Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

У меня сейчас две основные темы работы с собой — переварить ситуацию на работе так, чтобы она меня не подкосила и не отправила в депрессию, и продолжать учиться управлять своим внутренним состоянием так, чтобы на него не влияло внешнее.

Одноклассница любимой тер советует почаще проявлять к себе мягкость и сочувствие. Еще говорили о двух разных способов реализации своих планов — "мужском" и "женском". Первое — это через усилия, физические действия, логику, "пойти и взять", а второе — через интуицию, через открытость и способность принимать. Одноклассница сказала, что на освоение второго сейчас в терапии есть спрос, и у нее есть несколько клиентов, которые именно с этой темой работают.

— И чо, среди них мужики есть?!

— Да.

— Ничоси!!!

Телесница у меня вообще не фанат всех этих "встретить плохие чувства, принять плохие чувства". У нее подход — оторвать и выбросить )) Представить золотой веничек и вымести остатки травмы из своего клеточного пространства, и выкинуть этот мусор во вселенский механизм переработки энергии. На сеансе увидела, каким радостным становится мое тело, когда она его раскачивает, бережно толкая в бок. Прям хочется дрыгать ногами от счастья ))

Я, кстати, тоже за то, чтобы оторвать и выбросить. Я достаточно времени провела с травматичными реакциями, давно их разобрала, давно проработала их источник, от них осталась только ментальная и эмоциональная привычка реагировать определенным образом. То есть, там уже не над чем работать, надо просто выкидыать нахер.

Текущий тер опять мотается где попало, у него где-то в дороге поломался его трейлер из-за чего он не смог во вторник попасть на наш сеанс, о чем с утра предупредил. Сеанс был сегодня. Говорили про то, какую травму зацепила ситуация на работе. И о том, что изменить свои дефолтные реакции — одна из самых трудных задач в работе с собой. Вышло как на позапрошлом сеансе — вроде, в основном, словами через рот говорили и ничего такого не просходило особенного, да еще и связь плохая была, тера не всегда было хорошо слышно, но в конце сеанса я чувствовала себя согретой.

[transurfer.livejournal.com]

На кота как не было заявок, так и нет.

Он немного в себя пришел после жизни с соседкой. Начал давать себя гладить, залезает ко мне на грудь помурчать. Но у него голос пропал. Его мяв звучит очень скрипуче. Днем где-то прячется, я так и не смогла найти его нычку ) Ест мало.

[alexokor.livejournal.com]

Всем привет!

Две переклички пропустил, ездил в Крым на машине. Много чего произошло, даже не знаю с чего начать.

Поездка была тяжелой, боролся с тревогой и депрессией, даже временами с паникой. Ну это нормально для меня, для меня отдых - это всегда стресс. Я поехал со своей девушкой, и кстати мы нормально сошлись. Повздорили немного пару раз, она вообще не склонна к конфликтам. Ей только не нравилось, что я ругаюсь за рулем, говорит всё дорогу так ехал. А для меня это способ сбросить напряжение и стресс. Я и так весь состою из мышечный зажимов, а тут еще долгая поезда и периодически стрессы.

А да, и машина у меня поломалась сразу как поехали. Буквально через 200 км как выехали загорелся чек двигателя и стал подтраивать движок. Но хрен я развернулся обратно. Хотя было страшно, но я так всю дорогу и проехал 5000 км. Пытался в Крыму сделать, но не получилось. В итоге у меня там проблема с двигателем, приехал машину поставил, жду очереди две недели.

Но что хорошо было в этой поездке, меня почти не преследовало тотальное чувство одиночества. Я раньше пробовал путешествовать один и меня жутко накрывало ощущения одиночества, и я на отдыхе впадал в депрессию так, что из номера сложно было выйти. А вдвоем со своей девушкой этого я почти не чувствовал.

Я со своей девушкой познакомился два месяца назад. И она мне очень нравится. Да я проваливаюсь с ней иногда в травму, но она слышит меня и бережет. Такое у меня ощущение. И я понял, что я жутко созависимый, и всё время жду когда она разочаруется во мне и бросит. Эти мысли меня преследуют постоянно. Я переживаю, стал ревновать, боюсь ее потерять. Она стала для меня очень важна. Это пока что самые здоровые отношения, которые у меня были. И человек мне так никогда еще сильно не нравился. Она добрая, милая, нежная. Она, конечно, может иногда что-то такое сказать, что меня выбивает, но она слышит меня и больше так не делает.

Я ей доверяю очень многое. Рассказываю про свои состояния, и она не убегает. А такое у меня было ранее. Но все равно жду что она меня бросит, ничего не могу с этими мыслями поделать, накрывает бывает сильно. Она для меня стала очень ценной. Такое принятие я пока не встречал. Но я боюсь, что это всё закончится, и будет ужасно больно. Травму отвержения я переживаю ужасно, и тут еще и человек, который очень нравится.

А еще помимо того, что у меня машина сломалась, так и еще и на работке я теряю сейчас половину заработка. В общем всё сразу. Это, конечно, меня жутко тревожит. Деньги для меня это всегда были про безопасность. И с девчонкой мы живем в соседних городах, мне сложно будет до нее доехать. Она на этой неделе сама до меня доехала, что меня жутко обрадовало.

Есть хорошие моменты. Я обычно с мамой ничем не делюсь, а в этот раз решил рассказать, что на работе и с машиной проблемы. И она меня поддержала, это было приятно. И родная сестра тоже поддержала позвонила, предложила помочь деньгами. Это тоже очень ценно для меня оказалось. У нас в семье нет близости, но такая поддержка мне была очень приятна.

Про терапию. Две недели я пропускал, сегодня пойду к своему офлайн терапевту. Со вторым терапевтом, который онлайн хочу закончить. Хочу поискать нового, и сэкономить пока денег, потому что настали финансовые сложности. Хочу найти терапевта, который работает с травмой. Понимаю, что это не просто. У меня раньше были уже заходы именно по запросу проработать травму и как-то не получилось. Но я теперь больше ориентируюсь, может быть в этот раз повезет.

Тело после поездки никак не придёт в себя. Я прям жутко спазмировался, еле хожу. И без машины приходится ходить пешком. Меня мучает агорафобия, тяжело мне дается ходьба пешком. Я немного похожу, потом долго прихожу в себя.

А вот, что меня еще мучает. Моя девушка хочет детей, ей 39 лет, у нее нет. А я понимаю, что я сам себя не вывожу и совершенно не готов к детям. Но и терять я её не хочу. И еще очень боюсь, что не смогу вывезти финансово семью. Рано или поздно этот вопрос встанет ребром.

[d-la-luna.livejournal.com]

Нет заявок из-за возраста? Внешне такой же полосатик как и другие, кого забирали у вас.

[gadyuka.livejournal.com]

Продолжается кошмар с долблением потолка соседями, недосыпом, уже тяготеющим к хронической форме, и бесплодными попытками найти какое-то решение этой проблемы вместо нормальной плодотворной работы. Терапия мало как-то помогает от потолка, увы.

[d-la-luna.livejournal.com]

Вы не проясняли для себя (не обязательно прямым вопросом, а по словам и поведению), она действительно любит детей и это ее зрелое решение иметь ребенка? Или "так надо", ожидания общества, прихоть, "кто стакан воды подаст?". После 40 впервые мамой это очень экстремальное решение (риски для здоровья ребенка и матери, уровень энергии, общность интересов с ребенком и т.д.). Папам в этом плане проще (если ребенок здоров и без отклонений).
Вопрос не для отвечания публично, самое главное, ответить себе и все взвесить. Я полностью на вашей стороне.

[alexokor.livejournal.com]

Спасибо за вопрос.

Да похоже что зрелое. Она очень хочет сама. Она даже готова взять из детдома.

Всё говорит уже попробовала и путешествия и заработки. Очень хочет семью.

