Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе был сеанс с телесницей и из пустыни прикатился мой текущий тер.

С телесницей сделала хороший прогресс в борьбе с хтонью. Я смогла увидеть ее с другого ракурса — как часть негласных договоров с родителями. "Правила травмы" согласно которым я вся такая не такая, недостаточно (вставить нужное), и мне ничего хорошего в жизни не положено — это не только результат того, как мозг объяснил мне причину травмы. Это еще и часть договора — будь такой (никакой), и на этих условиях мы тебя, может быть, когда-нибудь и полюбим. Вот сколько эту заразу с договорами и с надеждой на эту любовь из себя ни выводи, все равно новые глубинные слои обнаруживаются. Надеюсь, этот последний. Когда окончательно, по-честному, на всех уровнях своей психики (даже во внутренней мариинской впадине, где не живет ничего рационального) отпускаешь эту надежду, то одновременно разрываешь и все договоры. И можно наконец-то быть собой, а не той, которая в договоре прописана. Я знаю, какая я, и чего мне положено (спасибо любимой тер, которая меня увидела и показала мне). Пока что перевариваю это осознание.

Текущий тер приехал уставший, но духовно очень обогащенный. Видно, для него там что-то очень важное и ценное происходило, он весь светился, когда об этом рассказывал. Он на этот фестиваль мотается, потому что там много духовных и психологических кибиток, где можно поучаствовать. Сказал, что самый важный момент для него был, когда в рамках обращения за бесплатной психологической помощью очень юный человек делился с ним своей комплексной травмой, и он смог его правильно поддержать. Не зря, получается, полтора года я его трясла, как липку, чтобы он начал в кПТСР разбираться. На сеансе я толком не знала, как этого обогащенного тера приложить к своей психотерапевтической работе. Не стала его подключать к тому, что я перевариваю, вместо этого вынесла небольшую тему с прошлого сеанса. Но в основном просто сидела, положительный эмоциональный опыт с нетоксичным человеком мужского пола получала.

Про котов

[transurfer.livejournal.com]

Неделю назад говорила подруге, что у меня два пенсионера шерстяных: весь день сидят. лежат, ходят, играть не хотят. Не успела сказать, как в ту же ночь в три утра они меня разбудили своим бесоебием, беготней и драками. Я обычно могу спокойно спать сквозь бесоебие котят, но эти два кабачка увесистые, и от их скачек по мне и воплей я проснулась. И так теперь каждую ночь в три. Просыпаюсь, пью снотворное и ложусь спать дальше. А что делать!

Кабачки:


Девчонка (любопытная и болтливая):


Пацан (выглядит представительно, но на деле лошпет и мамкин сын)


Любит, чтобы его чесали:

[imperfecta-sum.livejournal.com]

Была первая консультация со специалистом по РПП. Было неловко от общения с новым человеком, ещё и в подходе, в котором я никогда не работала. Но вроде она грамотная. Надеюсь, многолетняя проблема с перееданием сдвинется с мёртвой точки.
На следующей неделе планирую прощаться со своим аналитическим терапевтом, на время или навсегда. Т.к. ощущение, что сейчас мне хочется более конкретных изменений. А с глубиной я сама разберусь.

[magic-daily.livejournal.com]

Ого! Я прямо по вашим стопам планирую пойти через год. Из психоанализа в РПП или может быть телеску.

[magic-daily.livejournal.com]

как я ждала этот пост!))

на прошлой неделе (первый сеанс после месячного отпуска терапевта) я, внутренне дав себе пинка, смогла проговорить, что хочу чтобы этот год стал последним. Я уже 9 лет в терапии (с перерывом на 2,5 года декрета) и часто посещает ощущение, что всё это не то, топчемся на месте.. вокруг много других методов, и я, вроде как, справляюсь и подросла

а на этой неделе меня стали одолевать сомнения, справлюсь ли я, успею ли за год проговорить так много всего.. страшно покидать самую надежную опору, отказываться от поддержки

[transurfer.livejournal.com]

Не обязательно рвать резко. Можно перевести в режим одна сессия в две недели, потом одна в месяц, и так постепенно из терапии и уйдете.

[towards-myself.livejournal.com]

Все больше склоняюсь, что у меня не обострение депрессии, а запустился процесс горевания и/или я начинаю получать доступ к диссоциированным эмоциям со всеми их "приятностями".
Кроет волнами, иногда эту печаль и боль трудно выносить, но бывают и вспышки радости, и посмеяться могу, и когнитивных искажений типа "все кончено" не замечаю — не очень похоже на депрессию. Фарму, тем не менее, с психиатром скорректировали.
Про свою "упряжку терапевтов". В пн была первая встреча с травматерапевткой, которая очень хорошо пишет про травму и говорит, что много работает с травмой через тело. Однако вот опишу первую встречу (онлайн). Сперва подключилось только аудио, и у меня возник испуг, что терапевт вообще по улице прогуливается, настолько сильные шумы. Потом и видео подключилось, вид у терапевтки довольно мрачный, ни тени улыбки — вообще она улыбнулась только в конце, и то как-то принудительно. А звуки шли из открытого окна (теру с закрытым окном жарко). Сказала, что меня плохо слышит, когда я двигаюсь, я предложила позвонить с телефона, на что она сказала, что если я буду особо не двигаться, то норм. Это меня ошарашило, я сказала, что наверное совсем не двигаться не смогу... В итоге я подключила наушники, стало норм. Вообще вначале мне хотелось прекратить встречу, настолько меня неприятно поразило начало, и я мялась, но потом все же стала рассказывать. Тер мне почувствовала, два раза за сессию рассказала о своем опыте, похожим на мой, и как ей тоже было больно. В эти моменты я непроизвольно вставала в стойку эмпатии и начинала сочувствовать терапевту, а потом спохватывалась: кто тут клиент вообще? Потом мы поговорили с моими частями, нашли часть с туго заплетенными косичками, которая всех строит, потому что боится бабушку, расплели ей косички, поработали с телом на расслабление, и вроде мне это понравилось. Назначили новую встречу, но после завершения сеанса у меня было ужасное чувство, что я наелась говна, рассказала больше , чем мне было комфортно, просто от испуга, и что есть разновидности травматерапевтов от слова "наносят травму". Но потом я полежала, и мне вдруг стало лучше, душевная боль даже ушла на время, и я подумала — может, и правда терапевт очень хороший, его методы работают уже с первой встречи, и окно она в итоге все же закрыла, хоть и нехотя... Потом подумала, что может боль прошла, так как я диссоциировалась от испуга.
Я до сих пор думаю, сходить ли мне на вторую встречу, но склоняюсь к тому, что нет.
Вчера было встреча с терапевткой, с которой мы работаем недавно, месяца три (тер принятия и ответственности). Я не сказала, что ходила к другому терапевту, но поговорила о своих сомнениях — в подходе, действительно ли он травма-информированный, и в самой терапевтке — она хорошо так младше меня, и я боюсь, что она не выдержит моих проявлений и боли. Она сказала, что работает с кптср уже больше 7 лет, и обещает, что не развалится и не разрушится от меня, и может вполне быть для меня той пожилой корпулентной тёткой с ведрами, которую я вижу своим идеальным терапевтом, и очень хочет ею для меня быть. Мне стало спокойнее.
Ещё я разблокировала свою тер-аналитика, с которой работала 3,5 года, было две встречи, она снова начала анализировать причины, по которым я хочу уйти, я снова плакала и не понимала, зачем это нужно, в итоге написала ей сообщение, что снова беру перерыв и буду пробовать работать с другим терапевтом. Пока думаю, что буду продолжать со второй.
А вот телесных практик хотелось бы, конечно, в дополнение. Может, попробовать поискать очного у себя в городе, но это не родной язык, хотя я неплохо на нем уже говорю.

[only-out.livejournal.com]

Ох, хочу вас поддержать в доверии вашим чувствам. Если вам очень дискомфортно ещё на первой сессии — это достаточный диагностический признак и вы имеете право на ней и закончить. Это не "показалось" и не "потом станет лучше". Если психика и организм так явно сигнализируют про "не ок" — у них есть на то причины. Здорово, что вы это осознаёте и можете даже связно перечислить как и в каком порядке реагировали. У меня получалось только тихонько отползать, без тщательного анализа.
По вашему описанию терапевт занят каким-то своим процессом и правит его об вас, что недопустимо. Она точно не единственный существующий травматерапевт, наверняка есть тот, кто к вам отнесётся теплее и бережнее.
Здорово, что есть терапевт, который уже может вас во всём этом поддержать, хоть она и новая для вас.
Каждый раз очень радуюсь, когда кто-то в сообществе пишет про выбор психотерапевтов: отбор направлений, терапевтов, количества встреч и количества самих терапевтов под свои потребности, а не под потребности терапевтов или ограничения метода, в котором они работают.

[mandragora-2023.livejournal.com]

Пока не пойму, то ли я придираюсь, то ли действительно что-то не совсем так. Предыдущего моего терапевта заносило поговорить о себе, и это неимоверно бесило. Нынешний мой терапевт бережно и аккуратно говорит только обо мне, но теперь мне не нравится, когда мы говорим только обо мне в таком варианте, когда я рассказываю о своей жизни большую часть сеанса. Меня слушают со вниманием, с сочувствием, с участием — здесь проблем нет, проблема в том, что бесит пересказывать эти подробности моей жизни и жизни значимых близких, ведь вся эта информация и так есть в моей голове. От того, что я ее проговариваю, я ничего не получаю, я словно болтаю с подружкой, но за деньги. То есть сочувствие терапевта к моим грустным и/или мрачным историям как будто не добавляет вообще ничего нового к моим ощущениям.

[towards-myself.livejournal.com]

Мне почему-то здесь подумалось о том, что мне самой легко, в общем-то, рассказывать о травматичных событиях и о тяжёлом — и друзьям, и терапевтам, но тоже как будто облегчения не происходит. Но тут с помощью тера поймала себя на том, что рассказываю об этом так буднично, улыбаясь, максимально отстраняясь от этого, и тер однажды вернула
меня к моим настоящим эмоциям — я улыбалась, а она нет, и так мягко она дала понять, что это совсем не смешно на самом деле. Может быть, дело в том, что у вас есть потребность рассказывать обо всем как-то иначе? В любом случае, если вы сможете проговорить это недовольство с терапевтом — было бы здорово. Я считаю, что "я просто придираюсь" не бывает, любое "не так" — повод проговорить это с тером.

[gadyuka.livejournal.com]

Сформулировала на сессии хорошую метафору: все люди как тараканы, если на них попрыскать дустом, они начинают энергично разбегаться во все стороны. А я таракан без лапок - не понаразбегаешься. Могу только забиться в самую ближайшую щель и попытаться хоть как-то там продышаться. Покуда рачительные хозяева не вернутся с каким-нибудь новым, еще более изощренным инсектицидом ).

[towards-myself.livejournal.com]

Мне очень откликнулась ваша метафора.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Была у пт. со своим ПТСР. Была ей очень рада. Она сделала предположение, что моя реакция возникла из-за того, что травматичное событие зацепило что-то из прошлого. У меня была аналогичная ситуация, возможно, зацепило ее. После сессии стало полегче.

