Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

упал, очнулся, гипс

[transurfer.livejournal.com]

Как себя чувствуете?

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе был текущий тер. В начале сеанса говорили про паузы во время сеанса, которые инициирует терапевт. Я считаю их манипуляцией, когда тебя сознательно помещают в крайне некомфортную ситуацию (сидят, на тебя молча смотрят, не понятно, что происходит), чтобы ты задергался и что-то выдал. Тер меня об этом порасспрашивал с большим интересом, и сказал, что у этих пауз могут быть и другие причины. Например, терапевт таким образом отдает все пространство клиенту, чтобы тот его занял, как ему хочется. Или, например, это спонтанно возникающий момент, когда терапевт и клиент могут просто пооткисать в безопасном пространстве, не чувствуя давления что-то говорить или делать. На что я рассмеялась и сказала, что без субтитров совершенно не понятно, чего тер замолчал и на тебя пялится. Если бы над его головой бегущая строка появлялась "Терапевт приглашает пооткисать немного", тогда да, можно присоединиться или нет, но хотя бы знаешь, что именно происходит. Кроме того, сидя напротив человека и поддерживая с ним зрительный контакт шибко не расслабишься, для очень многих людей это создает перегруз (особенно, для нейроотличных). Мне и с любимой тер не удавалось дольше полторы минуты продержаться, чтобы просто молча друг на друга сидеть и умиляться (она называла это "сиять вместе").

Остальной сеанс я ему рассказвала вести с полей боя с депрессивными состояниями и говорила, какая помощь мне от него, тера, нужна. Я сейчас на этапе, когда все решения уже приняты, и дело в самом нудном — ежедневной практике по переучиванию себя думать и чувствовать по-другому. Это вполне в него компетенции. Надо сказать, где-то на уровне подсознания что-то начало сдвигаться. Мне последнее время хорошие сны начали сниться, в которых легко дышится и есть такое долгожданное чувство облегчения.

[transurfer.livejournal.com]

Кабачки поживают хорошо, только играть отказываются. Все возможные игрушки перепробовала, им все не интересно. Они бегают только друг за другом, когда настроение есть, а оно у них обычно в три утра. Видно, что им хочется какого-то движняка, но я не придумала, чем их занять, если им все неинтересно. Девчонка с большим энтузиазмом бежит ко всему новому и интересному: к капающей воде, измельчителю бумаг и даже к маленькому пылесосу.

Пацан:


Девчонка (она такая уютная!):

[alexokor.livejournal.com]

О, уже традиция, пишу сюда третий раз. Спасибо за Эль за такую возможность и за пространство.

Вся неделя дико тревожная. Начинаю новые отношения, очень много страхов поднимается. Постоянно борюсь с ощущением своей ущербности. Говорю с собой, успокаиваю. Но очень устал. Видимо, еще сама ситуация неопределённости в отношениях накладывает груз на мою психику.

На этой неделе у меня был один сеанс моим постоянным психологом (2 года). Она меня выслушала, поддержала. Но у меня остался какой-то осадок непонятный после сеанса, ощущения что меня здесь не любят или любят недостаточно.

Вообще, я иногда сомневаюсь в выборе своего психолога. Я долго не мог понять чем мы занимаемся. Но прочитав здесь статьи у Эль, я подумал, что возможно мы движемся туда куда надо. Мой психолог всегда внимательна ко мне, всегда выслушает, всегда поддержит мою сторону. В целом на этом работа и заканчивается, но возможно, это то что надо моей раненой части.

[moi-salon.livejournal.com]

спасибо за вопрос

печатать пока не могу, немного болит, под наблюдением❤️

[itty-pitty.livejournal.com]

если позволите: а в чем заключается неопределенности в отношениях?

у меня когда возникает неопределенность / подвешенность, то, уже ставшим традиционным, я тащу все к теру. списываю на то, что так будет безопаснее "сращивать" что-то у себя в голове, больше устойчивости приобрету.

но так да: очень сложно находиться в таком состоянии, я сама с трудом переживаю похожее.

[alexokor.livejournal.com]

да я тоже всё тащу к теру.

