Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе был сеанс с телесницей и из пустыни прикатился мой текущий тер.

С телесницей сделала хороший прогресс в борьбе с хтонью. Я смогла увидеть ее с другого ракурса — как часть негласных договоров с родителями. "Правила травмы" согласно которым я вся такая не такая, недостаточно (вставить нужное), и мне ничего хорошего в жизни не положено — это не только результат того, как мозг объяснил мне причину травмы. Это еще и часть договора — будь такой (никакой), и на этих условиях мы тебя, может быть, когда-нибудь и полюбим. Вот сколько эту заразу с договорами и с надеждой на эту любовь из себя ни выводи, все равно новые глубинные слои обнаруживаются. Надеюсь, этот последний. Когда окончательно, по-честному, на всех уровнях своей психики (даже во внутренней мариинской впадине, где не живет ничего рационального) отпускаешь эту надежду, то одновременно разрываешь и все договоры. И можно наконец-то быть собой, а не той, которая в договоре прописана. Я знаю, какая я, и чего мне положено (спасибо любимой тер, которая меня увидела и показала мне). Пока что перевариваю это осознание.

Текущий тер приехал уставший, но духовно очень обогащенный. Видно, для него там что-то очень важное и ценное происходило, он весь светился, когда об этом рассказывал. Он на этот фестиваль мотается, потому что там много духовных и психологических кибиток, где можно поучаствовать. Сказал, что самый важный момент для него был, когда в рамках обращения за бесплатной психологической помощью очень юный человек делился с ним своей комплексной травмой, и он смог его правильно поддержать. Не зря, получается, полтора года я его трясла, как липку, чтобы он начал в кПТСР разбираться. На сеансе я толком не знала, как этого обогащенного тера приложить к своей психотерапевтической работе. Не стала его подключать к тому, что я перевариваю, вместо этого вынесла небольшую тему с прошлого сеанса. Но в основном просто сидела, положительный эмоциональный опыт с нетоксичным человеком мужского пола получала.

Про котов

[transurfer.livejournal.com]

Неделю назад говорила подруге, что у меня два пенсионера шерстяных: весь день сидят. лежат, ходят, играть не хотят. Не успела сказать, как в ту же ночь в три утра они меня разбудили своим бесоебием, беготней и драками. Я обычно могу спокойно спать сквозь бесоебие котят, но эти два кабачка увесистые, и от их скачек по мне и воплей я проснулась. И так теперь каждую ночь в три. Просыпаюсь, пью снотворное и ложусь спать дальше. А что делать!

Кабачки:


Девчонка (любопытная и болтливая):


Пацан (выглядит представительно, но на деле лошпет и мамкин сын)


Любит, чтобы его чесали:

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я извиняюсь, а зачем Ваш тер про фестиваль Вам рассказывал? А может, Вы ему обзавидуетесь? А может, будет ретравма в духе "меня променяли на интересненькое"??? Даже если он поехал как волонтёр и занимался полезными делами (а не развлекался), какого хрена?

[imperfecta-sum.livejournal.com]

Была первая консультация со специалистом по РПП. Было неловко от общения с новым человеком, ещё и в подходе, в котором я никогда не работала. Но вроде она грамотная. Надеюсь, многолетняя проблема с перееданием сдвинется с мёртвой точки.
На следующей неделе планирую прощаться со своим аналитическим терапевтом, на время или навсегда. Т.к. ощущение, что сейчас мне хочется более конкретных изменений. А с глубиной я сама разберусь.

[magic-daily.livejournal.com]

как я ждала этот пост!))

на прошлой неделе (первый сеанс после месячного отпуска терапевта) я, внутренне дав себе пинка, смогла проговорить, что хочу чтобы этот год стал последним. Я уже 9 лет в терапии (с перерывом на 2,5 года декрета) и часто посещает ощущение, что всё это не то, топчемся на месте.. вокруг много других методов, и я, вроде как, справляюсь и подросла

а на этой неделе меня стали одолевать сомнения, справлюсь ли я, успею ли за год проговорить так много всего.. страшно покидать самую надежную опору, отказываться от поддержки

[magic-daily.livejournal.com]

Ого! Я прямо по вашим стопам планирую пойти через год. Из психоанализа в РПП или может быть телеску.

