Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Продолжаю работать с темой повышения уровня внутреннего благополучия. Такое чувство, что бьюсь головой в стеклянный потолок. Стоит выбраться на нужный уровень, как меня оттуда что-то сбивает палкой обратно в яму. Одноклассница любимой тер говорит, надо, накачавшись ресурсом, идти встречаться с тем, что меня сбивает палкой. Телесница говорит, надо просто не торопиться и повышать уровень по чуть-чуть, а не сразу на максимум выкурчивать. Делаю и то, и другое :) Интересно, что мне этот "максимум" не ощущается как новое и непривычное место. Он ощущается родным. Я столько лет прожила во внутреннем мраке, но он перестал для меня восприниматься как "дом родной". И моя цель — сколько бы лет мне ни осталось, я хочу их прожить с твердым чувством высокого внутреннего благополучия, потому что я это заслужила.

[transurfer.livejournal.com]

Хвосты мои не очень хорошо уживаются. Точнее, девчонка — крайне бесстрашная, уверенная в себе и ассертивная — чувствует себя замечательно. Она из тех, кто не ждет милости от людей и других котов. Она из тех, кто громко заявляет о своих потребностях и решительно идет к их удовлетворению. Глядя на нее думаю, мне стоит у нее поучиться :) Вчера я ее накормила, дала вкусняшек, потом сама села есть. Кошка решительно ко мне подошла — она все делает решительно! — понюхала мою еду, а потом, ни секунды ни в чем не сомневаясь, вцепилась зубами в куриную ногу и выдернула ее из моего рта.



Кот растерялся. Напугать и застроить ее, в отличие от его сестры, не получилось. Да он особо-то и не умеет, просто сестра ему всегда уступала. А новая шерстяная соседка не реагировала на его шипение, просто шла мимо. Он попытался не литьем, так катаньем — стал ее вылизвать, она ему сказала "убрал лапы!" (хотя он ее в несколько раз больше размером).



Кот значительно приуныл, стал кислым, спит весь день, начал прятаться по шкафам. Пытаюсь ему показать, что его тоже очень-очень любят и он очень-очень важный. Действует не особо. Сегодня он сныкался прямо с утра, не вышел на звук коробки с вкусняшками, ничего не ел. Я аж перепугалась, что он где-то помер, обшарила все с фонариком, нашла его в кладовке.

Побрызгала спреем для успокоения кошачьих нервов. Вроде, чуток ожил, даже поел немного. Вобщем, он не компанейский, он хочет быть одним-единственным маминым пирожочком. И он и правда сладкий мамин пирожочек, главное, чтобы нашлась его мама наконец-то.

[aeicbey.livejournal.com]

Эль, а обычный ваш тер как?

[psycho-novice.livejournal.com]

На прошлой неделе посетила специалиста по рейки, на этой — физиотерапевта и астролога. Убеждаюсь, что дело не в методе. Просто есть люди-доноры, они настолько заряжают энергией, что эта энергия расшевеливает внутренние залежи и сдвигает целые пласты. Это потрясающий опыт.

Подала заявку на пакет бесплатных консультаций психотерапевта для беженцев. По отзывам, в этой организации 6 специалистов: двое — хороши, остальные — так себе. К кому попадёшь, это лотерея. Но мою заявку пока даже не обработали.

[assenzia.livejournal.com]

Пусть вам повезет со специалистом!

[transurfer.livejournal.com]

С рейки — осмотрительно. Там очень часто попадается сектантсво.

[gadyuka.livejournal.com]

Вчера меня опять ретравматнуло с агрессией, стохастическим но неотвратимым явлением агрессора и полным бессилием перед насильником. Уныло и обреченно, с редкими выплесками бессильной обреченной ярости, сетовала психологу на сложившуюся ситуацию и жаловалась гневно на недоступность эвтаназии. Психолог понимающе кивал и оказывал всяческую вербальную поддержку. А что тут еще можно сделать, ничего не сделать. Хорошо хоть вербальная поддержка есть, всегда все может быть еще хуже, это аксиома, а без наличия хотя бы вербальной подержки всяко хуже чем при наличии оной. Организм до сих пор сидит, сжавшись в трясущийся комочек в ужасе, ожидая нового явления или не явления агрессора и насильника. Ну что ж поделать, такова жизнь, ничего не поделать, эвтаназии все равно нет, а насильники и агрессоры есть. Такие дела.