У нас уже седьмое свидание по счету примерно. Я вижу что ей интересно со мной, мы обнимаемся, но не целуемся, и непонятно в каком мы статусе. Мы говорили на эту тему. Она говорит, что сама не может понять, разобраться, что чувствует ко мне и что хочет.

Мне тревожно, похоже и ей тревожно, сошлись в общем. Конечно, я боюсь отвержения, что она скажет "нет".

[itty-pitty.livejournal.com]

спасибо, что поделились. прочувствовала прямо все ваши переживания...

согласна, это сложно. общая тревога повышает градус(((

я почему-то вспомнила один из своих опытов общения с парнем и тоже была такая вот стартовая история. и симпатия была, и все вот это. помню, как я захотела сказать о том, что я хотела бы чего-то дальше. и прикинула: а какой может быть ответ? если да — ты сама готова будешь? а что будет, если "да", страшно ли или радости много? а если нет, то что почувствуешь? а если все же нет, то что ты уже успела ощутить и можешь ли ты забрать этот опыт, потому что переживала его, а значит сможешь снова?

по итогу получилось "нет" и, конечно, было неприятно (качнуло, конечно), но неожиданно я ощутила в том числе и опыт показывания своих чувств другому и это было так прекрасно! как будто я смогла в них обосноваться, опереться даже, показав и озвучив другому, а значит — это идет мне в копилку.

потом, кстати, было проще: проще говорить о своей симпатии к человеку (и я не то что не развалилась, а наоборот — приятно смутилась; другой тоже отреагировал очень положительно), проще принимать обратную связь от него.

желаю вам пережить такой непростой период, попробовать взять / быть в ситуации со всем, что появляется и обязательно (в любом из случаев) приобрести опыт отношений🙌🏻

[afinyanka.livejournal.com]

вторую неделю внезапно обсуждаем подруг
на прошлой неделе одну
на этой другую
какой то цирк шапито у меня с подругами вырисовался.
как будто всем не 40, а 15.
ездили в командировку с подругой Ж.
знакомы лет 20. были периоды когда много и плотно общались. были затишья.
она такой благодетель для всех и герой. спасатель помогатель.
я когда ногу сломала, прыгала надо мной. и обязательно всем сообщала какая она спасительница.
сейчас я уже в порядке и она опять стала лицемерной, грубой, распускающей обо мне сплетни.
отнесла к теру, что я в шоке, как я забылась какой это человек. и как я перед ней теряюсь, как будто я школьница какая то , а она меня буллит.
в командировке троллила меня, подтрунивала, настраивала окружающих против меня, но так дружелюбно. такой пэссив агрессив.
типа — посмотрите какая принцесса у нас. котлета ей соленая, чай не стала пить из бумажного стакана, а попросила керамическую кружку! ой и цистит себе выдумала, лишь бы найти причину для тревоги и вот такое вот все. обесценивающее и снисходительное. как будто мне реально 12 лет, а не я взрослая тетя 45 лет.
и друг мой и тер сказали — глаза разуй! она ревнует и завидует тебе!
я не люблю эти слова, потому что мне кажется — да кто я такая, чтоп мне завидовали там или ревновали.
но перечисление нескольких ситуаций открыло мне глаза.
Ж. вся такая — баба мужик. постоянно выговаривает мне за мою женственность какую то, что типа я кривляюсь.
както даже выдала моему поклоннику очередному — одним даже делать ничего не надо и все мужчины к ее ногам складываются.
ну и долго рассказывать. стооолько всего повылезло.

тер порекомендовала мне соглашаться с ней — да. вот такая я принцесса. да, тревожная.
но меня сжирает это общение, совсем не общаться нет возможности. очень много пересекаемся. и она искуссный манипулятор. если я на нее наеду. то там будут большие глаза и — да что ты такое говоришь?! ничего подобного нет! мы же друзья. в компаниях она сама елей.
как не видят остальные ее лицемерие и прочие качества — не понимаю.
но я чувствую себя сожранной и униженной. как будто не могу ей дать отпор.

извините за простыню. может у кого то было похожее.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Ну и с*чка эта подруга, извините меня. У меня подобная ситуация с коллегой была. Она очень агрессивна и я пыталась под неё подстроиться, как под девочку, которая буллила меня в школе (как я позже узнала, есть такая стратегия выживания fawn). Общение наше напоминало качели: то все ок, то происходит какая-то агрессивная фигня, подаваемая ею под соусом шутки (она любит зло шутить). Когда у меня есть запал, отвечаю ей остроумно, когда нет — оставляю без ответа, но потом плохо себя чувствую. Я выбрала вариант уменьшения общения с ней. Сейчас у нас общение в стиле «не давай — не проси». Никакой личной информации о себе, ни о чем личном не спрашивать и не просить другую сторону. Только нейтральные или рабочие темы. Мне участники соо кидали видео с прокачкой коммуникативных навыков. Мне реально полезно было гуглить, как вести себя в конфликтах, как отвечать на хамство. Безусловно, такие конфликтные особы выматывают, но, как говорит моя пт., это своего рода тренажёры для общения. Вообще для меня коллега — пример для подражания. Когда ее обвиняют в очередном выпаде, она отвечает, что просто плохой и злой человечек 🤣 Вот бы ее принятие своей теневой стороны!

[afinyanka.livejournal.com]

Никакой личной информации о себе, ни о чем личном не спрашивать и не просить другую сторону. Только нейтральные или рабочие темы — это кстати отличный план
потому что она потом все что сказано использует против тебя же

и тер мне сказала — ну со стороны то выглядит это как неадекватная тетя зачем то говорит гадости о простой и приятной женщине (т е обо мне)
типа люди же не слепые

[gadyuka.livejournal.com]

В ночь после сессии приснилось, что я выиграла на каком-то сайте спортивный мотоцикл. Видимо, бессознательное так интерпретировало тот знаменательный факт, что на сессии терапевт не отверг с порога мои жалобы на некоторый дискомфорт в новом кабинете )

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Кстати, про взгляд со стороны она права. Мои коллеги, увидя выпады обозначенной злюки, назвали ее стервой :) Если человек начинает на ровном месте к другому цепляться, он действительно выглядит неадыкватышем… если, конечно, нет массовой травли на работе и к этому неадыкватышу не присоединяются другие.

[afinyanka.livejournal.com]

ну вот эта Ж пыталась против меня дружить с нашим третьим коллегой в командировке.
особенно когда он меня хвалить начинал и адекватно общаться. она сразу с ноги врывалась с "ой ну наша то, ну смари на нее". и даже он потом начал — а ты когда нибудь бываешь довольной? а от чего ты сегодня планируешь тревожиться?
я конечно с юмором на это реагировала. но все равно прям — какова хрена?!

[alexokor.livejournal.com]

спасибо за ваш комментарий. Он очень теплый и поддерживающий, я ощутил.

Говорить про чувства прямо очень понимаю. Мне раньше было очень тяжело, сейчас легче.
Я ей на 1 или на 2 свидании сказал, что она мне очень понравилась. Вы очень хорошо описали этот опыт показывания чувств — это, правда, прекрасно, я почувствовал.

[eva-de-sad.livejournal.com]

У меня какая-то фигня с терапевтом, мне кажется, надо менять.

Я в прошлую сессию пришла в очень расстроенных чувствах, очень-очень, а она сказала, что со мной что-то не то, и это вне её зоны компетенции, и мне надо к психиатру.

Я как бы окей, допустим, знать зону своей компетенции это замечательно, не браться за то, что в неё не входит, тоже.

Но сами по себе интенсивные эмоции, которые в целом адекватны событийному ряду (у меня большие перемены, высокая тревога, я эти перемены очень не хотела, хотя и понимала, что они неизбежны, и мне было сложно их как-то уложить в голове, к тому же я заболела ковидом или гриппом, чем-то таким забористым, что пожрало силы) — это не психиатрическая проблема, я не хочу идти к психиатру, где мне (теоретически) дадут таблеток, чтобы не испытывать эмоций такой интенсивности. Я хочу научиться жить с эмоциями такой интенсивности. Да, иногда они меня уносят, и у меня был запрос, как жить в эти моменты, как помочь себе.

И ответ "сходите к психиатру" мне не годится. Прошло три или пять дней, и эмоции улеглись сами по себе, ну я их прожила, стала жить свою новую жизнь "внутри и после перемен", и в целом всё как-то заработало, и даже не так плохо, как я боялась. Мне кажется, это не вопрос, с которым надо к психиатру нести и решать фармой.

Более того, я прийду к чужому человеку, этому психиатру, улыбнусь и скажу спокойным нормальным голосом "у меня большие перемены, и мне очень беспокойно", а психиатр мне скажет "ну вы выглядите так, как будто вполне справляетесь, это пройдёт", это со мной уже бывало. Никто не будет воспринимать всерьёз слова "я не ем от стресса" от человека с лишним весом. Ну это нормально плохо есть в сильном стрессе пару дней, ничего такого, что бы нужно было лечить прямо таблетками. Острый стресс прошёл, я восстановилась после болезни, и аппетит вернулся, мне кажется, психиатру тут делать нечего.

Я совсем не ожидала, что психолог меня просто дропнет, это не моя компетенция, и она как бы отключилась эмоционально от меня.

Сказала "я бы могла вам посочувствовать, но мне кажется, это бесполезно". Да как бесполезно, очень даже полезно было бы, если бы мне кто-то посочувствовал. В итоге она выразила мне немножечко сочувствия под конец сессии, и я ушла с большим разочарованием.

Кто ещё, как не психолог, должна меня выслушать, поддержать и подержать за ручку?

Я, конечно, наныла интернету и подругам, и они, как могли, меня поддержали, и отлично поддержали, но в таком случае, зачем я вообще хожу на эти сессии? Я перестала понимать.

[gor-kaya.livejournal.com]

"сиять вместе" — !!!! 😍😍😍
Откуда у человека этот чудесный словарь ? Из какой Страны Яблоневого Цвета?💫 Можно мне его полное издание пожалуйста? 🤗

Мне тоже кажется, что эти паузы один на один то ещё испытание — я в них чувствую так много напряжения и смущения от интимности, что охота выскочить из кожи)

С другой стороны, я подозреваю, что быть вместе с кем-то, бок о бок, в безопасности, таким какой ты есть — часть нормальных человеческих отношений. Я снимала в молодости квартиру с хорошей подругой, мы как-то похоже с ней уживались — могли какое-то время существовать параллельно каждая в своей комнате или посидеть на кухне каждая в своих мыслях, а потом на какое-то время сблизиться для разговора или общего дела... Это было очень естественно, так просто, никто никому не ел мозги. И всегда можно было сказать о чем-то, что считаешь важным и быть услышанным

[gor-kaya.livejournal.com]

"посмотрите какая принцесса у нас. котлета ей соленая, чай не стала пить из бумажного стакана, а попросила керамическую кружку! ой и цистит себе выдумала, лишь бы найти причину для тревоги и вот такое вот все. обесценивающее и снисходительное. как будто мне реально 12 лет"

Это не пэссив агрессив, это прямая агрессия. Она слишком много себе позволяет

[afinyanka.livejournal.com]

да, много, но что с этим делать то? вступить в конфликт и меня выставят неадекватышем. типа — ну я же это в шутку, я ж любя, мы же подружайки.
и такое всякое типа — идем из точки а в точку б по улице. как идем? она в 10 метрах впереди вышагивает, а я сзади иду
это окей так ходить? мне кажется что это бе какое то. и так вот во всем. такое вот принижение фоном.
и реально начинаешь себя чувствовать как кретин.

[gor-kaya.livejournal.com]

В своих изысканиях откуда я организую себе вечный перегруз нашла и читаю книгу Съюзен Форвард эмоциональный шантаж и злюсь, злюсь, злюсь, злюсь на всех этих мудаков, у которых вечно во всем виноваты другие люди. которые как бездонная глотка — поглощают заботу, доброе отношение, ресурсы, а когда тебе что-то надо — говорят: "так то я от тебя не видел ничего особенного, постарайся ещё , чтобы я понял, что ты заслуживаешь того, о чем просишь"

[s-h-h.livejournal.com]

У меня все хорошо.

Поскольку с мужем мы, как говорит мой тер, «stonewalling», и необходимости придумывать на ходу ответы на его внезапные претензии нет, а также нет необходимости «walking on eggshells”, то начали появляться какие-никакие силы.
Я бы даже сказала, внутренняя энергия.

И я внезапно стала видимой.

