transurfer | Делимся опытом (Reply)

Я хочу поговорить про абьюз в семье, в т.ч. секс.абьюз, насилие, поэтому, осторожно, триггеры!

Я недавно просмотрела 3 части фильма Погребижской о семье Сысоевых и это подняло мои старые переживания. Фильмы - жесть, если кто захочет смотреть- осторожно. Сысоевы- это вдова и 3 дочери убитого в 2009 году священника РПЦ Даниила Сысоева. Суть вкратце: после смерти мужа вдова быстро вышла замуж за одного из бывших прихожан. И скоро дочери стали жаловаться на отчима - педофила. Его посадили вроде, но после 2 лет выпустили, он забрал их всех, кроме старшей дочери, и по-тихому свалил в Штаты. И вот старшая дочь борется сначала за среднюю сестру, потом они вдвоем пытаются помочь младшей. Мать они к тому времени уже списали и считают ее подельницей, хотя, поначалу старшая дочь пыталась до матери достучаться и ждала, что та их защитит и уйдет от отчима.

У меня тут всплыли свои старые темы - как это, когда ты попадаешь в отношения с психопатом, легко ли из них выйти? И вторая тема - как можно защитить в таких отношениях детей?

Я, честно скажу, от мамы там в шоке. По ней уголовный срок плачет, конечно. И мне было любопытно, как она может это все покрывать. То, что она сама после 15 лет брака с психопатом в тряпку, это понятно, но не до такой же степени. Я немного погуглила. А потом вспомнила свое.

До встречи со своим БМ у меня был один тяжелый эпизод секс.насилия, пара мелких. В моей семье не было секс.насилия, даже никаких пьяных поцелуев в щечку, моя родня не тактильная вообще, им скорее надо чтобы дети держались подальше и признаков жизни не подавали. А вот с границами было плохо, потому, что именно физическое и моральное насилие было. Я много раз себе задавала этот вопрос: как я попала в этот кошмар? Ведь мне с первого взгляда этот человек не понравился. И тем не менее, через 5 месяцев я была уже за ним замужем. И вот эта грань: в какой момент ты начинаешь делать то, что от тебя хочет псих-муж, где границы, где гражданская сознательность, инстинкты, где это все? Ничего этого не включается. С психом ты живешь в двух ощущениях: или диссоциируешь и пытаешься "жить нормально", или, после очередной выходки, находишься в каком-то сумеречном сознании, когда ты не то что на подвиг не готов, ты даже свое имя не сразу вспомнишь если спросят. Тебя утюжат с утра и до вечера, ты уже не пытаешься даже угадать, за что в следующий раз будет скандал и когда, и что в следующий раз от тебя потребуют. Это идет все сплошным потоком, как транспорт в час пик. Наверное, в первые недели были и границы и понятия, но это исчезает быстро. Есть только желание избежать очередного скандала, а потом уже и этого нет, сплошное безразличие, отупение. Чувствуешь себя как в фильме ужасов, в котором нет выхода. Ты - тот герой, который умрет. Я людей, которые женаты/замужем за психами - психопатами и с НРЛ, узнаю по внешнему виду - они абсолютно зачуханные, с безжизненным потухшим взглядом. Имж о них хорошо написала, максимум через 5 лет жизни с такими тварями от тебя остается тряпка.

То, что я поняла из своего опыта: если вдруг тобой заинтересовался хищник - тебе не уйти. Если ты сейчас представляешь для него интерес, то тебя не выпустят. БМ ухаживал с таким напором, которому невозможно противостоять. Я это все потом читала, конечно, в теории - и про стремительность завоевания, про то, что в секс тебя затягивают сразу. И у нас так и было. Буквально на первом-втором свидании. Причем, я никакого секса не хотела тогда. Тогда я еще не разуверилась в романтике, хотелось ухаживаний, просто нежных отношений. А человек напирает так, что ты сама начинаешь верить, что тоже этого хочешь, ну не будешь же на помощь звать, ты же не с насильником. С либидо у БМ было никак, он мог секс только с просмотром порно. И вот тут у меня реально травма. Я считаю, что то, что люди делают в спальне- это их личное дело. Но порно - это не мое. Но тоже - муж же заставляет/принуждает, он без этого не может, ну разводиться что ли? И в какой-то момент ты очутился в отношениях, которые тебе были не нужны и даже в постели занимаешься тем, что тебе самому противно. И все остальное как в кошмаре - скандалы, шантаж, воровство, унижения, тебя отрезают от всех родных и друзей. И уже есть дети. Друзья ушли последними: пришли в гости, посмотрели как я живу, посидели немного, потом сказали: извини, мы не можем больше на это смотреть. И ушли.