[23e01.livejournal.com]

У меня просто выдающаяся неделя! Терапии не было, но благодаря форуму я размотала свою старую терапию и нашла одну из своих защищающих частей- высокофункц.психопата. И так как я со своими пунктиками на собирании себя и опознавании себя зациклена, то для меня это серьезное достижение.

Разгребать и проживать снова было тяжело, и я еще это буду обсуждать с тер, но мои вн. ребенок и женщина как на волю вышли. И меня как мироздание наградило вчера за мои страдания: я начала чувствовать своих вн.ребенка и женщину более четко, сильнее. Год назад у меня был проф, который внешне напоминал моего старого тера. Мне плохо было от одного его вида. На его семинарах я сидела в диссоциированном виде- все плывет, в ушах шум. А он мне, т.к. я-иностранка, более-менее его возраста- оказывал знаки внимания: задание делаем, он меня спросит как я, успеваю? Если я реферат делаю- меня хвалил сильнее всех, одногруппники надо мной уже посмеивались, типо, ты профу нравишься. Мне от его внимания было плохо, я ему однажды так зло ответила, что он извинился: "Простите, я не хотел Вас злить!". Мы обсуждали это с тер, что он не мой старый тер, другой человек, навредить не может и т.д. и потом я успокоилась. А проф мне взял в конце концов и неуд по предмету поставил. Я была в шоке. Когда я шла за объяснением, что это все значит, думала перед входом в здание сознание потеряю, у меня сильная ПА началась, я уже начала метаться по улице в поисках кого-то знакомого, чтобы меня за руку довели и одну не оставляли с профом. И проф сказал, что основная причина- недостаток контакта. И это блин, было, похоже на историю с тером- непонятно, что надо. Потом, в след. семестре, я однажды на семинаре переспросила, откуда такая величина в формуле, а он до этого объяснял, но я прослушала. И он мне отвечает: что это постоянная величина, но если я ему не верю, то он предлагает мне с группой прийти в другой день и высчитать самим. Я чуть под стол не упала от ужаса, что он странно отреагировал, еще и группу ко мне приплел, хотя группа начала хихикать. С тер мы потом высчитали, что он воспринимает меня как женщину, которая оценивает его критически и не ценит. Поэтому он так резко реагирует. С его т.зр. - он меня поддерживал, я реагировала странно, критически, хотя он хотел помочь. И вот вчера, после нескольких дней моего разгребания старой терапии, я начала чувствовать вн.ребенка и женщину по-другому. И вот в этом году мы с этим профом встретились снова. Он у меня ведет 2 семинара, новый, и который я завалила год назад. В новом семинаре он меня сразу похвалил, спросил, как мне лучше сделать с рефератом- может, я хочу презентацию дома записать на видео, а в уни только проиграть. Я поблагодарила, сказала, что ценю его заботу и поддержку, и сказала это очень нежно, с совсем капелькой игры, со скромным жестом рукой- показала свою вн.женщину. И я тут же увидела, что проф на это отреагировал- ему было приятно, он начал говорить, что всегда готов поддержать, я еще раз нежно поблагодарила и видела, что ему это приятно. Он видел мою вн.женщину, реагировал на нее. А когда я подходила к нему перед вторым семинаром, вдруг на мнгновенье я почувствовала себя как любимая дочь перед папой: смотришь на него с восторгом и хочется радовать его и я спрашиваю- "Как мне откорректировать мою старую работу?". Это проф тоже сразу считал и сказал, что он думает, что мучить меня обязательным посещением старого семинара не хочет, "мы встретимся на след. неделе и договоримся, напишите мне". И мне опять было очень приятно и важно, что другой -проф- видит мои вн.части, воспринимает их с приятием, желанием идти навстречу. Это мне было очень важно после воспоминания старой терапии. "Нормальные люди видят мои "нежные" вн.части- ребенка, женщину приятными, нежными, и отвечают сразу же приятием и поддержкой".

[psycho-novice.livejournal.com]

Меня Ваша история заставила переживать и задуматься. Я была преподавателем, так что немного знаю, о чём это. По крайней мере, для меня. Отношения со студентами вне зависимости от пола для меня были важны. Я старалась создать безопасную атмосферу, чтобы они могли свободно выражать свои идеи и не стеснялись что-то спросить. При этом отношения только в рамках обучающего процесса, не более. Я чутко следила за тем, чтобы не выпадать из профессиональной позиции. Не допускать предвзятости к студентам ни в плюс, ни в минус.