[towards-myself.livejournal.com]

Все больше склоняюсь, что у меня не обострение депрессии, а запустился процесс горевания и/или я начинаю получать доступ к диссоциированным эмоциям со всеми их "приятностями".
Кроет волнами, иногда эту печаль и боль трудно выносить, но бывают и вспышки радости, и посмеяться могу, и когнитивных искажений типа "все кончено" не замечаю — не очень похоже на депрессию. Фарму, тем не менее, с психиатром скорректировали.
Про свою "упряжку терапевтов". В пн была первая встреча с травматерапевткой, которая очень хорошо пишет про травму и говорит, что много работает с травмой через тело. Однако вот опишу первую встречу (онлайн). Сперва подключилось только аудио, и у меня возник испуг, что терапевт вообще по улице прогуливается, настолько сильные шумы. Потом и видео подключилось, вид у терапевтки довольно мрачный, ни тени улыбки — вообще она улыбнулась только в конце, и то как-то принудительно. А звуки шли из открытого окна (теру с закрытым окном жарко). Сказала, что меня плохо слышит, когда я двигаюсь, я предложила позвонить с телефона, на что она сказала, что если я буду особо не двигаться, то норм. Это меня ошарашило, я сказала, что наверное совсем не двигаться не смогу... В итоге я подключила наушники, стало норм. Вообще вначале мне хотелось прекратить встречу, настолько меня неприятно поразило начало, и я мялась, но потом все же стала рассказывать. Тер мне почувствовала, два раза за сессию рассказала о своем опыте, похожим на мой, и как ей тоже было больно. В эти моменты я непроизвольно вставала в стойку эмпатии и начинала сочувствовать терапевту, а потом спохватывалась: кто тут клиент вообще? Потом мы поговорили с моими частями, нашли часть с туго заплетенными косичками, которая всех строит, потому что боится бабушку, расплели ей косички, поработали с телом на расслабление, и вроде мне это понравилось. Назначили новую встречу, но после завершения сеанса у меня было ужасное чувство, что я наелась говна, рассказала больше , чем мне было комфортно, просто от испуга, и что есть разновидности травматерапевтов от слова "наносят травму". Но потом я полежала, и мне вдруг стало лучше, душевная боль даже ушла на время, и я подумала — может, и правда терапевт очень хороший, его методы работают уже с первой встречи, и окно она в итоге все же закрыла, хоть и нехотя... Потом подумала, что может боль прошла, так как я диссоциировалась от испуга.
Я до сих пор думаю, сходить ли мне на вторую встречу, но склоняюсь к тому, что нет.
Вчера было встреча с терапевткой, с которой мы работаем недавно, месяца три (тер принятия и ответственности). Я не сказала, что ходила к другому терапевту, но поговорила о своих сомнениях — в подходе, действительно ли он травма-информированный, и в самой терапевтке — она хорошо так младше меня, и я боюсь, что она не выдержит моих проявлений и боли. Она сказала, что работает с кптср уже больше 7 лет, и обещает, что не развалится и не разрушится от меня, и может вполне быть для меня той пожилой корпулентной тёткой с ведрами, которую я вижу своим идеальным терапевтом, и очень хочет ею для меня быть. Мне стало спокойнее.
Ещё я разблокировала свою тер-аналитика, с которой работала 3,5 года, было две встречи, она снова начала анализировать причины, по которым я хочу уйти, я снова плакала и не понимала, зачем это нужно, в итоге написала ей сообщение, что снова беру перерыв и буду пробовать работать с другим терапевтом. Пока думаю, что буду продолжать со второй.
А вот телесных практик хотелось бы, конечно, в дополнение. Может, попробовать поискать очного у себя в городе, но это не родной язык, хотя я неплохо на нем уже говорю.

[mandragora-2023.livejournal.com]

Пока не пойму, то ли я придираюсь, то ли действительно что-то не совсем так. Предыдущего моего терапевта заносило поговорить о себе, и это неимоверно бесило. Нынешний мой терапевт бережно и аккуратно говорит только обо мне, но теперь мне не нравится, когда мы говорим только обо мне в таком варианте, когда я рассказываю о своей жизни большую часть сеанса. Меня слушают со вниманием, с сочувствием, с участием — здесь проблем нет, проблема в том, что бесит пересказывать эти подробности моей жизни и жизни значимых близких, ведь вся эта информация и так есть в моей голове. От того, что я ее проговариваю, я ничего не получаю, я словно болтаю с подружкой, но за деньги. То есть сочувствие терапевта к моим грустным и/или мрачным историям как будто не добавляет вообще ничего нового к моим ощущениям.

[gadyuka.livejournal.com]

Сформулировала на сессии хорошую метафору: все люди как тараканы, если на них попрыскать дустом, они начинают энергично разбегаться во все стороны. А я таракан без лапок - не понаразбегаешься. Могу только забиться в самую ближайшую щель и попытаться хоть как-то там продышаться. Покуда рачительные хозяева не вернутся с каким-нибудь новым, еще более изощренным инсектицидом ).

[towards-myself.livejournal.com]

Мне почему-то здесь подумалось о том, что мне самой легко, в общем-то, рассказывать о травматичных событиях и о тяжёлом — и друзьям, и терапевтам, но тоже как будто облегчения не происходит. Но тут с помощью тера поймала себя на том, что рассказываю об этом так буднично, улыбаясь, максимально отстраняясь от этого, и тер однажды вернула
меня к моим настоящим эмоциям — я улыбалась, а она нет, и так мягко она дала понять, что это совсем не смешно на самом деле. Может быть, дело в том, что у вас есть потребность рассказывать обо всем как-то иначе? В любом случае, если вы сможете проговорить это недовольство с терапевтом — было бы здорово. Я считаю, что "я просто придираюсь" не бывает, любое "не так" — повод проговорить это с тером.

[towards-myself.livejournal.com]

Мне очень откликнулась ваша метафора.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Была у пт. со своим ПТСР. Была ей очень рада. Она сделала предположение, что моя реакция возникла из-за того, что травматичное событие зацепило что-то из прошлого. У меня была аналогичная ситуация, возможно, зацепило ее. После сессии стало полегче.

В результате самоисследования я пришла к выводу, что мое тело в районе поясницы разделено надвое. Я плохо чувствую нижнюю часть тела, как будто она отделена от меня. Возможно, из-за сексуализированного насилия в детстве. Чувствую в копчике много напряжения, вызванного (предположительно) ужасом. В рамках самопомощи нашла кучу травмаинформированных занятий йогой, пробую заниматься. Одно из занятий посвящено тазу. Так вот я очень, прямо очень боюсь делать эту йогу, пока ограничиваюсь заземлением.

Собрала мини-набор телесных практик от замирания. Отследила как тело сопротивляется, когда начинаешь его потихоньку размораживать, и как благодарно, когда разморозишь. В общем, продолжаю работать с телом.

[towards-myself.livejournal.com]

Я как раз ищу в дополнение к терапии телесные практики по работе с травмой, буду благодарна, если поделитесь или подскажете, где искать. А йога — это онлайн-видео? Спасибо!

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Онлайн, да.
https://youtube.com/@caitlinkeliyoga?si=JfJFKK8B8DrH189g (https://youtube.com/@caitlinkeliyoga?si=JfJFKK8B8DrH189g) — канал с йогой.
https://youtube.com/@theworkoutwitch?si=sV_QXaNVLZRalz_0 (https://youtube.com/@theworkoutwitch?si=sV_QXaNVLZRalz_0) — канал с маленькими крутыми упражнениями типа стимуляции блуждающего нерва (мне как раз от замирания помогает).

