Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

У меня сейчас две основные темы работы с собой — переварить ситуацию на работе так, чтобы она меня не подкосила и не отправила в депрессию, и продолжать учиться управлять своим внутренним состоянием так, чтобы на него не влияло внешнее.

Одноклассница любимой тер советует почаще проявлять к себе мягкость и сочувствие. Еще говорили о двух разных способов реализации своих планов — "мужском" и "женском". Первое — это через усилия, физические действия, логику, "пойти и взять", а второе — через интуицию, через открытость и способность принимать. Одноклассница сказала, что на освоение второго сейчас в терапии есть спрос, и у нее есть несколько клиентов, которые именно с этой темой работают.

— И чо, среди них мужики есть?!

— Да.

— Ничоси!!!

Телесница у меня вообще не фанат всех этих "встретить плохие чувства, принять плохие чувства". У нее подход — оторвать и выбросить )) Представить золотой веничек и вымести остатки травмы из своего клеточного пространства, и выкинуть этот мусор во вселенский механизм переработки энергии. На сеансе увидела, каким радостным становится мое тело, когда она его раскачивает, бережно толкая в бок. Прям хочется дрыгать ногами от счастья ))

Я, кстати, тоже за то, чтобы оторвать и выбросить. Я достаточно времени провела с травматичными реакциями, давно их разобрала, давно проработала их источник, от них осталась только ментальная и эмоциональная привычка реагировать определенным образом. То есть, там уже не над чем работать, надо просто выкидыать нахер.

Текущий тер опять мотается где попало, у него где-то в дороге поломался его трейлер из-за чего он не смог во вторник попасть на наш сеанс, о чем с утра предупредил. Сеанс был сегодня. Говорили про то, какую травму зацепила ситуация на работе. И о том, что изменить свои дефолтные реакции — одна из самых трудных задач в работе с собой. Вышло как на позапрошлом сеансе — вроде, в основном, словами через рот говорили и ничего такого не просходило особенного, да еще и связь плохая была, тера не всегда было хорошо слышно, но в конце сеанса я чувствовала себя согретой.

[transurfer.livejournal.com]

На кота как не было заявок, так и нет.

Он немного в себя пришел после жизни с соседкой. Начал давать себя гладить, залезает ко мне на грудь помурчать. Но у него голос пропал. Его мяв звучит очень скрипуче. Днем где-то прячется, я так и не смогла найти его нычку ) Ест мало.

[alexokor.livejournal.com]

Всем привет!

Две переклички пропустил, ездил в Крым на машине. Много чего произошло, даже не знаю с чего начать.

Поездка была тяжелой, боролся с тревогой и депрессией, даже временами с паникой. Ну это нормально для меня, для меня отдых - это всегда стресс. Я поехал со своей девушкой, и кстати мы нормально сошлись. Повздорили немного пару раз, она вообще не склонна к конфликтам. Ей только не нравилось, что я ругаюсь за рулем, говорит всё дорогу так ехал. А для меня это способ сбросить напряжение и стресс. Я и так весь состою из мышечный зажимов, а тут еще долгая поезда и периодически стрессы.

А да, и машина у меня поломалась сразу как поехали. Буквально через 200 км как выехали загорелся чек двигателя и стал подтраивать движок. Но хрен я развернулся обратно. Хотя было страшно, но я так всю дорогу и проехал 5000 км. Пытался в Крыму сделать, но не получилось. В итоге у меня там проблема с двигателем, приехал машину поставил, жду очереди две недели.

Но что хорошо было в этой поездке, меня почти не преследовало тотальное чувство одиночества. Я раньше пробовал путешествовать один и меня жутко накрывало ощущения одиночества, и я на отдыхе впадал в депрессию так, что из номера сложно было выйти. А вдвоем со своей девушкой этого я почти не чувствовал.

Я со своей девушкой познакомился два месяца назад. И она мне очень нравится. Да я проваливаюсь с ней иногда в травму, но она слышит меня и бережет. Такое у меня ощущение. И я понял, что я жутко созависимый, и всё время жду когда она разочаруется во мне и бросит. Эти мысли меня преследуют постоянно. Я переживаю, стал ревновать, боюсь ее потерять. Она стала для меня очень важна. Это пока что самые здоровые отношения, которые у меня были. И человек мне так никогда еще сильно не нравился. Она добрая, милая, нежная. Она, конечно, может иногда что-то такое сказать, что меня выбивает, но она слышит меня и больше так не делает.

Я ей доверяю очень многое. Рассказываю про свои состояния, и она не убегает. А такое у меня было ранее. Но все равно жду что она меня бросит, ничего не могу с этими мыслями поделать, накрывает бывает сильно. Она для меня стала очень ценной. Такое принятие я пока не встречал. Но я боюсь, что это всё закончится, и будет ужасно больно. Травму отвержения я переживаю ужасно, и тут еще и человек, который очень нравится.

А еще помимо того, что у меня машина сломалась, так и еще и на работке я теряю сейчас половину заработка. В общем всё сразу. Это, конечно, меня жутко тревожит. Деньги для меня это всегда были про безопасность. И с девчонкой мы живем в соседних городах, мне сложно будет до нее доехать. Она на этой неделе сама до меня доехала, что меня жутко обрадовало.

Есть хорошие моменты. Я обычно с мамой ничем не делюсь, а в этот раз решил рассказать, что на работе и с машиной проблемы. И она меня поддержала, это было приятно. И родная сестра тоже поддержала позвонила, предложила помочь деньгами. Это тоже очень ценно для меня оказалось. У нас в семье нет близости, но такая поддержка мне была очень приятна.

Про терапию. Две недели я пропускал, сегодня пойду к своему офлайн терапевту. Со вторым терапевтом, который онлайн хочу закончить. Хочу поискать нового, и сэкономить пока денег, потому что настали финансовые сложности. Хочу найти терапевта, который работает с травмой. Понимаю, что это не просто. У меня раньше были уже заходы именно по запросу проработать травму и как-то не получилось. Но я теперь больше ориентируюсь, может быть в этот раз повезет.

Тело после поездки никак не придёт в себя. Я прям жутко спазмировался, еле хожу. И без машины приходится ходить пешком. Меня мучает агорафобия, тяжело мне дается ходьба пешком. Я немного похожу, потом долго прихожу в себя.

А вот, что меня еще мучает. Моя девушка хочет детей, ей 39 лет, у нее нет. А я понимаю, что я сам себя не вывожу и совершенно не готов к детям. Но и терять я её не хочу. И еще очень боюсь, что не смогу вывезти финансово семью. Рано или поздно этот вопрос встанет ребром.

[d-la-luna.livejournal.com]

Вы не проясняли для себя (не обязательно прямым вопросом, а по словам и поведению), она действительно любит детей и это ее зрелое решение иметь ребенка? Или "так надо", ожидания общества, прихоть, "кто стакан воды подаст?". После 40 впервые мамой это очень экстремальное решение (риски для здоровья ребенка и матери, уровень энергии, общность интересов с ребенком и т.д.). Папам в этом плане проще (если ребенок здоров и без отклонений).
Вопрос не для отвечания публично, самое главное, ответить себе и все взвесить. Я полностью на вашей стороне.

[h-kitty.livejournal.com]

Если что, я огонек поставила насчет того, что вас родственники поддержали, а не из-за детей)

[gadyuka.livejournal.com]

Продолжается кошмар с долблением потолка соседями, недосыпом, уже тяготеющим к хронической форме, и бесплодными попытками найти какое-то решение этой проблемы вместо нормальной плодотворной работы. Терапия мало как-то помогает от потолка, увы.

[psycho-novice.livejournal.com]

Вы абсолютно всего этого не заслужили. Искренне сочувствую.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Сегодня отмечаю днюшку… Ну как отмечаю. Стараюсь. Не помню, радовалась ли я ей когда-либо. Вот и теперь. Чужие добрые слова меня не трогают. Сколько себя помню, я никогда не любила жизнь. Нет у меня такой базовой настройки. Но раньше *вроде бы* в моей жизни было больше движения, общения и близости с другими людьми. Или мне так казалось? Рассуждаю, в общем, как старый дед, вспоминающий свою молодость 🙂 Из очень смешного: поздравил с ДР директор, сказал, что за годы работы в учреждении я сильно выросла, и мне пора двигаться дальше… Спешно пояснил, что не на другую работу, а придумывать новые проекты на текущей (🤣✌️). После «отбоя» я хохотала так, что мой смех слышал весь дом. Заюша еще не знает, что, получив новогоднюю премию, я буквально переселюсь на хх.ru. Из несомненно хорошего, решила плюнуть на все предрассудки и заказала себе чудесную гортензию с открыточкой, в которой написала vivere. Одним словом, живем дальше, как получается.

[d-la-luna.livejournal.com]

С днем рождения. Пусть в этом году все сферы жизни наладятся!

[itty-pitty.livejournal.com]

проживала грусть от невозможности иметь с понравившемся мне человеком что-то в дальнейшем. очень здорово, что принося такое на терапию можно качественно углубить отношения с собой. а еще я получила такую фантастически классную поддержку терапевта, что поняла, что поддержка и увиденность со стороны мужчин — это здорово и очень лечит, но когда это делает терапевт (мужчина), то это совершенно иной уровень и глубина принятия этого опыта. "у меня внутри расцвели чувства как цветы" — вот так это ощущалось. невероятно здоровски.

после этого опыта общение с мужчинами обрело дополнительную глубину: стали встречаться такие внимательные, мягкие, участливые и теплые, что я просто таю в общении.

а еще, кажется, начала отслеживать динамику / вероятные причины интереса к несвободным мужчинам. предположила, что они для меня безопаснее, чем свободные мужчины (хотя с известными ограничениями). но вот эти ограничения и делают для меня возможным опыт получения / соприкосновения с чем-то важным, чтобы мочь это усвоить. свободные мужчины пока для меня менее безопасны, потому что стремятся слишком быстро сблизиться. а меня такое пугает все еще. буду отдельно обсуждать с терапевтом эту версию.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

История с упырем, который абьюзил и домогался женщин закончилась булингом в мой адрес. Мда.
Я получила больничный на месяц, думаю, еще получу на второй месяц. Переехала. Собираю доказательства, чтобы отправить это в разные службы. Также, когда получится собрать себя до кучи, буду пробивать путь своему проекту по защите прав иностранных работников.

Начальница, манипулятивная сука, вздумала меня завиноватить, и меня вынесло. Но я ей четко ответила и больше она мне ничего не писала. Она хотела с меня содрать деньги за аренду комнаты, мол, я обязана была ее предупредить раньше. Когда я ей ответила письмом, где подробно расписала ситуацию с упырем и ее последующее бездействие — она не ответила. И это я тоже использую как наглядный пример.

Сейчас вижу, что пребывание в токсичном коллективе долгое время прилично расшатало мне психику.

Жду встречи с психотерапевтами — моей основной и местной, которая помогает мне составить план действий.


В общем, справедливость не восторжествовала, но думаю, что я херану в ответ комплексно. И в инспекцию труда, и в главный офис профсоюза. У меня появилось еще больше доказательств. Плюс депрессия.

Сильно ранюсь о то, что окружающие в упор не видят и не понимают, через что я прохожу. Хорошо, что терапевты и врач отнеслись серьезно и поддержали. Им не пришлось ничего доказывать и объяснять.

Одна коллега сильно набивалась выпить со мной кофе. Но узнав о том, какие у меня проблемы, попросила о них не говорить с ней. Я ответила, что не вопрос, но кофе в другой раз как-нибудь (то есть никогда). Я слушала и поддерживала ее все время, пока работали вместе. Другая коллега предложила напиться и проклинать и начальницу и работу. Вот с ней я встречусь с радостью.

В общем, я в яме. В безопасном пространстве начали размораживаться подавленные чувства.
Из ямы я выберусь, но прям сейчас обидно.

Из светлого. В квартире, где я снимаю комнату, живет кошка. Злая кошка, которая много чего не любит. Но она мурчит и приходит ко мне полежать и поспать пару часов. Ее хозяин вчера оставил мне порцию еды. Я шла домой из аптеки, в полном раздрае. Прихожу, а там еда.

Заказала себе торт, буду праздновать новоселье. Есть торт, смотреть сериалы и спать.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Сильно ранбсь об людей, которые спрашивают, что случ дось. Только я начинаю говорить, что — меня перебивают, мол, ну это закончилось, фокусируйся на хорошем. Ищи раьоту, радуйся новой жизни.


Блядьшта? Депрессия, панические атаки, тревога, паранойя, отсутствие аппетита, трудности с концентрацией — это называется "всё закончилось"?

Теперь в полной мере осознаю, почему я долгое время убегала в берлогу, когда мне было плохо и всегда на людях была на позитиве.

Мало кто способен и хочет взаимодействовать с человеком, который в тяжелых обстоятельствах. И люди имеют право. Но вот это вот проявление участия с последующим "забудь и фиксируйся на хорошем" — это пиздец как больно.

Знамо дело, никто из них и близко не нюхал терапию.

Каждый раз помимо боли еще заваливаюсь в стыд. Мол, я гружу людей своей депрессией и проблемами.

Потом смотрю на факты.
Я работаю в терапии.
Я принимаю фарму.
Я никого за уши не тащу, чтобы меня слушали. Я молчу. Но если лезете с вопросами и набиваетесь на общение — то вот она я в данный момент такая.

Тяжело выдерживать боль и стыд, и при этом больше я принципиально не ношу маску всё хорошо. Нет. У меня не всё хорошо. Я пережила булинг, харасмент, газлайтинг. Мне плохо. Я не собираюсь быть позитивной улыбашкой просто потому, что кому-то не хочется испытывать негативные эмоции или хочется от меня какого-то определенного типа поведения и слов.

Хватит с меня этой отношенческой шелухи.

[towards-myself.livejournal.com]

Я ушла из терапии с гештальт-телесной терапевткой, которая говорила, что ее тошнит от моей ситуации (пару недель назад я писала об этом в Делимся опытом, и мне очень помогло обсуждение, хочу ещё раз поблагодарить всех участников!). Вернулась к терапевтке, с которой мы уже работали месяца четыре, меня смущало раньше то, что она лет на 10 моложе меня, но сейчас я почувствовала, что работе это не мешает, и стала больше доверять ей своих тяжёлых переживаний.
В жизни — я вчера заблокировала наконец женщину (даже сложно назвать ее подругой), которая ко мне "прилипла", всячески нарушала границы, занимала деньги и не отдавала, постоянно жаловалась на свои проблемы и травмы, и я чувствовала себя постоянно опустошенной после общения. В терапии один из основных моих запросов — сложность отказать "бедным-несчастным", я себя чувствую даже какой-то преступницей, когда пытаюсь сбросить с себя таких пиявок. Причем предложения конструктивной помощи они отвергают и в терапию не идут, а только манипулируют. Но сейчас вроде что-то сдвинулось, и я рада, что ее заблокировала.

[holmanp.livejournal.com]

Помню то обсуждение, очень рада за вас. В терапии я "борьбу с пиявками" проходила поетапно, слой за слоем, пока не обнаружила свои глубинньіе установки, заставляющие нянчить "несчастненьких". Удивительно, как у подобньіх людей настроена чувствительность "с нее можно поиметь, она пожалеет и даст". Сейчас я изменилась, и они перестали меня замечать, для меня ето прям существенное достижение.

[tornado-wave.livejournal.com]

Я пошла на курсы по аранжировке — с реальными встречами, кураторами и выполенинем домашних заданий. Выполнение домашек — это скинуть в общий чат например как ты поешь часть песни под аккорды на пианино.

В общем впервые я добаралсь до того что начала пока на аудиторию из 40 человек вытаскивать себя и свой голос.

Одна домашка=2дня истерики и стыда)

Причем стыдно за все — за то что высовываюсь и что то делаю, за то что делаю не идеально, за свою потребность в том чтобы нравиться. За какую то прявленность и что не сливаюсь с серой масссой и даже стыд за то что я на самом деле очень хочу не сливаться с серой массой.

Эти домашки столько цитат с головы повытаскивали из прошлого — в стиле какая я бездарость и у меня ничего не выйдет и на меня даже смотреть противно и с таким голосом надо замолчать и никогда не петь чтобы другие не страдали.Что в терапии не успеваем лопатой раскидывать. Штормит жестко — каждый день я начинаю с того что хочу все бросить, потом иду жрать и заедаю то что сижу в тревоге и ужасе и местами полной диссоциации.

В моей жизни было много реально треша. Но он был привычен — можно сказать зона комфорта. И я почему то так сильно не реагировала даже на то что обществом признаеться как треш.

А вот делать что действительно нравиться — это действительно для меня ужас-ужас .Но плакаться о том что истерю по поводу хобби-вокала могу только здесь — потому что с точки зрения моего окружения это полная хрень а не повод)

[23e01.livejournal.com]

Можно я просто поплачу тут?

В универе есть один проф, который сильно похож на моего бывшего тера. У меня от него даже ПА были. Но 2 недели назад мы нормально поговорили и я была вся на позитиве, что зря я чувака боялась, он милый и пушистый. Хоть и завалил год назад, но сказал, что на повторном семинаре не будет нагружать, а даже скидки даст. Типа, напишите мне и мы договоримся, встретимся, обсудим. Я написала. 2 недели не было ни ответа ни привета. А он меня еще и с самой первой семинарской встречи выпроводил, сказал, что я же уже посещала, мне не надо. И вот выпроводил меня, и пропал. Семинар повторный уже вовсю идет, все получили задания, работают, а это сложный для меня семинар- там надо писать эссе, делать презентации, анализировать научные работы, учиться оформлять по Гарварду или АПА, короче, много нудного и кропотливого труда. Семинар идет, народ работает, я в подвешенном состоянии, проф не отвечает, а я его расписание не знаю, чтобы в аудитории поймать и лично спросить. И вот вчера уже на другом семинаре, из моего актуального семестра, он сначала прочел лекцию, что некоторые его формальную вежливость в течение семинара принимают за оценку работы, и бывают потом неприятно удивлены, что оценка низкая, а на самом деле они просто не умеют обходиться с критикой, а надо бы учиться, иначе как в академических кругах выживать. И поскольку весь поток сдал, а из "неприятно удивленных" я там сидела одна, то почувствовала себя задетой. Но, думаю, не надо сразу в травму кидаться, надо же учиться пролагать другие нейронные связи). И подошла к нему после семинара с вопросом, а что мне делать со старым семинаром? По мылу же он не ответил. На это проф мне говорит, что он, мля, думал обо мне каждый день, о том, что обещал, о том, что должен, но...не написал, да. Благодарит меня за терпение и со старым семинаром мы сделаем так: я просто пройду его полностью заново, вот моя новая тема, вот план сдачи работ, а что я отстаю от группы теперь уже на 3 недели- ничего, догоню, первую часть работы сдавать через 2 недели. Я даже передать не смогу, в каком шоке я была, я вышла из здания, и, когда уже никто не мог увидеть, заплакала. И провалилась в травму. Уже второй день сижу как в вате, ничего не могу делать, плачу и в голове только вчерашний день крутится. Мне и так в силу возраста, семьи, неродного языка тяжелее в 2 раза по сравнению с обычными студентами. И проф это не может не понимать. И такое свинство. И старый тер так делал- признавался, что обращается со мной плохо, с другими так себя не ведет, но это только потому, что я ему его маму напоминаю и мне пора уже перестать быть такой тонкой мимозой.

Из позитивного- отныне я всегда буду доверять только своей интуиции. Если что-то выглядит как гавно, пахнет как гавно, ведет себя изначально как гавно, то "просто человек- человек гавно". А я, оказывается, могу своей интуиции доверять на 100%.

[tom-potom.livejournal.com]

очень любопытно наблюдать за собой в последние несколько месяцев. Я чувствую, что телеска очень хорошо легла на почву, подготовленную предыдущим терапевтом. И динамика пошла совсем другая. Например,я терапевту могу написать сразу сессии, что мне что-то не понравилось. Раньше это занимало неделю или несколько дней. Вживую я еще проседаю с отстаиванием границ, так как у меня механизм ощущения злости в моменте, он сломан, и я не ощущаю вербального нарушения границ. Но, в целом, коллега по работе отметила изменения и еще сегодня на встрече с одной женщиной, она тоже заметила изменения по сравнению с июлем. Воодушевляет исследовать себя дальше.

На терапии работали уже напрямую с довербальной травмой. У меня в доме нашелся предмет, который показывает внутреннее давление той части, которая долго оставалась мной неувиденной и незамеченной. Это часть, она размером с фитбол, и хочет закатать все любое, что станет у нее на пути. Поэтому мне очень сложно не переедать, потому что крик стоит такой невыносимый, что проще ему сдаться. Этот внутренний голод по матери, ее теплу, он такой большой, что я немного в отчаянии, возможно ли удовлетворить. Терапевт, говорит что закрыть потребность можно, только потребуется время. В ход пошли колыбельные, убаюкивания и угукивания утром и вечером. Не знаю что получится, но как-то выбор у меня небольшой.

Вообще, у меня возник вопрос можно ли перерасти собственного ребенка, который иногда превращается в инферальную сущь, если не удовлетворить его хотелки. Можно ли вообще выйти за пределы этих хотелок? И что находится за пределами детских хотелок.

[d-la-luna.livejournal.com]

Очень радостно читать про вашу телесную терапию.

Собственные дети в терапевтическом пространстве быстро растут. Отнянчите, отогреете, и эта часть подрастет. Я тоже угугукала, убаюкивала, тепло разговаривала, гладила, всячески заботилась и шла за потребностями. Просто возможно возвращаться к этому придется ни один раз, потому что не все сразу, травм одного и того же периода может быть несколько или многоаспектные. Но это в самом начале много ресурса требует и голод большой, потом закрывается, и все легче, проще, быстрее обходиться с подобными потребностями.
Очень важно в такие периоды, да и в целом по жизни, заботу включать в повседневную жизнь — уютная постель, правильный световой/температурный режим, мягкая домашняя одежда, качественная удобная обувь, разные уютные вещи, нужная тактильность, ласково себя укрывать и разговаривать с собой с добротой и нежностью и т.д. Тон голоса, слова и вид заботы подбирать от того какие в данный момент потребности есть, какой возраст на поверхность вылез (в стресс и ретравме мы откатываемся к каком-нибудь возрасту), что отзывается, на что ребенок откликается.

Также могут быть и сопутствующие чувства помимо голода ребенка — злость на родителей ребенком и от себя взрослого, детские страхи, жалость к ребенку и т.д. Их тоже надо проживать.

Не знаю насколько в тему написала.

[radioactivez.livejournal.com]

(Привет! Я внимательно прочел все, что вы написали, и надеюсь, что правильно вас понял, напишу примечания, которые не обязательно учитывать, мысли, возникшие по прочтению текста, помните, что то, что люди вам пишут в ответ, или не пишут, это часто о них, а не о вас, но вероятно, вы найдете о чем задуматься. А если и нет, то это не обязательно. Это мое частное мнение, чтобы не писать это через слово, пишу тут)

>>они очень невесомые
Отмечу, что невесомых проблем не существует. Достаточно вспомнить камешек в ботинке, размером чуть больше песчинки или занозу от кактуса — тоньше волоса, но мучительную не хуже большой. Иголочка может проткнуть оболочку океана.

>>>как психопат говорит
Мнение Пустых (то есть психопатов) по поводу настоящих людей не может быть учтенным, потому что сами они внутри не полноценные люди и не могут рассуждать об обычных людях с каким-то знанием. Психопатов я считаю отдельным видом "человека", вроде вирусов, которому, конечно, сильно не повезло, но в данном случае это их проблемы. Идея, что нужно сочувствовать всем, с ними не работает в сути своей, она не может касаться врожденно безжалостных убийц, которые всегда прекрасно сознают, что делают. Нельзя СО_чувствовать, то есть разделять чувства с тем, у кого их отродясь не было. Даже животные лучше, они испытывают хотя бы привязанность к хозяину, не то что Пустые. Я сознаю, что это очень жестко выглядит, но почему, в конце будет яснее.

>>>глазам которые развлекают себя этим просмотром жука который не может перевернуться.
К счастью для жуков и черепах, множество людей возьмет и поможет им перевернуться. Всегда так делаю и даже не задумываюсь. Про развлекающихся см выше, так как они не люди.

>>>самые центральные убеждения о себе
Это, как по мне, звучит не о столь о себе, сколь о других, о том, что кругом опасность и некие "люди", которые в любой момент могут тебя уничтожить, неважно, презрением, пренебрежением или нападением. Это ожидание создает огромное напряжение, которое разваливает вас изнутри каждый раз, когда "невесомая" проблема типа чужого комментария вскрывает океан боли.

(продолжение в комментарии под этим)

[assenzia.livejournal.com]

В последние недели в терапии произошел прорыв. Все предшествующие месяцы, в которые внешний прогресс вроде бы был незначительным, были только подготовкой. Началось все с того, что после сессии недели две тому назад у меня стало что-то происходить с правой рукой и плечом. Онемение в пальцах, боли в плече, наконец очень сильная боль в одной точке в лопатке. Пытаясь избавиться от этой боли, я стала двигать руками в разные стороны, пока не наткнулась на движение, которое принесло облегчение. Это было движение либо младенца, который подтягивается руками, чтобы ползти, либо движение малыша, который тянется к предмету, чтобы его схватить. Нашла в доме гантели и стала притягивать их к себе. От этого появилась какая-то совершенно младенческая телесная радость и распаковалось огромное количество энергии. Похоже, через телесный блок снялся мой давний запрет взять себе что-то. Сколько себя помню, я всегда могла брать только то, что было «можно». А сам рефлекс хватания у меня был подавлен. Возникло огромное желание связаться с тер на внеочредную сессию, чтобы обо всем ей рассказать. Раньше никогда такого не было. Внутренний взрослый решил, что до следующей сессии вполне можно дожить. На следующей сессии мы с тер радовались произошедшему. Я делилась с ней историями о родительской семье, где меня воспитывали четверо взрослых (или трое? если за врослого не считать отца), и у меня не было никаких шансов схватить что-то, что было «нельзя». В голове была картинка, как я в возрасте тоддлера тихонечко сижу одна с какой-то разрешенной пирамидкой и одна же ее стрательно складываю. Сейчас этот ребенок полон энергии и решимости показать, кто в доме хозяин, сдергивает покрывало с кровати и стучит крышкой кастрюли об пол.

Потом стал проходить мышечный зажим в височно-челюстном суставе. Приходилось двигать челюстью в разные стороны, чтобы избавиться от неприятных ощущений. В прошлую пятницу проснулась с сильной болью в какой-то косой мышце с правой стороны шеи. Проходило это через боль в шее, челюсти, основании черепа, затылке и глазах. Похоже, что за эти две недели у меня снялись зажимы, сдерживающие основные витальные функции – жевание/крик и хватание. Появилось много энергии, которая сохраняется, даже если я в какой-то день мало двигаюсь и так себе питаюсь.

Одновременно с этим я обнаружила, что внутренний критик куда-то делся. Вместо него появился поддерживающий, но без потакания, родитель. Внезапно осознала, что внутренний критик – это карающая ипостась расщепленного внутреннего родителя.

На прошлой сессии говорили о том, что у меня семейный запрет на успех. Есть подозрение, что бабушка с дедушкой по стороне матери меня бы на успех благословили, но я с ними проводила слишком мало времени. При этом мать мне на сознательном уровне транслировала про успешный успех, а на бессознательном всячески мне трнанслировала, что я недостаточно хороша и ни на что не способна. А, да, поддержка мне тоже никакая не положена, надо быть самостоятельной. Про поддержку на сессии поговорить не успели. Говорили про чувства в прошлом, когда мне все же удавалось чего-то достичь. В семье никто со мной не радовался и даже совсем наоборот, радость всячески "прихлопывали".

[mak-h.livejournal.com]

По поводу ситуации с пт и танцами, на которые я пошла похоже в ту же школу, куда она раньше ходила, выяснилось, что пт беспокоит не то, что мы с ней можем пересечься, а что я буду взаимодействовать с теми же людьми, что и она. Видимо, она там много общалась и у неё много знакомых. И пока я хожу в ту школу, она не сможет обсуждать со мной танцы.
В целом она очень адекватный психолог, если она поставила такое условие, значит действительно для неё это профессиональное ограничение. Обсуждать танцы мне очень важно, другого психолога я искать не готова, так что я неделю походила позлилась и решила после НГ пойти в другое место.

Когда я это решила, поняла, что не очень расстроилась. Поняла, что мне в любом случае не хочется на танцах ни с кем сближаться, хочется лёгкого поверхностного общения.

Между тем побывала на первой танцевальной вечеринке. Это было лучше, чем я ожидала. В начале я вообще чувствовала себя вполне комфортно, поболтала с несколькими девушками из группы, что для меня сложно.

Под конец правда всё равно накрыло моими обычными страхами, что я неадекватна, как-нибудь ужасно себя веду, и людям со мной очень неприятно. Интересно, что когда накрыло, меня резко перестали приглашать танцевать. Я давно подозревала, что тут есть связь - чем больше я напрягаясь по поводу того, как со мной другим людям, тем меньше им хочется со мной контактировать.

[psycho-novice.livejournal.com]

Всё равно грустно, что так с танцами вышло. Я, наверное, расстроилась даже больше, чем Вы)

[anichka.livejournal.com]

Работаем с пт с жестким критичным Супер Эго. Я как-то уже писала здесь о том, что эта моя часть так мощно прошита, что с психоаналитиком я бьюсь с этим уже года два. Тер обнаруживает время от времени эту жестокую часть, которая постоянно требует от меня быть идеальной, эффективной, делать миллион дел и не уставать, конечно же, она вечно не довольна, удовлетворить ее просто нереально. И каждый раз на терапии я думала, ну вот, наконец, я это поняла, буду жить теперь по-новому. Мне реально кажется, что я начинаю контролировать эту часть, но проходит время, я прихожу через 3-4 месяца на сессию, и фигак — снова здорова. Критик продолжает жить и портить мне жизнь.

Две недели назад была на обучении, в рамках которого было предложено упражнение на работу с внутренними частями. Я без особой надежды взялась работать с критиком, не веря в успех. И вот уже две недели как обнаруживаю, что перестала себя есть поедом, не сказать, что критик ушел в закат, но я ощущаю колоссальное облегчение. Я отъбалась от себя. Упражнение было очень простое, в паре, но я не ожидала такого эффекта, повторюсь, что пару лет с аналитиком работали безуспешно.

На этой волне стала задумываться об эффективности своей терапии. Кажется, я в кризисе, терапевт не справляется с некоторыми особо тяжелыми для меня темами. Я это выносила, конечно, в терапию, что вижу тупик, предполагаю, что тер не знает как с этими темами работать, выражала злость. Тер мои чувства контейнировала, здесь она молодец, но я вдруг подумала, если она мусолила тему с критиком два года, а тут какое-то упражнение ррррраз и помогло, то, не кризис ли это самого метода, и мне бы хотелось, чтобы тер признала и свои ограничения, и ограничения направления, в котором мы работаем.

Вчера была на сессии у другой тер как раз с одной из тем, которая в моей основной терапии буксует. У меня было ощущение хорошей, плодотворной и завершенной работы. В конце эта тер сказала пару недель понаблюдать, если что, приходить еще. Она работает в краткосрочном подходе, говорит, что на запрос хватает 1-4 сессий, использует дпдг, eft, эот. Все это для меня в новинку. В общем, я в большой задумчивости по поводу своей терапии.

[anichka.livejournal.com]

А еще я влюбилась, и это пиздец, простите :( МЧ на 16 лет моложе, я замужем. Боюсь, что это травма меня затягивает, и сделать ничего не могу. У МЧ своя жизнь, ему по видимому хочется хорошо провести время, и я на это ведусь. Сначала в эйфории, потом в страдании, очень много стыда от этого :( Поддержите меня, пожалуйста.

[missflorapost.livejournal.com]

Неплохой месяц, но это как-то даже трудно выдавить из себя, что какбэ символизирует, наверное... Готовлю подарки к Рождеству, собираю, как в прошлые годы, по кусочку каждый месяц — так легче с расходами. Раньше меня это мучило. В мае 10 евро, в июне 15-20, в июле-августе еще докупила; так и собирается мешок от феи-крестной. Нравится выбирать приятные мелочи, когда хотя бы представляешь, чего хочет тот или другой крестник. Спрашиваешь родителей — "купи им книг, мы же такие интеллектуальные, что ты, книга — лучший подарок", в итоге видишь, как эти книги до детей даже не доходят. Стоят на полочках повыше, а дети видели разве что ряд красивых корешков под потолком. Сейчас подросли, сами могут написать "хочу такую-то мангу", "хочу альбом и проф маркеры", "хочу ботинки в стиле панк и вот такую цепь", "билет на NN концерт в мае" — слава бгу, будет тебе то, чего сам хочешь, а не то, что мы за тебя коллективом намечтали))

В группе подруг есть одна девушка, которую пригласили сто лет назад и сто раз пожалели. Не то чтобы подруга, знакомая. Она пошла учиться на психотерапевта, хотя собиралась обойтись собственной терапией, и я уже не знаю, куда деваться от бесконечного therapy speak в его худшем изводе. В итоге сидим по личкам и делимся личным тет-а-тет, иначе в голову прилетит очередное снисходительное злоупотребление.

[psycho-novice.livejournal.com]

А как-то отморозить эту знакомую от вашей компании можно? Это же просто ужас, что невозможно свободно общаться. 🤬

В

[guapa28.livejournal.com]

У меня все не очень хорошо.
У мамы подозрение на онкологию одной почки по КТ.Вся проблема в том,что она периодически выпивает....
Я на этой недне ходила по врачам,добывала ей талоны.И в дождь и в снег.Дочерний долг выполнила.
Случилось мне сегодня заболеть ротовирусом,под вечер поднялась температура высокая.Попросила маму придти или брата и купить лекарства по моей карте.Оба отказались.Мама еще стала манипулировать,что по врачам не пойдет и умрет,что я заставляю придти.И чтоб я скорую вызывала.Лежала от обиды ревела около часа.Пришел брат двоюродный в итоге,оставил лекарства под дверью.
Это я так сходила неудачно на ДР к сыну подруги.Подруга утверждала,что он всего лишь отравился.Злюсь на нее,я не хотела идти,надо своей интуиции доверять.
От первоначального шока по поводу диагноза предполагаемого мамы оправилась.Теперь думаю,как и ей помочь,но не так,чтоб забить на себя.И надо ли с ее отношением ко мне помогать...
В терапии стали бесить слова психолога:"а чем я вам могу помочь?".Хочется сьюморить и ответить,пошли 1000 евро.Это мне таким механистическим кажется и шаблонным.Приду в себя и донесу ей...Пока с ней не готова расстаться,но в будущем хотелось бы к аналитику,который умеет читать эти нерепрезентативные состояния.
Пока забила и на диплом.С котом комнату не нашла,продолжаю у тети же жить с котом и новую снимаю,как запасную.

RE: В

[psycho-novice.livejournal.com]

Да, нелёгкая неделя у Вас выдалась. Мои Вам сочувствие и поддержка.

[s-h-h.livejournal.com]

Я ок :)

Стабильно.

На качельки не соглашаюсь, хотя настойчиво предлагают.

Не знаю, сколько еще мы так продержимся, так как моему мужу качельки очень нужны, а мне - нет. Вернее, он владеет этим «аттракционом», а клиентка (я) проходит мимо, не замечая. Он и так зазывает, и так… А мне неинтересно.

Еще немного…

[only-out.livejournal.com]

Продолжаю работать со злостью вообще и со злостью на родителей и прочих старших фигур (психотерапевтов). Очень тяжело даётся перевод злости во что-то конструктивное, обычно она просто застревает в теле. В среднем по жизни я злость использовала 1) как броню от родителей, потому что уйти от них ребёнок не может, радоваться им тоже, оставалась единственная "контактная" эмоция методом исключения 2) для самосовершенствования (переходящего в самонасилие) 3) для работы над чем угодно, правда в таком виде это очень быстро истощает, а на радости я работать и не умею. За злость на родителей меня в этом году разные "специалисты" подёргали трижды. Каждый раз удивляясь, что я от боли ору из-за этого. Чудны крестьянские дети. А кто контейнировать будет? Снижать боль? Нееее, мы вопросы умные будем задавать, вместо того чтоб признать и валидировать чувства, ввести их в комфортный диапазон. Тьфу.

Психотерапевт бесит. Такое чувство, что я веду, а она рядом стоит. Иногда это работает, а иногда мне нужно, чтобы меня вывели из лабиринта собственных чувств. Больше внимания чувствам и меньше когнитивной составляющей. Буду разговаривать про недостаток инициативы с её стороны.

Собственный идеальный внутренний родитель отрастает понемногу, но ощущение, что в эту задачу уходит чудовищно много ресурса. И бросить я её не могу - боюсь потерять зачатки и продолжать истощающе. И помощи будто ни от кого никакой в эмоциональном плане. Странное чувство. Будто никто не поможет отрастить хорошего внутреннего родителя, потому что тогда я сама буду отлично справляться и они станут не нужны. Проекция прошлого опыта или правда, вот в чём вопрос?

В целом истощена интеллектуально и морально, зато потихоньку прирастают желание двигаться и действовать. Моими усилиями прирастают, без поддержки кого-либо, но уже хлеб. Хоть что-то внятно работает и комфортно нарабатывается.

[assenzia.livejournal.com]

Я восхищаюсь вашим стремлением обрести целостность психики. Насколько я понимаю, злость на родителей — это желание "вытрясти" из них удовлетворение базовых потребностей. А удовлетворение этих потребностей положено по праву рождения.

Собственный идеальный внутренний родитель отрастает понемногу, но ощущение, что в эту задачу уходит чудовищно много ресурса.

А как вам идея вырастить достаточно хорошего внутреннего родителя? Сил на него должно уйти меньше, чем на идеального. И от внешней помощи можно не отказываться.

[msbochinski.livejournal.com]

Неделя такая длинная была и я очень хотела домой. Я вообще никуда не хотела выходить, ни с кем общаться, мне трудно одеваться, я ходила в одной одежде 4 дня. А рабочая неделя все никак не кончалась. И еще дожди. Надо обязательно к врачу.
Психолога не видела. Мы договорились, что после психиатора.
Или не договорились. Я не знаю чем он мне помочь может, кроме рекомендации сходить к врачу.
А на работе сдала план продаж на 25 год, начальник говорит я молодец, все сама делаю уже, без подсказок. Зам генерального доволен, вовремя, красиво и в нужных цифрах (лимитах). А я не могу себе присвоить этот успех. Успех ли? У меня мысли, что начальник просто мне делегирует постепенно все, что ему неинтересно. И мне уже неинтересно, даже в тягость (у меня оклад и деньгами нагрузка не компенсируется).
Обнаружила, неожиданно, что поправилась на 10 кг. Немудрено, что не влезаю ни в какую одежду. И чувствую себя паршиво и некрасивой, чтобы подбирать новую.
Пристрастилась смотреть культуру по вечерам. После работы могу лежать, смотреть в телефон и слушать про театры. Я не театрал, но меня успокаивают такие передачи. Хотя не выношу про душевные муки ни фильмов, ни передач, ни постановок. Мне обязательно нужно чтобы был барьер, чтобы не верилось, что это правдиво и не надо было включаться.
Посмотрела ролик девушки с депрессией, вдохновилась и решила повести дневник. У себя в жж.
А сегодня я просто молодец, потому что накрасилась и пошла пешком в магазин. Мне совсем не нравится мое отражение, накрашенные глаза, даже чуть-чуть.
В магазине купила шнур для планшета, зарядила и, к моему сожалению, он не синхронизируется, память там забита и вообще.
Ну из хорошего: я не стушила купленные продукты, замороженная фасоль растаяла, я ее приготовила. Потому что до этого выкинула пакет с испортившейся едой.
Перестирала полотенца и развесила их (!), а не оставила в машинке.
Помыла раковину и часть ванны. Купила зубную пасту новую, потому что старую в процессе уборки засунула куда-то. Потом найду.
И умылась по всем правилам: с умывалкой, тоником и кремом.
Боже, мне неловко, что у вас тут проблемы, а я про пасту и белье, но мне нужно начать. Не думала, что все так печально.

[d-la-luna.livejournal.com]

Рутины и мелочи — одна из лучших в мире практик, лекарство от всего!

[23e01.livejournal.com]

Я где-то посеяла свой табель рабочего времени, а его надо на этой неделе сдать. Спросила молчела с универа, есть ли у него бланк. Он ответил, что есть и что он мне его откопирует. Удивительно, что мне каждый такой малозначащий контакт с ним отзывается какой-то нежностью в душе, покоем, умиротворением. Человек тебе симпатизирует, и как женщине тоже. И при этом не пытается манипулировать, унижать, соблазнять, самоутверждаться за твой счет, привязываться с сексом, насиловать, вгружать тонна дерьма про свою ранимую душу, жениться. Человеку от тебя просто ничего не надо и он оставляет тебя просто жить рядом. Вот как красивый цветок в саду. Любовь- это когда человек оставляет тебя просто быть и отъебывается со всем остальным. Это не в смысле, что он меня любит, а в смысле, что после моей жизни для меня спокойное отношение другого человека считывается как любовь. Мы переписывались уже поздно вечером, я потом пошла спать. Мне иногда снится мой личный кошмар: я иду по долине с высокими обрывистыми берегами. В этой долине нет жизни, она выглядит как марсианские пейзажи. Я иду, и иду, она нескончаема, и когда-то я умираю в ней от жажды, голода, усталости. Падаю и остаюсь лежать. После разговора с молчелом эта долина мне приснилась немного по-другому: там уже есть краски, есть ветер, есть деревья. Идти все еще страшно тяжело, но есть чувство, что я не одна и что мне помогает молчел. Оказывается, даже такие неблизкие отношения могут питать и на уровне подсознания много менятъ.