Пошла в магазин, как обычно, купить продуктов на неделю… Я что-то не припомню, когда в последний раз комплименты получала, а тут … какая-то женщина аж руками размахивала, мол, Боже ж ты мой, какие обалденные у вас волосы… Офигеть как красиво!
Я засмущалась и раскраснелась, так неожиданно… Ну… Волосы и правда красивые, я и сама их люблю, но мало ли красивых волос в мире?

В магазине за полчаса ко мне пытались подкатить какие-то мужчины разных возрастов и цвета кожи…

Я ношу обручальное кольцо, кстати, потому что мне сейчас ну вот вообще приключения не нужны… (Дома снимаю. Не чувствую себя замужней).

Я аж офигела… Думаю, да что ж такое… Сговорились что ли? Даже мысль пришла фантастически-конспирологическая: а может это тер все организовал? Мол, так! Это! Работаем-работаем! Срочно поднимаем этой женщине самооценку!

Будто в сказку попала… Или в розыгрыш…

Anyway, запомнила это чувство Алисы в зазеркалье.

Прикольно.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Под кат сразу прячу.

Под воздействием последнего из постов полезла в интернет смотреть видяшки про психопатов. Зачитала маме особенности психопатов, она удивилась и сказала, что все это про моего отца. Я долгое время была обижена на неё за то, что она не защитила меня от отца. Испытываю ли я обиду сейчас? Не знаю. Скорее жалость. Поняла, что в детстве не могу вспомнить ни одной тёплой фигуры. Отца я боялась, а мать будто отсутствовала, хотя физически была рядом (она какое-то время не работала). Возможно, ощущение отсутствия связано с тем, что она страдала хронической депрессией, которой теперь болею и я.

Когда я была взрослой и смогла дать отцу отпор, он на долгое время прервал со мной общение, потому что «тымненедочь». И когда он несколько лет назад объявился и просил прощения, я его не простила, я сказала, что общаться с ним не хочу… Он с тех пор пытался «купить» меня, шантажировал имуществом, заставлял родственников давить мне на жалость. Внезапно сблизился со своим внебрачным сыном (я думаю, его прижало, так как он понял, что в старости останется один). Так вот он подговорил сыночка, чтобы тот писал мне письма вроде: сестренка, ну как же так ты с папочкой… Вот моя мамочка была тираншей настоящей, но я с ней был до конца и все-все ей простил… Хотела в ответном письме спросить, а не помнишь ли ты, как отец нас развращал, братик? Промолчала. Братик и папочка через какое-то время отвалились.

И что самое забавное. Я иногда думаю, а вдруг человечек действительно раскаялся? Вдруг изменился? Он так страдает, а я не даю ему шанс, тварь такая! Все это довольно иррационально. Умом я понимаю, психопатом был, психопатом остался. Но… вот это «но» остаётся. Может быть, это несбыточная мечта о хорошем папе? Или давление пресловутого «родителей надо прощать»? Не знаю.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Ой, у вашего терапевта, похоже, устойчивость двуногой табуретки :(

Как они вообще умудряются терапировать, когда не выдерживают вообще никаких человеческих эмоций?... Это буквально первое, что они них нужно. Обычно страх своих эмоций можно получить дома совершенно бесплатно от родных, а если нет разницы, зачем платить больше?

[arma-turman.livejournal.com]

У вас сейчас позиция крепче, вы на ее закидоны не реагируете. Можно язвительно отвечать ей про себя, не вслух, все равно эта язвительность потом будет на лице написана, и ей будет неприятно с вашим выражением лица сталкиваться. Вы, конечно, можете и в открытую биться на ее поле пассивной агрессии, но у нее там преимущество, она давно прокачалась, чтобы выйти на ее уровень придется постараться. Нужно будет действительно поучиться, посмотреть ролики, как отвечать в конфликте.
- ой, поглядите на нее, из бумажного стаканчика она пить не может, кружку потребовала!
- ты что, завидуешь? так попроси себе кружку, ты без языка что ли?

Ушла вперед на 10 метров. Отстаньте, зайдите в магазинчик, сфоткайте что-нибудь, в телефоне что-то поищите. На ее замечание, что вы отстаете. скажите — ой, а ты дорогу забыла? ну надо же, я и не думала.

Научиться этому можно, но оно потом будет все равно разъедать изнутри.