Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

упал, очнулся, гипс

[transurfer.livejournal.com]

Как себя чувствуете?

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе был текущий тер. В начале сеанса говорили про паузы во время сеанса, которые инициирует терапевт. Я считаю их манипуляцией, когда тебя сознательно помещают в крайне некомфортную ситуацию (сидят, на тебя молча смотрят, не понятно, что происходит), чтобы ты задергался и что-то выдал. Тер меня об этом порасспрашивал с большим интересом, и сказал, что у этих пауз могут быть и другие причины. Например, терапевт таким образом отдает все пространство клиенту, чтобы тот его занял, как ему хочется. Или, например, это спонтанно возникающий момент, когда терапевт и клиент могут просто пооткисать в безопасном пространстве, не чувствуя давления что-то говорить или делать. На что я рассмеялась и сказала, что без субтитров совершенно не понятно, чего тер замолчал и на тебя пялится. Если бы над его головой бегущая строка появлялась "Терапевт приглашает пооткисать немного", тогда да, можно присоединиться или нет, но хотя бы знаешь, что именно происходит. Кроме того, сидя напротив человека и поддерживая с ним зрительный контакт шибко не расслабишься, для очень многих людей это создает перегруз (особенно, для нейроотличных). Мне и с любимой тер не удавалось дольше полторы минуты продержаться, чтобы просто молча друг на друга сидеть и умиляться (она называла это "сиять вместе").

Остальной сеанс я ему рассказвала вести с полей боя с депрессивными состояниями и говорила, какая помощь мне от него, тера, нужна. Я сейчас на этапе, когда все решения уже приняты, и дело в самом нудном — ежедневной практике по переучиванию себя думать и чувствовать по-другому. Это вполне в него компетенции. Надо сказать, где-то на уровне подсознания что-то начало сдвигаться. Мне последнее время хорошие сны начали сниться, в которых легко дышится и есть такое долгожданное чувство облегчения.

[transurfer.livejournal.com]

Кабачки поживают хорошо, только играть отказываются. Все возможные игрушки перепробовала, им все не интересно. Они бегают только друг за другом, когда настроение есть, а оно у них обычно в три утра. Видно, что им хочется какого-то движняка, но я не придумала, чем их занять, если им все неинтересно. Девчонка с большим энтузиазмом бежит ко всему новому и интересному: к капающей воде, измельчителю бумаг и даже к маленькому пылесосу.

Пацан:


Девчонка (она такая уютная!):

[gor-kaya.livejournal.com]

"сиять вместе" — !!!! 😍😍😍
Откуда у человека этот чудесный словарь ? Из какой Страны Яблоневого Цвета?💫 Можно мне его полное издание пожалуйста? 🤗

Мне тоже кажется, что эти паузы один на один то ещё испытание — я в них чувствую так много напряжения и смущения от интимности, что охота выскочить из кожи)

С другой стороны, я подозреваю, что быть вместе с кем-то, бок о бок, в безопасности, таким какой ты есть — часть нормальных человеческих отношений. Я снимала в молодости квартиру с хорошей подругой, мы как-то похоже с ней уживались — могли какое-то время существовать параллельно каждая в своей комнате или посидеть на кухне каждая в своих мыслях, а потом на какое-то время сблизиться для разговора или общего дела... Это было очень естественно, так просто, никто никому не ел мозги. И всегда можно было сказать о чем-то, что считаешь важным и быть услышанным

[mau-ra.livejournal.com]

Я должна сказать, что я одобряю вашего тера с идеей пооткисать вместе.

Мне больше встречались теры, которые при всяких паузах тут же начинали что-то говорить сами. Вроде и по делу, но не давали мне собраться с мыслями, в итоге мы не обсуждали то, что было интересно мне.

[Наталья Розанова (from livejournal.com)]

О, я тоже очень сильно напрягаюсь от молчания в начале сессии) а хочется чтоб помогли, направили, вспомнили на чем в прошлый раз закончили.. спросили как неделя прошла хотя бы.

[alexokor.livejournal.com]

О, уже традиция, пишу сюда третий раз. Спасибо за Эль за такую возможность и за пространство.

Вся неделя дико тревожная. Начинаю новые отношения, очень много страхов поднимается. Постоянно борюсь с ощущением своей ущербности. Говорю с собой, успокаиваю. Но очень устал. Видимо, еще сама ситуация неопределённости в отношениях накладывает груз на мою психику.

