Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе были телесница и мой текущий тер.

Рассказывала телеснице, что мне ничего от внутренней хтони не помогает. Меня перекатывает из чувств тревоги и ужаса в депрессию, а оттуда в диссоциированное состояние, а дальше опять в ужас. Она тоже была в раздумьях, что можно сделать. Когда я на столе лежала, она мне сказала, что мое тело на нее вообще не реагирует, и такого раньше не было. Я в тот момент увидела, что моя внутренняя хтонь не дает никакому внешнему влиянию попасть внутрь, все отвергает и перебивает.

Я потом уже дома погрузилась в хтонь и сидела там, думала, что можно сделать. Проживать все эти чувства, чтобы они закончились — это никакой жизни не хватит. Там на дне хтони нет доступа ни к каким ресурсам — ни внешним, ни внутренним. Невозможно ни за что зацепиться — ни за какие-то хорошие воспоминания, ни за надежду, ни за какой-то коннект с каким-то человеком, ни за какие-то хорошие мысли о себе. Там ничего нет, потому что все обнуляется. И прийти туда и спасти меня тоже никто не мог бы, потому что его бы тоже обнулили. Кроме того мне кажется, застрявшая там часть меня не хочет, чтобы ее кто-то спасал. Она хочет, чтобы я сама могла хтони противостоять, хотя она в меня не верит, потому что в ее глазах хтонь — это могучие темные силы, а я всего лишь человек.

Но я нащупала, что у меня там все-таки есть: возможность делать внутренний выбор, на чьей я стороне — на своей или на стороне хтони. Даже если хтонь мне не даст ничего сделать, я внутри себя это могу решить как акт собственной воли. И еще я могу сделать выбор, кто я, и что тут мое, что чужое, и где моя лояльность — со мной или с хтонью. Телесница спрашивала меня, моя ли это хтонь. Я ей ответила, хтонь ощущается очень знакомой, но она никак не коррелирует с тем, кто я на сегодняшний день. Так что это не мое и не мне ее проживать. Пусть возвращается к тому, кто от нее отказался и "передал дальше". Я делаю выбор в пользу себя, своей жизни и своего будущего, не продиктованного моим прошлым и всеми гласными и негласными договорами с кем бы, чем бы то ни было. После этого я почувствовала, что меня отпустило. Я почувствовала опору под ногами и вышла из транса.

Часть меня, которая обычно отличается трезвостью, сказала: "Ты серьезно нарушаешь важный договор. Согласно ему мы сейчас должны взять эту хтонь в себя, дать ей внутри дом и носить ее в себе до конца. У тебя было время пожить для себя, а сейчас время выполнять договор". И серьезно, не будь у меня столько терапии за плечами, я бы безусловно и не думая стала бы его выполнять, потому что это ощущается как бесприкословный приказ. Я той части ответила "У меня нет запасной жизни потратить на эту хрень. У меня своей-то не так уж много и осталось. И еще — а наш гешефт-то тут в чем? Что мы получаем в обмен на то, что берем какую-то непонятную хтонь на передержку? Деньги? Славу? Неземную красоту? Неземную любовь? Счастье? Вот именно, ничего не получаем. Односторонний договор какой-то: ты носи, за свой счет и собой корми, просто потому, что так надо. Дьяволу душу продать и то выгоднее, он хоть какие-то ништяки отсыпает".

Текущему теру все это пересказала, и он, как и ожидалось, ничего не понял. Но по-терапевтически поддержал выбор быть на своей стороне.

[transurfer.livejournal.com]

Про кошек. Я наконец-то вылечила им лишай и выпустила их из ванной. Честно говоря, я уже успела расстроиться, что их социализация застряла в своем прогрессе. Гладить себя дают, но только когда они расслабленные лежат. Об ноги обтираются, только когда я на толчке сижу. На зов не идут. Но вчера одна пришла ко мне на кровать просить обнимашек, а вторая залезла на грудь, сидела там, пока я ей уши чесала, громко мурчала и заливала мне лицо слюнями. И еще ей очень понравилась щетка с длинным мягким ворсом:

[transurfer.livejournal.com]

Еще поделюсь: близкой подруге приснился про меня сон в ту ночь, когда я с хтонью разобралась, но еще никому не успела рассказать. С ее согласия публикую:

Мне ты сегодня снилась, что ты победила каких-то демонов Крайнего Севера. Там прямо явно было что-то про мерзлоту и про то, как они тебя туда затягивают, мол, забыла, как нам служить, давай, обслуживай. Но ты справилась, и даже твой отец это признал. Там было что-то про то, что ты должна была за их могилами присматривать, а ты не делала этого, и они возмутились. И им для спокойствия какого-то куска не хватало, ты была вместо него. Но потом нашла нужный кусок, и они аннигилировались. Там ты совершенно отчётливо победила.

Метафорически сон очень даже передает происходившее!

[go-gornostay.livejournal.com]

Часть меня, которая обычно отличается трезвостью, сказала: "Ты серьезно нарушаешь важный договор. Согласно ему мы сейчас должны взять эту хтонь в себя, дать ей внутри дом...

Возможно, это потому, что это часть-защитник. По-крайней мере, у меня оказалось именно так. Логика была в том, что раз в моей жизни ничего не бывает сразу нормально и спокойно, а все время есть трындец, с которым надо бороться, то, если все вроде нормально, то это кажущееся спокойствие. Это значит "враг затаился потому, что тихо готовит крупную каверзу". Чем-то похоже на тревогу матери малолетних детей, когда вместо привычного шума наступает длительная тишина. Эта часть не позволяет расслабиться, держит в постоянном тонусе, чтоб проблемы не застали врасплох. Мне удалось договариваться с ней именно из соблюдения главной цели "а вдруг что случится?!". Контр-аргумент — "ага, случится, а я уже вымотана тобой до дна — этого хочешь?... Слезай, давай. Я и так помню, что надо готовится и быть начеку." Ну и легче стало.

ЗЫ: Спасибо, что пишете.

[tornado-wave.livejournal.com]

Кайф) очень рада за вас — послать подальше хтонь это офигенно

[guapa28.livejournal.com]

Терапии еще не было на этой неделе.А вот неделя тревожная,да и я сама.Тетя приходила ночевать,я как бы ни хотела этого,не могу отказать,пока снимаю у нее жилье,а муж у нее пьет.И менять не вариант из-за сессии. Вобрала ее тревогу.
А потом почитав новости,видать совсем перепугалась,мне приснилась бомобежка.Как.будто я еду,спасаюсь вперед,при этом мне очень страшно,сжимаюсь вся в теле,переживаю за родных,звоню тете,а у них как будто-все хорошо,и они ни о чем таком не знают.И вчера очень долго отходила телесно от этого кошмара.Вообще мне в какой либо форме война,ее начало и ожидание ужаса снится больше 10 лет.И пока не виду выхода,как прекратить кошмары,так как даже антипсихотики не помогли и психиатр говорила что мои сны травматической природы.Почитав и ваши записи,Эль,и сама покумекав,прихожу к выводу,что надо создавать безопасное себе место.Вот к этгму и двигаюсь.
Мучалась всякими ограничениями со стороны иртернета,усиановила расширение на одно,снесла другое...

[transurfer.livejournal.com]

Желаю вам сил выстоять в этой тревоге и не потерять из-за нее свои ориентиры.

Иногда из-за происходящего вокруг единственное безопасное место, которое можно создать — это место внутри себя. Такой "домик" внутри с микроклиматом, на который внешнее не влияет. И на него можно опираться.

[marblemarch.livejournal.com]

Продолжила говорить с тером про свой страх отвержения и стыд. В этот раз он был прям очень поддерживающим, и я чувствую силы двигаться дальше несмотря на болезненность темы.

И была встреча с тером, с которой я работаю по РПП. Я наконец-то решилась рассказать про проблему с алкоголем - что среди дня обычно не планирую пить, но периодически к вечеру накапливается такое напряжение, что я срываюсь и глушу вино. Тер предложила для начала попробовать снимать напряжение другими средствами в течение дня, когда оно еще ощущается как небольшое. Вообще за месяц работы с ней мне удалось структурировать питание и не есть слоновьими порциями. Теперь появилась надежда, что и объемы алкоголя получится взять под контроль. Но главное, что я больше не наедине с этими демонами.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово!

Мне еще подумалось, что сила воли нам на каждый день выдается в ограниченном количестве, и если потратить ее в первой половине дня на работу, например, то во второй не останется сдерживать какие-то нежелательные импульсы. Вобщем, решение находится где-то там, где не надо использовать силу воли.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Неделю провела в апатии и каком-то дичайшем зажоре. В апатию меня закономерно закинуло после переживания интенсивных чувств. Сколько бы я ни старалась в течение жизни, мне не удаётся удерживаться где-то посерединке, саморегуляция сломана. На неделе узнала, что одна рабочая история, благодаря которой я заработала нервный тик (:D), разрешилась положительным образом. Ещё одной большой радостью для меня стало освобождение замечательной девушки, на лекции которой я некогда была. Переживала это так, будто на свободу вышла моя дорогая подруга. А потом вдруг загрустила от того, как много близких мне людей далеко.

С одной подругой я повздорила прямо перед ее отъездом. В моей голове тогда творился хаос, но это, разумеется, не оправдание моему поведению. Позже, прийдя в себя, я связалась с ней, попросила прощения, она меня вроде как простила, но наша связь так и не восстановилась. Мне она иногда снится, после этих снов я чувствую глубокую печаль и одиночество. Я вообще с трудом удерживаюсь в отношениях на расстоянии. Я не понимаю, как люди могут не видеться годами и, встретившись, общаться «как вчера». То есть это круто, я так хочу, но при этом мне сложно не воспринимать на свой счёт, когда другой человек по какой-то причине «пропадает». Конечно, так не со всеми бывает, а только с самыми близкими людьми (которых я считаю близкими).

Разумеется, мои дружеские отношения ещё осложняет то, что я не заявляю о своих чувствах, когда что-то доставляет мне дискомфорт. Другая моя подруга очень агрессивно себя вела по отношению к ребёнку. Девочку я знала практически с рождения. Из активного ребёнка она стала той, что разговаривает шепотом. После того, как подруга схватила пятилетнюю дочь за челюсть, когда мы гуляли, и стала ей что-то говорить, глядя в глаза, моя симпатия к ней умерла. Я поняла, что с таким человеком я не хочу дружить. Я ее оттолкнула. Пояснила ли я ей, почему ее оттолкнула, дала ли ей звезды за обращение с ребёнком? Нет. Скорее всего, наша дружба все равно бы стухла, но я виню себя за молчание… вдруг я смогла бы что-то изменить? Вина сейчас сопровождает мои мысли о том, что я осталась одна. Хотя… может быть, это и неплохо… всяко лучше, чем иметь друзей, плохо обращающихся с детьми. Не знаю. Под раздачу попали и хорошие люди… Не знаю. Думаю.

[tornado-wave.livejournal.com]

Тоже в тему хтони внутри себя.

На вокале у меня было в рамках сценической подготовки задание дома стать возле зеркала и что то делать глядя себе в глаза.

Вводная от препода — в какой то момент вы можете понять что на вас смотрите уже не вы — а чей то чужой взгляд. Что это за взгляд — какой он.

В какой то момент я реально почувствовала что на меня смотрит очень презрительно и холодно кто то — кто считает что у меня нифига не выйдет и я полное ничтожество, в вокале я говно и абсолютно хуже всех да и вообще я могу вызывать только одно чувство ненависть.

Что мои попытки кому то понравиться заранее нелепы и отвратительны потому что никто не может восхищаться и любить такую как я .

Я это собираюсь тащить в терапию. Но чем я искренне горда — я постояв так и поняв глубину всей своей ничтожности показала этой сущности фак) и отползла — Это был наверное первый в жизни прямой протест против чувства что я говно и меня не за что любить и во мне нечем восхищаться.

И уже несколько дней я обдумываю вопрос — а зачем я ношу в себе этот слепок? зачем я смотрю на себя глазами сущности которая меня ненавидит и не видит во мне ничего хорошего? что я от этого имею(ничего) и тогда нафига она мне? может заменить уже пора на более добрые глаза то

[msbochinski.livejournal.com]

Я горжусь Вами! (хз почему захотелось это написать. Видимо, для меня это большой шаг — поставить под сомнение такой взгляд)

[transurfer.livejournal.com]

А можете представить человека, который смотри таким гадким взглядом? Какой он? Чем живет? Откуда у него такие сильные негативные чувства к вам?

[msbochinski.livejournal.com]

О, пятница, ты опять внезапно наступила!
С тером встреча была. Пообсуждали. Немного помогло. Сразу после держала в голове его сравнение, что не всякое предложение к жить вместе и делать семью стоит принимать.
Но спустя пару дней снова погрузилась в размышления.
Нашла свои записи с прошлой терапии, я писала тогда много дневниковых заметок. Сейчас у меня ступор. Писать трудно. То ли писать разучилась и сам процесс напрягает, то ли думать отвыкла. Это еще хуже. Может, тема про любовь неактуальна. Про такую любовь-любовь в десна.
Успокоилась на лакановском определении: любить — приносить в дар то, чего у тебя нет, тому, кто этого не хочет. Офигенная мысль, как раз по моим мозгам. (У него там глубоко, звучит на поверхности куцо).
Почитала гештальт-сессию в демке на б17. И пришла в себя. Состояние мне такое нравится больше, адекватнее. Как вот есть настроение в пятничной перекличке спрашивать как у вас дела помимо терапии, такое настроение.
Пью противотревожные таблетки, магний. Неуверена, что мне надо, но врач выписал, следую рекомендации.
Объявился поклонник. Сначала упрекал, что сливаюсь и не поддерживаю контакт. И я распереживалась. А когда позвала его к себе в город, то ему не особо и хочется. Разочарована. Но кашу заварила, поэтому не сливаюсь. Завтра идем на мероприятие.
Я бы куда-нибудь с терапевтом своим сходила (тут же можно такое писать?), он бы меня разочаровал, потому что душнила. Но симпатичный душнила.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

О, я сейчас тоже пытаюсь с психиатром фарму против тревоги подобрать. То сонливит, то повышает тревожностью, подобрать не получается. А магний вы в какой форме пьёте? Я пробовала цитрат, но мне не подошёл.

[dioskurra.livejournal.com]

Всем привет и с пятницей :) А я тут нашла себе повод порасстраиваться. Прочла со скуки фик с таким уровнем насилия, который практически никогда не читаю, и теперь чувствую себя виноватой. Эх, я-то думала, что уже приняла свою тень. А оно вон как.

У меня странный взгляд на писателей - я их считаю как бы персонально ответственными за то, что происходит с их персонажами, типа зачем вообще так мучать героев. И, если я подобный жестокий текст не бросаю, даже дочитываю, то я будто тоже участвую в этом насилии, будто я его одобряю.

Я теоретически понимаю, что это всё про безопасное выгуливание своих демонов. Что эта гадость есть во всех людях в той или иной мере, и гораздо лучше всё это держать на сознательном уровне, но блин. ( Зачем люди так отвратительно устроены.

[s-h-h.livejournal.com]

Ой, а меня, кажется, отпустило… И сил сразу стало побольше… И радости тоже… Как-то… хорошо стало. Нету вот этой дурацкой фигни, когда ждешь непонятно чего.

Этот момент наступил после того, как три недели назад я была в очередной раз умножена на ноль своим мужем, и я просто замолчала. Обычно это делал он, чем меня изводил чуть ли не до сумасшествия. А тут я. Не могу на него смотреть, он мне просто стал противен. Ну вот как смотришь на раздавленного червяка - и вроде жалко, но как же противно…
Первые три дня я рыдала. Потом отнесла это на терапию. А потом как-то… полегчало что ли… Всегда было, что я прерывала игнор, который начинала не я. А тут мне как-то даже понравилось. Не хочу я его ни слышать, ни видеть. Были порывы уже как-то «перестать заниматься фигней», но как вспомню предыдущий опыт, когда в таких ситуациях он себя еще и отвратительно вел, вот эта вечно перекошенная рожа… Плюс помня момент, после которого я замолчала… Ну нет. Во мне проклюнулись ростки достоинства.
Пошел он в ж… .

И че-то как-то уже и страхов по поводу будущего нет… И вера в то, что я справлюсь, чего бы мне не справиться… И та комнатка, которую Эль показывала недавно, уже вроде как ничего, перебиться можно…

Пошла купила себе новую помадку от Ланком. Радуюсь.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово! Похоже, ваша психика готовится к выходу на свободу и начала активно копить ресурс и обрезать эмоциональные привязки.

[moi-salon.livejournal.com]

это было очень неожиданно.

Лежала. И вдруг накрыло ощущением, что у меня ничего, никогда, ни с чем не получится. Я обалдела. Как будто я попала в какое -то пространство без конца и края. Даже мыслей не было — побыть в этом, побыть рядом. Просто была. Полная безнадёжность и безысходность.

Потом пришлось встать, и дальше я просто усилием воли вышла из этого состояния. Но само состояние не забыла.

[radioactivez.livejournal.com]

Могло быть такое, что вы и не забывали его, просто осознали? А было оно всегда, в фоне, как невидимая планета, которую распознать можно только по гравитации и искажениям полей вокруг?

[tom-potom.livejournal.com]

Терапия состоялась после недельного перерыва. По собственным ощущениям, я стала больше присуствовать в своем теле и, как следствие, больше отстаивать себя в разговоре с другими людьми. Например, поправила свою знакомую довольно вежливо, потому что мне не понравилась ее шутка в мой адрес. Она ответила мне, что ей страшно со мной общаться и она прекратила со мной общение. *Усмехнувшись, конечно, когда проявляется другой,это ощущается небезопасно.* Теперь знакомых стало еще меньше. Еще стала отстаивать себя при разговоре с терапевтом, и делаю это более уверенно, чем раньше. Я сочувствую себе той, которая жила до июля этого месяца, как ей было тяжело отстаивать себя и быть собой. Чтобы я не делала, практически все обесценивалось и я была почти на грани, но хтонь не успела меня поглотить целиком. Жизнь как-будто бы не могла зацепиться внутри моего тела, поэтому я могла только жить в тени самой себя и не проявляться. И так много лет подряд. Меня удивляет та часть, которая не смотря на это продолжала активно обо мне заботиться и идти вперед.

[itty-pitty.livejournal.com]

пошла 3-я неделя отпуска тера.

то, чего боялась до его отпуска, сейчас совершенно не беспокоит — я не испытываю даже и толики того состояния.

отчасти потому, что осознала что-то такое, что больше не позволяет мне "быть унесённой". для истории: в начале года встретила человека, рядом с которым возникло чувство словно открывается портал внутри и мне ОЧЕНЬ хочется туда внутрь проникнуть, столько всего исследовать. и прямо перед отпуском тера мы словно получили туда доступ: я наконец ощутила, что я внутри и мне там хорошо. я могу входить и выходить, быть стабильной или быть в разных чувствах, которые до встречи с человеком отсутствовали. до относительно последней встречи с тером я боялась там оказываться, потому что это было сложно: меня как раз "уносило" туда, я боялась, что сорвусь и наломаю дров. ощущение было, что если я останусь там чуть дольше, то меня утащат глубоко-глубоко и я потеряю то, что наработала.

теперь такого страха нет, потому что появилась устойчивость и четкое опнимание, что я не хочу с конкретным человеком дальше что-то развивать.

[d-la-luna.livejournal.com]

Мне очень интересна данная тема.

А вы поняли этот механизм каким образом при встрече с некоторыми людьми может открываться портал внутри (я так понимаю, что это открывается доступ к особым своим состояниям, субличностям, тому какими мы оказывается можем быть и чувствовать себя) и как можно сознательно без другого человека (либо вдохновляясь чьим-то образом, но не нуждаясь физически в человеке) самой раскупоривать крышечку этого доступа и лазить туда?
Мне кажется, часто влюбленность и страсть именно из этой области — об кого-то получить доступ к своим вытесненным энергичным, творческим и красивым частям. И надо проделать определенную работу чтобы присвоить себе эти свои части, уметь ими распоряжаться, не нуждаясь во внешней подпитке. Кстати, я чужую влюбленность и очарованность (как и разочарованность) в мою сторону перестала себе присваивать — считаю, что это их проекции и их способ мироощущения. Сама с течением терапии тоже голову не теряю, понимая что то что творится у меня это чаще доступ к своему личному, это мое, и забираю с собой (а не думаю, что человек особенный, и такое может быть только с ним).

[gor-kaya.livejournal.com]

Мне давно хотелось зайти в личную терапию с терапевтом мужчиной.
И я по опыту подписчиков этого блога тоже попросила 15 минутный созвон — знакомство. Терапевт согласился (это оказалось очень приятно, что идут навстречу), но я сижу теперь и не знаю что спрашивать — образование, метод, я посмотрела в сети, они меня устраивают. На ум идёт только спросить о нюансах переноса — отмены сессий.
Ну и может быть о его опыте эффективности онлайн терапии.
Если кто-то увидит мой комментарий — о чем вы ещё при знакомстве спросили бы?

[transurfer.livejournal.com]

Спросите, как он работает с вашим типом травмы, какие методы использует. Попросите расписать пошагово — с чего начинает, что потом и так далее.

[d-la-luna.livejournal.com]

Дополнение 3

Какая в попу поголовная болезненная адаптация в наше время? Давно уже глобализация — практически везде одинаковые магазины, марки, продукты, сети питания, технологии, по интерьерам вообще не поймешь какая эта страна, мегаполис или глубинка. Те же икеа, баухаус, что если нет желания экспериментировать, покупаешь в любой стране те же самые проверенные тарелки и полки. Сколько хочешь форумов, телеграм-каналов, инстаграмов, чатов соотечественников со всеми подсказками. Миллион возможностей найти соотечественников (особенно в последние годы). Приложения с картами города и построением маршрутов, те же убер, букинг, эйрбнб, болт в любой стране. Переводчики в телефоне. Родственники и друзья также в соцсетях и мессенджерах на расстоянии вытянутой руки. В соцсетях можно оставить те же подписки. Не надо через границу переть книги, пластинки, кассеты с фильмами на родном языке — все онлайн. Да и сами люди к моменту переезда бывавшие в разных странах и знающие ньюансы. Адаптации при смене страны в современном мире все меньше. Большие города СНГ не сильно отличаются от Европы и Америки, в чем-то даже обгоняя. Намного более мощная адаптация идет когда человек выбирается из секты, зависимости или закрытого сообщества в нормальную жизнь, перебирается из деревни в мегаполис или наоборот (модный тренд). Разводится с человеком, в интересах и привычках которого растворился (а мир то оказывается другой).