Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Продолжаю работать с темой повышения уровня внутреннего благополучия. Такое чувство, что бьюсь головой в стеклянный потолок. Стоит выбраться на нужный уровень, как меня оттуда что-то сбивает палкой обратно в яму. Одноклассница любимой тер говорит, надо, накачавшись ресурсом, идти встречаться с тем, что меня сбивает палкой. Телесница говорит, надо просто не торопиться и повышать уровень по чуть-чуть, а не сразу на максимум выкурчивать. Делаю и то, и другое :) Интересно, что мне этот "максимум" не ощущается как новое и непривычное место. Он ощущается родным. Я столько лет прожила во внутреннем мраке, но он перестал для меня восприниматься как "дом родной". И моя цель — сколько бы лет мне ни осталось, я хочу их прожить с твердым чувством высокого внутреннего благополучия, потому что я это заслужила.

From:

Хвосты мои не очень хорошо уживаются. Точнее, девчонка — крайне бесстрашная, уверенная в себе и ассертивная — чувствует себя замечательно. Она из тех, кто не ждет милости от людей и других котов. Она из тех, кто громко заявляет о своих потребностях и решительно идет к их удовлетворению. Глядя на нее думаю, мне стоит у нее поучиться :) Вчера я ее накормила, дала вкусняшек, потом сама села есть. Кошка решительно ко мне подошла — она все делает решительно! — понюхала мою еду, а потом, ни секунды ни в чем не сомневаясь, вцепилась зубами в куриную ногу и выдернула ее из моего рта.

Кот растерялся. Напугать и застроить ее, в отличие от его сестры, не получилось. Да он особо-то и не умеет, просто сестра ему всегда уступала. А новая шерстяная соседка не реагировала на его шипение, просто шла мимо. Он попытался не литьем, так катаньем — стал ее вылизвать, она ему сказала "убрал лапы!" (хотя он ее в несколько раз больше размером).

Кот значительно приуныл, стал кислым, спит весь день, начал прятаться по шкафам. Пытаюсь ему показать, что его тоже очень-очень любят и он очень-очень важный. Действует не особо. Сегодня он сныкался прямо с утра, не вышел на звук коробки с вкусняшками, ничего не ел. Я аж перепугалась, что он где-то помер, обшарила все с фонариком, нашла его в кладовке.

Побрызгала спреем для успокоения кошачьих нервов. Вроде, чуток ожил, даже поел немного. Вобщем, он не компанейский, он хочет быть одним-единственным маминым пирожочком. И он и правда сладкий мамин пирожочек, главное, чтобы нашлась его мама наконец-то.

From:

h-kitty.livejournal.com

Чото насчет ноги это уже даже буллинг какой-то, а не ассертивность)

From:

На прошлой неделе посетила специалиста по рейки, на этой — физиотерапевта и астролога. Убеждаюсь, что дело не в методе. Просто есть люди-доноры, они настолько заряжают энергией, что эта энергия расшевеливает внутренние залежи и сдвигает целые пласты. Это потрясающий опыт.

Подала заявку на пакет бесплатных консультаций психотерапевта для беженцев. По отзывам, в этой организации 6 специалистов: двое — хороши, остальные — так себе. К кому попадёшь, это лотерея. Но мою заявку пока даже не обработали.

From:

gadyuka.livejournal.com

Вчера меня опять ретравматнуло с агрессией, стохастическим но неотвратимым явлением агрессора и полным бессилием перед насильником. Уныло и обреченно, с редкими выплесками бессильной обреченной ярости, сетовала психологу на сложившуюся ситуацию и жаловалась гневно на недоступность эвтаназии. Психолог понимающе кивал и оказывал всяческую вербальную поддержку. А что тут еще можно сделать, ничего не сделать. Хорошо хоть вербальная поддержка есть, всегда все может быть еще хуже, это аксиома, а без наличия хотя бы вербальной подержки всяко хуже чем при наличии оной. Организм до сих пор сидит, сжавшись в трясущийся комочек в ужасе, ожидая нового явления или не явления агрессора и насильника. Ну что ж поделать, такова жизнь, ничего не поделать, эвтаназии все равно нет, а насильники и агрессоры есть. Такие дела.

From:

У меня просто выдающаяся неделя! Терапии не было, но благодаря форуму я размотала свою старую терапию и нашла одну из своих защищающих частей- высокофункц.психопата. И так как я со своими пунктиками на собирании себя и опознавании себя зациклена, то для меня это серьезное достижение.