То есть, для меня видеть в студенте/студентке женщину или мужчину, тем более ребёнка — это нечто странное. И не очень хорошее, по-моему. Вы точно уверены, что контакт с преподавателем был кривоват только с Вашей стороны (из-за проекции на преподавателя фигуры бывшего терапевта)? Мне кажется, преподаватель не держит здоровые деловые границы. Если это так, будьте осмотрительны, пожалуйста.

[midnightcreator.livejournal.com]

У меня терапия сейчас редко, и как раз на этой неделе была сессия. Хороший эффект от нее, и спокойствие, заземленность в контакте с тер, и поднимается много всего внутри, после разговора. Плакала, проживала, хожу теперь, обдумываю новые мысли, смотрю с новых углов зрения.
Тер обещала поискать для меня место на регулярную терапию, но не чаще, чем раз в две недели. И то, не знаю, получится ли у нее сдержать обещание. Здесь у нее, как будто, нет рессурса и какой-то провал, видимо, не вывозит нагрузку. Но я все равно хочу с ней остаться, она мне подходит и совсем нет энергии сейчас что-то менять.

[midnightcreator.livejournal.com]

Еще, интересный момент. На этой неделе был мой день рождения. Поздравления, в основном, звучали, как: будь всегда радостной, никогда не болей, не огорчайся, не грусти, пусть все тебе удается, все мечты сбываются, дети никогда не расстраивают и т.д.
Прямо очень странно было это все читать, хотелось ответить: вы чего мне желаете, я совсем этого не хочу, это же какой-то барби-лэнд.
Раньше такой реакции я у себя не припоминаю :)

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

На неделе все грустненько. Обострились беды с башкой. С терапевтом обсуждали мое постоянное желание улучшить себя, вернее, своё психическое состояние. Маниакальный поиск инструментов, информации… попыток себя исправить. Как в детстве, когда я пыталась заслужить любовь отца постоянным исправлением себя (так как я никогда чисто по определению не дотягивала до планочки). В итоге я пыталась заслужить любовь человека, который не способен любить… К чему я. Я устала от постоянной борьбы со своими демонами, но и принять их не могу. И, согласно шаблону детства, что бы я ни делала, все равно мне не достичь желанной точки (получения любви), так что работаю я вхолостую.

Часто последнее время ловлю себя на мысли, что не хочу работать никем и никогда (хех), хотя есть интересные пути дальнейшего развития (в теории), но я их саботирую. Боже мой, да просто оставьте меня в покое… все и навсегда. Ничего я делать не хочу, ни-че-го. Вот. На следующей неделе планово иду к психиатру, посмотрим, что она мне скажет. Хотя я подозреваю, что в длительную ремиссию я так и не вошла. Было несколько хороших месяцев, но после недавней тяжёлой болезни (как мне кажется, ковидом) мое состояние ухудшилось. Хочется вынуть из черепушки мозг и выкинуть на помойку. Фу. В свободное время ем вкусное и бесконечно втыкаю в сериалы, отвлекая свой разум. Привычная для меня история.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>все равно мне не достичь желанной точки
Осмелюсь предположить, маленькая вы, наверное, думали, что она снаружи (наружный локус) вот и пытались в разработку месторождений, в зависимость, в достижения и разные способы. А она внутри. Вот этой наружной точки не достичь в нужной мере. А внутренней еще как достичь (выдает билетик). А пока, ИМХО, вам нужно отвалить от себя) и отдыхать) Потому что доставучие "все" это тоже на деле вы) Это так работает. Отваливаешь от себя и становится легче. Надо это периодически делать, силком сажать достигатора с коктейлем в шезлонг)) а то протест начинает мучать. Сам сейчас в этом состоянии, хочется вообще все бросить. Пора отвалить от себя))

[23e01.livejournal.com]

❤️

[swan-the-snow.livejournal.com]

У меня случился прорыв, прям выход из тени!
Терапия была сегодня.Я пришла и начала ныть про кота, что все еще плачу о нем и разревелась, прям бездна открылась, я и сама от себя такого не ожидала, при чем меня спровоцировала статуэтка черного котика.Я так плакала, что разболелась голова.Пт. сначала меня успокаивала, я как ребенок всхлипывала и тут пт.произнесла коронную фразу:"Какие эмоции, я ника не могу выразить и поэтому они текут рекой?", ну конечно же гнев, я ей рассказала про ветеринара и мы пришли к заключению, что ветеринар как и учительница моего сына вывалили на меня свои больные части, когда я не могла от них защищаться, потому что в обоих случаях я была с ребенком.И мне как матери нужно было защищать и помогать своим детям, а не напугать их боями с бедной учительнице с высоким АД больным сердцем и ветеринаром с больным животом.Дочери было куда больнее чем мне согласиться на эвтаназию кота и видеть его мучения и тяжелый уход.А сын пришел в первый класс.А эти суки вместо помощи стали стебаться надо мной, одна говорила: "что за мать, в садик ребенка не водила, поди что пыталась скрыть от школы", а вторая назвала меня "любительницей животных" потому что в эту ветклинику я вожу всех своих питомцев. Меня прям прорвало от осознания гнева на них, разжались руки и я вздохнула, плакать перестала.Я наконец смогла отпустить кота.
Пт. попросила почувствовать себя, а я не могла ей посмотреть в глаза.Заплаканная и чумазая.Она спросила, почему мне нужно быть обязательно оприятной.Так на свет вышел ресурс.Высплыла часть, которую моя мать прятала в садике, чтобы начальство не увидело, тогда при СССР запрещали воспитателям брать к себе в группу своего ребенка, только когда всех детей разберут,можно было.Мать забирала меня раньше.Она тогда целыми денями работала, ей было жалко меня.
И вот не делай добра, не увидишь и зла.Мой внутренний ребенок понял такое прятанье как то,что он не такой, надо себя прятать и стыдиться, бояться людей с "пагонами"
Мне всегда это мешало вписаться в компанию, группу, коллектив.Я ожидала плохого мнения о себе, отвержения, как будто будут смотреть меня под микроскопом.Поэтому всегда старалась хорошо выглядеть, все выучить, чтобы не получить критику.
Больше скажу пряталась внутренняя часть в животе.
Я не толстая, но животик у меня есть, мне приходилось его прятать, стыдиться.А с возрастом и послеродов, добавился диастаз.И я ни как не могла понять чего я как пузан.Я и проверялась и зарядку делаю, списывала все на слабые связки и гормоны.
И вот сегодня, когда пт.сказала:"Привет!Можешь больше не прятаться, выходи, я рада тебя видеть!" Мое сердце прям сбилось с ритма, так мне легко стало, в животе что-то тоже отпустило.
Оказывается мое все тело содержало в себе внутреннюю мать, а живот вн.ребенка.Ребенок и живот это ресурс, оказывается и в травме ресурс тоже можно вытеснить, а не только раненные части!
Вот это открытие!
После терапии разнылась поясница, думаю диафрагму отпустило и с непривычки все зашевелилось.
Мне невероятно тепло со своим животиком.

[estante.livejournal.com]

Возможно, триггерный для кого-то контент (старость, отношения мать и дочь).

Буквально полчаса назад зашла домой, вообще планировала сделать это на два часа раньше, но увидела в общем коридоре престарелую соседку, которая утверждала, что она заблудилась, и это не ее квартира, и что внутри сидят незнакомые женщины (в квартире, разумеется, никого не было).

Дозвонилась до ее дочери («ах, мама не пьет таблетки, я же ей оставляю!» — посетовала та), сказала, что ситуация серьезная и я должна вызвать врача, потому что человек явно не в адеквате. «Ох, я бы приехала, но я в Нижнем Новгороде и у меня лапки».

Скорая ехала минут 40, все это время я тупо сидела в телефоне, мрачно наблюдая за соседкой, которая к этому времени уже немного угомонилась. Приехали трое больших и веселых мужчин, поговорили с бабушкой и сказали, что надо ехать в больницу, так как милое старушкино безумие нифига не безобидно: сегодня она поехала кататься на лыжах (тру стори), а завтра включит газ.

Мне понравилось, как главный из врачей мягко, но твердо расставил границы. Он так и сказал: вы не родственник, вы не должны сидеть и ждать, пока ее дочь соблаговолит приехать и что-то решить, поэтому мы пока положим ее в больницу. Он помог мне увидеть, где заканчивается мое и начинается чужое, и я (просидевшая к тому моменту в её квартире полтора часа) была ему искренне за это благодарна.

В очередной раз триггернула тема старости, но я с этим разберусь. Пока злюсь на дочь соседки и на знаменитое русское авось («я с ней говорила два часа назад, она же была нормальной!»). Это при том, что закидоны уже не в первый раз, и месяц в квартире жила сиделка (потом она пропала непонятно куда, и старуху опять сбагрили на всех подряд).

Не знаю, зачем написала эту историю, не исключено — чтобы услышать и что-то хорошее про себя в том числе)

[radioactivez.livejournal.com]

Спасибо, что посидели с бабушкой, хотя и не были обязаны.

[tornado-wave.livejournal.com]

недавно писала что взяла кошку опять себе после того как пару лет назад пришлось отдать свое животное — прошло 2 недели. Я даже не думала что внутри столько осталось вины и желания себя наказать за то что не забрала с собой первую кошку.

Хотя еще раз — да даже тысячу раз пересматривая варианты что можно было сделать я не вижу до сих способа тогда забрать. (Забрать из новой семьи — уже никак там это уже очень любимый член семьи)

И эти две недели с тем как в доме появилось обсолютно другое — я наконец дала себе право отгоревать то что первое ушло из моей жизни и как то себя начать прощать за это. Я даже на новую кошь сначала пару дней злилась что она другая и ведет себя по другому. Пока не увидела ее полностью — и до меня не дошло что возврата к прошлому уже не будет. Две недели мне не нравилось как ее зовут(кошке видимо тоже она вообще на него не реагировала) — но я не переназывала. И вот пару дней назад у нее появилось имя — и кошь за пару дней начала понимать что ее зовут).

В терапии все это время мы говорим о способах самонаказания — что я делаю когда чувствую вину. Оказываеться мое вечное удариться об косяк, регулярно обжигаться о сковородки или резать пальцы на кухне, сломать или растянуть конечности — это одно из проявлений как можно себя самой наказать

[transurfer.livejournal.com]

Поздравляю вас с котиком в доме! Котики — это не только любовь, это еще и очень хороший повод каждый день переключаться с мрачных мыслей на сладенькую булочку, пушистую жопочку, ушастенькую лапочку, хвостатую мимимишечку.

[mak-h.livejournal.com]

Я тут несколько недель назад писала, что собралась с силами и решила потренироваться в социализации с помощью социальных танцев. Терпеть не могу латину и вальсы, поэтому долго искала какое-нибудь другое направление. Много смотрела видео вечеринок разных направлений, чтобы почувствовать атмосферу. И на одном видео увидела свою пт! Она видимо занималась или и сейчас занимается именно тем направлением, которое мне приглянулось.

Я сначала думала, что просто пойду на другое направление, но они по разным причинам не подошли, и вообще оказалось, что кроме латины не так много вариантов, куда пойти. Так что я рассказала пт об этой ситуации. Она сначала выслушала очень доброжелательно, и я в целом успокоилась, решила пойти просто на смежное направление танцев, где немного другая тусовка. Хотя так как школ танцев не так много, есть шанс что это именно та школа, куда ходила пт.

И это оказалось очень хорошее место, именно то, что я искала, мне очень понравилось, я начала ходить. Но быстро почувствовала, что мне сильно не по себе, когда я представляю, что сейчас могу столкнуться с пт. В этой школе куча народу, несколько залов, в которых занимаются параллельно, тот в котором мы занимаемся вообще частично проходной, и там гораздо проще с кем-то пересечься, чем я представляла.

Пт тоже, когда я начала рассказывать про эти танцы, очень посерьезнела и начала настойчиво предлагать обсудить, почему я выбрала именно то место, которое связано с ней, и почему каждый не может ходить в какое-нибудь свое отдельное место, зачем нужно так нарушать границы. Я тоже считаю, что это важно обсуждать, поэтому я ей и рассказала. Но получается, что мне сейчас нужно принимать решение, продолжать туда дальше ходить, или нет. Независимо от пт это место всё равно очень мне нравится, оно лучше, чем те, которые я пробовала до этого. Я же не знаю, насколько в реальности это место связано с пт. Одно дело, если она там занималась год несколько лет назад, и всё. Тогда по-моему нет проблемы в том, чтобы я туда ходила. Другое дело, если она прямо сейчас туда ходит, активно общается и у неё куча знакомых.

А у пт правило самого минимального самораскрытия, то есть спрашивать конкретику бессмысленно. Я уже заколебалась думать о том, ходить мне или нет. Наверное в следующий раз попробую всё-таки вытянуть из нее конкретику.

Но когда я представляю, что я расспрошу пт и выяснится, что мне действительно в то место лучше не ходить, мне становится очень грустно и обидно. Большой протест появляется, что я столько лет довольно сильно себя ограничивала, чтобы продолжать терапию, и тут ещё должна себя ограничить и отказаться ходить в нравящееся мне место. С другой стороны и отношения с пт мне дороги, не хочется их портить. Не знаю, что делать, уже жалею, что вообще рассказала ей про эту ситуацию.

[aeicbey.livejournal.com]

Внезапно для меня на этой неделе мужчины "очеловечились", как сказала моя тер. Что они тоже чего-то боятся, тоже где-то лажают, тоже что-то не могу. Так странно, так непохоже на привычное восприятие их как холодных отстраненных непонятных существ.

В терапии обсуждали тему инцеста, который то ли был, то ли нет - нет воспоминаний, но симптомы совпадают, структура личности как будто тоже.

Вообще так странно в терапии, периодически она лажает, мне становится плохо, я возвращаю это ей, мы как-то миримся и выходим на немного другой уровень понимания. В последний такой виток обсуждали, что у нас много борьбы в отношениях и мало тепла, и нет чисто хорошего, хотя мы обе не хотим бороться, а хотим тепла. И что такой паттерн бывает как следствие инцеста, а бывает связан еще с какими-то штуками, и видимо у нас обоих тут провал. Тер сказала, что круто, что мы это проговорили, прояснили, она будет думать в ту сторону. И я вышла с ощущением огромной важности произошедшего, что мы не разругались окончательно, а будто пережили тяжёлую штуку и остались вместе.

Я где-то в начале года придумала давать ей "кредит доверия" на пару-тройку месяцев вперёд, что вот до месяца Х я от нее не уйду. И это сильно помогает в таких конфликтных ситуациях, когда я бы ушла вот прямо сейчас. А так я верю прошлой себе, что надо подождать до месяца Х, на чем-то же я основывалась. И обычно на следующей сессии мы разруливаем конфликт, и я радуюсь. Круто же придумала, да?)

[radioactivez.livejournal.com]

Заранее прошу прощения, что я так непозитивно отвечу. Я могу быть не прав, информации не так много, я не утверждаю, что это так, но со стороны кое-что выглядит подозрительно.
Будьте, пожалуйста, осторожнее, эти циклы могут быть небезопасными, типа "напьется еще раз — точно развод" и "ну что-то ведь я в нем нашла, может, небезнадежно, помирились же". У вас обеих провал — она должна уже бегом бежать к супервайзеру, потому что заделывать провалы лажающих теров и спасать алкашей — не ваше дело. Получается обратная парентификация, когда это вы выступаете в роли взрослого, прощающего мудачества кому-то слабее и дурнее. А чувство собственной важности слегка спутано с чувством того, что вы "зашли сверху и выиграли".

И опять же следует убедиться, что вас не втягивают в постановку в мозг убеждений типа "точно инцест" со сбором и подтягиванием "фактов", потому что "поведение и структура". Возможно, она просто хочет держаться за гипотезу, которая ей нравится, потому что получить объяснение приносит ей облегчение труда, а вас на это намотать, жертвуя правдой — было такое или нет. Некоторые люди годами не расширяют свое мировоззрение и знания, и начинают просто подтаскивать все, что видят, под свои знания.

[aa2022.livejournal.com]

Запостиласб в прошлой перккличке, переношу сюда :)

А.а.

Я даже не могу подобрать слов для описания своего опыта последних месяцев:

- Волей-неволей мы с мужем вовлечены в противостояние многим инстанциям. Это сад и его руководство и вышестоящая администрация города. Второе – это владелец нашего дома и отделы администрации города, ответственные за условия съемного жилья и выдачу разрешений на строительство и модернизацию. Это такая муть и отнимает тучу сил, нет света в коце туннеля, мало поддержки и ориентиров и даже помощи какой-то определенной. Мы ввязались в эту историю, когда не согласились с определенными изменениями, и оказалось, что наша позиция непопулярна: оказалось, что не атк много людей встает за себя, за свои права и интересы и какое-то время не сдается. С другой стороны, странно осознавать, что так мало людей готовы отстаивать свои права и интересы.

Мне важно поделиться тем, что выстоять в такой ситуации под силу не каждому и не каждый раз это возможно. Для этого требуется сочетание множества факторов: финансовая стабильность, образование, знание языка, определенные профессиональные навыки, наличие хоть какого-то свободного времени и поддержка хотя бы одного человека. То есть, возможно, что при следующей ситуации какой-то из этих факторов выпадет, например, болезнь, либо сильнейщая усталость и тогда, несмотря на внутренние ценности, не получится идти дальше. Но и позволять запугивать себя, не проявлять себя, тоже можеть быть не вариант.

