Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе было две терапии — с обычным тером и с телесницей. Обычного тера я собиралась покатать по хтони, но разговор пошел в другую сторону, и в результате я ему весь длинный сеанс (90 мин) пересказывала свой 2009 год, а он мне сопереживал. Он такой сияющий на сеанс пришел, у него такая хорошая, искристая энергетика была, что я решила — ладно, посижу, погреюсь, в хтонь не пойду. Тем более, толку от тера в области хтони мало. На следуюещй неделе его не будет, он едет на фестиваль, будет там держать кибитку бесплатной психологической помощи наркоманам и алкоголикам. Мне это в нем импонирует: народ ездит на этот фестиваль отрываться, он едет отрываться и терапировать. Если перефразировать бородатый анекдот: приехал на пляж, а там станки, станки, станки... ух, ща искупаюсь и ка-а-ак порботаю на них!

С телесницей расфасовыали хтонь по посылкам и отправляли авторам хтони. Было очень интересно наблюдать, какие именно утверждения работают с материнской и отцовской хтонями. Материнская от меня внутренне "отцепилась", когда я ей сказала, что она не сиротка, у нее дом есть, просто он не со мной, так как не я ее хозяйка. И давай скорее скорее беги к хозяйке, а у меня — просто временная передержка. Отцовская хтонь ослабла, когда я ей сказала, что ее хозяин способен ее исцелить, просто эта сторона рода не верит в свои силы. Но ничо, ничо, все по силам, инфа сотка. Беги давай к своим.

Я сделала очень очевидное открытие: когда всю жизнь живешь в депрессии или неподалеку от нее, нет такого, что ты себя из плохого места бац и переносишь в хорошее место. Хорошего места нет, оно не простроено, под него нет нейронных связей. Это как если ты прикована цепью к большой гире, у тебя есть гиря и есть радиус вокруг нее органиченный цепью, а за пределами радиуса нет твердой почвы. Ее туда надо насыпать и утрамбовать, и процесс мало, чем отличается, от укрепления и наращивания мышечной массы — регулярные, систематичные, негламурные практики. Главное, чтобы регулярные.

Второе открытие — точнее, жизненное наблюдение — это: если ждать, когда изменятся обстоятельства, чтобы начать чувствовать себя лучше, обстоятельства будут меняться очень и очень медленно, или не поменяются вообще. Мою прошлую работу напоминает, когда я 10 лет ждала, что они признают мои заслуги, чтобы я на этом основании, наконец-то, поверила бы в себя и смогла найти работу получше. Они их не признали и не собирались. Мне пришлось собирать профессиональную самооценку из других источников, включая голую дурацкую веру, и только после этого у меня нашелся ресурс и сильный импульс поменять работу. Я очень и очень не люблю этот момент, что пока "с потолка" нужное ощущение не возьмешь, в материальном виде оно в жизни не появится. В этом плане терапия — это чуть ли не единственное пространство, где при хорошей поддержке может появиться и укрепиться это самое новое и хорошее, которое позволяет потом найти/пригласить в свою жизнь/распознать хорошее во внешнем мире. Хорошо, что терапия есть. Но все равно бесит, что устроено именно так.

[transurfer.livejournal.com]

Мои шерстяные деуки:



Они чот здоровые такие выросли, каждая уже под три кило. Хотя им, вроде, и полгода нет.

[tornado-wave.livejournal.com]

как же откликаеться про то что если ты не знал про хорошее место то просто туда тебе и не попасть. Адреса для тебя у этого -хорошего места — нету на карте. Приходиться это хорошее место искать и строить расчистив завалы —в ритме два шага вперед один шаг назад. И что только регулярно принося крохи ощущений и склавдывая их — будет оно вырисовываться. И тогда уже фраза на медитации — представьте себя в безопасном и счастливом месте не будет приводить в жесткий ступор)

[only-out.livejournal.com]

Эх, про хорошее откликается. Только я это ощущаю не то как ощупывание слона слепцами, не то как "угадай фигуру умолчания по контуру". И про упорную и регулярную работу отзывается, а с регулярностью и дисциплиной у меня пока швах. И ищешь-ищешь ниточку за которую тянуть, чтобы этот клубочек распутать...

[tom-potom.livejournal.com]

На этой неделе я исследовала свой таз. В одну из сессий терапевт заметила, что он у меня заблокирован и при попытке им подвигать меня накрывало истерикой. В сознание не выходила история, связанная с движением,но бурное эмоционирование говорило об обратном. Видимо, в прошлом происходило что-то ужасное, что таз связывал меня с движением убежать от ужаса, но ты ничего не можешь сделать. В этот раз истерикой меня накрыло уже после двух простых движений, которые показала мне терапевт. Я стояла у стенки и плакала, как-будто мне было очень мало лет, потом отпускало и снова накрывало. В голове вертилось "Не живи". Позже мне стало так холодно и я побежала за одеялом, хотя на улице было за 25 градусов. Вот это вот "не живи" в детских воспомианиях оно откуда? Это из-за того, что мать хотела сделать аборт, из-за того что мать дежала на сохранении или из-за чего? Ведь дети хотят жить! Или я заблуждаюсь. А так, работа стала более стрессовой, да так, что у меня просели когнитивные способности я откровенно туплю на работе и при общении с людьми, но не ругаю себя за это как раньше, потому что я знаю про себя теперь что я не глупая и что стресс, в моем случае, очень плохо влияет на мои мозги. И я вот думаю, что моя внутренняя история подливает масла в огонь — потому что от меня ожидалось, что я должна понимать все и сразу, что все делается через преодоление и вызов. Теперь я вижу, что так не должно работать. Ведь тогда жизнь получается в подвиг, в ощущениях постоянного злоебучего страданя, которым я уже сыта по горло. Неужели должно быть так сложно жить и работать? Не понимаю.

[d-la-luna.livejournal.com]

Какая потрясающая у вас сессия, получили доступ к детским ситуациям через тело и прорабатывали. И терапевт видно что толковый😍

[anichka.livejournal.com]

Несмотря на то, что вам пришлось непросто на этой сессии, похоже, вы вышли к чему-то важному. Вообще, слежу за вашим продвижением в терапии и очень за вас радуюсь!

[transurfer.livejournal.com]

"Не живи!" вполне может быть перинатальным.

Но вы выжили и живете, назло врагам!

Очень классная сессия у вас была.

[odalia.livejournal.com]

Всем добрый день)

Я давно не писала в сообщество, но каждый день сюда заглядываю. Раньше писала под другими никами или анонимно (когда была доступна эта опция)

Знаете, чтобы не происходило в терапии, это сообщество я ощущаю как последний оплот. Куда всегда можно прийти, погреться, написать ту правду, что чувствуешь в своей душе, которую даже терапевту иногда не решаешься сказать

И вот я прихожу сегодня сюда

Эль, спасибо вам большое за сообщество, и возможность выговориться здесь. И всем участникам спасибо

У меня завершается уже четвертая терапия. По инициативе терапевта, и все это происходит очень странно. У нас еще будут завершающие сессии, где я подниму свои вопросы и буду пытаться обсудить с терапевтом

Но это завершение, и как оно проходит, подняло во мне столько ранее произошедшего. Расставания с партнерами. Три предыдущие терапии, о которых я когда-то писала в сообществе, и получила поддержку

Активировало травму брошенности. Что я просто стала не нужна терапевту и со мной расстаются как будто я вещь

Мне так хотелось верить, что есть терапевт, который будет способен поддерживать сеттинг, создаст пространство, в котором я смогу раскрыться, и будет пытаться сохранять нашу связь после разыгрываний и т.п. Я добросовестно приходила на терапию, соблюдала сеттинг, платила. Делала то, что могла

Буквально доставала себя за волосы, рискую идти в новые отношения и терапии. Получала ретравматизации шла снова, находя опору и веру сама не зная где

Смогла построить длительные хорошие отношения с мужчиной, несмотря на то, что у меня не было отношений вообще очень долгое время (в подростковом, студенческом возрасте)

А вот с терапиями все как-то...

Я десять лет в терапии с перерывами, четыре терапевта.

Четвертый терапевт мне подошла больше всех. Выдерживала меня, связывала происходящее, почти всегда была принимающей. И неожиданно для меня стала сворачивать терапию по своей инициативе, толком ничего не сказала, сразу перешла к завершающим сессиям, обсуждению их количества.

Я просто в шоке сижу. Не знаю, как можно идти в терапевтические отношения, инвестировать, верить, выстраивать связь, если терапевт просто внезапно прерывает и все.

Я уже не готова делать это в пятый раз. И перестаю верить, что терапия мне поможет. Это лечение обрывками уже просто надоело...

Я плачу, чувствую огромный разлом брошенности внутри, и пытаюсь поверить, что хотя бы от плача мне станет легче.

И еще я должна завершать терапию с терапевтом, который от меня отказался. Я не хочу бросать и уходить, хочу сказать ей, что смогу. Три предыдущие терапии я нормально не завершала в связи с косяками терапевтов. Но и унизительно это как-то. Открываться перед тем, кто отказался от тебя.

[olga-sol.livejournal.com]

А, может быть, стоит задать вопрос "в лоб": что происходит? Почему вы завершает терапия по своей инициативе?

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

В отпуске много думаю о подработке, пишу планы, которые меня пугают. Если обернуться назад, можно сказать, что я никогда не зарабатывала выше определённой планки, просто смехотворной для уровня моего образования. Все однокурсники, которых я знаю, посмеялись бы над моей зарплатой. Так о чем это? О страхе заявить о себе? О неуверенности в том, что я достойна хорошей жизни? О том, чтобы поглубже спрятаться в свою нору вместо того, чтобы идти в мир? Или о том, чтобы не существовать вовсе? Эти размышления оказались столь болезненными, что у психики в итоге «вышибло пробки», и меня выкинуло в замирании. Замирание у меня проявляется мучительной тяжестью в грудной клетке, от которой невозможно избавиться. Да, можно растормошить себя сладкой, горькой либо соленой едой, но лишь временно (что я иногда делаю). В целом, как я понимаю, замирание - моя обыденная форма существования, в ней я провела большую часть жизни. Эдакая анестезия от боли.

Пробую новые телесные практики. Купила гантельки :D Вдохновилась d_la_luna и попробовала делать на ночь массаж шейно-воротниковой зоны. О результатах пока говорить рано. Нашла интересный проект «Тело в дело», посвящённый эмбодименту (практике работы с сознанием через тело). С интересом слушаю бесплатные лекции, в том числе посвящённые травме. Мне понравилась фраза в одной из лекций, чем менее мы чувствительны к себе, тем менее и к другим людям, что позволяет расчеловечить другого. Субъектность теряется и с другим можно сделать все, что угодно. Приводился в пример гитлерюгенд. Молодым людям нужно было ухаживать за питомцем, а потом его убить, чтобы доказать свою годность к службе. Подумала, что это как будто убийство своей души. Убив в себе человечность, ты сможешь убивать других людей. Конечно, не все так просто, ведь ПТСР ещё никто не отменял… Безусловно, жаль мужчин. Ведь их провозглашаемая в обществе миссия - стать идеальными «солдатами». Игры в войнушку, пистолетики… во все неодушевленное… Воспитание, которое «отбивает» чувствительность, делает отморозками. В итоге получаем то, что есть. Игры в войнушку не думают прекращаться.

[d-la-luna.livejournal.com]

Как приятно, что я вас вдохновляю. Пусть занятия будут плодотворными, приносят здоровье и радость.

И пожалуйста, будьте бережны к себе. Мне очень неловко, чувствую себя токсичной от того что сначала похвалила массаж, а потом дала отбой. С шеей надо быть гипер аккуратной, там проходят разные артерии и опасные зоны. Поэтому делайте только то, что рекомендуют надежные специалисты. А еще что я для себя нашла: лучше игнорировать упражнений связанные с задиранием шеи вверх, и вообще никаких резкостей. У большинства сейчас компьютерная шея выдвинутая вперед и голова задранная чтобы скомпенстровать сутулость, шейный остеохондроз. Надо наоборот сглаживать шейный лордоз (он сглаживается когда поясница, лопатки, грудной отдел, плечи ставятся на место, а позвоночник тянется вверх).
Извините, что негативлю своими предостережениями.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

С удовольствием прочитала про ролики. Сама мечтала на них снова встать в этом году (мне часто снятся сны про то, как я идеально катаюсь на роликах или коньках, чувствуя при этом нереальную свободу). Не смогла. Тело чувствуется очень тяжёлым (у меня есть избыточный вес, заказанная защита оказалась мне мала), плюс, конечно, страха травмироваться больше. В юности на том же велике ездила далеко по проезжей части, не боясь ничего. В этом году смогла покататься только возле дома, где меньше людей.

[way-of-flowers.livejournal.com]

На этой неделе меня стриггерило одно обсуждение о сексуальных домогательствах, и я вспомнила два случая из моей жизни. Один произошел еще в школе, а второй на работе, когда мне было уже за 20. Я почувствовала такую ярость, такой гнев, он переполнял меня и подступал к горлу. Моя злость распространилась на отношение ко всем мужчинам, на то, что они физически сильнее, и многие пользуются этим преимуществом. Я вспомнила своего отца, который наказывал меня физически, и я каждый раз мочилась от страха и плакала от унижения. Они трусы, думала я, они творят мерзкие вещи, не боясь, что получат в морду. Я вспомнила свой шок, и потерянность, и страх, что мне никто не поверит. И, что самое ужасное, я начала оправдываться у себя в голове, что, мол, я не давала ему повода, не давала зеленый свет. Еще я вспомнила, как мне было горько от осознания, что я просто замерла от страха, оцепенела, и не смогла себя защитить. Не вцепилась этому гаду в лицо когтями.

В течение нескольких дней я вспоминала эти моменты, и у меня подступали слезы к горлу. Несмотря на 7 лет терапии, я вдруг поняла, что никогда не говорила об этом со своим терапевтом. Не считала это серьезной проблемой. Не изнасиловали же, отмахивалась я. Ну, неприятно, да. Я не считала, что была травмирована этими эпизодами. Но я вдруг почувствовала, как много сидит внутри подавленной агрессии. Я сейчас читаю книгу про травму, "Пробуждение тигра" Питера Левина, и там подробно объясняется этот процесс, как энергия словно застревает внутри, и симптомы могут проявиться спустя годы.

На последней сессии я как будто бы "забыла" о том, что хотела обсудить этот момент, и просто рассказывала о своих новостях и делах. Думаю, психика постаралась вытеснить это, как и прежде. Под конец я вспомнила об этом, но не смогла говорить. Мне стало плохо, меня накрыли эмоции. Я попросила своего терапевта уделить всю следующую сессию этим эпизодам.

[23e01.livejournal.com]

Я вспомнила своего отца, который наказывал меня физически, и я каждый раз мочилась от страха и плакала от унижения.

Какой же писец, слов нет. Каким долбоебом надо быть, чтобы над ребенком так издеваться(( Примите мою поддержку🌹

[s-h-h.livejournal.com]

А я дошла до адвоката и до special victim councel.

Человек должен отвечать за свои поступки, или же если его поступки обусловлены его нездоровым состоянием, то он должен быть обследован , признан недееспособным и лечиться.

Точка.

С меня хватит.

[s-h-h.livejournal.com]

У тера традиционно рыдала.

Потому что больно невыносимо.

Но я точно знаю, что это не будет длиться вечно.

[tornado-wave.livejournal.com]

Несколько месяцев я выходила с занятий по вокалу что я говно тормознутое и что я постоянно человек-косяк и учусь чему-то очень медленно.

Спасибо! хочу сказать за поддерживающий круг этого места— тогда когда я в перекличке поделилась этим чувством — мне тут подкинули мысль что может не я тормоз а препод не мой. Я конечно была не согласна но подумать было над чем. Утащила в терапию где еще долго бегала в ореоле собственного величия что это все из-за меня и только я причина всему и препод нормальный а я нет)

Вчера было первое занятие с новым преподом — и вот ощущение что я тормоз и ошибка природы на нем не было — было в целом ощущение что есть места где надо доработать и даже есть места где хорошо. Пока перевариваю этот опыт и заодно очень новое ощущение как можно быть собой довольной — кам можно не только пинать себя всеми доступными способами — но оказываеться где то можно себе сказать — молодец(пока еще украдкой и только про себя — даже не вслух)

[transurfer.livejournal.com]

Ура!

[23e01.livejournal.com]

Свою соцпед я не видела уже месяц, она сначала заболела, потом отпуск.

Я разгребалась со своим здоровьем, опухоль щитовидки, выяснили, некритичная, но отчего- понять не могут) Кровь как у космонавта)

Я 3 недели на каникулах уже, спала как слон, ничем особо не занималась, но усталость не уходит. Читала у психологов, что бывает такой момент в терапии, когда вроде старое разгреб, реальная жизнь не сильно напрягает, но усталость дикая- это, типо, организм приходит в стабильное состояние потихоньку, берет свое за годы жизни в стрессе. И у меня усталость и равнодушие. Какое-то общее отупение всего. Видимо, я вышла в точку "ноль". Но, что радует, прекратила заедать и выбегивать стресс. Т.е. этот мой "ноль" он мой реально, на сегодняшний день, без всяких кредитов и поддержек вроде зажора. И, видимо, организм понял, что сейчас или никогда- в таких "жирных" временах я еще не жила, и начал загружать очередное дерьмо из бессознательного(( Я уже пару месяцев назад начала понимать, что сейчас надо будет разбирать травмы поколений, надвигается этот слой на меня как гроза- во мне вдруг появляются какие-то странные чувства, типа, что чувствует человек, умирающий с голоду и т.п. И я не могу объяснить, откуда я это знаю. Сны пошли странные, из старых времен, с моим настоящим никак не связанные. О проблемах, которые мне никогда не встречались. А эти травмы поколений- война, концлагеря и т.д. Эта тема меня не радует(

Так я бы и пребывала в своей нирване, радовалась бы, что пусть равнодушно, но, зато, спокойно. Но сегодня мне на ФБ постучался в друзья какой-то молодой мужчина, внешне- копия моего детдомовского мальчика. Я эту историю уже давно не вспоминала, а когда фото увидела- ахнула. Бывают же такие совпадения, и нафиг я этому человеку вообще сдалась, ничего умного я не пишу нигде, на аве цветочки, а не волнуюший бюст. И я сразу провалилась в ту свою старую травму(( Стало плохо и тоскливо, захотелось то плакать, то жрать. Легче стало только после того как муж обнял и час со мной пролежал. Успокаивает тепло другого тела, а больше ничего.

[arma-turman.livejournal.com]

усталость в ноль - это и есть щитовидка.
то, что не тянет заедать усталость, а только спать - тоже щитовидка.
очень вам сочувствую, я сама такая, не затягивайте с лечением.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня была интересная сессия.

