Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[alexokor.livejournal.com]

Всем привет!

Две недели я нахожусь в травматическом провале. Только последние дни ко мне только чуть-чуть возвращается сознание. Я как будто все это время в тумане, в сильной тревоге и полнейшей апатии. Я начал понимать, что примерно произошло. Две недели назад я погрузился в травму в результате общения со своей девушкой. Какие-то её фразы и события отправили меня в путешествие во тьму. Сначала я на несколько дней впал в полнейшее оцепенение, одеревенение, потом сильнейшая тревога и апатия. Кульминацией стал день на прошлой неделе когда я пережил сильнейшую боль отвержения и невероятный ужас, какой-то ад, причем для отвержения не было причин в реальном мире, я всё придумал у себя в голове. Видимо я стал немного размораживаться и боль накрыла.

Я и сейчас чувствую внутри сильное оцепенение, взгляд как будто фиксированный, напряжение, и постоянное ощущение опасности. Стал плохо спать, очень звуко и светочувствительный. Ближе к ночи не могу дышать, всё так спазмируется. Тревога временами переходит в панику и ужас.

Расскажу немного про терапию. Записался я же к телесному терапевту в воскресенье. Но там одно разочарование. Я у него в описание читал, что она работает с травмами, обучалась бодинамике. В итоге она мне сделала ребалансинг. Хотя я говорил, что пробовал ранее и не заходит, но она сказала, что это просто не те специалисты делали видимо. По итогу я стал чувствовать себя еще хуже, больше к ней не пойдут.

Более подробному расскажу про сессию со своим офлайн терапевтом, с которым я более 2х лет. Чувствую у меня с ним какое-то непонимание возникло, ну у меня точно. Я злился и раздражался на неё, а она на меня. Даже в моменте сказала, что укусит меня за ухо, но это было сказано достаточно любя.

Так как я вторую неделе в провале, я ей рассказываю, что мне сейчас хреново, я провалился, и у меня такое чувство что она не верит. У меня чувство, что она вообще как-то скептически относится к моим провалам, как будто и не особо верит в их существование. Как будто у нее другой взгляд на мир, и вот его она мне хочет преподнести. Ну или не так просто кажется, я не знаю.

Она использует методы из КПТ в том числе. Рассказывает мне что сначала мысль, потом чувство. Я говорю, что я нахожусь в перманентной тревоге, и у меня тревожные картинки появляются сами по себе в голове. А будучи в яме меня всё тревожит, особенно отношения с девушкой. Я ревную её и я боюсь, что она меня бросит, боюсь встретиться опять с болью отвержения. У меня в голове мы уже расстались, она от меня ушла, такая вот история разыгрывается постоянно. Психолог предлагает меня заменить тревожные картинки про девушку позитивными картинками. То есть картинки где она мне, допустим, изменяет, на картинку где всё нормально. Я говорю, что у меня вообще нет на это сил, запускать какие-то картинки в голове. Она предложила представить море. Я говорю, что не могу. И так вот мы спорили, она тоже начала раздражаться, и вот тут она уже была готова укусить меня за ухо.

[alexokor.livejournal.com]

И еще один момент, который меня раздражает в моем психологе. Сначала она учила меня выставлять границы. Я не люблю, когда моя девушка рассказывает мне про бывших или про ухажёров. Я проваливаюсь в травму моментально от таких рассказов, ничего не могу с этим сделать. У меня в голове сразу начинают крутиться кинофильмы, и там развитие пошло поехало. Я попросил девушку так не делать, она позлилась немного, но согласилась в итоге. А вчера мой психолог мне говорит, что мне надо наоборот идти в свои страхи, а не бегать от них, а то они от этого только сильнее станут. Я говорю, что не могу так делать, я от этого проваливаюсь в травму и несколько дней прихожу в себя, мне тогда проще с человеком расстаться, чем выносить такие муки. А она говорит, что надо туда идти. И моя тревога по поводу девушки связана с тем, что я её ограничил, она мне поэтому ничего не рассказывает, и я поэтому переживаю. И из-за того что я её ограничил, она злится и иногда вымещает на мне злость. Еще психолог приводит в пример себя, что она тоже тревожится и справляется. Я говорю, ну блин ты другой человек. Или она привела в пример отношения, в которых была измена, и люди справились и снова вместе, ну как бы прошли через травматичный опыт. Ну как бы и тут я рад за них, но опять же я другой человек, я это не они, зачем мне эти примеры.

Моя девушка в принципе не любит переписываться и не рассказывает что делает и как у нее дела, для нее это норма. Еще она просила, чтобы я её не спрашивал, что она делает, для неё это про контроль, про родителей. Это почти единственная просьба была её в отношениях. И я уважаю её просьбу, и её границы. Мой психолог считает, что из-за этого моя тревога, что мне надо наоборот спрашивать. Я думаю: «Вот же ж ты переобулась, недавно учила меня принимать реальность, а теперь надо что-то менять в другом человеке».