У неё был опыт, она была наставником (не знаю как правильно это называется) девочки из детдома. Несколько лет её вела, то есть девочка приходила к ней и ночевала, показывала ей жизнь.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Сегодня отмечаю днюшку… Ну как отмечаю. Стараюсь. Не помню, радовалась ли я ей когда-либо. Вот и теперь. Чужие добрые слова меня не трогают. Сколько себя помню, я никогда не любила жизнь. Нет у меня такой базовой настройки. Но раньше *вроде бы* в моей жизни было больше движения, общения и близости с другими людьми. Или мне так казалось? Рассуждаю, в общем, как старый дед, вспоминающий свою молодость 🙂 Из очень смешного: поздравил с ДР директор, сказал, что за годы работы в учреждении я сильно выросла, и мне пора двигаться дальше… Спешно пояснил, что не на другую работу, а придумывать новые проекты на текущей (🤣✌️). После «отбоя» я хохотала так, что мой смех слышал весь дом. Заюша еще не знает, что, получив новогоднюю премию, я буквально переселюсь на хх.ru. Из несомненно хорошего, решила плюнуть на все предрассудки и заказала себе чудесную гортензию с открыточкой, в которой написала vivere. Одним словом, живем дальше, как получается.

[d-la-luna.livejournal.com]

С днем рождения. Пусть в этом году все сферы жизни наладятся!

[alexokor.livejournal.com]

да вы все верно говорите про страхи.
Я уже начал рассказывать про финансовые страхи. Её это не испугало. Она вообще не прихотлива кажется в финансовом плане.

Да про отца это очень приятно и неожиданно, я так не думал. Она говорила в общем про детей, не думал что меня в качестве отца)

[alexokor.livejournal.com]

о это очень здорово. Спасибо за поддерживающие комментарии.

Да меня пугают дети, у меня самого нет. Я вообще не знаю что это такое)

[itty-pitty.livejournal.com]

проживала грусть от невозможности иметь с понравившемся мне человеком что-то в дальнейшем. очень здорово, что принося такое на терапию можно качественно углубить отношения с собой. а еще я получила такую фантастически классную поддержку терапевта, что поняла, что поддержка и увиденность со стороны мужчин — это здорово и очень лечит, но когда это делает терапевт (мужчина), то это совершенно иной уровень и глубина принятия этого опыта. "у меня внутри расцвели чувства как цветы" — вот так это ощущалось. невероятно здоровски.

после этого опыта общение с мужчинами обрело дополнительную глубину: стали встречаться такие внимательные, мягкие, участливые и теплые, что я просто таю в общении.

а еще, кажется, начала отслеживать динамику / вероятные причины интереса к несвободным мужчинам. предположила, что они для меня безопаснее, чем свободные мужчины (хотя с известными ограничениями). но вот эти ограничения и делают для меня возможным опыт получения / соприкосновения с чем-то важным, чтобы мочь это усвоить. свободные мужчины пока для меня менее безопасны, потому что стремятся слишком быстро сблизиться. а меня такое пугает все еще. буду отдельно обсуждать с терапевтом эту версию.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

История с упырем, который абьюзил и домогался женщин закончилась булингом в мой адрес. Мда.
Я получила больничный на месяц, думаю, еще получу на второй месяц. Переехала. Собираю доказательства, чтобы отправить это в разные службы. Также, когда получится собрать себя до кучи, буду пробивать путь своему проекту по защите прав иностранных работников.

Начальница, манипулятивная сука, вздумала меня завиноватить, и меня вынесло. Но я ей четко ответила и больше она мне ничего не писала. Она хотела с меня содрать деньги за аренду комнаты, мол, я обязана была ее предупредить раньше. Когда я ей ответила письмом, где подробно расписала ситуацию с упырем и ее последующее бездействие — она не ответила. И это я тоже использую как наглядный пример.

Сейчас вижу, что пребывание в токсичном коллективе долгое время прилично расшатало мне психику.

Жду встречи с психотерапевтами — моей основной и местной, которая помогает мне составить план действий.


В общем, справедливость не восторжествовала, но думаю, что я херану в ответ комплексно. И в инспекцию труда, и в главный офис профсоюза. У меня появилось еще больше доказательств. Плюс депрессия.

Сильно ранюсь о то, что окружающие в упор не видят и не понимают, через что я прохожу. Хорошо, что терапевты и врач отнеслись серьезно и поддержали. Им не пришлось ничего доказывать и объяснять.

Одна коллега сильно набивалась выпить со мной кофе. Но узнав о том, какие у меня проблемы, попросила о них не говорить с ней. Я ответила, что не вопрос, но кофе в другой раз как-нибудь (то есть никогда). Я слушала и поддерживала ее все время, пока работали вместе. Другая коллега предложила напиться и проклинать и начальницу и работу. Вот с ней я встречусь с радостью.

В общем, я в яме. В безопасном пространстве начали размораживаться подавленные чувства.
Из ямы я выберусь, но прям сейчас обидно.

Из светлого. В квартире, где я снимаю комнату, живет кошка. Злая кошка, которая много чего не любит. Но она мурчит и приходит ко мне полежать и поспать пару часов. Ее хозяин вчера оставил мне порцию еды. Я шла домой из аптеки, в полном раздрае. Прихожу, а там еда.

Заказала себе торт, буду праздновать новоселье. Есть торт, смотреть сериалы и спать.

[towards-myself.livejournal.com]

Я ушла из терапии с гештальт-телесной терапевткой, которая говорила, что ее тошнит от моей ситуации (пару недель назад я писала об этом в Делимся опытом, и мне очень помогло обсуждение, хочу ещё раз поблагодарить всех участников!). Вернулась к терапевтке, с которой мы уже работали месяца четыре, меня смущало раньше то, что она лет на 10 моложе меня, но сейчас я почувствовала, что работе это не мешает, и стала больше доверять ей своих тяжёлых переживаний.
В жизни — я вчера заблокировала наконец женщину (даже сложно назвать ее подругой), которая ко мне "прилипла", всячески нарушала границы, занимала деньги и не отдавала, постоянно жаловалась на свои проблемы и травмы, и я чувствовала себя постоянно опустошенной после общения. В терапии один из основных моих запросов — сложность отказать "бедным-несчастным", я себя чувствую даже какой-то преступницей, когда пытаюсь сбросить с себя таких пиявок. Причем предложения конструктивной помощи они отвергают и в терапию не идут, а только манипулируют. Но сейчас вроде что-то сдвинулось, и я рада, что ее заблокировала.

[holmanp.livejournal.com]

Помню то обсуждение, очень рада за вас. В терапии я "борьбу с пиявками" проходила поетапно, слой за слоем, пока не обнаружила свои глубинньіе установки, заставляющие нянчить "несчастненьких". Удивительно, как у подобньіх людей настроена чувствительность "с нее можно поиметь, она пожалеет и даст". Сейчас я изменилась, и они перестали меня замечать, для меня ето прям существенное достижение.

[radioactivez.livejournal.com]

Поздравляю вас с новым годом жизни! Радостей чаянных и нечаянных, воодушевляющих находок, нужных открытий и простого человеческого денег)

[towards-myself.livejournal.com]

Спасибо! ❤️ Интересно, какие это установки. Я до своих пока не докопалась

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Сильно ранбсь об людей, которые спрашивают, что случ дось. Только я начинаю говорить, что — меня перебивают, мол, ну это закончилось, фокусируйся на хорошем. Ищи раьоту, радуйся новой жизни.


Блядьшта? Депрессия, панические атаки, тревога, паранойя, отсутствие аппетита, трудности с концентрацией — это называется "всё закончилось"?

Теперь в полной мере осознаю, почему я долгое время убегала в берлогу, когда мне было плохо и всегда на людях была на позитиве.

Мало кто способен и хочет взаимодействовать с человеком, который в тяжелых обстоятельствах. И люди имеют право. Но вот это вот проявление участия с последующим "забудь и фиксируйся на хорошем" — это пиздец как больно.

Знамо дело, никто из них и близко не нюхал терапию.

Каждый раз помимо боли еще заваливаюсь в стыд. Мол, я гружу людей своей депрессией и проблемами.

Потом смотрю на факты.
Я работаю в терапии.
Я принимаю фарму.
Я никого за уши не тащу, чтобы меня слушали. Я молчу. Но если лезете с вопросами и набиваетесь на общение — то вот она я в данный момент такая.

Тяжело выдерживать боль и стыд, и при этом больше я принципиально не ношу маску всё хорошо. Нет. У меня не всё хорошо. Я пережила булинг, харасмент, газлайтинг. Мне плохо. Я не собираюсь быть позитивной улыбашкой просто потому, что кому-то не хочется испытывать негативные эмоции или хочется от меня какого-то определенного типа поведения и слов.

Хватит с меня этой отношенческой шелухи.

[assenzia.livejournal.com]

С днем рождения! Желаю вам починить настройки про любовь к жизни.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Звучит, как план длиною в жизнь 😁 Спасибо!

[radioactivez.livejournal.com]

Эти ответы в духе "перестань быть неудобной" показывают, насколько люди перестали выносить малейший дискомфорт. Не говоря уж о какой-то борьбе за чьи-то права или хотя бы моральной поддержке. Ничего не умеют, в голове мессенджеры с туповатыми скриптами, сами спрятались в железной непробиваемости. Не удивительно, но очень неприятно, как быстро и на какой мелкой глубине обнаруживаешь, что собеседники остались на поверхности и не собираются следовать за тобой даже формально. Да. люди не обязаны, но до чего обмельчало все. Наверное, по-другому трудно было бы жить в мире, где тревога льется со всех сторон, но все же равнодушия слишком много. Сочувствую вам. Жутковато чувствовать себя одиноким против всего мира. Если вы полагаете, что я мог бы вас чем-то поддержать, вы можете писать мне в любое время. Сил вам.

[tornado-wave.livejournal.com]

Хочеться вас поддержать. особенно в том что бы не носить маску позитивности — было и прошло и типа дальше улыбаемся и машем. Cпрашивают то из любопытсва — но никому не хочеться реально вовлекаться( и вы не грузите других проблемами и депрой — вы просто счас честны с миром. просто другим эта честность неудобна — а как они хотели — за любопыство тоже надо платить — спросил-будь готов к последтвиям

[tornado-wave.livejournal.com]

Я пошла на курсы по аранжировке — с реальными встречами, кураторами и выполенинем домашних заданий. Выполнение домашек — это скинуть в общий чат например как ты поешь часть песни под аккорды на пианино.

В общем впервые я добаралсь до того что начала пока на аудиторию из 40 человек вытаскивать себя и свой голос.

Одна домашка=2дня истерики и стыда)

Причем стыдно за все — за то что высовываюсь и что то делаю, за то что делаю не идеально, за свою потребность в том чтобы нравиться. За какую то прявленность и что не сливаюсь с серой масссой и даже стыд за то что я на самом деле очень хочу не сливаться с серой массой.

Эти домашки столько цитат с головы повытаскивали из прошлого — в стиле какая я бездарость и у меня ничего не выйдет и на меня даже смотреть противно и с таким голосом надо замолчать и никогда не петь чтобы другие не страдали.Что в терапии не успеваем лопатой раскидывать. Штормит жестко — каждый день я начинаю с того что хочу все бросить, потом иду жрать и заедаю то что сижу в тревоге и ужасе и местами полной диссоциации.

В моей жизни было много реально треша. Но он был привычен — можно сказать зона комфорта. И я почему то так сильно не реагировала даже на то что обществом признаеться как треш.

А вот делать что действительно нравиться — это действительно для меня ужас-ужас .Но плакаться о том что истерю по поводу хобби-вокала могу только здесь — потому что с точки зрения моего окружения это полная хрень а не повод)

[anichka.livejournal.com]

С Днем Рождения!

[transurfer.livejournal.com]

И возраст, и внешность роль играют. Сейчас на укотовление выставлено аж шесть взрослых котов, все примерно одинакового окраса, и что-то спроса нет.

К тому же мой имеет нежную психику и не может жить с другими котами, а это минус, потому что многие укотовители уже имеют котов и хотят второго, чтобы у первого была компания.