То, с чем я хожу на терапию, является мирной версией взрослого кПТСР (у меня в блоге об этом есть перепост из телеграм-канала Анастасии Жичкиной). Я не помню себя эмоционально до травмы, несколько лет жизни совсем не помню, мне кажется, что я сейчас — это не тот человек, кем была. Ну и одна из целей терапии — восстановить линейность биографии. Иногда ко мне приходят старые воспоминания и знаете, что интересно? Оказывается, я раньше была такой же, как и сейчас, а не кем-то другим. Например, при необходимости я могу себя вести довольно жестко и скандально. Но оказывается, я и до травмы это умела. А считала себя мягкой и нежной девушкой, которую любой мог обидеть. Как будто откапываешься из-под завалов

[d-la-luna.livejournal.com]

Эль, кажется последний пост попал в топ. Там затусили левые люди, и развелось: бабы, расстреливать баб, там где бабы — базар

[transurfer.livejournal.com]

Нет, пост в топ не попал. Это местный житель чот разошелся не в тему.

[only-out.livejournal.com]

Курс закончился и я себя чувствую одновременно: пожёванной с бессонницей и обогащённой новыми знаниями и пониманием себя. Но усталость и необходимость есть снотворное угнетают. Докопалась до почти полностью прошедшего мимо меня кризиса трёх лет. Обнаруживаю его в себе законсервировавшимся, и как его проживать и отделять от всего остального - непонятно. Хочется поныть и чтоб утешили, но опыта такого нет🥲

Думается мне, что большая часть бытовых и прочих проблем у меня растёт из этого корня. Самая крупная первичная сепарация запорота, а как и с кем взрослый человек сможет её переживать мне сейчас непредставимо. Похоже, нужен будет какой-то отдельный дизайн упражнений или сессий, чтоб до этого как-то достать. Необходимость опять столько усилий прилагать меня ввергает в уныние, хотя если хоть что-то получится - уровень жизни прямо скакнёт. Ещё ощущение, что никто не понимает как это для меня важно и мучительно - но это наверно как раз фонит детским "аааааа, меня не видят".

Опять упираюсь в то, что полностью игнорирую своё состояние: вижу цель, препятствий не замечаю. Сил у меня сейчас нет, надо восстанавливаться и копить ресурс, а я пытаюсь сразу допрыгнуть до решения большой задачи. Чёртова привычка к "большому хапку"! "Увидеть Париж и умереть" - глупость, но опыта в котором обращали внимание на моё состояние и возможности тоже не богато и он не интроецирован. А детского опыта "надо было этот навык освоить ещё вчера, на высоком уровне, иначе застыдят и отвергнут" - чёртова куча. Я по другому вообще ничего осваивать не умею - только цейтнот, только хардкор. Горюю о собственных ограничениях.

[itty-pitty.livejournal.com]

осталась неделька до терапевта!

начали подъезжать сны. подруги шутят: ну у тебя не сны, а целый сериал. сидишь и ждешь новую серию. у меня часто снятся бывшие МЧ, подруги смеются. а тут сон приснился ну просто пиздец: 1 мужчина, который похож на всех ключевых бывших (5!). и я во сне сижу и смотрю как у мужчины лицо меняется как калейдоскоп на каждого следующего. сон как будто только для этого и приснился (чтобы наблюдала смену мужчин).

в остальном есть какие-то инсайты, есть ощущение какого-то нового витка, с которым буду разбираться. в прошлом году после отпуска тера я замкнулась (или просто всплыла эта замкнутость за кучу лет) и тер делал работу за меня и за себя. ожидаю, что же в этом году будет. есть идеи, а по факту узнаю как притопаю к теру.

тут мой коллега (который иногда ходит в терапию) выдал в разговоре с другим коллегой: "но долго задерживаться в терапии не надо, потому что совсем разучишься ответственности и ничего не захочешь делать по итогу". так и хотелось сказать: "ох, sweet summer child..."))))))

[midnightcreator.livejournal.com]

На следующей неделе начинаю новую терапию с тер, с которой я уже несколько раз встречалась для разовых консультаций. Она мне нравится и я решилась попробовать походить регулярно. Правда, время у нее есть только раз в две недели и территориально до нее мне не добраться, поэтому только онлайн. В остальном, все скорее положительно. Мягкий и спокойный контакт между нами. Уже выстроенно какое-то доверие. Возраст ее, наверное, чуть старше, чем мой. Дети и долгий брак, как и у меня — легче будет друг друга понять. Чувство юмора тоже близкое. У нее есть тг канал и я могу с ней так немного лучше знакомиться. Обычно я стараюсь никакие соцсети своих тер не смотреть, но в ее случае, ничего не цепляет и не задевает. Наоборот, приятно, что есть возможность почитать.
Волнуюсь вообще-то. Еще последствия предыдущей терапии фонят, как после ядерного взрыва. Смогу ли я доверять? Хочу ли пробовать? Грустно от этих мыслей. Хочется поддержки и обьятий.

[only-out.livejournal.com]

Обнимаю вас🫂 Да, бедное своё, истерзанное доверие к миру и людям восстанавливать очень и очень непросто. Вы очень смелая. Надеюсь новый терапевт поможет на этом пути❤

[msbochinski.livejournal.com]

Пятница была вчера.
Знаете, начала писать про Лакана и любовь. Ибо обещала )) не очень идет. В своем блоге в черновиках висит пока что.
Вышла на работу, опять задерживаюсь и ничего не хочу делать по дому. Бесполезно провела субботу. Грустно без ютьюба.
Но! Я как обычно подумала, что и в этом есть польза:
1. меньше залипать перед телеком.
2. приобщиться к общекультурному контексту = посмотреть передачки, которые смотрят большинство.
Не заходит.
3. Решить самостоятельно проблему своего комфорта, настроить телек на интернет. Пока не взялась.
Пью фенибут, как выписал врач.
На этой неделе было др у двух старших женщин (мои знакомые, одна коллега с прошлой работы; другая мне ближе — мама моего друга). Я помнила, но не поздравила. Одной послала смску. Я застряла в рассуждениях 'А оно мне надо? А зачем?' и такая мелочь как вежливое поддержание контакта для меня оказалось супер тяжело. Беспокоит, что я не хочу ни с кем общаться, общение меня не наполняет, какое наполнит — не знаю (я писала о похожем месяц назад где-то в пятничной перекличке). Одной мне ужасно тоскливо и не могу найти захватывающее занятие.
Из более-менее оживляющего пришла к идее, что забота о себе в физическом плане — это навык. Хочешь быть красивой, выделяй время, силы и средства. Только у меня не хватает сил. Хз, даже голову мыть трудно. Возможно, у меня нет мотивации, потому что я не умею это делать: готовить вкусно, ухаживать за собой, за домом, за одеждой. А другие умеют и кайфуют. Хотя закрадывается мысль, что может, они стереотипно это делают, потому что надо, чтобы как у людей.
И руки опускаются, потому что: а) мотив "как у людей" у меня не работает больше положительно, только чтобы себя ругать. б) я действительно не умею, поэтому мне вдвойне трудно и требует усилий, а дофаминового вознаграждения я не испытываю. в) не верю, что у меня получится и это улучшит мое самочувствие.
Пока дела такие. Психолога хочу на след.неделе навестить.

[tom-potom.livejournal.com]

Хочется вас поддержать, так как я бывала в этом состоянии. Когда нет силы, все вышеперечисленное дается с невероятным трудом плюс силы воли, которая тратиться при этом, она очень ограниченна и потраченная сверхмеры, будет подольше накапливаться. Если вы позволите, то может быть пока не приставать к себе за мотивацией? Если вдруг желание придет, а сил нет, то разбить это желание на микрошаги, даже лечь в том направлении бывает поддерживающим. Чтобы быть красивой — если красивой для себя, то пока — если даже вот представить определение для себя красивой и что туда включается — будет уже огромным шагом. А с волосами, когда мне было очень лень мыть волосы, то я пшыкала сухим шампунем и нужный объем появлялся. И нормально, а что там люди подумают , пусть сначала побудут в моем состоянии и в моей истории, чтобы судить.

[guapa28.livejournal.com]

И в терапии и в жизни пока тяжело.
Банк одобрил ипотеку,но понимаю,что не могу пока ее взять,слишком много обязательств и хочу себе оставить лазейку,что если очень устану,вернусь к маме со сьема перекантоваться на месяц,хотя бы.

В терапии продолжаем работать в EMDR с пьянством мамы.И я отчетливо понимаю,как у меня зажата грудная клетка,что я дышать не могу из-за этого.Словно я вздохнула воздух, и замерла.А если выдохнешь-будеть очень сильная боль,от которой снесет.Словно тело в себя вобрало этот яд,вдохнув воздуха,но замерло в грудной клетке и воздух пускать дальше не хочет.
Тут в коментах хвалят телеску,жаль,что я пока не могу себе ее позволить.А дома лежит книга по сенсомотрной психтерапии от пэт огден и янины фишер-даже на нее сил не хватает,чтобы открыть...
Продолжать менять в жизни надо все,но сил мало,увы.

[tom-potom.livejournal.com]

вы знаете, EMDR считается за телесную терапию. По моему опыт, он очень энергозатратный, очень. Я сталкивалась с такими явлениями, что потом неделю или две в себя приходишь. После сессий остается не так много сил, поэтому приходится добирать по капельке с последующих дней.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Согласна с высказыванием выше, здесь особое пространство и сюда тянет.Спасибо, Эль!Спасибо всем, что вы есть!

В терапии тема крови, кровного родства и принадлежности.
Сильно зацепила фраза:"Мы с тобой одной крови..." в интерпритации семьи.Раньше связь для меня была как бы это сказать эмоциональная и ментальная больше, сейчас я посмотрела на связь с семьей с позиции крови, как сакральной материлизации души.
Зашли в нее через тему ассимиляции, тема для меня тяжелая, давняя, непринятости в некоторых группах, коллективах, а значит потери возможности продолжиться в учебе, работе, творчестве.
Тоже касаемо переездов в другую страну.
Принадлежать семье это продолжаться в последующем, несмотря на то что, кто-то кому-то мог ставить условия, выгонять, отвергать или не принимать по этническим, культуральным, политическим или национальным взглядам.Ибо человеку не дано управлять "кровью", она течет как река.
Слова пт.:"Ты принадлежишь своей семье, даже если твой отец и все они не признавали тебя,"Очень сильно отозвались внутри.
Все еще под впечатлением.Не важно, что все думали, важна лишь жизнь и принадлежность, кровь у нас одна, не в человеческой власти лишить меня всего этого.Наверное я ждала этих слов всю жизнь.

[guapa28.livejournal.com]

"Ты принадлежишь своей семье, даже если твой отец и все они не признавали тебя" — действительно мощные слова,какой у вас психолог молодец!Мой приход в психологию тоже начался из-за непризнания папы и его слов:"смысл нам с тобой встречаться" 😨

А тут эти слова дают тепло и словно заземление.Спасибо.

[dmbfj.livejournal.com]

На этой неделе обсуждали мою предстоящую свадьбу. Я хотела придумать план действий, чтобы мне было комфортно, интересно и значимо. Чтобы оставить время себе на отдых и чтобы не забывать о своих границах, дать себе вовремя отдохнуть от гостей, если они будут. Чтобы все было комфортно для меня, в первую очередь.

У тер будет отпуск следующие две недели. И перед моей свадьбой двух сессий не будет.

Меня это расстраивает, но поговорить об этом я боюсь. На недавних сессиях я ей рассказывала про одну из прошлых терапий, в которой было использование меня, фразы "мы нужны друг другу", и всякое такое... И теперь я боюсь, что ее смутит какое-то проявление моей привязанности, потому что она будет бояться мне навредить. Но безопасной привязанности все же хочется.

[midnightcreator.livejournal.com]

Поздравляю вас с предстоящей свадьбой!
Расскажете про предыдущую терапию? Я помню, вы оней уже упоминали недавно. У меня похожий опыт оставил глубокий след, хочется друг друга в этом поддерживать.