В общем вся сессия прошла в споре. В итоге у меня поднялись злость и раздражение, что кажется придало мне сил в моменте. Я и правда впал в полную беспомощность, у меня ощущение, что я вообще ни на что не могу повлиять.

[mandragora-2023.livejournal.com]

В принципе не могу представить ситуацию, в которой для психотерапевта было бы позволительно сказать, что он готов уже укусить клиента. Если психотерапевт не в состоянии выдержать клиента, этот психотерапевт сломался, нужен новый.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Могу ли я вмешаться?
Мне откликается ваша раненная оцепеневшая, в тумане часть, но так же я слышу вашего внутреннего созерцателя, который фиксирует происходящее и ищет выход.
Мне бы хотелось предложить не большую помощь.
Попробуйте, облегчить свое состояние пока ищите терапевта, тем, чтобы обратиться к своей раненой цепенеющей части из созерцателя и сказать ей, что вы ее видите, вы ее чувствуете как она цепенеет, и что придет время для нее обязательно, для ее истории, когда вы найдете подходящего вам пт.Прямо несколько раз повторить в слух.
Мне такая интервенция помогала и части соглашались подождать, симптоматика ослабевала и я получала время передышки до сессии.
Может и вам подойдет?
Еще есть способ всю всплывшую ситуацию, чувства и эмоции, мысленно поместить на флешку или пластинку и убрать в чемодан, спрятанный в глубо в скале или лесу или на дне океана.И когда придет время вы распакуете его, достанете флешку и все расскажите пт.

В страхи не надо ходить, так себе идея ,это конечно мое мнение.Надо найти часть, которая боится и понять где она застряла, сколько ей лет, как ей помочь.Для этого посторайтесь рассказать о своих страхах от третьего лица, говоря про себя "он", опищите "его" чувства.Дистанция возникшая в таком случае, позволит вашему внутреннему созерцателю увидеть, что триггерит, и как это соотносится с прошлым и где застряла раненная часть( она же детская).

В любом случае желаю вам терпения и сил.

[radioactivez.livejournal.com]

Вам не диагностировали пограничного состояния? Я не врач, но некоторые вещи наводят на такую мысль.

[h-kitty.livejournal.com]

У меня сложилось впечатление, что у вас терапевт с очень хорошими навыками контейнирования/слушания/сопереживания (что нечасто встречается и ценно), благодаря этому вы "отогреваетесь" и готовы уже что-то делать, но тут выясняется, что с остальным у терапевта сильно хуже, и она "не тянет" — она какие-то прямо анекдотически механические техники навязывает, хотя вы прямым текстом на самом деле говорите, что с вами происходит.
Про картинки прямо понравилось, чего мы тут как дураки вообще ходим на терапию, надо просто плохие картинки заменить хорошими (как обои на рабочем столе быгыгы):))
Если серьезно, то сочувствую насчет того, что вы не получаете необходимой поддержки — у меня была ситуация, когда при схожем провале в ретравму терапевт навязывал разговоры со стулом, я жалею, что тогда у меня не было возможности поработать с кем-то более полезным((

[imperfecta-sum.livejournal.com]

Продолжаю терапию РПП.

На этой неделе впервые попробовала во время терапии просто включить дочке мультики и попросить её не стучаться ко мне, пока не закончу, т.к. последний месяц няня не может по вечерам её забирать из садика. Всё прошло хорошо)

На сессии сказала терапевту, что несмотря ни на что, ни на какое моё понимание, что нужно любить себя в любом теле, что нужно настраивать питание полноценное, со всеми нужными элементами, я всё равно считаю, что самое главное — это похудеть и иметь привлекательное тело. Я и в терапию-то эту пошла с надеждой, что я успокоюсь, перестану переедать и похудею. Пока что ощущение, что эти убеждения поколебать не получится.

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе были телесница и текущий тер. Телесница обратила внимание, что у меня тело изменилось в лучшую сторону. Сказала, легкие дышат глубже и соединительные ткани будто бы оздоровились. То ли результат изменений в питании (стала есть больше продуктов, которые моему телу нравятся), то ли стычка с папашей по телефону. Папаша мне заявил, что имеет право меня перебивать, иначе он повесит трубку. Меня он постоянно перебивает, настаивая, чтобы его слушали молча и желательно, со всем соглашались, и не выносит, когда перебивают его. Я ему ответила, что тоже могу трубку повесить, если он будет продолжать меня перебивать, и если он хочет цивилизованного общения, уважение должно быть взаимным. На что он взвился и бросил трубку. Раньше такого не было, раньше я сглаживала и переводила в шутку, а тут не стала. Я не стала ему перезванивать, как он надеялся, чтобы "наладить отношения". Мне все равно, будет он со мной говорить или нет, я его уже внутри себя "похоронила и отпустила". И если мне никогда больше не надо будет слушать его нытье, глупости, спесь, политику и бубнеж по телефону или очно (это все, из чего состоит наше общение), я буду только рада. Телесница похихикала вместе со мной и поздравила меня с тем, что он трубку повесил.