На этой неделе у меня был один сеанс моим постоянным психологом (2 года). Она меня выслушала, поддержала. Но у меня остался какой-то осадок непонятный после сеанса, ощущения что меня здесь не любят или любят недостаточно.

Вообще, я иногда сомневаюсь в выборе своего психолога. Я долго не мог понять чем мы занимаемся. Но прочитав здесь статьи у Эль, я подумал, что возможно мы движемся туда куда надо. Мой психолог всегда внимательна ко мне, всегда выслушает, всегда поддержит мою сторону. В целом на этом работа и заканчивается, но возможно, это то что надо моей раненой части.

[itty-pitty.livejournal.com]

если позволите: а в чем заключается неопределенности в отношениях?

у меня когда возникает неопределенность / подвешенность, то, уже ставшим традиционным, я тащу все к теру. списываю на то, что так будет безопаснее "сращивать" что-то у себя в голове, больше устойчивости приобрету.

но так да: очень сложно находиться в таком состоянии, я сама с трудом переживаю похожее.

[afinyanka.livejournal.com]

вторую неделю внезапно обсуждаем подруг
на прошлой неделе одну
на этой другую
какой то цирк шапито у меня с подругами вырисовался.
как будто всем не 40, а 15.
ездили в командировку с подругой Ж.
знакомы лет 20. были периоды когда много и плотно общались. были затишья.
она такой благодетель для всех и герой. спасатель помогатель.
я когда ногу сломала, прыгала надо мной. и обязательно всем сообщала какая она спасительница.
сейчас я уже в порядке и она опять стала лицемерной, грубой, распускающей обо мне сплетни.
отнесла к теру, что я в шоке, как я забылась какой это человек. и как я перед ней теряюсь, как будто я школьница какая то , а она меня буллит.
в командировке троллила меня, подтрунивала, настраивала окружающих против меня, но так дружелюбно. такой пэссив агрессив.
типа — посмотрите какая принцесса у нас. котлета ей соленая, чай не стала пить из бумажного стакана, а попросила керамическую кружку! ой и цистит себе выдумала, лишь бы найти причину для тревоги и вот такое вот все. обесценивающее и снисходительное. как будто мне реально 12 лет, а не я взрослая тетя 45 лет.
и друг мой и тер сказали — глаза разуй! она ревнует и завидует тебе!
я не люблю эти слова, потому что мне кажется — да кто я такая, чтоп мне завидовали там или ревновали.
но перечисление нескольких ситуаций открыло мне глаза.
Ж. вся такая — баба мужик. постоянно выговаривает мне за мою женственность какую то, что типа я кривляюсь.
както даже выдала моему поклоннику очередному — одним даже делать ничего не надо и все мужчины к ее ногам складываются.
ну и долго рассказывать. стооолько всего повылезло.

тер порекомендовала мне соглашаться с ней — да. вот такая я принцесса. да, тревожная.
но меня сжирает это общение, совсем не общаться нет возможности. очень много пересекаемся. и она искуссный манипулятор. если я на нее наеду. то там будут большие глаза и — да что ты такое говоришь?! ничего подобного нет! мы же друзья. в компаниях она сама елей.
как не видят остальные ее лицемерие и прочие качества — не понимаю.
но я чувствую себя сожранной и униженной. как будто не могу ей дать отпор.

извините за простыню. может у кого то было похожее.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Ну и с*чка эта подруга, извините меня. У меня подобная ситуация с коллегой была. Она очень агрессивна и я пыталась под неё подстроиться, как под девочку, которая буллила меня в школе (как я позже узнала, есть такая стратегия выживания fawn). Общение наше напоминало качели: то все ок, то происходит какая-то агрессивная фигня, подаваемая ею под соусом шутки (она любит зло шутить). Когда у меня есть запал, отвечаю ей остроумно, когда нет — оставляю без ответа, но потом плохо себя чувствую. Я выбрала вариант уменьшения общения с ней. Сейчас у нас общение в стиле «не давай — не проси». Никакой личной информации о себе, ни о чем личном не спрашивать и не просить другую сторону. Только нейтральные или рабочие темы. Мне участники соо кидали видео с прокачкой коммуникативных навыков. Мне реально полезно было гуглить, как вести себя в конфликтах, как отвечать на хамство. Безусловно, такие конфликтные особы выматывают, но, как говорит моя пт., это своего рода тренажёры для общения. Вообще для меня коллега — пример для подражания. Когда ее обвиняют в очередном выпаде, она отвечает, что просто плохой и злой человечек 🤣 Вот бы ее принятие своей теневой стороны!

[gadyuka.livejournal.com]

В ночь после сессии приснилось, что я выиграла на каком-то сайте спортивный мотоцикл. Видимо, бессознательное так интерпретировало тот знаменательный факт, что на сессии терапевт не отверг с порога мои жалобы на некоторый дискомфорт в новом кабинете )

[eva-de-sad.livejournal.com]

У меня какая-то фигня с терапевтом, мне кажется, надо менять.

Я в прошлую сессию пришла в очень расстроенных чувствах, очень-очень, а она сказала, что со мной что-то не то, и это вне её зоны компетенции, и мне надо к психиатру.

Я как бы окей, допустим, знать зону своей компетенции это замечательно, не браться за то, что в неё не входит, тоже.

Но сами по себе интенсивные эмоции, которые в целом адекватны событийному ряду (у меня большие перемены, высокая тревога, я эти перемены очень не хотела, хотя и понимала, что они неизбежны, и мне было сложно их как-то уложить в голове, к тому же я заболела ковидом или гриппом, чем-то таким забористым, что пожрало силы) — это не психиатрическая проблема, я не хочу идти к психиатру, где мне (теоретически) дадут таблеток, чтобы не испытывать эмоций такой интенсивности. Я хочу научиться жить с эмоциями такой интенсивности. Да, иногда они меня уносят, и у меня был запрос, как жить в эти моменты, как помочь себе.

И ответ "сходите к психиатру" мне не годится. Прошло три или пять дней, и эмоции улеглись сами по себе, ну я их прожила, стала жить свою новую жизнь "внутри и после перемен", и в целом всё как-то заработало, и даже не так плохо, как я боялась. Мне кажется, это не вопрос, с которым надо к психиатру нести и решать фармой.

Более того, я прийду к чужому человеку, этому психиатру, улыбнусь и скажу спокойным нормальным голосом "у меня большие перемены, и мне очень беспокойно", а психиатр мне скажет "ну вы выглядите так, как будто вполне справляетесь, это пройдёт", это со мной уже бывало. Никто не будет воспринимать всерьёз слова "я не ем от стресса" от человека с лишним весом. Ну это нормально плохо есть в сильном стрессе пару дней, ничего такого, что бы нужно было лечить прямо таблетками. Острый стресс прошёл, я восстановилась после болезни, и аппетит вернулся, мне кажется, психиатру тут делать нечего.

Я совсем не ожидала, что психолог меня просто дропнет, это не моя компетенция, и она как бы отключилась эмоционально от меня.

Сказала "я бы могла вам посочувствовать, но мне кажется, это бесполезно". Да как бесполезно, очень даже полезно было бы, если бы мне кто-то посочувствовал. В итоге она выразила мне немножечко сочувствия под конец сессии, и я ушла с большим разочарованием.

Кто ещё, как не психолог, должна меня выслушать, поддержать и подержать за ручку?

Я, конечно, наныла интернету и подругам, и они, как могли, меня поддержали, и отлично поддержали, но в таком случае, зачем я вообще хожу на эти сессии? Я перестала понимать.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Ой, у вашего терапевта, похоже, устойчивость двуногой табуретки :(

Как они вообще умудряются терапировать, когда не выдерживают вообще никаких человеческих эмоций?... Это буквально первое, что они них нужно. Обычно страх своих эмоций можно получить дома совершенно бесплатно от родных, а если нет разницы, зачем платить больше?

[gor-kaya.livejournal.com]

В своих изысканиях откуда я организую себе вечный перегруз нашла и читаю книгу Съюзен Форвард эмоциональный шантаж и злюсь, злюсь, злюсь, злюсь на всех этих мудаков, у которых вечно во всем виноваты другие люди. которые как бездонная глотка — поглощают заботу, доброе отношение, ресурсы, а когда тебе что-то надо — говорят: "так то я от тебя не видел ничего особенного, постарайся ещё , чтобы я понял, что ты заслуживаешь того, о чем просишь"

[transurfer.livejournal.com]

Злюсь вместе с вами!

[s-h-h.livejournal.com]

У меня все хорошо.

Поскольку с мужем мы, как говорит мой тер, «stonewalling», и необходимости придумывать на ходу ответы на его внезапные претензии нет, а также нет необходимости «walking on eggshells”, то начали появляться какие-никакие силы.
Я бы даже сказала, внутренняя энергия.

И я внезапно стала видимой.

Пошла в магазин, как обычно, купить продуктов на неделю… Я что-то не припомню, когда в последний раз комплименты получала, а тут … какая-то женщина аж руками размахивала, мол, Боже ж ты мой, какие обалденные у вас волосы… Офигеть как красиво!
Я засмущалась и раскраснелась, так неожиданно… Ну… Волосы и правда красивые, я и сама их люблю, но мало ли красивых волос в мире?

В магазине за полчаса ко мне пытались подкатить какие-то мужчины разных возрастов и цвета кожи…

Я ношу обручальное кольцо, кстати, потому что мне сейчас ну вот вообще приключения не нужны… (Дома снимаю. Не чувствую себя замужней).

Я аж офигела… Думаю, да что ж такое… Сговорились что ли? Даже мысль пришла фантастически-конспирологическая: а может это тер все организовал? Мол, так! Это! Работаем-работаем! Срочно поднимаем этой женщине самооценку!

Будто в сказку попала… Или в розыгрыш…

Anyway, запомнила это чувство Алисы в зазеркалье.

Прикольно.

[msbochinski.livejournal.com]

Как классно тут читать "У меня все хорошо"!
Вообще хотелось бы побольше с такими людьми общаться. В их присутствии и у тебя хорошеет.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Под кат сразу прячу.

Под воздействием последнего из постов полезла в интернет смотреть видяшки про психопатов. Зачитала маме особенности психопатов, она удивилась и сказала, что все это про моего отца. Я долгое время была обижена на неё за то, что она не защитила меня от отца. Испытываю ли я обиду сейчас? Не знаю. Скорее жалость. Поняла, что в детстве не могу вспомнить ни одной тёплой фигуры. Отца я боялась, а мать будто отсутствовала, хотя физически была рядом (она какое-то время не работала). Возможно, ощущение отсутствия связано с тем, что она страдала хронической депрессией, которой теперь болею и я.

Когда я была взрослой и смогла дать отцу отпор, он на долгое время прервал со мной общение, потому что «тымненедочь». И когда он несколько лет назад объявился и просил прощения, я его не простила, я сказала, что общаться с ним не хочу… Он с тех пор пытался «купить» меня, шантажировал имуществом, заставлял родственников давить мне на жалость. Внезапно сблизился со своим внебрачным сыном (я думаю, его прижало, так как он понял, что в старости останется один). Так вот он подговорил сыночка, чтобы тот писал мне письма вроде: сестренка, ну как же так ты с папочкой… Вот моя мамочка была тираншей настоящей, но я с ней был до конца и все-все ей простил… Хотела в ответном письме спросить, а не помнишь ли ты, как отец нас развращал, братик? Промолчала. Братик и папочка через какое-то время отвалились.

И что самое забавное. Я иногда думаю, а вдруг человечек действительно раскаялся? Вдруг изменился? Он так страдает, а я не даю ему шанс, тварь такая! Все это довольно иррационально. Умом я понимаю, психопатом был, психопатом остался. Но… вот это «но» остаётся. Может быть, это несбыточная мечта о хорошем папе? Или давление пресловутого «родителей надо прощать»? Не знаю.

[arma-turman.livejournal.com]

Я была в ситуации, когда бывший муж дождался того момента, когда общему ребенку стукнуло 18 лет и уже можно не бегать от алиментов, и написал мне "ах, мы же не чужие друг другу! я хочу общаться с сыном!" При этом между нами на тот момент Атлантический океан, и сына он не захотел увидеть ни разу за эти 18 лет.
Я промолчала.
Тогда он науськал своего младшего сына, что тот должен давить мне на жалость, что хочет пообщаться с братиком.
Я ответила довольно вежливо, что, мальчик, брат — не тот, кого твой папа заделал неизвестно кому, брат — это тот, с кем он вырос. Так что брат у него уже есть, а ты ему никто.

И заблокировала обоих.

Уверена, что это был лучший выбор с моей стороны.

Не верьте им. Не будьте едой. Захочет по-честному покаяться — еще не раз приползет.

[mau-ra.livejournal.com]

Я провела неделю без терапии и довольна.

Теперь размышляю. У меня в каждой терапии спустя несколько месяцев (в этот раз через год) появляется чёткое понимание, что терапевтка — дура набитая, глаза бы мои её не видели, я к ней больше не приду. После этого я большим или меньшим изяществом сообщаю, что я к ней больше не приду. Прямо интересно, это я дорабатываюсь до пределов компетентности специалиста или до своего негативного переноса?

[msbochinski.livejournal.com]

А в чем дура-то терапевтка?

[msbochinski.livejournal.com]

Добрый вечер.
Мне похоже нужна фарма. Волной накатывает депрессняк и безысходность. Самое хорошее, что из безысходности получается выползать. Таблетками противотревожными. Я не ощущаю в себе тревогу, пью прописанные успокоительные от "ничего хорошего в жизни больше не будет".
Это нездоровая мысль и после лекарства становится не так тоскливо. Даже трезвомыслие просыпается. Но когда упадническое настроение, тогда сложно.
Написала психотерапевту, он разрешил ему писать между сессиями. Сессии не каждую неделю.
Боролась с собой: писать/не писать. Иногда думаю, что ничего не помогает и я идиотка ленивая, которой парень за 1000 км должен дать команду убираться (буквально, наводить порядок). Потому что он мой тер, и я тупо надеюсь, что это что-то изменит.
Завтра напишу еще.

[radioactivez.livejournal.com]

Хм. а вы размышляли, почему вы себя в беде очевидной воспринимаете как "ленивую идиотку"? Болеть, страдать, испытывать упадок сил нельзя?

[itty-pitty.livejournal.com]

кажется, у меня впервые в терапии такое, что принеся тему, которая "рассыпала" меня в жизни, на сессии я не углубилась в нее повторно, а наоборот: опустилась настолько, чтобы прожить нужное и важное, но остаться в относительно хорошем состоянии. и ощущение после этого скорее как будто я выросла, достала какую-то часть и присоединила ее к сознанию, а не ретравмировалась.

это фантастический результат! особенно в свете того, что в отношениях в прошлом (да пару лет назад, когда писала тут, что разрушалась в отношениях в жизни и притаскивала терапевту все это, чтобы просто себя собрать обратно в состояние сознания) все было ооооочень тяжело и маловыносимо.

а еще я смогла прожить все эти чувства, которые в жизни "посыпались", а я не знала что с ними делать. и вот на сессии я также ощущала это все. свое смятение, неопределенность, озадаченность. в жизни как будто случился "разлом", и на сессии я тоже сидела в состоянии "разлома". пока переживала, то словно смогла "связаться" со второй своей частью. её-то я и озвучила в конце сессии (хотя в начале не представлялось возможным совершенно).

вообще эта часть виделась такой "вне континуума": на задворках, невозможной к размещению. я не могла ее озвучить пока...не прожила весь тот ком переживаний, который был. и только потом сопротивление ушло. и я озвучила её терапевту. для нее как будто появилось место, пространство.

ключевое, пожалуй, что я, озвучив, сама была готова к этому и потому это не вызвало какой-то сложной реакции, страха или неприятного. просто естественное выражение.

и про присоединение: в жизни тоже появилась новая часть меня, которую я совсем не то что не ожидала увидеть, скорее наоборот — я не знала, что я могу чувствовать что-то подобное.

[whola1.livejournal.com]

на сессии я не углубилась в нее повторно, а наоборот: опустилась настолько, чтобы прожить нужное и важное, но остаться в относительно хорошем состоянии
О, да! Это крутейший опыт, даёт много уверенности в себе, подтверждение, что терапия работает, и что реально растешь.
Я много корила себя вначале за то, что не могу так, что приходится погружаться глубоко, что я себя этим ретравмирую. Но потом, когда это получилось, поняла, что без той фазы не было бы этой, для такого соединения нужно, чтобы все части были готовы.

[mak-h.livejournal.com]

Начала наконец осуществлять свой давнешний план. Ищу, куда бы пойти на социальные танцы, чтобы набраться опыта контакта с разными людьми. Уже несколько лет об этом думаю. Искала, какое бы направление выбрать, смотрела всякие видео с вечеринок, чтобы понять, что мне по настроению больше подходит. Ииии.... Случайно увидела на одном видео своего терапевта. Она похоже занимается именно тем направлением танцев, которое мне глянулось. Так что если я буду туда ходить, мы можем пересечься.

Я решила попробовать другие направления, сходила в несколько мест, но они не подошли по разным причинам,. Обсудила с терапевтом эту ситуацию. Она очень доброжелательно отнеслась к тому, что я случайно узнала что-то из её частной жизни. Но мы конечно сошлись на том, что лучше бы нам не иметь общей тусовки.

Несмотря на то, что она отнеслась у этой теме очень доброжелательно и с большим интересом, следующую встречу она отменила. Конечно это может быть по какой угодно причине, но мне сразу представилось, что ей было неприятно и она решила увеличить дистанцию. На следующей встрече будем это обсуждать.

Вообще сейчас, когда собралась с силами и поползла социализироваться, я увидела какие бездны у меня скрыты в этой теме. И, судя по интенсивности и аморфности переживаний, это что-то из раннего детства. Вот несколько раз выбралась побыть среди людей, но зато терапия отменилась. Да-да, так и должно быть, мне же не положено иметь достаточно общения с людьми, мне предначертано быть всегда в изоляции с мамой и папой, чтобы они не чувствовали себя так одиноко и потерянно.

По поводу танцев в итоге решила попробовать направление, смежное тому, чем занимается терапевт. По крайней мере, у них там своя отдельная тусовка и вечеринки. Хотя, возможно, это в той же школе, где занималась терапевт.

[msbochinski.livejournal.com]

Успехов! Напишите как танцы )

[only-out.livejournal.com]

Всё ещё сложно регулярно сюда писать, вообще с письменными практиками в силу личного опыта непросто. Но читать других и всё же пробовать сформулировать, что у меня происходит, уже само по себе поддерживающе.

Я, похоже, психологически склонна сейчас регрессировать годам к трём примерно, но могу управлять глубиной погружения. Стыдно за желание выразить детские эмоции - я сама чувствую как заметно по-детски это звучит и много эмоций от ощущения себя ребёнком поднимается. Быть беззащитным, эмоционирующим ребёнком было обидно, гневно, стыдно, одиноко, грустно и очень страшно, до отчаяния. Что удивительно, я могу соприкасаться с этими эмоциями и понемногу пробовать с ними поработать. Могу немного видеть мир сквозь них, могу понемногу делать что-то практическое, я уже справляюсь с ними лучше чем раньше. До - это было непроницаемое облако, которое наглухо заслоняло реальный мир и мою способность в нём действовать. Даже заботиться о себе делом я могу немного лучше. Хотя очень хочется по привычке от всего этого отключиться, я знаю что отключение ни к чему не приведёт. Если бы ощущение одиночества не блокировало немалую часть умения брать внешнюю поддержку - было бы совсем хорошо. Причём фактически неделя была вот вообще не про одиночество: встречи с терапевтом, двумя подругами по отдельности, новая группа, позвонила двоюродному брату - но одиночеством накрывает сразу по окончании общения. Возможно нужно было больше этим своим состоянием делиться, но такими тяжёлыми переживаниями я могу только по песчинке делиться. Весь накал хорошо если терапевты выдержат или профильные группы. Распутывать это состояние возможно нужно начинать с детской обиды и капризов. Стараюсь дать себе возможность покапризничать где могу.

Я сейчас в режиме - делаем микроусилие каждый день и надеемся на лучшее. Надо доставать своё здоровье с того дна, куда я его загнала. Тут бывает трудно не виноватить себя за то, что не иду к врачу, хотя знаю, что без изменения образа жизни никакой врач не поможет.

В общем сейчас фокус на установку и отработку рутин самоподдержки и самоконтакта всех сортов. Пока неприятно в этом барахтаться, но через пару недель - месяц наверно должно начать понемногу легчать.

[msbochinski.livejournal.com]

Сочувствую и радуюсь за вас. Неужели микрошаги — это все, что у меня осталось? Снаружи выглядит как мелочь, изнутри прям как на бой с тенью. И почему у большинства нет таких боев?
Короче, не сдавайтесь!
О, это правда так стыдно эмоционировать. Мне стыдно перед терапевтом.
А еще, знаете, наблюдение: эмоционирующий начальник мне не заходит. Не нравится как-то.
Эмоционирующий шеф начальника — вообще ровно.
Эмоционирующий мой друг коллега — "красавчик".
Наверное, сильно от субьективного отношения оппонента зависит. Перед кем стыдно?

[h-kitty.livejournal.com]

Знакомила терапевтку с той своей частью, которую я называю "субличность долдоёбицы". Она не активно саморазрушительная, но очень хочет про... пустить все дедлайны, просто лежать и ничего не делать, я редко имею возможность ее продемонстрировать, поэтому приятно хотя бы на терапии ее показать. Еще говорила о том, как она со временем менялась.

[itty-pitty.livejournal.com]

я уже полюбила вашу субличность долбоёбицы❣️

если вас поддержит, то моя похожая субличность однажды 3 месяца подряд (!!!) по 12 часов играла в приставку. еще был подход 3 месяца — лежала чилила на диване с горой пакетиков из-под еды.

режим "похуй+поебать" отлично помогает😎

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Коллега на работе решил, что попытка поцеловать меня в губы — удачная шутка.

Я написала ему сообщение, мол мне не ок,мне не нравятся такие шутки.
В ответ: "Не волнуйся, просто пошутил".

Ни извинений, ни обьяснений. Я поняла, что не хочу, чтобы это чмо вообще со мной заговаривало, потом пишу ему сообщение, что я не хочу, чтобы на работе он ко мне прикасался в принципе и задавал какие-либо личные вопросы. Такое поведение неприемлемо для меня. Отныне только работа.

В ответ он назвал меня неадекватной, тупой, что я причиняю ему боль и вообще мне должно быть стыдно за себя. Он все рассказал жене и вообще мне надо оставить его одного, у него только что умерла мать. Он поверить не может, что я причиняю ему такую боль. Что у него нет кл мне сексуального интереса. Но больше он на меня и слова не потратит, я того не стою.

Я сделала скрины нашей переписки и отправила HR-у.

Я многократно подвергалась домогательствам и всю жизнь боялась себя защитить. Или же оправдывалась и извинялась. В этот раз я была жесткой. Я настаивала на своих границах и не переходила на личности.

Не провалилась ни в стыд, ни сопереживание, ни во что. Столько гадости натворил мне и другим, что ни капли сочувствия.

У него то дочь болеет, то с женой ссора, то на него травлю организовали, то внук при смерти, то мать умерла. Так что ему можно вытворять всякую дичь, а окружающие должны понимать и сочувствовать.

Что самое интересное, я изначально писала, что мне не ок его шутки. И в мыслях не было обвинять его в сексуальных домогательствах или что он во мне заинтересован.

Короче говоря, глядя на всю эту ситуацию вижу, что сильно выросла. Год назад я в похожей ситуации улетела в ретравму и молчала. А тут не молчала, заявила о границах, написала рапорт эйчару и сказала, что если товарищ заткнется — я не пойду дальше. Если попробует поливать меня грязью — дело дойдет до профсоюза и дело закончится расследованием. Так как грязные шуточки этого козла уже достали многих женщин.


Поверить не могу, что год назад я считала этого человека близким другом и оправдывала его мерзотное поведение. Похоже, я за год прилично выросла.

В терапии работаем над стыдом, триггерами, укрепляю внутреннюю устойчивость. Много боли накопилось из-за начальницы и токсичного коллектива. Думала, что прожила давно, оказалось, нет.

Сейчас вернулась и дочищаю хвосты. Полный неконтакт с шутником — один из результатов.

Не понимаю, почему началв с ним общаться. Видимо, считала себя в чем-то виноватой перед ним. А сейчас не осталось ничего, кроме отвращения.

Тошно от лжи, манипуляций, газлайтинга. Фу.

[transurfer.livejournal.com]

Вы очень крутая!

[simplycat.livejournal.com]

Первый раз варила варенье из облепихи, удивлялась, какая красивая ягода. Пересыпанная сахаром выглядела, как будто в снегу, а потом, в процессе варки стала цвета янтаря. Очень жалею, что не умею красиво фотографировать, и не могу снять, как в кастрюлю с янтарной ягодой льются солнечные лучи. Получила в подарок немного домашних овощей и баночку поздней земляники. Невероятное удовольствие, середина сентября, а я пью чай со свежей земляникой. Такие островки спокойствия помогают не забывать, что такое нормальная жизнь.
Поучаствовала в одном проекте, поняла, что из собранного для помощи людям эти люди хорошо, если получат половину. И другие собиравшие ни о чём таком знать не хотят. Ну и конечно при попытке выяснить что происходит, прослушала стандартный набор гадостей про пострадавших — мол и наглые они, и всё-то у них есть, лучше нас живут и тому подобное. Очень тоскливо от всего этого.

[itty-pitty.livejournal.com]

спасибо за такие сладкие описания ягод и варенья.

просто вау

[way-of-flowers.livejournal.com]

Про аутоагрессию. У меня небольшой прогресс в теме прощения себя, принятия себя уязвимой и слабой.

Я очень боялась конфликтов с теми, кто сильнее меня, меня обычно парализовало, я не могла вымолвить ни слова. Не умела себя защитить. И за это у меня всегда было к себе вагон претензий. Я стыдила себя за слабость, за трусость. Скандальные тетки в очередях в поликлинике меня приводили в ужас )) Это как биг босссы в компьютерных играх. А еще я предъявляла себе за то, что не могла защитить себя от отца, когда он орал на меня или физически наказывал. И за случаи с сексуальными домогательствами в школе и на работе. В голове рисовались какие-то картинки кусающихся, царапающихся, будто звереныши, детей, которые отчаянно защищают себя. Или девочек-подростков, которые вцепляются когтями в морду старшеклассниками, или дающие коленом им по бубенцам. Случай на работе и вовсе произошел, когда я была уже не ребенком, и за это я обвиняла себя двойне — мол, страх ребенка защищаться еще можно понять, он маленький, но ты-то, что ты ему не врезала, не закричала, не устроила скандал?

Еще было тяжко, когда я видела примеры того, как люди себя защищают. И сразу этот тычок в бок от самой себя — а ты-то, трусиха, не такая. У меня две лучшие подруги детства и юности были такие оторвы, которые рьяно защищали себя, умели скандалить. Видимо, поэтому я к ним и "прибилась".

Недавно Эль сказала в одном комментарии, мол, не стоит извиняться за способ выживания, который ты выбрал будучи ребенком. И когда ты понимаешь, что мы по сути набор автоматизмов, которые мы берем во взрослую жизнь, становится как-то легче. Я услышала недавно еще одну фразу от одной мудрой женщины. В каждый момент времени мы могли поступить только так, и не иначе, весь наш предыдущий опыт вел нас к этому, это было предопределено. И невозможно требовать от рыбы, чтобы она летала, она выбрала другой опыт адаптации. И орать и скандалить в очередях — не такое однозначное преимущество, как мне казалось когда-то. Потом и сердце болит, и организм от адреналина переполнен гневом, да и вообще вот этот "орган защиты" может и на близких неадекватно срабатывать (как с моими подругами и было). И скандалить — это тоже стратегия выживания со своими негативными последствиями. И никто не даст гарантии, что этот способ лучше для качества жизни, чем быть незаметной, например.

И я согласна с таким определением судьбы. Что судьба — это и есть автоматизмы, те самые стратегии выживания, реакции, которые мы проносим из детства. Тогда становится понятнее, почему не получилось бы поступить по-другому. И противопоставить судьбе мы можем не так уж и много. Желание жить, вера в то, что есть другая жизнь, полная любви и интереса. Небольшие крохи осознанности, в которых мы можем наблюдать за собой и проживать новый опыт. Те небольшие островки времени, в которых мы способны осознать свои эмоции, объяснить их себе, и попробовать поступить по-другому. Это годы кропотливого труда.

А некто в твоей голове, обвиняющий в слабости, не способен изменить твою жизнь. Он может только обвинять и требовать измениться сию же минуту. Это, если посмотреть, не очень-то умный персонаж. Который не понимает, что меняться сложно и долго.

[way-of-flowers.livejournal.com]

Попробую описать схему моего прощения себя за уязвимость и слабость.
1. Я согласна с тем, что в те моменты я не могла поступить по-другому, и многое в моей жизни было предопределено автоматизмами, ведущими свое начало в детстве.
2. Я признаю, что сама наказываю себя за уязвимость, и это тоже — примитивная стратегия выживания, способ психики толкнуть на изменения через упреки, претензии, обвинения, страх. Не ведет ни к чему хорошему, блокирует нормальную жизнедеятельность.
3. Я выхожу из системы "кто виноват в том, что произошло?" — потому что тогда я набрасываюсь или на себя, или ненавижу другого. Иногда всю жизнь. Вместо этого я пытаюсь понять причины. Иногда беру на себя часть отвественности за конфликт, например.
4. Я представляю, что рассказываю свою историю близкому человеку. Как бы я хотела, чтобы он отреагировал? Разве я хотела бы, чтобы он осудил меня за слабость? Или я бы предпочла, чтобы он с понимаем отнесся ко мне?
5. Работаю над доращиванием новых структур в психике, через наблюдение, осознанность. Разговариваю с собой и терпеливо объясняю раз за разом умные и ценные для меня вещи. Осознать, что ты себя гнобишь — уже наполовину выйти из этого.