Разгребать и проживать снова было тяжело, и я еще это буду обсуждать с тер, но мои вн. ребенок и женщина как на волю вышли. И меня как мироздание наградило вчера за мои страдания: я начала чувствовать своих вн.ребенка и женщину более четко, сильнее. Год назад у меня был проф, который внешне напоминал моего старого тера. Мне плохо было от одного его вида. На его семинарах я сидела в диссоциированном виде- все плывет, в ушах шум. А он мне, т.к. я-иностранка, более-менее его возраста- оказывал знаки внимания: задание делаем, он меня спросит как я, успеваю? Если я реферат делаю- меня хвалил сильнее всех, одногруппники надо мной уже посмеивались, типо, ты профу нравишься. Мне от его внимания было плохо, я ему однажды так зло ответила, что он извинился: "Простите, я не хотел Вас злить!". Мы обсуждали это с тер, что он не мой старый тер, другой человек, навредить не может и т.д. и потом я успокоилась. А проф мне взял в конце концов и неуд по предмету поставил. Я была в шоке. Когда я шла за объяснением, что это все значит, думала перед входом в здание сознание потеряю, у меня сильная ПА началась, я уже начала метаться по улице в поисках кого-то знакомого, чтобы меня за руку довели и одну не оставляли с профом. И проф сказал, что основная причина- недостаток контакта. И это блин, было, похоже на историю с тером- непонятно, что надо. Потом, в след. семестре, я однажды на семинаре переспросила, откуда такая величина в формуле, а он до этого объяснял, но я прослушала. И он мне отвечает: что это постоянная величина, но если я ему не верю, то он предлагает мне с группой прийти в другой день и высчитать самим. Я чуть под стол не упала от ужаса, что он странно отреагировал, еще и группу ко мне приплел, хотя группа начала хихикать. С тер мы потом высчитали, что он воспринимает меня как женщину, которая оценивает его критически и не ценит. Поэтому он так резко реагирует. С его т.зр. - он меня поддерживал, я реагировала странно, критически, хотя он хотел помочь. И вот вчера, после нескольких дней моего разгребания старой терапии, я начала чувствовать вн.ребенка и женщину по-другому. И вот в этом году мы с этим профом встретились снова. Он у меня ведет 2 семинара, новый, и который я завалила год назад. В новом семинаре он меня сразу похвалил, спросил, как мне лучше сделать с рефератом- может, я хочу презентацию дома записать на видео, а в уни только проиграть. Я поблагодарила, сказала, что ценю его заботу и поддержку, и сказала это очень нежно, с совсем капелькой игры, со скромным жестом рукой- показала свою вн.женщину. И я тут же увидела, что проф на это отреагировал- ему было приятно, он начал говорить, что всегда готов поддержать, я еще раз нежно поблагодарила и видела, что ему это приятно. Он видел мою вн.женщину, реагировал на нее. А когда я подходила к нему перед вторым семинаром, вдруг на мнгновенье я почувствовала себя как любимая дочь перед папой: смотришь на него с восторгом и хочется радовать его и я спрашиваю- "Как мне откорректировать мою старую работу?". Это проф тоже сразу считал и сказал, что он думает, что мучить меня обязательным посещением старого семинара не хочет, "мы встретимся на след. неделе и договоримся, напишите мне". И мне опять было очень приятно и важно, что другой -проф- видит мои вн.части, воспринимает их с приятием, желанием идти навстречу. Это мне было очень важно после воспоминания старой терапии. "Нормальные люди видят мои "нежные" вн.части- ребенка, женщину приятными, нежными, и отвечают сразу же приятием и поддержкой".

From:

midnightcreator.livejournal.com

У меня терапия сейчас редко, и как раз на этой неделе была сессия. Хороший эффект от нее, и спокойствие, заземленность в контакте с тер, и поднимается много всего внутри, после разговора. Плакала, проживала, хожу теперь, обдумываю новые мысли, смотрю с новых углов зрения.
Тер обещала поискать для меня место на регулярную терапию, но не чаще, чем раз в две недели. И то, не знаю, получится ли у нее сдержать обещание. Здесь у нее, как будто, нет рессурса и какой-то провал, видимо, не вывозит нагрузку. Но я все равно хочу с ней остаться, она мне подходит и совсем нет энергии сейчас что-то менять.

From:

midnightcreator.livejournal.com

Еще, интересный момент. На этой неделе был мой день рождения. Поздравления, в основном, звучали, как: будь всегда радостной, никогда не болей, не огорчайся, не грусти, пусть все тебе удается, все мечты сбываются, дети никогда не расстраивают и т.д.
Прямо очень странно было это все читать, хотелось ответить: вы чего мне желаете, я совсем этого не хочу, это же какой-то барби-лэнд.
Раньше такой реакции я у себя не припоминаю :)

From:

b1ackbird-fly.livejournal.com

На неделе все грустненько. Обострились беды с башкой. С терапевтом обсуждали мое постоянное желание улучшить себя, вернее, своё психическое состояние. Маниакальный поиск инструментов, информации… попыток себя исправить. Как в детстве, когда я пыталась заслужить любовь отца постоянным исправлением себя (так как я никогда чисто по определению не дотягивала до планочки). В итоге я пыталась заслужить любовь человека, который не способен любить… К чему я. Я устала от постоянной борьбы со своими демонами, но и принять их не могу. И, согласно шаблону детства, что бы я ни делала, все равно мне не достичь желанной точки (получения любви), так что работаю я вхолостую.

