Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе было две терапии — с обычным тером и с телесницей. Обычного тера я собиралась покатать по хтони, но разговор пошел в другую сторону, и в результате я ему весь длинный сеанс (90 мин) пересказывала свой 2009 год, а он мне сопереживал. Он такой сияющий на сеанс пришел, у него такая хорошая, искристая энергетика была, что я решила — ладно, посижу, погреюсь, в хтонь не пойду. Тем более, толку от тера в области хтони мало. На следуюещй неделе его не будет, он едет на фестиваль, будет там держать кибитку бесплатной психологической помощи наркоманам и алкоголикам. Мне это в нем импонирует: народ ездит на этот фестиваль отрываться, он едет отрываться и терапировать. Если перефразировать бородатый анекдот: приехал на пляж, а там станки, станки, станки... ух, ща искупаюсь и ка-а-ак порботаю на них!

С телесницей расфасовыали хтонь по посылкам и отправляли авторам хтони. Было очень интересно наблюдать, какие именно утверждения работают с материнской и отцовской хтонями. Материнская от меня внутренне "отцепилась", когда я ей сказала, что она не сиротка, у нее дом есть, просто он не со мной, так как не я ее хозяйка. И давай скорее скорее беги к хозяйке, а у меня — просто временная передержка. Отцовская хтонь ослабла, когда я ей сказала, что ее хозяин способен ее исцелить, просто эта сторона рода не верит в свои силы. Но ничо, ничо, все по силам, инфа сотка. Беги давай к своим.

Я сделала очень очевидное открытие: когда всю жизнь живешь в депрессии или неподалеку от нее, нет такого, что ты себя из плохого места бац и переносишь в хорошее место. Хорошего места нет, оно не простроено, под него нет нейронных связей. Это как если ты прикована цепью к большой гире, у тебя есть гиря и есть радиус вокруг нее органиченный цепью, а за пределами радиуса нет твердой почвы. Ее туда надо насыпать и утрамбовать, и процесс мало, чем отличается, от укрепления и наращивания мышечной массы — регулярные, систематичные, негламурные практики. Главное, чтобы регулярные.

Второе открытие — точнее, жизненное наблюдение — это: если ждать, когда изменятся обстоятельства, чтобы начать чувствовать себя лучше, обстоятельства будут меняться очень и очень медленно, или не поменяются вообще. Мою прошлую работу напоминает, когда я 10 лет ждала, что они признают мои заслуги, чтобы я на этом основании, наконец-то, поверила бы в себя и смогла найти работу получше. Они их не признали и не собирались. Мне пришлось собирать профессиональную самооценку из других источников, включая голую дурацкую веру, и только после этого у меня нашелся ресурс и сильный импульс поменять работу. Я очень и очень не люблю этот момент, что пока "с потолка" нужное ощущение не возьмешь, в материальном виде оно в жизни не появится. В этом плане терапия — это чуть ли не единственное пространство, где при хорошей поддержке может появиться и укрепиться это самое новое и хорошее, которое позволяет потом найти/пригласить в свою жизнь/распознать хорошее во внешнем мире. Хорошо, что терапия есть. Но все равно бесит, что устроено именно так.

[transurfer.livejournal.com]

Мои шерстяные деуки:



Они чот здоровые такие выросли, каждая уже под три кило. Хотя им, вроде, и полгода нет.

[tom-potom.livejournal.com]

На этой неделе я исследовала свой таз. В одну из сессий терапевт заметила, что он у меня заблокирован и при попытке им подвигать меня накрывало истерикой. В сознание не выходила история, связанная с движением,но бурное эмоционирование говорило об обратном. Видимо, в прошлом происходило что-то ужасное, что таз связывал меня с движением убежать от ужаса, но ты ничего не можешь сделать. В этот раз истерикой меня накрыло уже после двух простых движений, которые показала мне терапевт. Я стояла у стенки и плакала, как-будто мне было очень мало лет, потом отпускало и снова накрывало. В голове вертилось "Не живи". Позже мне стало так холодно и я побежала за одеялом, хотя на улице было за 25 градусов. Вот это вот "не живи" в детских воспомианиях оно откуда? Это из-за того, что мать хотела сделать аборт, из-за того что мать дежала на сохранении или из-за чего? Ведь дети хотят жить! Или я заблуждаюсь. А так, работа стала более стрессовой, да так, что у меня просели когнитивные способности я откровенно туплю на работе и при общении с людьми, но не ругаю себя за это как раньше, потому что я знаю про себя теперь что я не глупая и что стресс, в моем случае, очень плохо влияет на мои мозги. И я вот думаю, что моя внутренняя история подливает масла в огонь — потому что от меня ожидалось, что я должна понимать все и сразу, что все делается через преодоление и вызов. Теперь я вижу, что так не должно работать. Ведь тогда жизнь получается в подвиг, в ощущениях постоянного злоебучего страданя, которым я уже сыта по горло. Неужели должно быть так сложно жить и работать? Не понимаю.

[odalia.livejournal.com]

Всем добрый день)

Я давно не писала в сообщество, но каждый день сюда заглядываю. Раньше писала под другими никами или анонимно (когда была доступна эта опция)

Знаете, чтобы не происходило в терапии, это сообщество я ощущаю как последний оплот. Куда всегда можно прийти, погреться, написать ту правду, что чувствуешь в своей душе, которую даже терапевту иногда не решаешься сказать

И вот я прихожу сегодня сюда

Эль, спасибо вам большое за сообщество, и возможность выговориться здесь. И всем участникам спасибо

У меня завершается уже четвертая терапия. По инициативе терапевта, и все это происходит очень странно. У нас еще будут завершающие сессии, где я подниму свои вопросы и буду пытаться обсудить с терапевтом

Но это завершение, и как оно проходит, подняло во мне столько ранее произошедшего. Расставания с партнерами. Три предыдущие терапии, о которых я когда-то писала в сообществе, и получила поддержку

Активировало травму брошенности. Что я просто стала не нужна терапевту и со мной расстаются как будто я вещь

Мне так хотелось верить, что есть терапевт, который будет способен поддерживать сеттинг, создаст пространство, в котором я смогу раскрыться, и будет пытаться сохранять нашу связь после разыгрываний и т.п. Я добросовестно приходила на терапию, соблюдала сеттинг, платила. Делала то, что могла

Буквально доставала себя за волосы, рискую идти в новые отношения и терапии. Получала ретравматизации шла снова, находя опору и веру сама не зная где

Смогла построить длительные хорошие отношения с мужчиной, несмотря на то, что у меня не было отношений вообще очень долгое время (в подростковом, студенческом возрасте)

А вот с терапиями все как-то...

Я десять лет в терапии с перерывами, четыре терапевта.

Четвертый терапевт мне подошла больше всех. Выдерживала меня, связывала происходящее, почти всегда была принимающей. И неожиданно для меня стала сворачивать терапию по своей инициативе, толком ничего не сказала, сразу перешла к завершающим сессиям, обсуждению их количества.

Я просто в шоке сижу. Не знаю, как можно идти в терапевтические отношения, инвестировать, верить, выстраивать связь, если терапевт просто внезапно прерывает и все.

Я уже не готова делать это в пятый раз. И перестаю верить, что терапия мне поможет. Это лечение обрывками уже просто надоело...

Я плачу, чувствую огромный разлом брошенности внутри, и пытаюсь поверить, что хотя бы от плача мне станет легче.

И еще я должна завершать терапию с терапевтом, который от меня отказался. Я не хочу бросать и уходить, хочу сказать ей, что смогу. Три предыдущие терапии я нормально не завершала в связи с косяками терапевтов. Но и унизительно это как-то. Открываться перед тем, кто отказался от тебя.

[d-la-luna.livejournal.com]

Какая потрясающая у вас сессия, получили доступ к детским ситуациям через тело и прорабатывали. И терапевт видно что толковый😍

[olga-sol.livejournal.com]

А, может быть, стоит задать вопрос "в лоб": что происходит? Почему вы завершает терапия по своей инициативе?

[odalia.livejournal.com]

Я уже задавала этот вопрос на двух предыдущих сессиях, получила немного разные ответы, а прямого ответа не было. Честно говоря, если ответ связан со мной как-то (что она меня не выдерживает и т.п.), то и услышать его страшно. Как будто никто не может выдержать моих чувств, эмоций. Как будто я такая тяжелая, просто сама по себе тяжелая, а почему я такая — не знаю. Но может, дело и не в этом. Просто такие мысли и чувства поднимаются..

Задам снова на следующих сессиях, потому что нормального разговора о завершении терапии, о причинах — с ее стороны не было.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

В отпуске много думаю о подработке, пишу планы, которые меня пугают. Если обернуться назад, можно сказать, что я никогда не зарабатывала выше определённой планки, просто смехотворной для уровня моего образования. Все однокурсники, которых я знаю, посмеялись бы над моей зарплатой. Так о чем это? О страхе заявить о себе? О неуверенности в том, что я достойна хорошей жизни? О том, чтобы поглубже спрятаться в свою нору вместо того, чтобы идти в мир? Или о том, чтобы не существовать вовсе? Эти размышления оказались столь болезненными, что у психики в итоге «вышибло пробки», и меня выкинуло в замирании. Замирание у меня проявляется мучительной тяжестью в грудной клетке, от которой невозможно избавиться. Да, можно растормошить себя сладкой, горькой либо соленой едой, но лишь временно (что я иногда делаю). В целом, как я понимаю, замирание - моя обыденная форма существования, в ней я провела большую часть жизни. Эдакая анестезия от боли.

Пробую новые телесные практики. Купила гантельки :D Вдохновилась d_la_luna и попробовала делать на ночь массаж шейно-воротниковой зоны. О результатах пока говорить рано. Нашла интересный проект «Тело в дело», посвящённый эмбодименту (практике работы с сознанием через тело). С интересом слушаю бесплатные лекции, в том числе посвящённые травме. Мне понравилась фраза в одной из лекций, чем менее мы чувствительны к себе, тем менее и к другим людям, что позволяет расчеловечить другого. Субъектность теряется и с другим можно сделать все, что угодно. Приводился в пример гитлерюгенд. Молодым людям нужно было ухаживать за питомцем, а потом его убить, чтобы доказать свою годность к службе. Подумала, что это как будто убийство своей души. Убив в себе человечность, ты сможешь убивать других людей. Конечно, не все так просто, ведь ПТСР ещё никто не отменял… Безусловно, жаль мужчин. Ведь их провозглашаемая в обществе миссия - стать идеальными «солдатами». Игры в войнушку, пистолетики… во все неодушевленное… Воспитание, которое «отбивает» чувствительность, делает отморозками. В итоге получаем то, что есть. Игры в войнушку не думают прекращаться.

[mascarpon.livejournal.com]

Но и унизительно это как-то. Открываться перед тем, кто отказался от тебя.

Ну да, как будто во френдзону отправляют, еще и заставляют это оплачивать. Не хотите отменить эти "завершающие сессии"? Минут за 5 до начала;)

[d-la-luna.livejournal.com]

Почему их никто не забирает? Или они еще не готовы к жизни с кем-то кроме вас?

[d-la-luna.livejournal.com]

Как приятно, что я вас вдохновляю. Пусть занятия будут плодотворными, приносят здоровье и радость.

И пожалуйста, будьте бережны к себе. Мне очень неловко, чувствую себя токсичной от того что сначала похвалила массаж, а потом дала отбой. С шеей надо быть гипер аккуратной, там проходят разные артерии и опасные зоны. Поэтому делайте только то, что рекомендуют надежные специалисты. А еще что я для себя нашла: лучше игнорировать упражнений связанные с задиранием шеи вверх, и вообще никаких резкостей. У большинства сейчас компьютерная шея выдвинутая вперед и голова задранная чтобы скомпенстровать сутулость, шейный остеохондроз. Надо наоборот сглаживать шейный лордоз (он сглаживается когда поясница, лопатки, грудной отдел, плечи ставятся на место, а позвоночник тянется вверх).
Извините, что негативлю своими предостережениями.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Вам не за что извиняться, так как вы говорите по делу :) Мне кажется, я выбрала самый лайтовый пятиминутный вариант массажа https://youtu.be/yM4FFY0u0JY?si=gK6tX2lPca9IGbqC (https://youtu.be/yM4FFY0u0JY?si=gK6tX2lPca9IGbqC) В любом случае ответственность за выполнение лежит на мне, а не на вас.

[way-of-flowers.livejournal.com]

На этой неделе меня стриггерило одно обсуждение о сексуальных домогательствах, и я вспомнила два случая из моей жизни. Один произошел еще в школе, а второй на работе, когда мне было уже за 20. Я почувствовала такую ярость, такой гнев, он переполнял меня и подступал к горлу. Моя злость распространилась на отношение ко всем мужчинам, на то, что они физически сильнее, и многие пользуются этим преимуществом. Я вспомнила своего отца, который наказывал меня физически, и я каждый раз мочилась от страха и плакала от унижения. Они трусы, думала я, они творят мерзкие вещи, не боясь, что получат в морду. Я вспомнила свой шок, и потерянность, и страх, что мне никто не поверит. И, что самое ужасное, я начала оправдываться у себя в голове, что, мол, я не давала ему повода, не давала зеленый свет. Еще я вспомнила, как мне было горько от осознания, что я просто замерла от страха, оцепенела, и не смогла себя защитить. Не вцепилась этому гаду в лицо когтями.

В течение нескольких дней я вспоминала эти моменты, и у меня подступали слезы к горлу. Несмотря на 7 лет терапии, я вдруг поняла, что никогда не говорила об этом со своим терапевтом. Не считала это серьезной проблемой. Не изнасиловали же, отмахивалась я. Ну, неприятно, да. Я не считала, что была травмирована этими эпизодами. Но я вдруг почувствовала, как много сидит внутри подавленной агрессии. Я сейчас читаю книгу про травму, "Пробуждение тигра" Питера Левина, и там подробно объясняется этот процесс, как энергия словно застревает внутри, и симптомы могут проявиться спустя годы.

На последней сессии я как будто бы "забыла" о том, что хотела обсудить этот момент, и просто рассказывала о своих новостях и делах. Думаю, психика постаралась вытеснить это, как и прежде. Под конец я вспомнила об этом, но не смогла говорить. Мне стало плохо, меня накрыли эмоции. Я попросила своего терапевта уделить всю следующую сессию этим эпизодам.

[d-la-luna.livejournal.com]

Отличный парень, я тоже по нему делала. Он бережный.
Я такой лайфхак у другого ютубера увидела — когда массируете лопатку, лучше руку массируемой лопатки положить на пояс, чтобы лопатка расслабилась. Но мне даже больше понравилось локоть класть на опору, вот тогда вообще расслабление хорошее.
Также этот парень делает на сухую, а можно маслом либо кремом. И хорошо еще после этого еще промять мышцы от плечей до локтей.

Следом за этим видео у меня всегда выпадает брюнет модельной внешности. Вот его хочется побить за то что дерет шею и плечи небережно, быстро и слишком механистично. Имеет почти в 5 раз больше просмотров и фанатов. Такими рывками где попало точно можно навредить. Зато он дает упражнения для шеи следом за массажем, это усиливает пользу

[tornado-wave.livejournal.com]

как же откликаеться про то что если ты не знал про хорошее место то просто туда тебе и не попасть. Адреса для тебя у этого -хорошего места — нету на карте. Приходиться это хорошее место искать и строить расчистив завалы —в ритме два шага вперед один шаг назад. И что только регулярно принося крохи ощущений и склавдывая их — будет оно вырисовываться. И тогда уже фраза на медитации — представьте себя в безопасном и счастливом месте не будет приводить в жесткий ступор)

[tornado-wave.livejournal.com]

сочувствую( это какая то ацкая хтонь из которой выбираться пять раз подряд. И я тут вас поддержу что не вы уходите просто так — выскажитесь и пусть это не будет актом унижения. Да вы откроетесь возможно где то но не для того что бы открыться — а может быть для того чтобы не оставить яда внутри. Это про то чтобы не держать в себе вопросы и гнев.

[anichka.livejournal.com]

Несмотря на то, что вам пришлось непросто на этой сессии, похоже, вы вышли к чему-то важному. Вообще, слежу за вашим продвижением в терапии и очень за вас радуюсь!

[s-h-h.livejournal.com]

А я дошла до адвоката и до special victim councel.

Человек должен отвечать за свои поступки, или же если его поступки обусловлены его нездоровым состоянием, то он должен быть обследован , признан недееспособным и лечиться.

Точка.

С меня хватит.

[s-h-h.livejournal.com]

У тера традиционно рыдала.

Потому что больно невыносимо.

Но я точно знаю, что это не будет длиться вечно.

[s-h-h.livejournal.com]

Сейчас у меня такая ассоциация.
Представьте себя на американских горках.
От вас зависело только ваше добровольное решение купить билет и зайти на этот чОртовый аттракцион. Тут вы все еще чувствовали, что ситуация под контролем.
Потом вас спиной вперед поднимают на самый верх - и вы такие… ээээ… я кагбээээ… не совсем так это представлял, - но ты уже соскочить не можешь. Тебе придется вот это все откатать.
Ты можешь орать, закрывать глаза от ужаса, вопить «ПА мА Ги тИиии!!» - но никто не услышит…
Вас будут фоткать по дороге, потом эти фотки, где вы в самом неприглядном виде, будут рассматривать, ПРОДАВАТЬ, ржать над ними…
И пока эта бешенная машина не остановится, вы ничего не сможете сделать.
Это просто надо пережить.

Потом вы сойдете, шатающейся походкой пойдете в кусты блевать, скажете «Да никогда в жизни больше»… Но все будет позади…
… А завтра наступит новый день и вы постараетесь это забыть…

[tornado-wave.livejournal.com]

Несколько месяцев я выходила с занятий по вокалу что я говно тормознутое и что я постоянно человек-косяк и учусь чему-то очень медленно.

Спасибо! хочу сказать за поддерживающий круг этого места— тогда когда я в перекличке поделилась этим чувством — мне тут подкинули мысль что может не я тормоз а препод не мой. Я конечно была не согласна но подумать было над чем. Утащила в терапию где еще долго бегала в ореоле собственного величия что это все из-за меня и только я причина всему и препод нормальный а я нет)

Вчера было первое занятие с новым преподом — и вот ощущение что я тормоз и ошибка природы на нем не было — было в целом ощущение что есть места где надо доработать и даже есть места где хорошо. Пока перевариваю этот опыт и заодно очень новое ощущение как можно быть собой довольной — кам можно не только пинать себя всеми доступными способами — но оказываеться где то можно себе сказать — молодец(пока еще украдкой и только про себя — даже не вслух)

[23e01.livejournal.com]

Я вспомнила своего отца, который наказывал меня физически, и я каждый раз мочилась от страха и плакала от унижения.

Какой же писец, слов нет. Каким долбоебом надо быть, чтобы над ребенком так издеваться(( Примите мою поддержку🌹

[s-h-h.livejournal.com]

SVC спросил: «Почему именно сейчас?»…
Да поэтому что блин!!!
Не было ЧЕМ.

Мне вчера прям перед глазами картинка, прям отчетливо.
Направо - это вязкая темнота, пульсирующая дыра… Это искушение - просто сесть и рыдать, опустить лапки, и будь что будет. Вот что будет - эта дыра показала. Будет психушка. Бедный мой сын. Приносит мне пирожочки. А я обезумевшая сижу на лавочке. Взгляд в никуда. Глаза выцветшие. В больничном халате, который сзади завязывается. Пахну дурно, больницей. Волосы не крашены, сальные. В резиновых тапочках. Без педикюра.

Налево - руки Девы Марии ко мне обращены. Почему-то. И свет льется так, что очки хочется солнцезащитные надеть.
Что там - не говорят, ничего не обещают, но почему-то на душе легко. И тепло. Как-то отпускает.

И я как-то поняла, что больше я рыдать не буду.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

С удовольствием прочитала про ролики. Сама мечтала на них снова встать в этом году (мне часто снятся сны про то, как я идеально катаюсь на роликах или коньках, чувствуя при этом нереальную свободу). Не смогла. Тело чувствуется очень тяжёлым (у меня есть избыточный вес, заказанная защита оказалась мне мала), плюс, конечно, страха травмироваться больше. В юности на том же велике ездила далеко по проезжей части, не боясь ничего. В этом году смогла покататься только возле дома, где меньше людей.

[23e01.livejournal.com]

Свою соцпед я не видела уже месяц, она сначала заболела, потом отпуск.

Я разгребалась со своим здоровьем, опухоль щитовидки, выяснили, некритичная, но отчего- понять не могут) Кровь как у космонавта)

Я 3 недели на каникулах уже, спала как слон, ничем особо не занималась, но усталость не уходит. Читала у психологов, что бывает такой момент в терапии, когда вроде старое разгреб, реальная жизнь не сильно напрягает, но усталость дикая- это, типо, организм приходит в стабильное состояние потихоньку, берет свое за годы жизни в стрессе. И у меня усталость и равнодушие. Какое-то общее отупение всего. Видимо, я вышла в точку "ноль". Но, что радует, прекратила заедать и выбегивать стресс. Т.е. этот мой "ноль" он мой реально, на сегодняшний день, без всяких кредитов и поддержек вроде зажора. И, видимо, организм понял, что сейчас или никогда- в таких "жирных" временах я еще не жила, и начал загружать очередное дерьмо из бессознательного(( Я уже пару месяцев назад начала понимать, что сейчас надо будет разбирать травмы поколений, надвигается этот слой на меня как гроза- во мне вдруг появляются какие-то странные чувства, типа, что чувствует человек, умирающий с голоду и т.п. И я не могу объяснить, откуда я это знаю. Сны пошли странные, из старых времен, с моим настоящим никак не связанные. О проблемах, которые мне никогда не встречались. А эти травмы поколений- война, концлагеря и т.д. Эта тема меня не радует(

Так я бы и пребывала в своей нирване, радовалась бы, что пусть равнодушно, но, зато, спокойно. Но сегодня мне на ФБ постучался в друзья какой-то молодой мужчина, внешне- копия моего детдомовского мальчика. Я эту историю уже давно не вспоминала, а когда фото увидела- ахнула. Бывают же такие совпадения, и нафиг я этому человеку вообще сдалась, ничего умного я не пишу нигде, на аве цветочки, а не волнуюший бюст. И я сразу провалилась в ту свою старую травму(( Стало плохо и тоскливо, захотелось то плакать, то жрать. Легче стало только после того как муж обнял и час со мной пролежал. Успокаивает тепло другого тела, а больше ничего.