Я часто слышу в ответ на свои ситуации, что «против системы» не идут... Но... Я не иду против системы, я не понимаю, в чем система, я ее не создавала, я ее не нащупывала и таким «не идут» я как бы даю возможность чему-то просто быть, потому что быть просто, когда против чего-то непонятно чего просто не идешь... Это моя большая тема, что мне кажется, что все как-то понимают эту систему, могут в ней ориентироваться и получать от нее какие-то выгоды, либо быть спокойны, а я часто оказываюсь в ситуациях, которые не соответствуют моим ценностям и представлениям и начинаю активно вести переговоры с другой стороной, на что очень часто от меня отпихиваются как от назойливой мухи (хотя это владелец квартиры отключил отопление сейчас или именно мой ребенок получил негативный опыт от непрофессиональности воспитателей, то есть у меня конкретные и весомые темы, а не только цветочки в вазе). Но если когда начинаешь писать жалобы или куда-то обращаться с уверенностью в том, что тебя поймут, а виновных накажут, то вместо этого приходят высокомерные и высокопарные ответы о том, что проверка ничего не выявила и что все хорошо. Это ну вот просто травмирует. Такой газлайтинг. Я думаю, если бы муж точно также не видел эти ситуации, как я, это было бы все очень сложно проходить.

[aa2022.livejournal.com]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

И вот какой опыт, что эти официальные ответы – это отмазка, и какие действия были приняты на самом деле в ответ на упрямые жалобы (и, возможно, жалобы не только с нашей стороны, но и других) никогда не узнаешь. Какой-то перекос реальности. Например, в нашем случае с садом начальницу сада все-таки уволили, хотя все говорили, что все хорошо, а администрация сада просто отмалчивалась. Когда мы это узнали, мы очень обрадовались, несмотря на то, что увольнение не решает проблему, потому что такой человек все равно ведь где-то устроится... Но... потом пришла грусть от того, что в самый нужный момент нас никто не поддержал, что все позитивные моменты, которые сейчас происходят в этом саду – ими пользуемся не мы. А с чем остались мы? С тем, что действовали в соответствии со своими ценностями, действовали стойко и уверенно в своей правоте, несмотря на то, что всем все хорошо, а это с нами что-то не так... И чем дальше и больше этим занимаешься, тем меньше впадаешь в транс от очередного «нейтрального» и ничего не решающего письма, либо ответа, изначальной целью которого является заставить почувствовать себя маленьким человечком... И находишь новые варианты. Но самое главное, да, это то, что выдерживаешь вот это вот все и не ломаешься.

Хотя... Это очень выматывает. Это такой парадокс при взаимодействии со всеми этими инстанциями. Но я сейчас считаю, что невозможно быть вне политики, потому что политика – это наша жизнь, и политики задают очень конкретные рамки той или иной сферы. Я столкнулась сама с тем, что невозможно это не признать. И вот это – моя тема. Взаимодействие с чем-то, что «выше» меня, и отстаивание своего видения ситуации, несмотря на то, что тебе рисуют совсем другую картину и вообще представляют тебя женщиной-истеричкой с искаженными представлениями о реальности (а в эту категорию очень легко попасть женщине, особенно матери, и особенно с иммигрантским бэкграундом). Я на два месяца просто вылетела. Забыла о двух встречах, забыла оплатить счета и даже потеряла любимую куртку. Все то, что со мной НИКОГДА даже в жуткую депрессию не случалось. Вот об этом всем работаем на терапии.

Мы столкнулись с ситуацией, где наши права как родителей и арендаторов были нарушены. Несмотря на нашу активность, мы столкнулись с непониманием, равнодушием и даже агрессией со стороны различных инстанций. Это создало дополнительный стресс к уже стуществующему в связи с проблемами, котореы мы хотели решсть, и эмоциональное напряжение. Продолжительная и изнурительны борьба и отсутствие видимых результатов привели к эмоциональному истощению. Это очень неприятно, когда сталкиваешься с ситуацией, где твои права и интересы нарушаются, а окружающие либо не замечают этого, либо отмахиваются от тебя либо пытаются убедить в том, что проблемы вымышлены или незначительны Я чувствую, что не вписываетесь в некую общую систему, правила которой мне не ясны и я вооще не премлю наличие никаких систем, потому что я конкретноя не участвовала в их создании.