Текущему теру я рассказывала, что у меня наблюдается значительный прогресс в исцелении травмы, нанесенной представителями его пола. У меня стало получаться удерживать положительный образ его, тера, в своей голове, продолжительное время и не триггериться от этого. Для меня вообще неслыханно думать о мужчине положительные мысли. Я от мужчин ничего хорошего раньше не видела, и не чувствовала к ним ничего, кроме страха, недоверия и отвращения. Даже когда просто рядом с ними стояла, например, в лифте, меня внутри корежило. Думать о ком-то из них что-то положительное для моей психики означало большую опасность. С тером было тоже самое, и то, что он косяпор, делу не помогало. Потребовалось много времени и опыта, что не смотря на косяки там и сям, на тера можно опереться в том, что на каждом сеансе он будет неизменно устойчивым, добрым, включенным и будет стараться помочь, как может, даже если не особо получается. И я не обнаружила в нем признаки того, что встречала в мужчинах раньше — токсичность, трусость, малодушие, чванство, спесь, цинизм, жестокость, дремучесть, лживость, мелочность, глупость, подлость, лицемерие, женоненавистничество. Он из какого-то другого теста сделан. У меня постепенно и не без труда получилось разделить свой старый опыт и текущий опыт, и увидеть, что новый со старым не имеет ничего общего, и повторения старого опыта в этой терапии не происходит. И стало получаться удерживать положительный образ терапевта между сеансами, день за днем, и даже находить в нем опору. Например, переключаться на него, когда в течение дня меня утаскивает в субдепрессию., и это помогает выровнять свое внутреннее состояние. Еще примечательно, что я могу думать положительно и при этом нет страха или боли, кк раньше, а есть чувство безопасности и покоя.

[transurfer.livejournal.com]

Меня подруга-терапевт предупредила быть осторожнее с такими откровениями, потому что терапевты, особенно неопытные, не обучены работать с переносом, и если тер сочтет мои чувства переносом, то реакция у него может быть травмирующая. Я тут читала десятки историй клиентов, которых терапевты немедленно передавали коллегам, когда случался перенос. Даже если он был не эротический, а материнский/отцовский. Клиенты из-за этого заранее приходят в ужас, когда обнаруживают в себе хоть какой-то намек, что терапевт для них не фигурка из картона, а кто-то, кто вызывает чувства. Я не думала, что мой тер прореагирует неадекватно, но на всякий случай продумала, как именно рассказать про свой прогресс. Сказала, что у меня не перенос, потому что я не вижу в нем кого-то другого, и что мои чувства идут из здоровой части (что само по себе огромный прогресс), они не связаны со старыми сценариями или желанием закрыть гештальт, воссоздав старую динамику в надежде, что удастся ее переиграть. И они не о какой-то фантазии о нем, а основаны на реальном опыте взаимодействия с ним.

Тер, надо сказать, прореагировал совершенно нормально, с воодушевлением и поддержкой. Я пока что еще не до конца переварила этот опыт, но уже есть понимание, что я смогла получить опыт, который, согласно моему воспитанию, окружению и моей истории жизни, мне был абсолютно не положен ни при каких условиях.

[transurfer.livejournal.com]

На кота по-прежнему нет заявок (
Я купила ему ошейники с бантиками, чтобы сделать новую фотосессию. Пока только пристреливаюсь.

Вот он лошпет лошпетом, а на фотках всегда выходит представительно:



Пожелайте ему, пожалуйста, успешного укотовления в ближайшее же время!

[s-h-h.livejournal.com]

Вы так классно описали терапевта!
Будто про моего…
Очень «экологичен», что ли…
И вот про чувство безопасности и покоя… Да… Это как будто гарантия некая. И это так здорово…

Я впервые за девять месяцев (ого! вот это время летит!) позволила себе наконец-то снять обувь и забраться на диван с ногами…

[gadyuka.livejournal.com]

Долбление временно встало на паузу, чтобы снова вернуться через какое-то, неопределенное время. Организм постепенно пытается прийти в себя, демонстрируя симптомы ПТСР. Психолог в основном выслушивает, иногда что-то говорит, но мне не очень понятно что, так как организм в ситуации ожидания неибежного повторения насилия вообще не очень понимает, при чем тут какое-то говорение. Как в фильме "Волга-Волга": "Спасайся кто может! - А кто не может?...". А кто не может, тому, соответственно, пламенный привет и наилучшие пожелания.

[anichka.livejournal.com]

На этой неделе я снова саданулась в травму с МЧ, но здесь есть и хорошие новости. Я попыталась осмыслить что происходит, а происходит то, что после встречи с ним меня откидывает в глубочайшее одиночество, боль и беспомощность. И сильное ощущение в теле, как будто в верхней части спины, в районе лопаток, места около позвоночника вырваны с мясом и там ужасная рана, она кровоточит и болит. Все это я вижу визуально и чувствую буквально телом. И из этого никуда не деться. При этом вспоминаю, что вообще-то происходит такое постоянно после того как меня покидает кто-то очень значимый. Почему я назначила значимым малознакомого персонажа внутри себя не понимала.