В результате самоисследования я пришла к выводу, что мое тело в районе поясницы разделено надвое. Я плохо чувствую нижнюю часть тела, как будто она отделена от меня. Возможно, из-за сексуализированного насилия в детстве. Чувствую в копчике много напряжения, вызванного (предположительно) ужасом. В рамках самопомощи нашла кучу травмаинформированных занятий йогой, пробую заниматься. Одно из занятий посвящено тазу. Так вот я очень, прямо очень боюсь делать эту йогу, пока ограничиваюсь заземлением.

Собрала мини-набор телесных практик от замирания. Отследила как тело сопротивляется, когда начинаешь его потихоньку размораживать, и как благодарно, когда разморозишь. В общем, продолжаю работать с телом.

[towards-myself.livejournal.com]

Я как раз ищу в дополнение к терапии телесные практики по работе с травмой, буду благодарна, если поделитесь или подскажете, где искать. А йога — это онлайн-видео? Спасибо!

[swan-the-snow.livejournal.com]

Первая учебная неделя в школе у ребенка.
Еще одна была не учебная до этого, но не менее насыщенная эмоционально и сборами в школу.Я кое -как справляюсь с тревогой из-за всей этой кутерьмы.Ребенку день, через день снятся сны-кошмары, подозреваю, что из-за моих колебаний в том числе.
Меня цапнул мой кот, когда разбирала колтун на его пушистом боку.
Рана отекла, пришлось телепать в больницу.Теперь хожу с соленлй повязкой.
Пришла к пт. не в ресурсе.Как-то все поднадоело и еще все время эти мысли о том что наверное пора завершить терапию и взять перерыв.Но не тут -то было...Открытием сессии стало, что я наконец поняла, что у меня у матери нарц.травма и у мужа тоже.
Я почему то думала, что у него заброшенное детство, но он устойчивый, замкнутый немного, в целом же ничего!Время показывает, что ни фига.Я изменилась и теперь моего "блеска" не хватает, чтобы впечатлять его.
Пт. стала спрашивать про ресурсы и помощь, почему я все время одна и не опираюсь на мужа(,хотя мы вроде эту тему мусолили, пару раз уже.И я сказала, что он молчит, слушает и молчит или отмахивается от меня, а потом ведет себя так словно я его ни о чем не просила.Ни когда не интересуется как дела, чем я живу, все время говорит только о своей работе.Вроде дачу строит, не без боевых действий, но все же.У него много недостатков, но мы как-то справлялись до этого.Тогда она предложила мне некий портрет людей с нарциссической травмой, как они себя ведут в любви.И вы знаете по всем пунктам(( очень на него похоже.
Все что я видела как отдельные недочеты, сложилось в картинку.
Как теперь быть?Мне теперь нужно много времени на осознание, сессия не успокоила меня и чувствую пт. как-то чего-то намудрила.
Пришла домой, хорошо, что пятница и есть все вы.
Как-то меня придавило.Даже плакать не могу.

[gor-kaya.livejournal.com]

Откликается про "все время одна"..
Как думаете, чем вы подавлены?

[23e01.livejournal.com]

После терапии было ощущение покоя. Как у кота, который сметаны объелся. Хотела все ресурсы бросить на проработку моих поколенческих травм, но эта тема вдруг ушла с экрана. Я "случайно" попала на 3 фильма Погребижской про семью Сысоевых, и у меня опять полезло дерьмо с секс.насилием и мой незабвенный первый муж. У меня пи@дец был не такой как у Сысоевых, но, как я теперь понимаю, "на всю оставшуюся жизнь нам хватит горя и печали". Просто отчаяние берет, сколько всего поломать и изгадить может психопат или приличный нарц. Все на дерьмо переработать и ничего не пожалеть, любую жизнь, которая рядом найдется, включая детей. 20 лет прошло, а я все еще с его наследством разгребаюсь, ТМ. Как же это все задолбало.

[tornado-wave.livejournal.com]

В дополнение к разговорной терр внезапно проросла еще и телесная терапия пару недель назад. Искала остеопата и нашла микс и остеопатия и телеска. Я прям профи в умении от любой эмоции или физической боли уйти в диссоциацию. И тут мой супер-навык впадать в дисоциацию стал сбоить. Я в терапии на сессии ни разу не плакала за все года и вообще человек не склонный к слезам. И тут после обычной сессии вместо того чтобы при очередном эмоциональном флешбеке замереть и отморозиться я начала реветь. Пока даже не знаю насколько радоваться такой реакции — пока она больше пугает.

Желание работать вообще куда-то пропало — едва делаю минимум задач — есть счас одно желание поспать-и еще поспать и сожрать что нибудь вкусное.Причем стало тянуть на еду которую обычно я вообще не ем и не особо люблю — типа мороженного. Напоминает чем то первые полгода в терапии — когда ресурса было только на успевать востанавливаться от разблокировки воспоминаний и охреневать от того что показывает мозг.

В общем немного неожиданная просадка по ресурсам и была мысль кинуть нафиг эту телеску — но потом я подумала что просадка по ресурсам пройдет а опыт новый останеться со мной -так что надо продолжать.

[anichka.livejournal.com]

Телеска очень хорошо и быстро проходит туда, где разговорной терапией можно манаться годами. На самом деле наше тело живое и очень отзывчивое для такой работы. Похоже, что у вас поднялся довольно значимый материал, но вы, так сказать, от новизны ощущений, не представляете как с этим справляться. Просто пока нет опыта. У большинства людей сильно нарушены связи между когнитивкой - чувствами - телом. Обычно всей жизнью рулит когнитивка.
Сейчас работа с телом показала вам доступ к похороненным травмам в теле. и ваше бессилие, упадок сейчас может говорить о том, что материала много или он очень тяжелый, а возможно и то и другое. Это вас пугает. Хорошая новость в том, что раскопав травматические артефакты, Вы получите доступ и к ресурсу. Тело это ещё и ресурс, невероятно мощный. Появится и силы, и радость, и желания. Нужно немного подождать, начинать настраивать когда-то прерванную связь «ум - тело - чувства». А еще хорошо бы попросить тера упражнения на заземление, которые вы сможете практиковать самостоятельно. Постепенно вы наработаете связь с телом, когда вы научитесь заземляться, будет гораздо проще справляться с тем, что лезет. Ну и с нынешней жизнью тоже.

[gor-kaya.livejournal.com]

На группе пожаловалась, что чувствую раздражение к одной коллеге, которая

слишком погружена в себя, из-за этого с ней очень тяжело взаимодействовать —

меня она не видит и не слышит, все время ее хочется схватить и потрясти, чтобы она проснулась.

Моя мама в моем детстве часто казалась такой отсутствующей, я не помню своих чувств, но отец

очень на нее злился за это и называл ворона.

Моего мужа тоже злит, когда я "в автономном плавании".

когда настал черед откликов, одна участница мне посочувствовала — сказала, что ей жаль, что

близкий злится на меня, когда мне и так тяжело оставаться в реальности.

Это был неожиданный отклик и внезапно расцепилась эта связка, где человека, который "воронит",
обязательно надо мочить.

После группы весь вечер горели щеки, и было стыдно (мне кажется, я чувствовала стыд за свою

асоциальную часть, где прописаны вот эти все бесчеловечные правила обращения с собой и другими)

а на следующий день пришли печаль и боль и я как-то разморозилась — смогла поплакать с дочкой о том, что

из ее школьной компании двое друзей ушли в другую школу, а с одной подругой они рассорились.

и вдруг вспомнила про себя, как я 2 года назад уволившись, лежала пластом и не могла ничего делать.

я тогда пошла в терапию для "тяжелых личностных расстройств" с запросом чтобы меня исправили,

чтобы я не лежала больше ничком, а начала делать дела.

сейчас, оглядываясь назад, я вижу, что была давно, хронически истощена,

что мне год понадобился, чтобы кое-как оклематься. но я эту реальность вообще не признавала, придумывала всякую чушь про себя

про избегание, в общем, "мочила".

ужасно себя жаль. еще и видео в тему попалось про выгорание

[only-out.livejournal.com]

Со мной сейчас столько всего происходит, что трудно облечь в слова. От меня начинают отклеиваться стыд и тревога, которую вытесняли в меня родственники. Иногда это выглядит как качели-балансир: вот ощущение с чужим наследством, а вот только с собственными эмоциями. Вообще, знание о том, как эмоции окрашивают восприятие, и как оно меняется вместе с ними - наподобие картинки в калейдоскопе, очень упрощает жизнь. Можно не принимать решения в неподходящей для них эмоции.

Осознала, что мою поддержку люди: 1) видят; 2) принимают; 3) она им ценна. А у родителей была "неутолимая жажда" - сколько ни дай, всё мало; или обесценивается/отвергается/отрицается/вытесняется; или её вообще не видят; или воспринимают как должное. Я сама уже могу поддержку черпать из нескольких разных источников, не обесценивая их только потому, что не могу черпать только из одного.

Выяснила, что мой триггер - люди, одобряющие насилие, в любом контексте. Если это ещё и мои родственники - вообще лютейший стресс. Пронаблюдала у себя все известные мне на него реакции: бей, беги, замри, сотрудничай. Продолжаю формировать свой способ обращения с родственниками. Вычеркнуть всех - невыносимо больно, получать триггеры - тоже больно. Надо строить границы и находить по возможности точки соприкосновения, нетравматичные для обеих сторон. Если это окажется невозможным - буду думать дальше. Может, с выстраиванием опор и достраиванием себя, мучительная потребность в "своём", по крови, "племени" утихнет.

Читаю "Атлас эмоций. Путеводитель по миру человеческих чувств" Екатерины Оксанен. Прочитала 7% и ощущение, что я вообще не могу представить, что там можно написать на оставшихся 93%. Видимо "хорошие сапоги - надо брать". Никогда не думала, что привычка держать эмоции и мышление отдельно - признак травмы. А вот поди ж ты. Продолжаем дружить между собой полушария мозга.

С психотерапевтом осенью будет год работы - и я дошла до момента, когда я приношу ей, что мы разные - а она от этого не расклеивается и не агрессирует. Это очень новое и классное для меня ощущение, думаю что через него начинаю радоваться, когда узнаю что-то новое про себя. "Узнать себя" теперь считается одним из видов результатов деятельности, даже если узнаю про уязвимость или недостаток. Помогает сепарации и обживании в себе самой. Чувствую себя лодкой, которую я чиню и конопачу, чтобы в ней можно было плыть и вода не протекала.

Оказывается, там где сложно прикасаться словами или осознанием - могу сама к себе прикасаться образами. Вот прям насобирать картинок, соответствующих состоянию - и потом сортировать, присваивать им названия, учиться их распознавать. В итоге даже нарисовала свои личные переживания стыда и тревоги. В этом есть что-то освобождающее.

[itty-pitty.livejournal.com]

вернулся тер из отпуска. ожидала всякого разного к моменту подхода к кабинету (нервничать / злиться / расстроиться / замкнуться), а в итоге вполне спокойно зашла. даже, сказала бы, буднично. поздоровалась обычно, а он наоборот: как будто с таким чувством и внимательно, сфокусированнее обычного. про себя отметила, вида не подала.

я вынесла тему отношений в части наличия заряда и готовности принести его именно в кабинет (раньше как раз я избегала и было сложно представить то, что я принесу какую-то часть себя и будем иметь дело с ней; последний раз это меня чуть не разнесло, но там и сопротивление было сильное).

а еще до его отпуска я сказала, что есть желание идти на новый виток отношений, но "вероятно, даже приблизиться к теме секса, но вполне вероятно и нет. у меня картинки никакой не возникает, как будто стена. так что нет, скорее всего".

было удивительно, что после отпуска тера, прям накануне сессии, я обнаружила это же желание идти на новый виток, но теперь этой стены не было, а даже наоборот — вполне себе разные фантазии появились.

и вот я на сессии это и озвучила, а еще вспомнила сон с недельку назад ну и вуаля: привет, перенос. развернулся забавно.

я вся такая на ресурсе, тащу к терапевту свое желание и заряд на эту тему, а тер что-то отвечает мне и я думаю: "какой-то скучный и вещает скучные вещи". он замечает это и говорит об этом. и эта расбалансировка сил особенно заметна, когда я вся тащу заряд в кабинет и почему-то совсем исключаю другого с его вкладом (потому тер скучный и я одна такая тут вся должна тащить отношения). и потому когда он заметил это и озвучил, то у меня появилась причина злости: реально, блять, какого хуя я тут тащу, а он скучный?

ну а дальше он как-то совсем неожиданно сообщил, что "раз мужчины к вам тянутся, чтобы вы им помогли, то значит вы очень ресурсная!".

вот она эта парадигма: ресурсная женщина — инфантильный мужчина, который едет на ресурсах женщины (как же у меня горит *опа с таких мужчин по жизни: одни алкаши и зависимые мамкины сынки лезут и все клянчат ресурсы, "вдохнови меня", закинь мне ресурсов пока я на ноги встаю и иже с этими запросами).

и эти слова тера возымели на меня какое-то необычное впечатление! как будто я не видела себя такой, как будто я могла толлько жаловаться на других, а себя совсем не видела в своих качествах и возможностях.

и как только я услышала его слова, то как будто стало легче! ну то есть — это же так логичесно и естественно, что тянутся к ресурсным людям и хотят у них чего-то взять. а ты можешь давать, а можешь не давать. ну это в случае, если ты осознаешь у себя наличие какого-то качества. присвоено оно у тебя.

и вот после его слов я как будто присвоила себе себя такую — я ресурсная. и претензии к другим ушли, потому что теперь я могу ресурсы эти на себя тратить, выходит. а не на рост бедось, если приползают и клянчат.

[itty-pitty.livejournal.com]

ну, а следом после сессии в жизни у меня какой-то пиздец начался: я стала чрезвычайно уязвимая и столкнулась с рядом чувств и мыслей с (пока неизвестно, что из этого правда, а что просто вылезшее из бсс) про свою сексуальность. несостоятельность.

я стала сомневаться в херове туче собственных качеств, собственной привлекательности, желанности и способности к чему бы то ни было. крайне редко такие мысли приходили ко мне, а тут прям по цепочке.

и я понятия не имею что с этим делать (в смысле как относиться к этим чувствам; что-то новое, вот правда). я просто обескуражена и чувствую как рассыпаюсь. вспомнила случаи, когда брат общался хорошо со мной, а потом, как появилась жена, то послал лесом. меня тогда эта ситуация дико вынесла, а сейчас она прям поднялась во всей красе.

теперь вот думаю как доползти до вторника, чтобы не рассыпаться в чувстве (якобы, ну или не якобы) собственной несостоятельности и непривлекательности.

[msbochinski.livejournal.com]

Доброй пятницы!
Неделя пролетела опять быстро. Но есть приятные моменты. Сил нет читать все посты (такое бывает, надо же! Вроде хочу, а не могу вникнуть. Завтра посмакую зато.) Так хочется про себя рассказать!
Навеяно постом в делимся опытом про неувиденность девушки на группе. Писала комментарий к нему, так и не отправила. Поэтому просто передаю ей привет.
На этой неделе начальник матерится (такое нечасто). Видно, достали его все. Я как обычно испугалась и хвост поджала. Но! С хера ли все время ушки пожимать и работать усерднее, чтобы не злить его? Радость моя состоит в моменте осознавания: я по привычке пугаюсь. И здесь можно подумать в другую сторону. Есть варианты) До активной социальной позиции я не доросла, возбухать не буду. Сам факт того, что успела поймать момент испуга, меня воодушевляет.
Про терапию. Как-то пошел пт в конфронтацию. Я фрустрировалась немного, мне грустно. Т.к. я не про отношения с ним работаю, выяснять мне не хочется.
Рекомендует консультацию психиатора на тему депрессии. Не готова. Наши встречи меня радовали, теперь вот не очень. Но я не сдамся так просто. В итоге он работает на мой прямой запрос — двигать ремонт.
Я поняла, что хотелось бы отношений. Близких, но не слишком (не только про терапевта, в жизни).
Картинка совместной деятельности становится все более привлекательной. Отношения они и про поделать. Видимо, в открытую душевность я не горазда, а поделать что-то вместе — хочется. Как в Маленьком принце: приходи и сиди недалеко.
Из бытового. Я приготовила суп. И он прокис. Раньше я просто тушила продукты, покупала и не готовила. Ела полуфабрикаты или в кафе. Это накладно. Если оставить за скобками самобичевание, то на лицо прогресс, очень-очень скромный.
Возможно, дойдет и до съесть то, что приготовила. (Я вообще редко есть хочу, анорексия, не официальная).
Про красоту. У меня маникюр. С одеванием себя — только мечты. Самокритика тоже уже утомила. Я хотя лежу в этом направлении.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

На работе зреет армагеддон, а я злорадствую и впитываю валидацию своей правоты.

Я не втягиваюсь. Сижу с попкорном и наблюдаю, как полыхают пуканы у окружающих. А потомвозвращаюсь к своей жизни.

Вчера сделала первую в жизни тату. Пока терпела боль думала о своих границах. Это мое тело, я хотела тату, а терплю боль, я плачу деньги. Никаких вопросов.

Подумала о том, а каково это прийти в тату салон и бить татуировку, которую ты не хочешь, но вроде как надо пому что хочет другой или меня попросили. И ещезаплатить своими деньгами, конечно.

Такой сюр, но я же всю жизнь обслуживала хотелки окружащих ценой своих ресурсов.

В общем, тату получилась с нотками просветления.

В терапии обсуждали мое настроение по поводу работы и текущей жизненной ситуации и терапевт отметила, что я сейчас между депрессией и принятием.

И также я вижу, что раньше мной руководил страх, а сейчас мне пофиг. Устала бояться.
Была у врача, получила направление на операцию. Жду, когда назначат.

[guapa28.livejournal.com]

У меня ситуация сложная.
Живу у тети на сьеме,сегодня она говорит сьезжай,мужа прогоню,завтра-живи.
Очень не нравится чувствовать себя зависимой,но пока так.Цель -протянуть до окончания кредита еще пару месяцев у нее и искать другое жилье.Экстренный план-если что сьеду к маме ненадолго.Только одна подруга сказала,что переживает за меня,как я буду жить у мамы,меня это тронуло.
Вывесили расписание учебной сессии,учимся 2 недели вместо трех-это ура,будет легче по финансам,работать смогу.
Побыла бэтманом:нашла подруге где жить на время сессии,она с другого города,с жильем швах в городе,не найти.От учебы не дают,все очниками забито,сьем посуточный либо жутко дорогой,либо на 2 недели не сдают.Аж позавидовала ей,что у нее есть я,которая все ее проблемы в этом городе во время учебы решит.А у меня второй меня нет...
Занялась здоровьем кота:глистогоню,обрабатываю шампунем от блох.
Снился сон,где моя тер ставила мне границы сухо,буквально променяла на семью,она снилась с мужем и детьми ,а я добивалась звонка с ней и не могла достучаться до каких то чувств ее.Ну это корневая история с мамой,увы...Мама всегда выбирала не меня.

[radioactivez.livejournal.com]

Ну значит и себе потом выгодно найдете, где жить, это ведь прекрасная идея: а побуду-ка я для себя собой)

[moi-salon.livejournal.com]

Вылечила зуб. Делали без анестезии (зуб мёртвый), так как выявилась аллергия на препарат. Препарат — основа для всех лекарств, которые есть у стоматолога.

[mau-ra.livejournal.com]

Я напишу неожиданную вещь для журнала терапирующихся, но мне пришло в голову, что терапия начала мне вредить избыточной рефлексией. Как будто она меня избыточно патологизирует, причём в том числе тем фактом, что я туда хожу. Я не представляю себе, как должен выглядеть результат "я здорова". Мой запрос не решается, потому что у меня нет практических ресурсов на его реализацию, и терапия мне больше не помогает, я не чувствую себя бодрее, активнее etc. Впечатление, что я пытаюсь поправить терапией обычную неидеальную жизнь.
Я пока уехала в отпуск и сказала терапевтке, что напишу как приеду. Возможно, я не напишу

[itty-pitty.livejournal.com]

те же мысли были пару раз в разных терапиях, но вид сбоку.

эта тема обострилась с момента близости к моей травме во 2-й терапии, где любая попытка залезть ко мне в мой внутренний мир воспринималась как "проникновение / проткнули", что для меня гарантировано про опыт секс.насилия в детстве. просила тера говорить о бытовом, "о погоде", а не о каких-то процессах во мне, не о моих мыслях и переживаниях внутреннего мира. слала нахрен его до тех пор пока не полегчало. а он и изменился потом в своем подходе.

а высмотрели фильм "Вероника решает умереть"? почему-то прочтя ваш комментарий вспомнила об этом фильме.

[s-h-h.livejournal.com]

У меня все хорошо.

Начала ходить в бассейн.
Сегодня второй раз была.

Открыла для себя, что это ж так круто!
Вообще-то я плаваю с детства, сама как-то научилась. Да и потом никто особо не учил… В универе были обязаловки, но это так, никто никакой техники не показывал. Поэтому всю жизнь так: пол-бассейна проплыву - и останавливаюсь отдышаться…
Но все ж вокруг говорят, что это так полезно для позвоночника, и вообще…

Но хвала ютубу - и вот она я! Плаваю по десять бассейнов на раз-два! Да, медленно, да немного отдыхаю, минутку-две у бортика… Но зато!!!
Плюс у нас в бассейне еще и сауна есть… Так что оторвалась я сегодня…

А мозги как прочищает! Красота!

[s-h-h.livejournal.com]

А еще - я послала давнюю «подругу».
В «дальнее плавание».
Надолго.

Мы знакомы с ней с детства. Потом случилась более близкая дружба. Она из тех, с кем сложно находиться рядом. Голова аж болит. Вечные непрошеные советы, вечное «ты фигней страдаешь», «да ты дура»…
Но как-то уживаются в ней разные стороны. Она такая душечка, такая клевая… «Ну немного чуднАя», - думала я…
Но один раз я не выдержала и сказала максимально вежливо: «Послушай, спасибо тебе за совет, но давай договоримся так, что если мне надо будет твое мнение, я его спрошу, ок?»
И после этого, как я помню, наше общение сошло на нет. Я просто «была слишком занята», «ой, не видела сообщение» и тд.
В последний раз мы общались года два до моей эмиграции. То есть, лет семь назад.
Я иногда вспоминала о ней как о хорошем человеке, но вот эта ее особенность… Ну нет, не хочу возобновлять.

И тут она возникла.
Где-то месяц назад. Просто набрала меня в мессенджере.
.
Ну пообщались, вроде ничего такого.

Потом еще пару раз.
Она мне сказала, что очень обиделась на мои слова, обижалась все эти годы, но вот решила меня простить :)

И вот я решилась ей рассказать о своих проблемах.

Она внимательнейшим образом слушала, задавала вопросы… Сначала сказала: «А он мне с самого начала не нравился». Потом я узнала от нее, как она и еще пара моих знакомых обсуждали моего мужа, яркое такое описание «бегал за ней (те за мной) как щенок»…

Вот тут я должна немного отвлечься.
Вы меня извините, но я как-то покопалась у себя в памяти и ни разу не обнаружила себя обсуждающую чьих-либо мужей. Ну вот ни разу. И даже предоставить себе не могу. Я не то что не обсуждаю, я о них вообще не думаю… Вот такое наблюдение.

Так вот.
В следующий раз во время созвона
она сказала, что вот она сейчас хочет мне сказать свое мнение и чтобы я пообещала, что я не обижусь.
Естественно, я ответила, что а вот этого я обещать не могу.
Ну она посмеялась и начала свою речь. Традиционно. «ты фигней занимаешься», «да ты дура», «ну обматерил, ну и что теперь?», «ачотакова» и прочий газлайтинг.
Но в этот раз я ее остановила резко: «Стоп. Прекрати. Я это слушать не буду».
В ответ услышала, что, дескать, я не готова слышать неприятную правду, и что со мной действительно что-то не так :))
Я спокойно дождалась паузы и сказала: «Со мной все так. А с тобой мы на сегодня закончили наш разговор».

Разговор завершили чем-то вроде «Ну ладно, я вижу, что ты какая-то странная, может, к следующему разу попустит», распрощались, и я тут же ее всюду заблокировала.

Ну надо же…

[h-kitty.livejournal.com]

Уфф, давно не отписывалась здесь в перекличках, надо опять начинать — кажется каждый раз, что напишу попозже, а потом забываю. В жизни за это время сдала сессию (то есть закончила первый год), вынужденно съездила в Мск и потом еще отлично встретилась с мамой в Стамбуле и показала ей многие любимые места. Таким образом у меня неожиданно случился целый отпуск, поэтому теперь тяжеловато возвращаться к обычной новой жизни.

В терапии в последнюю сессию говорили о (потере) моей профессиональной идентичности. У меня уже некоторое время были какие-то странные сильные приступы тревожности на ровном месте, благодаря обсуждению здесь (спасибо большое ТС и участни_цам!) насчет карьеры-тыквы поняла, что это связано с работой. До этого на предпоследней сессии обсуждала раздражающие меня моменты в общении с мамой, поняла, что часто они связаны с тем, что многое запрещено озвучивать прямым текстом, что наложилось на примерно такие же запреты на родине. До этого еще во время сессии периодически в терапии всплывала ситуация, когда я вижу в человеке какую-то темную сторону (не прямо вот что-то сверхзловещее, а, к примеру, крайнюю безответственность), но не могу это обсуждать с окружающими, потому что те его считают безобидным харизматичным лапочкой из-за каких-то внешних симпатичных псевдобогемных проявлений.

Пишу пунктиром, а то и это забуду)

[tom-potom.livejournal.com]

Каждый раз телесная терапия меня удивляет тем, как мало мы знаем о собственных телах. У меня запрос о том, чтоя не могу взять помощь, даже если очень нужна и спустя час я обнаруживаю себя, сосущий собственный палец. Моя история о невозможности взять помощь снаружи была связана с отсуствием материнской груди в первый месяц и очень сильной боли( там где-то лежит еще и стыд), связанной с этим. Терапевт рекомендовала приобрести соску и досасывать опыт. Мой мозг слегка ошалевает — мне действительно очень не хватало опыта сосания груди, так как тело так отчетливо показывает, что ему это нужно. Что мое переедание тоже частично связано с этим и соска помогает снять напряжение в челюсти.

[guapa28.livejournal.com]

Такой здоровский опыт.Вы действительно это практикуете,и как часто?
Я вот в регрессе ощущаю желание прижаться к маминой груди,пить молоко,спать и ощутить что мир безопасен.
Бутылку с соской себе купила уже год назад,лежит.И вот никак не дойду до момента использования...

[itty-pitty.livejournal.com]

спасибо!

согласна с тем, что вы пишете; благодарю, что так подробно.

мне кажется, когда работаешь над какой-то областью и растешь в ней (разгребаешься / ресурс вытаскиваешь), то потом всяко проще иметь обзор на этот путь. зачастую помогает на другие похожие ситуации подходить похожим образом. например, мне легко даются интеллектуальные задачи и я, даже если не получается, пробую снова и не испытываю разных спецэффектов (вины / самобичевания / "ты тупая"). просто пробую еще раз пока силы есть.

но в части чувств и эмоций все кратно сложнее и я проваливалась / разрушалась долгое время, и на восстановление уходило кратно больше сил. и только относительно недавно мехника, которая работает при решении интеллектуальных задач, стала возникать в работе с чувствами.

ну, то есть да: может что-то уязвить или "растащить", но ты не разрушаешься, сил поднакопится и попробуешь снова. переработались аффекты, вся эта хтонь и сырой материал (по сути, скорее пси аспекты деятельности, чем реальные критерии ситуации; например, переживаешь вину из-за отношений, хотя ситуация могла быть микроскопической). в итоге имеешь дело только в реальными фактами ситуации каких-либо отношений и небольшой процент эмоциональной компоненты.

Вообще чтобы дойти до хорошего - нужен его конкретный образ, цель.

часто слышала, читала тут. как раз выше в комментах писала про образ: до отпуска тера совсем не вырисовывался, а после — появился. и пока появится этот образ...ох, а может и не появится? ну, в общем, я согласна, что чтобы дойти — нужен образ, но на деле в итоге имеешь дело с раскопками, расхламлением пси.пространства(((

[holmanp.livejournal.com]

У меня в жизни происходят позитивные изменения и события, возможные лишь для терапированного человека. Решая вопросы, совершая поступки, принимая решения, всегда краем сознания помню, что без терапии я бы вляпывалась в неприятности и умирала каждый день, спотыкаясь о собственные чувства. Скоро должна начаться бесплатная группа в когнитивно-поведенческом подходе, слышала хорошие отзывы, возлагаю надежды. Мне было предложено на выбор: индивидуальная терапия как пространство для озвучивания своих проблем, или кпт группа, где учат справляться с негативными установками, мыслями и переживаниями. Было приятно выбрать второе, осознавая, что у меня есть с кем обсуждать свои трудности, переживания, что я явно переросла эту потребность в терапевте как единственном человеке, с которым я могу поделиться своими переживаниями (а была она у меня достаточно долго). Уже больше месяца собираюсь написать своему бывшему психотерапевту, и чувствую детскую застенчивость по этому поводу, и это чувство мне нравится, как будто что-то починилось внутри и возник контакт с собой — ребенком, полным оптимизма и любопытства к жизни. И этот ребенок сильный, здоровый, и легко принимает на себя ответственность за все плохое, что было в жизни, принимает опыт, учится новому, обещает больше не делать глупостей и спокойно идет учить уроки.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Я очень скучаю по сообществу тут, но времени и спокойной атмосчеры для регуларного общения и контаткта в данной фазе моей жизни нет. Я стараюсь появляться по мере возможности, читиаю книгу, выкладываемую Эль и читаю посты Эль. Замечаю, что когда так выпадаешь, выпадаешь как будто из жизни комьюнити. Раньше, когда было больше возможности регулярно читать и общаться, то как бы участвовал в процессе друг друга,знал, у кого, что и какие сложности, в том числе достижения.

В мои эпизоды депрессии мне было непонятно, куда исчезают люди из блога Эль, ведь тоже было инетерсно, что там за жизнь вне дыры... И вот я и сама пропала, но не из-за того, что стала абсолютно здоровой и темы меня больше не волнуют, просто малыши и семья на самом деле требут большой включенности и отдачи и даже если есть свободная минутка, на тебе кто-то скачат или хочет тоже делать то же, что и ты, например, клацать по клавишам 

С появлением детей и семьи для меня вышли на первый план темы касающиеся статуса женщины, воспитания, садиков, школ, отношений в паре на фоне каждодневеного становления быта и создания семьи, так же на самом деле гендернего нераывнества, эта тема мне как-то раньше не была знакома, но и общества в целом. Современная семья предоствалена самой себе, нет близких родственников (при условии, что их хотелось бы вклбчить и допустить в свою семью), которые могли бы облегчить заботу о детях по близости. Даже если есть друзья близко, они тоже зачастую настолько вымотаны, что рачитывать, что кто-то как-то по-дружески выручит, не приходиться. Очень много по организации воспитания, обучения и быта ложится на плечи женщин и эьто неоплачиваемый труд. Вот тут нам всем наждо работать над своим собственным майдсетом... В дополении ко всему этому огромное число инстанций, которые оплачиваются за счет налогоплателищикови и в приципе были созданы для того, что бы сопровождать функций города, государстава, не справляются со совей работой па разным прчинам (самая распространенная – нехватка персонала), а это означает, что там, где ожидалась хоть какая-то поддержка либо хотя бы понимание, тоже провал и чтобы вести хоть какие-то переговроы и двигать свои вопросы надо вбухать кучу времени (которое весьма ограничено) и внутренних ресурсов на попытки понять, что как и почему функционирует и куда обращаться.

[transurfer.livejournal.com]

То, что матерей оставляют без внешней поддержки — большая тема. По-моему, только в Советском Союзе существовали такие организации (бесплатные ясли, детские сады, кружки), но тоже все делалось вперемешку с травмой.

Есть ощущение какого-то общемирового заговора не информировать женщин о том, что их ждет во время беременности, во время родов и после рождения детей. Но при этом идет настройчивая пропаганда необходимости материнства в жизни женщины, и пропаганда оперерует репродуктивным насилием и картинками семьи из рекламы майонеза. И в результате женщин ждет много трудных открытий: от последствий беременности и родов для здоровья до факта, что воспитание детей падает, в основном, на женские плечи, и происходит практически исключительно за счет неоплачиваемого женского ресурса.