Как я тогда жила. Половину времени в заботах о детях и диссоциации, вторую половину в размышлениях о том, как же мне бежать с детьми и чтобы этот псих нас не нашел. Я его страшно боялась.

Я просто размышляла о Юлии, так зовут вдову Сысоева. Ведь это был нормальный человек. И вдруг играет в домину с хлыстом, да еще и дочь туда привлекает, потому, что отчим так хочет. Отчим лишил ее всех прав и денег. Избивал - ребра ей ломал и палец, она уходила житъ в палатку перед домом. Дочерей домогался. Скандалил- мебель крушил. Человек, очевидно, псих, а вдова не то что не уходит, но еще и покрывает его, держится за него. В фильмах была о ней некоторая инфа- дочь богатых родителей. Первый раз, за священника, вышла скоропостижно. Но отец был против и сразу же вычернул ее из жизни. Как по мне - вполне себе с психопатическими чертами. Дочь ослушалась раз и все - трындец котенку. Я еще думала, почему за детей борятся сами дети и родители умершего мужа? Ее родители где? Или им все равно, что их дочери ребра ломают и внучек принуждает к садомазо какой-то больной хер? С первым мужем она была нормальной вроде, без хлыстов с помпошками. И второй раз вышла так же замуж - муж настоял, быстро все устроил после смерти священника. Такой же псих как папенька, думаю я себе. Поэтому она, наверное, и не уходит: травма плюс образ отца подошел.

Короче, я не знаю как там Юлия. Но мне понадобился год-два и помощь папы. Я жила в кошмаре, мечтала сбежать, но начала только пить по вечерам. Пока после очередной блядской выходки мужа не выдержал мой отец, пришел к нам домой и выставил БМ из квартиры. Родители потом рассказывали, что иногда приходили домой посмотрев на то как я живу, и плакали от бессилия. И я думаю, что избавиться от такой твари по-доброму невозможно. Это не тот вариант, когда БМ убивает бывшую жену или ребенка из мести, но и развод с таким куском гавна как у меня был не сильно легче четвертования. После того, как БМ выставили, он угрожал мне самоубийством, угрожал, что отнимет детей, ославил меня среди моей родни так, что некоторые до сих пор, по прошествии 20 лет, со мной не общаются. Он вымогал у меня деньги, "а то детей брошу и уеду навсегда". Он специально водил их гулять зимой без шапок чтобы заболели. Он нервов мне вымотал столько, что меня однажды с подозрением на инфаркт увезли, а мне еще 30 не было.

Это к тому, насколько легко человеку избавиться от психопата, если психопат тебя пока оставлять не намерен. Вообще никак, если только не случится что-то такого плана, что сам захочешь умереть и тогда на него и на себя станет совсем насрать. Или с помощью других, как у меня. Не знаю, чтобы было бы, если бы папа его тогда не выставил.

И теперь, насколько реально защищать детей от взрослого психопата. То, что у меня муж-садист я поняла не сразу. В первый раз когда я с этим столкнулась, старшему ребенку было месяцев 5. Ребенок начинает ползать и его надо учить разворачиваться ногами к краю, если он сползает с дивана или кровати. Для меня это было как-то само собой разумеющееся. И тут я из коридора вижу, что ребенок висит на краю вниз головой и в след.момент просто падает, а муж сидит и спокойно смотрит на это. На мой вопль, что это за .лять было сейчас и почему он ребенка не развернул или не поддержал, муж спокойно ответил, что там он быстрее научится. Когда ты в первый момент такое видишь, то просто думаешь, что человек, наверное, растерялся, не оценил обстановку. Потому, что сразу понять, что человек просто психопат и ему на всех насрать, и на своих детей так же- это нереально. Так же у мужа однажды ребенок стоя из коляски на камни выпал- я добежать не успела. А он просто стоял и смотрел на это. У меня после этого истерика была. Тогда я уже думала бежать от него, но еще не могла решиться- боялась, что я с детьми сбегу, а он будет родителей терроризировать. В какой-то момент сын начал себя бить по лицу когда плакал или хныкал. Я подумала, что, наверное, у него умственные отклонения будут, раз он себя так странно ведет. Пока опять же случайно не увидела как сын захныкал и муж его по губам ударил. Вот отсюда он и начал себя наказывать за хныканье. А сколько раз надо было его по губам ударить, чтобы он это сам начал с собой делать- одному Богу известно. Многие вещи эта тварь делала скрытно, сколько там еще того, чего я не знаю. А если о чем знаю писать - том будет.