Я писала тут, что две недели назад ходила разово к другому терапевту работать с темой карьеры и самореализации, которая у меня никак не двигается уже пару лет в моей основной терапии. И вдруг поняла, что вся эта, простигосподи, "любовь" накрыла меня именно после сессии с ней. И тут я задумалась, а нет ли какой-то связи карьеры с мужиками в моей травме? Сама распутать не смогла, но снова записалась к этому теру на работу, тем более, что она сказала в случае надобности приходить недельки через две. На сессии она меня спросила как эти две недели, я рассказала, куда вляпалась, и она подтвердила, что скорее всего это стал разворачиваться травматичный материал, который мне и мешает, затыкает карьерный путь. Работали уже естественно про мужика, выяснилось, что меня не видят, стали раскапывать кто не видит. В результате вышли на очень глубокое прошлое, мою связь с дедом, которого я не знаю, нет даже фотографий, только имя. Его расстреляли, когда бабушка была беременна мамой. Когда мы подошли к этому эпизоду, я стала внезапно безудержно рыдать и вдруг стало очевидно мое состояние со спиной — скорее всего, деда расстреливали в спину. Пишу это и слезы подступают.
В общем, скорее всего мое ощущение потери и одиночества — чувства бабушки, оставшейся одной беременной без поддержки сразу после войны, потом чувства матери, ни разу не видевшей отца, не мое, короче, это, несла за них вот этот груз. Пока внутренне чувствую себя не очень, "любовь" не отпустила, еще подшарашивает, но в целом есть ощущение проработанности чего-то важного и глубокого.

[anichka.livejournal.com]

Еще про МЧ. Мы виделись неделю назад, я после встречи ожидаемо провалилась в ужас, но он тут же вечером написал, что хочет встретиться в среду, я обрадовалась и ждала среды. В среду пишу сама, мол, че, как. Он такой, да, окей. Через пару минут, а давай через неделю? Я выпадаю в осадок, застываю, даже не могу разозлиться как следует, пишу, а что с сегодня, может, все-таки встретимся. Соглашается, зовет гулять сначала в центр, потом к себе в район. Мне все это не нравится вообще, настроения нет, но я еду, чтобы его увидеть и поговорить о том, что произошло. Не написать в мессенджере, а поговорить живьем. Поняла, что даже в таких обстоятельствах не хочу привычно забивать, а учиться проговаривать то что не нравится. Поговорила правда не так как хотелось и представлялось, было страшно, я стала чего-то мямлить, но основную мысль донесла — мне не нравится, когда так со мной поступают.
Короче, я не ради него поехала, ради себя. Вот.

А еще, как в подростковом возрасте, слушаю песню на репите и рыдаю про себя о несостоявшейся идеальной связи. Ловлю себя на том, что делаю, что-то стыдное, типа, ну что ты как подросток, как дурочка.
Задумалась, а откуда эта установка, что любить — стыдно?

[23e01.livejournal.com]

Тер на мои пожелания нового года, видимо, испугалась. Написала извинения, что косяк ее, и предложила другое время. Мне там придется лекцию прогулять, но это меньшее зло. Я не вытягиваю одна несколько травматичных вещей одновременно. Т.е. вытягиваю, конечно, куда деваться, но жизнью это сложно назвать.

У меня конкретный прогресс с образом себя. Я поняла, что ядро у меня истерическое, а шизоидность пошла в ответ на мои долгие пребывания в больницах и болячки. Вот откуда моя прокаченность в борьбе за выживание. Тер мне всегда говорит, что я-удивительно резильентный человек и за жизнь борюсь как мало кто. Я обычно отнекивалась и отвечала, что все за жизнь борятся. Теперь поняла, что она имеет в виду. У меня эта "мышца" сильно прокачана из-за моих хронических болячек, ну и из-за травм, конечно. А пограничная у меня только организация. Но, с учетом того, что я из травм/ретравм практически не вылажу, то я в пограничном модусе и живу не приходя в себя(( Мне даже такие ассоциации приходят- сидишь в тюрьме один. Иногда удается высунуть нос в окно- красота, свежий воздух, люди живут и радуются (это когда, бывает, пара дней ничего не случается и травмы не беспокоят и ресурс есть порадоваться немного жизни), но потом все равно сваливаешься вниз, в свою обычную камеру, где ты со своей жизню, со своей болью один-на-один. Один и в темноте и на пожизненное. Последнее время я стала по-другому ощущать свое тело. Вот сижу, потом понимаю, что сижу сгробившись, говорю себе- выпрямись, некрасиво же. А кто-то внутри говорит: человек, который тебя любит, любит тебя любой, он не заметит твою сгобленность как некрасивость. И это очень устойчивое чувство внутри- что ты красива и любима любой. Очень теплое, приятное, но откуда это- не понимаю. Потом, я не могла "видеть" своего вн.ребенка в жизни, не было таких воспоминаний, и я просто представляла себя как на фото. И вдруг на неделе я начала чувствовать себя такой, какой я себя помню- лет 11-14, и вот эта внутреняя я как буд-то перенимает роль взрослого во мне и дает мне поддержку - она устойчива, спокойна, счастлива, и транслирует это мне. Я ее постоянно чувствую в себе и она греет. Вижу как эта девочка сидит на полу у нас дома, смотрит с папой телевизор, собака наша рядом лежит, и от этой картины идет удивительный покой, сила жить, надежда, что все будет как-нибудь хорошо, может, не лучшим образом, но это можно будет пережить, выдержать. Не поняла пока что это, почему этот подросток меня сейчас держит и почему у нее такая сила- давать мне поддержку. Очень сильную поддержку- я сейчас одновременно в нескольких травмах варюсь и эта девочка меня вытягивает.