[towards-myself.livejournal.com]

Большое спасибо!

[only-out.livejournal.com]

Ох, хочу вас поддержать в доверии вашим чувствам. Если вам очень дискомфортно ещё на первой сессии — это достаточный диагностический признак и вы имеете право на ней и закончить. Это не "показалось" и не "потом станет лучше". Если психика и организм так явно сигнализируют про "не ок" — у них есть на то причины. Здорово, что вы это осознаёте и можете даже связно перечислить как и в каком порядке реагировали. У меня получалось только тихонько отползать, без тщательного анализа.
По вашему описанию терапевт занят каким-то своим процессом и правит его об вас, что недопустимо. Она точно не единственный существующий травматерапевт, наверняка есть тот, кто к вам отнесётся теплее и бережнее.
Здорово, что есть терапевт, который уже может вас во всём этом поддержать, хоть она и новая для вас.
Каждый раз очень радуюсь, когда кто-то в сообществе пишет про выбор психотерапевтов: отбор направлений, терапевтов, количества встреч и количества самих терапевтов под свои потребности, а не под потребности терапевтов или ограничения метода, в котором они работают.

[d-la-luna.livejournal.com]

Котики оказались не такими уж дикими? Или вы за неделю подобрались к ним так близко?

[d-la-luna.livejournal.com]

Урчанье котиков — великий кайф

RE: Про котов

[swan-the-snow.livejournal.com]

Очень классные кабачки👍

[towards-myself.livejournal.com]

Спасибо большое за отклик и поддержку! Да, у меня тоже есть ощущение, что из терапевта лезет ее собственный непроработанный материал. Возможно, она действительно крутая спец, но, наверное, важнее всего безопасность все-таки

[swan-the-snow.livejournal.com]

Первая учебная неделя в школе у ребенка.
Еще одна была не учебная до этого, но не менее насыщенная эмоционально и сборами в школу.Я кое -как справляюсь с тревогой из-за всей этой кутерьмы.Ребенку день, через день снятся сны-кошмары, подозреваю, что из-за моих колебаний в том числе.
Меня цапнул мой кот, когда разбирала колтун на его пушистом боку.
Рана отекла, пришлось телепать в больницу.Теперь хожу с соленлй повязкой.
Пришла к пт. не в ресурсе.Как-то все поднадоело и еще все время эти мысли о том что наверное пора завершить терапию и взять перерыв.Но не тут -то было...Открытием сессии стало, что я наконец поняла, что у меня у матери нарц.травма и у мужа тоже.
Я почему то думала, что у него заброшенное детство, но он устойчивый, замкнутый немного, в целом же ничего!Время показывает, что ни фига.Я изменилась и теперь моего "блеска" не хватает, чтобы впечатлять его.
Пт. стала спрашивать про ресурсы и помощь, почему я все время одна и не опираюсь на мужа(,хотя мы вроде эту тему мусолили, пару раз уже.И я сказала, что он молчит, слушает и молчит или отмахивается от меня, а потом ведет себя так словно я его ни о чем не просила.Ни когда не интересуется как дела, чем я живу, все время говорит только о своей работе.Вроде дачу строит, не без боевых действий, но все же.У него много недостатков, но мы как-то справлялись до этого.Тогда она предложила мне некий портрет людей с нарциссической травмой, как они себя ведут в любви.И вы знаете по всем пунктам(( очень на него похоже.
Все что я видела как отдельные недочеты, сложилось в картинку.
Как теперь быть?Мне теперь нужно много времени на осознание, сессия не успокоила меня и чувствую пт. как-то чего-то намудрила.
Пришла домой, хорошо, что пятница и есть все вы.
Как-то меня придавило.Даже плакать не могу.

[23e01.livejournal.com]

Я вот думаю, неудачная реакция для меня - это когда тер или подруга начинают рассказывать "а вот у меня был случай! Это что! Скажи спасибо, что не...!" Или еще мне бы не зашло, если бы мне все время поддкивали, что я- самая-самая разнесчастная, или наоборот сильная и т.п. Моя актуальная тер редко соглашается с моим вИдением, она не оставляет меня в моем болотце и не навешивает свой опыт. Она реально начинает проговаривать какие еще бы могли быть опции. И мне помогает именно вот это расширение вероятностей. Я себе рисую всегда самый страшный сценарий. А после того как она мне еще штук 5 накидает, из вИдения здоровой психики, мне это здорово помогает убрать чернуху.

[23e01.livejournal.com]

После терапии было ощущение покоя. Как у кота, который сметаны объелся. Хотела все ресурсы бросить на проработку моих поколенческих травм, но эта тема вдруг ушла с экрана. Я "случайно" попала на 3 фильма Погребижской про семью Сысоевых, и у меня опять полезло дерьмо с секс.насилием и мой незабвенный первый муж. У меня пи@дец был не такой как у Сысоевых, но, как я теперь понимаю, "на всю оставшуюся жизнь нам хватит горя и печали". Просто отчаяние берет, сколько всего поломать и изгадить может психопат или приличный нарц. Все на дерьмо переработать и ничего не пожалеть, любую жизнь, которая рядом найдется, включая детей. 20 лет прошло, а я все еще с его наследством разгребаюсь, ТМ. Как же это все задолбало.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Хочу вас поддержать, потому что ваш дискомфорт от плохо организованного терапевтического пространства нормален и значим!
Я отказалась в своём время от нескольких! терапевтов на основании этого одного критерия, и очень рада. Организация тёплого, комфортного пространства — это прямая обязанность терапевта. Если он работает онлайн, то в это входит: наушники для себя (многие работают без них, и периодически ты слышишь, например сам себя; особенно круто слышать свои собственные рыдания), тихое пространство у них (закрытые окна и кондиционер, если они живут окнами на оживлённые дороги, это именно то, что делаю я сама будучи клиентом и репетитором), хороший микрофон с шумоподавлением, отсутствие ужаса на заднем плане, отсутствие людей/курьеров/звонков и тп.

Я начала говорить прямо терапевтам, что я не могу работать и платить по 5 тысяч за сеанс, когда они не могут купить себе простые наушники и закрыть окно. Они все делают шокированное лицо, но я считаю, что это чёрствость (почему они не стремятся эмпатично организовать удобное и тихое пространство общения, ведь онлайн и так урезанный канал связи? то, что остаётся должно быть кристально чистым!) и/или банальная глупость (в смысле вы не знали что от окна может быть плохо слышно? в смысле вы не знали, что микрофон ловит звук из колонок?). Это всё энергия "не стали заморачиваться". Сорри, но мне нужны те, что готовы мной заморачиваться) Ходить там на супервизии, делать удобно и спокойно, разбираться...

Представьте как вы рассказываете про болезненное, и вам так нужны слова терапевта во моменте, чтобы ухватиться за них, как за спасательный круг, а вместо этого вам приходится растерянно "что? извините, вас не слышно, можно ещё раз?". И всё, уже ничего не хочется, ни плакать, ни слышать его, вообще там быть не хочется. Я через это прошла и никогда больше!!!

Живость лица терапевта тоже важна, если он совсем каменный, он будет каменным, когда вам нужно будет видеть и чувствовать, что ему не всё равно. Когда вы будете хотеть на ручки, что сможет вам предложить его лицо? Многое можно выдержать когда вы ещё в ресурсе, но я всегда рассчитываю на самое дно. Когда я буду на самом дне, мне это будет ок?

[anke-and-stuff.livejournal.com]

У вас первый месяц-два с новым терапевтом? Или вы уже давно работаете и это застой?