[aa2022.livejournal.com]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Вот с этим я и работую на терапии: как не разваливаться от реальностии других и оставаться верной своей реальности, своему видению. Что делать, когда мои ценности и представления о справедливости действительно отличаются от ценностей окружающих людей или организаций и как не доходить до истощения и ощущения бессилия в таких ситуациях, которые могут требовать более глубокого понимания той или иной системы, правила и механизмы работы таких систем (как это сделать), знания своих прав, что безусловно помогает более эффективно отстаивать их (мне, например, как ни странно помогает опыт работы на нелюбимой работе, когда приходилось общаться ежедневно с крупными клиентами, адвокатами, банками, страховками, только отстаивать не свое права, а права компании, хмм. Но этот навык применяю калькой для отставания своих интересов, а этому меня НИКТО И НИКОГДА не учил).

А ИИ предлагает мне подумать над тем, какие новые навыки или знания я бы хотела приобрести и поработать над стратегиями эффективной коммуникации с бюрократическими структурами.

- И второе хотела сказать, что я заметила, что мои малыши очень много и от души смеются... Я вообще не помню себя смеющейся, особенно в компании родителей....

[simplycat.livejournal.com]

Из хорошего — по случаю внезапного снегопада открыла сезон хурмы. Инжирную, которую покупала прошлой осенью, не нашла, но повезло найти вкусную, яркую и спелую, прям бери и ешь, и при этом небольшую, чтобы съесть за один раз. Солнечные дни вернулись, вчера и сегодня днём гуляла в футболке и лёгкой куртке, и думала, что совсем не хочу на возвращаться к зимним курткам и свитерам. Хочется зимовать где-то, где не будет холода, а будет небольшой плюс и прозрачное солнце хотя бы пару раз в неделю.
Из печалящего — мне кажется, я стала чаще сталкиваться с мнением, что люди, пережившие травмирующие события или жестокое обращение, не обязательно связанные с боевыми действиями, например, травлю в детстве, вырастут злобными уродами и будут всем мстить. И вспоминаю пару фильмов про буллинг, которые смотрела на Ютуб, какие там были герои, и подростки, и уже взрослые. Какие они классные. Почти все они, ну как мне показалось, устроили свою жизнь так, чтобы не участвовать во всякой дряни ни с какой стороны. И каково это, когда сначала про них одни уроды напридумывали невесть что и травили, а теперь другие, уже на основе этого опыта, напридумывают. Понятно, с чем это обострение связано, но вряд ли оно быстро пройдёт.

[23e01.livejournal.com]

Сегодня была терапия. Обсуждали старого тера. Я рассказал, что неделю вспоминала старую терапию, переживания и чувства. И пришла к выводу, что до ретравмы к теру приходила моя защищающая часть. Тер сказала, что может быть. А ,может, тер лепил во мне маму, а, может, просто проецировал на меня своего внутреннего психопата. А, может, некоторые вещи говорил и делал специально, чего-то добивался, верить ему нельзя с таким его поведением. А я не знаю. Если я думаю, что тер проецировал свое и просто убеждал, что я сама- "тупой бульдог", то тогда я сразу перестаю чувствовать вн.ребенка и вн.женщину. Я их чувствую только если думаю о своем "тяжелом поведении" как о защите.

Еще тер заметила и сказала, что удивительно, как тер внушал мне, что я его соблазняю, и одновременно рассказывал мне, какая я плохая. Тер связала эти 2 части "плохая девочка" и "соблазняет" в одном предложении. До меня это не дошло. Меня вырубало только, что он даже мои физические страдания за какое-то соблазнение выдавал, когда хочется только сдохнуть. И вот от этой мысли, когда человек с позиции родителя, газлайтит, внушает, что ты-отвратительна, да еще и соблазняешь, завоняло просто таки совращением.

Призналась тер, что я боюсь ее потерять, боюсь, что она уволится, выйдет замуж, получит наследство и поедет жить в доме бабушки и т.д. Тер заверила, что никуда не денется. Попросила у нее больше меня хвалить, чтобы я могла лучше чувствовать свои границы, какая я. Тут же все получила. Вышла с сессии довольная, как именинник, объевшийся вкусняшек и торта). Насколько же терапия помогает, когда тер не срет в мозг.

[charonika.livejournal.com]

Сейчас чувствую сильную уязвимость, бессмысленность, усталость, тупик, моментами ярость и разочарование. И так во всех сферах почти уже как месяц. В терапевтических отношениях так же. Хочется максимально закрыться и прекратить любые контакты и уйти из терапии спустя пять лет.
А что потом я не знаю