Продолжаются наши хождения по мукам с дочей. Бронхикум и остальное не помогают, но я так и думала. Сегодня поедем опять к врачу, будем просить уколы или чтоб в больницу положили. Вчера на праве мы разбирали ювеналку, когда родителей могут привлечь к ответственности за неоказание мед. помощи, к примеру. И я не сдержалась и рассказала, что задолбалась с ребенком- она орально не переносит антибиотик, а внутривенно нам не дают. Вот я на прошлых выходных была с ней в больнице, на неделе ходила к другому врачу, сегодня опять поеду. Я не вылажу от врачей практически. Юрист, который ведет группу, очень проникся, сказал, что я в таком случае имею право даже ювеналку подключить- чтобы ребенку дали наконец подходящее лечение. И после занятия подошел и еще раз меня выслушал, советы дал.

Проф задолбал, очередная часть марлезонского балета. Он, видите ли, забыл мне еще одну тему дать, вчера вспомнил. А так "он рад, что я к нему хожу" - это он при студентах мне заявил. Студенты, наверное, уже сплетничают, уже даже мне понятно, что он со мной странный. Поставил мне две книги как ошибочное цитирование. Пишу ему- а как надо? - Приходите, принесите книги, я покажу. Я смирилась, кмк, уже с этой историей. Хорошо, я буду ходить, я так понимаю, что ему мое внимание надо. У меня даже злость на него прошла почему-то.

Молодежь радует, как всегда. Девочки позвали на след.неделе на вечер настольных игр в клуб. Один молчел с потока подошел и предложил помощь- если что, могу у него спрашивать, к нему обращаться. Мне это тоже приятно.

[23e01.livejournal.com]

Еще я поняла, что я не могу брать ресурс из близких отношений- они у меня все тяжелые и амбивалентные, кроме детских, но там я ресурс не могу брать по другой причине- дети для меня не ресурс, не расширение. Могу брать только из отношний средней степени дальности - друзья, коллеги, учителя, знакомые. Вот там у меня Клондайк. Поэтому же мне этот блог нереально много дает- -это не близкие отношения, но устойчивые, достаточно доверительные, этот канал у меня на 100% открыт. Но это же и говорит о том, что шизоидность у меня приличная. И поэтому же мне так важны отношения с другими студентами, с молчелом, с профами- это мой канал, я и получаю там много, и если хрень творится- как с одним из профов, то меня это захватывает в травму. А отношения с близкими меня наоборот мало колышат, я из них выключена. И чтобы мне почувствовать тепло другого человека ко мне, мне для этого нужны люди "коллегиального" уровня, а не близкие. И поэтому я и к тер равнодушна. Пока она была мне "чужой" фигурой- я могла об нее греться. Как только стала близкой- у меня к ней наступило полное равнодушие, я не чувствую тепло в этих отношениях, хотя головой и понимаю, что я ей приятна и нравлюсь и поддерживает она.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Пошла вторая неделя на АД. Из побочек пока притупление чувств. Иногда ловлю себя на мысли: "Эээ... А где страдания?" И вроде бы круто, что я не страдаю, но эмоциональная тупость немного пугает. Читала разные мнения: от того, что это норма, до того, что нужно менять схему лечения. Списываюсь с психиатром на следующей неделе, спрошу её мнение. Пока происходящее со мной ощущается душевной анестезией.

Не без печали слушаю прогнозы экономистов о будущем в стране. Грядет повышение инфляции при обеднении народа и увеличении безработицы. Полная безнадёга. Я не хочу выживать. Я хочу жить. Иногда, оглядываясь на свою жизнь, ловлю себя на мысли о карме, хоть и не верю в прошлые жизни. Мозгу отчаянно хочется как-то объяснить разницу между людьми и условиями их жизни.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Из хорошего, с понедельника в школе каникулы,УРА!Будет не большая передышка.На неделе ходили с семьей в боулинг, отдохнули.Занятия на домашнем степе дают результат, добавились силы и заземление, докупила ролик для пресса, пока присноравливаюсь.
Вечерами по часу расписываю картину, осталось чуть-чуть.
Два раза на этой неделе попала на бесплатные семинары Рикол Хиллинга.Первый был по целительным кругам и медитации "Мантра HU", автор настаивает, что эта энергетика хорошо влияет именно на травмированную психику.Эффект есть, но пока не могу его вербализировать, осознаю.Второй семинар был рекламный, зато до меня наконец дошло как травматические эмоции попадают в тело и контейнируются в органы, плюс я поняла разницу в таком механизме между своей травмой и травмой рода.

В терапии, все ходим вокруг страха смерти, снами- видениями — рисунками.Говорили о том, что то, что я вижу не всегда, то, что может чувствовать человек, а разница в моих ощущениях и его ощущениях, не проговоренная, снится мне потом во сне.Это было открытием.Потому что, почти сразу после сессии выпал случай проверить это на деле.
Подруга ищет работу, и мы давно не встречались и тут встретились.Я на нее смотрю, она в моих глазах выглядит респектабельно, надежно и осведомленно и внутренне удивляюсь, почему она все еще ищет работу?А она ноет, внутри ей плохо, плачет, я ей сочувствовала, утешала как могла, пили чай с ней.Но вот прояснить до конца, что ее мучает, так и не удалось.В эту ночь снится мне сон, что я в старой квартире, захожу в ванну, в ванне стоит еще ванна, налита вода и плавает утонувшая кошка, шерсть колышится в воде, я вдруг спохватилась, решила кошку спасти, вытаскиваю из воды, а она уже окаченела.Так я проснулась.Утром звоню подруге, говорю как твои почки?Как ты себя чувствуешь?Она говорит нормально, а что?Рассказала ей про сон, и что почки это про жизненную энергию, кот- раненая часть детская и что она возможно застряла в родовой травме?И тут мне она говорит, знаешь я родилась мертвой в" рубашке", задышала не сразу.Ванна двойная, мертвый кот.И ее переход на новую работу, это как рождение и все страхи того периода.Она хотела бы работать в казенном учреждении, но в виду того, что она родилась путем выдавливания, асфиксии и обвития, тоесть, мать ее удерживала словно в себе, ей трудно дается контакт с такой работой.
Мы поговорили, и представляете, она буквально через несколько дней устроилась на работу!
Тут не столько интересно про подругу, сколько я поняла про себя.
Жду следующую сессию.Думаю что делать, как обуздать сны.

[s-h-h.livejournal.com]

И эта неделя прошла норм.
Справляюсь.
Все больше ценю терапию.
Это как зернышко в землю посадить и поливать - поначалу кажется, будто ничего не происходит, зато потом активный рост очень заметен.
Надеюсь, к лету окрепну.

А пока берегу этот зеленый стебелек себя как могу.

Пришлось попрощаться с еще одним человеком в моей жизни. Не то чтобы он был очень важен, нет, просто давний знакомый, мы знаем друг друга больше двадцати лет, он возникал то там, то сям…
Почему-то он мне казался мудрым и знающим.

Вот снова возник…

Стал расспрашивать… Но я теперь на такие расспрашивания совсем по-другому смотрю. Но вкратце я рассказала ему то, что происходит в моей жизни. В общем и целом. Он стал написывать, несколько раз созванивались. И каждый раз после таких созвонов у меня было какое-то такое чувство, будто удав пытается ко мне подобраться. Это чувство для меня не новое, я помню его не только с ним. Но я всегда его игнорировала, я же хорошая девочка, послушная…
И вот в последний раз во время разговора этот чел начал нести бред какой-то. Так, будто ждал, когда у меня случится беда, а он такой придет и нажрется. Да, именно такое слово.
Вобщем, когда этот чел мне сказал, что я должна была вдребезги разбиться, а выпытать у мужа, почему же он со мной неласков, я ответила вот что:
«Разбиться? Вдребезги? А что если я скажу, что я и разбилась, именно вдребезги? Предлагаешь поискать еще, может есть еще осколок, чтобы и его доразбить? Почему ты считаешь, что человек должен разрушиться, да еще и сам? Может, еще и самоубиться предложишь? Исчезнуть? Чтоб не мешала? Почему именно разбиться, да еще и вдребезги? Я разбилась, вот что я тебе скажу. Но знаешь что? Я себя собрала. Долго собирала. По пикселям. Я уцелела. А тебе я скажу, что человек должен быть целым, а не разбитым.»
Он офигел, сказал, что это я прицепилась к слову. Я ответила, что кто-кто, а он понимает отлично силу слова (так и есть), и именно его он использовал, так что не надо.
А напоследок я сказала: «Давай я обоим сэкономлю время и энергию, сказав, что я больше этого не ем. Спасибо, нет».
Удивительно, но он как-то будто даже в чувство пришел…

Разговор мы закруглили, но через пару часов я ему написала, что, наверное, будет лучше распрощаться.
И отправила в блок.