Часто последнее время ловлю себя на мысли, что не хочу работать никем и никогда (хех), хотя есть интересные пути дальнейшего развития (в теории), но я их саботирую. Боже мой, да просто оставьте меня в покое… все и навсегда. Ничего я делать не хочу, ни-че-го. Вот. На следующей неделе планово иду к психиатру, посмотрим, что она мне скажет. Хотя я подозреваю, что в длительную ремиссию я так и не вошла. Было несколько хороших месяцев, но после недавней тяжёлой болезни (как мне кажется, ковидом) мое состояние ухудшилось. Хочется вынуть из черепушки мозг и выкинуть на помойку. Фу. В свободное время ем вкусное и бесконечно втыкаю в сериалы, отвлекая свой разум. Привычная для меня история.

Edited Date: 2024-10-18 01:47 pm (UTC)

From:

С днём рождения!
Желаю Вам ресурса и неиссякаемого интереса к жизни!

From:

Меня Ваша история заставила переживать и задуматься. Я была преподавателем, так что немного знаю, о чём это. По крайней мере, для меня. Отношения со студентами вне зависимости от пола для меня были важны. Я старалась создать безопасную атмосферу, чтобы они могли свободно выражать свои идеи и не стеснялись что-то спросить. При этом отношения только в рамках обучающего процесса, не более. Я чутко следила за тем, чтобы не выпадать из профессиональной позиции. Не допускать предвзятости к студентам ни в плюс, ни в минус.

То есть, для меня видеть в студенте/студентке женщину или мужчину, тем более ребёнка — это нечто странное. И не очень хорошее, по-моему. Вы точно уверены, что контакт с преподавателем был кривоват только с Вашей стороны (из-за проекции на преподавателя фигуры бывшего терапевта)? Мне кажется, преподаватель не держит здоровые деловые границы. Если это так, будьте осмотрительны, пожалуйста.

From:

Спасибо Вам за заботу!❤️

Нет-нет, этот проф корректный. Он реагирует на женское и на детское папским, я бы сказала- "я дам больше поддержки". Но я буду бдить.

Edited Date: 2024-10-18 02:31 pm (UTC)

From:

С днем рождения Вас!🌷

From:

❤️

From:

nokke.livejournal.com

Ничего себе, круто, за недостаток контакта можно взять и неуд поставить? Если не секрет, в какой вы стране? А на него нельзя за такое пожаловаться? Что-то прямо ужас. Обычно же есть критерии оценки и нет там никакого контакта, как максимум — участие, работа в классе

From:

Я в Европе, но я бы не хотела страну называть. Там был модуль, где получаешь 5 пунктов и это- сдал. 2 пункта за портфолио, 2 за рефераты по портфолио и пункт за обратную связь. И у меня было все- портфолио и рефераты, где он хвалил. Но в одном списке литературы я неправильно оформила интернет-источники, пару. За это не полагалось снижения. И как основное обоснование он назвал- недостаток контакта. Хотя я по болезни пропустила последний семинар, где он давал фидбек Это было странно, но я решила, что попробую еще раз семинар пройти, если завалит второй раз- пойду жаловаться. Все отозвались, что это очень строго было. И моя тер, кстати, у него училась, она тоже в шоке была.

From:

assenzia.livejournal.com

Пусть вам повезет со специалистом!

From:

Вижу ~~цель~~ ногу, верю в себя, не замечаю препятствий! (с) )))

From:

Я думаю, мое очень похоже на ваше. Там у меня внутри чемодан с устаревшим мусором: запрет на благополучие, присвоенные чужие страдашки, отсутствие практики благополучной жизни, страх наказания за благополучие. Думаю, самое влиятельное — это поколенческая традиция страданий и бедствований.

Мне на днях неожиданно пришло в голову, что в моей жизни больше людей, которые меня любят, чем было у моих родителей и их родителей. И это притом, что у меня детей нет, т.е. нет тех, кто любит по умолчанию (ну, хотя бы до наступления сознательного возраста), а те, кто меня любит, сделали этот выбор сознательно и независимо. То есть, я добралась до психологической территории, где мои предки никогда не бывали.

From:

С рейки — осмотрительно. Там очень часто попадается сектантсво.

From:

С успешным завершением еще одного полета вокруг солнца вас!

From:

d-la-luna.livejournal.com

А если еще прибавить любовь 🐈🐈🐈🐱🐱🐱

From:

Я хожу к специалисту, которому доверяю, уже не в первый раз. Полёт нормальный. 🙃

From:

Спасибо))

From: