Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе были телесница и мой текущий тер.

Рассказывала телеснице, что мне ничего от внутренней хтони не помогает. Меня перекатывает из чувств тревоги и ужаса в депрессию, а оттуда в диссоциированное состояние, а дальше опять в ужас. Она тоже была в раздумьях, что можно сделать. Когда я на столе лежала, она мне сказала, что мое тело на нее вообще не реагирует, и такого раньше не было. Я в тот момент увидела, что моя внутренняя хтонь не дает никакому внешнему влиянию попасть внутрь, все отвергает и перебивает.

Я потом уже дома погрузилась в хтонь и сидела там, думала, что можно сделать. Проживать все эти чувства, чтобы они закончились — это никакой жизни не хватит. Там на дне хтони нет доступа ни к каким ресурсам — ни внешним, ни внутренним. Невозможно ни за что зацепиться — ни за какие-то хорошие воспоминания, ни за надежду, ни за какой-то коннект с каким-то человеком, ни за какие-то хорошие мысли о себе. Там ничего нет, потому что все обнуляется. И прийти туда и спасти меня тоже никто не мог бы, потому что его бы тоже обнулили. Кроме того мне кажется, застрявшая там часть меня не хочет, чтобы ее кто-то спасал. Она хочет, чтобы я сама могла хтони противостоять, хотя она в меня не верит, потому что в ее глазах хтонь — это могучие темные силы, а я всего лишь человек.

Но я нащупала, что у меня там все-таки есть: возможность делать внутренний выбор, на чьей я стороне — на своей или на стороне хтони. Даже если хтонь мне не даст ничего сделать, я внутри себя это могу решить как акт собственной воли. И еще я могу сделать выбор, кто я, и что тут мое, что чужое, и где моя лояльность — со мной или с хтонью. Телесница спрашивала меня, моя ли это хтонь. Я ей ответила, хтонь ощущается очень знакомой, но она никак не коррелирует с тем, кто я на сегодняшний день. Так что это не мое и не мне ее проживать. Пусть возвращается к тому, кто от нее отказался и "передал дальше". Я делаю выбор в пользу себя, своей жизни и своего будущего, не продиктованного моим прошлым и всеми гласными и негласными договорами с кем бы, чем бы то ни было. После этого я почувствовала, что меня отпустило. Я почувствовала опору под ногами и вышла из транса.

Часть меня, которая обычно отличается трезвостью, сказала: "Ты серьезно нарушаешь важный договор. Согласно ему мы сейчас должны взять эту хтонь в себя, дать ей внутри дом и носить ее в себе до конца. У тебя было время пожить для себя, а сейчас время выполнять договор". И серьезно, не будь у меня столько терапии за плечами, я бы безусловно и не думая стала бы его выполнять, потому что это ощущается как бесприкословный приказ. Я той части ответила "У меня нет запасной жизни потратить на эту хрень. У меня своей-то не так уж много и осталось. И еще — а наш гешефт-то тут в чем? Что мы получаем в обмен на то, что берем какую-то непонятную хтонь на передержку? Деньги? Славу? Неземную красоту? Неземную любовь? Счастье? Вот именно, ничего не получаем. Односторонний договор какой-то: ты носи, за свой счет и собой корми, просто потому, что так надо. Дьяволу душу продать и то выгоднее, он хоть какие-то ништяки отсыпает".

Текущему теру все это пересказала, и он, как и ожидалось, ничего не понял. Но по-терапевтически поддержал выбор быть на своей стороне.

[transurfer.livejournal.com]

Про кошек. Я наконец-то вылечила им лишай и выпустила их из ванной. Честно говоря, я уже успела расстроиться, что их социализация застряла в своем прогрессе. Гладить себя дают, но только когда они расслабленные лежат. Об ноги обтираются, только когда я на толчке сижу. На зов не идут. Но вчера одна пришла ко мне на кровать просить обнимашек, а вторая залезла на грудь, сидела там, пока я ей уши чесала, громко мурчала и заливала мне лицо слюнями. И еще ей очень понравилась щетка с длинным мягким ворсом:

[guapa28.livejournal.com]

Терапии еще не было на этой неделе.А вот неделя тревожная,да и я сама.Тетя приходила ночевать,я как бы ни хотела этого,не могу отказать,пока снимаю у нее жилье,а муж у нее пьет.И менять не вариант из-за сессии. Вобрала ее тревогу.
А потом почитав новости,видать совсем перепугалась,мне приснилась бомобежка.Как.будто я еду,спасаюсь вперед,при этом мне очень страшно,сжимаюсь вся в теле,переживаю за родных,звоню тете,а у них как будто-все хорошо,и они ни о чем таком не знают.И вчера очень долго отходила телесно от этого кошмара.Вообще мне в какой либо форме война,ее начало и ожидание ужаса снится больше 10 лет.И пока не виду выхода,как прекратить кошмары,так как даже антипсихотики не помогли и психиатр говорила что мои сны травматической природы.Почитав и ваши записи,Эль,и сама покумекав,прихожу к выводу,что надо создавать безопасное себе место.Вот к этгму и двигаюсь.
Мучалась всякими ограничениями со стороны иртернета,усиановила расширение на одно,снесла другое...

[transurfer.livejournal.com]

Еще поделюсь: близкой подруге приснился про меня сон в ту ночь, когда я с хтонью разобралась, но еще никому не успела рассказать. С ее согласия публикую:

Мне ты сегодня снилась, что ты победила каких-то демонов Крайнего Севера. Там прямо явно было что-то про мерзлоту и про то, как они тебя туда затягивают, мол, забыла, как нам служить, давай, обслуживай. Но ты справилась, и даже твой отец это признал. Там было что-то про то, что ты должна была за их могилами присматривать, а ты не делала этого, и они возмутились. И им для спокойствия какого-то куска не хватало, ты была вместо него. Но потом нашла нужный кусок, и они аннигилировались. Там ты совершенно отчётливо победила.

Метафорически сон очень даже передает происходившее!

[transurfer.livejournal.com]

Желаю вам сил выстоять в этой тревоге и не потерять из-за нее свои ориентиры.

Иногда из-за происходящего вокруг единственное безопасное место, которое можно создать — это место внутри себя. Такой "домик" внутри с микроклиматом, на который внешнее не влияет. И на него можно опираться.

[stregaricca.livejournal.com]

О, я такое люблю 👀💀

[marblemarch.livejournal.com]

Продолжила говорить с тером про свой страх отвержения и стыд. В этот раз он был прям очень поддерживающим, и я чувствую силы двигаться дальше несмотря на болезненность темы.

И была встреча с тером, с которой я работаю по РПП. Я наконец-то решилась рассказать про проблему с алкоголем - что среди дня обычно не планирую пить, но периодически к вечеру накапливается такое напряжение, что я срываюсь и глушу вино. Тер предложила для начала попробовать снимать напряжение другими средствами в течение дня, когда оно еще ощущается как небольшое. Вообще за месяц работы с ней мне удалось структурировать питание и не есть слоновьими порциями. Теперь появилась надежда, что и объемы алкоголя получится взять под контроль. Но главное, что я больше не наедине с этими демонами.

[go-gornostay.livejournal.com]

Часть меня, которая обычно отличается трезвостью, сказала: "Ты серьезно нарушаешь важный договор. Согласно ему мы сейчас должны взять эту хтонь в себя, дать ей внутри дом...

Возможно, это потому, что это часть-защитник. По-крайней мере, у меня оказалось именно так. Логика была в том, что раз в моей жизни ничего не бывает сразу нормально и спокойно, а все время есть трындец, с которым надо бороться, то, если все вроде нормально, то это кажущееся спокойствие. Это значит "враг затаился потому, что тихо готовит крупную каверзу". Чем-то похоже на тревогу матери малолетних детей, когда вместо привычного шума наступает длительная тишина. Эта часть не позволяет расслабиться, держит в постоянном тонусе, чтоб проблемы не застали врасплох. Мне удалось договариваться с ней именно из соблюдения главной цели "а вдруг что случится?!". Контр-аргумент — "ага, случится, а я уже вымотана тобой до дна — этого хочешь?... Слезай, давай. Я и так помню, что надо готовится и быть начеку." Ну и легче стало.

ЗЫ: Спасибо, что пишете.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Неделю провела в апатии и каком-то дичайшем зажоре. В апатию меня закономерно закинуло после переживания интенсивных чувств. Сколько бы я ни старалась в течение жизни, мне не удаётся удерживаться где-то посерединке, саморегуляция сломана. На неделе узнала, что одна рабочая история, благодаря которой я заработала нервный тик (:D), разрешилась положительным образом. Ещё одной большой радостью для меня стало освобождение замечательной девушки, на лекции которой я некогда была. Переживала это так, будто на свободу вышла моя дорогая подруга. А потом вдруг загрустила от того, как много близких мне людей далеко.

С одной подругой я повздорила прямо перед ее отъездом. В моей голове тогда творился хаос, но это, разумеется, не оправдание моему поведению. Позже, прийдя в себя, я связалась с ней, попросила прощения, она меня вроде как простила, но наша связь так и не восстановилась. Мне она иногда снится, после этих снов я чувствую глубокую печаль и одиночество. Я вообще с трудом удерживаюсь в отношениях на расстоянии. Я не понимаю, как люди могут не видеться годами и, встретившись, общаться «как вчера». То есть это круто, я так хочу, но при этом мне сложно не воспринимать на свой счёт, когда другой человек по какой-то причине «пропадает». Конечно, так не со всеми бывает, а только с самыми близкими людьми (которых я считаю близкими).

Разумеется, мои дружеские отношения ещё осложняет то, что я не заявляю о своих чувствах, когда что-то доставляет мне дискомфорт. Другая моя подруга очень агрессивно себя вела по отношению к ребёнку. Девочку я знала практически с рождения. Из активного ребёнка она стала той, что разговаривает шепотом. После того, как подруга схватила пятилетнюю дочь за челюсть, когда мы гуляли, и стала ей что-то говорить, глядя в глаза, моя симпатия к ней умерла. Я поняла, что с таким человеком я не хочу дружить. Я ее оттолкнула. Пояснила ли я ей, почему ее оттолкнула, дала ли ей звезды за обращение с ребёнком? Нет. Скорее всего, наша дружба все равно бы стухла, но я виню себя за молчание… вдруг я смогла бы что-то изменить? Вина сейчас сопровождает мои мысли о том, что я осталась одна. Хотя… может быть, это и неплохо… всяко лучше, чем иметь друзей, плохо обращающихся с детьми. Не знаю. Под раздачу попали и хорошие люди… Не знаю. Думаю.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Да, вы не добавите вины, так как я сама себя виню :) вы правы во всем. Видимо, я сама вывалилась в детскую позицию (такое бывает в ответ на агрессию у меня), вот и не вступилась. Сейчас стыдно, конечно. И хочется по-другому, да. Работаю над собой.

[tornado-wave.livejournal.com]

Тоже в тему хтони внутри себя.

На вокале у меня было в рамках сценической подготовки задание дома стать возле зеркала и что то делать глядя себе в глаза.

Вводная от препода — в какой то момент вы можете понять что на вас смотрите уже не вы — а чей то чужой взгляд. Что это за взгляд — какой он.

В какой то момент я реально почувствовала что на меня смотрит очень презрительно и холодно кто то — кто считает что у меня нифига не выйдет и я полное ничтожество, в вокале я говно и абсолютно хуже всех да и вообще я могу вызывать только одно чувство ненависть.

Что мои попытки кому то понравиться заранее нелепы и отвратительны потому что никто не может восхищаться и любить такую как я .

Я это собираюсь тащить в терапию. Но чем я искренне горда — я постояв так и поняв глубину всей своей ничтожности показала этой сущности фак) и отползла — Это был наверное первый в жизни прямой протест против чувства что я говно и меня не за что любить и во мне нечем восхищаться.

И уже несколько дней я обдумываю вопрос — а зачем я ношу в себе этот слепок? зачем я смотрю на себя глазами сущности которая меня ненавидит и не видит во мне ничего хорошего? что я от этого имею(ничего) и тогда нафига она мне? может заменить уже пора на более добрые глаза то

[tornado-wave.livejournal.com]

Кайф) очень рада за вас — послать подальше хтонь это офигенно

[msbochinski.livejournal.com]

Я горжусь Вами! (хз почему захотелось это написать. Видимо, для меня это большой шаг — поставить под сомнение такой взгляд)

[msbochinski.livejournal.com]

О, пятница, ты опять внезапно наступила!
С тером встреча была. Пообсуждали. Немного помогло. Сразу после держала в голове его сравнение, что не всякое предложение к жить вместе и делать семью стоит принимать.
Но спустя пару дней снова погрузилась в размышления.
Нашла свои записи с прошлой терапии, я писала тогда много дневниковых заметок. Сейчас у меня ступор. Писать трудно. То ли писать разучилась и сам процесс напрягает, то ли думать отвыкла. Это еще хуже. Может, тема про любовь неактуальна. Про такую любовь-любовь в десна.
Успокоилась на лакановском определении: любить — приносить в дар то, чего у тебя нет, тому, кто этого не хочет. Офигенная мысль, как раз по моим мозгам. (У него там глубоко, звучит на поверхности куцо).
Почитала гештальт-сессию в демке на б17. И пришла в себя. Состояние мне такое нравится больше, адекватнее. Как вот есть настроение в пятничной перекличке спрашивать как у вас дела помимо терапии, такое настроение.
Пью противотревожные таблетки, магний. Неуверена, что мне надо, но врач выписал, следую рекомендации.
Объявился поклонник. Сначала упрекал, что сливаюсь и не поддерживаю контакт. И я распереживалась. А когда позвала его к себе в город, то ему не особо и хочется. Разочарована. Но кашу заварила, поэтому не сливаюсь. Завтра идем на мероприятие.
Я бы куда-нибудь с терапевтом своим сходила (тут же можно такое писать?), он бы меня разочаровал, потому что душнила. Но симпатичный душнила.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

О, я сейчас тоже пытаюсь с психиатром фарму против тревоги подобрать. То сонливит, то повышает тревожностью, подобрать не получается. А магний вы в какой форме пьёте? Я пробовала цитрат, но мне не подошёл.

[dioskurra.livejournal.com]

Всем привет и с пятницей :) А я тут нашла себе повод порасстраиваться. Прочла со скуки фик с таким уровнем насилия, который практически никогда не читаю, и теперь чувствую себя виноватой. Эх, я-то думала, что уже приняла свою тень. А оно вон как.

У меня странный взгляд на писателей - я их считаю как бы персонально ответственными за то, что происходит с их персонажами, типа зачем вообще так мучать героев. И, если я подобный жестокий текст не бросаю, даже дочитываю, то я будто тоже участвую в этом насилии, будто я его одобряю.

Я теоретически понимаю, что это всё про безопасное выгуливание своих демонов. Что эта гадость есть во всех людях в той или иной мере, и гораздо лучше всё это держать на сознательном уровне, но блин. ( Зачем люди так отвратительно устроены.

[d-la-luna.livejournal.com]

Эль растопит любое кошачье сердечко! И даже самый избегающе-привязанный дикий котик пойдет на контакт!

[msbochinski.livejournal.com]

Невролог сказала Магнелис б6 форте. Я слушаю невролога.
Но вообще, по моим ощущениям, врач не восприняла мой случай как трагедию, которая требует экстренных мер. (Хотя это мб мое воприятие).
Я как-то к эндокринологу ходила с жалобой, что любовь долго не проходит. Она сказала: попейте йоду, в нашем регионе это всем полезно.
Кстати, другой врач мне советовал шипучки Берокка. К концу курса я оживляюсь от них. Мб и Вам подойдут.

[radioactivez.livejournal.com]

У меня есть сноровка? талант? дар? Я вижу людей, которых давно слышу, смотрю, читаю, общаюсь, в их перспективе, будто с ними никогда ничего не происходило — как незатронутую натуру и ее таланты и способности. Соционики называют это интуицией возможностей, но это не отражает того, что я вижу. И сегодня я думал о вас.
Отступление: Я как раз всю неделю общаюсь со своим killer inside и требую у него действовать в МОЮ пользу, а не херней заниматься. Я вижу этого демона — это мужчина в черном с черными волосами и мечом в руках. Он озадачен и молчит. Так как он не знает, что делать, я успел начать учебу и выиграть в лотерею денег, немного, но приятно, чего в жизни никогда не случалось)) На все это меня подбили Калшед и книга Темная сторона внутреннего ребенка. Я думал о том. что все, что пишет Калшед, я уже знаю сам. Пришел к этому. И близость финала вогнала меня в ажитацию, но спать я стал лучше. Или он останется со мной, или убьет меня, но я полон решимости разобраться с этим.
Похоже, у мужчин лучший финал как у меня с Калшедом — добраться до небесного, сразиться с демонами и обрести мир и знание. Высшая степень мужского характера — великодушие, которое, конечно, включает в себя гуманность.
Но у женщин все по-другому, глубже и выше. И всегда, глядя на вас, я вижу ту суть, которая в нас всегда выживает, даже будучи обернута в трагедию. И для вас это беспрекословная человечность. Вот именно так. Можно быть человеком с плохим характером, можно быть человеком с трагической биографией, но великим быть можно только через человечность. И вы — это беспрекословная человечность.
Я видел ее врожденную, у старых петербурженок, тех, кому сейчас за 80. Англичане называли это быть леди, но они лажали. Это не так. Это люди с беспрекословной человечностью, как Эва Эгер или вы.
Я знаю, что в себе такое сложно видеть, но я могу со стороны. Вы не просто идете своей дорогой, вы несете тот самый волшебный фонарь для нас, как многие Проходчики. И свет в нем — беспрекословная человечность. Потому все получится. Не может не получиться.

[transurfer.livejournal.com]

Котики хотят контакт и хотят отношений, им просто надо помочь понять, как это сделтать безопасно и с соблюдением их границ 😺

[transurfer.livejournal.com]

Да, защитник. Обычно она ничего не боится и верит в себя, но тут прямо в первый раз в жизни выразила страх и сомнения. Типа, силы такие мощные, против них переть очень опасно, лучше своей жизнью пожертвовать, так целее будешь.

[transurfer.livejournal.com]

Ну она вокруг меня (точнее внутри меня) какое-то время еще крутиться будет, пока окончательно не отстанет. Но принятое решение мне помогает помнить, что для меня важно и на чьей я стороне.

[d-la-luna.livejournal.com]

А как соблюдать их границы чтобы не затискать сладеньких? 😂

[transurfer.livejournal.com]

Очень и очень тяжело )) Но если следить за их реакцией и гладить их только тогда, когда они не против, у них закрепляется понимание, что прикосновения человека — это хорошо и приятно. И они более открытые к физическому контакту становятся, их повышаются шансы на тискание их к их же удовольствию)))

[d-la-luna.livejournal.com]

Да, я понимаю. Но сила воли может теряться при виде этих лапочек