Ну а что поделать…

[s-h-h.livejournal.com]

Ахах, кстати, он еще пытался мне внушить, что, мол, у муж далеко от мамы, семьи…
Интересно, говорю, а я, получается, к семье близко??? У меня здесь тоже нет родителей. И что?

Удивительно просто.

Там просто нет смысла что-то доказывать. Если чел мне пытается как-то внять, что я еще недоделала и недовстала на цыпочки и не растянулась в шпагате, - он идет лесом.
Ну вот так.

[msbochinski.livejournal.com]

Я дошла до врача, депрессию диагностировали. Закупилась таблетками.
С психологом договорилась о встрече.
И заболела, горло дерет нещадно.
Ну что? Из хорошего, я перестало чувствовать себя самым ужасным человеком на свете. А стала себя чувствовать просто больным.
Спасибо за теплые слова поддержки, может, это и благодаря вам; может еще благодаря надежде на лечение, об эффекте рано говорить, только принимать начала; но самоуничижительных мыслей поменьше. И мне сны стали снится про то, что меня не бросают. В нескольких снах подряд по сюжету я жду, что от меня откажутся и бросят, ан нет — главный герой во сне продолжал обо мне заботиться. В одном сне мужчина-следователь, в другом коллега с работы. После таких снов приятно просыпаться.

[psycho-novice.livejournal.com]

Желаю скорейшего выздоровления!

[mau-ra.livejournal.com]

Я пока размышляю, куда идти дальше.

Горящие проблемы у меня закончились, а терапевтка, к которой я ходила, выглядит пока не очень-то в ресурсе для решения долгосрочных проблем. Так что я думаю о том, как улучшить свою жизнь способами вне терапии. Можем и здесь обсудить, отправлю в ДО вопрос, вдруг у кого-то есть хорошие идеи.

Недавно разбирала квартиру и нашла листочек бумаги со списком вещей, которые могли бы приносить мне удовольствие. Список я написала больше года назад, в сентябре 2023 года. Я уже и забыла про этот список, а оказалось, что я реализовала из него довольно много пунктов, считая такие экзотические как вернуться к рисованию (занималась немного в юности) и читать для расширения кругозора книги по специальности, не связанные с непосредственными рабочими обязанностями!

У меня в прошлом году была мечта закончить терапироваться и начать жизнь. Должна сказать, я таки к ней приблизилась.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Жду ваш вопрос в ДО :) Тоже хочу поднабрать идей.

[itty-pitty.livejournal.com]

не прошло и 3-х недель — потенциальный мч сам себя закопал в моих глазах. мне даже усилий прикладывать не надо.

во-первых, выкатил пункты, от которых мороз по коже. все как один про контроль и "не носи этого".

во-вторых, у него какое-то ультра прилипчивое поведение и я просто не успеваю соскучиться. облепил со всех сторон.

в-третьих, у меня после общения с ним резко и достаточно масштабно эмоциональное/физическое обесточивание. 5 дней уже лежу, в том числе заболела.

из хорошего: появилось много злости и раздражительности на него, что сигнализирует о неподходящести человека / нежелании дальнейшего развития.

но что я еще наблюдаю? вину / долженствование, тут же подъезжает оправдания и прочее.

я даже не ожидала, что такие чувства могут мгновенно развиться и уже активно присутствовать в общении.

озвучила терапевту — традиционно сказал про мою часть и важность опыта, на что мне хочется и ему сказать несколько крепких слов) справедливости ради отмечу, что половину кринжа, который сказал мч, он сказал после сессии с тером и я теру сказала на тот момент существовавшую малую часть странностей (но еще не кринжа). а вот во вторник озвучу все и наберусь смелости закрыть для себя историю раньше, чем подпалю жопу в ней.

в остальном же на самой сессии с тером было вполне ок. вынесла на обсуждение тему с разъёбом на прошлой сессии (с тером случившуюся), тер сообщил, что был весьма удивлен моей такой реакции (за год полагал, что я стабилизировалась и я не подавала признаков потенциальной такой реакции), что для него в целом отдельный пласт работы теперь (это я так считаю, но оно и логично). впрочем, плюс от той встречи и моего состония на ней в том, что я выразила злость и претензии, смогла выразить крик души просто да и в целом поняла, что я могу влиять на отношения и иметь возможность их менять так, как мне важно.

еще странного: я заметила, что когда внутри залечено что-то глубокое, то не разносит от сложностей в отношениях, я не ощущаю разъедающей боли. то есть да — мне сложно, мне неприятно, я зла и вообще что-то "да ну и всё, конец", но...

...я ощущаю удовольствие. удовольствие от проживания сложных чувств. раньше когда разносило — мне было очень больно и я масштабно ощущала свою боль и тело как будто выворачивают наизнанку. сейчас же...ну, да, есть сложные чувства, которые я переживаю, плачу и я злюсь, но...я не раскалываюсь внутри пополам. и от того, что внутри теперь появился такой фундамент, которого даже не касаются все эти сложные переживания, — очень много удовольствия.