Короче, в какой-то момент, БМ свалил на другую квартиру. Но зная его я и не думала, что избавилась от него. Он вымотал все нервы. Я никогда не жаловалась на него - сначала ты не понимаешь, что вообще происходит. Ждешь, что человек просто тупость сморозил или сделал, но поймет же когда-то, что неправ. Потом мозг начинает догадываться, что это не лечится. Я после каждой жестокой выходки БМ грозила ему разводом, но на него это влияло на пару недель. А потом он опять за свое принимался. После развода его родительских прав не лишили, это сложно, лишают только конченных наркоманов, условно говоря, и с хорошей доказательной базой. А это был не мой случай- на людях БМ был светлым человечком. И мне в лицо говорили, что я - с@ка, детей папы лишила. После развода от меня все отвернулись, со мной никто не общался. Во-первых, потому, что БМ про меня гадости рассказывал. Во-вторых, у меня начался дикий депрессняк, я худела в месяц на 2 кг и дошла до ручки - люди, когда-то меня знавшие, от меня на улице шарахались, я производила безумное впечатление. Детей я по обязательству суда должна была регулярно отдавать БМ на выходные. Он их забирал, они возвращались и рассказывали мне, что папа говорит, что развелся с тобой потому, что ты злая и некрасивая. У мужа они заболевали. Он их ложил спать в комнате с открытым окном. Специально водил их гулять зимой без шапок и кормил мороженным, а потом мне фотки показывал с улицы - я просила не морозить их, они от него всегда приезжали заболевшими. "Новая", дети рассказывали, ругала их за то, что они воспитаны как свиньи. Потом уже, когда дети выросли, они рассказали, что он их и ударить мог, закрывал в шкафу-наказывал. Сразу они мне это не рассказывали- не хотели огорчать. Я понимаю головой, что я тогда сделала все, что могла, но чувство вины все равно не оставляет - что дети страдали от этого урода, что это их отец. Сейчас они взрослые, с отцом практически не общаются. Один из детей сказал, что он ему не отец, отчим (мой второй муж) ему отец, зовет биоотца только по имени. Секс. насилия с ними не было, но было жестокое обращение.

Мне всегда было жалко таких людей - вот встречаешь абсолютно замученного человека и понимаешь немного как он живет, что партнер или муж из него/нее всю кровь выпил, все нервы вымотал, что с ним за закрытыми дверями обращаются так, как нормальные люди со скотиной не обращаются. Но я от этих мыслей бежала. Страшно признавать, что в тебе тоже есть такая часть - неухоженная, замученная женщина, с обезумевшим тусклым взглядом, не живая не мертвая.

Благодаря этим фильмам я увидела свою "Юлию" и смогла ее пожалеть, а не бежать от нее в ужасе. Увидела себя молодой женщиной, которая как многие хотела семью, тепло, детей, обычного какого-то счастья. А нашла абьюз больного на голову человека. Вспомнила как это было. Вспомнила чувства - страх, стыд, вину, беспомощность, отчаяние. Какая же это несправедливость - попадаешь случайно в этот замес, потому, что психу ты зачем-то нужен, мой БМ хотел за мой счет заграницу свалить, столько страдаешь, потом пытаешься выжить как можешь, восстанавливаешься за свой счет, а что-то остается навсегда, терпишь высокомерное отношение тех, кто такого никогда не переживал и поэтому считает себя умней и лучше. И нигде поддержки. Ни в какую романтику и любовь я до сих пор не верю, фильмы "про любовь" не смотрю- слишком больно. И отдельной травмой осталась чуствительность: если кто жалуется на жизнь, то сразу бежишь жалеть и спасать, потому, что кажется, что и этот человек страдает как ты тогда. И иногда годы уходят на то, чтобы понять, что такого пиздеца как у тебя самой редко у кого было. А человек тебе жалуется на то, что у него жемчуг мелкий, а ты ведешься.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Поделиться хорошей сессией - тут.

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь