавиться от страданий, и желательно быстро, найти волшебную таблетку, но мысль такая гложет. И, конечно, становится жалко потраченных усилий и времени (про деньги молчу). Неужели вот эту травму можно было исцелить быстрее? Ну, точнее исцелить ее ядро, а потом уже терапировать. Это как можно же сделать операцию, а потом проходить период восстановления? А у меня ощущение, что ситуация была перевернута: мы с терапевтами, в том числе и с аналитиком, долго обрабатывали перекисью эту открытую рану, хотя там надо было вычищать гной, резать, зашивать, поэтому ничего и не двигалось. Испытываю много досады и злости.

[radioactivez.livejournal.com]

С травмами так: долго ходишь вокруг и около, воздуха в легкие набираешь, отмачиваешь присохшие бинты, снимаешь их слой за слоем, поскуливая, готовясь к тому, что придется почувствовать, а потом как нырнешь) никакая работа с этим не напрасна, я считаю, и усилия не были напрасными, вы провели огромную работу. 🌹

Суббота могла оказаться днем, когда вы и в детстве были не заняты впервые за неделю и тем были вынуждены каждый раз переосознавать, что папы нет дома насовсем.

[radioactivez.livejournal.com]

Депрессия, в которую меня забросило начало известных событий, помалу отступает, это приятно) Определяю это по вернувшемуся чувству удовольствия от нефизиологических вещей)) жизнь зато не очень приятная, стало не хватать средств для откладывания. Ну ладно, могло быть хуже.
Наткнулся на интересную фразу в интервью дирижера и директора Капеллы Владислава Чернушенко (симпатичный такой человек). Классический композитор Мравинский говорил, что "Дарование - это поручение, и его должно исполнять, невзирая ни на какие препятствия". (Это, кстати, изначально фраза поэта Евгения Баратынского). Наши таланты - наши поручения, от Бога ли. от мироздания ли, это не уточняется. Это очень интересно сформулировано, потому что как раз когда я принял решение следовать именно своим устремлениям душевным и талантам, жизнь куда круче поменялась, чем когда-либо. Знаете, эти убеждения, что "настоящая работа на заводе", "это же несерьезно", "стрекоза и муравей", все вот это в печку отправилось. Если ты не потомственный фанатичный корабел, электрик или токарь, который может выточить все 27 форм пениса комара и горд этим и своим служением, то работа на заводе и не твое. И вот пофигу стало и на синдром самозванца, и на все прочее — какая разница, если я делаю это все для себя. Я переподчинил свою жизнь своим идеям в искусстве. И это сработало. Осталось доучиться (этому будет посвящен следующий год) и можно погружаться в новое качество.

[mint-sticks.livejournal.com]

Очень вдохновляют всегда ваши комментарии про поиск призвания и следование своему пути. Если не секрет, какую учебу искусству вы выбрали?

[itty-pitty.livejournal.com]

на этой неделе я организовала себе онлайн с тером, потому что...у меня вылезло сопротивление.

это я поняла накануне сессии и за ночь образовавшейся болезни: вот просто легла здоровая — снится сон — проснулась больная. сон снился такой живописнейший, в 2-х частях, и в нем тер сообщает тему и меня накрывает от нее во сне. примечательно, в жизни тоже подошел момент, ситуация с парнем)) психика решила просто нахрен все заблочить, чтобы не было ни единого шанса на приближение к теме: ни встреч с парнем, ни попыток физического приближения к кабинету тера.

интересно, но: я подключилась в онлайн, мы обсуждали сны, немного покружили вокруг темы и я поняла — я действительно чувствую себя очень неутно и неловко даже в онлайне, а в оффлайне вообще бы замкнулась. тер только аккуратно внес тему, а я даже через экран начинаю смущаться и неловко себя вести. то есть даже на таком расстоянии я ощущаю влияние темы на себя. и вполне ощутимое. при этом я сумела немного погрузиться в тему и вполне безопасно с ней пробыть.

ну и еще пониманий: только сейчас могу проецировать тему на терапевта. до этого абсолютно невозможно и болезненно. 2 года назад когда я попыталась себя принудить к обсуждению темы в кабинете, то это стоило мне почти что терапии. сейчас, конечно, буду кратно осторожнее подступаться к ней.

[h-kitty.livejournal.com]

Охохо, в некоторые моменты я прям серьезно задаюсь вопросом, не роняли ли меня головой в детстве, даже у мамы интересовалась. В жизни была онлайн-встреча с научником, там были все сразу его подопечные. И тут до меня дошло, что у меня так плохо идет работа (и я так слабо вообще понимаю происходящее), потому что они блин все с направления data science (у меня менее техническая и несколько иная специальность, но я и в ней не гений несмотря на приличный средний балл). Сумасшедший дом какой-то, чувствую себя как в том дурацком анекдоте про чувака, который прыгает со стадом кенгуру. При этом по специальности я диссер писать тоже не хочу, поэтому изначально и выбрала тему этого научника, в общем, мягко сказать, сильно озадачена, даже какая-то мерзкая психосоматика повылезла. Еще думаю о том, какая же токсичная культура была в первом универе — до сих пор жду каких-то подначиваний и подлянок, прямо чуть не плачу от нормального отношения((

Сессия на неделе была хорошая, но непростая — я наконец примерно поняла, к какому периоду и к каким ситуациям меня отбрасывает вся эта история с диссером и вообще нынешний этап, выяснилось, что там у меня много стыда, прямо с трудом говорила и волнами накатывала и затапливала паника, но терапевт молодец, присутствовала, но не торопила. Но всё равно нелегко и неожиданно — если бы меня попросили назвать самые тяжелые для меня истории в жизни, то я бы точно назвала не те, из-за которых так кроет, как оказалось.

[alexokor.livejournal.com]

Спасибо вам, что делитесь своей историей и пытаетесь мне помочь. Это для меня ресурсно. И я сочувствую вам, что вам так не просто.

Смотреть чего боюсь я взрослый сейчас или когда вижу маленького себя? С маленьким я непонятно, я только с ним соприкоснулся. Со взрослым понятнее. Самый сильный страх отвержения/ того что бросят. Из-за отвержения я проваливался очень глубокого, сильно и надолго в травму. Но так же я очень боюсь того что и высмеют и унизят, такой опыт тоже был. И боюсь что не поддержат/ не примут меня таким какой я есть/ не помогут — эти переживания у меня постоянно, но они не отправляют меня так глубоко как травма отвержения.

Очень хорошая мысль про меленькие шаги. Видимо мне тоже так же надо искать тера под конкретный один небольшой запрос