[psisa-bmw.livejournal.com]

Как же это круто, фундамент, который вы ощущаете..!

Рада и удивлена, потому что тоже хотелось бы подобного; раз вы пишете, что это различается с раньшим опытом, значит, возможно такого достичь/научиться/добиться. И про залечить глубокое, чтобы не разносило от сложностей текущего, это поразительно; спасибо, что пишете (я читаю вас много 💌)

[psisa-bmw.livejournal.com]

Устала от снов; почему-то механизм один: регулярно происходят какие-то обвалы с целыми сериями снов за одну ночь.

Как правило, это трёхсерийная подборка не связанных друг с другом сюжетов. Но многие мотивы, конечно, циклично всплывают, причём многолетне.
Просыпаясь и ловя остатки смутно-муторных ощущений, я думаю всякий раз: «Ну неееет! Не хочу вспоминать и фиксировать! Не в этот раз!», но в 90% случаев смиряюсь, как-то записываю, чтобы не забыть и донести до сессии.

И как правило, почти всегда те фрагменты, которые записала наиболее пунктирно (потому что они выглядят незначительными), оказываются при разборе с терапевтом максимально насыщенными и внезапно принципиально важными.

Наверное, это сопротивление? Нежелание погружаться в воспоминания про свежепоказанный сон и записывать его для работы. Но я знаю, насколько это ценный материал для сессий и для моего прогресса; однако всякий раз продираюсь сквозь собственные протесты и всякий раз, оказавшись в кабинете психотерапевта, думаю: как всё-таки хорошо, что сделала над собой такие усилия и донесла.

[tom-potom.livejournal.com]

переживаю изменение дружеских отношений с подругой. Конфликт, который превратился в противостояние длился несколько дней, я ощущала что населась на нее в своих попытках поговорить, думая что это поможет. Я очень сильно ошиблась в своем намерении и поэтому попала в свою триггерную ситуацию — вот я маме стараюсь объяснить, что вот мне больно и я очень недовольна, пытаюсь донести и удержать ее и в ответ слышу очень резкие слова, и я понимаю что диссоциирую. Удивительно, но диссоциация не продлилась долго — я смогла вернуться, когда признала, что ошиблась и почва вернулась под ноги. Правда, потом переживания пыталисьт вернуться на старые рельсы, но я наблюдала за ними. За диссоциацией слишком большой пласт невынесенных в сознание эмоций, которуые я отнесу на терапию. Мне нравится, что тело само немножко понимает, что попало в диссоциацию и пытается себе помочь и нужно только доверять внутреннему импульсу. Мне очень грустно, что я так сильно изменилась с терапией, что старые отношения треснули и пересмотреть их требует большое количество сил, которых у меня больше нет. У меня ощущения, что я чересчур много старалась в них ( возможно я так я себя обманиваю, пытаясь обесценить другую сторону)
в терапии же работали с леденящим ужасом. Он возник, когда я на группе поделилась интересной мыслью, меня похвалили и я не смогла это пережить, я утонула в своих собственных эмоциях. На сессии поднялся такой вой, мне стало жутко холодно и мне пришлось закутаться в одеяло, чтобы согреться. Дальше саму сессию я уже очень плохо помню, потому что я шла по действиям терапевта. Сессия прошла тяжело, но на следующий день я проснулась в хорошем самочувствии. Терапевт так же отметила стабильность моего состояния, потому что в последний месяц она видит, что у меня прибавилось жизненных сил, что правда. Внутренняя агрессия, почти что ярость на саму себя была вытащена наружу, легализована и прожита частично на одной из сессий, что дало мне воздуха. Еще потихоньку снова хожу на йогу, что меня очень радует. И я заметила что движения стали мне даваться легче, без ощущения яростной критики и поэтому прибавилось удовольствия от разных асан. Но из грустного, вес у меня встал намертво, он поехал еще дальше и я переживаю по этому поводу, так как выросла нагрузка на сердце и на суставы. Диета которую я держала и благодаря которой я похудела, дала сбой этим летом из-за стресса, так как я не справилась с ментальной нагрузкой и я резко набрала вес обратно.

[mumla-pale.livejournal.com]

Вокруг меня чудеса творятся: жена и дочь вернулись в терапию. Ура.
Жена так вообще кардинально пересмотрела своё восприятие собственных родителей и своё место в семейной динамике. Ей не понравилось.

А я чиню тело: вытряхиваю из бесплатной нашей медицины всё, что мне положено. Зря я, что ли, столько лет налоги плачу?
Прок от этого есть. Но при всей лайтовости моей поликлиники, чтобы лечиться бесплатно, здоровья и сил нужно немеряно.

[h-kitty.livejournal.com]

На терапии рассказывала о том, что у меня возникает чувство вины, когда мама мне говорит, что по мне скучает (мы обе уехали, но в разные страны), еще о том, как мне не нравится та сфера, в которой я получаю образование)